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締切り済みの質問

子どもとこれから過ごすためには。

自分が甘い事は重々承知の上、質問させていただきます。

私は、できちゃった婚で子どもを産みました。今年の4月で3歳になります。

しかし、いろいろな事情が重なり子どもを産んで3ヶ月で旦那と離婚。その時から居酒屋でアルバイトをし始めました。

高卒の学歴しかなかった私は、翌年の春からから学校に通うようになり、学校とアルバイトで全く子どもと過ごす時間ができなくなり、子どもはほとんど私の父と母に育てられていました。

私のことをママとは呼ぶものの、母親とは思ってないのは明らかで(母親らしいことを全くしてなかったので当たり前ですが)、完全に私の母親のことを母親と思っています。

学校が始まる前までは、子どもと一緒に寝てましたが、その後は母親と寝ているので全く私とは寝ていません。

昨年の夏あたりにようやくアルバイトを辞め、ようやく学校にいるあいだ以外(学校のあいだは保育園に通っています)は子どもと過ごす時間が増えました。

一緒にお風呂に入ったりご飯を食べたり保育園にお迎えに行ったり連れていったり、当たり前のことですが今までできなかったことが、アルバイトをやめたことによってようやく出来るようになりました。

しかし、未だに一緒に寝てはくれません。
子どもは2歳までの愛情が大事と言われる中で、私が子どもと離れて過ごしてしまったことはとても重い罪だったと反省しております。

また、旦那と離婚後すぐに子どものことも理解してくれる彼氏ができました。
彼氏は子どものことをとてもかわいがってくれ、時には叱ってくれます。

子どもは彼のことをパパと呼んでいますし、今年か来年中には結婚を考えております。

しかし、子どもに「◯◯(子どもの名前)だいすきだよー」といっても、「ママはパパでしょー」(多分、ママはパパが大好きなんでしょの意味)と言われてしまいます。これは非常に問題ではないかと思っています。

また夜おやすみをする時に
「ママまた遊んでねー」
と言われしまう始末です。

一緒の時間を過ごすのが遅すぎたと本当に反省しています。


今年の4月から社会人になり、今年中には子どもと彼氏と3人で過ごす予定を立てていますが、
子どもと私自身が母と子の関係をうまく築いていけるかとても心配です。

己の愚かさが引き起こしたことなので、仕方がないこととは思いますが、誰にも相談出来ず、これからどうしたらいいのか分からない状態です。
アドバイスいただけないでしょうか。
おねがいします。

投稿日時 - 2014-02-10 18:46:07

QNo.8469605

困ってます

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回答(4)

ANo.4

私もNO1さんに同意で、
子どものことを考えていろいろ行動をとっている
いいママだなと感じました。

うちの息子はもう8歳ですが、
夫への焼きもちやきますよ。
私が夫と仲良くしていると、
アターックといってぶつかってきたり、
どうせぼくよりパパが好きなんだとかって
すねてみせたりします。

ただ、それが本気かどうか、ってことが
たぶん、鍵ですね。

うちの息子は、おそらくですが、
口でぼくよりパパなんだ、っていいつつも、
ぼくのことを大切にしてくれてるよね?っていう自信がどこかである。

でも、自信なくて本当に心配しているなら、
そうじゃないよ、
あなたのことが大切だよ、って
態度で示してあげる必要がある。

心配している段階じゃなくて、
不安を感じる要素があるなら、行動で示して揚げる段階だと思います。

抱きしめてあなたが一番っていってあげるだけでいいんだと思いますよ。

投稿日時 - 2014-02-11 00:52:40

ANo.3

No1の方の意見におおむね賛同です。

そのうえであえていうなら。

>今年の4月から社会人になり、今年中には子どもと彼氏と3人で過ごす予定を立てていますが、
>子どもと私自身が母と子の関係をうまく築いていけるかとても心配です。

なぜあえて3人なのですか。
あなたとお子さんの関係を築きたいなら、彼氏はそこにいらないのでは?

そういう選択をあなたがするから、お子さんに「ママはパパでしょ。」と言われるんです、当たり前です。

あなたはお子さんが大事なのですか、彼氏が大事なのですか。
二兎を追うものは一兎をも得ず、という言葉をご存じですか。
ご存じないなら、辞書で調べてください。

一歩ずつ、一つずつ、だと思います。

投稿日時 - 2014-02-10 21:50:20

ANo.2

以前は三つ子の魂百までも、と言うくらい乳幼児期の母性を強調したものが一般的でしたが、貴女にその時期の記憶がありますか?

私はまだいい方で、3歳に近い2歳児くらいからの記憶がありますが、周りに聞いたら小学生くらいからかな?とか言います。
うちの子ども達も似たようなもの。
幼稚園の時同じクラスだったじゃない~~とか言っても、そうだっけ?
どこそこに連れて行ったじゃない~~、とか言っても、憶えてない。
子どもなんてそんなものです。
でも、ちゃんと愛されて育っているので、その点は大丈夫でしょう。

学術的にも3歳児までの母性を強調するのはナンセンス、というのが最近の考え方でしょうか。

それよりもこれからでしょうね。
貴女が彼氏さんよりも子どもの方が大事、って思わせる事かな?

私のママ友さんは17歳で妊娠して、18歳で出産して離婚したようです。
彼女の親は彼女に対して、子どもが20歳になるまでは結婚は許さない、と言ったそうです。
私と彼女は20歳くらい年齢が離れていますから、そりゃあ性欲盛んな時期は辛かったかも知れない。
ボーイフレンド(セフレ?)くらいはいたと思うけど、でも彼女は息子に対しては頑張ってましたね。
部活の迎え、学校行事、その他息子の為にやれる事はやってました。
そんな年齢で頑張ってるってエライね~~って話したら、結構周りからは批判されてきたけど、ありがとう、って言ってました。

お子さんは男の子?女の子?
いずれにしても、ちゃんと貴女を母親だと認識出来るようになってから入籍された方がいいと思います。
その前に彼氏さんとの子どもは絶対に作らない事。
お子さんが父親と母親だと受け入れられるようになるまでは禁忌です。
貴女が自分がした事を重い罪と言うのであれば、それくらいは簡単な事でしょう?

貴女にとって支えとなる彼が必要なように、お子さんにも巣立つまでの母親の愛情は必要なんです。
適切な時期に適切な愛情を注いであげられれば、ちゃんと子どもは分かってくれます。
それがこれからの時期だと思います。

投稿日時 - 2014-02-10 19:57:16

ANo.1

何を悩んでおられるのか、今一つよくわかりません。

あなたは自分が甘いとか愚かだとか言われていますが、何が甘くて愚かなのかもわかりません。

あなたは離婚をして、仕事をする必要があって、そのために小さなお子さんと過ごす時間が少なかった。

だから、小さなお子さんと過ごす時間の長かった人と比べて、子供のなつき方が少ない、と言われておられる。

でも、それは仕方のないことだし、愚かだとか甘いとかいうことにはならないでしょう。

それに、お子さんは「ママ、また遊んでね」と言っているわけですから、あなたをちゃんと好意的な相手だと認めている。

子供が「ママが好きなのはパパでしょ」というのが、「非常に問題だ」といのも意味が分かりません。別に問題はないとおみますが。父親と母親が好きあっている、というのは子供にとって好ましいことでしょう。

まだお子さんは3歳で、今後は一緒に長い間過ごせるのでしょう?そしていい旦那さんも見つかった。大変結構だと思いますが。

あなたが失ったものは、あなたが今持っているものに比べたら、それほど大したものではないと思いますが。

過去をくやんだり不満を持ったりするより、現在に感謝されてはいかがですか。

投稿日時 - 2014-02-10 19:10:22

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。

みなさんの解答を拝見させていただいて、全く自信がなかった育児に、少し自信を持つことができました。

みなさんにベストアンサーのお礼をしたいのですが、一番最初にこたえてくださった方をベストアンサーにしたいとおもいます。

本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2014-02-15 20:05:05

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