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締切り済みの質問

ブサイクからしか告白されない

当方20代半ばで、よく言われるのは、清楚系、男なれしてなさそう。話すとギャップがある、童顔(同じ職場の男性にもスーツを着た学生に混じっていた時に、真顔で学生と間違えられショックでした。コンプレックスです。)です。

婚活を始め、婚活パーティ・街コンなどにも参加しました。
・婚活パーティ
フリータイムがあるパーティー…フリータイムでジャンケンしてまで話したいと列を作られる時もある。
フリータイムがない参加男性と3分話し、また話したい人にカードを出すだけのパーティでは、1枚もカードがこなかったり、結果はまちまちです。
(両パーティとも、可愛い女性がおり、アプローチされています。)

男友達やこの半年間で出会ってその後食事に行った方は11人(だったと思います)で、全員から告白されましたが、皆イケメンではありません。

※結婚相手にイケメンを求めているわけではありません。
イケメンでも、かっこよく年齢を重ねれる人が極わずかである事は分かっていますし、フィーリングなどを重視しています。なので、この半年でイケメンに告白されたのはたった1回ですが、考え方が合わないと思ったのでお断りしました。
イケメンは可愛い子と付き合ってる場合が多いので、やはりイケメンではない方からしかアプローチされないという事は、「この程度なら俺でもいける」「同等レベル」「ブサイク」と思われているという事でしょうか?

叩かれそうな質問ですが、
上記のような考えなので、アプローチしてくる男性は、別にタイプじゃないし、好きでもないけど、押せば付き合えそうと思い、アプローチしてくるのかな?と、気持ちを疑ってしまうのです。
そこを、凄く悩んでいます。

投稿日時 - 2014-06-25 14:46:22

QNo.8652858

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回答(14)

ANo.14

・じぶんの作りかた(みせかた)
  --特定の相手にたいしてだけではなく
・相手の選び方、近づき方

これって、恋愛や結婚相手だけじゃなくて、友達やランチ仲間やサークルを選ぶ際とか、いろんな場面でありますよね。

それで、無理のない範囲内において、なるべく素晴らしくて、多くの人や場から選ばれる状態を作っておくほうが、人と言うのは生きやすいです。いわゆる、公私ともに素晴らしい場で活躍できたり、よく必要とされる人というのは、こういう「選ばれる状態を楽に作り出せる」人のことなんでしょう。

不細工とかイケメンという言葉がでてくるので、質問主さんは容姿に関心が高いのかもしれませんね。ええ、容姿がいい人っていうのは、この点楽なんでしょう。だけど、それはたんにその部分が幸せに結びつく上げ底の一つだっていうだけで、容姿がいまいちでも「選ばれる状態を楽に作り出せる」は可能です。たとえば、美意識に優れていたり、本をよく読んで知識が豊富だったり、落ち着いてものごとを判断できる知恵だったり。で、そういう人ほど、いちばん上に書いた2点でははずさないんです。

だんだんややこしくなってきました。なにがいいたいかというと、結局ある年齢まであんまりもててこなかったような人たちって、いちばん上の2点において、はずしているんです。自分の作りかたもまちがっていれば、相手を選ぶのも、近づくのもおなじ。質問主さんにいいよってきた人たちって、他の御意見にあるように、ちょっとお宅っぽいひとが多かったか、変わり者が多かったのでしょう。ただ、よくみるとそんなにひどいわけじゃない。でも、髪型とか、服装とかにもっと選びようがあるだろってかんじだったり、え?っと思う相手にアプローチしたり、思いこみが強かったりする。

なにがいいたいかっていうと、書き方がよくないのだけれども、質問主さんのいいたいことはまあ、わかりますよ。もてない人ほど、じぶんがみえていなくて、的外れだろうっていう相手を好きになったり言い寄ったりして、それが強かったりするんです。

だけど、いちばんに突っ込まれてしまうのは、そう書いている質問主さんにも、ある程度はそういう要素があるんじゃないのか、ということなんでしょう。

余計なお世話かもしれませんが、「なんで、好みの男性がよってこず、ぜんぜんタイプじゃない男性ばかりから言い寄られるのか」ということでしたら、もう少し、外側の雰囲気をかえてみるのも一つかもしれません。

投稿日時 - 2014-06-25 19:10:15

ANo.13

>「この程度なら俺でもいける」「同等レベル」「ブサイク」と思われているという事でしょうか?
これはあんまり無いと思うよ?不細工な男性だって不細工なりに「自分の好み」な女性と付き合いたいものです。

>清楚系、男なれしてなさそう。話すとギャップがある、童顔
まあこの辺は誰かの回答にもあるけど、特定の層にはバカウケでしょうね。

不細工と質問者さんが評する人たちの「どストライク」な容姿なわけです。要するに。
そんな子を「この程度」とか「同等」とか思うわけないじゃないですか。
100%本気も本気。・・・まあその100%本気が返って女性から「気持ち悪い」っていわれるわけですが
まあそれは置いといて・・・

でも、その手の容姿はいわゆるイケメンつまりある程度垢抜けた男性から見ると好みじゃないわけです。
だから、質問者さんはイケメンに相手にされない。

まあつまり、単なる好みと見た目の問題です。だから基本的には見た目を変えれば解決します。

投稿日時 - 2014-06-25 16:47:37

ANo.12

きっと貴女が思っているそのままだと思いますよ。

自分で思っているほど可愛くない。でもきっと平均以上なんだろうな。

なんで、アプローチしてくる男性が全て「好きでもないけど押せば付き合えそう」と思ってるわけではないと推測される。
そこんとこは自分で見極めるしかないよね。

というか、相手がどう思っているかより、自分が相手をどう思うかのが重要じゃない?


健闘を祈る!

投稿日時 - 2014-06-25 16:40:53

> (両パーティとも、可愛い女性がおり、アプローチされています。)

これは自分は可愛くない人たちのいる中から選ばれているわけではないというアピールですね。
可愛い女性のいる中でも自分が選ばれているということですか? 自分は可愛い=つまり面子の好みでない男性と同等と思われるのはダメ。 自分は可愛い=イケメンから告られるはず、でもこない。では私は可愛い範疇ではないの・・?って質問ですよね。 大丈夫です。 会場にもよりますがパーティーにはそうそうイケメンなんて来ませんから、可愛くないからあなたのいうブサイクがきたわけではないです。 最後のあなたの回答で合ってますよ。

投稿日時 - 2014-06-25 16:22:15

ANo.10

婚活でこの後、半世紀を一緒に暮らそうと思えばどんどんあたってくるのでは
きりくちないと相性が合うひと探し出せませんから。

25ぐらいの予定だとある程度のところで妥協し結婚。修行
理想を確認していると大変かもしれませんね。

投稿日時 - 2014-06-25 15:51:38

ANo.9

そうですね。はっきりいえば男女ともに中身も外見もだーいたい同じ程度のレベルで収まると思います。というか、そのほうがお互いにとっても、また次世代のことを考えてもいいですよね。速水もこみちさんがブスを売りにする女芸人みたいなのを奥さんにしたら「え?なんで?」って思いますし、その二人の間に子供ができて母親似のブサイクになったら、「ほら、だからいわんこっちゃない」と思いますからね。

あとはまあ、ブサイク受けするってのもあると思います。要するにあれでしょ、アプローチしてくるのはAKBのファンみたいな連中ってことでしょ?
ああいう人たちって、好みのタイプの女性も似たようなものです。AKBグループはやたら黒髪ストレートが多いですよね。実際の女性は染めている女性がほとんどだし、あんなに長い髪にもしていません。だけどショートヘアの女の子なんてごく一部です。ショートで売れた篠田麻里子さんは、「ひとりくらいショートの髪の子がいたほうがいい。お前似あいそうだから、切れ」と命じられて嫌々切ったそうですよ。ショートヘアの自分の顔を見て泣いたんだとか。
なぜ彼女たちが判で押したように黒髪ストレートなのかというと、アイドル好きの男性にはそれが一番ウケるからでしょう。だいたい、他のアイドルグループもそうですよね。橋本ナントカちゃんも。

清楚系で男なれしてなさそうで、童顔なんていったらオタクウケの三拍子が揃ってるじゃないですか。もっと垢抜けたイケメンウケする見た目にする必要はあるでしょうね。私の勝手な思い込みですが、アンアンのモデルさんみたいなファッションは、オタクウケが悪くてイケメンウケするイメージがあります。モー娘。からアンアンのモデルに転職した子なんか、モー娘。ファンから「スレた女になっちまいやがって」「どうしてこうなった」と嘆かれてましたものね。

投稿日時 - 2014-06-25 15:46:13

フィーリング重視なら、「一番マシなブサイク」と付き合えばよかったんじゃないの?
11人も男がいて、その全員が「生理的に無理な顔」と「直感で合わないとわかるフィーリング」だったんですか?

投稿日時 - 2014-06-25 15:44:49

ANo.7

 外観は清楚系だけど、実際に話すとかなり男慣れているあなたにイケメン達はおじけづくんですよ。
 イケメン 「この子、異性については俺より格がうえだな。ちょっかいかけて位負けすると嫌だから敬遠しとこう。くわばらくわばら」
 一方、ブサイク連中は、玉砕覚悟で清楚なあなたにアタックしてくるんです。

投稿日時 - 2014-06-25 15:42:50

ANo.6

まぁ 好みの問題だからね^^;

もし質問者様が本気で婚活をしているのであれば
待ってたってダメなんじゃない?
好みじゃない人から 告白されて 嫌な思い?
というかそういう風に感じるのであれば
自分から自分の好みの男性にアタックしたら良いだけだと
思うんだけど。。。。

投稿日時 - 2014-06-25 15:28:20

ANo.5

実際、誰だってふられるのは嫌ですから、可能性がないと思う相手に告白はしませんよね。だから、あなたに告白してきた人たちはもちろん、可能性がゼロではないと思ったから告白したっていうので、間違いはないと思います。

ただ、ひとつ忘れているんじゃないかと思うのが、日本人の容姿についてで、日本人女性は、世界レベルで見て、特別美しいわけではないけど、特に醜いわけでもないわけですが、日本人男性は、世界で一番醜いと言われるくらい、容姿はダメだということです。

ですから、容姿のいい日本人男性は、相当容姿がいい日本人女性にしか行き渡らなくて、そこそこ容姿がいい日本人女性でも、あまり容姿が良くない男性以下しか残っていないという事実を、受け入れなくちゃならないんですね。

で、逆を言えば、ブサイクな男性は、容姿はダメでも他に自信がある部分があるなら、そこそこ可愛い子を狙ってもいいという意識が当然あるでしょうし、だから、ブサイクな男性に告白されたからといって、同レベルのブサイクだと思われたってことでは絶対ないと思いますよ。

投稿日時 - 2014-06-25 15:22:57

いやあ、これはお叱りの回答もでそうなご相談ですね。

色々と書いてくださいましたが、よく判らないです、あなたの
価値観や考え方が。

言葉の上では否定なさっているけど、文章の中に出てくる
イケメンだのブサイクだのタイプじゃないだの告白されただの、
良い容姿と告白されること、ばかりが書かれている印象です。

結婚相手を求めておられるのですよね?

何のために結婚するのか、どういう相手とどういう人生を
歩いて行きたいのか、そういう本来、結婚について考える
価値観みたいなものがどこにも書かれてないので面喰って
しまいます。

最初の方に、童顔で学生に見られてショックだった、というのも
奇妙に引っ掛かります。

「えー、ショックー、そんなに子供っぽいですかあー?」位の
ノリの話なら判りますが、若く見られてショックというのは
裏を返せば、傷つくほど、必要以上に大人に見られようと
背伸びしている、という可能性も伺えるのです。

精神的に成熟した大人なら、若く見られても童顔のせいね、と
しか思いませんもの。 でも、あなたはどうも、人格が若いと
言われて傷ついた、そんな印象を受ける文章なんです。

以前、子供扱いされて恋愛がうまくいかなかったとか、
何か理由がおありなのかも知れませんが、女性なら
老けて見られるより若く見られる方が気が楽なものです。

だから、変だな、そんなに傷つくなんて、何か理由が
あるんだろうな、と引っかかるのです。

奇妙な背伸びと、奇妙な容姿ばかりに拘って、肝心の
結婚や人生についての大人らしい思考が見当たらない。。。

決して批判したり叩いたりするつもりはありませんが、
どうも 「全然釣れない、引っかかるのは外道ばかり
竿が悪いんだろうか、マジ悩んでます・・・」みたいな
見当違いな感じがぬぐえないんです。
(釣りで、目的外の魚を外道と呼ぶそうです)

あなたが結婚活動をする理由に、この奇妙なズレの
原因がある様な気がします。

結婚とはなんぞや?あなたは何故、結婚したいのか?

を、いろんな方に訊かれてみてはいかがでしょうか?

決してあなたを傷つけるつもりはないのですが、
他人からあなたがどう見えるか、の参考データとして
受け取ってくださいね。

あなたは、精神的にまだ結婚に適した成熟に達して
いないのに、何らかの強制的な別な理由で、ご自分でも
良く理解も納得も出来ていない「結婚」をしなければ
ならなくなっている、のではないか、という疑問を
持ちます。

そんな風に見えるんですが、思い当たることは
おありですか?という、単なるヒントです。

あなたが、なんにせよ、ご自分で納得できる
価値観を持てれば良いですね。

何となく、25歳前後で焦って婚活にいそしむのも
今時の世相から見れば、少し首をかしげますし、
強い結婚したい気持ちがないのなら、こんなに
悩むのも変ですし。

多分、あなたの心の底の方に、あなたが求める
答えが沈んでいるような気がします。

悩みが晴れると云いですね。

投稿日時 - 2014-06-25 15:15:24

ANo.3

正直な方だなぁ。

「○○と思われているのかな」という思考パターンは、だいたい悪い結果にしかたどりつかないと思います。何の問題であってもね。

その思考パターンを、「私のどこを魅力に思ったのかな」にチェンジしてみませんか?

正直にいろいろ話していって、「いや、俺レベルと思ったから」なんて聞き出せたら、ポイ、でいいんじゃないですか?

「あなたの○○なところがステキだと思いました。もっとその話をしたいと思って」なんて言ってくる人がいれば、それはナイス!

どっちにしても、ちゃんと確かめたらいいですよ。

そしてその前に、自分はこれが好き、こういうふうに生きたい、家族についてはこう思う、などなど、自分の考えを再度整理してみてはいかがでしょうか?

投稿日時 - 2014-06-25 15:01:48

お礼

ありがとうございます。

発想の転換ですね。
勿論、「俺レベルだから」と言われたら即さよならしますけど、実際そう思っていたとしても、そう言う人いるんですかね。私の感覚なら、もうその人とは付き合わなくていいと判断しているような気がします。誰だって、「俺レベルだから」なんて言われたら、不愉快だと思います。ただ、凄い尊敬してて憧れてる人からなら光栄ですけど。

性格や内面を気に入って告白してくれた時に、嬉しいと思わないという事は、やはりこちらが気持ちがないという事ですよね。

あ~好きという気持ちがよくわからなくなってきました。

投稿日時 - 2014-06-25 15:30:01

ANo.2

婚活は高嶺の花を狙うよりも、
分相応の人に告白して、成功率をまず上げることが第一条件だと思います。


ただ、、あまり落としすぎても意味がないので、
ちょうどいい落としどころに貴方がいるのではないでしょうか。

ブサイクはブスをあなたと分相応と思うかということについてはこれは違いますね。
ブサイクとブスは相手を最低平均以上の顔立ち出なければならないと思っている人が多いです。

つまりいい落としどころなんだと思います。

投稿日時 - 2014-06-25 15:01:38

お礼

ありがとうございます。

そうですか。
落としどころ。
正解のような気がします。

投稿日時 - 2014-06-25 15:20:59

ANo.1

>>「この程度なら俺でもいける」「同等レベル」「ブサイク」と思われているという事でしょうか?


そういうことですが、「同等レベル」は失礼です。

投稿日時 - 2014-06-25 14:55:42

補足

絶対、こういう回答くると思ってました。

投稿日時 - 2014-06-25 15:10:06

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