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解決済みの質問

(婚活)一体自分はどうしたいんだ!?

30歳、男性、社会人です。

女性経験がほとんどなく生きてきました。
振り返ると、心の中で「彼女が欲しい、一人が寂しい、自分に問題があるんじゃないか」
ずっと叫んでました。
それでも結婚はしたくて、ここ数年はほとんど婚活に費やしていたように思います、
でも全然うまくいかなくて…。

そんな自分だったのですが、婚活パーティーで
同じ趣味の素敵な27歳の女性とカップリングが成立しました。

先日、初デートをしてきておそらくですが、
初めてデートが成功できました。

その証拠に次のデートの日程も決まっています。
ただ、仕事の関係で、2週間ほど間が空きます。
その間は電話やメールで連絡取り合うことになっています。

まぁ、一応、ここまでは何とかなったのですが、
この先、私自身が何というか、彼女とどう向き合う?付き合っていいのか?
よくわからなくてひどく億劫になっています。

彼女と接していて、彼女が(たぶん)私を気に入ってくれている要因は
(1)私がしっかりとした企業に勤めている所
(2)デートプランを私が彼女の喜ぶところを提案でき、リードできている所
だろうと思います。
(2)はたまたま、その時のチョイスの運が良かっただけなんですが…。

なので、形式的な部分はOKなので、徐々に人間性を、というところなんですが。

質問(1):今まで、女性とのお付き合いではことごとく失敗してきました。
いい思い出というのがほとんどありません。
そのせいか、彼女とのおつきあいも、心のどこかで失敗を覚悟していて。
彼女が素敵な方なので、惹かれているのですが、その分、フラれた時のダメージで
心が折れそうで…。
皆さんは、恋愛をされたとき、そんな感情を持つことはありませんか?
対策とかあるのでしょうか。

質問(2):初回デートはうまくいったものの、デート先のスポットのおかげで、
どちらかというと、彼女が一人ではしゃいで、私はそれに付き添った、何というか
「一緒に盛り上がって・・・」という感じでは正直、なかったように思います。
むしろ、私は彼女を意識して妙に緊張して、彼女は自分のことをいっぱい話してくれたのですが、
私は聞いてばっかりであまり話せず…。彼女も私の反応が淡白でちょっと物足りなそうでした。

次回デートがあるとはいえ、このままだとマズい感覚があります。
どうやって、自分をアピールしていけばいいんでしょうか。

質問(3):まだ1回くらいしか電話で会話したことがないので、
次回のデートの間にどれくらいの頻度で、どういったことを話したらいいのでしょうか。

正直、会話の内容や、いざしゃべって、彼女が私の会話の面白さのなさに愛想を
つかずんじゃないか、めちゃくちゃ恐れています。

案としては、
初回デートの時の思い出話、次回のデートのプラン、結婚に対する考えとか聞いて
いいんでしょうか?重いでしょうか。

質問(4):彼女と話を合わせるために、最近は彼女の好きなテレビやゲームに
一生懸命チャレンジしているのですが、当たり前ですが、彼女ほどハマるかというと
そういうわけではなく…、彼女を喜ばせたいという気持ちは本物ですが、
何か自分で無理をしているようにも思います。
そういった行為は本末転倒でしょうか? 電話とかでもっと、彼女のしゃべることに
ひたすら耳を傾ける方がいいのでしょうか。

質問(5):彼女はまだ私に敬語ですし、非常にまじめな方です。
実はまだ、お互いに趣味や他愛もない話はしたのですが、「恋愛」や「結婚」という
部分にあまり突っ込んだ話をしていません。

そろそろ触れていった方がいいのでしょうか?
彼女が現在、どういうスタンスで私と付き合っているのかよくわからないです。

以上、私は女性の話を聞くのが大の苦手なのですが、彼女の話は聞きやすく、
表情がコロコロ動く彼女の顔を見ているのが大好きです。
たぶん、私はこのまま付き合っていれば確実に彼女を好きになると思いますが、
一方で彼女はどうなのでしょうか。

私は自分に自慢できるところがないし、あまり興味のあることもないんですよね。
自信を持っている所もないし、どこをアピールしたらいいんでしょうかね…。

彼女と話をしたり会うのは楽しいけど、この先、どう進めていいのかもう
難しく考えすぎていて…。
上記質問と合わせて、何かアドバイスをいただけないでしょうか、よろしくお願いします。

投稿日時 - 2014-07-01 02:21:48

QNo.8660221

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

付き合うためのプランを持たない方が良いのかな?
相手もある事ですのでプランを持っても大抵プランと違う方向へ行きます。
その時パニックになると大抵アウトになります。

まず彼女に興味を持ちましょう。
彼女の興味を50個書き出しましょう。
苦労すると思いますよ。
10個も書けないと思います。

初回のデートで彼女の髪型は?
彼女はどんな服を着てましたか?
アクセサリーは?ネイルの色は?靴は?
彼女がその髪型や服やアクセサリーを選ぶためにどんな苦労をしたか想像しましょう。
どんな色合わせでしたか?

そして彼女を褒めましょう。
何でも良いんですよ。
言葉にする事が大切です。

「前の時言えなかったんだけど、あなたのこういう所が良いな、素敵だな、って思いました。」

そして付き合ううちに大抵「何か違うな?」って感じになると思います。
元々男女は合わない生き物です。
違うのが当然です。
生殖のために男女が引き合うんですね。
ピッタリ合うと言うのは誤解です。

質問者さんの良い所は彼女が見つけてくれます。
自分の良い所は考える必要はありません。

>どうやって、自分をアピールしていけばいいんでしょうか。

それをしてはいけないんですよ。
自慢になってしまうんですね。
女性は男の自慢話をもっとも退屈な時間だと思っています。

とにかく彼女に興味を持つことです。

投稿日時 - 2014-07-01 05:03:14

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回答(11)

ANo.11

仕事を頑張って、評価されて金が人並み以上になりゃ簡単に女は堕ちる。

投稿日時 - 2014-07-03 13:32:27

ANo.10

>彼女と接していて、彼女が(たぶん)私を気に入ってくれている要因は・・・<
こんな事は考えない方が良いです。
実際の所は判らない訳で、貴方が想像しているだけですから、考えるだけ無駄です。
こんな事考えると、自分の行動を制限してしまったり、視野が狭く成ったりして逆効果ですよ。
「彼女は自分とつきあってくれている」現実だけを見る事です。

質問(1):対策とかあるのでしょうか。
ありません。
慣れるしか無いです。
私も長いお見合い歴の中で、失敗の連続でしたが、前を向いて進みました。
「自分を強くする」事以外に解決策はありません。

質問(2):彼女も私の反応が淡白でちょっと物足りなそうでした。
そうお思いなら、次は積極的に自分の事を話す事です。
「アピールするんだ」と気負う必要はありません。
貴方が自分の事を話さない事に対して、物足りないようなら、ご自分の事を積極的に話せば良いだけです。
不味いと思った事を、次にどのように対応出来るかが鍵です。

質問(3):まだ1回くらいしか電話・・・話したらいいのでしょうか。
別になんでも良いと思いますよ。
「今日こんな事が有った」「明日はこんな予定なんだ」程度で良いんじゃないでしょうか。

>初回デートの時の思い出話、次回のデートのプラン、結婚に対する考えとか聞いていいんでしょうか?重いでしょうか。<
デートの事や次回デートのプランなどの話題は良いと思いますが、「結婚に対する考え」等は会った時に直接聞いた方が良いでしょうね。

質問(4):彼女と話を合わせるために、・・・ひたすら耳を傾ける方がいいのでしょうか。
別に彼女に合わせる必要は無いと思いますよ。
そんな事したって逆に「この人なに?」と思われるだけですから。
それに聞くだけでは駄目です。
彼女の話の合間に「自分はこう思うけど」と言う風に、自分の考えを話す事です。
そうする事で彼女は「自分の話を真剣に聞いてくれているんだ」と思うと思いますので。

質問(5):彼女はまだ私に敬語ですし・・・部分にあまり突っ込んだ話をしていません。
まだまだ無理に先に進まない方が良いでしょうね。
まだお互いを知る為の期間です。
ここであせると「そんなに先に進まないでよ」となるでしょうから。
「結婚」を意識しすぎないで「お互いを知る」事の方が大切な時期です。

>彼女が現在、どういうスタンスで私と付き合っているのかよくわからないです。<
こんな事考えない事です。
目の前の彼女を見て、話して、感じて、彼女がどういう人間かを考えるだけで良いです。
そして彼女は自分に取って、どんな存在かを考える事です。

貴方は失敗を恐れながらも、先走りすぎています。
そして、考えなくても良い事を考え過ぎです。


私は家内が「自分とどう言うつもりでつきあっているんだろう」と考えた事は有りませんでした。
目の前にいる女性に、自分を知ってもらおう、彼女の事が知りたい、そんな気持ちでいっぱいでした。
「結婚」を意識するのではなく、お互いの事を知る方が優先です。

投稿日時 - 2014-07-02 01:10:04

ANo.9

相手が自分のどこを気に入っているのかを考え始めると、
相手の気持ちを聞かずに探ろうとする癖が付きますよ。

それって、結局は「相手に気に入られる自分」になろうとすることですよね。

ある程度はそういう努力も必要な人はいますけれども、
長い人生をずっと一緒にやっていくのなら、
相手の気持ちを探ったり1人で考えたりせずに、
「直接聞くこと」「やってみること」「間違ったら謝ること」「それからどうした方が良いかを考えること」
そっちの方が大事だと私は思いますよ。

婚活をされている方って、どうにか相手に気に入られようとするんですよね。

その為に、
自分の意見を言わずに相手にただ従ったり、
ちゃんと思っていることを言わずにうまくいかないと相手に不満を持ったり、
逆に不安を勝手に膨らませたりします。

自分だけが不安などと思わないことです。

相手だって一生懸命あなたに気に入られようとしているのかもしれません。

でもそれでいいのではないでしょうか。
お互い恋愛経験が豊富ではないのなら、
緊張しているなら緊張しているって打ち明けた方が、お互いの緊張が解けます。
無理してリードしてくれるのは嬉しいけれど、
2人で相談して決めたっていいでしょう?

お付き合いは相手との理解を深めるためのものであって、
形ばかり先に進めても心が付いてこないと、
ちょっとしたきっかけで、それまで必死で揚げてきたモチベーションが落ちたら、
急降下は止まらないかも。

急ぐ必要はないし、相手がどんなに素敵な人でも、
あなたと合わせて行こうと思ってくれるような女性でなくては、
あなたと一緒にやっていくことなどできません。

彼女の気持ちはどうか?どういうつもりでつきあっているのか?
ということより、
「あなたの」気持ちがどうか。
あなたがどうしていきたいと思っているのか。
そしてその思いに対して、彼女がどう思うのか。
ではないでしょうか。

婚活でカップルになったからといって必ずしもお付き合いや結婚に結びつくとは限りません。

私は婚活でカップルになりましたが、
最初は結婚はそこまで真剣に考えてはいませんでした。
逆に、婚活であったからこそ、「結婚前提のお付き合い」が重たくて、
一度は彼から逃げ出しました。

けれども別れ際に彼の思いを初めて聞き、
私も思っていたことを話し、よく考えた末、
話し合ってもう一度始めることを決め、そこからようやく結婚前提のお付き合いが始まりました。

いきなり結婚の話をされていたらもっと早々に逃げ出していたことでしょうが、
彼は私の様子や話しぶりから、追ったら逃げそうだと待っていてくれたのでした。

縁と、努力の甲斐あって、それからはトントン拍子で結婚しました。

相手に好かれようとすると、どうしても下手に出てしまいます。
相手の反応を伺うより、あなたが楽しいと感じれば、その気持ちは相手に言わなくても伝わりますよ。
もちろん、言えるならそういった方がお互いハッピーですね。

相手を気遣うあまり、自分のことをないがしろにしてはいけません。
自分も相手も幸せにできる人にこそ魅力があるのですから。

婚活でカップルになったから、という思い込みを早く捨てて下さい。
例え彼女と付き合えなくても、友達になりたいと思うか、
何もなくても一緒にいられそうか、そういう目で彼女のことも考えてみて下さい。

結婚は長いです。
恋愛の情熱だけでは続いてはいけません。

会話が途絶えても、息苦しくなく、自然にまた会話が始まるような、
そういう絆ができてからでも付き合うのは遅くないのではありませんか。

ただし、あなたの気持ちはその都度きちんと話しておいた方が彼女も安心するでしょう。

お付き合いは相手のいるキャッチボールです。
最初から全力でやるよりも、
相手の様子を見ながらお互いが調整しあってちょうどいいペースを作り上げていければ、
自然と良い流れになっていくと思いますよ。

1人で悩み過ぎても相手はあなたの想像通りには動きませんから。

もっと肩の力を抜いてやってみてくださいね。

投稿日時 - 2014-07-01 15:50:42

ANo.8

あなたが彼女にアピールするといいのは、今まで出会ったどの女性より、彼女のことを素敵だと思っていることとか、普段は女性の話を聞くのが苦手なのに、彼女の話はすごく聞きやすくて、話しながらコロコロ変わる表情がすごく可愛くて、彼女と話すのがすごく楽しいと思っていることとか、彼女が好きなドラマやゲームを好きになりたいと思っていることとか、会う度にどんどん好きになってることとか、なんじゃないですか。

それと、女は基本的に喋るのが好きですから、男にベラベラと自己アピール的なことを喋って欲しいわけじゃありません。

自分が話すことを、興味深げに身を乗り出して聞いてくれて、テンポ良く相槌を打ってくれたり、説明不足な部分はちゃんと質問してくれたり、話題をさらに膨らましてくれたりして、より気持ちよく喋らせてくれる人が好きなんです。

女は喋っている時に快楽を感じるんだから、彼女が話すのを聞くのが大好きだという気持ちは、彼女を気分良く喋らせてあげることができるということで、それはつまり、彼女を幸せにできるということなんですよ。自信を持って大丈夫!

投稿日時 - 2014-07-01 14:10:30

ANo.7

質問1:好意を持った人に振られたら落ち込む、心が折れる、、って当たり前のこと。なので、あまり気にしません。そんなことを気にしてたら、交際している期間もずっと楽しめないでしょう? それに、仮に結婚に至ったとして、今度は離婚の危機におびえるのではないでしょうか? 何のために交際するんだか、、

質問2~5:そういうあなたの心情を話せばよいのではないでしょうか? 素直に話して、それで離れていく人ならどの道先はないでしょう。それを踏まえた上で、結婚観などは聞いていいと思います。なぜなら結婚相手を探すパーティに参加してたわけですから。そこに来る人は多少なりとも結婚願望がある人か、そういう人を食いものにする悪人かのどっちかしかいないと思いますので。

ゲームやTV云々の話がありますが、嗜好の部分で何もかも合わせる必要はないと思います。ただ、あなたが一人で家でテレビを見たりゲームをするのと、その彼女と一緒に同じことをするのとでは楽しさが違うと思います。 そいういうのがあるから異性と交際するという部分もあるのではないでしょうか?

アピールについては誤解していると思います。「僕ってすごいんだぜ」というばかりが正解ではないですよ。また、卑下する必要もありません。ニュートラル+αくらいが一番良いと思います。

例えば、あなたは週末一人でいる時は漫画ばかり読んでいるとします。
卑下した表現だと「週末は、漫画ばかり読んでるつまらない人間です」というのと、「週末は、よく漫画を読みます。特に~~が好きで。」というのでは、後者が良いと思いませんか? 
+αがあると、相手もその漫画が好きならその話を、そうでない場合も「○○(別の漫画)は好きですか?」「それはどんな話ですか?」という風になりやすいです。

興味あることが少ないというなら、それはそれでよいと思います。

無理して興味のあるそぶりをしたり、趣味を作る必要もありません。これから先も興味を持ったら楽しめばいいし、そうでないものはとりあえずやってみて考える、、くらいで良いと思います。

あとは、彼女の良いと感じる部分があるようですから、時折、葬いうったことを伝える。

そんな感じじゃないでしょうか?

投稿日時 - 2014-07-01 10:58:32

ANo.6

相手の事を考える事は大事ですが…
僕が付き合ってく上で考え事は、
自分を偽らないこと。
偽った自分でこのまま上手くいったとして、結婚までいけてあなたはずっと偽り続けれますか?
僕は偽った自分を好きになってもらっても嬉しくありません。
と、僕は考えます。

投稿日時 - 2014-07-01 07:43:37

ANo.5

質問(1):
皆さんは、恋愛をされたとき、そんな感情を持つことはありませんか?
対策とかあるのでしょうか。

これまでの恋愛でどうしてうまくいかなかったか書き出してみるといいと思います。

質問(2):
次回デートがあるとはいえ、このままだとマズい感覚があります。
どうやって、自分をアピールしていけばいいんでしょうか。

リラックスして楽しむことが大切です。


質問(3):まだ1回くらいしか電話で会話したことがないので、
次回のデートの間にどれくらいの頻度で、どういったことを話したらいいのでしょうか。


話したいと思ったときに話したいことや聞いてみたいことを話すといいと思います


案としては、
初回デートの時の思い出話、次回のデートのプラン、結婚に対する考えとか聞いて
いいんでしょうか?重いでしょうか。

ちょっと重いです。

質問(4):
何か自分で無理をしているようにも思います。
そういった行為は本末転倒でしょうか?

本末転倒が何に対してなのかわかりませんが、無理していつもの自分じゃない自分をすきになられても、結婚してから困るのでは?


 電話とかでもっと、彼女のしゃべることに
ひたすら耳を傾ける方がいいのでしょうか。

我慢したらいつか爆発します。
適度にいいたいことを言うといいです。
惹かれるような素敵な方なら受け止めてくれるでしょう。


質問(5):彼女はまだ私に敬語ですし、非常にまじめな方です。

あなたも敬語ではありませんか?

「恋愛」や「結婚」という
部分にあまり突っ込んだ話をしていません。

あまり突っ込まない方がうまくいくでしょう。


彼女が現在、どういうスタンスで私と付き合っているのかよくわからないです。

心配せずともこれから少しずつ明らかになっていくでしょう。


もっと自然体でいましょう。

投稿日時 - 2014-07-01 05:49:13

ANo.3

1、情に訴える。今の夫はアプローチして押して押して押しまくる人でした。好きだ好きだ、と毎朝電話ですよ笑。最初はそんな惹かれて無かったけれど、なんだかそんな必死さが可愛くなってしまって断われなくなり結婚、結婚後は私が惚れてます。全力投球してフラれたなら諦めもつく。が本人の考えです
2、そんなものだと思います。二人で一緒に盛り上がるなんて夫婦でもめったに無い。
3、一日1通メールかな。ちょっと物足りないくらいがいいけど、忘れられてるのも嫌。
4、勉強することはいいと思う。でもそこに自分の意見があると尚良いよね。例えば、私の音楽の趣味を夫は全く理解していないけれど、あれはまあ良かった、これは退屈、この曲とこの曲の違いが分からない、君の演奏は焦って聞こえるよ、とか・・。別に「なんて素敵な演奏なんだ!」「素晴らしい曲だね」なんて褒めてくれなくてもいいんです。でも一応興味を持って批評してくれる、だけで嬉しいです。
5、婚活で知り合ったなら、結婚前提なのですからバンバン話していいと思いますよ。


私も婚活で知り合って結婚しました。

投稿日時 - 2014-07-01 05:02:37

>私はこのまま付き合っていれば確実に彼女を好きになると思いますが、
そぉ???
また彼女ナシになるのが嫌だから、そのうち好きになるだろうと思うことにしてるだけじゃない?

>彼女の話は聞きやすく、表情がコロコロ動く彼女の顔を見ているのが大好きです。
別に、彼女として好きでなくても、好感持てる人っておおいよ。
私の周りの女性を見ても、そのうちの少なくとも2/3は一緒にいて楽しい女性だね。
私には妻がいるから、それぞれと一対一でデートしているということじゃないけどね。
もちろん妻だって一緒にいて楽しい女性だよ。

私の考えでは、一緒にいて楽しいというのは最低限の必要条件であって、だからといって必ず恋人同士になるとか、結婚相手として最適だということにはなりません。

あなたのお書きになったことからは、あなたは彼女にちっとも興味がないように感じられます。
何を話せばいいのかわからない、などというのはそもそも気が合わないんじゃないですか?
別に近寄ってきた女性をかならず釣り上げなきゃいけないということはないです。
早めに見きったほうがいいんじゃないですかね。

>そろそろ触れていった方がいいのでしょうか?
こんなことは、結婚するべき相手なら、他人に聞くまでもないです。
何の根拠もなく分かり合えます。
もちろん言葉にして触れるか触れないかはカップルによるでしょう。
私の場合は私がプロポーズするまで結婚の話も恋愛の話もしたことがありませんでした。

私の経験から言って、最初っからなんとなくぴったりしない感じがある場合は、マッコウ勝負しても結局うまくいかんですよ。

投稿日時 - 2014-07-01 03:52:36

ANo.1

焦り過ぎです(^^;;

お喋りが好きな女性のようなので、貴方は彼女の話を「笑顔」で聞いてあげることだけで十分なのではないでしょうか?

もちろん会話になっていることは大切ですから、貴方も彼女の話を聞いて相づちをしたり、話題を広げたり、話題を提供したりすることに意識を集中させて下さい。ポイントは貴方が「笑顔」であること。そして彼女の目を見ることです。

彼女の少し先の未来に、貴方と一緒に居て楽しいイメージが持てるかどうかが重要なのです。貴方は彼女にそのイメージを与えなければなりません。彼女をよく観察し、彼女が心の中で求めるものに貴方は寄り添わなければなりませんね。

貴方は彼女から与えられるものの全てを受け入れなければならないのではないですか?彼女から与えられるものを貴方がコントロールすることは出来ないのです。どんな結果であっても貴方は覚悟を決めて、貴方が好きになった女性が貴方に与えてくれるものを、貴方はしっかりと受け取って下さい。心が折れたって、その経験を次に活かせば無駄な経験にはなりません。

質問文から貴方の自己分析を読んで、自分の気持ちを理屈で抑圧しているように感じました。また、彼女の気持ちをコントロールしたい気持ちが表れているとも感じました。貴方の気持ちであっても、貴方には分かり切れない部分がある筈なのに、彼女の気持ちを、貴方の都合のいいようにコントロールすることなど出来る筈はありません。

誰だって楽しめないデートなどしたくはありません。お互いが忙しい中、予定を合わせて折角会うんですから。しかし、予期せぬ偶然、トラブルは起こり得ることです。しかし、失敗から学ぶことは多いですよ。そのくらいの気持ちでデートに臨まなければなりません。失敗しても挽回すればいいではないですか。

繰り返しますが、貴方は彼女の気持ちが何を欲求しているかに意識を集中させて下さい。また、貴方と彼女はまだ「出会ったばかり」なのですから、彼女にとって貴方が彼女の親友になれるのかが問題となるでしょう。先ずは親友となれることを目指すことです。

親友から恋人へというイメージを持って、焦らず、自分の気持ちを押し付けず、彼女と一緒にいるときは無難に振舞わず、自分も一緒に楽しめること「だけ」を考えることです。勇気が必要ですが、貴方のエゴも出さなければならない。彼女に貴方のエゴを出せなければ、貴方は彼女の「特別な人間」にはなり得ません。

二人で居ることは、一人で居ることとは違う思考が必要になりますね。

がんばってください(^-^)

投稿日時 - 2014-07-01 03:36:13

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