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解決済みの質問

恋愛相談

30代半ばの女性です。
婚活をしていて、1ヶ月程前から1人の男性と会っています。彼も私と同じく30代半ばで、離婚歴があります(私は初婚で男性とお付き合いした経験がありません)。
現在は、メールで毎日やり取りしたり、週末にデートしたり…といった感じです。次も会う約束になっています。
体の関係はなく、時々手を繋いだりするくらいです。
これまで経験がないのでよく分からないのですが、知り合って1ヶ月くらいで付き合う事が多いと聞くのに、そのような話にならないので、少し不安です。
友人に話をしたところ、「離婚歴があるし、構えているのかもしれないよ」と言われました。
焦って早く関係をハッキリさせようとしても失敗するだけのような気もします。かといって、このままズルズル…というのも考えてしまいます。
男性があまり得意でない私ですが、彼と一緒にいると落ち着くし、とても楽しいです。あまり緊張する事もありません。
なので、これからも一緒にいられたらな…と思っています。
彼にも同じように思って貰えたらな…と思います。
男性にとって、一緒にいて「ホッとする」「安心する」女性とは、どんな女性なのでしょうか?
これから彼に対してどのように接していったら良いでしょうか。
アドバイス、ご意見よろしくお願い致します。

投稿日時 - 2014-06-25 08:52:21

QNo.8652531

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

NO1です。

ごめんね。
遅くなっちゃった。

要するに『お見合いの話がある』事を彼に話して、揺さぶりを掛けて
彼の本気度を量ってみようかって事だよね。

まさしく、こういうのが安心して向かい合う事が出来ない、駆け引きを
してくる女性なんだよ。

彼はmarbleojisanさんと過ごす時間を大切にしながら、『自分はこの人手
が本当に良いのだろうか、この人と人生を共にして行く事を欲しているのか?』
と真剣に考えているところに。

『早く決断して、そうでないと他の人とお見合いしてしまうよ。』と言う事なんだよ。

彼を急かしてしまうんだよ。
『早く白黒ハッキリして。』って。

そうするとね。
彼は『そんなに急いでいるの? そんなに焦っているの? 待たせたら悪いから、
自分のせいで折角の縁談をダメにしては悪いから・・・』ってなってしまうと
思うよ。

私はね、逆に少し積極的にmarbleojisanさんからデートへ誘っても良いと思うよ。
質問文を読んだ限りではmarbleojisanさんは少し受身?の様に感じるから。

もしかしたら彼も彼なりにmarbleojisanさんの自分への気持ちに不安になってるのかも
しれないね。

もう少しmarbleojisanさんかの気持ちを出しても良い時なのだと思うよ。
彼もそれなりの手応えを感じたい時期なんだろうと思うよ。


『婚活』というあまり遊びのない、余分な糊しろを持たないシチュエーションだから
こそ、気持ちをしっかりと伝える事も必要なんだと思う。

投稿日時 - 2014-07-07 07:50:51

お礼

再度の回答ありがとうございました。
母の意見に従わなくて良かったです。
お見合いの話が本格化するのか微妙なところですし、出来れば彼と付き合っていきたいので、今まで通りやり取りを続けていきたいと思います。

投稿日時 - 2014-07-09 08:46:49

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回答(7)

ANo.6

NO1です。

丁寧なお礼ありがとう。
補足も読んだよ。

普通に考えると彼は恋愛も男女のお付き合いも、そして結婚も離婚も
経験してる。
対してmarbleojisanさんは一度もお付き合いの経験がない。
こんな私で彼は満足する?

全然問題ないと思うよ。

恋愛でね、相手が満足?するかどうか?
「満足」という表現もしっくり来ないけれど。

彼が本当にmarbleojisanさんに心開いて安心して信頼して向き合う事が
出来るかどうかって。
過去の恋愛経験の有無や回数ではないでしょ?

先にも回答したとおり変に恋愛での駆け引きが上手だったり、先回りして
過剰な気遣いしてみたり、心の裏側を読み取ろうとしたり。
男ってそういうの嫌う人が多いよ。

一通り経験している彼だって。
そういう彼だからこそ、自然に、力を入れずに、駆け引きなしで向き合える
女性に惹かれるんじゃない?

彼は目先の恋愛なんか考えていないでしょう?
別に恋愛上手な女性を求めてなんかいないよ。

これからの人生を一緒に、素の自分で、肩肘張らずに歩み続ける事が出来る
女性を求めてるんだよ。

それにね、marbleojisanさんは彼に『何かを与えなくちゃ』『支えにならなくちゃ』
なんて考えなくて良いんだよ。
そういう考えは『焦り』に繋がって『不安定』な向き合い方になるんだよ。
彼だって急いで焦ってmarbleojisanさんに結果を求めていないでしょ。
簡単に雑に答えを出そうとは思っていないよ。
誠実な彼だからこそ丁寧にmarbleojisanさんと過ごす時間を大切にして
いるんだと思う。

人を好きになると「不安」になったり「自信をなくしたり」は付きものだけれど。
それは【私はどう思われている?】からのモノなんだよ。
それを気にし過ぎると『○○しなくちゃ・・』になって更に焦りや不安に陥って
行くんだよ。

もっとシンプルに。

marbleojisanさんは彼をどう思っているのか。
彼とどう向き合いたいのか。
彼とどういう気持ちで過ごしたいのか。

これで良いんじゃない?

もっと肩の力を抜いて。
彼が手を差し伸べて来たら、そっとmarbleojisanさんの手を添えれば良いんじゃない。?♪

投稿日時 - 2014-06-27 08:27:10

補足

先日は回答ありがとうございました。
あれから、あまり気負わずに素直な気持ちで…と心がけていますが、彼は私をどう思っているのだろうか…という事が気になり、構えてしまう自分がいます。
また、タイミングが悪く、最近実家の母から見合いの話がありました。
まだお付き合いもしていない状況で話をするのもどうかと思いましたが、彼の話をしました。
以前も私に気になる人がいた時に見合いの話を持ってきて、私が断りました。結局、気になる人とは縁はありませんでした。
そういう経緯もあり、母は彼に「(私に)見合いの話がきている」と話をしてみるとか、彼の気持ちを確かめるような質問をしてみたら?とか、私の方から彼をデートに誘うのを止めて様子を見なさい、と言います。
ずっとお話頂いていたように、彼は私と過ごす時間を大事にしてくれているのだと思います。
そのような彼に対して、母の言うような事をしても良いのか?と思っていますが、どう思われますか?

以前は、デート後、彼の方から「また会いましょう」とメールがあったり、デートの誘いも彼の方からだったり、次のデートの約束も早い段階で決まったりしていましたが、だんだんそうではなくなってきているので、そういう事も不安(構えてしまう)の要因になっている気がします。
この1ヶ月程、毎週のように会っていますが、これからどうなるのだろうかと不安です。
因みに、デート中はとても楽しいです。
ずっとではないですが手を繋いだり、(今度は)どんな所に行きたいところに行きたい…という話をしたりもします。
何度も何度も補足をして申し訳ありません。
もし、よろしければ回答をよろしくお願いいたします。

投稿日時 - 2014-06-30 09:16:31

お礼

補足への回答ありがとうございました。
優しい言葉が心に染みて、何度も何度も繰り返し回答を読みました。
今は先の事など、色々な事を考えない方が良いのかな?と少しずつ思えるようになってきました。

投稿日時 - 2014-06-28 12:10:14

ANo.5

婚活だからね?
貴方の感覚って「交際」に近い。
婚活は恋愛のようで、恋愛では無い。
1か月云々とかね?
二人の関係に「とりあえず」って無いんだよ。
先はどうなるか分かりませんけれど、
「とりあえず」付き合ってみましょうか?
それが出来ないのが、
婚活のメリットであり、デメリット。
メリットとは、
付き合うと決める時点で即未来志向になれる、という事。
不安のままのスタートでは無い。
婚活しておいて、
付き合っても結婚はまだ・・・
それは事実上の規約違反のようなものでしょ?
敢えて婚活をしている意味は、
付き合う事がそのまま二人の将来として展開出来る事なんだよ。
それが確かめ済み≒婚活での出会い探し。
経験が無い貴方にとっては、
その方が都合は良いんだと思う。
経験が無い自分(しかも既に30代)。
これから異性経験を積んで、慣れて・・・
そんな事をしていたら婚期自体を逃してしまう。
基礎無く応用は無理なんだけれど。
私の女性としての時間も限られている。
そんな貴方にとっては、
婚活というステージに臨む事で、
相手も出会いを強く求めている分マッチングしやすい。
それが貴方にとっての初経験(交際)になり、同時に未来も決定する。
今までの時間を取り戻す、じゃないけれど。
貴方の人生の展開としては「時短モード」に出来るんだよ。
それが貴方にとってのメリット。
デメリットは、
「とりあえず」が無いという部分。
学生ノリのお付き合いは無い。
相手が未来のパートナーを探している以上、
付き合うと決める事は責任を負う事なんだよ。
貴方の未来の旦那になります宣言だから。
そう捉えてくる人も少なくない。
同時に、
相手(男性側)もそれを求めてくる場合もある。
付き合う人は=結婚する人。
それが婚活である以上、
この人「で」良いやでは無くて、この人「が」良い!
自分の中の確からしさはどうしても譲れない。
お互いに選べるんだよ。
上手くお互いを選び合えれば理想だけれど。
相手が自分を選んでも、自分が相手を選びたくない場合もある。
自分が相手を選びたくても、相手が自分を選んでくれない場合もある。
それも含まて、
彼は婚活のドライな部分も理解している。
それだけでは無くて、
一度結婚して失敗して・・・
甘い部分だけでは無いドライさも経験している彼。
それでも、
もう一度結婚生活を営んでみたい欲がある。
だから婚活をしていて、そこで貴方とも知り合えた。
今の彼は、
本当に貴方を丁寧に感じている段階なんだと思う。
お付き合いを切り出そうか?どうしようか?
そんなソワソワした彼は実はいない。
恋愛関係を求めている訳じゃ無いから。
交際相手を探している訳じゃ無いから。
貴方は対異性に交際経験が無い。
その分だけ、
今の異性と「二人」で会うとか分かち合う事自体もドキドキなんだよ。
婚活という目標は勿論あるけれど、
色々な意味で鈍っている部分は一つずつ経験してほぐしていかないといけない。
今の貴方も、
少しずつ男性への苦手意識の「中」から、
彼を知りたい、感じたい、受け止めてみたい。
そういう貴方を育てる事が出来始めている。
それはそれで意味のある経験なんだと思う。
今後上手く行く、行かないは別にしてもね?
ただ、
彼は貴方が考えるような「交際」は急いでいない。
交際する時は、
それは貴方を未来のパートナーとして受け入れる時だから。
その決断に急ぐ理由は無いんだよね?
「とりあえず」を急ぐ理由は無い。
貴方もそういう目線で婚活していると思っている彼。
経験の無さを、
一気に婚活によって解消して、展開して・・・
そういう貴方の人生ステージとはやや異なる彼。
それも貴方は冷静に捉えていく必要がある。
まずは、
縁が無かった異性との交流に慣れていく事。
貴方にとって彼は、
苦手意識の壁を越えた場所で向き合えた数少ない存在なんだと思う。
これからは、
貴方の持っている貴方らしさを伝えていく段階。
貴方は男性全般に受け身慣れしている人。
ホッとする感覚があるなら。
そういう感覚を大切にして、
貴方「から」もコミュニケーション欲を示していく事。
表情も含めて活き活きと向き合っていく事。
安心感故の落ち着きが貴方の中に生まれているとしても。
彼から見た貴方が全体的に落ち着いてしまったら・・・
彼にとってもコミュニケーションの「張り合い」が見い出せなくなる。
貴方もコミュニケーション(関係)の担い手になれるように。
今までの自分が出来なかった事にも少しずつ。
大切にしてみて☆

投稿日時 - 2014-06-25 16:31:08

お礼

回答ありがとうございました。
ご意見の通り、私は恋愛の感覚があるのかもしれません。
恋愛と婚活の間で揺れているような感じなのかもしれません。
自分からも積極的になれるように、少しずつ頑張ります。

投稿日時 - 2014-06-26 20:20:30

ANo.4

> 男性にとって、一緒にいて「ホッとする」「安心する」女性とは、どんな女性なのでしょうか?

笑顔がある女性。
ユーモアがある女性。
悲劇のヒロイン癖がない女性。
人生楽しんでいて楽しさを相手に分けてくれる女性。


> これから彼に対してどのように接していったら良いでしょうか。

自分の人生楽しみつつ楽しさを彼に分けてやることでしょう。
楽しさを分けてくれる相手は貴重な相手です。
楽しさのない、分けてくれない相手は一緒にいても楽しくない相手です。

投稿日時 - 2014-06-25 14:09:33

お礼

回答ありがとうございました。
彼に楽しさを分けてあげられるように頑張りたいと思います。

投稿日時 - 2014-06-26 20:02:51

ANo.3

正式な見合い以外の婚活なら、3ケ月くらい曖昧な関係が望ましい。
私なら足りないくらいだ。
誰とも付き合ったことがない、ということはアレなんですか?
引かれませんかね?
今の貴女は婚活中だから、魔法にかかったようなもんです。
男慣れもしてないしね。
今どき、バツイチは珍しくないが、バツイチになるには双方に原因があるんです。
一方だけが悪いようなイメージですがね。
だから、人として難アリなんです。
貴女みたいな人は初婚の人がいいと思うけどな。

投稿日時 - 2014-06-25 11:56:15

お礼

回答ありがとうございました。
初婚の方もいいのかもしれませんが、付き合う前から体の関係を求めてくる方が多く、少し考えてしまっているところです。
もう少し様子を見てみたいと思います。

投稿日時 - 2014-06-26 20:01:00

ANo.2

その男性はちゃんと結婚願望があるのでしょうか?
子供が欲しいなど、今までのデートで話しませんでしたか?

バツイチで子持ちなら子供はいらないと考えている可能性大です。

婚活なのでその男性だけに拘る必要はないと思いますので、他の男性と平行することをお勧めします。

恋愛経験のない女性は初婚の男性の方がいいと思います。
なぜならバツイチの男性は女性と一緒に生活を共にした経験があるので、女性の悪い面を含め色々なところが分かるのです。
ですから攻略するには手強い相手なのです。

貴女がどうしても彼じゃなきゃダメだいうなら、ひたすら一途に愛するしかありませんが、相手がその気がないのに勝算はほとんどゼロに近い気がします。

結婚願望がある初婚の男性はいっぱいいますので、そういう男性を狙った方がトントン拍子にことが進むことでしょう。


貴女も30半ばなのですから子供が欲しいなら早め早めの決断をしてくださいね。

投稿日時 - 2014-06-25 10:26:19

お礼

回答ありがとうございました。
彼の離婚についての話は、まだ多くを聞いていませんので、一度聞いてみたいと思います。

投稿日時 - 2014-06-26 19:53:43

ANo.1

こんにちは。

男性です。

友人のアドバイスは的確だと思うよ。

未だ1ヶ月でしょ?
お互いを理解してある程度の信頼関係を築くには未だ時間が
必要なんじゃない?
もっとお互いを知って行かないと。
男女ってそう簡単に理解し合えないよ。

長年一緒に暮らしている夫婦だって知らなかった部分を新発見!
なんて事あるんだし。

marbleojisanさんは年齢的にも少し急いでない?
急いで焦って前のめりになると結果的に回り道になると思うよ。
大切に一歩一歩進めて行く方が確実で近道だと思う。

彼はある意味慎重で誠実だよね。
ズルイ男はね。
とりあえず『付き合おう』を投げてみると思う。
『付き合う』と『彼氏』『彼女』という特別な関係になるよね。
それで女性が安心して身体を許すと・・・・
気に入らない、飽きたという理由で『別れ』がやって来る。
そういう不誠実でズルイ男は沢山いる。残念ながら。

でも彼はそうではなさそうだね。
marbleojisanさんに恋愛経験が殆どない事を見抜いているだろうけれど
誠実に対応しているね。

このままズルズルって言うけれど。
未だ1ヶ月だよ?
『ズルズル』という表現はおかしいよ。
今のまま中途半端な関係が1年も続いたら『ズルズルと・・』は分かるけど。

お互い【将来を見越してお付き合いするに値する人】なのかどうかなんて
未ださっぱり分からないでしょ。

彼は『離婚』という『別れ』を経験してるんだよ。
心に傷を負っている。
彼にとって『別れ』は『恐怖』なんだと思う。

だから簡単に急いで適当に『お付き合い』は出来ないんだよ。

一緒にいると安心出来る女性。
それは素直な気持ちで自分と向き合ってくれる女性だね。

心の裏を読み取ろうとしたり、勘ぐって歪曲して受け取られたり、
疑心暗鬼な気持ちで向き合われると。
落ち着かない、何を考えているのか分からずに安心出来ずに疲れるよ。

素直に気持ちを伝えてくれる。
フラットな気持ちで向き合ってくれると自分も「素」でいられるもんね。

marbleojisanさんだってそうでしょ?
探りを入れられて、駆け引きされて、本心を伝えてくれない。
一緒にいて疲れるでしょ?
安心出来ないよね。

marbleojisanさんが彼と一緒にいて安心して落ち着いていられる。
これってとっても大切な事。
素の自分でいられるって事でしょ?

marbleojisanさんは彼に素直な気持ちで接して、素直な気持ちを伝えて
真正面から向き合って行けば良いと思うよ。

これからもずっと一緒にいたい。
信頼出来る女性だと彼が心から感じれば、きっと行動に移してくれる。

彼が安心して行動に移せるようにmarbleojisanさんはもっともっと
自分を知ってもらい、彼を知って、お互いに理解して、受け入れ合って
信頼関係を築いて行けば良いよ。

二人の関係なんだから。
二人で歩く速度は決めて行けば良いんだよ。♪

投稿日時 - 2014-06-25 09:47:27

補足

回答ありがとうございました。
回答を読ませて頂き、私は自分に自信が持てていないんだな…と気づきました。
「別れ」を経験したとしても、一度は結婚を経験している彼に、一度もお付き合いした経験がない私で良いのか、(このような表現が正しいのか分かりませんが)色々な面で彼に対して満足して貰えるだけの事を私が与えてあげられるのか、と不安に思ったり、自信がないのだな…と気づきました。
また、婚活だけでなく、今まで男性と知り合う中で、不誠実な方と知り合ったり、気に入られたりする事も過去にあったので、彼の誠実な態度に「この人がいい。早く関係を進めたい」という焦りのような気持ちもあるのかもしれません。

彼との関係を進めるに当たり、他にアドバイスがありましたら、よろしくお願い致します。

投稿日時 - 2014-06-26 08:51:20

お礼

回答ありがとうございます。
こちらを利用し始めて間もないので、使い方を間違えているかもしれません。申し訳ありません。

アドバイス頂きましたように、まずは素直な気持ちで接して、そして気持ちを伝えるようにしたいと思います。

その上で、少し補足をさせて頂きました。
お時間ありましたら、回答よろしくお願い致します。

投稿日時 - 2014-06-26 20:10:46

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