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締切り済みの質問

彼女は介護と仕事多忙で会える時間なし。やめるべきか

彼女は介護と仕事多忙で会える時間とれない。付き合いやめるべきか?

私47歳、彼女44歳です。どちらも過去に結婚歴離婚歴もなく子供もいません。
15年前に知り合い、仕事を3つも掛け持ちで会えない彼女に嫌気がさした私が14年前にふる形で終わりました。しかし、昨年、再会しました。

彼女は昼はOL、夜はホステスとして働いています。両親の介護もしていて、離婚して戻ってきた妹の娘の面倒も見なければなりません。母親と妹にはかなり頼られているようです。

さらに、一家の家長と長男の役目もしなければならない環境です。一人で6役もこなしている状態です。クリスマスも一緒にお祝いしようと。約束してお互いプレゼントも買っていますが、未だに、彼女の都合がつかずに実現していません。

私としては有休を取って、いつでもキミに合わせるよ。といってはいるのですが、それもできない状況です。できるだけ、細切れの時間例えば、彼女の夜の出勤前とか30分~1時間時間取れるときetc,にできるだけ会うようにしよう。と約束しました。

そして、昨日。知人がファーストフード店を経営しているので、彼女の姪っ子に食べさせて欲しいから。と買った食物を渡そうと5分だけ時間作れないかと。メールしたら。今日は仕事で出先だから、無理。とのこと。5分だけだからキミの家の近くまで持って行くよ。といったら、遅くなるけどokとなりました。

しかし、彼女から電話が入り、母親に怒鳴られ、断りなさい。と言われたので行けなくなったとのことです。「父親がこんな状態でよく外出するなんて何考えているの!」と言われたようです。私はいっそ友達になってお互いの幸福を祝福できる中になろう。と言いましたが、彼女は不満のようです。私が仮に他のホステスと同伴している姿をみたら絶対に許さない!と言います。単なる色恋営業かな?とも思いましたが、私に店に来て!とかは絶対に言いません。

彼女はあと数年したら状況が好転すると考えているようです。仕事を昼一つに絞り、妹も再婚する。姪っ子も成長し手がかからなくなる。と、しかし、そんな雲をつかむような不確定な状態を果たして待っていて良いのでしょうか? お互いそんなに若くないのですから、お爺ちゃんお婆ちゃんになってしまっては元も子もないと思います。昔も今も多忙で会えないという彼女の本質は何も変わってません。今はさらに状況が悪化したようです。

なぜ?彼女に固執したか?実は彼女はかなりの美人なのです(お恥ずかしい話ですが)

はっきり言って時間の無駄かな?確かに介護で結婚できない男女がいて社会問題になっているようです。我々の年齢になると不倫して隠れながらお忍びで恋愛を楽しんでいるカップルも多いようですが、私と彼女のようなケースであっても介護で障害が出てきます。やはり、ある程度年齢がいくとやはりまともな恋愛は難しいですよね。

出会いを探してもほとんどはバツ付き子持ちの人たちばかりですから。それはそれで問題ありますよね。でもそれはそれで覚悟はしてます。

いっそ彼女とは終わりにして、新しい出会いを探そうかと考えています。
私はこれからどうしたらよいでしょうか?アドバイスお願いします。

投稿日時 - 2014-01-27 15:30:18

QNo.8449146

困ってます

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回答(5)

ANo.5

だったら貴方が彼女の時間が空くまで待ってればいいだけ

新しい出会いを探そうとするのなら 貴方は彼女を それ程 愛して無いと思ったから2の回答してみたが・・

投稿日時 - 2014-01-27 17:25:13

補足

>だったら貴方が彼女の時間が空くまで待ってればいいだけ

私は彼女の奴隷ではありません。お互い若くないので化石になってからでは遅いです。まだ再会して2カ月弱です。この関係を続けていくとお互いに時間の無駄、傷口を広げるのでは?と思ったのです。

>新しい出会いを探そうとするのなら 貴方は彼女を それ程 愛して無いと思ったから2の回答してみたが・・

恋愛とはフィフティフィフティの間でなければいけないと思います。どちらかが我慢して果たして続くでしょうか?お互い独身です。なぜ?不倫カップルのようにコソコソ会ったり、会うのに余計なエネルギー使わなきゃならないのでしょうか?そこがめちゃくちゃ苦痛です。残りの人生考えると不安になります。

投稿日時 - 2014-01-28 15:52:43

ANo.4

こんにちは。
男性クマです。

お付き合いは、続けて良いと思いますが、そのための分からない事がたくさん有りすぎて、その辺りを、お聞きしたいです。

(1)彼女様が昼と夜は、お仕事行かれてるのですよね。
その間の面倒は、誰が介護されていますか?

(2)彼女様のご兄弟は、妹様だけですか?
妹様は、介護はされて無いですか?
私が思うに、妹様が離婚されたのであれば、半分は妹様がされて良いと思います。

(3)妹様のお母様が、5分さえ『出かけるのは非常識!』との事ですが、介護度が重症な程、介護の手がかかる時間が決まった時間になりますし、空いた時間が増えると思いますが、彼女様の親御様の介護度は低いのですか?

と言いますのが、15年前から介護が必要であれば、現在は、殆ど動けなく、重症ではありますが、手の空く時間は増え、空く時間は有るように思えます。


(4)彼女様は、いつ睡眠取られていますか?
せめて、睡眠の時位質問者様の所でおやすみされた方が、彼女様も安心しそうに思います。

(5)介護保険申請をされ、介護認定をもらっていますか?
15年も介護ですと、最低でも介護認定だけは、されると思います。

後は、デイサービスを利用され、昼間のデイサービス利用を月に数回
(月に何回利用されても利用料は同じ)(金額は一割負担)
利用されれば、彼女様の負担は減ると思いますし、ショートステイ(宿泊は実費)されれば、彼女様と会う時間は出きると思いますが、デイサービスは利用されていませんか?
また彼女様がデイサービスをご存知無いようでしたら、教えてあげては、どうでしょう。

(6)介護施設入居は考えられて無いですか?

介護必要な親御様は年金は、厚生年金ですか?国民年金ですか?

特別養護老人ホームですと、国保でも年金で少し足らないだけだと思いますので、妹様と少しずつ出し合えば、入居出きると思います。

厚生年金もありますと、民間の介護施設入居でも、年金で足りる可能性有りますし、特別養護老人ホームですと、年金でも十分足りると思います。


(7)…お付き合いを続ける方向で、幾らか書いて見ましたが、
※姪っ子様を妹様でなく彼女様が見ないといけない。

※たった5分も会う時間がない。
※介護が15年続いている。


もし、彼女様が介護施設介護保険に付いて知らない事があれば、質問者様が教えてあげれば…と思うのですが、私の想像、勘なのですが、彼女様に何か質問者様と会う事の出来ない何か?があるように、思えてしまうのです。

何かは、分からないのですが、今私が書きました『会うチャンス』の全てを全て彼女様が否定しましたら、何か隠された何かが、有りそうですので、新しい質問者様の出発を考えられても、良いのでは?と思いました。

投稿日時 - 2014-01-27 16:52:33

お礼

ご回答ありがとうございます。

(1)母親だとおもいます。
(2)妹だけです。同居しているので妹も介護を分担しています。
(3)父親は心臓病で寝たきり状態。母は腰痛で松葉づえでないと歩けない状態。両親とも意識はしっかりしているそうです。
(4)夜の出勤時は睡眠3~4時間くらいでは?自宅で取っています。
(5)介護は10年くらいだと思います。デイサービス利用しているようです。15年前上手くいかなかった理由は彼女のトリプルワークです。昼自宅を手伝いOL。夜はホステスでナンバーワン目指して野望に燃えてました。それから、携帯電話の販売員。会える時間が全くありませんでした。たとえ結婚した場合でも、旦那は旦那、自分は自分と収入は別々でやりたいと言っていました。自活した女性でいたいそうです。
(6)父親は意識はしっかりしています。介護施設入居はかたくなにきょひされているようです。事業されていたので国民年金では?
(7)妹もWワークです。昼働き、夜はホステスで同じお店で彼女と交代で出勤週3日位。彼女は休みの日は妹の娘を幼稚園に迎えに行ったり、お風呂に入れたりetc.母親代わりをしています。

>私の想像、勘なのですが、彼女様に何か質問者様と会う事の出来ない何か?があるように、思えてしまうのです。
> 何かは、分からないのですが、今私が書きました『会うチャンス』の全てを全て彼女様が否定しましたら、何か隠された何かが、有りそうですので、新しい質問者様の出発を考えられても、良いのでは?と思いました。

ずばり、他に男がいる。ということですよね。私もこれ考えましたが、ないと思いますよ。昨日、彼女から何度も電話メール来て謝ってました。昨日、夜はお休みでしたので実際に彼女の家の近くに言って食物を渡しました。母親にコンビニ買い物に行ってくる。とか言って。これから姪っ子をお風呂に入れると言ってました。多分、母親が怒ったのは、彼女も妹も出勤していて姪を母が面倒みていたのでしょう。彼女が帰宅したので頼りにしてたら、これから男と会うと聞いて激怒されたのだと思います。

投稿日時 - 2014-01-28 15:43:55

ANo.3

 40後半の×イチ、キャバ好きオヤジです。
 あえて終わりにする必要はないけど、他の出逢いを求めるのが良いです。今の状態って彼女からしたら質問者様は受験で言う滑り止めみたいなものでしょう。
 ご自身がおっしゃっている通り、数年後なんて不確定な未来を信じるって、宝くじで1等が当選することを期待するのと同じです。ですが、彼女と同じスタンスを取っておけば数年経ってもいい出逢いがなければ滑り止めになるかもしれませんよ。
 自分も夜の嬢とお付き合いしていますけど、過去、忙しい・時間がないという理由で別れた嬢は数人います。ですが、あえてこちらから切る事はせず、自然消滅って感じでした。
 お奨めは四捨30才の嬢です。若しくは28,9.それより若いとお母さんと同い年になる可能性大です。

投稿日時 - 2014-01-27 16:20:49

お礼

>あえて終わりにする必要はないけど、他の出逢いを求めるのが良いです。

仰るとおりですね。

>今の状態って彼女からしたら質問者様は受験で言う滑り止めみたいなものでしょう。

私も滑り止め思考を検討してみます。

>ご自身がおっしゃっている通り、数年後なんて不確定な未来を信じるって、宝くじで1等が当選することを>期待するのと同じです。ですが、彼女と同じスタンスを取っておけば数年経ってもいい出逢いがなければ滑>り止めになるかもしれませんよ。

仰るとおりです。勇気が出ました。ありがとうございました。

>あえてこちらから切る事はせず、自然消滅って感じでした。
>お奨めは四捨30才の嬢です。若しくは28,9.それより若いとお母さんと同い年になる可能性大です。

ありがとうございます。挑戦してみる価値はありそうですね。

投稿日時 - 2014-01-27 16:58:04

ANo.2

今は貴方より家庭が大事だと言う事ですね

しかし 五分でも会えないとなると 貴方の存在そのものが彼女には必要無いとも言える

要するに 彼女は 貴方に会う事よりも 会わない事の方が楽しいだけ

投稿日時 - 2014-01-27 16:12:49

お礼

ご回答ありがとうございます。

>今は貴方より家庭が大事だと言う事ですね

板挟みになるのでは?と悩んでいました。

>要するに 彼女は 貴方に会う事よりも 会わない事の方が楽しいだけ

これは違うと思います。何度も友達でいよう。といっても聞き入れてもらえませんから。

投稿日時 - 2014-01-27 16:37:24

ANo.1

彼女が何よりも大切で支えてあげたいという気持ちになれないのでしたら離れるほうがいいと思います。

今彼女に必要なのは心の支えだと思います。
極端な話結婚をして彼女の負担を少しでも減らせるように協力して家族の世話を行うなどする覚悟がないのでしたらもっと気楽にお付き合いできる相手を探されたほうがいいと思いますよ。

数年たち妹が再婚し姪にも手をかけなくても大丈夫になっても介護は続きます。また一生家族に頼られるという環境はついて回ると思います。
それらすべてを受け入れられるのかどうかで判断されてみてはいかがでしょうか。

Wワークをして自分の時間もとれず介護や妹親子の面倒まで見るなど普通の人ではなかなかできることではありません。
その分刻みの自由になる時間もない中で質問者さんへ心の支えを求めているのだと思います。
その支えをすることが自分には重い。もしくはできないと思うのであれば離れていくのは仕方がないことではないでしょうか。
大変な人生を送っている方を支えていくこともまた並大抵なことではないと思います。

自分の人生を家族にそそぐ彼女。今後について決断されるのはどのような結果であろうとも間違えではないと思いますよ。

投稿日時 - 2014-01-27 15:58:36

お礼

>今彼女に必要なのは心の支えだと思います。

仰るとおりですね。

>極端な話結婚をして彼女の負担を少しでも減らせるように協力して家族の世話を行うなどする覚悟がないの>でしたらもっと気楽にお付き合いできる相手を探されたほうがいいと思いますよ。

今彼女は私に対して「ずるいようだけど、grayでいたい。と言っていました。正式に彼氏になったら今の私の生活全て受け入れて頂戴。といってしまうから。と。彼女は状況が好転するまで時間稼ぎをしているような気が?私はそれならば、お互い干渉しない友達でいよう。「相手に恋人が出来たら、よかったね。と祝福して上げられるような。」と提案しましたが、聞く耳を持ちません。

だから困っています。14年前に終わりにするときもひどい抵抗を受け朝まで車にしがみついて離れませんでしたから。

投稿日時 - 2014-01-27 16:46:39

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