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解決済みの質問

離婚の準備パートかフルタイムか 幼稚園か保育園か

昨年主人の不貞が発覚しました。その時に初めて離婚の話が出ましたが結局決断できずそのまま生活しておりました。が、今年初めにまだ続いていることがわかり、それから私の気持ちもすっかり冷めてしまい、これから離婚に向けて準備をしていこうと思っています。
夫・私共に30代半ば、この春から幼稚園の娘がいます。

一応幼稚園の願書は出してしまっているのですが、その幼稚園がとにかく行事・親の参加の多い幼稚園で、フルタイムはもちろんパートでも結構大変そうな園です。
なので、今後、あまり親の出番のない他の幼稚園に申し込みしなおすか、ダメもとで認可保育園を申し込むかとっても迷っています。

私は現在個人事業主で自宅で働いていて、娘は近所の無認可の保育園に週3~4日通っています。
今申し込んでいる幼稚園がとっても良い幼稚園で、すごく惚れ込んで決めたので、正直そこをやめるのは惜しいです。なので、パートの仕事をみつけて、頑張ってその幼稚園と両立することも考えたのですが、そうなると時給の低い仕事しか見つからず、これからの生活を考えると不安です。
でももし本当に離婚することになったらそんなことを言っていられないので、今のうちから保育園とわりきってフルタイムの仕事を探すか・・・

結局は娘にとって何が一番かと考えると、娘に一番合った幼稚園に通って、両親が離婚しないで仲良くいることなのだとは十分わかっているのですが・・・一度離婚という話が出てギリギリのところまでいったのに、まだ懲りずに不貞を続けている夫といつまで一緒にいられるかと思ってしまいます。
それにはやはり安定した収入が必要だし・・という思いと、娘の幸せを思う気持ちと、両方あって今とても悩んでしまっています。

ちなみに夫は先日「あれ、娘って今度の春から幼稚園だっけ??」とぬかしました。
どこの幼稚園にいくつもりで願書も出してきたと話したはずなのに、
「どこの幼稚園行くの?」といいました。呆れました。
娘のことは溺愛してますが、そういったことには一切興味・関心のない夫です。

とりとめのない文でわかりにくいとは思いますが、何かアドバイスをいただけたら幸いです。

投稿日時 - 2014-01-20 13:53:11

QNo.8438349

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質問者が選んだベストアンサー

こんにちは。40代後半既婚女性です。

今はとりあえず、現状維持をおすすめします。

あなた様は一刻も早く離婚したいようですが、
離婚はいつでもできると思う事です。
あなた様がこれから時間をかけて戦うべきは
「離婚するならするで、離婚条件をできるだけ有利にする」ということです。

不倫相手に慰謝料を請求。これだって、離婚後の米代になります。

旦那様との離婚条件の折衝も必要です。
養育費の額、進学時には別途費用を請求できるとか、
18歳までにするのか、20歳までにするのか。

面会の取り決め。

そういうことを決めるにしても、
あなた様も旦那様の言いなりというわけにはいきませんよね。
相場を知りたいだろうし、専門家の意見も聞きたいでしょう。

ここでフルタイムで働きに出たら、
戦うためのお金は蓄えられても、時間が取れません。

まずは離婚話は腹のうちに潜めておき、
証拠集めや、離婚問題が得意な弁護士探し。
将来フルタイムで働くにしても、
お子さんの教育環境の整った地域を探して、
そこへの引越しを踏まえ、住まいの相場や
公共施設、病院などがあるか調べたり、
子どもの福祉環境や、母子家庭の援助があるかどうか
ご実家との距離や、通勤に便利か。など。

母子で暮らしやすい地域を探す時間と手間が必要です。


ここは辛抱して、今まで通りに家事育児と妻をして、
憎き旦那様が持って帰るお金で
せっせと住まい探しや弁護士探し、仕事探しをしましょう。
婚活ならぬ「離活」です。
憎い旦那様のお金で、資格を取って
それを生かして仕事に就き、離婚できれば
もっと溜飲が下がるでしょうし。

離活には2年くらいはかかるでしょう。
その間は娘さんにあった幼稚園へ行かせ、
ママ友と小学校情報を得ておきましょう。
幼稚園卒園、小学校入学を機に
あなた様も新生活を始めたらいいのでは?

それまでは、離婚条件も決めないで勝手に旦那様が離婚届を出して、
あなた様と娘さんを捨てることがないように、
不受理届を出しておきましょう。

離婚は有責者からは言いだせませんが、
役所に旦那様が黙って出してからでは、
「それは間違いです!」と後から取り消すのも面倒なことです。←裁判沙汰になる。
離婚後に慰謝料やその他を決めようとしても、
逃げられるのがオチです。
結婚生活を辞めるも続けるも、
そのタイミングは「自分が主導権を持って決めるのだ。」という気概を持つことが、
これからの母子の暮らしを支えることになります。

母子家庭になるという事は、
あなた様が母であり父にもならないといけなくなります。
冷静に先を見据えて、計画的に行動してください。

旦那様の事が嫌気がさして、一緒にいることも苦痛でしょうが、
「離活」なんです。
計画なく飛び出すほうが、娘さんのためになりません。
どうか辛抱して離活してください。

私の母は離活に6年かけました。
そして母が離婚の時期を決めて届を出しました。

以上参考にしてください。

投稿日時 - 2014-01-20 16:56:20

お礼

>「離婚するならするで、離婚条件をできるだけ有利にする」
本当に、おっしゃる通りです。先日離婚しなかったのは何も準備ができていなかったからで、するとしたら周到に準備をしてからにしたいのです。
お互いの実家は飛行機でしか行けないくらいの遠方ですので、離婚後実家に帰るかどうかなど、考えることがたくさんありそうです。
確かにお金も大事ですが、準備をする時間の余裕も必要ですね。
幸い夫から離婚を言い出す気はないらしいのでこれから冷静に、そして計画的に考えていきたいです。詳しく書いていただいてありがとうございました。

投稿日時 - 2014-01-20 22:03:47

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回答(7)

ANo.7

1です。
勿論ご主人は人として問題があると言えますしわたしならそもそもその人と結婚しませんが、遊びをせがまれて子供を置いて出た程度では、別れて当然とは言えません。

わたしはバカな夫とは大概別れた方がいいと普段回答しますが、質問者さんは正直短絡的だと思います。
浮気されたら別れようと思っていたのに子供を作ったとでも言う気ですか?
今までどの彼でも浮気されたことが一度もなくて、浮気は100%ないと思っていたのでしょうか。
だとしても男が浮気するなんて、情報として知らなかった訳はないですよね。
子供を作った責任はあなたにもあり、父親はあなたではありません。

結婚を決めた時のように、短絡的に決断しても、また後悔するだけですよ。


「再婚なんて考えられない」
今は、と頭につきますね。

再婚しないって言うのは一生男とは付き合わない、人生の全てを子供に捧げる覚悟があると言うことですか?
いいえ。
娘さんが年頃になる10年程度の間に、何人と付き合うでしょうね。

ころころ恋人が変わって、邪魔な子供は虐待、殺してしまってニュースに…なんて一年中よく聞きます。
女の子なら性的ないたずらもあり得ます。

考えられない、そんなつもりはない、自分はそんな人間とは違う…とは言っても、逮捕された人全てが、自分の子供をはじめから全く愛してなかったのでしょうか?
あなたとは具体的にどこが違うのですか。


あなたは女である前に母です。
母として相応の努力をされて下さい。
紙切れ一枚で人生はリセットされません。
大義名分を振りかざして父親を奪う事もまた「罪」だと言うこと、胸に刻んで選択をしましょう。

投稿日時 - 2014-01-22 12:34:45

お礼

先日も書きましたが質問文に書いたことがすべてではありません。何年もの積み重ねの上に起きた出来事ですので、そこだけで短絡的とは言ってほしくありません。離婚の是非を問いたかったのでもありません。
ましてや
>娘さんが年頃になる10年程度の間に、何人と付き合うでしょうね。
真剣に悩んでいる時にここまで言われるとは思っておりませんでした。

投稿日時 - 2014-01-22 22:15:33

ANo.6

最近の父親に多いように思いますね・・

父親にとって子供はペットかな??

投稿日時 - 2014-01-21 10:57:35

お礼

そうなのでしょうか。

投稿日時 - 2014-01-22 22:15:46

ANo.5

tnr

私なら
幼稚園に行かせながら
仕事を探したり、住居を
考えたり 資格を取ったり
2年かけて準備をします
相手からも慰謝料取れるし
そういった準備も含め
小学校上がるまでに夫婦の
けりをつける。

一度 決断が出来なかったのですから
またゆらぐ可能性もあるし 安定した
今の生活の中で 慎重にそして冷静さが
必要だと思います。

投稿日時 - 2014-01-20 17:05:49

お礼

>一度 決断が出来なかったのですから
またゆらぐ可能性もあるし
そうですね、この先何年かでまた状況が変わるかもしれません。が、小学校入学あたりをめどに考えていたほうが良さそうですよね。
相手の住所・電話番号・勤務先すべてわかっています。証拠もあります。なのであとは自分と娘がどうするかです。
資格を取るのもいいですね。どういった資格を取るのがお勧めでしょうか。それも視野に入れていきたいと思います。

投稿日時 - 2014-01-20 22:07:31

ANo.3

子育てをしてきた母ですが、私は個人的に幼稚園を勧めます。

幼稚園と保育園の違いを考えてみましょうか。
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%B9%BC%E7%A8%9A%E5%9C%92
ここにあるように両者は似て非なるものです。(2日本を参照)

幼稚園のなかでは、いくら教育熱心な幼稚園であっても、通う子供の性格に合っていなければなりません。
私は最初に私立に入れ、合わないと判断して公立に転園しました。そこはとても楽しかったと子供は今でも話しています。


離婚についてですが、これがDVであれば一刻も早く別れなければいけませんが、不貞であれば子供が小学校入学を期に別れても良いのではないかと思います。

親であっても一人の女性であることは分かります。でも、娘を想うなら賢く振舞わなければ子供を不幸にしてしまいますよ。
舌を出しながら夫を利用してやれくらいのお気持ちでいてください。

投稿日時 - 2014-01-20 16:01:29

お礼

小学校入学の時か、うちは転勤族のなので今度転勤になった時かな・・?となんとなく思っています。一刻も離婚したいというわけではないのですが、時間をかけて自分と子供のために最善の策を取りたいと思っています。結果、離婚しないということになるかもしれないですが、はやり経済力はあった方がいいとは思うので・・
幼稚園と保育園の違いについては一応わかってはいるつもりでした。でも近所にできた認可保育園は、幼稚園とほとんど変わらないような保育内容なんだそうで、(お勉強の時間がある、英語教室、体操教室がある等々)そちらも気になっているところです。
本当に迷います。。

投稿日時 - 2014-01-20 16:38:47

まだ続けているのはいけないですね。

一番目に解答された方と心の中では同意です。

しかし、気にされていることを私なら、、

その幼稚園に通い収入をあげられるように、生活の安定の努力をする 。

ご主人と話し合う。

無理だったら保育園に変わる

覚悟を決める。


でしょうか、。

動きながらご主人さんとの将来を考えたら今と違う所がみえると思います。

頑張って下さい。

投稿日時 - 2014-01-20 15:56:52

お礼

>動きながらご主人さんとの将来を考えたら今と違う所がみえると思います。
そうですね、私も働きながら様子を見たい、というところが大きいです。何年かしたら今と状況が違っていることも大いにあると思うので・・
主人はきっと私には離婚する経済力も勇気もないんだろうと思って安心しているんじゃないかと思います。

投稿日時 - 2014-01-20 16:32:59

ANo.1

恋がなくても一緒にいるのが夫婦です。
子供の為を思うなら数年で離婚なんてバカなこと言ってないで、継続されて下さい。

まだ働いてもないのに、質問者さんだけで娘さんの大学費用はまかなえますか?

いつか再婚した男と年頃の娘を一つ屋根の下において、何かあったらどうするのか考えましたか?

親なら先のことを考えて下さい。そんな男でも娘さんの父親です。

投稿日時 - 2014-01-20 15:06:20

お礼

もちろん考えるべきは子供のことだとは思っています。
字数の制限で今までの経緯全て書くことはできませんが、離婚の話が出たときに夫は「娘には死んでわびたい」とまで言ったのに、後日娘が「パパ遊んで」と泣きながら訴えたにも関わらず仕事と偽って女に会いに行ったのを知ってしまったのです。
再婚なんてとても考えられないです。

投稿日時 - 2014-01-20 15:36:08

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