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締切り済みの質問

私はまだまだ子供ですか?

私は周りの友達が家族旅行へいったり、休日にお父さんと庭掃除をした、など聞くとすごく憧れます。


人は人って思っているんですが…
19歳にもなって羨ましく思います。



私は父も母も兄弟もいますが、特に父からは愛を感じたことがありません。

昔から怒鳴れたり、脅されたり…
モノを投げられなりしていました。

私はどこの家庭でも父親はそういうものなんだと思っていました。

そしたらそれを心配してくれた親戚に"そういうの普通じゃないよ"と言われました。
それから私は父にあ、じゃあ嫌われてるんだと思ってしまいました。

でも私は19歳にもなってまだ愛されたい、仲良くなりたいなど夢見てしまいます。



だけど、現実は難しくて…
父母私で遠出する約束があったんですが、当日になっても父は帰って来ず、電話したら友達と遊んでいるので断られました。



悲しくて涙が出ます。



私はまだまだ子供なのでしょうか?
心が狭いのでしょうか?
私みたいに思う方っていますか?

投稿日時 - 2014-01-12 21:30:00

QNo.8426928

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回答(5)

ANo.5

「親に愛されたい。仲良くしたい。」と思う気持ちは、いたって普通だと思います。それを望んでいない子どもは、存在しないと思いますよ。諦めてしまった人を除いてね…。

親に愛情を注がれない子どもは、反抗的になるか、それでも自分を責めて愛情を求め続けるか、のどちらかです。小学高学年ぐらいから、「うちのオヤジは、【普通】じゃないぞ」と、気付く子も多いです。ただ質問者様の場合は、そのチャンスが遅く訪れたんだと思います。今まで【普通】と思っていた事が【普通】ではなかった。そのショックと、今まで味わったことのなかった親との関係への憧れ。その結果、質問者様の感情はごく自然だと思いますよ。

誰もが親に成れるわけでは、ないのです。お父さんは、その中の一人なんです。もしかしたらお父さん自身も、親から愛情をを注がれた経験がないのかもしれません。もしくは、そもそも親になる器ではない人なのかもしれません。ただ一つ言えることは、質問者様には何の非も無い、ということです。

こ自分を責めず、いつかこの苦しみを乗り越え、「つまんないオヤジだったな」と思える日が来る事を願っています。

投稿日時 - 2014-01-12 22:52:24

ANo.4

子供じゃないよ。
ちゃんと19年分の人間力がある貴方がいる。
だから考えている。
だから自分と向き合っている。
もし貴方が子供なら。
子供なのか?という疑問符自体が付かないんだよ。
ただ何故?何故?悲しい、悲しいで終わってしまう。
貴方はそうでは無い。
真実は、
貴方自身が子供なのでは無くて。
子供の「ように」純粋に期待している貴方もいる、という事。
頭ではある程度整理が出来ている。
人は人だ、うちはうちだ。
人が違えば、そこに展開される家族関係も違う。
人が違えば、そこで営まれる親子関係も違う。
貴方も分かっているんだよ。
そして、
親戚に心配される「まで」は、
貴方はこれが親子なんだ。
色々な事があっても、これも親子なんだ。
諦めるというよりも、
貴方の言葉にある「こういうものなんだ」。
貴方は自分なりに受け入れていたんだよ。
渦中の貴方は、
貴方なりの整理整頓をしていたんだよ。
ところが、
それはちょっと違っているんだよ?
本当はこういう関係もあるんだよ?
心配した親戚の言葉を受けて、
貴方の目線には少し「変化」が生まれた。
自分が見てきた(感じてきた)父親(親子関係)が、
必ずしも一般的なものでは無いんだ・・・
もっと違った関係だってあるんだ・・・
それに気づいたんだよね?
気づいた事は、
自分が思ったように得られていない事への「気づき」でもある。
本当はもっと穏やかで、優しくて、
丁寧に向き合える父子関係もある。
私にもそういう風に向き合って欲しかった、愛されたかった・・・
今までは、
父親との関係が寂しくて、悲しい。
どこかでそう感じている自分がいても、
だからといってそういう自分を満たされる事も無いと思っていた。
無いが大袈裟なら「難しい」と思っていた。
乱暴な親から、
凄く穏やかで、急に柔和な対応って想像し難いから。
「こういうものなんだ」。
そう思いやすい貴方がいたんだよ。
でも、
今の貴方には、
本当は私が求めるような親子関係も「ある」んだ。
今私たちの間には成立していないけれど。
本当はそういう関係だってあるんだ。
そういう関係で向き合えている人たちもいるんだ。
新しい世界を知った事で、
そういう事が私たちの間にも成り立てばいいのにな・・・
その気持ちが強くなっているんだよ。
むしろ子供の頃よりもね?
「どうせ」私たちの関係では無理な事だ・・・
貴方は諦めたくないんだよ。決めつけたくないんだよ。
意志を持って、
父親との関係には「可能性」を見い出したいと思っている。
でも・・・
今の時点ではまだ、
とても見い出せる部分が「少ない」んだよ。
今まで散々見て来た父親の延長上の姿が多い。
可能性は大事にしたいけれど。
逆に可能性を大事にしようとする分、
目の前の現実に悲しくなってしまう事もあるんだよ。
今まではやり過ごせた対応が、
(変化の)可能性を大切にしたい分、
何でなの?何で現実はこうなの?
上手くやり過ごせなくなってしまう事もあるんだよね?
涙が出る事もある。
でもね、
今の距離感では難しいけれど、
貴方も20歳になり、一人で自立していくんだよ。
当然貴方がもっと安定してくると、
お父さんに対する見方(見え方)も変わってくる。
お父さんも、
いつまでも力強く(マイペース)は居れなくなる。
ちゃんと人生のステージってあるんだよ。
貴方は確実にそのステージを上がり、
お父さんは荒々しい自分からの階段を少しずつ下りていく。
年齢がそうさせる部分もあるし、
周りの変化によって角が取れてくる部分もある。
変わらない部分もあるけれど、
今と全く同じだという事は「あり得ない」。
それは信じてみたら?
確かに乱暴な部分が強いお父さん。
でも、
貴方の「愛されたい」には、
こういう風に~という理想があるじゃない?
確かに貴方が「思ったように」は愛されていなくても。
実は違う形で愛は届いていたりするんだよ。
期待よりは小さくても、分かり難くても。
実はお父さん「なり」に届けている、既に届いている愛もあるんだよ。
それを丁寧に感じていける貴方を育てていく。
それも大事な事かもしれない。
理想は理想で持っていて構わない。
でも、
貴方にも個性があるように、お父さんにも個性がある。
当然関係にも個性がある。
その個性に対しても丁寧に、誠実に向き合える貴方も大事にしていく。
大切にしてみたら?
まだまだ時間は沢山沢山あるんだからね☆

投稿日時 - 2014-01-12 22:19:08

ANo.3

オヤジだよ。

<<私はまだまだ子供なのでしょうか?
心が狭いのでしょうか?
違うよ、自分を責めるもんじゃない、子供の純真さを本当は大人になっても心の奥底に残している奴なんて沢山居るんだよ、ただ世間に染まって気がついてないんだよ。

心が狭いとも全然感じない、心配するな。

自分に納得すればそれでイイんだよ、誰に迷惑なんて一切掛けてないでしょ。

さて、困ったのは貴方オヤジだね。(失礼をご容赦下さい、好き勝手に記載しますから)
折角楽しみにしていた遠出のキャンセル、子供との約束は守るのが父親だ。
それも友達と遊んでいただと、母ちゃんは怒らないのか、貴方もなぜ意思表示をしないのか、逆ギレ暴力でも振るってくるのか、
まあ、父親の愚痴を言っていても、らちが空かない。

ところで、貴方は父親に嫌われているとした嫌悪感に陥っている、違うんだよ父親は子供に対する接し方が根本から間違ってんだよ。
貴方は極普通の家庭を羨み、父親との確執を抱いて育ってきた、そりゃ甘えたい時にも叶わなかった苦慮はよく解る、だから今も求め続けたい想いも解る。

でも、親なんだよ、貴方は一人で大きくなったワケじゃない、親が貴方を守ってきたんだよ。
こんな接し方を良くは言わないがね。
問題は貴方じゃなく父親から発症したもので、貴方自身は全く悪くないんだよ。
だから、自分を責めるんじゃないと言いたいのだ。

又、次があるさ、次もドタキャンしたらしっかり意思表示すべきだ。
逆ギレしようが、貴方の真剣さを見せてやれ、そして向かっていけ。
それが素直な気持ちなんだよ。

投稿日時 - 2014-01-12 22:10:19

ANo.2

嫌な体験ばかりなのに?それでもお父さんが好きなのですか(;・д・)

19歳だと 恋人への
恋愛での愛情を求めても言いような…
年の離れた男性とか?

残念ですが 実のお父さんに期待する事は難しいのでは?

貴方があ自分が家族を持ったら、旦那さんには
子供への愛情を沢山注いでくれる
そんな男性に巡り会える事を
お祈り致します!

投稿日時 - 2014-01-12 21:53:39

ANo.1

父性も才能です。父性が育つ環境があれば才能をのばせますが、その父は環境にも恵まれずのばせなかっただけでしょう。哀れだと思いましょう。期待しても才能がないんだから、無理ってものです。

投稿日時 - 2014-01-12 21:36:39

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