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解決済みの質問

これは不倫の始まり!?

夫が、最近新入社員として入ってきた女性(訳あって再入社で顔は知ってた人)と初めて15分くらい会話をし、意気投合。番号交換し、メールしてました。なんとなくの勘でいけないことですが、携帯みると、送信履歴が削除されており、予測変換で、ちょっとひっかかり夫を問い詰めたら「夢がかなって良かったね。貴方のことが知りたい。結婚しているのに何言ってるんだろうね俺。」と送ったと…それって、アプローチか?と聞くと初めは、「俺も子供の頃からなりたかった職業で、彼女も同じだったから仲間として話をしたかった」と言ってましたが、本当はどうなの、としつこく聞いたら、「気移りした」と…ただ「お前が思ってる気移りとは違う、でも惹かれたと言えば惹かれた…だって、女性がこの職業に就くってかっこいいから」とか、メールに私が勘づかなかったら、今でもこそこそしてた?と聞いたら「してたかもね…だから逆に見つかって良かったよ」と言います…話がコロコロかわるので本心が見えません。また、私が今起こっている出来事が信じられずパニックになってるため、いくら話を聞いても理解できません。頭の中を整理したく、質問させて頂きます…
長くなりましたが、
(1)このような内容のメールを送るのはやはり不倫の始まりですか?それとも、私が敏感になりすぎ?(以前も他の女性に気のあるメールを送ってたが何も無かった)
(2)私が思ってる気移りと違うとはどういうこと?人として惹かれたと言いたいのか?(しかし、本人は日頃から男女に友情はないと言ってる)
(3)過去に付き合った女性がみな浮気…人間不信になり今でもそこを思い出すとフラッシュバックします。だから浮気は毛嫌い。私も何度疑われたことか…何もしてないのに。だから浮気はしないと言ってる人がこんな行動、どういう心理なのか?
(4)(3)を言うと、「お前だってメールしてるだろ!」と言う。けど、私はしてない。そういう気持ちから浮気心って出るの?
(5)今回は、結局私のことを気遣い?、連絡先を消し、相手の方にメールのことを訂正してくれました。もうしないと言います。二年前もそう言いました。二回目です。ズバリこの人信じていいですか?
(6)百歩譲って、浮気するつもりはないと言うなら、夫は花輪くん(ちびまるこ)のように女にはキザな振る舞いしてしまうただそれだけのやつなのでしょうか?
確かに男女問わずイイ人に見られたい願望強く、勘違いされそうなこと多いです。
(7)私自身、他の女性に気移りしたと言われて嫉妬やショックで眠れなくなりました。夫を信じるにはどうしたらいいでしょうか?
最後に、夫は2番目の子が流産したときから自分を殺しても全力で家庭に注ぐ、今でもそのつもり、疑われて辛いと言ってました。確かに今まで家庭を大事にしてくれてました。
長くなり申し訳ありませんがたくさんの情報を入れたほうがいいかと思いました。皆様の考え、お聞かせくださると助かります。

投稿日時 - 2014-06-01 23:38:39

QNo.8620148

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

不倫の始まりとは言いませんが、離婚への入り口だとは思いますね。
俗に言う性格の不一致でしょうか。
原因はお互いにあると思います。

まず旦那様、言い訳が下手すぎますね。
仕事上で上司を尊敬したり、同じ夢を追う後輩女性に人として魅力を感じる事はあるかと思いますが、奥様である質問者様への説明の仕方が下手すぎます。まさに男ならではの説明で、勘違いされないように下手に取り繕いつつも、「男としての本音」が混じりすぎていますね。女性に本心が伝わらな事は当然ですし、奥様ともなれば不倫を疑われてもやむを得ないほど頭の悪い言い方をする人だと思います。
旦那様の事を悪く言うのは申し訳ないのですが、何も考えていないバカ男。
旦那が本音を言って奥様が納得するのであれば、男は苦労しませんよ。その辺が全く分かっていない。
頭が悪いという意味で、典型的な扱いやすい男なのかもしれません。

そして質問者様。
旦那の携帯を勝手に見てしまうという心配性な性格、そして旦那を追い詰めてしまう言動。
どちらも男性が嫌う女性の行動ですね。ワイドショーなんか見てれば分かると思います。
お互い信用していれば何をしてもいいのでしょうか?それが結婚生活において長続きする理由になりますか?
まるで旦那様のあら探しをしているように感じます。
まぁ、あら探しをする事が悪い事とは言いませんが、それをそのまま旦那様に伝えて何かメリットがあるのでしょうか?
質問内容にある、「2番目の子が流産したときから自分を殺しても全力で家庭に注ぐ」という言葉を信用できなかったからこそ、以上のような行動に出たのかな?と感じます。


私が男なので旦那様を擁護する意見になってしまうかもしれませんが、旦那様が社会人として魅力的だと感じた部下である女性に対して、恋愛に発展しているかいないか分からないにもかかわらず、連絡を遮断しようとする質問者様の行動は理解できません。
会社の部下との連絡を絶つ事を強制する事が旦那様の仕事に影響があるかどうかは分かりませんが、質問者様もおそらく旦那様の会社での人間関係までは考えていないのでは?
また、旦那様が過去に浮気に悩まされ、(3)にあるような旦那様の浮気嫌いに対する旦那様の考え方も、おそらく質問者様は疑っているのですよね。男なんてどうせ浮気するって感じで。

結局、質問者様も旦那様を信用していないんですよ。常に浮気するかもしれないって考えているから旦那の携帯もチェックするし、「不倫しようとしてるんでしょ?」と旦那を追い詰めようとするのだと思いますよ。
旦那様は質問者様の疑いを晴らすために、バカ正直に答えているのだと思います。
あえてバカ旦那を演じているのであれば相当の策士でしょう。質問者様じゃ手に負えないと思います。

私が思うに、旦那様はバカ。そして質問者様は常に旦那を疑い続けている。
こんな状況で結婚生活は長く続きませんよ。
旦那様にしてみれば、奥様に信用されない結婚生活を続ける意味もないですし、質問者様がバカ旦那に愛想をつかして離婚を決意してもおかしくないと思います。
ある意味で、お互い低レベルなんです。

旦那様も結婚されているにもかかわらず後輩女性にバカ正直にメールを送っていますし、質問者様も旦那様がバカだと理解できずに真に受けて苦しんでいる状況かと感じました。


昔から、女房が旦那を立てながら、旦那をうまくコントロールするという考え方があると思いますが、この考え方は旦那がバカである事が前提です。
旦那がバカであるからこそコントロールできるのであり、バカだからこそ上手におだててコントロールするのです。
もちろん旦那のバカを治したいという気持ちも分かりますが、長い時間と根気が必要になります。
それに、旦那様が家計を支えると考えるのであれば、社会と家庭にそれぞれ適応した性格に変える必要があると思います。

出来るかどうか分からない旦那様の教育よりも、先人はバカな旦那の性格を利用したのでしょうね。

私自身男なのに、先人の知恵を超えることができませんので、バカになるほうが家庭がうまくいくのでは?と考えてしまいます。
なんだかんだ言っても女性のほうが現実的ですし、男は夢を見てしまいますしね。
「自分は家庭を支え、社会に貢献し、女房にも理解され、子供に尊敬されているんだ!」的な夢ですね。男の理想です。


長くなりましたが質問に対して回答させて頂きます。

(1)質問者様が敏感になりすぎです。
(2)旦那が「気移り」という言葉を理解していない。後輩女性が人として魅力的だったのでしょう。
(3)何も考えていないが故の行動です。
(4)売り言葉に買い言葉。おそらくそれ以外に反論できなかったのでしょう。何も考えていないのだから。
(5)疑われるぐらいなら連絡先を消したほうが楽。だからおめーも連絡先を消せって言われないだけでもいいのかな。
(6)いい人でいたいというのは本能。嫌われたいと思う人なんていない。女性に対するキザな振る舞いが恋愛のためであれば、男に対してもキザな振る舞いをしているのは両刀使いなのでは・・・。
(7)携帯を勝手に見ない事。またそれを旦那に言わないこと。旦那から余計な事を聞きだそうとしないこと。旦那を追い詰めない事。離婚も覚悟していないのに旦那を詮索する意味がない。追い詰められるのが好きな旦那なら別ですが・・・。

1つの考え方として、参考になればと思います。

投稿日時 - 2014-06-02 04:50:38

お礼

一つひとつの質問に丁寧にお答え頂きありがとうございました。なるほど~と納得できたし、バカな夫ですが、これからは信じていこうと思います。ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-06-15 01:15:24

ANo.5

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回答(5)

ANo.6

〉惹かれたと言えば惹かれた…

と言う旦那さんの言葉は、

他の女性に惹かれた時点で不倫への足を一歩踏み入れてしまったかも…。

投稿日時 - 2014-06-03 11:46:48

お礼

回答頂きありがとうございました。

投稿日時 - 2014-06-15 01:10:30

旦那様は少し気移りしたのでしょう…。
おつらいですね。

でも不倫に発展する前にあなたが見つけてよかった!

ほっておいても身体の関係にはならなかったかもしれませんが、気持ちがそちらに持っていかれてたら、本当にイヤですものね。


結婚は色々あります。
これからの彼をみてあげてくださいませ。
ただあなたは傷ついたわけだし、すぐに仲良くはできないと思います。

そのままのあなたでいていいと思います。

ちょっと目が合わせられないとか、あなたからは話しをしないとか…なんとなくいつもと違う感じが知らないうちにでちゃうと思うんです。

傷がなくなるまで、あなたはそのままでよいと思います。
無理矢理許さなくてよいと思います。(無理矢理許すとあとで怒りがきますから。)


そうする事によって彼は辛いでしょうが自分のまいた種なので彼は考え出すと思います。

考えてもらわなければならない。考えないとそれだけあなたを傷つけた事をわかってもらえません。
わかってもらわなければ、また彼はこれからの長い結婚生活の中で同じ事をするかもしれません。


あなたのおつらい気持ちを彼に少しでもわかってもらうために、自然な態度(なんとなく触ってほしくないような感じとか)でいて良いと思います。


それで一年後かもしれないですし、数ヶ月後かもしれませんが、その時の彼をみてあげてはどうでしょうか。
一週間とかではダメですよ。
一週間くらいは誠実にあなたに謝りごまかそうとするなんてたやすい事だと思うんです。


数ヶ月後の彼をみてあげてくださいね。

投稿日時 - 2014-06-02 04:48:04

お礼

回答頂きありがとうございました。これからの夫をみていこうと思います。

投稿日時 - 2014-06-15 01:16:49

ANo.3

はじめまして。
私の意見であり、他の人がとう感じるかはわかりませんが...
貴女が不倫だ、と
嫌だなと感じるのであれば、不倫ではないですか?
つまり、世間ではどうこうと言う問題じゃないんじゃないでしょうか
私と夫は、携帯に異性のアドレスが入っているだけで浮気だと感じるので
お互いに異性のアドレスや番号は登録しません(夫は男性ばかりの職場です)
でも私の友人夫婦は互いの異性の友人との食事にも寛大です。

ですから落ちついて、貴女がどう感じるのか考えてみて下さい。
逆に、旦那様が貴女の立場だとしたらどう感じるのか、大切なのは夫婦間で浮気がどこからなのか
きちんと考える事、同じ考えを持つことです。

さて、1~7の質問ですが。

(1)このような内容のメールを送るのはやはり不倫の始まりですか?それとも、私が敏感になりすぎ?(以前も他の女性に気のあるメールを送ってたが何も無かった)
上記の通り貴女が不倫だと感じるならばそうなのでしょう
旦那様に自分がどんな気持ちになるのか落ちついて素直に伝えて下さい。

(2)私が思ってる気移りと違うとはどういうこと?人として惹かれたと言いたいのか?(しかし、本人は日頃から男女に友情はないと言ってる)
憧れ的な存在、クラスのマドンナ的存在
と言う事ではないでしょうか?
はなから叶わないとわかっている。だから少しでも仲良くなれればいいな。
と言う気持ちだったと言う意味かもしれません。

(3)過去に付き合った女性がみな浮気…人間不信になり今でもそこを思い出すとフラッシュバックします。だから浮気は毛嫌い。私も何度疑われたことか…何もしてないのに。だから浮気はしないと言ってる人がこんな行動、どういう心理なのか?
浮気するつもりはなかったがただ思ったままに行動してみた結果が今回のような事になってしまったのでは
浮気だと思っていなかった、気持ちのまま行動してみたけど思い返せば浮気かもしれない。と
自分が客観的に見えていないと、自分が嫌だと感じている事を人にしてしまうのだと思います。

(4)(3)を言うと、「お前だってメールしてるだろ!」と言う。けど、私はしてない。そういう気持ちから浮気心って出るの?
夫婦の中でどこからが浮気なのか、どんな風にされたら嫌なのか、きちんと定めたほうが良いのではないでしょうか?
お前だってしてるだろ、と言われてしていないのなら潔白を証明し、その上で
ただ感情をぶつけるのではなく、冷静に「私はあなたが好きだから、こうされると悲しいのよ」
と気持ちを伝えてみてください。

(5)今回は、結局私のことを気遣い?、連絡先を消し、相手の方にメールのことを訂正してくれました。もうしないと言います。二年前もそう言いました。二回目です。ズバリこの人信じていいですか?
貴女次第だと思います。旦那様が自分の気持ちを素直に言った上で連絡先を消した。と言う所で信じるか
二回目だからまた...と感じるか。

(6)百歩譲って、浮気するつもりはないと言うなら、夫は花輪くん(ちびまるこ)のように女にはキザな振る舞いしてしまうただそれだけのやつなのでしょうか?
もしかしたら、他人の前では少しくらい格好良い自分でいたい。
と言う気持ちがあるのかもしれませんね。
でもその考えから行動する事であなたが辛いのであれば、きちんと伝えてやめてもらう事です。
勿論逆に旦那様が嫌だと感じる事をあなたもしない事です。


(7)私自身、他の女性に気移りしたと言われて嫉妬やショックで眠れなくなりました。夫を信じるにはどうしたらいいでしょうか?
最後に、夫は2番目の子が流産したときから自分を殺しても全力で家庭に注ぐ、今でもそのつもり、疑われて辛いと言ってました。確かに今まで家庭を大事にしてくれてました。
とにかくしっかりと話し会う事です。
わだかまりがなくなるまで
お互いの考えが理解できるまで。
周りがどう思うかより、夫婦どうしがどう感じるのかが大切なのだと思います。

投稿日時 - 2014-06-02 00:32:38

お礼

回答頂きありがとうございました。これからは夫と話し合って、信じていけるよう頑張ってみます

投稿日時 - 2014-06-15 01:19:09

1)不倫は双方が想い合って初めて成立するのでは?この段階では「浮気心」が正しいと思います。
2)意味がわかりません。あなたの思ってる「気移り」についての情報が出ていません。
3)自分が浮気されたことと、することは別なんでしょ。こういうのは誰にでも大小の差はあれ
ありうる話だと思います。ダブルスタンダードと言います。
4)浮気心から出てるわけではありません。やましい心から出るものだと思います。

たとえば、万引きしてる人がいたとして。
あなたが非売品ではあるが店頭に飾ってるようなグッズを懸賞で当てて持っているのを目撃すると
普通の人は「当たったんだ、いいね」となるのが普通でしょうが
万引きができるメンタルの持ち主だと「どっからとってきたのw」と「盗んできた」という思考がまじります。
極論の部類ではありますがね。悪口・事実無根の中傷は自己紹介であるという言葉もあります。

5)別にあなたのためではないと思いますが。
自分が後暗いので消しただけでしょう。あなたを気遣うなら、もっと別の方法があったと思います。
6)譲る意味がよくわかりません。いい人に見られたいからという文面でもないですしね。
ええカッコしいなのはわかってらっしゃるようなので、その部分については受け入れる必要があると思います。

ここまで書いて言いますが、旦那さんを信じる必要はないと思います。
でも、うまくやっていく・やっていけるように転がすともっと良いと思います。
基本的にはちゃんと罪悪感を持つことができて、最終的にあなたを選べる人に見えますから。

7)あなたに足りないのは演技力と策略です。
家族間でそんなこと…!とか、普通の家族はそんなことしない!って言うかもしれませんが
うまくいってる家族って、影の支配者()的なうまく人を転がす黒幕がいることもあると思います。

もっとあなた自身が愛されるように、他人にかまける暇がないように
浮気心も可愛くあしらって窘められるように。
今回のように認めているのに攻めてばかりでは
旦那の心も離れていってしまうのではないでしょうか。(嫉妬の鬼は醜いですから)

もちろん、簡単に行くことやれることではないですが。

彼を一旦許す(すべて吐いてるわけですからね)、彼の過去彼女に浮気されて出来た傷を
かるくえぐる(あなたの過去彼女の仕打ちに対する気持ちが少しわかった。悲しいね。私ももう責めないね等)
個人的にはメールぐらいならそこまで目くじら立てることもなく。
そんなに尊敬する人ならばあえてホームパーティひらいてその人と家族ぐるみで仲良くなる等。
(上記でうまくいくとは思いませんよ?立てる策略の手段の一環として提示しているだけであって
ご自身で判断なさってくださいね。


旦那さんの一番そばにいるあなただからこそ、よく観察して
うまく転がしてやればいいと思います。

投稿日時 - 2014-06-02 00:15:21

お礼

確かに、演技力も策略もないですね、私には…バカ正直すぎるのでしょうか…
嫉妬の鬼…醜いですよね。今は反省したみたいなのでこれからの夫をみていこうと思います。
回答頂きありがとうございました。

投稿日時 - 2014-06-15 01:24:23

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