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締切り済みの質問

不倫の代償なんて本当はないんでしょうか?

元夫、そして私はどちらも浮気をしていました。

言い訳をするようですが元夫のほうが先に浮気をはじめ、訴えても結局改善されず、それを知った私もあてつけのように浮気をして、結局泥沼でした。
子供はおらず、夫とは性生活も日常生活すらもままならない日々が続きました。

結果、当然のこととはいえ離婚することとなりました。元夫が浮気をした時点で離婚すればよかったのかもしれません。でも私は夫のことがそのときはまだ好きで、どうしようもない気持ちでいっぱいだったんです。馬鹿だったと思います。それは認めます。

離婚して、私は生涯の伴侶になるはずだった人と、私も結局浮気をしてしまったので周囲の信頼を失いました。精神もおかしくなって通院して、仕事もできず、貯金を切り崩してなんとか生活しています。実家にだって頼れません。
でもこれは不倫の代償なんだとなんとか気持ちをもちなおすように、生きられるようにがんばってきました。

でも元夫の現在の様子がわかって、また死にたくなっています。

元夫は浮気相手と結婚し、子供も産まれ、職も失うことなく、幸せに暮らしているようです。
私との差に涙が出ます。あの人が浮気さえしなければ私だってこんなことにはならなかったし、自業自得だとしてもあの人も同じくらい不幸になってなきゃおかしいです。不幸になってほしいです。幸せそうにしているのが心底許せません。

不倫の代償ではなくて、私は運が悪かっただけなんでしょうか?
運がよければ元夫のようにのうのうと生きていられたのでしょうか?

もうどうしたらいいのかわかりません。

投稿日時 - 2014-06-11 12:31:02

QNo.8632859

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回答(30)

ANo.30

あなたの身体も傷ついたし、心もかなり傷ついたと思います。元ご主人を繋ぎ止めておきたい気持ちが、自分も浮気すれば自分の気持ちがわかるだろうとか、嫉妬するかもしれない…というほうに向かってしまったのですよね。好きだという気持ちを正面からぶつけなかったのは、おそらく今までも、色々な場面で、正面からぶつからずに自分の気持ちをわかって的な行動をされてきて、その癖がぬけきらないかたなのではないかなと感じました。まずは小さいことから、自分の気持ちを伝えられるように鍛える必要があると思います。罰とかそうゆう不明確なものではなく、代償というものは必ずあると思います。あなたは自分で自分を傷つけたのですから、立ち直る時間はかかると思いますが、これからは人を羨むという良くない過去の思考とは決別し、ご自分を大切にすることを重心において、こつこつと何年も頑張ると道は次第に明るくなると思います。 ご主人に因果応報があるかどうかは、ご主人が新しく持った家庭を、失っなった家庭のぶんまで頑張って幸せにできるか?ということにかかってると思います。それは見た目ではなく、試練というのはそれぞれにありますから、そのときにどう対応するかということです。それを淡々と理解すれば、あちらだけ幸せだとか悪い思考から抜けきれませんか?一度伴侶となった人が幸せになれたら良いと思えるようになれば、あなたの幸せはすぐそこにありそうですよ。

投稿日時 - 2014-06-22 07:45:14

ANo.29

不倫とは結婚の枠にとらわれない恋愛のことだと考えると、その代償などいう考え方が儒教的で古臭い考え方だと思えてきます。
むしろ結婚すら、ベストパートナーを探すための暗中模索なのだと考えたら、最初の結婚が失敗なのであって離婚は正解。ただし質問者さまは、離婚に多少悔いを残したからその後の人生にゼロからのスタートができなかったのだと拝察します。
先夫さんは不倫相手の彼女がたまたま理想的な相性の相手だった。ある意味素直な生き方ですが、質問者さまは先夫さんに仕返しする意味で不倫をしている。
私が不倫の神様ならやっぱり本当の愛のある方を幸せにしたいと思いますね。
愛を求めて不倫することもあります。というかほとんどの不倫がそういう真剣なものだったりします。愛を求める行為に代償だの償いなどありえません。
不倫は、相手に対する償いはあっても神様から運命的な代償などもとめられませんよ。
大丈夫。まだお若い(私は配偶者の不倫で45歳で離婚し50歳で今のカミサンと再婚)その先に幸せは待っています。ご自身の幸福のイメージをしっかり描いて生きていかれることを切にお祈りいたします。

投稿日時 - 2014-06-20 17:49:44

ANo.28

幸せそうに見えるだけで、幸せかどうかわかりませんよ。

私が思っていることなんですけど、
人には誰にでも試練が訪れます。
あなたは今。
元旦那さんは今じゃないだけです。

何も問題が起こらないでそのまま死を迎えるなんてありえないですから。
人のことよりあなたは今を乗り越えることを考えましょう。

あなたが幸せになれば、どうでもよくなりますよ。
人の不幸を願うより、自分の幸せを願いましょう。
元旦那さんが不幸になってもあなたは何にも得しないでしょ?
でもあなたが幸せになれば、あなたにはいいことだらけです。

それと死んだとき生前の罪を閻魔様が判決を下すっていうじゃないですか?
でもそれって判決を下すのは自分だと思うんですよね(信じる信じないとかは置いといてください^^;)。
自分が正しいことをしたと思えるかどうかだと思うんです。
仕返しの浮気は、少なくてもあなたは正しいことをしたと思っていないでしょう?
そういう無理はしちゃだめですよ。悔しくてもね。

人の不幸を願うことだって、あなたは正しいことだと思わないでしょ?
だから悔しくても無理をしない。
そういうことできる人じゃないんです。

最初から無理をしなければ、もう少しましな今があったはずです。
今回も同じ間違いを犯さないように。
無理しない、無理しない。
深呼吸してください。
冷静になってね。

投稿日時 - 2014-06-19 22:34:12

ANo.27

なぜ、元夫が不倫に走ったかが分からなければ、あなたは永遠に不幸のスパイラルの中です。
結婚前から不倫してたなら、単なる性悪男相手の事など気にすることなくさっさと忘れましょう。
でも、そうえなければ なぜ、一度は好きあっと結婚したのに、なぜ相手が他に走ったか?
あなたに何も問題がなかったのですか?
貴方に浮気が発覚しても止めないのは、あなたとの関係が壊れても彼にとってどーて事なかった訳ですよね?
愛想つかされてたんですね。
なぜ、愛想をつかされたんですか?
貴方の文書を読むと自分の悪いところが見えていない様ようです。
自分を客観的判断が出来るようにならないといけませんよ。

投稿日時 - 2014-06-17 18:00:50

ANo.26

大丈夫、夫も幸せなのは今のうちですよ。
不倫しておいて、末長く幸せなんてあり得ない。
笑っちゃいますよ。

相手の女も奪ったら、また同じ憂き目にあうでしょう。
一度家庭を壊せた人は、また繰り返す事ができちゃう。
またすぐ飽きちゃいますよ。

世の中そんな例いっぱいあるじゃないですか。
あなただけ不幸だなんて落ち込む必要なし。

物事は、長い目で見なきゃダメ。
目先だけしか考えないから、そんなバカな結果になる。
あなたはたまたま愚か過ぎて、結果が先に来ただけですよ。

普通はもっと上手く立ち回るんです。
あなたの経験など、腐るほど世の中にはころがってる。
ということは別に苦にするほどの汚点じゃない。

学習したなら、落ち込んでる場合じゃないでしょ?すぐババアになりますよ。

今からでもリベンジ。
うんと幸せになって、元夫なんて見下ろしてやりなさい。

投稿日時 - 2014-06-13 11:03:25

お礼

回答を読んで涙がでてきました。まだ難しいですが、いつかそういう風に考えられるようになれればいいなとおもいます。ありがとうございます。

投稿日時 - 2014-06-13 15:22:10

ANo.25

ご主人とあなたとの浮気に違いがあるとしたら・・・ご主人は浮気というより相手は運命の人、遊びではなく気持ちは本気だったのでしょう。だからといって既婚者の不貞は許されません。私からしたらお互いに否があったとしても、やはり元ご主人を責めてしまうかな・・・

ご主人、浮気相手と結婚したそうですから、おそらくあなたが浮気していなくても浮気あいてと一緒になるために離婚したことと思います。もしあなたが浮気してなくて別れたら「私もあのとき浮気してやればよかった」って後悔したのではないですか?
あなたを不幸の道に進ませておいて 自分だけ幸せなんてずるいって思いますよね。でも考えてみて下さい。もちろん今あなたはつらい日々を過ごされてますが、結婚当初はどうでしたか?幸せだったことと思います。けど今はそうではない。代償があるのなら、償う時期は人それぞれではないでしょうか。あなたはいまでよかったじゃないですか。償いが終わればあとは いいことありますよ。運がいいのはむしろあなたの方にみえます。
どんなかたちであれ、だらしのない男性と縁が切れた。これから幸せになるための試練のような気もします。

投稿日時 - 2014-06-13 10:39:20

お礼

ありがとうございます。

投稿日時 - 2014-06-13 15:21:04

ANo.24

不倫の代償なんてものが当たり前にあるなら、裁判なんて誰もしないでしょ。

投稿日時 - 2014-06-12 19:34:29

ANo.23

自分の幸せについて、どのように考えていますか?

場当たり的な思いつきで行動していませんか?

元ご主人が浮気したときに、なぜ浮気したのか考えましたか?
あなたに原因があったのかもしれませんし、浮気相手に気持ちが移っていたのかもしれません。

どちらにしても、相手が悪いから自分も悪いことをして「対等」だと思う発想がすでに間違っていますよね。
そのときに、自分がどうなりたいのか考えるべきでしょう。
元ご主人が好きなら、修復する方法を考えるべきですし、無理だと思うならそれで終わらせるべきなのです。
自分も浮気すれば、どのようになるのか想像力が欠如していますね。
ダメな事を真似して、自己満足して良かったですか?

また、今も過去の人と自分を比較して妬むだけ。
それでは幸せにはほど遠いですよね。とてもみっともないと思います。

これから幸せになりたいのなら、過去は反省して将来の糧にするしかないと思いますよ。
自分を省みず、他人を妬むだけの人が幸せになると思いますか?

投稿日時 - 2014-06-12 16:28:38

お礼

ありがとうございます。

投稿日時 - 2014-06-13 15:20:45

たった28年間しか生きていない若造の考えですが、参考になれば。


不倫の代償というか、因果応報というか、悪いことをしたらバチがあたるというか…それは、全人類を、人生単位で統計取れば正しいのだと思います。
ただ、それはあくまで統計したうえでの傾向であって、全員にあてはまる方式ではありません。


例えば因果応報が正しいなら、生まれてから死ぬまで10個の悪いことをした人は、
生まれてから死ぬまで10個の不幸に見舞われるはずです。

しかし、実際には、10悪いことをしたのに、7くらいしか不幸に逢わない人もいれば、
5しか悪いことをしていないのに、20もの不幸に逢う人もいます。
そればかりか、1回も悪いことをしていないのに、100以上の不幸に逢う方もいるでしょうね。

そんな人達をすべてまとめて計算すれば、
「因果応報」
は成り立つと思います。



あなたは、運が悪かった、頭が悪かった、見た目が悪かった、タイミングが悪かった…のかもしれません。
もしくは、彼の運が良かった、頭が良かった、見た目が良かった、タイミングが良かった…のかもしれません。

投稿日時 - 2014-06-12 14:37:35

お礼

ありがとうございます

投稿日時 - 2014-06-13 15:20:27

ANo.21

手痛いめにあうかどうか、そのときの代償を払うかどうかは当事者や関係者が何かアクションを起こしてはじめて実現する事でしょう。因果応報を期待するには何かあなた御自身がダイスをふらないと。

不倫や離婚に他人が一緒に喜んだり泣いたりするわけではありません。お金のやり取りも無い。あなたの代わりに行動を起こせる人もいない。ただ遠巻きにみてせいぜい意見を言う程度ですが、法的に行動を起こせるのは当事者だけです。彼らが代償を払わなかったのはあなた御自身が何もアクションを起こさなかったからではないでしょうか。代償は勝手にやってくるわけでもありません。

先頭を切って浮気をしたのはご主人です。相手をじっくり選び綿密な計画を愛人と練ったのでしょう。あなたは復讐のために手っ取り早く人を選び、相手もにわか恋愛に乗っただけですから約束された将来があると思う方がまずかったのではないですか。残念ですがやはりせいてことを仕損じたのだと思います。

運の問題ではない、法の問題と、やはり相手選びを慎重にしなかったせいでしょう。私はあえて批判をする気はありません。ただ、不自然に知り合うと不自然な結末を迎える事は多いです。ご主人もそれは同じ。やはり正当、公明正大が一番です。しっかりと元の生活に戻るために、親御さんに頭を下げて出直しを応援してもらってはと思います。先に不倫をしたのは確かに相手です。親御さんは不肖の娘と思っても最後は受け入れてくれる気がします。仕事をして貯金をしてしっかり出直しなさい。代償第二ラウンドが起こるとすればもっと先です。それまでにあなたが自滅すればあなたが代償を受けたと言われるだけ。これはサバイバルゲームだと思って力をつけて生き残るしかないでしょう。最終的に他人は良くやっている方が正しかったかのような錯覚に陥り、自滅した方が因果応報だったとか勝手なことを言います。あなたは強く生き残るしかありませんよ。

投稿日時 - 2014-06-12 13:45:48

ANo.20

単なるバカ女ですよ。
ただ、あなたの様な女性がいることによって男はありがたいという事もあるんですよ。
あなたの様な女性も必要なんですよ。
貴女と相手した男性も貴方の元夫も内心、喜んでいるでしょうね。
貴女は男性方を喜ばせたんですよ。
それだけです。
悔やむyことはないです。

投稿日時 - 2014-06-12 11:22:56

ANo.19

運が半分、自分で不幸を引き寄せてるのが半分といったところでしょうか。

そうですよ。不倫の代償なんてものは存在しません。
でも、不幸を引き寄せやすい性格やものの考え方というのは存在します。
不倫する人にそういう性格や考え方をする人が多いってだけで、
それが不倫の代償のようにみえるだけです。
まじめに生きてたって、堕ちるときは堕ちます。

今ある不幸を不倫の代償だなんて、楽しちゃダメです。
だったら、まじめに生きてきても不幸になった人は、なんの因果応報ですか?
不倫の代償だって思ってるから、
同じ罪を犯した元夫が幸せなのが許せなくなるのですよ。

不倫の代償という言葉で片付けてしまうのではなく、
性格やものの考え方などをこの機会に見直してください。
順調に行ってる時に、自分を見直せる人はなかなかいません。
でも、あなたにも自分を見直すチャンスが来たってことですよ。

目線を変えてください。
今ある不幸が、過去の不倫の因果応報ではないなら、
過去がどうあれ、今からだって十分幸せになれるって意味なのですよ。
代償を支払い終わるまで、耐えなくてもいいってことです。

部屋をきれいにしてください。
朝早く起きて、朝日を浴びてください。
花を飾ってください。
それだけでも生活がかわるきっかけになる可能性は十分ありますよ。
変わるって言うのは、ある日突然、劇的な変化をもたらすものでもありません。
変わるんだって意思を持って、こつこつと積み重ねて、目に見えない変化も積み重ねれば劇的にみえるだけ。

離婚した人なんて、幸せでも不幸でもどっちでもいいでしょ。
彼が不幸になったところで、あなたが幸せになるわけじゃない。
彼が幸せになったところで、あなたの不幸が決定するわけでもない。
怨んでる時間、もったいないですよ。

投稿日時 - 2014-06-12 11:13:19

お礼

具体的になにからしていいかもわからなかったので、やってみます。もうこんなつらい生活はほんとうにいやです。ありがとうございます。

投稿日時 - 2014-06-13 15:19:58

ANo.18

辛いでしょう。悔しいでしょう。
よーく理解できます。

あなたはまだ元夫さんに未練があるのでしょうね。
でも、そんな不倫をするような男、全く素敵でも
魅力的でもありません。未練を持つだけの価値の
ない男に未練を持つなんて愚かです。

悔しいのかもしれませんが、そんな倫理観の無い
男なんて、熨斗付けて、他の女にくれてやっていい
のです。
そこで、あなたまで不倫して、自分の悔しさを
味合わせてやろうとしたのは浅はかでしたね。誰か
に相談するか、ネットで相談するかなさったら、
そんな浅知恵に走らなかったかもせれませんね。

でも、もう過ぎたこと。そんなロクでも無い男の
ことなんかどうでも宜しい。どうせ、そんな倫理観
の男なんて大成するわけもありません。
あなたは、恨みつらみを持たず、前向きに生きて
いって下さい。いつか必ず、あなたにも幸せがやって
きます。
健気に生きている姿は人の心を打ちます。世の中
には沢山の男がいます。きっと心温かな誠実な
男性と出会うでしょう。
後ろを振り返らず、頭を上げて、しっかり生きて
いって下さいね。

投稿日時 - 2014-06-12 10:16:13

お礼

ありがとうございます。

投稿日時 - 2014-06-13 15:19:13

ANo.17

運が悪いのではなく単にアホなだけ。

既に他のコメントにありますが、貴女の不倫はあてつけ不倫。
この時点でご主人の裏切りはチャラになってしまった。
なんで自分も不倫をすれば夫が反省すると考えたのですかね?。
夫は本当は私のことを深く愛していて、浮気相手は単なる遊びだから自分を失うかもと思えば夫が戻って来ると考えた?。
この発想の時点でとても大人の発想では無いですね。
単なるアホです。
貴女が不倫した時点で寧ろ夫は解放された。
解放したのは貴女です。
お互い許し合って夫婦としてやり直してもよし、貴女と別れて不倫相手の元に行ってよし、選択権を夫に与えた。
で、どちらを取るかと言えば普通後者でしょう、そこ迄深く貴女のことを愛していればそもそも浮気などしないし、不倫をする女とやり直したいとは思わないでしょう。
まあ夫にとって最良のプレゼントを上げた訳ですから、ある意味最高の妻ですね、自分自身を傷つけて。
運ではなく必然の結果。

これ貞淑な妻をしていれば、夫を煮ようが焼こうが好きな様にできた。
>私は夫のことがそのときはまだ好きで、どうしようもない気持ちでいっぱいだった<
で、その行動が自分も不倫するって意味が分からない。
多分上に書いたようにアホなことを思ったのかもしれないが。
好きならば、きちんと夫と話し合い別れさせて、それでも健気に夫に尽くす妻、をやれば良いだけ。
そうすれば周り中、貴女の事を高く評価し、夫の方が肩身の狭い思いをしたでしょう。
夫が不倫相手と本気で貴女と別れたいと言っても、貴女が同意しなければ貴女と簡単に離婚などできないし、離婚するにしても慰謝料を払わなければならない。
それで別れられない間に不倫相手に子供でもできれば、高額な慰謝料を積んででも貴女に別れてくれと土下座して頼んだでしょう。
あてつけ不倫するよりも余程溜飲が下がる。
その上で離婚しても、貴女は完全に被害者。
誰からの信頼も失わなわないし、寧ろ同情される。
今とは全く立場が逆転したでしょう。

要するに貴女は立ち回り方を完全に間違えたんです。
寧ろ貴女はひたすら夫にプレゼントを上げていた様なもの。
そりゃ収支上、夫の方が黒字になり貴女が赤字になる道理。

で、いまや残っているのは愛情ではなく、執着だけ。

で、もしそのまま突き進んで行くのなら、具体的には言えませんが、相手を貴女がやったと分かる形で不幸のどん底に落とすしかないでしょう。
で、貴女も現在以上のどん底の落ちる訳だ、世間的にも。
そうなったら間違いなく地獄行き決定ですね(まあ今現在もその一歩手前かもしれないが、まだ餓鬼道レベルでしょう、現在の所は)。
まあそういう自分の不幸っぷりを世間に見せつけたい者は、時々報道などでも見ますが。
いくら執着のままに行ったって貴女自身はどこまで行っても救われません。
つまり、過去に間違えただけではなく、今現在でも間違えているわけです。

ではそれを糺すにはどうすればよいかと言えば、簡単に言えば新しい愛情を育めば良いだけです、元夫に執着することなく。
幸い貴女には子供はいないのですから、新しい出会いを求めること自体の妨げはないはずです。
元夫がたとえこの後不幸のどん底に落ちようとも、少しは溜飲が下がるかもしれませんが、貴女自身が幸福になるわけではありません。
だから貴女自身のことを考えるのならば新しい幸福を探しなさい。

投稿日時 - 2014-06-12 09:58:17

お礼

ありがとうございます。

投稿日時 - 2014-06-13 15:19:00

ANo.16

まず、元ご主人がなぜあなたと違いのうのうと生きられるのかについてですが、それは以下の理由によると思います。

1)元ご主人は、浮気相手と結婚することにより、愛を貫いた人&妻に浮気された被害者になった。

元ご主人のお相手は、略奪愛を成就させた悪人になっているかもしれませんが、元ご主人を悪く言う人はいないと思います。

2)あなたが浮気をすることにより、気持ち的に加害者ではなくなり、浮気はお互い様になった。

3)浮気したあなたに「不貞の妻」の烙印を押し、あなたへの未練はなくなった。

浮気相手と結婚したことにより社会的評価を落とさず、あなたの浮気により後ろめたさや未練がなくなり、のうのうと生きられるようになったのでしょう。


次に、なぜあなたは不幸なのかについてですが、理由は2つあります。

1)不倫し、それが発覚し、離婚した。

不倫したことにより、そんなバカなことをした自分が許せないのでしょう。自己嫌悪になっています。
また、不倫が皆の知れることになったため、頼れる家族と友人を失いました。

2)元ご主人が浮気し、それをとがめてもやめようとしなかった。

あなたは自分が不倫することで、元ご主人に反省してほしかった。自分の苦しみを分かってほしかった。
でも元ご主人は自分を責めるどころか、あなたに“不貞の妻”の烙印を押した。
そして、離婚せざるをえなくなってしまった。

では、あなたが浮気をしていなかったらどうなっていたでしょうか?

元ご主人は浮気を続け、どんなにあなたが傷ついているのかわかろうともせず、どうしてあなただけがそんなに苦しい思いをし続けなければならないのかと思い悩んだのではありませんか?

浮気をつづける元ご主人と夫婦生活を続けられたでしょうか?

結局、あなたは不倫しなくても、遅かれ早かれ精神を病んでしまっていたと思います。

あなたの不幸は浮気の代償ではありません。

ご家族やご友人との関係が悪くなってしまったのは、浮気をしたからではなく、浮気を隠さなかったからです。

あなたが今でも深く傷ついているのは、元ご主人に裏切られたから。そして、好きでもない人と不倫をし、元ご主人にあてつけるという愚かなことをした自分を許せないからです。

元ご主人は傷ついていないのですから、あなたのように不幸にはなりません。

まずは、傷を癒してください。

すべてはそれからです。

投稿日時 - 2014-06-11 22:53:36

お礼

傷ついてない…そうなのでしょうか。そうなんでしょうね…。

投稿日時 - 2014-06-13 15:18:17

ANo.15

>離婚して、私は生涯の伴侶になるはずだった人と、私も結局浮気をしてしまったので周囲の信頼を失いました。

この文章の意味がわかりません。

生涯の伴侶になるはずだった人というのは、夫へのあてつけに浮気をした男性のことですか?

あなたの浮気相手の男性とは、結婚できなかったのですか?


あなたには悲しいことですが、夫は浮気ではなく、本気だったということです。

だから、今、幸せになっているのでしょうね。


あてつけの浮気の代償もまた大きいのですね。

本当にお気の毒です。


でも、あなたが悔しがっていることが一つの救いです。

あなたも素敵な男性と結婚して幸せになって、別れた夫をみかえしてやりましょう!!!

悔しさ、コンプレックスは、最強のパワーになります。

いつか、元夫が嫉妬するくらい幸せになってやると決心して下さい。

投稿日時 - 2014-06-11 20:30:57

お礼

浮気相手とは本当に浮気だったんです。一緒になる気はなかったです。私が寂しかったのもあったんだとおもいます。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2014-06-13 15:17:40

ANo.14

運が悪いという事ではないですよね。
貴女が浮気をすることで、元夫さんの不利を助けたわけですよね。
元夫さんにとれば、幸いという事でしょう。
ただ、貴女の文章からすると、どうも前後を考えない思い違いをしているような気がします。
もう一歩、先を考えるようにしてはどうでしょうか。
ただ、貴女も不倫をしたときは不倫相手とは真剣であったと思いますよ。
元夫さんを忘れて燃えたと思いますよ。
貴女の浮気がばれないとどうなっていたのでしょうね。
その後も続いたのでは。
貴女が浮気したことがばれて、全てが貴女の不利となった訳ですが、そんなことは普通は気が付きますよね。
であれば、そこで元夫さんをも裏切った事で、後はそれぞれの人生を進むべきだと思います。
それで、元夫さんの方を見て、妬みになった訳ですか。
貴女も無理やりでも不倫相手と一緒になれば良いのでは。
運がどうこうではなく、貴女が進む道にひとりで穴を掘ってひとりで落ちているだけだと思います。
それに気が付かないとこれからも同じ事をするのではないかと思いますが。
元夫さんは、穴を掘らないで慎重に歩んだだけでしょう。
だけれども元夫さんの幸せを願って、貴女も幸せになると心に決めた方が良いと思いますよ。

投稿日時 - 2014-06-11 20:17:55

お礼

ありがとうございます。

投稿日時 - 2014-06-13 15:16:57

ANo.13

まだ「好き」なんだよね。

だから、ずっと許せないままなんだ。

人間の愛情に関して言えば、「好き」の反対は「嫌い」じゃなく、「無関心」なんだよ。

冷静に、もっとよく考えて欲しい。

なんで、旦那さんが今幸せでいる事が、こうも許せないと思うのか?
なぜ、自分と同じくらい、旦那さんにも不幸になって欲しいと思うのか?

あなたが本当に許せないのは、旦那さんに「不倫の代償」が訪れないからじゃない。

旦那さんだけが、あなたのいない場所で、あなたの事を忘れて、笑って新しい道を歩んでいるから。
旦那さんにはもう、あなたが旦那さんを思う気持ちと同じくらいの、あなたを想う気持ちがない事を知っているから。

あなたは、「許せない」とか「不幸になれ」とか、そんな事を思っているんじゃなくて、本当はただ、あなただけが旦那さんを想っている現実が、何よりも悲しいだけなのだと思う。

あなた自身、もうとっくに分かっているはずだ。

あなたの不幸を相殺してくれるのは、本当は旦那さんの不幸ではないと言う事くらい。

でも、全てを自分のせいにして、それで納得できる事だったのなら、最初から当て付けで浮気なんてしてないよね。

自分が、あなたに対して「自業自得だ」と思う部分は、「旦那さんと同じ事をした」事ではない。
なんで、もっと他に「自分の気持ちを伝える方法を思いつかなかった」のか?と言う事だ。

もうこれじゃー、文句を言う事も、謝る事も出来ないじゃないか。

先に、旦那さんの気持ちが離れて行ってしまった事に、旦那さんを大好きだったあなたが気付かない訳は無かったと思う。
なんでその時に、ちゃんと向き合わなかったんだ?

「同じ思いをさせる」為には、「同じ気持ち」でいる事が不可欠だったはずだろ。

そうやって、考えるべき時に考えず、向き合うべき時に向き合わずにいれば、本当に大切な時に、その機は逃げて行ってしまうんだよ?
あなたがその時に、逃げてしまったようにね。

そして、それは今も変わらない。

「もうどうしたらいいか分からない」

本当は、どうすればいいのかなんて事は、とっくに分かってるはずなのに。

あなたが浮気をした時に、自分の気持ちと行動に責任が無かったように、今だってその時とずっと同じなんだよ?
考える事から逃げて、嫌な事から逃げて、分からない、知らない、悪くない。。。
ずっとそうやって来たから、今こんな事になってるんじゃないか。

もうそろそろ、終わりにしなきゃいけないんじゃないかな?

今の旦那さんが幸せであれ不幸であれ、それが今のあなたの良し悪しには関係ない事なんだ。
それは、これからあなた自身が、決めて行く事なんだからね。

好きでいる事は、決して不幸な事じゃない。
だから、無理して旦那さんの事を忘れるとか、幸せを願うとか、そんな事はしなくていいと自分は思う。

でも、好きなら好きで、自分のその気持ちに責任を持てる行動をするべきだ。
あなたの新しい道が始まるのは、それからだろ?

あなたの幸不幸は、あなた自身が決めろ。
旦那さんがいなくても、胸を張って歩いて行けるのは、あなただって同じ事なんだから。

どうか、強く優しい人間になってくれ。

投稿日時 - 2014-06-11 16:45:13

お礼

元夫がもしあっちと離婚して私とやりなおそうといってきたら私は受け入れてしまうんだとおもいます。
やっぱりすきなんでしょうか?思い自体は吹っ切れたとおもっていたのですが、これは執着だけじゃないのでしょうか…。
前を向けるようになりたいです。

投稿日時 - 2014-06-13 15:16:36

ANo.12

なぜあなただけが不幸なのか。

元夫は誰かを苦しめたいが為に浮気をしたのではなく
単に幸せになりたいだけでした。
ところがあなたの浮気は元夫を苦しめたいからだったからです。
これが一つ。

元夫は「得た」と考えている。
しかしあなたは「失った」と考えている。
これが一つ。

縁のない者と縛り合いながら傷つけ合いながら苦しむ生活から解放されたのだから
関係ない者の事をくよくよと考えるだけバカバカしいでしょう。
彼が大切だったと思う気持ちはとりあえず打ち砕いて下さい。
それは幻想です。
作り上げた理想に酔っているのは
2次元の女の子に欲情しているオタクと大差ない行為ですから。

幸せに大きさも形も確実性もありません。
明日も明後日も10年後も先の事は分かりません。
ですが分かっている事はあります。

全ては「今」から始まるという事です。

人は絶えず新たな道を選択し
何かしらを築こうとし続ける生き物です。
過去の選択の間違いは反省しても良いですが
だからといってこれから道を選択するのにいつまでも後ろを振り返って歩いていては
電信柱にぶつかって頭にこぶを作るのは当たり前です。

あなたの幸せは
あなたの人生は
あなたの運命は
あなたの命は
あなただけのものです。
それをどう使うかはあなたに任されているのです。
つまらない事に使うのも良いし
素晴らしい事に使うのも構いません。
自由です。
ですから何に囚われる必要も世間一般がそう騒ぐだけで
本当はないのです。

心の中で顔を洗って前を見て下さい。
朝日は昇るし雲は流れる。
いったい何があなたを苦しめていると言うのですか。

投稿日時 - 2014-06-11 14:25:27

お礼

ありがとうございます。なんで私ばかりこんなに苦しいのか、私はわかっているようでいないのかもしれません。

投稿日時 - 2014-06-13 15:15:11

ANo.11

 万物流転、そのうちあなたの方に日の目が巡ってきて二人の境遇が逆転しますよ。
 つまり、あなたは玉の輿に乗って貴婦人になるんです。

投稿日時 - 2014-06-11 14:09:43

お礼

いつかそうなったら忘れられるのかもしれません。
難しそうです。でもありがとうございます。

投稿日時 - 2014-06-13 15:13:57

ANo.10

 ご主人は不倫の代償として現在の生活を得られたのです。一方、あなたは「人を呪わば穴二つ」という状況に追いやられたのです。これは、夫の不倫に対して「仕返す」という手段に出られた結果です。

あなたも不倫を働いてそのときに感じた事を夫婦の今後に役立てられていたなら今日のような結果にはなっていないでしょう。あなたはキッと不倫を即物的に考えられたのでしょうね。失礼ながら、あなたの「ものの考え方」が今日のあなたの立場を形成していることに気づくべきです。決して運ではありません。こういう考え方が既に間違っているのでこういう考え方を改めない限り幸せは逃げていきますよ。

投稿日時 - 2014-06-11 13:58:07

お礼

ありがとうございます

投稿日時 - 2014-06-13 15:13:11

ANo.9

女の浅はかさ、、、ですね。

元夫が不倫をした時点で、元夫が生活できない位、たっぷり慰謝料を貰っておけばよかったんですよ。

貴女には、知恵が足りなかった、、のですね。

元夫が、カツカツの生活しかおくれないくらい慰謝料貰っておけば

いくら不倫相手と再婚したとしても、生活苦から不倫相手との生活は

うまくいかなかったはず。

「夫婦喧嘩は、米櫃から」といいますから。

周囲の貴女を見る目も、「夫に不倫されて可哀想に、、」という

同情票をもらえたのに、、、。

昭和も過ぎ平成26年の現在でも、世間の目は、男の浮気にはさほど咎めることをしませんが

女の浮気、不倫には厳しいものです。


貴女は、余りにも、知恵が足りなかった。


さて、元夫に不幸になってもらうには、元夫の妻や子供を刺し殺しますか?

そんなことをすれば、ますます、世間は、元夫に同情し、貴女は、鬼嫁となり

あんな女だったから元夫は、嫌気がさして浮気したんだよな、、、と

なります。

「許す」ことです。

元夫を「許す」ことしか、貴女が立ち直る道はありません。

それでも、アイツだけ幸せになって、、許せない、、、ですか?

元夫の子供でも、誘拐して貴女が育てますか?

元夫も、我が子を誘拐されたら苦しむでしょう。

でも、そんなことをしたら、ますます貴女は救われなくなりますよ。

「自分が犯した行動(犯罪)は、「必ず 刈り取らなくてはなりません」

夫がおかした行動のツケは、元夫の子供が刈り取ることになります。

元夫の子供が女の子だったら、大人になって他人の夫を寝とるような女になるでしょう。

男の子だったら、大人になって家庭を持った時、妻が男を作ってこの息子から

逃げ出すことでしょう。

その時、元夫は、始めて、自分が犯した罪と対峙することになるのです。

貴女は、貴女の今後の人生に汚点を残さないように「許す」しかないのです。

自分自身の 浅知恵を反省し、前向きにいきていきましょう。

人は、かならず自分の犯した罪は刈り取らなくてはなりません。

自分の代でその代償を払わなかった場合は、可愛い子供がその親に代わって

悲惨な人生をおくるのです。

投稿日時 - 2014-06-11 13:53:57

お礼

私は本当に馬鹿だったとおもいます。
許す日がいつかくるのでしょうか…まだ出口が見えません。

投稿日時 - 2014-06-13 15:12:46

ANo.8

No.1っす

書き方が悪かったかな?

あなたは幸せを求めて不倫していないのだから、幸せになる確率は0。
状況や運も関係なく幸せは絶対にありえない。

一方旦那さんは別の女性との幸せを願って不倫したのだから、状況が整理された今幸せになることが出来る。

幸せを求めない人には当然幸せなど訪れず、さらに同罪を犯し相手を陥れる術すら失った。
罪はあるが幸せを願ったほうにだけ幸せは訪れたというだけの話です。



どうしたらも何もどうにもならんので早く諦める事ですな。

投稿日時 - 2014-06-11 13:39:37

お礼

ありがとうございます。

投稿日時 - 2014-06-13 15:12:07

ANo.7

ドス黒い感情が渦巻いて凝り固まってしまう前に目を覚ますんだ。
包丁もって相手の家のドアをまだたたいていない時点であなたはやり直せる。

不倫の代償で慰謝料数百万の借金を負って住むところがなくなる人もいるんだ。
まだまだ大丈夫。

今不幸なのは、不幸に浸りたいあなたの弱さのせいなんです。
幸せになりたいなら目を覚まさないと。

投稿日時 - 2014-06-11 13:37:46

お礼

ありがとうございます。

投稿日時 - 2014-06-13 15:11:56

ANo.6

質問者様のお相手は?
ただあてつけだけで付き合ってしまったの?

今はお辛いでしょうが、旦那様の事は忘れましょう。

いつまでも、過去にとらわれるのは精神的にもよくありません。

誰しも、くっつくより別れの方が労力を使い、ボロボロになりますが、それもきっと質問者様の糧となると思います。

早く立ち直って下さいね。

投稿日時 - 2014-06-11 13:11:33

お礼

ありがとうございます。

投稿日時 - 2014-06-13 15:09:33

ANo.5

55歳 男です。
あなたの相談を読んで、ショックでした。
実は、私はあなたの別れた旦那さんと同じ立場なのです。
数年前、私はある女性と不倫をし、元妻にそれがばれて離婚、その後不倫相手と結婚し、今は2歳になる双子の娘と海外で一見幸せに暮らしています。
もと妻との間には2人の息子がいます。
もと妻に対する愛情は正直言ってもう全くありませんが、息子たちは私にとって今もかけがえのない存在です。
でも、離婚以来、息子たちは私を全く拒絶し、音信不通状態が続いております。
このことは、私にとって一生背負っていかなければならない悲しみ(たぶん不倫の代償)だと思っています。
元妻は、現在の私の状況を知っています。あちらから見れば、あなたが元旦那さんを見るのと同様、やりきれない思いでいっぱいかもしれません。でも、私は不倫の代償として、掛け買いのない息子たちを失いました。
あなたから見れば、圧倒的にあなたばかり損をし、腹が立ってしようがないという思いかもしれませんが、一見幸せそうに見えている元旦那さんも、実はいろいろあって、幸せではないかもしれませんよ。
子供がいて、仕事があったら皆幸せですか?
あなたが今のような境遇になったのは、それはもう、あなたの運命だと諦めるより仕方ないです。
でも、いつまでも過去をくやんだり、他を恨んだりして何か変わりますか?
暗い過去は早く捨て、前を向いて新しい、明るい運命をご自身で切り開くよう頑張ってください。

投稿日時 - 2014-06-11 13:04:46

お礼

ありがとうございます。せめて回答者さんのように少しでも代償と感じられる何かを背負っていればいいと今はそれをおもってしまいます。

投稿日時 - 2014-06-13 15:11:22

不倫も含めて、男の恋愛は人生の一部ですが、女の恋愛は人生の全て。

男の浮気は常に浮気ですが、女の浮気は常に本気。

Hで男の恋愛は終わりですが、Hで女の恋愛では始まる。

男の愛と女の愛は全く違うんですね。

全ての男はその違いを理解してますが、全ての女はその違いを理解してません。

女の考える愛と同じ愛を彼も感じてると言う誤解が、男女のすれ違いの原点。

女はHを愛情と感じるが、男は愛情を持ってHしていない。

愛は女の誤解から始まる、男はその女が自分を誤解していると感じながら利用する。

ETC・・・・・・

投稿日時 - 2014-06-11 12:53:53

お礼

そういった男性しかいないのでしょうか。
そうだとしたらもう誰とも私は結婚できないのだと思います。

投稿日時 - 2014-06-13 15:10:33

夫の浮気の時点で別れていれば
立場は真逆だったかもしれませんね
あなたの浮気が夫を救ってしまった
慰謝料は要らず可哀相な人という設定を
与えてしまったんですね

私は神が居てもいいと思うし運てあると思ってる
しかしお膳立てはある程度要りますよね
夫にはそれが備わっててあなたには何も無かった
天罰は降らないでしょう。

投稿日時 - 2014-06-11 12:52:24

お礼

慰謝料はどうてもよかったんです。
私は浮気したときも同じくらい不幸になってほしいとおもったいたんですが違いました。
私にそんな価値はなかったんです。
いまでも不幸になってほしいとしか思えません。

投稿日時 - 2014-06-11 13:06:37

不倫=幸せになれない という事はありません。

最初の結婚こそが失敗だった、というケースは少なくないからです。

失敗してから慎重にやり直す再婚は、不倫であっても幸せになれます。

相性の悪い二人が、弾みや勢いやその場の雰囲気で一緒になるから泥沼になるのです。

それは不倫かどうかは関係ありません。

上手くいくカップルは上手くいくし、ダメなカップルはダメ、それだけの事です。

あなたも相性の良い相手に巡り合えるといいですね。

投稿日時 - 2014-06-11 12:40:43

お礼

ありがとうございます。

投稿日時 - 2014-06-13 15:09:53

ANo.1

多少関係していたとしても、運ではなく考え方と行動の発想が悪いんです。

当て付けたら関係が改善されるとでも思ったんですか?

どうしようもない衝動で浮気したのでないのですからあなたは当然の結果。
だんなはその衝動があってですから当然の結果。

あてつけさえしなきゃせめて慰謝料取れたんですけどね・・・
自業自得としか言いようがありません。ご愁傷様です。

投稿日時 - 2014-06-11 12:38:40

お礼

私が当然な結果で不幸になるなら元夫も当然な結果で不幸になってもいいとおもうんです。

投稿日時 - 2014-06-11 13:04:22

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