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解決済みの質問

51歳♂ W不倫 失恋 立ち直れるでしょうか?

51歳男です。
W不倫を14年間続けてきた女性にふられてしまいました。
理由は、私が出張続きで一月半会えなかったことや、ほかの女性と会ったりしている疑いをもたれたことです。(事実ではありません。)
彼女は45歳、子供さんはいないキャリアウーマンです。

あまりの喪失感の大きさに耐えられず、会社にも行けず、食欲もなくなり、笑うことさえできず、ベッドに寝転がっているだけのウツのような感じです。彼女のことしか考えられず、ただふきあげるように泣いてしまいます。
1週間ほどになりますが何日たっても、癒えることがないのです。

彼女との思い出が多すぎて、というより自分の人生そのもののような気がして、脳裏に彼女と共に過ごした場面が浮かぶたびに、胸が苦しく、寂しくて、子供の様に泣いてしまうのです。

妻には仕事のストレスでのウツという風にカバーしています。
妻とは次男が生まれて以来、セックスレスで男女の関係がありません。

ふと、他人に迷惑のかからない事故を考えている自分がこわいです。
耐えられません。本当にもう無理です。
いつかこの苦しみが軽くなり、普通に生きていける日がやってくるのでしょうか?
50歳を過ぎると心の「体力」も落ちてこのまま立ち直れない気がします。

その時は、もういいかな。誰にも疑われない何かを考えます

投稿日時 - 2014-02-04 20:33:04

QNo.8461456

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

No,6の投稿をして、お礼をいただいた者です。

丁寧にお返事をいただいたのを拝見して、芯の部分では冷静な方だなと感じ
少し安心しました。

おせっかいついでに、もう少しだけ。。。
あまり楽しい内容ではありませんが、つい最近の私の体験からです。

主様はひきこもり状態なのですよね?
それはいけないと思います。
心に鞭打って、外に出ましょうよ!仕事に行きましょう。
仕事に行っても、彼女さんのことを考えてしまい、何も手につかないと思います。
(私の場合、そうでした)
でもね、仕事に行くと自分を人目にさらすことになりますよね。
仕事をしている「ふり」だけでもしなくてはいけませんよね。
当然、周囲の人に言えない問題を抱えているのですから、落ち込んでいたら、
「大丈夫?」とか「どうしたの?」って、声がかかりますよね。
それに対して、何か受け答えしないといけない、、、正直、余裕ないですよね!
でも、何とかしのぎますよね、、、仕事そのものの相談や問題も発生しますよね!
対応せざるを得ませんよね。。。。辛いけど、そうやって社会復帰(大げさですけど)
することによって、自力で闇の底から、少しだけでも光の届きそうなところを探して
出るしかないのだと思います。
これって、つい最近の、私自身のことを書いていますが、、、、

もう一つ、つらい話を。。。
無理にでも外に出られるようになると、あることに突然気が付いて、、、、
心が凍るんですよ!それは、、、
今まで、何でもなかった場所が全部「思い出の場所、大切な場所」になっているんです。
これは参りました、、、一つそんな場所を認識すると、一瞬でいろんな場所が「意味」
を持ち出します。
気持ち的には「行く場所がない」という恐怖を感じるイメージでしょうか。
私の場合、何度か待ち合わせをした場所なんかでは、近くを通るたびに、いる筈のない
彼女を探すんです。。。でも、やっぱりいる筈もなく。。。この繰り返しで、現実を
見て、少しずつ「何でもない場所」にしてゆくしかないです。
この文書をお読みになって、バーチャルでいろんな場所を思い起こされると思いますが、
現実にその場所に行くと、心が締め付けられますよ。
でも、慣れるしかないです。。。先にこの話を読んでおくと心が準備するでしょ。
少しは衝撃を弱められると思い、あえて書きました。
主様の心をもてあそぶつもりも、私と同じつらい目に合わせようとしているのでも
ありません。。。。それはご理解ください。

とにかく、まずは1年頑張りましょう。
1年後にまだ想いは引きずっている可能性が高いでしょう(私のことです)
でも、現時点と比べたらきっと何かが変わっているはずです。
たとえば「特別から何でもない場所に戻っているところ」に気が付いた!とかね。

投稿日時 - 2014-02-05 23:10:07

お礼

再度のご返事とアドバイス本当に心から感謝します。
なんとか外の世界に出撃します。
ご意見通り、何もできないと思いますが、何かしているふりをします。
おかげで、すこし乾いてきました。
昼間に涙がこみ上げることは少なくなりました。

行ける場所が少なくなりますね。
慎重に避けます。

ありがとうございます。
一年何とかします。
本当に感謝しています。

投稿日時 - 2014-02-09 11:21:54

ANo.14

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回答(15)

ANo.15

53♂です。

あなたの苦しみは鬱ではありません。単なる失恋の苦しみです。
失恋の痛手は歳や立場は関係ありません。
心臓を終始つかまれているようで気が晴れません。
私も何度も経験しました。

いいことを教えます。苦しみから逃れる方法は2つあります。

まず自問してみてください。
奥さんや子供に罪悪感が少しでもある場合は苦しみが上乗せされています。
失恋プラス罪悪感です。

不倫はあなたが家庭を別に持っている以上「遊び」ですから、
どうせ判ってやっていたんだ、自分はそんな男なのさ、と本当の自分を取り戻し居直ることです。
鏡に向かい、自分が悪い男になりきって舌でも出せば気持ちが持ち直します。
ほら、あなたもわたしも、男はみんなそうではないですか。
あなたが思い描いた幻想にしばし付き合ってくれた相手に感謝こそすれ、
相手を引きずってはいけません。
不倫相手のことを思い浮かべても、あなたを捨てた女は戻っては来ません。

よく「切り替えが早い」、「立ち直りが早い」と言いますが、
自分がどんな人間だったか思い出せば気持ちが楽になるでしょう。
付き合っていた期間は関係ありません。
女ごときに心を奪われるほどあなたは間抜けではないはずです。
これは決して女性蔑視ではなく、
あなたを同じ男として助けたい気持ちからです。

さてもうひとつの罪悪感の処理ですが、
あなたが不倫がおできになるような方なのですから、
もうすでに家庭を裏切っているわけですね。
それでも今後家庭を守りたいのであれば、
先ほどのやり方でまず自分を取り戻してください。
そうすれば不倫すらやれた御自分です。
うまくやっていけると思いますよ。

ほら、鏡に向かってニヤリとしてみてください。
気持ち、楽になりましたか?
自分がどう思えば気持ちが楽になるのか自問して探ることです。
男は悪人になってしまえばいいのです。
私はちっとも悪くないと思います。
中途半端な優しさや罪悪感があるせいであなたが揺らいでしまったら
ダメじゃないですか。
だまされたと思って、やってみて下さい。
楽になります。

女性の方、これを見ていたらごめんなさい。

投稿日時 - 2014-02-06 03:53:19

お礼

ありがとうございます。
やってみました。
随分気持ちの角度がかわりました。
ワルイやつは、になると気分が乾いた感じになって強くなった気がします。
本当にありがとうございます。

投稿日時 - 2014-02-09 11:17:43

ANo.13

丁寧なお礼、ありがとうございました。
主様の状況、気持ち、よく理解できます。
うちの夫婦関係に似ているからです。

うちも0から、会社を起こし私が主人を引っ張っている感じでした。

奥さまにないものを彼女は持っていたのですね。
わかります(笑)

私も、私といると主人は寂しい気持ちになるんじゃないか…と思う時があります。
見ている目線が違うというか、求めてるものが違うというか…

子どもが成長したら、別々に生きる方がお互いの為なんじゃないかと思ったりして…
夫婦って難しいですが、主様にとって彼女は間違いなく生きていくうえで大切な存在だったのですね。

もう、お子様も大きいと思いますし、奥さまも色んな意味で自立している方だと思います。
自分の人生を見つめ直すいい機会かもしれませんね。
何度も失礼致しました。
頑張って下さいね。

投稿日時 - 2014-02-05 20:38:33

ANo.12

結局二人とも家族が一番だったのでは?
お互い一番同士なら一緒になっていると思います。

投稿日時 - 2014-02-05 19:00:30

ANo.11

奥さまの立場なので、複雑な気持ちで拝見させていただきました。
14年間の不倫、そして彼女が人生そのものって…
主様にとって奥さまや家族とは何なのでしょうか?
14年間、一度も奥さまにバレなかったのですか?

そして14年の間に彼女と一緒になる事は考えられなかったのでしょうか?
彼女にお子様がいらっしゃらないなら、それもありだったのでは…?

うちの主人が14年間も不倫していたら、私は気付くと思いますし、仮に主人が彼女をそんなに愛してるのなら私なら諦めて、子ども達と頑張って生きていきます。
主人の事は特に恨みません。
出逢う順番の間違えだと思います。

答えにもなってなくて…質問ばかりでごめんなさい。
主様は心から彼女を愛していたのでは?
仲良しのうちに一緒になった方が良かったですね。

投稿日時 - 2014-02-05 18:08:03

補足

お答えありがとうございます。
こんなバカなことを丁寧に考えていただき本当に感謝します。

----------------------------------------------
主様にとって奥さまや家族とは何なのでしょうか?
14年間、一度も奥さまにバレなかったのですか?
----------------------------------------------
妻は、共に道を拓いてきた同志的な、リーダー的な存在でした。
生活が苦しい時代(結婚して7年間ほど)は、彼女に鼓舞されて本当に頑張りました。
そんな彼女との間に授かった息子たちは宝物です。

しかし、余裕が出てくると、妻は家庭や僕を見ることより外の世界に出てゆくことが多くなりました。
結婚前に芸能の仕事をしていたためかもしれません。
僕も、そのころくだんの女生と出会いました。

僕の不倫が、ばれていたのか、ばれなかったかはわかりません。
しかし、客観的にみると、妻は私がそんなことができるはずもない、
自分の完全な支配下にある男だと思っていたか、
すでに妻にとっては男として意味のない存在だったため、どうでもよかったのかもしれません。
妻が不倫をしていたとは思いませんが、彼女を応援しているような複数の方々の存在はありました。

--------------------------------------------------------
そして14年の間に彼女と一緒になる事は考えられなかったのでしょうか?
彼女にお子様がいらっしゃらないなら、それもありだったのでは…?
--------------------------------------------------------
年月が自分の息子たちの成長に重なっていて、この子達と別れることは考えませんでした。
今のこの苦しさを思うとそうかもしれません。
やり直せばよかったのかも。
--------------------------------------------------------

出会う順番・・・・。
違ったのかもしれない、何かの糸車を、巡り会わせを恨みたくなります。

ありがとうございます。
書いたら何か整理できた部分がありした。

投稿日時 - 2014-02-05 19:06:52

ANo.10

不倫の結果に対して、当事者が自己責任でその全てを受け容れるべき問題です。善かった事も楽しかったことも、不利益なことも全てです。だから不倫は誰でも出来ないのです。不倫中もそうですが別れた後も耐える力が必要なのです。

貴方は不倫を働く資格が無かったことになります。不倫の結果は、資格云々に関わらず、受け容れなければなりません。不倫で得られたことを教訓にして生きるのも、別れの辛さから立ち直れなくて死を選択するのも自由です。

不倫は人の心を生かすことも殺すことも可能である。と、言う事にお気づきになるべきです。死ぬことを選択されたとしても、後の処理は、人に迷惑を掛けないように、普通に人間としてしてしなければならないでしょうね。冷たいようですが50歳を過ぎた男が現実から逃げてどうするのですか。

投稿日時 - 2014-02-05 11:49:03

お礼

ありがとうございます。
おっしゃる通りです。
耐える力が、残っているうちに、別れることを選択すべきだったのでしょう。

どうやら今のところ、耐える力は戻る兆しがありません。
疲れています。

投稿日時 - 2014-02-05 19:15:52

ANo.9

そんなに好きなら、リスクを負ってでもキチンとすりゃ良かったですね。
14年も好き勝手な恋愛に呆けた結果だと思いますよ。

結婚が正で、不倫は悪だとは思いません。

真実の愛とは、結婚という制度だけで決められるほど単純なものではないですからね。

しかしながら貴方は、自分の間違い(結婚生活)を清算することもなく、
彼女に誠意を見せることもなく、
14年もの長き月日を浮ついた恋愛の上のみに胡坐をかいていただけなのでしょう。

そりゃ彼女だって愛想尽かしますよ。

今後は奥さんと子供のため、男を捨て、家族ごっこに徹してください。

投稿日時 - 2014-02-05 11:12:38

ANo.8

14年か~生活の一部に組み込まれてた当たり前の女やったね。

別れの理由は後付け感はあるけど、ちょうど潮時やったんじゃない?
情も含めて沢山あったやろうけど、所詮不倫やもん、やるコトやって楽しんで来たんやからさ~(笑)

50歳過ぎて落ち込む事でもないやん。
寂しく感じてる女性なんて、ゴロゴロいてるし他でまた見つけたらいいのでは?
掘り出し物の出会いもあるよ。

老年代入るし、ええ機会やから家族に目を向けるのも方法じゃない?
離婚せずに嫁おるんやもん(笑)

投稿日時 - 2014-02-05 03:59:13

お礼

ありがとうございます。
お応え拝見して、何か、苦しんでる自分なんか、普通にみるとそんな程度のものかもしれないですね。
そうですよね、所詮不倫。終わりは想定内のはずだったのに・・・。

別れの辛さが身に染みたので他に新たにはもうないですが、苦しみを少し抜けたら、家族をしっかり見れればと思います。

ほんわかした関西のトーンに癒されました。

ほんとにありがとうございます。

投稿日時 - 2014-02-05 11:15:35

また不倫相手を見つけたらどうですか?

投稿日時 - 2014-02-05 02:12:57

ANo.6

52の既婚男です。

バカとか書く人もいますが、私は心中お察しします。
2か月前に同じような経験をしました。
主様ほど長い付き合いではなかったですが、腑抜け状態でした。
今は少しマシになりましたが、それでも辛い日々を送っています。

最初からそこに彼女がいて当然であり、何の違和感も感じない人
だったのではないでしょうか?
今はたぶん八方ふさがりで、今日1日を生きる気力も意味も無いと
感じていることでしょう。
辛いとか切ないとか、、、そんな言葉では表現できなくって、いい
年こいた50男が大泣きしてるんですよね。

私自身がまだまだ立ち直れていないのですが、それでも少しづつ
立ち上がろうとしています。
月並みですが、今私たちに必要なのは「時間」だと思います。
とにかく、あと1年生きてみましょうよ。

1年というのは大変酷な期間です、私も「彼女がいなくなった春、
夏、秋」はこれから経験することになり、いろんな思い出とともに
つらい季節を過ごすことになるのだと確信しています。
でも、とにかく1年生きてみて、そのうえで改めて自分を消し去る
ことを考えてもいいんじゃないでしょうか?

最近少しだけ変わってきたのは、混乱するばかりだったのが、
彼女に対する感謝の気持ちが自然と湧いてきたことです。
「楽しい思い出をありがとう」、、、そんな気持ちになってきました。
私は、そんな「感謝」という自分には似つかわしくない考えを与えてくれた、
彼女のことを一生忘れることはないだろうと思います。

彼女のことを愛しているから、彼女が決めたことを100%の誠意で応援する事
が、今私にできる精一杯の愛情だと思って、日々を生きていくことも
意味があるのではないかと思い始めています。

確かに50を過ぎて気力、体力ともに衰えを感じていますので、「耐えられるか」
は疑問符が付きますよね。
でも、あなたと同じような人間がここにも一人いることを知らせたくて
投稿しました。

参考にならない内容ですみません。

投稿日時 - 2014-02-04 23:40:37

お礼

ありがとうございます。本当にありがとうございます。
こんなどうしようもない話に真摯に応えていただき、本当に感謝します。
お応えいただいた文章を読んだだけで涙が流れます。

自分勝手な言いぐさですが、彼女は僕にとって「家族」でした。
家族の一人を失ってしまった。

失礼ながら、自分に似た体験をなさって同じ時間を過ごしていらっしゃる方がそこにいらっしゃるということだけで、少しだけ時間に立ち向かう勇気が出たような気がします。

自分を消してしまうことを思うと、すごく平和で楽な気持ちになるのですが、まずアドバイス通り1年間なんとかやってみようと思います。

そうですね、彼女への感謝の気持ちが湧いてくる日がくれば、それをよすがに季節をのりきっていけるかもしれません。
そんな日がやってくるまで、一日一日をなんとかやり過ごしていきます。


本当にありがとうございます。

投稿日時 - 2014-02-05 11:04:18

ANo.5

あなたは彼女と結婚できないのだから、これを機に彼女が結婚できるかもしれないでしょ。それを願ってあげましょう。彼女が結婚して幸せになれることを願ってあげましょう。
あなたには家庭がありますが、彼女にはないのですよ。若いうちはいいけど45歳になったら、今後のこともあるので、別れてあげるべきです。彼女の新しい人生を喜んであげましょう。
14年間ありがとうの気持ちをもちましょう。

投稿日時 - 2014-02-04 23:13:02

補足

彼女も結婚している方だったのです。ダブルの不倫関係でした。

投稿日時 - 2014-02-05 11:24:07

ANo.4

まっ、早く忘れることですね。

早かれ、遅かれ別れは来ますから。

投稿日時 - 2014-02-04 22:12:45

ANo.3

同年輩の男から見ると、バカとしか言いようがない、
自業自得、いつまでも泣いてろ、なんですが
普通に生きていくには二つの方法が考えられます。
まず、精神科か心療内科へ行って安定剤をだしてもらうことです。
想像以上に気持ちが落ち着きます。
二番目としては、目の前にある仕事に没頭することです。
その仕事があなたを救うと思います。
どちらもいや、とかならどうぞ勝手にいつまでも泣いていてください。

投稿日時 - 2014-02-04 21:59:33

お礼

そうですね。
私も彼女と別れる前にこんな相談や質問をされたらそう答えたと思います。

本当に、50歳にもなってバカです。
受診をしようと思います。

ありがとうございます。

投稿日時 - 2014-02-05 11:56:14

ANo.2

思いでは残っても傷は時間が解決して癒えますからそれまで何か趣味でも持ちましょう、または家族と旅行に行って新たな気持ちで家族を見直してはいかがですか?。その女性は大人ですね、色々考えての結論だったのです理由は幾らでもつけますが別れてくれたのですから感謝するべきなのです、貴方が子供です!妻に詫びるべきですが償う意味で幸せにしてあげて下さい、10年経ったらきっとわかるときが来るでしょう。(これで良かったと・・・)

投稿日時 - 2014-02-04 21:23:00

ANo.1

 W不倫を14年続けて来た事、それ自体が振られた理由です。

 誰にも迷惑を掛けない事故があるなんて、50過ぎの大人が本気で信じる筈は無い。
 自分の死体を自分で処理できる訳ないでしょう?

 その女性の判断は正しい。

 そちらには、今後一生涯子供さんと奥さんの財布として生き抜くしか道が無い。
 反論は許さない。 財布に反論する資格は無い。

 苦しみ抜いて財布としての生涯を全うして下さい。

投稿日時 - 2014-02-04 21:03:38

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