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解決済みの質問

妊娠できるか心配です

と言いながら未婚です。
ほぼ愚痴で申し訳ないのですが、ご相談させてください。

今年30になります。
付き合っている彼氏とは、来年頃結婚しようと相談しています。
彼氏は子どもがとても欲しいようで、私としては正直、結婚後に妊娠できるか不安です。

先走って不安な理由は、いくつかあります。

・私自身が心配性。

・私自身、子宮内膜症。治療のためピル服用中。

・彼氏が最近冗談めかしてマタハラ気味。

・「長年の不妊治療の末恵まれなかった、今も体調がこんなに悪い」「不妊で離婚」等の話を身近に聞く。

などです。

内膜症は気になりますが、それだけで即不妊という病気ではないことはわかっていますし、病状もさほど重くはないです。
医師にも、どちらかというとピルの飲み忘れによる妊娠に注意するよう言われます。
むしろ長年定期的に健診、治療、がん検診も受けていますし、身体を気遣うきっかけになっているので、ある程度という意味では安心かなとも思いますが、不安は不安です。

彼氏はどうやらかなり子どもが欲しいようで、冗談めかして「子どもできちゃったかなー♪」などと言います。
お互い避妊をして、かつ治療目的とはいえ私がピルを飲んでいることを知ったうえでなので、完全に冗談です。
でもイラッとしてしまいます。
簡単に言わないで、誰が苦労すると思ってるの、プレッシャーかけないで、そのような思いです。
ですが「こんなことでイラッとするなんて、なんで私そんなヒステリックになってるんだろう」とも思います。

内膜症の件、治療中の件、彼氏には全て伝えています。
「子宮内膜症は、それだけで妊娠ができないというほどの大きなリスクがある病気ではない」ということは理解してくれていますが、
「私自身が子宮内膜症であることに対して、不安を抱えている」ということに無理解だと思います。
…まぁ、そこまで未婚男性に求めるのも酷かと思うので特に何も言っていませんが、冗談めかして言われるのはイラッとします。
彼氏自身の性格が楽観的だということもあって、そのような言動につながっていると思います。

「不妊で離婚」の話が身近に存在するのも、やはり怖いです。
その女性は結婚後仕事も辞めていたので、離婚して経済的に困窮していました。
旦那さん、相手家族にも辛いことを言われたと泣いていたのが、私も悔しかったです。

私は仕事は辞めないつもりで、それは彼氏とも相談しているのですが、もし私が妊娠できなかったら?一体どうなるのか?という不安があります。
生理前など気分の悪いときは「しょせん産む機械として求められてるんじゃ…」などと猛烈に邪推してしまいます。

ただ全く不妊が確定しているわけでもない状態で、子ども願望が強い男性に、「たとえ子どもができなくてもいいって約束して!」と迫るのもなんだか突飛かなぁと思い、
「もしもできなかったらどうする?」程度の話題しかふれていません。
そのためうやむやな返事しかなく、彼氏のマタハラ発言の度に不安になります。

正直、よほど知識がなかったり能天気な女性でない限り、「私は絶対妊娠できる!」と自信のある人なんていないと思います。
そんな時に都議会のヤジのニュースなど見聞きすると、まるで自分が責められたかのように感じて、とても辛くなります。

まだ結婚もしておらず、彼氏の冗談以外の周囲の圧力もないのに、序の口どころかスタート前で何を言っているんだと我ながら思いますが。
妊活しているわけでも、不妊治療しているわけでもないのに、必要以上に過敏になってしまっている自分がいます。

・とにかく治療に専念

・体調管理も入念に

・彼氏に、今の不安な気持ちについてもう少しだけ伝えてみる

できることはこれくらいかな、と思うのですが…

好きな人に子どもを望んでもらえて幸せ、そう思えるようになりたいです。
私自身は本当に好きな人でないと、その人と子どもだなんて考えられないです。
なので彼氏が望んでくれることは、頭では嬉しいんですが、不安があって心底喜べない自分が悲しいです。

本当にただ愚痴で申し訳ありません。
どうすべき、気にしすぎか、体験談、何でもいいです。
何かお話聞かせていただけたら嬉しいです。

投稿日時 - 2014-06-23 23:50:09

QNo.8650913

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

こんにちは。39歳の既婚で子持ちの女性です。

質問者さんの考え方は、少し心配性かも?程度で、特に問題があるようには思えません。
何が問題かって、(その辺のオバサンが言うのもナンですが・・・)
彼氏さんが「妊娠なんて簡単にできる」と考えている点だと思います。
妊娠はとても神秘的で、奇跡的なことです。
先日の議会での「産めないのか」発言は、
男性不妊・女性不妊が実は身近な問題だという意識がまったくない、という典型的な例だと思います。
あの発言は、世の中のほぼすべての女性を敵に回したと思います。

すみません、話が逸れました。。。
来年結婚を考えているということで、真剣なお付き合いなわけですよね。
「もし子宝に恵まれなかったら」という話題は重いですが、
一生を共にしようと考えるパートナーにとって、大切なことに間違いありません。
男性は、授かり婚について耳にしやすくても、不妊治療については鈍感です。
興味がないんでしょうね、自分には無関係なことだと最初から決めつけているのかもしれません。
妊娠は、確率論だけでは語れない、神秘的なできごとなんだということを、真剣に話してみてください。
そんな素敵なできごとに関して、「子供できちゃったかな~」なんて冗談めかして言うことは、
私はとても不快だからやめてほしい、ということも伝えてください。

男性は、性交すれば簡単に妊娠すると思いこんでいます。
私の夫もそうでした。
4年間自然に任せて妊娠しないので、「病院へ行きたい」と相談すると、
「そのうち自然にできるでしょ」と言われました。
何言ってんの、この人。と私は思いました。
避妊にばかりスポットを当てた、保健体育の結果だと思います。
アッサリ妊娠する人がいる一方で、なかなか恵まれない人もいる、そういうものであるはずなのに。

幸い私は、短期間の治療で2人の子宝に恵まれました。
質問者さんはもうすぐ30歳で、世間的には若い部類ですが、
妊娠の観点からは、決して若いとはいえません。
結婚されたら早いうちに、産婦人科の先生に相談されてください。
若ければ若いほど、妊娠に有利だからです。

ご自分が不愉快だと思うことは、伝えた方が良いです。
女性は、子供を育てる都合上、言葉の通じない赤ちゃんを観察して、
どこか痛いのかな?とか、お腹が空いたのかな?抱っこかな?と察する能力が備わっています。
女性と男性では、女性の方が嘘を見破るのが上手です。
男性は、女性と比べてそういう能力が劣っているので、言葉で伝えないと分からないんです。
結婚して、何十年も一緒にいたいと考えるのなら、なおのこときちんと話をした方が良いと思いますよ。

長々とすみません。
彼氏さんと仲よく!

投稿日時 - 2014-06-24 10:47:12

お礼

このような愚痴に、ご丁寧にありがとうございます。

そうですね、おっしゃるように私は心配性です。
思い返してみたのですが、就職活動の際も同じような心境になっていました。
フリーター、内定切り、ワーキングプアなど身近な知り合いの話を聞き、私自身は最悪ホームレスになる覚悟まで固めたものです(笑)

ですがその時それだけ真剣に考えて行動したおかげで、就職はきちんとできました。
就職と妊娠は全く異なりますが、「周囲の話を聞いて必要以上に怯えるけれど、深く考えて備えたおかげでいい結果がでた」という経験は活かしたいと思います。

>男性は、授かり婚について耳にしやすくても、不妊治療については鈍感です。
興味がないんでしょうね、自分には無関係なことだと最初から決めつけているのかもしれません。
妊娠は、確率論だけでは語れない、神秘的なできごとなんだということを、真剣に話してみてください。
そんな素敵なできごとに関して、「子供できちゃったかな~」なんて冗談めかして言うことは、
私はとても不快だからやめてほしい、ということも伝えてください。

おっしゃる通りだと思います。
男性同士で話題にのぼることは比較的少ないでしょうし、のぼっても聞いていないんでしょうね。
既婚子作り中4年目の男性でも、そういうこともあるのですね。
思っているより、言わなきゃわからないのだなと思いました。

また、私が不快な気分になることに対しても罪悪感?劣等感?のようなものがあったのですが、petit_maisさんのお言葉を読んですっきりしました。
不快になるのは間違っていないのかも、と…
それよりもっと素敵な、神秘的なことですもんね。
すっと腑に落ちました。
そのような方向で、伝えてみたいと思います。

そういえば彼氏は今まで別件の経緯を見ても、「言わなきゃわからんのか!」と喧嘩したくなるようなことが多々あるのですが、言うとスッとわかってくれることが多かったです。
男性ってそういうものなんですかね。

彼氏を信じて、話してみたいと思います。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2014-06-24 20:43:51

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回答(5)

ANo.5

結婚3年目、不妊治療2年目に突入しました。
私は子宮内膜症ではないですが、生理不順で生理痛がひどく20才くらいからずっと婦人科には通っていました。
生理不順だからといって不妊になるわけではない、と当時の婦人科の先生からは言われていましたが、やはりできにくいようです。
不妊専門病院に通い2年目になりますが、原因は今だに分かっておりません。
今度病院をかえる予定でいます。

私の周りにも不妊が原因で離婚された方がいます。
今は再婚されて幸せに生活されていますが。
その方が離婚されたときは、私はまだ旦那に出会う前でしたので、よく相手の男性をみて結婚を決めなければと思いました。
私は結婚前にブライダルチェックというものを知らなかったのか、頭になかったのか、旦那にはずっと生理不順で20才くらいから病院に通ってるから、もしかしたらできにくいかもしれないとだけは伝えました。
旦那が長男であとは妹さんしかいないので孫が産めなかったら申し訳ないとの思いからでした。
うちの旦那もそうなったらしょうがないと言ってくれています。
それは今聞いても同じ答えです。
ですが、不妊治療すら諦めなければならなくなったとき、子供を諦めるということがもっと現実的になった時には自分も旦那もどうなるかは分からないな、と思っています。
離婚して一人で生きていくのは大変ですが、身近にそういう方を知っているからなのか、できないことはないと思っています。
今は旦那大好きなので離婚は考えられませんが、不妊が原因で、どうしても子供が欲しいから別れてほしいとその大好きな旦那から頼まれたらそうなることもあるのかもしれないと思っています。
でも、結婚を決めたとき簡単に私を捨てるような人ではないと判断して結婚したので、子供ができてもできなくても夫婦仲良くいることが離婚の一番の予防になるのかな、と思っています。

私にアドバイスできることは、ブライダルチェックもやっていいと思うのですが、その検査がどういった内容なのか分かりませんが、2年不妊専門病院に通い、原因はなくてもできない人もいるということです。
私も結婚前から不妊の心配があったので、不妊が原因で離婚されそうな人とは結婚しないでおこう。たとえそれでも離婚することになったら自分の見る目がなかった自分の責任。一人で生きる覚悟をもって結婚しようと思って結婚しました。
そこまで腹をくくれていれば、どっちの方向にいっても覚悟ができているわけですから強い自分でいられます。

私の周りで不妊が原因で離婚された方は一組です。
そして私を含め3人ほど不妊症の治療をされているかたが周りにいますが、夫婦仲はどこもいいですよ。
その他年齢的なことから子供を諦めて犬を飼い夫婦仲良く暮らしていらっしゃる方もいます。
子供のいる家庭だけが幸せというわけではないと思います。

私が出会った男性の中で女は30過ぎると卵子が老化する、だから早く結婚した方がいいと言った方がいました。
実際不妊症の治療は早く開始した方がいいと通ってから思いましたが、その時は結婚前だったのでその発言にはかなりムカつきましたし、産む機械としか思っていないんじゃないか、と思いました。
その方とはご縁がなかったので旦那と出会えたのでいいんですが。
彼氏さんに冗談みたいな感じで妊娠のこととか言われるのは嫌だと伝えてみてはいかがですか?
きっと男性はそこまで悪いことを言っているという認識がないのだと思いますよ。

私も都議会のヤジ問題気になります。
最初に問題になった発言よりもその後の会見で、結婚したくてもできない人への配慮がなかったなど、本当に分からない人なんだろうな、という印象を受けました。

よく不妊症でずっと子供ができなかったのに不妊治療をやめたら子供ができたという話を聞きます。
私の周りにも実際います。
なんでできるのかは分かりませんが不妊には精神的なこともすごく関係するみたいなので、あまり思い詰めずにお互い頑張りましょう。

投稿日時 - 2014-06-25 14:04:51

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありませんでした。

原因不明の不妊、調べるとかなり多いみたいですね。
ブライダルチェックで「最低限わかる要因は省いておこう」という思いはありますが、もし何もなかったからといって、だからどうというわけではないということなのかなと思います。
実際妊娠するまで、答えが出ないというのも辛い話ですね。

おっしゃるように周囲の不妊で離婚の話も、数えてみると確かに多いわけではないというか、気にしすぎているのかもしれません。
少なくとも「望んだのに子どもができなくて、でも方向を変えて夫婦円満」というケースと単純に数で相殺すれば、後者のほうが多いかも。
数で話す問題ではないのかもしれませんが、そこにばかりこだわって悩むのもどうかと思えました。

>私も結婚前から不妊の心配があったので、不妊が原因で離婚されそうな人とは結婚しないでおこう。たとえそれでも離婚することになったら自分の見る目がなかった自分の責任。一人で生きる覚悟をもって結婚しようと思って結婚しました。
そこまで腹をくくれていれば、どっちの方向にいっても覚悟ができているわけですから強い自分でいられます。

おっしゃる通りだと思います。
一人で生きる覚悟のほうは多少あるんですが、自分の見る目のほうに自信がないというか、「子どもが欲しいんだろうな」という思いが辛くてそこは確信が持てないです。
それが悩みの原因かもしれません。

冗談めかして言われるのは嫌だ、と今度伝えてみます。

貴重な体験談ありがとうございました。
励ましていただいて大変心強いです。

投稿日時 - 2014-07-12 01:31:14

ANo.4

色々考える前にブライダルチェックに行ったほうがいいと思います。
とりあえず今原因になりそうな事はどんどん排除していって結婚したらすぐにでも妊活できるように万全な体制にしておくことも大切だと思います。
基礎体温を計られていますか?
ガタガタでしたら黄体機能不全や無排卵ということもありますので治療が必要です。それを今から治療していくことでいざ万全に臨めるということです。

といっても必ず妊娠がすぐにできるとも限りませんが時間はかなり削減できるでしょう。

また旦那さんに子供ができなくても約束してと言うような事は言わない方がいいと思います。
それで離婚てなったら子供を産んでほしいが為の目的だったの?と率直に思うと思いますがそれでしばりつけるのはよくないです。
彼もそれで離婚なんてありえないと思っていたとしてもそんなこと言われて戸惑うと思います。
ネガティブ発言にお互い嫌気がさしてくるのでそのような事はあまり話題に出さない方がいいと思いますが…

私も不妊で治療にも通っていました。
トータル1年半位です。
年齢的にもタイムリミットがありましたし、私は子供ができなかったら旦那に離婚を言い渡されてもある意味仕方ないと思ってました。
子供の有無で将来の人生設計に大きく関わることですから、 子供が産めないと言う事で子供を望んでいる彼の人生を縛りたくないと思いました。
かといって子供ができないから離婚と簡単に言う男も男ですけどね。

とにかく30歳と言うこともあり、すぐに妊娠ができないとあっという間に高齢出産にも近づいてきます。
今から計画を立てたほうがいいと思います。

今通われているのは普通の婦人科ですか?
妊娠を希望してすぐに不妊治療に通われている方もいらっしゃいます。
その方は特に問題ないのかもしれませんが今すぐに欲しいということで来ていたそうです。
なかなかできなくても卵管造影(精子が卵管を通るか卵管にに造影剤を通して診る検査)をしたらすぐにできたという方も結構いらっしゃいますよ。
ようは造影剤を流すことによって通り道が綺麗になるのでゴールデン期間と言ってその半年以内は妊娠しやすいそうです。
たったそれだけでもあっさり妊娠する方もいらっしゃいますからね。
そのかわり通っていない人は造影剤を流した時に相当な痛みらしいです。
しかも通ってなかったらいくら妊活を頑張っても難しいです。

やはり普通の婦人科と専門の病院では全然違いますからね、検査内容も充実しています。

投稿日時 - 2014-06-24 18:41:13

お礼

アドバイスありがとうございます。

実は今日友人にも相談したところ、最近市から届いたがんクーポンを持って近所の有名産婦人科へ行け、と言われました。
頸癌はこの間かかりつけの婦人科の開業医で診てもらったばっかりだし…と思っていたのですが、近所の出産もできる産婦人科で検診がてら相談してみろということでした。

評判のいい産婦人科で、知人も数人そこで出産しています。
bonjour12さんのアドバイスを読んで再度その病院のHPを確認すると、ブライダルチェックもありました。
クーポンの検診がてら、口頭相談だけでなくブライダルチェックを受けたいと申し出てみようと思います。
内膜症に関しても、そちらで詳しく診てもらえるかどうか確認してみます。

卵管がつまってたという友人もいたので(幸い彼女は妊娠しましたが)、卵管造影は気になっていました。
痛み程度でつまりがとれる可能性があるのなら、がんばって耐えます。
内膜症でもピル服用前は失神するほど痛かったですし、それにどうせ出産はもっと痛いはずでしょうから(笑)

基礎体温は計っていません。
以前やってみようと方法を調べた際、「ピルを飲んでいたら無意味」と方々に書いてあったもので…
ただ何かわかることがあるのなら計りたいです。
ピル服用中の基礎体温、できることがあるのか、あればその方法、病院で確認してみます。

>また旦那さんに子供ができなくても約束してと言うような事は言わない方がいいと思います。

そうですよね、やはり私もそう思います。
約束してって迫って約束されても、面倒なだけで約束にならないですよね。
かといって約束してほしくないわけではなく、自然に向こうからそう言ってくれるような彼氏さん・旦那さんがとても羨ましいのですが、羨ましがっているだけでなく今自分にできることをやるべきでしょうね。

そしてネガティブ発言にならないよう、この話題についてもう少し話し合ってみたいと思います。

なんだか今できることが少しずつ、皆さまのおかげで明確化してきた気がします。
おかげで漠然とした不安から、きっちりと動き出せる形になりました。
次不安になるのは、彼氏が予想外にひどい反応を示したときや(笑)、ブライダルチェックの結果を見てからでもいいのかなと思えました。

ありがとうございます。

投稿日時 - 2014-06-24 21:16:48

ANo.3

お気持ちわかります。
長文になります。

私は現在2歳の娘がおります。

が独身時、青ざめるほどの尋常では無い激痛に襲われ病院へ行くとチョコレート嚢腫と診断され、片側卵巣内で大量出血していて卵巣自体も普通の3倍ほど腫れてしまっていると言われました。
そしてその時に医師から宣告されたことは「今すぐ手術が必要。ガンと同じくらい悲惨な状態で将来妊娠は出来ないだろう。」と20台前半の私に容赦のない言葉が次々と浴びせられました。

そしてその内視鏡手術の出来る大学病院へ転院、予約が全く取れない状況でそれから二週間ほど激痛を耐えながら先の診察となりました。
すると今すぐ手術は必要ないと診断されました。
大量出血していたものが二週間のあいだに吸収され、初めの病院でチョコレート嚢腫と初診したことが誤診とわかりました。

しかし何もなかったのではなく子宮内膜症であることがわかりました。
症状は重度で、度々お尻の方から内臓が出そうな叫ばずにはいられない激痛や、性交痛などがありました。
私の子宮内膜症は細胞に出来ているとのことで、手術が出来ない場所だと説明されました。
主治医からは、妊娠するか一生薬を服用して生きて行くか、どちらかしか選択肢はないと言われていました。
しかし妊娠出来ない可能性の方が高いんぢゃ…?
と私も思っていました。
でも20台後半に入り、後から結婚した友人は次々と妊娠…
精神的にかなり参っていました。
一か八か、ここで頑張らないと一生後悔すると思い子宮内膜症の治療を中断し、妊娠に向けての切り替えとなり、その半年後に授かることが出来ました。

私の場合、重度のチョコレート嚢腫と誤診され、妊娠出来ないと宣告された時に付き合っていた彼氏にはすぐにその事を伝えました。
子供が大好きな彼氏にとっては辛いのではないかと、私と結婚するのはやめた方がいいかもしれない、と話しました。
しかし子供が欲しくて結婚するわけではない、子供がいなくても二人で色んなところに行って人生を楽しむことは出来る。
そう言ってもらえました。
その約一年後に、その彼からプロポーズされました。

結婚してから数年は子宮内膜症のホルモン治療で妊娠しない体であり、しかし20台後半になり私の方が子供が欲しくなり主人にその思いを伝えました。
そして治療を中断し、妊娠に至りました。

長々となりましたが、主様も結婚を考えていらっしゃるのであれば、将来子供を授かることが不可能かもしれない、別の女性の方がいいのでは?とキチンと話されてみてはいかがですか?
それで迷いがあるような態度を取られてしまうのであれば、所詮主様への愛情はその程度だったとわかりませんか?
子供は好きであったとしても、本当に愛している女性が授かれないかもと思ったときに、それなら自分が一生そばに居て支えてあげよう、そう思って下さる男性が必ずいると思います。

不安な気持ちは痛いほどわかります。
でも一人で考えていても何も解決しませんよ。
お互いに結婚を考えているのであれば、真剣に向き合うことをおすすめします。

投稿日時 - 2014-06-24 11:21:11

お礼

貴重な体験談、ありがとうございます。

そのような厳しい宣告を受けられたのですね。
それでも妊娠・出産されただなんて素晴らしいですし、羨ましいですし、とても強い方なんだろうなと思います。

>子供が欲しくて結婚するわけではない、子供がいなくても二人で色んなところに行って人生を楽しむことは出来る。
そう言ってもらえました。

素晴らしい旦那様ですね。
それを言ってほしいんですよーと思うものの(笑)、強制的に勢いで言ってもらったところでお互いマイナスになるだけなので、彼から自然にその言葉が出るのでない限りは、言ってもらおうとはしないようにします。

病院も、セカンドオピニオンというかいくつか行くのも大切なのかもしれませんね。

妊娠することは、彼氏が思っているほど誰でも簡単にできることではない。
私自身は不安がある。
もう一度、そのあたりを話し合ってみたいと思います。
そして彼氏の対応もみてみたいと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-06-24 20:51:37

ANo.1

不妊が発覚して修羅場の男性です。

デリケートな問題だと思いますが、感情的にならず、事実に正面から向き合って、パートナーと問題を共有することが大事だと思いますよ。中途半端な希望的観測や、誤魔化しは、長い目で見るとマイナスにしかなりません。

産めるか心配、将来的には彼との子供が欲しい、でも出来るか不安。治療など、諸々の問題はあるかと思いますが、前向きに子作りされてみてはどうですか?
出来ないで悩むより、出来たことを切っ掛けに幸せに結婚生活がスタートできるなら一番だと思います。


ちなみに、私の彼女も30歳です。不妊が発覚(過去の中絶経験が主因)して以来、関係は完全に主人と性処理玩具状態です。捨てられたくない30女は、私がいうのも何ですが悲惨ですよ。昨日も、何でもしていいので捨てないで、許して、ということで、子供の産めない子宮に制裁をくわえていました(もう、プレイの一環になっていますが、子宮口に綿棒をいれたり、指の先を突っ込んだり)。
彼女の大切な場所を見ると、過去の男との不手際に怒りが沸いてきます。
勿論、セックスは生で中出しです。性処理に使用している感覚で家にいるときには、いつでも使ってくださいと彼女から言って来ます。

暫くしたら別れるつもりですが、質問者さんは、私の彼女みたいにならないように頑張ってください。

投稿日時 - 2014-06-24 07:07:00

お礼

それは大丈夫です。
彼氏があなたみたいになったら、即別れます。
例え結婚していたとしても。一緒にいる意味ないですから…

もし妊娠できなかったら、そのことを責められ不仲・離婚になったらという不安はありますが、
そうなった際にそのような人にすがる気はありません。
きっとそのような男性に対しては、こちらからも別れを切り出してしまいそうだからです。

私は親と不仲で、逃げ出してから長く一人で生きてきました。
なので、寄り添って生きていける人がほしいと強く思います。
ですが逆に、また昔のように理不尽な苦痛を強いる家庭になるくらいなら、むしろ一人でいいとも思います。
とにかく「(歳だし、誰かと)結婚がしたい」とか「(そろそろ、誰かとの)子どもがほしい」とか、そういう思い発信ではないんです。

今の彼氏となら、ずっと一緒にいたい、いれるかも、安心な家庭が築ければと感じます。
保守的に一人でい続けるより、結婚にチャレンジできるかもと思いました。
ただその場合、私が妊娠できるかできないか?によって、もしかしたら全て失ってまた一人になるのかもしれない…という不安が大きいのです。

私にとって家庭は憧れですが、現状安全地帯は一人です。
憧れを抱いて夢をもって、打ち砕かれてまた戻るのが怖いんです。

投稿日時 - 2014-06-24 08:10:05

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