みんなの「教えて(疑問・質問)」にみんなで「答える」Q&Aコミュニティ

こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

解決済みの質問

このまま結婚をしていいのか悩んでいます

長文で失礼します。

今度4年付き合った彼と結婚することになりましたが、今このまま結婚していいのか悩んでいます。

彼は25で、私は30、共に会社員です。

結婚式を挙げる予定は今はなく、5月くらいに籍を入れ引っ越す予定です。

彼の事は好きですが、経済力がありません。
今の彼の収入は本当少ないです。高卒から働いていて、7年くらい働いてますが給料が安すぎます。この先昇進、昇給もあまり期待できません。
結婚後子供が出来た事を考えると彼の収入だけではとてもじゃなくやっていけません。
最初は私は今の仕事を辞めてパートをしようと思ってましたが、子供が出来たらのことも考えて、出来るまで今の仕事を続けて少しでも貯金をしようと思っています。
彼にも結婚後のことを考えて今より給料の良い会社に転職をしてもらいたいと思ってました。

この事は彼とも相談しました。
彼は今の仕事場での環境がよく、会社の手当てもまぁまぁいいのであまり転職はしたくないみたいでしたが、転職先を探してみると納得はしてくれました。

先日、私と彼と私の母とご飯を食べる事があり、結婚後の事とか転職の事など母に話してみました。
が、母には、転職は必要あるの?子供が出来たらって、出来ないかもしれないし、先の事ばかり考えてもしょうがない!子供が出来てから考えればいい!など、私の意見を全否定されました。
母はなんとかなるってタイプの人で先の事は考えず、自由気ままに生きる人です。
私はなんとかなるという考えが嫌です。時には必要だと思いますが、子供とか大事な事はちゃんと考えてやって行きたいのです。子供が出来てからじゃ遅いと思うのです。
彼もなんとかなるって考えのタイプの人です。
周りにあまり私の意見を分かってくれる人がいません。

私が間違っているのでしょうか?
先の事考え過ぎなのでしょうか?
色々不安になってしまい、結婚することに自信がなくなってしまいました。

皆さんの意見をお聞かせください。
お願いします。

文章分かりづらかったらすみません。

投稿日時 - 2014-01-09 23:26:28

QNo.8422686

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

#3です。
追加で書こうと思ったことの多くを#11さんに書かれてしまいました。

転職が若い方がいい場合もありますよ。
社員を使い捨てのコマのようにしか思っていないブラック企業に就職してしまった場合などです。
あと、社会的にどうかと思うような業種・・・できれば早く抜け出した方がいい。
タダ配られている就職情報誌にある、社員の平均年齢25歳、社員旅行はハワイです!で社員が和気あいあいの写真を載せていて、歩合給を含めたら新人でも30万稼げるとかなんとか・・・そんな会社なら一刻も早く抜け出せって思います。
給料の良さだけ求める25歳の転職では、そうした会社にひっかかりかねません。
目先の給料のよさ、嘘くさい福利厚生の充実などね。
経験からいいますが、若い社員しかいない会社って、10年持ちませんから。
危なくなったらトップだけ逃げ切って別の会社を作っていますが、残された社員はたいした技術も営業力もなく他社では使い物にならない経験しかつめていません。

彼自身、心の底から今の会社に見切りをつけ、次のステップに駆け上がりたい思うのでなければ転職なんて成功するわけがないです。
話し合いをして説得するのですか?
彼と同年齢なら、おしり叩いてけしかけるってのもありでしょうけど、社会人経験も長い大人の女であれば、それをやってどうこうなるものでもないってことわかってもよさそうに思います。

あなたの周りの人があなたの考えをわかってくれないことの意味・・・
私も含め、回答者の皆さんがあなたに厳しいことの意味・・・

子どもと一緒にいたいから、仕事はパートで少し・・・・子どもが小さいうちは実際たいしたお金はかかりません。
本当にお金がいるのは、教育費が本格的に必要になってから。
確かに彼の給料が今のままで、あなたがパートで1日5000円程度しか働けないようでは、子どもに満足な教育を与えることもできないでしょう。
それどころか、幼児の時期、みんなが習い事をはじめてもいかせられない、家族で遊びに行くことも厳しい。
国民の多くが貧しかった時代とはちがいますからね。
親の所得で子どもの先行きに大きく差ができているのが現代の日本なのです。

稼ぐのは彼だけの役目ではありません。
あなた自身こそ、覚悟を決めて頑張るべきなのでは?
産休や育休がとれない??
とらせてでも、働いて欲しい女性社員になりましょう。

まあ、彼の地元の地方にいって、彼の親と同居してもいいというのであれば、収入が低くてもやっていけると思います。
私なら、そんな選択肢はゴメンですけど・・・
彼の親は、あなたに早く結婚して子供を産んで・・・って言ってくれる関係性なら、それも可能でしょう。
もっとも、これも彼自身がそう思い、決断を下せるかということです。

確かに二人の将来ではありますが、働くのは彼自身であり、彼が自分で決意できなければどうにもならないのです。
あなたには、あなたができることをすべきなのです。
二人の将来のために・・・

投稿日時 - 2014-01-11 13:54:32

お礼

皆様の厳しい意見感謝しております。

文章が長くなるので省きましたが、私が彼に転職をしてもらいたいと思ったのは、色々考えて選択肢の一つとして彼に結婚後の事を考えてほしかったのです。
結婚が決まり最初は子供はまだ作らず二人で暮らしていく予定でした。私の職場は人間関係があまり良くなく、精神的に辛くなり体調も壊したりしてたので結婚後はパートでいいと彼も言ってくれたので結婚後会社は辞めるつもりでした。結婚の挨拶で彼の実家に行ったとき彼の姪っこに会い、彼が子供が欲しくなったみたいで、ハネムーンベイビーが欲しいなぁと言ってました。私も年齢的にも子供は早く欲しかったのですが、今の彼の収入で私はパートでは妊娠中、産まれてからすぐは働けず彼の収入だけで暮らさなくてはいけません。それでは子供はちょっと厳しいと思い彼に金銭的な事を言うと、手当てもらえばなんとかなるでしょ?!と言われました。彼はあまり先の事考えるタイプではないので不安になりました。
私は母子家庭で母は家にあまりおらず寂しい思いをしてました、その上母はあまり計画性なく後先考えず自分の好きなことをする人でした。仕事も2,3年に変え引っ越しもそのたびしてました。お金もないと思うのに一軒家買ったり高層マンションに引っ越したりして、仕事も昔は母が何してるか良く分からなかったです。安定の収入がある仕事はしてないことは確かです。家では兄が暴力的で暴力受けてたけど助けてくれる人はおらず、ケンカの多い家でした。
なので、自分の子供にはそんな思いさせたくなかったので、ある程度のお金もあり寂しい思いをさせないようにしたいのです。
それで私はパートより今の会社にいた方が収入もいいと思うのでこのまま頑張って続けようかと思いました。彼にも子供が欲しいなら先の事を考えてほしかったので転職を進めてみました。

彼と私は結婚に対しての考え方が違うのがわかったし、人それぞれの価値観、考えがあるので私の意見を押しつけるのは良くないと思いました。転職もやる気のない人にさせても意味ないですね。
結婚するにあたり何かしら諦めないといけないですね。
彼と何を大事にするか、何を諦めるか、お互いなにができるのか話し合ってみます。

投稿日時 - 2014-01-12 13:58:40

このQ&Aは役に立ちましたか?

0人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(7)

30代既婚男性です。

彼の収入が少ないなら、あなたが稼げばいいだけでしょ?
何故、男性が稼がなければいけないのでしょうか?疑問ですね。

高卒なら相当やり手で役員にでもならない限り、一生安いままです。
ましてや、相当の技術力でも持ち合わせていない限り、
転職したら、高卒1年目として再スタートです。今より低くしかなりません。
(あなたは、転職したことないでしょう?)

それから、仕事って人間関係が何より大事です。
幾ら大きな会社に入っていたとしても人間関係が最悪なら仕事も最悪になります。
人間関係のよくない会社はいざというとき、いとも簡単に潰れます。
過去に1部上場の企業に勤めていましたが、その会社を辞めて今の50名程度の会社に
転職して給料はガクッと下がりましたが、その3年後、その1部上場の企業の勤めていた支部は
あっさり撤退になったほどです。当時、給料は確かによかったですね、新卒で500万貰ってましたから。
今は100万以上下がってますが、仕事がやりやすいですし、安定もしています。有給消化率も毎年100%です。


私が思うにあなたはバブル世代の夫婦像だけが頭にこびりついているのがそもそもの原因じゃないかと思いますね。
個人であれば個人それぞれが経済力があればいいですが、結婚したら夫婦で経済力があればよいのです。
夫に経済力があっても、現代では夫婦ともに家事をやるのが当たり前の時代ですからね、
何のために女性と結婚するのでしょうか?何のために女性は妻になるのでしょうか?
子供を育てるために?子育てしながら働けるのに、働きもしない妻を養うために男は働く??
よっぽど子だくさんでもない限り、女性が職を続けないという選択肢はないですよ。


あなたは先のことを考えて不安だということはわかります。
では、その不安のためにあなたは「今」、具体的にどういった対策を自分に課しているでしょうか?
不安というのは、自分自身が変わらない限り、決して解消されるものではないです。
幾ら旦那さんが給料のいい仕事に転職できたとしても、その会社が長く続く保証も、
いい仕事をストレス少なくできる保障は確立していないのですから、そんな賭けに出る必要がどこにあるのでしょうか。
それだったら、夫婦としての経済力不安のために、自分自身が努力し、より年収を高くし、
幾ら会社に育児休暇制度が無かろうと、休んでもクビにされないほどの人材になればいいだけの話です。

どんな会社も使えない人間はクビにしますが、止められるとマズイ人材はなんとしてでも確保します。
それが、制度にない休暇制度を作ってもです。
実際、私は今の会社に入社した時は、30代にしてはあり得ないほど給料が低かったですが、
やってきた仕事が関連会社にまで認められたこともあり、ある年に1年で手取りが5万増えたこともありました。
ついでに、会社のNo3にまでなれました。だからこそ有給消化率100%でも(時には120%にもなりますが)
文句は言われないし、クビにも、降格にもならないのです。

ですから、不安ならあなた自身が努力して、会社にとってかけがえのない人材になるよう努力する、これ以外に
あなたの不安を解消する手はないですよ。

投稿日時 - 2014-01-11 03:27:28

お礼

色々ご指摘ありがとうございます。


高卒だと給料はどこでも安いのでしょうか…?
彼は7年も働いてるのに今手取り12、3万です。
私は大卒ではなく専門卒ですが、能力や勤続年数で昇給があります。
私も転職経験はあります。転職の大変さも分かってますので、彼に簡単に転職を進めた訳ではありません。少しでも結婚後の事を考えてほしかったのです。二人だけなら今のままでも生活は出来ますが、子供が欲しいなら今のままでは厳しいと思ったので私なりに色々考えて転職を提案してみたのです。

人間関係が良くない会社が潰れるなら私の会社の方が潰れる可能性はありますね…。(現に、一度潰れかけたことがあります。今はなんとか持ち直しましたが、)今は最低人数で働いてるので会社的に辞められると困る存在ではありますが、産休、育休もないので私が転職を考えると言うのもあるのかなとおもいました…そうなるとしばらく子供は諦めないといけないですが、

私はlossinquantityさんみたいに強い人間ではないので私が稼いで養うとまで強くはなれないかもしれませんが、経済力のない彼を結婚相手に選んだのは私ですから私がなんとかしないといけないですよね。

投稿日時 - 2014-01-12 11:44:33

ANo.5

別に間違っているとは思いませんよ。

高卒でも7年たっても給料が低いなら転職するのはありだと思います。
25でもう給料が上がらないというのはさすがに厳しいでしょう。
本人が乗り気でないなら質問者がしりを叩くぐらいがいいのかなぁともおもいます。
実際どの程度もらっているかわからないのでなんともいないところもありますが。

ただ他の方も指摘されていますが、
あなた自身はパートだけというのはどうかと思いますね。
転職するなら先々どこで生活することになるかわからないわけですから
自分にできることも考えるべきでしょう。
子育てしながら働いている人はいるから
何ができるか考えて資格を取ることを検討してみたらどうでしょうか?

あと、親が反対するのは当たり前ですよ。転職が決まるまで結婚を延期しては?
仕事は生活基盤なんだから、転職するというのは先が見えないってことでしょう。
結婚の後に転職になるかもなんていわれたら不安になりますよ。
しかも本人が乗り気でないとなればなおさらです。

投稿日時 - 2014-01-10 11:55:47

お礼

ご意見ありがとうございます。


私の会社は産休、育児休暇が取れないので子供が出来るまでは働いて、いずれパートしようと考えてました。
私は母子家庭で育ったので家に親がいなく寂しい思いをしたので自分に子供が出来たらなるべく家にいてあげたいと思ってました。
もう少し現実を見て転職のことも彼ともう一度話し合い親に不安を与えないようにしないといけないですよね。
自分に出来ることも考えてみます。

投稿日時 - 2014-01-10 20:51:53

足りない分は自分が何とかする、自分で何とか出来ると思えないんじゃあ、結婚は止めといたほうが良いよ。

今の仕事場での環境がよく、会社の手当てもまぁまぁという人を転職させようなんて、そんなの良いお嫁さんにはなれんと思うよ。
転職して収入が上がるってことが、彼のプレッシャーや責任を重くすることになるってのは、後回しにしちゃってるんだから。

-AO- さんは間違ってるよ。
大事なことだって、「ちゃんと」は考えていない。
経済的な面の心配ばかりに偏って、一番大事なことは抜けてる。

「なんとかなる」と考えられることが、先が不安な現代を、たくましく生き抜く大事なコツなんです。

投稿日時 - 2014-01-10 09:48:35

お礼

ご意見ありがとうございます。

彼に少しでもいいんで先の事考えてほしかったのですが、
結婚はお金だけじゃないですよね。
私は心配性なので色々考え過ぎてしまうのでもう少し気を抜いてもっと大事な事を考えてみます。

投稿日時 - 2014-01-10 20:28:08

ANo.3

25歳というのは、現代の日本では男性の初婚年齢としては若い方です。
一昔前にさかのぼっても、女性はその辺で結婚しないとでしたが、男性の方は28歳あたり、最近では30歳前後です。
男性の20代というのは修業の時代であり、給料が低くても技術を習得し経験を積み重ねていく年代であり、女性の方が20代前半でほぼ先行きが見えるのに対して、男性の25歳はこれからです。
転職云々は彼自身が考えることです。
あなたの口出しでしぶしぶ考える転職では、絶対にうまくいきません。
特に今の職場環境がよければなおさら、何とか転職したところで前以上の職場環境なんてなかなかないでしょうし、給料がよければそれだけプレッシャーも増えます。
25歳の男性はあなたが思うほど大人ではありません。

あなたのお母さんは、あなたのせかせかしたところを見てクギをさしたのでしょう。
こんなんでは、男に嫌われるよってね。
今時点で子どものことまで考えているのは、あなただけでしょう。
彼はもう少し先でもいいと思っている、まああなたの年齢を考えるとそうはいかないこともわかっている。
だからといって、今転職したところで、自分の知識や技術では他社で高く買ってもらえるものではないということはさすがにわかっているのです。
男は女とちがって短絡的じゃないのですね。

彼の家族の考えが出てきませんが、そちらは大丈夫なんですか?
私が彼の親なら・・・正直何も25歳の今、結婚しなくてもって思います。
給料低いかもしれないけど、真面目に頑張っていけば道は開けるかもしれないし、本人がステップアップしたいと思わないのに彼女からそういわれて転職したあげく、うまくいかなかったら・・・
あなたの今彼にしていることは、彼の全否定なんですよ。
親なら当然面白くないでしょう。
そして、何も5歳も年上の女と結婚しなくても・・・・

あなたのお母さんは本能的にそれを察知できているのでしょう。
このままでは、結婚自体がダメになりかねない。
ダメになったら、あなたでは次はないかもしれない。
もう、このあたりの男で手を打っておけ!
男を育てるのは女だよ。ってね。

何とかしたいなら自分の方を何とかしましょう。
あなたが彼を養えるくらい稼げばいいし、産休や育休をとれる会社にいれば、十分にやっていけますよ。

投稿日時 - 2014-01-10 08:19:31

お礼

ご意見ありがとうございます。

私は若いうちに転職した方が転職しやすいと思ってましたが、彼にプレッシャーをかけてしまってたのですね…

子供はお互い早く欲しいねと話していましたが、どこか年齢のこともあり焦っていました。

彼の親には転職のことなどは話していません。
彼のお母さんは早く結婚して子供作りなさい。とご挨拶に伺ったとき言われました。
彼の実家は地方なので私はそっちに移り住んでも構わないと思ったのですが彼がまだ東京にいたいみたいです。

私の会社は産休、育児休暇が取れません。
私に出来ることを探してみようと思います。
もっとしっかり話し合いしてみます。

投稿日時 - 2014-01-10 20:16:52

ANo.2

結婚は金、ましてや年上女でしょ?
旦那に浮気されて離婚しそう

投稿日時 - 2014-01-10 01:30:33

あなたの今の職場は子供ができたら辞めなければいけないのですか?
一応、そういう差別は今はないはずだから産休や育児休業から明けたら復帰できるのではないでしょうか。
業務の性質が子持ちには無理なんですか?

稼ぎの悪い夫を持つなら自分が一生働くつもりでいるのが正解だと思います。
夫にはその分、家事育児に協力してもらう。
そういう話し合いと自覚があればやって行けます。
それでも追いつかなければお母様の言う通りその時に転職を考えたりスキルアップを目指してもらっても良いと思う。
人間、背に腹は変えられずという状況にならないとなかなか本気になれないものだと思います。
25歳というとまだ若いですから実感ないかも知れません。
もう少し長い目で見て、30歳までには転職を目指すという方向でも良いかも。

あまり野心のない人みたいですから、自分がそういう人を選んだのだと覚悟することです。
何とかしなきゃと思うなら自分のできる事をやる。
彼に期待しないで(良い意味で)コツコツ貯金を増やしたり、あなた自身がスキルアップして昇進昇級を目指すくらいの気持ちでいる事だと思います。
もちろん彼に何も望んじゃいけないとは言わないけど、過剰な期待はダメです。
~できないと困る、~してくれなくちゃ、という条件付きの結婚ならしないことです。

投稿日時 - 2014-01-09 23:48:18

お礼

ご意見ありがとうございます。

私の勤めてる会社は小企業なので、産休、育児休暇が取れません。彼よりはお給料はいいですけど手当てなどほとんどないので子供が出来たら辞めないといけない感じです。
彼だけでなく自分で出来ることももっと他にないか考えてみます。

彼とももっと話し合ってみます。

投稿日時 - 2014-01-10 19:52:45

あなたにオススメの質問