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解決済みの質問

セックスレス→婚約者の浮気 乗り越え方

32歳女です。誰にも相談出来ず、すごく辛くて困っています。
ご意見いただけると助かります。

彼42歳。交際7年、うち同棲2年。
今年中に結婚する予定でしたが、彼の浮気が発覚しました。
もともと仕事が忙しいのは理解していたのですが、最近朝帰りが3度ほどあり、
態度も不自然だったため、いけないと思いつつ、
これまで違和感を感じても必死で打ち消してきた経緯があり
ここではっきりさせなければという思いが勝り、とうとう鞄を見てしまいました。
ホテルの領収書が出てきました。

彼に問い詰めると浮気を認めました。
私は、彼がこのようなことをするとはとても信じられなかったので、浮気ではなく、
本気で誰か好きな人ができたのでは と思っていたのですが、

完全にカラダだけの浮気で気持ちは一切ない。
相手は既婚で彼女もセックスレスで悩んでおり割り切ったカラダだけの関係がしたいという点で一致した。
関係は3回。一番最初にそういう目的でホテルに入った時は罪悪感や色々な感情が入り混じり、何もなく終わった。
結果は最悪だった。全然満たされなかったし良いことは何もなかった。ただ罪悪感だけ。
彼女も同じ気持ちでもう別れてる。(私が見つけた領収書が最後の時)
セックスレスに悩んでいてこれから結婚したら一生セックスできなくなることに我慢できなくなり、自分は絶対しないと思っていた浮気という一線を超えてしまった。
私の事は本当に心から愛しているただ一人の人。
本当に全てが理想だがセックスが嫌いなことがネックだった(これは彼の誤解です)。
ただそんなに全て求めるのは贅沢だからセックスレス覚悟でも結婚したいと思った。
本当に本当にごめんなさい。自分でもあの時の自分がわからない。
もう許してくれなんて言えないけどこんなに一番大事な人を傷つけることになって本当に後悔しているし申し訳なく思っている。

ということでした。
初めて彼が泣くのを見ました。

確かにセックスレスでした。
最初の3年は頻繁だったのですがこの4年では4回くらいだと思います。
最後にしたのは1年以上前です。
このことについて私もものすごく悩んでいて、何度も話し合おうと思ったのですが、
彼の年齢的なことや仕事の忙しさ、ストレス等から性欲が無くなってしまったのだと考え
彼のプライドを傷つけてしまうと思い、言えませんでした。
この点について、お互い性欲がないと勝手に勘違いし我慢していたことに、
二人とも非常に驚きました。
私なりにセクシーな部屋着にしたり、直接ではないにしても、
私の事もう女として見れないの?と聞いたりして頑張っていたつもりでしたが
彼は全然気づかなかったとの事。
いつも絶対誘うのは自分で、嫌々応じているように見えたと。
(拒否した事は一度もありませんし嫌がったつもりは全然ありません。)

とても愛されていると感じていたので、
また彼について誠実であると心から信じていたので
ショックでおかしくなりそうです。
私自身、恋愛経験が乏しく、このような経験も初めてなので、
自分が自分でなくなっていくようでどうしたらよいかわかりません。
ご飯が食べられなくなり、吐き気がして今は色々な本を読みあさっている状況です。
実家に帰ろうかとも思いましたが、泣いてしまうことは確実だし、
親にばれたら別れろと言われることは分かり切っているので
しばらく一人でよく考えたいのです。

彼のことは本当に愛していて、出来れば戻りたいのだと思います。
浮気するひとはくりかえす、結婚前なら絶対別れるべき、という意見が
一般的なのだとはおもいますが、それでもまだ信じたい気持ちがあります。
セックスレスという理由が明確であるのなら、
確かにこんなに苦しい思いを今はしているけれど
今後は長年の悩みも解消されうまくいくのではないかという期待も少しあります。

許したい、やっぱり許せないが振り子のように揺れ、
突発的に泣きわめいて自分でもコントロールできません。
単純に彼が別の人とというのももちろんすごく嫌なのですが、
私が仕事で遅く帰宅し家事をこなしている間、
豪華なところ(東京から離れたかったと北海道や箱根などの高級ホテル)で
楽しんでいたのが許せないです。
私だって行きたかったのに忙しいと思ってずっと我慢してたのに。
毎日彼の体を思って料理してましたが、彼はすごく感謝してるけど、
料理なんかなくてもセックスのある毎日が良かったと。
長く付き合ってたのに本当にわかりあえてなかったのだなと思いました。

希望としてはこの辛い気持ちをなんとか乗り越えて、
これを機にもっとオープンに色々なことを話せる二人になりたいです。
取り乱しているため乱文、長文お許しください。
同じような経験をされた方のお話(こうやって乗り越えた、
乗り越えようとしたけどダメだった、別れた等)や、
何でも良いのでご意見いただけたらと思います。

投稿日時 - 2014-02-23 23:14:07

QNo.8487860

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

男性です。

上手に言えませんが、
やっとお互い気持ちをぶつけ合える状況になったと思います。
すれ違いはお互いに作り出してしまった事。

これからはお互いに礼儀正しく遠慮なくぶつかり合って下さい。

お互いが良きパートナーいられるのは
当たり前ですが互いの想いや思い遣りです。

今回の一件はあなたも苦しいけど彼も苦しいです。
彼も苦しいけどあなたも苦しいです。

互いに想っているから苦しくなるんです。

理由はともあれ肉体関係があったことであなたを傷つけたことは
彼も反省と後悔はしていると思います。

人間って弱いです。
だから現実逃避をしたがります。
自分が被害者だと思い、自分の弱さや未熟な事も棚に上げて
相手を批判し、表層の出来事だけで判断しがちです。
smile9999さんも色々今回のことで自分自身で気付いたことが沢山あったはず。

本気で後悔や反省をしている人間を許せないと思うのなら
それまでです。

誰だって傷つけられたり傷つけたりすることは嫌ですが、
そこから学んだ優しさや強さは本物です。

投稿日時 - 2014-02-24 10:57:38

お礼

>今回の一件はあなたも苦しいけど彼も苦しいです。
彼も苦しいけどあなたも苦しいです。

>自分が被害者だと思い、自分の弱さや未熟な事も棚に上げて
相手を批判し、表層の出来事だけで判断しがちです。


そうなのです。つい自分だけ辛いと思ってしまうのです。
パートナーは鏡のようなものである
といいますよね。
もしかして条件さえ揃えば、私も浮気をした可能性がゼロではないのかも
と考えたりしました。

そしてもしこのままお互いがセックスレスの不満を持ちながら
言い出せずに結婚してw不倫して仮面夫婦になる可能性も
あったかもしれません。
本当の気持ちをさらけ出せずに
遠慮ばかりして一生過ごすことになったかもしれません。

今回の一件を決して肯定はしたくありませんが
後で振り返った時に、このことを越えて
強い二人になれたと思えるようになりたいです。

>誰だって傷つけられたり傷つけたりすることは嫌ですが、
そこから学んだ優しさや強さは本物です。

すごく心にしみました。
どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2014-02-25 01:22:29

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回答(7)

ANo.6

でっかいすれ違いですね(+o+)

文面から察するに、彼は本当に正直にあなたに話したんでしょう。
それに、鞄を見たことを怒らなかったんでしょ?
なら本当にホントの話をしたんだと思いますし、謝罪の気持ちも
今後についても本当なんでしょう。
私は男なので、正直、彼の気持ちが痛いほどわかります。
独身の若いときに1度だけ浮気したことがありますが、
その時の罪悪感も、彼のそれと全く同じでしたから。。。

問題はあなたです。
浮気した彼も悪いけど、その前段階の責任の一端はあなたにもある。
それらを考慮した上で、彼の浮気を呑み込むことができるかどうか。
今後、この件に関して彼を責めることをしないかどうか。

彼は正直に話しました。
次はあなたの番です。

投稿日時 - 2014-02-24 09:20:51

お礼

彼はまったく怒らなかったです。
普段から、「2人の家だから自分の部屋も全部見ていい」と
言っていました。
これまで私は彼の部屋のものを見たことはありませんでしたが。
今回、人のかばんを漁っている時、
自己嫌悪になりました。
きっと今鏡を見たら恐ろしい顔をしているんだろうなと。
発覚してからしばらくは、どうしてもかばんやポケットを
見たくなってしまって
そんな自分に幻滅して気が狂いそうでした。
今は少しづつ落ち着いてきた気がします。

彼の言葉を信じたいです。

私にも責任があること、その通りです。
彼は100%自分が悪いといってましたが、
パートナーである以上、私も悪かったと思っており、そう伝えました。

今後責めることをしないかどうか。
私が読んだ本の中にもこの言葉がありました。
いつまでも被害者意識を持ち続け相手を責めてばかりでは
修復を遠ざけるだけだと。

発覚時に散々泣いてわめいて自分の絶望感、悲しみ、つらさ、虚しさ、
こんな状況で、浮気なんかできるなんて人間じゃない。
信じてたのに。人の心を持ってない。
等々思うがままにぶちまけました。

それ以後も、ふとした時に感情が一気にぶり返して
大泣きしたり、叫びたくなったり、はきそうになったりします。
今までは私の異変を感じると彼がすぐに飛んできて
寄り添ってくれていますが
彼の辛さも想像はできます。
自分の辛さに苦しんでいる上に、(そしてそれを見せないように普通に
振舞っているのもわかっています)
ずっと責められ続けたらもう修復なんて無理だと思います。

でも正直まだそう言い切れる自信がないのです。
彼が耐えられなくなってしまう前に
その決意をしなければと思っています。

同じ気持ちを経験されたとのこと、とても参考になりました。
どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2014-02-25 00:57:12

ANo.5

4年で4回で、求められて断らなかったって事は彼は4回しか求めなかったの????

話し合う前に求めればよかったのでは?あなたが求めれば、あなたがセックスを嫌がっているという疑念はほぼ全て吹っ切れるというのに。

とにかく、今から毎日セックスしなさいよ。お互いが嫌になるまで。それだけで解決するんじゃないの?浮気はまた別だと思うけど。

投稿日時 - 2014-02-24 01:48:35

お礼

>4年で4回で、求められて断らなかったって事は彼は4回しか求めなかったの????

そうです。

私から求めたらよかったですね。
彼は激務で疲れていると思ってなかなかできなかったのです。
男の人からっていう感覚があったので
恥ずかしかったのもあります。

本当に馬鹿ですね。

別のひとと彼が関係を持ったことを考えてしまうと
今はまだ躊躇してしまうのですが
(これについては彼と話し合い、彼も充分理解しています)
そんなこと言っている場合じゃないのかもしれませんね。
ますますレスの期間が更新されてしまうので。。
もうごちゃごちゃ考えずにしてみるべきなのかもしれません。
どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2014-02-24 20:12:19

結婚してへんねんし、セックスレスやから、男が他の女に走るのは当然のことです

乗り越える必要はありませんよ、別れればいいだけです
彼もそれを望んでるでしょうし

投稿日時 - 2014-02-24 01:12:14

お礼

そうなんですね。
男の人でもそれほど性欲がないひともいるし
年を重ねたりストレスでぐっと減るという情報を
そのまま鵜呑みにしてしまいました。
ちゃんと確認すべきでした。。

別れるべきなのでしょうか。
一度浮気があると修復はやはり難しいのでしょうか。
今でも別れた方が楽なのではと思ったりすることもあるのですが
自分にとって一番大事なものを見失わないように、
もう少し考えてみたいです。

どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2014-02-24 19:59:20

相性の良し悪しが明確になるまで
結婚は延期して

二度と誤ちを繰り返さないようなパートナーであることが証明されると良いね

投稿日時 - 2014-02-24 00:59:56

お礼

>二度と誤ちを繰り返さないようなパートナーであることが証明されると良いね

本当に心からそう願っています。

浮気発覚後すぐは、
今までの7年間がすべて崩れ去ったように感じていたのですが
アルバムや、メッセージカード、手作りのDVDを見たりして
二人の長い付き合いの中で彼からもらったたくさんの幸せを
かみしめています。

今回のことは確かに私の心に深い傷を残したし
これから忘れるのも難しいとおもいます。

でも彼と作ったこれまでの思い出も
私の中にしっかりと残っているんだなーと
すべてゼロになった気がしたけれど
これまでのお互いの歩みは無駄になったわけじゃないのかな
と今は感じています。


もしお互いがこの辛さをこれからの日々で
少しづつ癒していけることができるなら
一緒に頑張っていきたいです。

どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2014-02-24 19:52:37

ANo.2

ま、お互い様ですよね。

投稿日時 - 2014-02-24 00:15:19

お礼

そうですよね。。
どうして話し合えなかったのだろうと悔やんでも悔やみきれません。

ただ勝手なのですが、
私は拒んだことはないし、浮気するくらいなら
なぜ一度話してみるという選択肢がなかったのだろうと
ぐるぐると考えてしまうのです。

私にとってもセックスは大事だったので
別な人に口説かれると(もちろん全て断っています)
まったく揺れなかったわけではありません。
心では、内緒で一度浮気したら楽かも。
でも私が本当にだかれたいのは彼なのに
ととても悲しかったです。

彼の気持ちはわかるけれど、私だって我慢してきたのにひどいと
思ってしまう自分がいます。
被害者意識を持ったままでは何も解決しないことはわかっているのですが。

投稿日時 - 2014-02-24 19:27:49

うーん、男脳と女脳の違いでしょうか。
うちの男どもは、豚丼も凝った料理も価値は一緒。20分で作った料理も2時間かけて作った料理も、わずか15分で食べてしまいます。
浮気は許せませんが、彼は家事なんて適当でいいから、二人の世界を楽しみたかったのではないでしょうか。
私と夫もすれ違いからレスの時期がありましたが、夫は浮気はしませんでした。私一筋です。
だからレスの期間も乗り越えていくことができたように思います。
レスだから浮気していいというのは、男の身勝手な言い訳です。
よその女とエッチするには、時間もお金も労力もかかりますが、家にいる彼女なら、キッチンだってベッドルームだって居間だって浴室だって、いつでもどこでもエッチできるではありませんか。
夫は外でお金を使うくらいなら家計に入れます。夫が外で使うお金はラーメンと牛丼屋とコンビニだけです。
私はマグロですが、夫は満足していましたよ。私にその気がないなんて解釈していませんでした。
質問者様の素直な感情を無視しないで大切にしてください。
ご両親の前で泣いていいんですよ。
きっと彼は質問者様の悲しみ、怒り、辛さに気づいていないし、本当の意味で分かっていません。
夫にわだかまりや不満を何十年も持ち続けて夫婦続けている方たちはたくさんいます。だから不可能ではありません。私は、自分に正直になってください、幸せになれる道を選択してくださいとしか言いようがありません。

投稿日時 - 2014-02-24 00:07:02

お礼

>よその女とエッチするには、時間もお金も労力もかかりますが、家にいる彼女なら、キッチンだってベッドルームだって居間だって浴室だって、いつでもどこでもエッチできるではありませんか。

まさに、、です。
お互い同じことで悩んでいたのにお互い勘違いしていたなんて
本当に馬鹿だと思います。
話し合ったらこんなことにはならなかったはずなのに。。。

でも男のプライドが、、と考えてしまったんですよね。
男兄弟もなく付き合った経験も少ないので、どうすべきかわからず
誰にも相談できないまま時間だけが過ぎてしまいました。
レスの問題以外は本当に幸せだったので。

お互い変に遠慮しすぎだったかもしれません。
周囲からはいつも仲良しで羨ましがられていましたが、
問題の核心にはお互い触れられない仮面カップルだったのかもしれません。

二人でやり直せるなら、このどうしようもなく辛い出来事を
プラスにして行くために問題にしっかり向き合い、
もっとオープンにコミュニケーションをとっていきたいです。
あたたかい励ましのお言葉、本当に嬉しいです。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-02-24 19:12:48

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