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解決済みの質問

説明できない事情があることで注意された時どうする?

先日の話なのですが、友人数人と泊りがけで遊びに行き、帰ってくる日の夕方に別の友人と映画を見る約束をしていました(チケットも取ってもらっていました)

レンタカーを返す時間的には十分間に合う予定だったのですが、途中で渋滞にハマるなどして、結果的にドタキャンする形になりました。
(もちろん、待ち合わせの4時間くらい前には「もしかしたら間に合わないかも!」という連絡はして、都度「今ここらへんだからやっぱり無理かも」とかいう報告もしています)

「やっぱり間に合わない。ごめん。」
と連絡すると、「今日は疲れたからもう帰るわ」と返事がありました。
あてつけか?とも思いましたが、元々疲れやすい人で、女の子なので、一人で映画見るのがイヤだったのかも?と思い、謝罪だけしてそのままでした。

その後、旅行の楽しげな報告をSNSに上げたりしていました。
SNSはちょっと無神経かな?とも思いましたが、以前、僕もその友人から全く同じようにドタキャンを食らい、友人が全く同じようにSNSで楽しげな報告をしていてイラついたことがあり、
「俺だって同じ事されてるんだし、そんな気にしなくてもいいか…」
と思っていました。




問題はその後で、後日友人と共通の先輩から
「できない約束はするんじゃない。他人に甘えるな!何をしたら誰がどう思うかちゃんと考えろ!」
と、説教のメールをいただきました。

何についての説教かも、詳しい事情も説明されませんでしたが、恐らく僕がドタキャンした友人と飲んで、愚痴を聞いたのだと思います。

その上でこれは僕の推測ですが、恐らくは事前にチケットを取っていたのにドタキャンされたことや、それなのにSNSで僕が楽しげな投稿をしていたことについて、愚痴ったのだと思われます。

先輩からすれば、僕は約束しておいてチケットを取らせておきながらドタキャンした挙句、「別にいいよ」と言われたからといって、のど元過ぎればなんとやら。平気で楽しげな投稿をする、トンデモなくデリカシーの無い、自分勝手な男に見えていると思いますが、それに対して

「いやいや、過去俺も全く同じ状況でドタキャンされたことがあるし、そのあとアイツだってSNSで楽しげに投稿してるんですよ?アイツが気にせずそういうことをやるなら、そういうのを気にしないヤツだと思ったので僕も気にせずそういうことをしたまでです!!」

と説明したいところですが、先輩どころか友人本人もそんなことは細かく覚えていないでしょうし、そもそも先輩は僕に、何に対して説教しているのかも明示はしていないんです。
友人としても
「こんなひどいことされたんですー!!アイツに一言言ってやってくださいよー!!」
という風に泣き付いたわけじゃないでしょうし、先輩はあくまで友人の話を聞いて、善意で僕に苦言を呈したわけで。
それに対して

「例のドタキャンの件ですよね!?それは事情があって…」
と説明するのもおかしな話です。




そこで皆様に質問なのですが、同じような状況になった時、みなさんならどうしますか?

(1)特に何の反応もしない
(2)先輩は聞いていないと思うし、細かく説明もできないが、俺は何も考えずにそんなことをしたわけじゃなく、ちゃんと事情と理由がある。
とだけ、濁して説明をする
(3)全部説明する
(4)友人の方に事情を聴いて文句を言う


(1)パターンが一番オトコとしてはカッコイイと思いますが、僕だけ悪者になっている状態なので正直癪です。
(2)パターンだと、先輩としては
「事情と理由?間に合わないって連絡すればそれでいいと思ってんのか!?」
と思ってしまうでしょうし。
誤解?を解くためには先輩が何を聞いたのかから細かく聞く必要もあるので難しいです。
(3)パターンだと、あまりにも言い訳がましいというか(事実言い訳なのですが)、僕は自分がしたことを間違っていないと思っていますが、間違っていないとしてもそれを細かく説明されたら、悪印象を持つと思います。
(4)パターンでは、「昨日先輩に説教されたんだけど、お前何話したの?自分のしたこと棚に上げて無い?」と言うことになり。僕もドタキャンしたのは事実なので、流石にダサいなと思います。

投稿日時 - 2014-06-03 11:56:42

QNo.8621862

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

自分がやられて嫌な思いしたなら、同じことやらない→子供にしつけてる内容です。

彼女は以前にそういうことしたなら、周りからも嫌な子だと思われてるかもよ。それで十分。同じことするから、先輩にバレてなどくだらないことになる。自業自得です。

まあ、私なら、まず、旅行の後の約束なんてしないし、ドタキャンになったなら、素直にとことん謝るし、フォローするし、SNS投稿しません。

そこまですれば、まず彼女は愚痴り方が変わったと思うし(愚痴は女だからするだろうけど(笑))

まあ、ここまで来てしまったら、過去には戻れないので、説教じみたことしてすみません。

あなたのすべきは、先輩にちゃんと「何のことでしょうか?」と聞く。聞くことは別に何でもないと思うよ。

そして、返ってきた内容によって、ちゃんと説明すればいいでしょ。

そこまでやったら今更悪印象もたれるとか関係ないと思うけど。とっくに悪印象もたれてますし。
だから自分の正当性、そして少しでも「悪いことした」と思うなら反省してる(思うなら・・・ね)ことも踏まえて話せばいいと思います。

投稿日時 - 2014-06-03 12:51:36

お礼

ご回答ありがとうございます。


皆様の回答を見た上で、やはり僕は自分のしたことが悪いことだとは思えませんでした。
見通しの甘さ、落ち度はあったと思いますが、別に仕返ししてやろうと思ったわけでもないですし。悪意があってやったことでもありません。

その上で、僕がどう思うかは関係なく、
皆様の客観的評価として「僕が悪い」と言う方も多いということは、きちんと説明をしたとしても、改めて先輩から説教を受けることになるのだろうなと思います。

時間的に、先輩も飲みの場で愚痴を聞いて、そのまま酔った勢いもあって僕に説教のメールを送ったのだと思います。

その場に僕がいたら、話は変わったのかもしれませんが、最初に友人が友人の事情を説明してしまっていて、かつ僕の事情も、客観的に僕が100%正しいわけではない。
とすれば、説明したところで単に恥の上塗り。言い訳を重ねるだけと取られてしまうと理解しました。


であれば、ヘタな言い訳はせず。
心の底から悪いとも思えないので(遅刻したのは悪いと思っていますが、それは既に十分謝罪しているので)、これ以上謝ることもせず。
特に追い打ちをかけられることがないなら、このまま何もしないでいようと思います。


本当に穏便に済ませたいなら、友人にも、先輩にも、改めて殊勝に、私が全面的に悪かったと謝罪すべきなのでしょうが、そこまで大人にはなれません。

投稿日時 - 2014-06-03 14:58:52

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回答(9)

無視します。
理由は説教ってめんどうだから。
全然カッコいい理由じゃありません。

直接先輩から言われたら、「なんのことですか?」って言います。
もし友人とのドタキャンのことなら、「なぜそのことについてあなたが?」って言います。
事情を聴いてたなら、「直接謝るので先輩は関係ありません。そうやってグチを聞いて、事情も知らずに説教するの問題ありますよ」って言って、去ります。

投稿日時 - 2014-06-04 06:33:28

ANo.8

この質問内容は、「先輩」を含めてしまっているので、
話の内容がよく分からなくなってしまっていると思います。


旅行に行く、渋滞で帰ってこれない、ドタキャン、先輩からの説教のメールという流れですよね。


(1)~(4)も先輩と友人を含めてしまっています。
なので、
友人との悩みなのか、先輩との悩みなのか、
ごちゃごちゃになっていると思います。


適切な質問を投げ変えていないから、
適切な回答が返ってこないのです。

投稿日時 - 2014-06-03 16:02:07

お礼

ご回答ありがとうございます。

分かり辛い文章だなとは自分でも思いますが、切り離してはおけないので。
選択肢についても、切り離しはできないと判断しました。

適切な回答、というものが何なのかはわかりませんが、何人かの方からは具体的で参考になるアドバイスをいただけておりますので、十分です。

こういった質問サイトって、仮に分かり易くて明確な質問をしていても、明後日の方向の回答をしてくる人も多いので…

投稿日時 - 2014-06-03 19:11:25

ANo.7

あなたも、あなたの友人も、あなたの先輩も、大人げないと思います。


先輩は、きちんと両方の話を聴いてから、判断するべきなのです。
一方だけから聞いていたら、友人の主観しか伝わりません。
自分が悪いなんてことは言いませんから。
なので、あなたが一方的に悪者になります。



「前にやられたから、自分もやる」という考えもやめた方がいいです。
最終的には、嫌な結果にしかなりません。



>帰ってくる日の夕方
そもそも、泊まりで遊んで、夕方に別の用事が入っているのはプラン的に正しいのでしょうか。
どれくらい距離のはなれたところかわかりませんが、
昼に出ても、渋滞なしだったとしても、到着するのは、夕方だと思います。
そうしたら、午前中に出ないといけません。

泊まりで遊びに行ったときには、その人たちと遊ぶ。
時間に余裕がなさそうにであれば、映画を見るのは次の週にする。
そうでないと厳しい気がします。


いかがでしょうか。

投稿日時 - 2014-06-03 14:18:07

お礼

ご回答ありがとうございます。

先輩も、あまり酒癖の良い方ではないのと、僕も過去いろんなことで迷惑をかけたりしているので、飲みの場でそんな事を言われたら
「またアイツそんなボケたことしてんのか!!説教したる!!」
となっても仕方ないのかな、と思います。


また、他のお礼でも書いていますが、
「やられたらやりかえす」
という精神での行動ではありませんでした。単に、過去同じことをした相手だったので、気にしないだろうと思っての行動でした。


また、プランについては不備はなかったつもりでいます。
そもそもレンタカー返却期限は、待ち合わせの二時間以上前。
もちろん返却期限よりも前に帰ってくる計画だったので。

投稿日時 - 2014-06-03 15:03:39

ANo.5

どれを取ってもただの言い訳ですよ。

以前同じように友達にされたからと言って、今回同じようにしたら、結局同じ穴の狢ですよ。

お友達にされた時、嫌な気持ちになったのでは?
そうされて、気分よろしくないと一番理解している立場の自分が、同じ事してどうするんですか?

折角、ご自身の体験から、人の痛みや気持ちが分かる立場なのに、自分で無駄にしちゃダメですよ。

一番いいのは、素直に謝る事です。

以前したという友達と、同じレベルに自分が立っていても良いのですか?

投稿日時 - 2014-06-03 12:37:58

お礼

ご回答ありがとうございます。

確かに僕は同じことをされて嫌な気分になりましたが、今回の件は
「相手はイヤな気持ちになるだろうが、知るか!」
という気持ちではなく、
「以前同じことをやっているし、僕はイヤな気持ちになったが、友人はイヤな気持ちにならない人なのだろう」
と思ってやりました。

僕の考えが甘かったですね。



僕から友人へのアクションはできません。
僕は友人にすでに謝っていて、友人は「いいよ」と言ってはいるので。
僕が気にしているのは先輩の方で、ご回答者の皆様のように、すべて知ったうえで
「いやいやお前が悪い」
と言われるならまだしも、本当に何も考えてないバカだと思われてるのは癪だなぁと思ってしまうのです。

投稿日時 - 2014-06-03 12:54:19

長いんで斜め読みしただけだが
前に相手の落ち度で不快な思いした
は、おいといて

タイトな時間割にしたのが悪いし
会う約束していたのだから君が悪い
中途で連絡したとて相手の時間潰したんだし
細かい事言わす悪者になったほうがいいよ
とはいえ、もう手遅れだがwww来世に賭けよう。

投稿日時 - 2014-06-03 12:35:10

お礼

ご回答ありがとうございます。

それが一番波風立てない方法ですよね。
どんな裏事情があっても事実は事実ですから。

あとはもう、僕がどれだけ自分のちっぽけなプライドを捨てられるかにかかっていますね!

投稿日時 - 2014-06-03 12:48:56

ANo.3

いやいや、すでにカッコ悪いよ。
車で移動しているんだから渋滞にはまる可能性はあった
わけだし、時間通りに行かないとまずい約束はすべきで
はなかったね。
それと相手もしたから自分もしてやるじゃ子供のケンカ
と同じじゃない?今更言い訳しなかったところでカッコ
はつかないよ。

まぁいろいろ思うところはあるんだろうけど、ドタキャ
ンは、相手の時間を奪ってるんだから、時間を奪われた
相手の気持ちを考え詫びるべきだし、次の約束は自分か
らすべきだと思うよ。

投稿日時 - 2014-06-03 12:25:41

お礼

ご回答ありがとうございます。

まあ、そうですよねー。
でも、友人に対してはすでに詫びてるんでこれ以上することもないんですよ。

あるとすれば次の約束をするかどうかってところですけど、正直今はそんな気持ちになれないです。

投稿日時 - 2014-06-03 12:47:22

ANo.2

まあ、やられたからやり返す、という短絡的な行動を取ったわけですから反動は覚悟の上じゃないの?

自分がやられて嫌だったことを当の本人とはいえやり返すんですから、説教されても仕方ないように思います。

説明を聞いても全くあなたが悪くないとは感じませんから、先輩に説明しても無駄でしょう。

私なら、先輩にはとりあえず謝って、その女友達とはもう遊びにいきません。

そのうち、先輩と二人で飲むことでもあれば一応話すかもしれません。

投稿日時 - 2014-06-03 12:24:42

お礼

ご回答ありがとうございます。

「やられたからやり返す」
というと、相手がイヤな思いをするだろうという確信があって行う感じですが、僕は悪意があったわけじゃなくて、
「やられたから気にしないヤツなんだなと思って僕も気にしなかったら、そうでもなかった」

ですかね。
でも、それは僕個人の勝手な事情で、ハタから見たら

「他人の事情を考えないクソ野郎」
説明したとしても
「やられたらやり返すケツの穴の小さい男」
ですよね。

投稿日時 - 2014-06-03 12:44:11

ANo.1

ま、自分を美化した愚痴を言ったんでしょうな。


待ち合わせの4時間くらい前には「もしかしたら間に合わないかも!」という連絡はして、都度「今ここらへんだからやっぱり無理かも」とかいう報告もしています
「やっぱり間に合わない。ごめん。」
と連絡すると、「今日は疲れたからもう帰るわ」と返事がありました。


だけは説明しておいていいんじゃないですか?
「反論ないのは認めた証拠」と思われるのがしゃくならば・・・ですが。

投稿日時 - 2014-06-03 12:00:33

お礼

ご回答ありがとうございます。

美化するようなことはしていないと思いますけど、先輩がどこまで聞いているかもわかんないんですよね。

単に
「チケットも取って楽しみにしてたのにドタキャンされた!」
としか聞いてないかもしれないし、
「謝ってはもらったけどSNSで楽しげ投稿アップしてた!!」
まで聞いていたかもしれないし。


正直、癪なのは癪なのですが、どういうパターンで釈明しても、我ながら言い訳感がすごくて………
僕は自分の行動に非があるとは思ってませんけど、先輩の主観で見れば、言い訳してるようにしか見えんわな。と思って袋小路です。

投稿日時 - 2014-06-03 12:25:22

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