みんなの「教えて(疑問・質問)」にみんなで「答える」Q&Aコミュニティ

こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

締切り済みの質問

不倫未婚出産

いろんな意見があると思いますが、よかったらどんな事でも構いませんので、皆様の意見を教えて下さい。

私は不倫していました。彼は出会った時から妻と別居していました。もう別居して10年になるようですが、離婚しないのは子供の事を考えてと聞いていました。最初は私もあまり深く考えずに一緒の時間を楽しんでいました。が、今その彼の子供をもうすぐ産みます。
彼は妻と離婚し、私と籍を入れると言ってくれています。 が、離婚がなかなか進まず、子供がもうすぐ産まれるので、子供が産まれるまでに籍を入れる事が難しくなってきました。

そこでみなさまに聞きたいのですが、
皆さんでしたら、私と同じ状況になった場合今後どうされますか?

☆離婚が正式にならないかぎり、認知をしてもらい(届けも出します)彼には養育費をもらい、離婚確定後に籍を入れる。

☆このまま別れて養育費だけもらい、子供には関わらせない

☆事実婚という形をとりつつ、離婚を待つ

☆相手の妻に会って直接話す

を考えていますが、子供の事を考えるとどの選択が1番いいのか、、
どちらにしても産まれるまでに籍を入れられないため戸籍が汚れてしまうのは覚悟の上、この状況から出来るせめてもの1番よい最善策を考えています。
その他、こうしたらとの意見もあれば、是非教えて頂きたいです。

男の人からは、離婚が長引きそうだからすぐに籍を入れられない、と謝罪され、自分としては一緒にやっていきたいが、時間がかかりそう、今後については自分には決める権利がないから決めてくれと言われています。
すぐ離婚出来ると思っていたが出来ず、私自身もどうしていったらいいのかどうしても答えが決めきれずに相談させていただきました。

投稿日時 - 2014-02-06 07:23:07

QNo.8463424

困ってます

このQ&Aは役に立ちましたか?

2人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(6)

ANo.6

他の方が、きわめて的確な事をバシバシ書きまくっているので、別に私の意見はいらないかな~と思ったのですが、覗いてしまったご縁で一言。

私なら、しっかり認知&養育費をもらう。
彼の離婚は関係ない。
とにかく、子どもの権利、子どもの幸せのために、貰うものはしっかり貰う。
「戸籍が汚れる~」とか悠長なこと言っている場合じゃないでしょう。
10年も離婚先延ばしにしている男だよ?
しっかり法的に押さえておかないと、ドロンと逃げられたら終わりでしょう。
はあ、「別れて養育費だけ貰う。子どもに関わらせない」ってさ、おいおい、世の中、離婚した夫婦でさえ、別れた夫から養育費もらえているのは全体の1割ですよ。
愛人の子どもに律儀に養育費払う男なんて、どれだけいると思うのよ?

そりゃあ、無事に子どもが生まれて、彼の離婚も成立して、晴れて彼があなたと結婚☆幸せな家庭☆家族団らん☆と落ち着くのがベストですが、それが全て実現するかは?です。
何せ、破綻した夫婦関係を10年継続させる男ですからね。
しかも、離婚してないのに、愛人孕ませる男ですから。
信用ならんです。

まず、優先順位を決めること。
あなたの場合、子どもの認知と養育費ですね。
彼と結婚するのか別れるのか、そんなのは、あとで考える!!
「認知とか養育費とかしつこく迫ったら彼に嫌われて結婚できないかも」とか考えないで下さいね。
1から10まで全部欲しい欲しいは、全部を失う結果にもなりかねません。
何が一番欲しいか、何が一番必要かを考えて、他は全部捨ててかかること。

出産、頑張ってください。
子どものいる生活は、大変ですが、本当に楽しいですよ。

投稿日時 - 2014-02-08 19:32:36

ANo.5

No.4の方の意見に賛成です。


そして他の方も言われてますが、不倫で離婚するということは相手方の奥様からの慰謝料は覚悟しておきましょう。

被害者ぶって書かれてますが、あなたは立派な無責任極まりない加害者です。

夫婦関係が破たんしていようといまいと、婚姻関係が継続している人と不貞行為を行った、という事実は確かなわけですから。いくらあなたの彼が破たんしていたと言っても、相手方の奥様がそうではないと言ったら、あとは裁判。

あなたが今から出産を控えており、お金を出せない、というのは相手の奥様には何ら関係のないことです。

きっぱり腹をくくりましょう。母になるのですから。

そして、私も彼は信じられないと思いますね。





籍を入れる入れないは論外。

シングルマザーになる、ということを前提にすべてを考えた方がいいです。

となると。

認知をしてもらい、養育費をもらう。ということが最低限必要なことでしょう。

10年経っても決着つかないなら、この先5年待ってもムダなのでは、と思いますよ。

新しい命が誕生し、あなたは母親になるのです。

グズグズと男のことを考えるヒマはないのですよ。

一人でやっていく覚悟を決めてください。

それが私は一番あなた方親子が幸せになる方法だと思います。

投稿日時 - 2014-02-07 14:21:04

お礼

ありがとうございます。

まずは子供との生活を一番に考えて、覚悟を決めてがんばります!!

投稿日時 - 2014-02-07 17:52:21

ANo.4

おばさんです。

元気な赤ちゃんのお誕生をお祈りいたします。

さて、貴女の質問内容が全て本当だとすると、離婚はできます。

別居が数年間にも及び、共同生活の実体がなくなっている夫婦では、例えば彼に<有責があって>別居したのだとしても、10年間という長さなら、離婚請求が認められる可能性は高いのです。
貴女とであったときから別居していたのなら、夫婦として破綻していたわけだから、貴女は慰謝料請求をされることもない。

>彼は妻と離婚し、私と籍を入れると言ってくれています。 が、離婚がなかなか進まず、

彼の言っていることが<本当>なら、彼に離婚する気さえあれば、裁判もおこせますし、充分認められる内容なんです。
例え、貴女との出会いが不倫で、彼が有責者であったとしても、別居10年は充分離婚請求できる資格(?)を有しているし、裁判でもまず、離婚は認められるものです。
それを…離婚が長引きそうだからすぐに籍を入れられない…は、おかしいよ。
彼自身に離婚する気がないんじゃないかと疑う。
別居していることも、離婚を切り出していることも…確認できているの?

自分としては一緒にやっていきたいが、時間がかかりそう、今後については自分には決める権利がないから決めてくれ…なんて、なんとも<無責任過ぎる!>と感じない?
彼の話が<本当>なら、彼に離婚する気さえあれば、裁判もおこして離婚できるんだよ!
なのに、<自分には決める権利がない>って、何??
彼を信じて…彼の言葉を鵜呑みにしているのであれば…ヤバイ立場かも…。

出産を目前にした貴女には酷だけれど…彼は信じられない!

でも、もし10年間同棲しているのなら…別居の事実があるから、今からでも離婚請求は起こせる。
でも…同棲できていないのなら…この先もできないよ。

私なら…まず、腹をくくる。
子供に対して、<自分には決める権利がない>なんて、責任が取れない言葉を吐くような奴は切り捨てる。
騙されたのなら、仕方ない!と、腹をくくる。
1人で育てていこう!!と、腹をくくる。
元気な赤ちゃんを無事に産むことだけに専念する。

そして、出産後、子供の<権利>として、きちんと認知を取り付け、養育費をもらえるよう手続きをする。

今、大事なのは、無事にお子さんを産むことだけだよ。
そのために、強くなろう!!!
何があっても、その子は貴女の大事な大切な子!
母親として、強くなろう!!!

元気な赤ちゃんのお誕生を、心からお祈りいたします。

投稿日時 - 2014-02-06 10:35:55

お礼

ありがとうございます。
腹をくくる!はほんとにそうだと思います。
優柔不断な彼なのですが、できることなら、そんな人でも可能なら一緒に育てていきたいなというおもいが消えず。。
でも、相手がどうあれ私は子供を幸せにしていこうと思います。そこの腹は決まってるんですがね。
がんばるのみですね!! なんかふっきれました

まずは、健康で元気なあかちゃんを楽しみに、ひとつづつ乗り越えていこうと思います。
ありがとうございました

投稿日時 - 2014-02-07 17:47:55

ANo.3

40代の既婚母親です。

認知してもらい結婚はしません。
出産はもう決めたのですね?
彼は妻と子供に、彼女と胎児の話はしていないのでしょうか?

彼だけの言い分を信じてはいけないと思いますが、言い分が本当なら「奥さんとの子供の為離婚しない」ですから、不倫相手とその子供の為に離婚する事は無いと思います。
妻との間の「子供」の為に離婚しない夫婦が、外の子供の為に離婚するとは思えません。
彼は「我が子」のために貴方の存在も、胎児の存在も隠していませんか?

妻としてはそんな話をされたら、余計に離婚には応じないと思います。
我が子に異母妹弟が出来る現実を、もろ手を挙げて戸籍まで用意する母親はいないと思います。
貴方が彼の妻に直接話す覚悟があるなら、彼には秘密にどうか行動して下さい。

妻子が居ると知っての不倫ですから、妻からの慰謝料請求も覚悟を。
彼の言い分だけを信じるのではなく、妻に別居理由や離婚しない理由を不倫相手である貴方が知るには最後のチャンスかと思うので、どうか自分で観て聴いたことは信じて受け止めて下さいね。

投稿日時 - 2014-02-06 09:33:20

お礼

ありがとうございます。

ややこしくむずかしい問題ですが、
みなさんからの知恵をいただいたので、彼とのことは冷静に考えてみます。
客観的な意見をもらえて少し目が覚めてきました。

まずは子供との生活を一番に考えて、がんばっていきます。

投稿日時 - 2014-02-07 17:55:38

ANo.2

 子どものためにいい選択肢などありません。自分の親がそうだったら、諸手挙げて産んで欲しかったですか?マトモに生まれたかったと思いますよ。最初にペナルティを与えていて、「最善を」というのは子どもに無責任すぎます。離婚してから孕ませる算段くらい考えられなかったのか、自分がさぞかわいそうに質問するのは理解に苦しみます。

投稿日時 - 2014-02-06 09:33:08

ANo.1

昔は、「男は出世したら妾を持つ」ってのが当然だったようです。そして、明治以前の日本では、妾とは、「正妻」に準じる立場の「側室」としてきちんとした経済的な権利があったそうです。

でも、他国では、単なる「愛人」ってことで、「愛がさめたらお終い」ということのようですね。
現在の日本では、結婚してなくても、子供の権利を裁判では認めるようですけど、愛人としての立場は、弱いものではないでしょうか?

もし、相手の妻に話した場合、男を独身と信じていた場合は別として、そうじゃあなかった場合は、妻から「慰謝料」の請求がくるものと思います。

昔の妾、愛人としての価値観からすれば、「相手の妻に会って直接話す」なんて、「言語道断!あんた、なに考えているの!!」と非難されると思いますけどね。


ただ、どこかで見た話ですけど、質問者さんと同じ立場の女性が、男の離婚を待っているうちに、若い恋人ができて、不倫解消し、その若い男と結婚することにしたそうです。
そうすると、離婚を渋っていた男が離婚をし、「俺のところに戻ってきてくれ!」って言い出し、ストーカになったとか。
それで、女性はその若い恋簿と結婚して、その男が分からない場所に引っ越したそうです。
個人的には、この流れ、新しい恋人を作る、がいちばん良いのではないかと思います。

投稿日時 - 2014-02-06 09:12:19

お礼

ありがとうございます!!
そうですね。他の方の経験談も参考にさせてもらいながら、
今までしてしまったことを反省しながらも、子供と二人でがんばります!!

投稿日時 - 2014-02-07 18:00:47

あなたにオススメの質問