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締切り済みの質問

別れの危機

九ヶ月を迎えた彼が一つ年下のカップルです。私はバツイチで子供はいません。
付き合い当初は本当に好き合っていて、結婚の話もしていました。
ですが、会いたい派の私と会わなくてもいい派(連絡があればok)の彼で温度差を感じていると先日言われました。その時に結婚願望もなく、前のように好きでもないと…。兼ねてから彼は仕事が一番、趣味が二番という感じで、恋愛体質でなく恋愛の資格もないと自ら言っていました。ですが、付き合い当初を思うと結婚願望がないことはないと思います、これは今の私には興味がないということだと受け止めました。
今月は会うのを辞めよう。でも今まで通りお付き合いしたい。というと、彼の返事はハイ。でした。微妙な返事ではありますが、与えてくれたチャンスだと思います。彼にとって重い女で、わがままだったと思います。これからが勝負です。
こういった状況から、復活、結婚された方はいますか?このような状況ではどのようなことに注意されましたか?
連絡だけは毎日とることになっています(私から言いました)
ですが、それも重荷かと思いますので辞めたほうがいい?ともききにくいです。かと言って連絡しなければ途絶えてしまいそうで怖いです…

なにかアドバイス、お言葉お願いします…。

投稿日時 - 2014-07-07 20:09:44

QNo.8668949

困ってます

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回答(3)

私は長年付き合った同棲してた彼に金銭的な理由からはじまって一人になりたい別れたい私とは付き合えないと言われ、すぐには受け入れられず距離をあけたらもう戻れないと思い一ヶ月期間をもらって同棲も解消してメールは一日2~3通だけで会うのは週末だけでした。今まではなんだかんだ気持ちがなくなったと言われても戻ってくれた気はしました。もしかしたらまた好きな気持ち戻ってくれるかもしれないし、相手がいいって言えば会うのは週一くらい会った方がいいと思います。かなり会わないと一人でいる方が楽だって思って別れてしまう人もいると思います(><)

投稿日時 - 2014-07-08 00:53:18

ANo.2

貴方がいかに、彼寄りにスタイルを変えられるか?
貴方がいかに、以前の交際スタイルを善としないか?
それを抑制されたスタイルだと思わずに笑顔で受け入れられるか?
それが一番重要になる。
自分の中に比較級がある間は難しい。
貴方は実は結構頑固な人。
俺は結婚願望が無いんだよ(恋愛体質じゃないんだよ)。
貴方は彼のその言葉を「体感」として否定したい人。
いいや、そんな事は無い!
私との交際歴「前半」では、
私と結婚云々と結構盛り上がったじゃないか?
私は既に、
貴方の中にある結婚欲にも触れている。
あの彼はちゃんといるんだ(それは間違いない)。
だからこそ、
今私に対して伝えている結婚願望が無い云々は実は、
今の私に興味が無いという意味なんだと理解している。
貴方の捉え方。
でもね、
私に興味が無いという捉え方に「してしまう」事で、
貴方の交際の目的性が変わってしまうんだよ。
ひいては交際スタイルが。
興味が無い⇒また興味を持って欲しい(あの彼を取り戻したい!)
そう考えてしまうと、
結局会いたい派の貴方のスタイルって「存続」してしまう。
興味を復活させる為には、
なるべく沢山分かち合う必要があるじゃないか?
貴方はそう考えたくなるから。
最初か彼の負担にならないように、
出来るだけ会いたい欲を抑えて、抑えてをやっていこうとする。
でも、
会いたい派の貴方って、
会う事で自分の中の交際欲を満たしていく人。
そのエネルギー補完が上手く出来なくなったら・・・
貴方は何とかしたくなるんだよ。
どうしても彼のスタイルに合わせていくのは限界がある。
彼は、
会えた時「だけ」彼氏彼女で構わない人。
普段連絡し合っていない時には、
使っていない部屋の電気を消すように、
交際感覚自体を「オフ」モードにして過ごしたい人。
元来彼はそういうタイプなんだよ。
ただ、
おそらく彼にしては珍しく、
貴方との交際当初は「オン」モードが多かった。
結果的に貴方に誤解させるような対応になっていた部分でもある。
いつものように会えた時だけ、必要な時だけ。
最初からそういうスタイルに限定する事無く、
貴方の言葉で言えば「好き合って」いる関係も楽しんだ彼。
ただ・・・
そのスタイルは極短期的だったりする。
長続きはしないんだよ。
今の彼が自然。
彼の理想は、
そういう時期を越えて、今はなだらかな平地に辿り着いた。
貴方にもそういう意識を持ってもらって、
以前のように~云々という捉え方をせずに。
あくまで今は今、付き合って9か月目の今、
その感覚で身軽に向き合って貰う事だったんだよ。
でも、
貴方には付き合い当初の交際感覚(共有)が善になっている。
元々共有の中で交際感覚を確かめたい人(会いたい派)。
彼目線から見れば、
全然なだからになっていかないんだよね?
それが二人の交際曲線を擦れ違わせてしまった。
温度差を感じる=貴方「が」温度を持て余している。
今後上手く付き合いたいなら。
貴方が自分自身の交際欲と上手く付き合う事が最初。
貴方が持て余しているように感じたら、彼は付き合えない。
お互いに欲しい適量が違う。
私側に引き寄せたら彼は要らないとなる。
彼側に引き寄せたら、貴方には物足りないとなる。
でも、
貴方は別れたくない。
だったら、
彼が心地が良いと感じる量(適量)を、
貴方も自分の心地良さと近い感覚で受け入れられるようになる事。
それが一番大事なんだよ。
そういう貴方となら、
どれだけ進んでも無理が出ないから。
無理が出ない貴方となら、
無理の無い未来要素図だって見えてくる。
貴方がもし、
以前の「好き合って」いた関係の復興、
それを理想にしているなら難しいという事。
その整理整頓が貴方に出来るのか?
今まで通りという言葉に、重さを持ち込まずに付き合えるのか?
貴方の女子力が問われているとも言えるからね?
ゆっくりと深呼吸を。
彼氏(交際)に賭け過ぎないようにする為には、
お付き合い以外の貴方の生活の多面の充実が必須。
仕事、家族、友達、健康管理、
将来、自己練磨、趣味、余暇、一人の時間・・・
その中の「一つ」に交際もあるんだ、という事。
その目線も忘れずに、
彼との関係にバランス良く向き合っていける貴方を大切にね☆

投稿日時 - 2014-07-07 23:00:07

ANo.1

これは付き合ってみた結果、合わないと考える彼と、これから
が勝負と意気込むあなたとでは大きな隔たりがあるようです。

>彼にとって重い女で、わがままだったと思います。

という言葉と裏腹な連絡の押し付けは、相手に嫌悪感を抱かす
だけのような気がします。
こんな定時連絡みたいなものに何の価値があると言うのか。

「会いたい。」と「会わねばならない。」とは全く違うもの。

>付き合い当初は本当に好き合っていて、結婚の話もしていました。

本来はお互いを知り関係を深める時期の当初に結論の話をしても無
意味。 出来ればそうなれば良いね的な現実感に乏しい。
所謂、ピロートークというもので、何ら将来を約束するものではない。

あなたは順番を間違えている。 
彼を「好き。」ではなく「惚れた。」と思わせれば自然と結婚や未来
に繋がるものを、結論を急ぎすぎたか愛を押し付けたかのどちらか
を行っていたのでしょう。

>これは今の私には興味がないということだと受け止めました。

ここまで理解されているのに

>今月は会うのを辞めよう。でも今まで通りお付き合いしたい。
さらに
>連絡だけは毎日とることになっています(私から言いました)

と、「わかった。じゃあ、こうしよう。」と自分から今後を提案されています。
ここでは、「あなたはどうしたいの?」と聞いたほうが良かったのでは。
しばらく冷却期間を置く方が良いと思われます。

途絶えるものは途絶えるし、それを先延ばしにしても彼に負担を与える
だけで、あなたの未練でしかありません。
むしろ、一度消滅して将来にまた出会って新たなあなたを演出する方が
可能性が高い。

人は居易い場所に還るものです。

投稿日時 - 2014-07-07 22:12:48

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