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解決済みの質問

離婚、まだ立ち直れない

10年に終止符を打ち昨年秋に離婚しました。私33、夫44。子供はいません。
離婚原因は夫の浮気。

今までも何回も浮気があってその度に私が泣き、夫が謝り元に戻るをくりかえしていましたが、今回は
これこそが本気の恋だ、一生の恋だ、はやく離婚届を書け
と、相手がいかに好きか、相手と一緒になるのにどれだけ私が邪魔かを語られ4ヶ月、心が折れて離婚届を提出してしまいました。
(相手とのえげつない話も聞かされたのが大きかった)

子供は、夫が付き合った当初から
「子供が出来たら俺への愛情が無くなる」「子供なんか出来たら自分のこと何も出来なくなるよ」
と言いうので、ずっと避妊をしていました。
この春はじめて、子供を作ろう!と言われたのに、私がこの10年の上記の言葉を思い出し何かうまくいかなくなる気がし、かつ、ひるんでしまい「もう少し・・・あとにしよう・・・」と言ってしまったのです。
夫が浮気相手に出会ったのはその三週間後でした。

夫はポジティブで家事も手伝ってくれ仕事も熱心、私のことも大事にしてくれ、良いところは沢山あったのです。
でも、浮気癖と、どうもモラハラの気がありました。
お前はやったらダメだけど俺はいい。ということが沢山あったのです。

これが友人の話だったら自分は「別れて良かったよ!あなたを泣かさない男の人はたくさんいる!年だってまだ平気!」と言います。
なのに、今の自分は、未だ夫が好きで好きで仕方ないのです。
毎晩何でこんなに泣けるのだと、頭がおかしいのかと思うくらい、未練が消えないのです。

あのとき子供を作っていれば未来が変わっていたのか。
「慰謝料なんか取らなきゃ、俺が戻ったかもしれないのに」と離婚成立直後に言われ、取らなければ彼が戻ってくる可能性があったのか
そんなことばかり考えてしまうのです。

離婚直後、一ヶ月程度は前向きになれていたのに、3ヶ月経った今、自分でも怖いくらいに精神が不安定で、仕事にも影響が出そうで困っています。

漠然としていて大変恐縮ですが、何か言葉を下さい。お願いいたします。

投稿日時 - 2014-01-13 22:44:35

QNo.8428629

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

きっと今までいた人がいなくなって、それがリアルに感じられてきた今、空虚感に襲われているのだと思います。
相手の浮気癖は貴女が離婚しようとしまいと子供を作っていようがいまいと変わらないと思います。逆に子供を作った後に発覚した浮気の方が辛いですよね。子供の為に自分の気持ちを犠牲にしなくてはいけないかも知れません。そういう状況に耐えられますか?

良いところが沢山あっても、「結婚を維持しがたい重大な事由」がある限り「良いところ」は打ち消されプラスマイナス0か、逆にマイナスになりませんか?彼のよいところは彼の浮気グセ(あなたへの裏切り)をもカバーできるほどでしたか?マイナスに転じるのであれば、今回の離婚は正解です。そして彼への想いはいっときのもの。執着に過ぎません。時が経てば忘れられるときが来ます。今はこれからの1人だからこそ楽しめる事や新しい恋などへの期待だけ考えて、時を過ぎるのを待ちましょう。

「慰謝料なんか取らなきゃ・・・」
呆れますね。あなたの気持ちを知っていて慰謝料を取らなきゃ自分が戻ってくると期待させ、慰謝料を取らせまいとしているただの作戦です。貴女は慰謝料を取れる立場です。もらって当然なのです。それを取らなきゃよかったなんて思う必要はありません。至極当然のことです。今は辛いと思います。繰り返しになりますが彼のよい所が彼の悪いところをもカバーできるかどうかを見つめてください。カバーできないなら、価値のない男です。

私からも
「別れて良かったよ!あなたを泣かさない男の人はたくさんいる!年だってまだ平気!」

投稿日時 - 2014-01-13 23:05:48

お礼

心から子供が欲しかったです、自分に今子供がいないことにどういうわけか後悔ばかり湧き上がってきます。
しかし、子供ができてからあの同じ状況がやってきていたら、ご回答の通り心底辛い状況なのでしょうね。
襲われるような空虚感と後悔に翻弄されていますが、子供の父親が彼、と考えると「それはダメだ!あれで良かったんだ!」とようやく考えられました。

慰謝料、「作戦」「貰って当然なのです」この言葉がとても嬉しいです。
私は自分を肯定できていなかった。辛さの根元がここにある気がします。
自分のほうが悪いことをしたような気持ちになっていたのです。
お金に関することを汚い汚いと言う元夫だったので、請求をし、自分は意地汚い人間になったのだという念で頭がいっぱいになっていました。

悪いところをカバーしきれていない、そう判断した自分は間違っていない。と、徐々に考えられるようになりました。

最後の言葉をこちらに投げ返して頂けて、あっ、と胸が詰まり、また泣いてしまいました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-01-18 09:14:09

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回答(13)

ANo.13

いろいろとご苦労様でした。

未練が消えないようなら、気が済むまで
想い続けてみてはいかがでしょう?

本当に好きだったら、なかなか忘れられないというのは
自然なことと思います。

でも
>「慰謝料なんか取らなきゃ、俺が戻ったかもしれないのに」

という元旦那さんの発言は、第三者から聞いても
残念な人だなって思います。

結婚していた期間が10年でしたら、乗り越えるられるのも10年掛る
という気持ちで、ちょっと長い目でみてみては?

無理せず、今の素直な感情をあなたご自身で向き合うと
いいと思いますよ^^

後、関係ないかも知れませんが部屋にお花を飾るのをお薦めします!
結構、気持ちが整いますよ^^

投稿日時 - 2014-01-15 11:19:33

お礼

考えては駄目だ、と思わないようにしてみました。
辛くて突如涙があふれ出す時間が毎日必ずありましたが、涙が収まってからふと訪れる冷静な時間に自分でも驚くほど頭の中で色んなことが整理できました。
向き合うとはこういうことなのでしょうか、不思議ですが、頭の中で何かがきちんと進むべき方へ向かっていっている気がします。

お花、買ってみました。
花屋さんで沢山の植物を見るだけでも気持ちが明るくなるのですね。
ほんの一カ所に花が増えただけなのに、家の中の雰囲気が変わって、ああ……不思議だ……と。

いただいたご回答に沿うと不思議だ不思議だということが起こるのですが
明らかに心持ちが変わっているのがわかります。不思議です。
優しい言葉、本当にありがとうございます。感謝しております。

投稿日時 - 2014-03-24 19:40:23

ANo.12

10年間お疲れ様でした。あなたは、その時その時に「自分ができるベストな事はなんなのか」を考えて生きてこられました。沢山の愛情を注ぎ、相手を思って尽くしてきました。しかしそれが全く報われなかった・・向かい合うべき相手すらいない・・そういう寂しさを考えると、本当に涙ぐんでしまいます。10年間の想いが、そんなに簡単に消えるわけはありません。未練があっても当たり前なのですよ。ですから「自分に未練があるのがおかしいんじゃないか」「こんな気持ちになるなんて、自分が情けない」なんて思う必要はないんですよ! そういう気持ちを通り越して、そして落ち着いてくるのには、まだもう少しの時間が必要です。ましてや二十代前半からのお付き合いだったのですから、ことさらに心に残ってしまっているので仕方が無いのですよ!御自分を責めないで下さいね。
ただ、一つ「自分の気持ち」以外に「こういう事実があった」という事だけは確認してください。それを受け入れられないとは思うのですが、次第に受け入れる心になってくると思います。ですから、それまでの間は思い切り泣いてください。それでいいんですよ。

確認したい事実は
●彼は浮気の常習犯であり、いくら言っても治らない
●それまで避妊を強いて来たのに、突然子供が欲しいというのは一方的で非常識です。
●あなたが子供を作ろうといっても浮気はしたに違い有りません。子供が出来てからの浮気だったら、子供には悪影響があったでしょう。
●人に厳しく、自分に甘い判断基準。
●(優しくて大切にしてくれるところ)-(浮気・モラハラ)=マイナスであること
●浮気相手を褒めちぎり、あなたを傷つけた事
●慰謝料をとって別れたからこそ、再スタートが出来たのであって、そのままうやむやに元に戻れば、あなたはまた苦しいところに逆戻り
という事ですね。

あなたの「慰謝料をとって、離婚」は正しい選択だったのですよ! あなたがこれから先生きてゆくに当たって、必要な大きな節目だったのです。それはどんな人に聞いても「正しい選択」だったというでしょう。でも、それとあなたの喪失感・悲しみの心は別です。ですが、正しい選択をした事をすこしづつ実感できると思います。その日までは、涙も出るけど、自分を責めないで「これでよかったんだ!」と言い聞かせてくださいね。あなたはしっかりしています。これ以上頑張らなくていいんです。時が解決してくれます。

投稿日時 - 2014-01-15 11:13:52

お礼

本当にどうもありがとうございます。
ご回答を上から下まで読み返すたびに泣いてしまいました、前を向けました。
優しい言葉と同時に、理性的に正しい選択と言っていただけることが本当に心強いです。
いただいた箇条書きを読み、これで良かったのかと震えていた自分の足がやっとしっかり地に立ったという感覚でした。
本当に本当にありがとうございます。

頑張らなくていいんです、と言っていただけたおかげで、とにかく自暴自棄だけはだめだ、力を抜いてもいいんだ、と日々を過ごして今、
やっと少しずつ、心が穏やかになる時間が増えてきたのです。
感謝しております。

投稿日時 - 2014-03-24 19:28:49

ANo.11

お疲れ様でした・・

これぞ本当の女々しいですね。

>何回も浮気があってその度に私が泣き、夫が謝り元に戻るをくりかえしていました

昔からの変わらぬ定説で、浮気は死ぬまで治らないと言われていますね・・

この手の方は歳を取って大人しくなった様に見えても、心ここにあらずのきらいが有りますね。

つまり、いずれはこの様なかたちになっていた可能性は十分あり得ます、したがって子供が居なくて正解だったかもしれません。修羅場にならずに別れられたからこそ未練が残るのでしょうね・・流石は浮気性の男と言った感じでしょうかね。

貴方の様な方は、浮気性男に惹かれる性分なのかもしれませんよ、今度はその様な事が無いように良く男を見る目を養いましょうね。

投稿日時 - 2014-01-14 21:11:40

お礼

元夫が初めて付き合った人で、そのまま結婚に至ったので
浮気男に惹かれる性分であるのかがわからないのですが、そうで無いよう自分を律していきたいと思います。

投稿日時 - 2014-03-24 19:18:58

ANo.10

これは運命なんです。
貴女がどう行動しようとも、結果は決められていました。

10年も生活を共にしていると家族の情は芽生えるでしょう。
すぐに薄れます。

投稿日時 - 2014-01-14 19:19:29

お礼

運命は信じていませんが、確かに私がどう動こうと、子供がいようと、元夫は不倫をしていた、と思います。それを運命と呼ぶのかも知れないのですが。

情が想像よりずっと成長していて自分でも困り果てています、でも少しずつ、平常心でいられる時間が増えてきました。

投稿日時 - 2014-03-02 01:25:22

ANo.9

俺もバツイチだけど、1年くらいは引きずったが、貴方は33歳で若いんだから早く
恋愛をした方がいいよ、結婚相談所(携帯のやばいやっつはだめ)となに入会して
探せばすぐ見つかるよ。
 俺は、バツ1、で1年放心状態だったが、その後は、恋愛相手には困らなかったよ
今は2児のパパです。

投稿日時 - 2014-01-14 19:04:31

お礼

33、若いですか。そう感じていただける年齢だと思いこんで、新しい恋にひるまないようにします。
似たようなお辛い経験をされているのですね・・・でもこうして励ましの言葉を下さる。とても嬉しいし、私も他人にそう言える人間になりたいです。

子供が欲しい今、2人のお子様がいるというお話は明るくなれます。ありがとうございます。

投稿日時 - 2014-03-02 01:22:20

ANo.8

あなたが窮地に立たされているというのに
>「慰謝料なんか取らなきゃ、俺が戻ったかもしれないのに」
こんな嘘がつらつらと吐ける男ですよ。舐められてます。
あなたのかわりに私が腹を立ててます。
あなたがその男にベタ惚れだと分かりきっていてのその言葉。
そんなつもりもないくせに。男を忘れるには男ですよ。
1年後のあなたは幸せになっていなきゃならない。
まだ好きなのは幸せだった頃の思い出にすがりついているだけ。
男の本性を見たでしょう?過去にすがりつくのはやめましょう。過去はいい事も悪い事も含め思い出です。
その過去を糧に前を向く。まだまだお若いのですから、彼氏だってできる。
あなただけを幸せにしてくれる彼が絶対にいる。
あとはあなたの気持ちの切り替えだけですよ、頑張れ!!

投稿日時 - 2014-01-14 09:33:49

お礼

窮地、そうか、窮地だったんだ、と、自分でやっとそう思えました。

邪魔だ、うざい、もう好きじゃない、俺たち終わってる、どうせ金ジャン、迷惑、つきまとうな、生活費は一切支払わない、オレは悪くない、これこそ真実の恋、一生のピュアな恋、オレのこと本当に好きならオレが幸せになるのを願うべきだろ、

そう言われ続けて、
相手の非も大きいし頭がおかしすぎる、と認識しつつも、
自分が悪かったのではと際限なく思い返してしては泣いていました。
でもそうでした、あれだけの嘘を言える人間なのですよね。
言葉が悪いですが、ゴミだ。と、そう思って然るべきで、ゴミにすがってはいけない。

私だけを幸せにしてくれる彼、絶対いると言っていただけると、本当に勇気が出ます。
ずっと心が下向きでした、でも、
その人と会った時にきちんとした自分でいようと思えます。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2014-03-02 01:18:02

ANo.7

じじいです。

離婚が遅すぎるぐらいでしたね。

>毎晩何でこんなに泣けるのだと、頭がおかしいのかと思うくらい、未練が消えないのです。

泣いて泣いて泣きつかれたら、すっきり忘れる努力をしていくのです。

そのために、趣味に没頭するとかとりあえずでも自分の感情を脇に逸らせる事を見つけることです。

>なのに、今の自分は、未だ夫が好きで好きで仕方ないのです。

しっかりしなさい! 

今までのままでは、幸せではいられなかったのです。

未練を絶ち、新しい幸せの行方を探していくのです。

33歳。まだまだ若いです。

あなたと同じぐらいの年の娘がいますが、同じ様な辛さを乗り越えて今は元気に生活しているようです。

あなたに出来ないはずがありません。

投稿日時 - 2014-01-14 06:47:07

お礼

頑張ってみます。
娘さんがお辛いのを乗り越えていらっしゃって良かったです。
同じような思いをする人がこの世からいなくなればいいのに・・・
ありがとうございます。

投稿日時 - 2014-03-02 01:07:27

>慰謝料なんか取らなきゃ、俺が戻ったかもしれないのに

これは有り得ません。仮に本体が戻っても、心がいつも浮ついてあなたのところにないなら、そんな男の体だけ置いておかれても困るでしょう。食べたり飲んだり命令したり、それでいて気持ちだけはよその女のところにあるんです。それを”愛されている”と呼べますか?ただの古い空箱を家に置いておくようなものです。

まして子供ができても同じです。浮気が常習化している男に子供ができたから私のところにいてと言っても無理な話だと思います。しない人は最初から絶対にしません。

言葉に惑わされてはいけません。冷静にこの10年の彼の行動で判断すべきです。あなたはまだ33歳、お子さんだって可能な年齢です。23歳から33歳、一番若く美しい時代、女として幸せを感じるべき時代、もしかして母親としても穏やかな時間が持てたかもしれない時代に浮気を繰り返した男、そんな男から慰謝料を取って別れて当然です。空き箱は捨ててください。気持ちにけじめをつけきっぱりと忘れて次の幸せをつかんでくださいね。

投稿日時 - 2014-01-14 06:31:09

お礼

本当にそうです、戻るなんてあり得ないんですよね。
まだたまに心が「あそこでああしなければ」とぐらつきます。
でもいただいた回答を見るたびに、うん、戻らないし、子供がいようと浮気する人であるな。と、少しずつ少しずつ、そう思える頻度が高くなっています。

空き箱のたとえは正に自分が離婚を決意した理由そのものです。
自分に対して愛のない肉体とこれからの人生終えるまでを過ごすのか?
と思い当たった時の、どうしようもない虚しさを思い出しました。
一生の虚しさのほうがずっと辛い。

優しくて、でもきっぱりとした言葉、ありがとうございます。
次の幸せと書いて下さるだけで、自分にもそうできるかもと思えてくるこの不思議。
今日も唐突に号泣してしまったのですが、頑張ります。

投稿日時 - 2014-03-02 01:04:13

ANo.5

過去を後悔しても始まりません。

浮気性の男は一生浮気性です。

貴女は一生浮気され後悔したいの?

慰謝料を払わなければ続いてた?

ナイナイ

続くのは苦しみだけですよ。

投稿日時 - 2014-01-14 00:02:20

お礼

一生浮気されたくないし、後悔もしたくないです。
慰謝料貰わなかったら、続きもしない上に己のバカさに精神的にもっと打ちのめされていましたよねきっと。
そうですよね。ありがとうございます。

投稿日時 - 2014-01-19 19:51:46

私は再婚で幸せな女です。私も最初の旦那は浮気物でした。別れて正解です。貴方は未だ思いが有るでしょうが、必ず新しい男性が現れます。浮気物は所詮浮気物。繰り返します。恐らくは早い段階で浮気相手に飽きるでしょう。その時連絡来ますよ。毅然と振ってあげて下さいね。お洒落して良い女で居てください。後悔させてやりましょうよ。貴方なら大丈夫。しっかりね。

投稿日時 - 2014-01-13 23:44:24

お礼

再婚されて、今お幸せ、というお話を聞くと、希望がわきます。

別れたこと、正解なんですね。
どうしても心がぐらついて、しなければあるいは、と考えてしまうのです。
でもそう言っていただく度に、相手の言葉に支配されているせいだとの自覚が徐々に戻ってきています。

元夫とコンタクトを取らねばならないことがあったのですが
実のところ、正に、元夫が相手の女の子について
「いや俺もずっと彼女と一緒にいるとも限らないし…」
「他の子にも目が行く」
などということを、この早い段階で言い始めていたのです。
(普通の恋愛ならば、他人に目が行かない最も盛り上がる時期かと思われるのに。)

毅然とした態度で臨みます。
大丈夫。しっかりね。に、泣けてしまいます。webの文字だけどこんなに頼もしい。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2014-01-19 19:49:40

ANo.3

つらい思いをしましたね。

けど、別れて正解ですよ。

もし~だったら、、、。は考えてもきりがないですよ。

過去は過去。



私もあなたよりちょっと年上の頃、5年付き合った彼氏がいました。結婚話も出て同棲もしてたのにある日突然 別れを切り出されました。みっともなく、泣いてすがっても結局は元に戻りませんでした。
浮気相手に子供ができたからという理由でした。



でも、浮気する男なんてろくでもないんだから。別れて正解。



苦しいね、切ないね、、、。
時間はかかるかもしれないけど、忘れることはできないけど、今の苦しい気持ちは時間とともに和らいできますよ。
すぐには気持ちの切り替えなんてできないと思うけど、、。

人生これから!!


女はね、強く逞しくしなやかに生きなくちゃ。


明日から、念入りにメイクをしていい女でお仕事してください。


頑張って!!

投稿日時 - 2014-01-13 23:31:55

お礼

苦しいです、切ないです。
そしてそれをねぎらってくださる言葉がこんなにありがたいとは…。

ご回答者様のご経験も、もう、なんと言ったらいいのか…。

強く逞しくしなやか、すてきな言葉です。
そう生きたいです。
お言葉を拝見して、
ああそうだ、私、いい女でいたい。ってすごく思いました。
仕事がんばります。
心からありがとうございます。

投稿日時 - 2014-01-19 19:42:22

ANo.1

そういうのって、単なるマインドコントロールじゃないの? マインドコントロール(洗脳とも言いますね)されて幸せになれるとも思えない。 別れた夫はあなたにとっては新興宗教の教祖様か? 違いますよね。 別れた夫は悪い教祖だったと思って自分で洗脳を解きましょう。

投稿日時 - 2014-01-13 23:02:57

お礼

付き合いのあるうちは全くそう思わなかったのですが、今この距離で見ると洗脳という言葉がしっくりときてしまいます。ドキリとしました。
元から少しゆがんだ付き合い方だったのだなと。

そして洗脳を解くのは自分自身・・・そうですね、自分でやらないと。
どうもありがとございました。

投稿日時 - 2014-01-18 08:54:58

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