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解決済みの質問

就活中の彼(30歳)との付き合いについて。

現在30歳の彼とお付き合いしています。私は23歳で、今現在彼とは同じ職場でお互いアルバイト(一応準社員というくくりですが)、私は接客販売、彼は補充の仕事をしています。

そこで本題なので すが…。

彼は今、正社員になるために就活をしています。
しかし、やりたい仕事は書類選考で落とされているらしく、最近はストレスで胃潰瘍の一歩手前まで追い込まれてしまったようです。

彼の就活の話をすると周りからは、
「あんたの彼氏甘すぎる。」
「今までなにやってたんだ。」
「そんな人とは早く別れるべき。」
などと言った意見ばかりです。

彼は2年程今の仕事をしていて、その前は飲食で正社員をやっていました。
あまりにも過酷だったため辞めたそうで、今はコンサルタント系の仕事がしたいと言っていますが、経験がないためおそらく落とされまくっているよう…
最近になってようやく、妥協して飲食系を受けると言っています。

付き合って1年半になりますが、遊ぶ頻度や会う回数は変わらずでした。
しかし、もうすぐ31歳になる彼。
ここまで追い込まれてるので、距離を置くべきか悩んでます。

周りからはバッシングの嵐ですが、私自身は彼との将来を考えているし、支えてあげたい気持ちもあるし、もちろん別れたくはありません。

私はどうすればよいのでしょうか。
どうすれば彼にとって一番就活に専念できるのかわからなくなってしまっています。

彼自身は私に会いたいと言ってきたりするのですが、これも甘えだと周りからは言われます。
会ったり遊んだりする暇があったら就活しろよ!と。
確かにごもっともだと思います。
ただ、30歳からの就活は本当に精神的にやられるし、休みの度に就活ばかりするわけではないんだよ?と、いう30代の先輩の意見もあります。

私自身も、一人暮らしをするために今年は貯金に専念したい年なので遊ぶことは考えていませんが、心を鬼にして全く会わない方がいいのか、いつもと変わらず接する方がいいのかわかりません。
話し合いをしたいのですが、今の彼の状態を見ると余計に追い詰めてしまいそう…

経験ある方、30代の就活に詳しい方、就活に苦戦してる彼に彼女はどうするべきなのかアドバイス頂けたら助かります。

わかりづらい文章で申し訳ありません。

宜しくお願い致します。

投稿日時 - 2014-06-06 22:49:29

QNo.8626660

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

結論は出ている。
貴方は別れたくないんだよ。
どうすれば彼の為に?
それ「だけ」考えても駄目だ、という事。
貴方も交際の担い手なんだよ。
貴方も彼が必要なんだよ。
その状態で、
彼に合わせるような心の(関係の)シフトを選んでも、
結果的には貴方自身が寂しくなってしまうから。
周りの風当たりはあるよ?
でも、
貴方は貴方の「知る」彼と、二人の将来さえ考えている人。
周りの風も風で「感じる」事は大事だけれど。
あくまで貴方の知る彼に対して、
今の貴方が出来る事を大切にしていく事が大事。
確かに「専念」というのは聞こえは良いんだよ。
でも、
貴方はそもそも彼に就活「専念」されたら困るんだよ。
就活専念の行く末は?
勿論それによって、
厳しく自分を追い込む事によって得られる結果もあるよ?
でも、
どんどん自分を追い込む事で、
彼自身が心をすり減らして、擦り減らして、
貴方との交際にも心のゆとりを割けなくなってきたら・・・
彼は、
「こんな俺」というレッテルを自分に貼ろうとするんだよ。
貴方は彼と別れたくない。
でも、
30歳の彼の方が貴方との交際を解こうと提案してくる。
それは貴方には辛い事なんだよ。
貴方が今、
目の前の日々を頑張れている力の「中」には、
明らかに彼との将来という目線も含まれている。
貴方にとっても彼との時間は大事なんだよ。
だからこそ、
極端に「専念」という目線に拘る必要は無いんだよ。
じゃあ今の彼が専念して「いない」のか?
ある意味動き続ける事で現実を理解し始めている彼。
以前よりも専門的に自分の未来を意識し始めている。
フワッとした理想と、現実の間口の大きさ問題。
彼も、
選べるならもう少し選びたい。
でも、
選ぼうとしても選べない現実があるなら、
最初から「選べる」範囲で選んでいくしかない。
そう考えていく筈なんだよ。
今は、
本当に理想と現実のギャップに彼自身がハマっている。
動く前は、
就活というスタイルを「加える」レベルで、
何か結果が付いてくるような期待(理想)もあったんだと思う。
彼は今、
厳しい現実に向き合っている。
スタイルを大きく変える前に、
まず彼自身の体調が変わってしまった。
それでも、
それ位深く心身をえぐられる事で、
そこからまた見える景色もあったりする。
今の彼はまだ、
就活(未来)に対する景色は変えたいと思っていても。
貴方との交際に対する景色は特に変えたいとは思っていない。
というよりも、
変える変えないという「力」自体を使えない状態。
ある種のリズムのように貴方との交際は続いている。
貴方は、
しばらくはそのリズムはリズムで護りつつ。
7つ下で出過ぎた事は言えないけれど、
急に結果が伴わなくても仕方が無いんじゃないの?と。
彼が自分を失いそうになる部分は手当てしてあげる。
言う必要がある事は言ってあげる。
前職の過酷さも経験し、
転職(就職)の過酷さも経験している彼。
過酷さの経験は、
今後同じ職種に就職するとしても活かせる。
就職の過酷さは、
改めてそういうものだと分かった「上」で動いていく、
今後の自分に対してもやっぱり活かせるものなんだよ。
もし本当に「やりたい」分野に落ち着きたいなら。
いきなり「正」を求めずに、
どれだけかじれるかは分からないにせよ。
少しでも自分なりの経験集めを経て、
それを踏まえて改めて「正」を求めてみるとかね?
それが、
もう1、2年の話になるとしても、
今の現実にぶつかった上で考える具体的なプロセスになっているなら。
それは周りの風向きとはまた「別」の問題なんだよ。
それを彼が意志を持って望み、
貴方がそういう彼を応援したいと思えるなら。
それはそれであっても良い選択肢であり、行程なんだからね?
改めて、
貴方もまだ途上にある自分である事を忘れない事。
彼の事だけを考え過ぎない。
貴方も貴方として彼を感じながら付き合っていく以上、
貴方一人が考え過ぎてアンバランスにならないように。
彼の事を考え過ぎて、
貴方の胃に穴が開いても意味が無いんだからね☆

投稿日時 - 2014-06-06 23:27:16

お礼

私の今の気持ちをズバリそのまま答えていただきました(泣)
余り周りの意見に流されすぎず、もっと自分と彼を信じようと思います。

ご丁寧な回答ありがとうございました!

投稿日時 - 2014-06-09 07:14:11

ANo.1

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回答(6)

ANo.6

23歳、お若いですね。

そして彼の言うコンサルタントの仕事に「国家資格」があるのをご存知でしょうか?
彼が30歳で面接に落ちるのは、経験が無いからではなく「資格」が無いからです。
彼はアルバイト意外の時間を資格に向けて勉強していますか?

貴方が支える女になりたいなら、彼が希望する職場にどんな資格が居るのかを聞きましょう。
ただなんとなくコンサルトの仕事では、受かるはずが無いと教えてあげてください。
妥協して飲食店なら恋愛よりも1社でも多く、面接まで取り付けるのが先です。
苦戦している彼を応援したいなら、交際を犠牲にしてでも就活優先で。

30歳からの再就職はきついでしょう。
お付き合いよりも優先してと叱咤激励を。

投稿日時 - 2014-06-07 09:16:15

お礼

国家資格が必要だったとは私自身知りませんでした。
彼からまたそのような話が出た時に話してみたいと思います!
今は、陰ながらそっと見守っていきたいです。

回答ありがとうございました!

投稿日時 - 2014-06-09 07:16:44

>私自身は彼との将来を考えているし、支えてあげたい気持ちもあるし、もちろん別れたくはありません。

彼との将来って、どれぐらい考えてますか?
ふんわりと一緒に暮らすだけでは社会人の考えではないと思います。

結婚するには結婚式をしますが、数百万円かかりその費用は?
新居に入るにしても、その費用は?
子供が出来たら、普通女性は仕事が出来ませんが、その生活費は?
さらにもう一人子供が出来たら2倍のお金が必要になりますけどそのお金は?

結婚は生活そのものです。
生活の基本はお金です。

その見通しがない男性と結婚しても後悔しか出てこないと思います。

正社員ではなくても、彼は年収400万円はないと結婚「生活」は無理かと思います。

投稿日時 - 2014-06-07 05:50:07

お礼

正直具体的な(金銭面まで考えた)将来についてはあまり深く考えたことがないかもしれません。
そのこともしっかりと頭に入れて、今後もお付き合いしていきたいと思います。
今は彼が定職につけるよう、陰ながら応援していきたいです。

回答ありがとうございました!

投稿日時 - 2014-06-09 07:25:45

ANo.4

御歳まで定職についていない彼。
端から見れば「甘い」と思われても仕方ないのかもしれません。
その事は他人から言われなくても当の本人が一番分かっているはずです。
ですから質問者様から無理に突き放すような言葉をかけても逆効果でしょう。

どんなに後悔しても過去を変える事はできません。
人間簡単変わることはできないのです。
だけど彼は少しずつ変わろうとしているのでしょう。

温かく見守ってあげましょう。

さて、彼は何故就活を始めたのでしょうか?
さすがに身を堅めなければという考えも当然あるでしょうけど、大好きなあなたとの将来を少なからず考えているのではないでしょうか?

就職活動は自己PRした上で不合格通知を受けるので、それが自分を否定されているかのように感じ、とても精神的に病んでしまうこともあります。
それが真剣に挑んでいれば尚更です。

そんな辛い状況でも心の支え、惨めな自分をさらけ出せるのはあなただけなのかもしれません。
ですから、今質問者様が周りの人と同じような対応をしたところで、彼に良い作用があるとは思えません。

頻繁に会う会わないは本人達の自由ですが、もし一緒にいる時間があるのなら彼を激励することが一番でしょう。
周りに非難されてしまっても、将来を考えている相手ならば良いところもたくさんあるのではないでしょうか?その事を言葉で伝えてあげてください。
他者から客観的に見た長所は就活の自己アピールにも繋がるかもしれませんし、何より自信を失っている彼の励みにもなります。
自信を失っているネガティブな人間はどこも採用しませんよ。

「自分のペースで進めば良い。何があっても応援しているよ。」そんな温かい目で見守ってあげることも良いのかもしれませんね。


以上、ご参考までに。

投稿日時 - 2014-06-07 03:53:49

お礼

確かに、周りに影響されて私が彼を突き放してしまったら、逆効果ですよね…。
ネガティブに考え過ぎてしまってました。
もっと前向きにお互い進めるためにも、普段の仕事中なども明るくいつも通り振る舞い、陰ながら応援していこうと思います!

回答ありがとうございました!

投稿日時 - 2014-06-09 07:20:36

ANo.3

会う回数や遊ぶ頻度は変わらない、とあるけどそれがバッシングされる程なのかは当人や周りにしか分からないからなんとも言えないなあ。
周りが言うくらいだから多いのかも。
私が友人でも彼にたいしてのコメントを求められれば、駄目な彼だなあと言うだろうしね。
30才は仕事をしていないと若いし本人も20代と同じ感覚でいたりするけど、企業で働いている30才はある程度の責任を持たされてバリバリに働く年齢だから。
たまに銀行の支店長が36歳とかいるし。
そういうのが普通だと思っていれば、その彼は話にならない。

でも、あなたは彼に期待しているわけだから普通にしていれば良いんじゃない?
まだ若いし2年や3年歳取ってもいいや、くらいで。
彼にもなんとか2年くらいの内に仕事見つけてねって言って。

あなたが一緒になってテンパっても、プレッシャーばかり増えてややこしくなるだけですよ。

投稿日時 - 2014-06-07 00:36:08

お礼

世間一般からすれば、30歳で定職に就いてないのは厳しい目で見られてしまうのは仕方ないと思います。

でも私の年齢がまだ23ということもあって、正直私自身は周りに言われるほど将来について深くは考えておらず。
ですが、このままだと…という批判が多く、先を見過ぎて勝手に焦ってしまっているのかもしれません。

周りの意見に流されすぎず、まだ焦ることではないので、今は彼が定職につけるよう見守っていきたいと思います。

回答ありがとうございました!

投稿日時 - 2014-06-09 07:32:30

ANo.2

何で、周囲の反応がこんな過剰なのよ。

バッシングの嵐って、何の理由があって、そこまで反応するわけ。

というか、君、もっと冷静な意見くれる人回りにいないの?

彼、無職のメルヘン男でもないんでしょ?

何で、彼の問題、二人の問題を周囲にばらまくの?

で、君自身は、そんな彼を・・・支えてあげたい、別れたくない、心を鬼にしてって・・・すげえ上目線だこと。

とても、自分が選び結婚まで考えてる男性に対する態度とは思えないね。

回答する気にならない、これは反感買うぜ。

投稿日時 - 2014-06-06 23:50:10

お礼

結婚してる人や家族からは批判されてしまってます。
同年代の友達には、好きならいいんじゃない?という意見も。

周りには就活頑張ってると話しているのに、私にはその日”今日も遊んできた!”と話しているのを聞いて、就活どうなのかなと不安になり相談したところ、やる気ない彼なら別れるべきとの意見でした。

でも、回答者様のおっしゃる通りで、本当に自分は何をしているのだろうと反省しました…。
自分達のことは周りには関係ないのに…。

もっと冷静になって、彼と今後お付き合いしていきたいと思います。

回答ありがとうございました!

投稿日時 - 2014-06-09 07:39:32

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