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解決済みの質問

元カノを不幸にしたい?

49歳、既婚、男性です。

別れた彼女への憎しみが消せません。
1年前に5年間付き合った彼女と別れました。

どちらも普通の家庭のあるw不倫でした。
お互い心から愛し合えた、人生で最も幸せな恋愛でした。

ところが突然一方的に簡単なメールで別れを告げられました。
理由は、じょじょに冷めてきて疲れた、とそれだけ。
唖然としました。
前日のおやすみメールはいつも通り「愛してる」って書いてあったのに。
しかし、別れが彼女の望みならしかたありません。
それ以上理由も聞かず、責めることも説得することもなく、さよならさえ返信しないで黙ってきっぱり別れました。
悲しくて苦しくて寂しくて、でも誰にも言えずに一人でじっと耐えました。
そしてじわじわと憎しみが沸いてきたのです。
あれほど大切に大事に育んだ二人の愛を、修復の努力もしないであっけなく簡単に壊したこと。
前日までずっと愛してると言われ騙されていたこと。
彼女を憎む自分に気づき、落ち込んで眠れなくなり、人生初の精神科と眠剤に頼りました。
立ち直って前向きに生きようと決心し、家庭に気持ちを戻そう、妻を大切にしよう、と自分に言い聞かせていたのですが・・・。

昨晩所用で元カノの住む街に行った帰りに、つい。
いけないと思いながらも勝手に気持ちが向いてしまって、彼女の家の前をわざわざ通ってしまいました。
もちろんなにもせず通過しただけですが、逃げるようなみじめな気持ちに自己嫌悪。
この1年間、彼女のことを忘れようと必死で踏ん張ってきたのに、ここにきてなんで?
まだ未練が?それとも恨みが?
自分でもわかりません。

ただ最近、彼女を不幸におとしいれる妄想をよくしてしまいます。
身勝手だということも、不毛なことも、自分を苦しめるだけだということもわかっているのに。
彼女のご主人に彼女の不倫の事実を伝える卑怯な手立てを考えてしまうのです。
そして、決定打となる私たちが愛し合ってるところを映した動画を捨てられません。

苦しいです。
このままでは取り返しのつかないことをしそうで怖いです。
あんなに愛していた彼女を、いま不幸にしたいと思ってしまう自分がわかりません。
でもあれほど尽くして愛して大切にしたのに、ウソの挙句に簡単に壊して捨てた彼女が憎いです。
もう愛せませんし信じることもできません。
1年たてば感謝の気持だけが残ると思ってましたが違いました。

私が前向きに改心できるようなアドバイスよろしくお願いいたします。

投稿日時 - 2014-02-21 19:05:01

QNo.8484752

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

おばさんです。

女々しい!
何を1人で酔いまくっているの。
まるで女性が書いたかのよう…。

お互い心から愛し合えた、人生で最も幸せな恋愛…なら、どうして彼女との道を貫こうとしなかった!
そこには、お互いに既婚だから、ばれずに、金をかけず、安心してSEXできるという<打算>があったはず。
旨いこと遊べるという<汚い根性>があったはず。
貴方が酔っているような<真剣さ>なんか…貴方自身持ち合わせてはいなかった。

遊んでいたおもちゃ、大事にしてきたおもちゃをいきなり取り上げられて、<俺のものなのに!><大事にしていたのに!>…と、不意のことに、今さらながらとってつけた理由を探したんだ。

怒りは、初めは彼女への<未練>を断つ手段として湧き上がったもの。
それが、思ったようにはかどらず、月日が経つほどに<良い想い出>だけが強調されて残り、もったいなさが募り、取り上げられたことを<逆恨み>するようになったんだ。

5年間も<金がかからない>、<わがままを言わない>彼女の上で、餌もやらずに乗っかっていたんだ。
お互い心から愛し合えた、人生で最も幸せな恋愛…彼女もずっと満足していたとでも?
不倫は<心から愛し合う、人生で最も幸せな恋愛>なんか、求めちゃいない。

不倫は<とろけるような甘い言葉と、狂おしいSEX>を求めているんだ。

お互い心から愛し合えた、人生で最も幸せな恋愛なら、なぜ、離婚しない。
<心から愛し合う、人生で最も幸せな恋愛>を形として与えることもできないで、なぜ、<お互い心から愛し合えた、人生で最も幸せな恋愛>だと言い張れる。
貴方がしていたのは、5年間も彼女にあぐらをかいた、1人よがりの<幸せな恋愛>

不倫から<トキメキ>が消えたら、何にも残らない。
彼女には貴方とSEXする<義理>も<義務>もない。
彼女をつなぎとめて置けなかった貴方が…<怠慢>だったからに他ならない。
<夢>を見せてあげられなかったら、せめてトキメキくらい与えなくちゃ。

これだけ言われても、まだ、<お互い心から愛し合えた、人生で最も幸せな恋愛でした>と、言える?

貴方に<YES!>と言える<自負>があるのなら、なぜ、今さら大事な<2人の想い出>を壊そうとする?
彼女は先のない貴方との夢にすがり、5年間も一緒に過ごしてくれていたんだよ。
その5年間には、誰が何と言おうと、<貴方>がわかっている<宝物>があったはずでしょ!

その<宝物>の中の<想い>は…5年間かけ、夢をつむいだ貴方自身の時間だよ。
貴方自身のかけがいのない<想い>だよ!

彼女も…先のない夢に…貴方の<想い>に…5年間という大事な人生を…くれたんだ。
彼女を責められるものじゃない。
まして、彼女を憎んだら…その5年間さえ消えてしまう…。
その5年間の<宝物>を、今さら貴方の手で壊すの?

今、貴方が苦しさから逃れるため、しようとしている事は…5年間かけ夢をつむいだ、貴方自身のかけがいのない<想い>さえ…壊してしまう行為なんだよ。

貴方が<精一杯彼女を愛した!>と言える自負があるなら、せめて彼女が去った今、貴方に残るその<宝物>だけでも大事にしてあげようよ。

貴方の中の<宝物>に応えて、書き込みました。

ご参考までに…。

投稿日時 - 2014-02-22 11:47:46

補足

utyatopiさん。
ベストアンサーに選ばせて頂きます。
ぜひ最後の回答(No14)へのお礼もご一読ください。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2014-02-25 11:10:10

お礼

おばさん!ありがとうございます!!
女々しいのが男らしさ、ですから(笑)。

私と彼女の関係は少し違うようです。
毎週1~2回会ってましたがsexはそれほどしてませんでしたよ。
仕事帰りの短い時間に会って、車でお茶とお菓子しながらお話して、疲れてたら肩揉んだり脚揉んだりしてあげて、kissはいっぱいしましたけど車でsexもフェラもしたことないし。
休日はランチしたりお出かけしたり見たい映画を観たり。
限られた時間とコソコソする以外は普通の恋愛カップルと同じでした。
世の中の不倫カップルは私から見ればほとんどがセフレですね。

お互い離婚は考えていませんでした。
恋愛と家族とは違うと考えていましたから。

>彼女をつなぎとめて置けなかった貴方が…<怠慢>だったからに他ならない。
でしょうね。
仕事の環境が変わって夜のメールが減ったのも原因の一つかと考えます。
可愛くて愛しくてしかたなかった。
出逢えたことが奇跡のような美しい女性でした。
まさに宝物でした。
だからとても大切にした。
たくさん尽くした。
おもちゃなんてとんでもない!尊敬して敬愛もしてました。
礼儀も常識も品格もある・・・
ごめんなさい。
つい彼女のことになると否定できずに。
なのになんで憎む気持ちがあるんだろうと自分でもわかりません。

はい、心から愛し合えた人生最良の恋愛でした。
いまでも胸を張ってはっきり言えますよ!

彼女の良いところを書いたら久しぶりに彼女への愛しさを思い出した気がします。
好きだったところ、愛せたわけ。
可愛い笑顔やちょっとボケたセリフやいい香り。
とても憎めませんね。
最良のままにしなくちゃいけませんね。

後半部分は何度も読ませていただきました。
心が打たれて何かが開きかけてるような気がします。

ありがとうございます。

投稿日時 - 2014-02-22 13:24:14

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回答(14)

ANo.14

怖いわぁ…
今時は 女の恨みは怖いじゃなく
男の恨みは怖い…ですものね。

不倫は
結局どちらが先に冷めるかが
終着点なんだと思いますよ。

夫婦では それって
離婚だとか慰謝料だとか
キチンと清算されますが
不倫は ダラダラ・勝手だと思います。

遊び心がない
中年の不倫なんて
考えられません。
男は 見栄っ張りでなきゃ!

貴方は苦しいむくせに
もし、女房が苦しんでも
改心はしないでしょ?

苦しむ順番が
入れ替わっただけだと思います。

ストーカーには
ならないように。

投稿日時 - 2014-02-25 08:11:02

お礼

ご回答ありがとうございます。

>不倫は結局どちらが先に冷めるかが終着点・・・
ですよね。

ストーカー?
それはさすがになりませんよ(^^;
だいじょうぶです。



今回の相談で、みんなのご意見を聞いて夢から覚めました。
憑き物がおちたようです。
膨らんだり萎んだりを繰り返していた憎しみの風船に穴が開いたようです。
二度と膨らむことはないでしょう。

例の映像も綺麗さっぱり捨てました。
USBスティックごとハンマーでバチコーンっと(笑)。
ちょっともったいなかったけど(^^;すっきりしました♪
ありがとうございます。

タイトルを「不幸にしたい?」と疑問形にしたのは、自問自答したかったからです。
失恋の挙句、あんちくしょー!と憎たらしく思う感情は誰にでも起こりうることと思います。
度を越して、ひとときの憎しみの感情で彼女を不幸におとしいれる妄想をしたのは事実です。
もちろん私にも理性と良心がありますから実行には程遠く、そんな勇気もありません。
ただ、そういう感情が本心なのかどうかさえ自分でもわからなくなってしまったのです。
感情と思考が混乱してしまいました。
重ねて1年間も引きずってしまったことへの戸惑いとアセリもありました。
自問自答の自答を他答に変えて、さまざまなご意見から自分の本心を探しました。

ベストアンサー
回答者:utyatopi回答日時:2014/02/22 11:47
「貴方が<精一杯彼女を愛した!>と言える自負があるなら、せめて彼女が去った今、貴方に残るその<宝物>だけでも大事にしてあげようよ」

「はい!」

これが私の本心であり、私のベストアンサーです。
心より感謝いたします。m(__)m

投稿日時 - 2014-02-25 11:14:24

ANo.13

こんな陰湿で女々しい貴殿だからから冷められたんですよ

自分の奥方とお子さんがこの事知ったらどれだけ失望し落胆されるか考えてみましたか?
結局のところ自己中心的志向から逃れてないんですよね

アマチュアはトロフィーを残したがりますが、プロは淡々としたものでそのようなものは残しません
そういう意味で「貴殿は不倫・浮気に向いていない人物」と知る良い機会だったかと思われます

個人的には違う意味での改心(家族にどう顔向けするか?)考える事が先決のように感じてますが・・・
「家庭に居場所が無い」は自ら居場所を無くしてる事に気付いてください
自分の世界を狭めてるのは誰でもない自分自身なのです


四十路のおっちゃんです

投稿日時 - 2014-02-24 12:35:35

お礼

おっちゃん!ご回答ありがとうございます。
気持ちを吐露してここに書いてみて、自分でも驚いてます。
なんて陰湿で女々しんだ!って(^^;
我ながらじゃっかん引きますね。
彼女が冷めた原因かもしれません。
ならあきらめもつく気がします。

もちろん双方の家族にはバレないように慎重に育んでまいりました。
ばれちゃったら、そん時は一緒になろうか、とも。
いけないとは思っていても好きになちゃったんだからしかたないか、って開き直っていました。
まさに自己中ですね(^^;
女房はうすうす気づいてあきらめてるのかもしれません。
プロではないですが、実は不倫浮気は過去にも数人いました。
中には3年間お付き合いした女性もいましたが、どなたとも淡々となんのシコリも残しませんでした。
どうやら私は浮気性、恋愛中毒みたいです。
でもこんなに入れ込んだのは後にも先にも今回の彼女だけです。
それほどいい女、理想の女性、ステキな恋愛、夢のような5年間でした。
今回の激痛で「不倫の本気」はコリました。
本気になっちゃったんだから、ご指摘の通り向いてないのかもしれませんね。

家庭に居場所・・・あるんです。
妻子とも仲良くやっております。
家事も手伝うし、食事や子供の弁当もクッキングします。
妻と映画観たりランチしたり今でもしょっちゅうです。
お互い感謝の言葉も毎日口にしています。
居心地の良い家庭だと思います。
パートナーとして最良の妻です。
彼女んちもそんな感じで、特にご主人に不満もないようでした。
家庭を大切にする良妻賢母でした。
ただ、恋愛のときめきは家庭にはありません。
私も彼女もその物足りなさを外で穴埋してました。
恋愛は人生のスパイスよ、って言ってました。
確かにいつまでも若々しく美しかったです。

不倫恋愛するようになって、より家庭に優しくできるようになったのは驚くべき皮肉です。
私も家事をすすんでやるようになりました。
罪悪感からではありません。
単純にご機嫌だからです。
あと、彼女に「今日はクッキングパパしたよ♪」って言うと誉められたから(^^;
彼女も同じだと言ってました。
デートの日の夜は家でもご機嫌で良くしゃべり、鼻歌まじりで家事をしてるって。
不倫経験のある女性なら共感できるのではないでしょうか。
怖いですね(^^;

自分でも呆れちゃいます(笑)
そしてずいぶん気持ちが軽くなってきました。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2014-02-24 16:25:00

ANo.12

回答NO10の者です。
おそらく、大半の回答は共感ではないと思い見ずに回答致しました。
正直、そう言われたら不倫ということもあり潔く引くのは大人なのかなとも思います。
しかし、男というのはそうもいかないんですよね。(こういった方がどれほどいるかはわかりませんが…)
こうもいかないから、過去に付き合った相手に対し、もしかしたらまだ自分のことを的な事を考えてしまうのだと思います。
なので、自分はこんなに好きなのに向こうは平然と…と、思ってしまいますよね。
それが気に食わないのかなとも思います。と、同時に男は自分勝手だなと笑
時間が解決しますよと言いたいのですがそれも私は上辺だけの言葉だと思うので言いません笑

投稿日時 - 2014-02-23 22:10:29

お礼

ご回答ありがとうございます。
人気Q&Aランキング1位になっていてびっくりです。
元カノがこのQ&A見つけたら自分のことだと気付いてどん引きでしょうね(笑)
でも形はどうあれ私の気持ちが彼女に伝わって、彼女も焦燥するでしょうし、ちょっとした仕返し気分で満足できるかもです。
私の憎しみも復讐心も、この程度の他愛のない幼稚な発想なんですね。
こっちの気持ちが行き場を失っているから、シコリが残ってスッキリしないように思います。
彼女に捨てセリフの一言でも言えたら良かったのかもしれません。
が、それも今となってはかないません。
だから誰かに気持ちを吐き出したかった。
ここに書いて、読んでもらって、アドバイスやご意見を頂いて、シコリが柔らかくなっているのを実感しております。

共感派もたくさんいると思いますが、ネガティブだとわかっているので書けないんでしょうね。
ストーカー事件や元交際相手がやらかす事件が後を絶たない世間ですから。
孤独で寂しくて不安な人がたくさんいることでしょう。
それに比べれば私なんか子供がダダこねてるようなもんですね。

>自分はこんなに好きなのに向こうは平然と…
別れた時はそうでした。
でも2ヶ月もしたら変わりました。
>自分はこんなに苦しんでいるのに向こうは平然としてるんだろうな・・・って。
そう考えたら腹がたっちゃって(^^;
めちゃくちゃな理論だとわかってるんですよ。
まさにだだっ子、幼稚、自己中、身勝手、だなって。
脳で解っていても、気持ちのシコリにつかえて痛むんです。
人の心理って不思議だなって思います。
特に年齢と共に理性と心情がかい離しているような。

時間が解決するはずです。
そういう生き物ですから。
ただ、別れて1年経ってもこんななんでちょっとあせっているのかもしれません。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2014-02-24 11:19:16

ANo.11

どんな話にしろ今までお世話になった人を不幸にしたい?気持ちが分からないでも無いですが それをやると犯罪者に成ります 急にでなく それまで 我慢して あなたでは 不満ですと言われなかっただけでも救われていますよ。 感謝出来ない性格は これを期に治さないと 死ぬまで同じ事の繰り返しです。 飛んで行ったチョウチョは 帰ってこないのです 諦めないと刑務所が待っていますよ。

投稿日時 - 2014-02-23 12:56:59

お礼

ご回答ありがとうござます。

さすがに犯罪レベルの復讐は考えてませんが。
彼女のご主人に、奥さんの不倫を密告する手立ては考えたことがあります。
こちらには生々しい映像がいまだに捨てられず手元にありますから。

それ以外にも、
もし彼女が今は新しい男と不倫してるなら、その証拠を抑えてご主人に密告しちゃうだろうな、とか。

飛んで行った蝶々に帰ってきてほしいなんて一度も微塵も思ったことはありません。
だから彼女には未練はないんです。
ただ羽を傷つけて落としてやろうとは思ったことはあります。
うろたえてハラハラと落ちていく様を見ても可愛そうとは思わないでしょう。
憎しみとはそういうもんです。
もちろん今はもっと冷静に考えられるようになって、それほどの憎しみは抱かなくなってきました。

そう、彼女には未練はないんです。
「彼女と一緒に過ごしたあの幸せなひととき」に未練があるんです。
今気付いた気がします。

嬉しいです。
こうしていろんな意見をもらえて、私なりに返して、新たな気持ちに気付けて。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2014-02-23 16:14:57

ANo.10

徐々に冷めてきたに尽きると思います。
更に不倫ということで相乗的に冷めたのでしょう。
女性はそうなってしまったら簡単に切れるでしょう。
それに自分が切られるより切った方が楽ですから。
私も憎むでしょうね。
何かしら仕返しをしてしまうかもしれません。

投稿日時 - 2014-02-23 12:56:20

お礼

初の共感回答、ありがとうございます。
共感されちゃったら良くない方向なんだけど、気持ちがわかってもらえるってすごく嬉しいです。
憎む気持ちもあるよねぇ~。
仕返ししたくなっちゃう時ってありますよね(^^;
罪のない悪戯レベルで仕返ししてアカンベーしてバイバイできたらいいのに(笑)

投稿日時 - 2014-02-23 15:52:22

ANo.9

不倫何て遊びでしょ。

「5時になったから家に帰るねー。バイバーイ。」

これが普通。

投稿日時 - 2014-02-23 04:06:48

お礼

ご回答ありがとうございます。

普通じゃなかったみたいです(^^;

投稿日時 - 2014-02-23 15:46:01

ANo.8

質問者様はなぜ突然なのか理解できないとありますが
私は彼女の心情を考えて少し想像できる部分がありましたので
その点から書かせて頂きます。

ある時なぜか気持ちが冷めていくのは本人にも理由がわからないこともあると思います。
あんなに想っていた相手に会いたいと思わなくなる…
なぜ冷めていくのか自分でもわからないまま
自分で自分の気持ちに戸惑いながらもまだいつもどうり相手に会います。
相手は変わらず自分に対して愛情がありいつもどうりのテンションでデートを進め
自分の愛情を疑っていない。
その温度差にますます気持ちが引いていく。
しかし会っているときにはまだ気持ちの変化を気取られないように
いつもどうりに振る舞います。
それは気持ちが冷めたことで相手への罪悪感があるから。
何回かそうやって愛情がある自分を演じながら
自分の気持ちが相手から離れていることをハッキリ自覚します。
これ以上はもう無理だ、となる時がきます。
その時に初めてもう愛情がないことをうちあけるのです。
だから相手にとってはそれこそ「突然」でしょうね。
でも自分の中では少し前から始まっていたことなんです。
メールの回数が減ったり会っているときにそっけなかったり
気持ちの変化を予感させるような態度を取る人もいますが
彼女はそのタイプではなかったのです。
それはあなたを傷つけたくないという気持ちと
責められたくないという保身。
あなたがメールをすべき時にしなかっただけで、と書いていますが
引き金にはすでに以前から指がかかっていたと思います。
その時にあなたがメールをしていたとしても
遅かれ早かれ、別れを告げられる日は近かったと思います。

男と女って惹かれ会うのは同じように気持ちが盛り上がるのに
冷める時って同じにはならないものですよね。
同時に冷めることができたら苦しまなくていいのにと思います。

今回はあなたがふられましたが
あなただって逆の立場になったことはあると思います。
今、あなたは苦しんでいてお辛いようですが
自分がしたことのしっぺ返しが、奥様やご家族ではなく
自分だけに返ってきてよかったじゃないですか?
その苦しみはご家族を5年も裏切ってきた償いですよ。
楽しんだことのお釣りです。
あなたがしてきたことを、ご家族が知ったら
あなた以上に苦しむと思います。
あなたは自分だけが苦しんで不公平と言いますが
彼女にだってきっとなにかしらの報いはあるはずです。
あんなに尽くしたのに、という気持ちは
愛情ではなく執着で依存ですよ。
彼女を憎むご自身の内面をよくみつめてください。

投稿日時 - 2014-02-22 17:21:59

お礼

すごい!まさにそんな感じだと思います。
彼女の性格に重ねてもドンピシャな気がしてきました。
じょじょに冷めた理由はいくつか心当たりがあるような気もします。
私の些細な変化がいくつか重なった時期でもあります。
趣味が変わったり、仕事の環境が変ったり。
それに伴ってメールやデートの制約が変わったり。
私も少し疲れてきたように思えます。
最後に会ったホワイトデイのお祝いはちょっとランクダウンして手間もかけなかったな。

自分だけにしっぺ返しがきて、他に誰も傷つけなかったのは幸いですね。
彼女に報いはあったんだろうか?
私が女性をふったときは、なーんにもなかったな。
ふる方は自分の望み通り。
ふられる方はそのま逆。
ふられる痛みをここにきて改めて勉強できました。
若いころと違って激痛なのも知りました。

>あんなに尽くしたのに、という気持ちは
>愛情ではなく執着で依存ですよ。
ですね。
頭でわかっていても、今は気持ちが落着かなくて。

いままで誰にも話せずずっと悶々モヤモヤしていました。
ここを知って思い切って投稿して本当に良かったです。
ptmomさん、真剣に考えて優しいアドバイスをくれて、心よりありがとうございます。
近日中に自分の気持ちを快晴にしますよ。

投稿日時 - 2014-02-23 15:40:41

ANo.6

あなたと同い年の男性です。
アホですか?
あなたの考える復讐をしたらどういうことになるかよく考えてみたらいいと思います。
お互いの家庭がどうなるかわかるはずです。
それに彼女の愛が本物なら交際が復活する可能性もあると思いますが、復讐したら可能性はゼロです。

投稿日時 - 2014-02-22 09:39:29

お礼

ご回答ありがとうございます。

アホだなって自分でも思います。
復活はありえませんし望んでません。
もう私の彼女への愛情はしぼんでしまいました。
憎しみも小さくしぼんでなくなるといいですね。

投稿日時 - 2014-02-22 12:46:38

ANo.5

 人は誰でも過去に向かっては生きられません。思考が過去に向かった瞬間、辛いこと苦しいこと、腹立たしいこと等々が次から次に思い出されます。そういう過去の思い出し方は百害あって一利なしです。

あなたが何故彼女との甘味な過去を思い出し恨むのか、です。5年間も良い思いをさせてもらった彼女の将来を幸あれと祈っても恨む人は少ないでしょう。なのに何故あなたは恨むのか、です。お書きになっている文書からそれは推察できます。あなたは彼女との愛を永遠のものであるかのように錯誤のものの考え方をされていたことと、それに関連して彼女を大切にしてきたので彼女の方から裏切るようなことはないだろう。と、考えていらっしゃったからです。

この様な考え方は不倫を働く人はしません。独身同士の恋愛関係であった人が別れても考えません。では、どういう人があなたと同じ様な考えをするのか、というとストーカーを働く人です。要するに逆恨みをされても、恨まれる方に責任が在る。と、考える人があなたの考えに同調します。

最初に書きましたが、過去に生きるのではなく、これから先の明日、将来を楽しく生きるためにどうすれば良いのか、これを考えて生きる様にされては如何でしょうか。明日から将来のことを考えるのは楽しいものです。そこにどんな困難があろうともその困難を乗り越える方法を考えるだけでも楽しいのです。逆に過去の事を考えると心と身体のバランスを崩しますので自分が自分でなくなります。今うまく行かない原因が過去にあるように考えるものの考え方は絶対に中止すべきです。

投稿日時 - 2014-02-21 21:39:06

お礼

ご回答ありがとうございます。

確かにおっしゃる通りです。
ずっと続くと信じてた・・・というか信じていたかった。
彼女を愛して信じてました。

ストーカー・・・ですよね。
最近ストーカーの気持ちもわかるような気がしちゃって。
理性ではもちろん否定するんですが。

>過去に生きるのではなく、これから先の明日、将来を楽しく生きるためにどうすれば良いのか
若い頃はそうでしたが、歳と共に振り返ることが多くなりました。
困難を乗り越えるモチベーションが衰えている気がします。
よくありませんね。

的確なご指摘と前向きなご意見に感謝いたします。

投稿日時 - 2014-02-22 12:40:29

ANo.4

不倫でも恋愛というならそれもそうなんでしょうね。
では恋愛なら別れもあって当然ですよね。
別れを告げられた時、何故彼女と話し合わなかったんでしょうか?
聞き分けのいいふりをして一年も経ってから騙された、憎いと言われても…。

別れる時に何もしなかったのは
不倫だったからではないですか?
愛してるだなんだと言いながら所詮は不倫相手。追いかけるのはあなたのプライドが
許さなかったのでは?

徐々に冷めてきて疲れた…
彼女が何故そう思うようになったか
考えた事…ありますか?

投稿日時 - 2014-02-21 20:47:05

お礼

ご回答ありがとうございます。

確かに話し合いしませんでした。
おそらく、彼女の性格上それはできません。
実はそのうち彼女が冷静になってくれるだろうとことを願っていました。
ところがそれっきりお互い沈黙して2ヶ月がたち。
彼女が後悔をして泣いている夢ばかり見るんです。
今思えばとんだ的外れでしたが。
で、私からしびれを切らして電話したんです。
そしたら電話には出ないですぐにメールがきました。
「なにもしゃべれなくなってしまうのでメールでお願いします」
私は1通だけ送りました。
「後悔はしてませんか?」
その返信にこう書いてありました。
「実は衝動的ではなく、じょじょに冷めてきていた。逃げてばかりでごめんなさい」
それ読んでなにも返せなくなりました。
さよならの一言さえ意味のない言葉に思えて。
問いただしても説得しても交渉しても泣き落しても、以前と同じには修復不可能です。
なにより私の彼女に対する信頼が割れ欠けてしまいました。
思えばその瞬間から憎しみの種火がついたのかもしれません。

じょじょに冷めた理由・・・
仕事の環境が少し変わり私のメールが少なくなった。
歳と共に自慢の彼じゃなくなってきた。
飽きっぽい彼女が飽きた。
たくさん考えましたが虚しいばかりで。

>では恋愛なら別れもあって当然ですよね。
そうなんです。
それを受け入れなくっちゃって思うんですけど。

こうやって親切に考えてアドバイス頂けて、それだけでも前向きになれそうです。

投稿日時 - 2014-02-22 12:08:31

私も5年付き合ってる彼女がいます。
私は既婚ですが彼女はバツ1です。

最近は冷めたかな?って思います。メールは少ないし
愛してるとか好きとかのメールでの表現はなくなりました。

まあ、不倫っていうものはそういうものかな?って思ってます。
ただ、僕が会いたいと言ってもその日は娘の用事があってとか
いろいろ理由をつけて断ります。
前は毎月あって濃厚なセックスをして僕も無理をしてお泊り愛を
してましたがいつからかそういうふうになりました。
たぶん冷めてると思いますが、一様キープしとこうかな?みたいな感じ
に受け取られます。
最近は3ヶ月に1回になりました。
それも、お泊りはないです。(前は彼女の方からお泊りしよう!みたいなお誘いでした)

あなたの相談内容見てたらよく似てたので回答しましたが・・・
不倫なんて本気になったら負けでしよね。
まあ、忍耐と辛抱ですが・・・
相手がそういうになったときはなんにもせずに別れた方がいいと思います。
心に空間見たものがあると思いますが・・・
それはそのまま流しましょう!
それで・・・
放置しましょう。

それで1年間なにもないみたいですが・・・
元気?とかメール入れてなにもないのであればもう終わりにしましょうね。

お互いにいいとおもいますよ。

投稿日時 - 2014-02-21 20:44:44

お礼

ご回答ありがとうございます。
先ほどお礼を投稿したのですが消えちゃった?ようで。
同じようなお礼が重複してたらすみません。

冷めてきたってぜんぜん感じませんでした。
バレンタインもホワイトデイも例年通りお祝いしたし。
その直後の別れでした。
じょじょに冷めてきたと言われても身に覚えもなく。
5年間毎週1~2回会って、いっぱいkissして、短い時間でもお茶してお話して。
毎日たくさんメールして朝昼晩と愛してると欠かすことなく。
別れて捨てたメールは2万通。
確かにずっと続くと本気で信じた・・・少なくとも1年前は信じてましたね。

>心に空間見たものがあると思いますが・・・
あります。
わかってもらえるだけで嬉しいです。

彼女さんを大切にしつつご自分も大切になさってくださいね。

投稿日時 - 2014-02-22 12:26:23

ANo.2

>ところが突然一方的に簡単なメールで別れを告げられました。
>理由は、じょじょに冷めてきて疲れた、とそれだけ。
>唖然としました。
>前日のおやすみメールはいつも通り「愛してる」って書いてあったのに。

冷静になって考えれば、彼女の何らかのトラブルが発生したとは
考えられませんか?緊急を要したんでしょう。だからこそ冷たい対応を取ったと
推察できますが。
・不倫関係がバレそうになった
・不倫とは別に家族内で何らかの問題が発生した
とかね。

昨日の今日で態度が180度変わるなんて、あなたに何らかの裏切り行為があったか(実際、無いんでしょ?)、彼女側に切羽詰まった事情が発生したんですよ。


ちょっと、49歳の大人の男性としては、もう少し彼女の立場に立って物事を見る事ができたと思うのですが。。。

投稿日時 - 2014-02-21 20:22:48

補足

ご回答ありがとうございます。
実はちょっとしたすれ違いがきっかけで別れを切り出されました。
他愛のないことです。
毎週末にデートをしていたのですが、たまたま金曜日に週末の予定を彼女に聞かなかったことにすねられて、私が翌日弁明のメールをしたら「終わりにしましょう」と返事が。
はぁ!?ですよね。
なんでそんな簡単に終わりの言葉を切り出せるんだと失望して私もさじを投げたんです。
そのうち彼女が冷静になって歩み寄ってくれることを願って。
ところがそれっきりお互い沈黙して2ヶ月がたち。
私からしびれを切らして「後悔はしてませんか?」とメールで尋ねたら、その返信に書いてありました。
「実は衝動的ではなく、じょじょに冷めてきていた」と。
私は裏切りも嫌われることも覚えがありません。
彼女の立場で考えると、他に好きな人ができたか、不倫の罪悪感から逃れる潮時と思ったか。
どちらかだと考えてます。

投稿日時 - 2014-02-22 11:30:59

お礼

お礼と補足の意味がわからず補足で投稿してしまいました。
改めまして、お礼を。
一人で悩んでいたのでとても嬉しいです。
考えていただいてありがとうございます。

投稿日時 - 2014-02-22 13:41:33

真実の愛であれば
再婚できるのでは

中途半端な関係ではない
全身全霊の愛

投稿日時 - 2014-02-21 19:49:54

お礼

ご回答ありがとうございます。
どちらも既婚者なんで再婚はいまんとこ考えてませんが、全身全霊で無償の愛を貫けたらいいですね。

投稿日時 - 2014-02-22 11:12:36

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