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締切り済みの質問

主人に離婚したいと言われました

主人に離婚したいと言われています
24歳、結婚3年目の主婦です。
主人は32歳で自営業、子供はいません。

先日、ちょっとした言い合いが大喧嘩に発展し、ついに離婚したいと言われてしまいました。
私も最初は売り言葉に買い言葉で乗ってしまいましたが、今は心から修復したいと思います。

それで、何度も話し合いをしましたが、主人の言い分は
「今までの些細な心無い言葉が積み重なって、本当に離婚したいと思う」との事です。
確かに、今までの態度が悪かったのは事実です。(暴言はないですが)
私が謝って、これから気を付けると言っても、結局首を縦に振ってくれませんでした。

でも、少しおかしいと思うのが、離婚したいと言い張る割には私の事を嫌ってないようです。
一緒に正月のテレビを見て、普通に隣で笑っています。私がしてるゲームを隣で見たりしてます。
ご飯も作ってくれました(料理は元から趣味なのですが)
それも、「美味しかったからまた作ってくれる?」と聞けば「次は作り方少し変えてみる」と。

正直、離婚したいほど愛情が無ければご飯も作らないし未来形の話なんてしたくないし、
そもそも顔も見たくないものなんじゃないでしょうか。
でも、何度か聞いても「よくわからないけど、離婚したいのは変わらない。気持ちも変わらない」
「いきなり出ていけというのは酷すぎるから、準備ができるまでは我慢してやる」と言われます。
(私の実家は疎遠なので離婚したら一人暮らしです。仕事はしてますが貯金は今はありません)


帰りは遅いですが、浮気はなさそうです。
ですが、セックスもキスも拒否されます(離婚したいって言ってるのにそんなずるい事は出来ないと)
それで、私の事は好きではないが、嫌いでもないそうです。

私は、主人はこのまま円満な形で揉めずに離婚をしたいと思っているのかな?と考えていますが、
愛だけで夫婦を続けられるわけではないし、結婚3年目の今が、恋人同士から(いい意味でも悪い意味でも)家族になる試練なんじゃないかと思います。

ですが、こんな事を考えても私の独りよがりですよね。

なので、特に結婚して長い男性か離婚経験のある男性にお聞きしたいです。

離婚したいという割には私を蔑ろにしない主人はどういう考えなのでしょうか。
また、私の頑張り次第で修復できるのでしょうか?

投稿日時 - 2014-01-02 21:27:29

QNo.8410780

困ってます

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回答(18)

ANo.18

離婚はもっともっと待ちましょう・・

文面を拝見しているとご主人の

甘え・冷やかしが感じられます。

私は離婚して再婚しました。

離婚した女性も再婚しました。

今は離婚を後悔しています・・

と言うのは、娘の子供(私から見れば孫)が

離婚した私ら二人の前に現れません。

娘が合わせないようにしているからです。

孫に会えないことは寂しいものです・・

離婚はしないことです!!

ご参考までに!!

投稿日時 - 2014-01-03 09:36:23

ANo.17

ご主人、むちゃくちゃ真面目なんですよで回答したものです。
私は、こういう所に書き慣れてないし、想定で書くので腹が立ったらすいません。
外れていたら、あまり参考にしないで下さい。

ご主人はすごく真面目で几帳面な方なんだなと思いました。
また、やさしい方なんだなと思いますが、尻にひかれるタイプで無く
どちらかというと亭主関白タイプのような気がします。

性格的に思ったのは、質問者さんと違う性格をしていると思いました。

今回の離婚話ですが、どれくらいの割合かはわかりませんが、半分くらいは
駆け引きではないでしょうか。

ただ、修復することだけに固執したり(相手の顔色を伺うとか)、
距離を置いてみるのはよくない気がします。

まず、一度、ご主人のどういう所が好きなのか考えてみてはいかがでしょう。
一緒にいて楽・・・こういう部分は結婚生活に求めてはダメです。
もし一緒にいて楽=好きな理由なら別れた方がいいです。

ご主人は今、仕事で何か疲れているような気がします。そういう部分をサポートしたり
逆にあまえさせてあげたり、応援してあげて下さい。
旦那さんの機嫌をなおすんじゃなくて、旦那さんが上がればいいんですよ。

あと、何気ない一言についてですが、具体的にどういうことだかわかりませんが
質問者さんは別に気にしない言葉でも旦那さんは心に傷がついているのかもしれません。
性格が似てないのかな?

でも、なんでかは書きたくないですが、こういう2人に子供が出来ると子供を通して
お互いの良い部分がわかって、尊敬できそうです。

ちなみに、私は結婚する相手は性格が似てない方がいいと思っています。

とりあえず、相手の好きなものじゃなくて、
相手を気遣った、美味しい料理を作りましょう。
人間は動物なんでね!!相手に与えて、今度はあなたが疲れてしまったら、調教して
行けばいいんですよ(笑)

投稿日時 - 2014-01-03 07:35:55

ANo.16

KVJ

考え方が極端なんですね。

> 離婚したいと言い張る割には私の事を嫌ってないようです
> 離婚したいほど愛情が無ければご飯も作らないし...

質問者さんには、「好き」の他は「嫌い」しかないんですか?
好きじゃなければ嫌いなの?
離婚を切り出す時は、顔も見たくないほどなの?

その極端さが、ご主人を疲れさせてしまったのでしょうねぇ。
「悪い子じゃないんだけど、歩み寄る自信がなくなった」などと思われたのでは?

ヒトの曖昧な部分は、デリケートな部分で、
それは、その人の大事にしている何かであることが多々あります。
どんな喧嘩をしたのか知らないけれども
質問者さんの価値観から出た言葉はご主人にとって「些細な心無い言葉」であり、
それが質問者さんの根本的な性分だと学習したご主人が、
修復はできないと思ってしまうのは当然だと思います。
現に、質問者さんは今、どうして一緒にTVを見て笑えるのか、
どうしてごはんを作ってくれて、次回もあるという話ができるのか、わからないんですよね?
ご主人の言動が、意向が、理念が、価値観が、つかめないでいる。

> 離婚したいという割には私を蔑ろにしない主人はどういう考えなのでしょうか。

それは、離婚経験のある男性にわかることではなく、
ご主人という人間を理解している、理解しようと努めている人にわかることです。
質問者さんの立場にあれば、誰よりも直感的にわかるはずのことです。
それを、「この人のことだから・・・」と察せないのなら
離婚する方向へ気持ちを片付けていくしかないと思いますけどね。

「努力する」「態度で表す」「これから気を付ける」
よく聞く言葉ですが、それがあてにできないことを、ご主人は知っています。
なぜか。
これまでの質問者さんを見てきたからです。
どうせ今回も変わりはしないとしか思えなくなっている。
それがどんなに悲しい気持ちにさせているかを理解し、覆していくことは、
修復し続けていくことは、とってもとっても大変ですよ。
ちょっとミスしたら「ほらやっぱり」って思われちゃうんだから。

> 私の事は好きではないが、嫌いでもないそうです

揺れなんですかね?嫌いではないというところに安心しますか?
私には「無関心だ」というように聞こえますが。

無関心でしかない、ただすれ違っただけの赤の他人を思えばわかることですが、
人は関心のないものを、好きになったり嫌いになったりできません。
だから、無関心なら、最悪だなと思う。
修復はできないなって思う。
質問者さんの見てきたご主人から察するに、どうですか?

投稿日時 - 2014-01-03 03:19:20

ANo.15

ご主人は、凄く責任感のある方だなと思いました。
ただ、今後は一緒にいれないという事なので、ご自身で生きてける準備もしつつ、元に戻れる可能性も0ではないと思いますので、ご自身なりにご主人に認めて貰えるように努めてはいかがでしょうか。
頑張って下さいね。

投稿日時 - 2014-01-03 00:39:27

ANo.14

本当に浮気で無いとすれば、すごく責任感のある男性だと思います。
今別れるとあなたが大変になるのが分かるからでしょう。

今この状態であなたが変わらなければいずれ放り出される時が来ます。
彼の優しさに甘えず、自分の悪い所を直し彼にアピールして下さい。

あまり時間は無いように感じました。

投稿日時 - 2014-01-02 23:22:43

お礼

ありがとうございます。

今まで散々甘えてきたんだと反省してます。

悪い所は、自覚している事だけではないんでしょうが、
とにかく認めてもらうよう、心を入れ替えます

投稿日時 - 2014-01-03 00:04:20

ANo.13

確かにご主人様の行動は良く分かりませんが、本心から嫌いではないと思いますよ♪修復できること応援しています。

投稿日時 - 2014-01-02 22:45:32

お礼

ありがとうございます。
多分、情なんでしょうね。

がんばります。

投稿日時 - 2014-01-02 22:49:52

ANo.12

とりあえず様子見です。
あなたもこの状況をすぐに変えようとせず一時静観しましょう。
離婚したくないのであればあなたの旦那に好まれない部分を改善していく努力をしましょう。
いまのままではいずれ破局しますよ。

投稿日時 - 2014-01-02 22:42:18

お礼

ありがとうございます。
そうですね。ここ数日話し合いといっても
「離婚したい?まだかわらない?」と問い詰めてるだけなんです。
そりゃあ、主人の答えも聞くだけで変わるわけないですよね・・・

改善します。反省します。
破局になったとしても、人として成長するためだと思って努力します。

投稿日時 - 2014-01-02 22:47:26

ANo.11

結婚感が違いすぎたんじゃなかろうか。3年経って恋人から家族・・・なんて考え、私も受け入れられません。結婚というイベントが済んでからすぐに家族になる試練が続き、3年も経てば家族になっていなければならなかったと思うのですが、いかがでしょうか。

おそらくあなたを嫌いになったのではなく、些細な価値観の違いが3年間で結婚(共同)生活を続けられないと思わせるだけの量を貯めてしまったのでしょう。

表面は簡単なように見えて、一番修復の難しい状態になっていると思います。劇的な元に戻る条件などないでしょう。一つ作戦を取る気があるなら、グズグズと引越しを伸ばしつつ、改善を努力して認めてもらうしかないと思います。それは険しい道のりともいますが。

投稿日時 - 2014-01-02 22:36:25

お礼

ありがとうございます。仰る通りです。
同棲期間が長く、式も挙げず、子供もいなかったので今まで本当に妻としての自覚がなかったと思います。

仕事をしているというのもありますが、家事も最低限、主人を癒やしてあげるのも、
私も仕事大変なのに!と、頑なに否定してきました。

私の価値観は、私の意地のもとに作り上げられたものだと思います。
今、それを1から考え直して、本当お奥さんになれたら、主人は少しでも考えてくれるでしょうか。

本当に難しいと思います。でも、ずっと反省していきたいと思います。

投稿日時 - 2014-01-02 22:45:02

ANo.10

人間の感情は決して変わらないものではありません。少し時間を置かれてみるとか、今までおろそかだった部分を見直して努力をされてみてはいかがでしょうか??
他に女がいないのであれば、チャンスは無くはないと思いますよ。

投稿日時 - 2014-01-02 22:10:25

お礼

ありがとうございます。
そういえば、付き合っているときも大喧嘩して荷物を持って出ていかれた事もありました。
ですが、あのときも本当に謝って謝って復縁して、
またラブラブになって結婚したことを思い出しました。

今は期待と諦めが半分半分です。
話し合いだけでは主人の感情は変わってくれないと思います。
なので、時間をおいて、反省して、態度を改めて、
主人からの答えを聞きたいと思います。もしダメなら、今度こそ受け入れようと思います

投稿日時 - 2014-01-02 22:37:21

ANo.9

たしかにご主人の行動わかりませんね・・・

ただ嫌いではなさそうなのが、人がいいせいなのか

わかりませんが。

相手も一緒の生活が楽そうなので、
もう少し頑張ってみてもう一度聞いてみて
話あったらいかがでしょうか?

投稿日時 - 2014-01-02 22:08:46

お礼

ありがとうございます。
そうですね、いう事とやる事が一致してないというか・・・
いっそ冷たくされたり出て行かれたら諦めもつくんですが。

確かに、主人の仕事着などは、全て私が洗濯をしているので、
ただの利害関係でも構わないので、もう少し一緒にいたいと思います

投稿日時 - 2014-01-02 22:25:12

ANo.8

旦那さん、むちゃくちゃ真面目ですよ。
夫婦間の問題に想定で答えちゃまずいですけど、
旦那さんは長男ではないですかね?
質問者さんは、上にお兄さんかお姉さんがいる。
その構成ならアドバイスができそうです

投稿日時 - 2014-01-02 22:00:27

補足

はい、旦那はむちゃくちゃ真面目です。長男です。
私は長女で、兄ではなく弟がいます。弟の方が物わかりのいい性格です。

私のわがままと不遜な態度は、幼少期から寂しい思いをすることが多いせいだと、大人になった今では思っています。

投稿日時 - 2014-01-02 22:23:25

ANo.7

間違いなく、他に女ができましたね。
喧嘩した際も大喧嘩に発展するよう、うまく誘導したはずです。
激昂しているとみせかけて、内心は冷静だったのでしょう。

投稿日時 - 2014-01-02 21:54:25

お礼

ありがとうございます。
確かに、話だけ聞くとそう思われるのも仕方ないと思いますが、態度からしてそれは無いかと。

主人は帰ってきて、すぐ着替えますが、お風呂に入らず寝てしまいます。
シャツもパンツも脱いだままだし、髪も整髪料で固まったままです。
なんというか、外に女がいるとしたら、そんな不潔なままで一緒にすごしてるの?とそちらの方が心配になります。

投稿日時 - 2014-01-02 22:17:01

ANo.6

難しいね。こんな難題は珍しいでしょう。けっこう大人であるご主人ですね。嫌いなのに蔑にしないとは。
けっこう、ご主人の離婚の意思は固いようですが、離婚を裁判所は認めないと思います。
このまま、性生活のない友達夫婦でいるわけにもいかないし、きっぱり別れるなら慰謝料払って別れる。
別れないなら、性生活もする。
とか、いろいろ話し合った方がよさそうな。
しかし、男女の間は難しいので、正解と言えるものはないと思う。
売り言葉に買い言葉と言うことはご主人も悪かったのでしょう。未練持たず、このさいきっぱり白黒つけた方がいいように思います。
頑張り次第というのは賛成できません。頑張ったからと言って、左右できないのが恋愛感情です。

投稿日時 - 2014-01-02 21:51:23

お礼

ありがとうございます。
確かに、頑張ってどうこうなるのなら悩む必要もないですよね。

ですが、このまま離婚という答えを出すのには私はあの時ああしていたら、という後悔が付きまとうと思います。
私のわがままですが、このまま離婚を受け入れるにしても、何をやってもダメだった、という諦めがほしいんです。

それに、恋愛感情は持たれなくても、妻として頑張るべき事がまだあるように思います
(もう遅いんでしょうが、最後の悪あがきです)

投稿日時 - 2014-01-02 22:21:54

ANo.5

もう関係を修復することは無理そうですから、慰謝料と財産分与をたっぷりせしめて別れた方が得策です。

投稿日時 - 2014-01-02 21:49:41

お礼

ありがとうございます。
貰えるものを貰えるのならとっとと離婚に応じてると思います(笑)
ですが、私たちはワケあって、貯金を全てはたき、今は数十万の借金を抱えています。
家も賃貸で、都市部なので車も無く、財産は一切ありません。

それでも一緒にいて、貧乏暮らししながらも支えていきたいと思っています。

投稿日時 - 2014-01-02 22:05:11

ANo.4

浮気だと思うんですけど…文面からするとないと書かれてますし…なぞですね。努力しなくても一緒に暮らせるけれど、愛情は感じていないということでしょうか。

投稿日時 - 2014-01-02 21:48:45

ANo.3

特にベッタリという感じはしませんが一人の時間を多くとってあげたらどうですか?
今までのリズムは変えずに

投稿日時 - 2014-01-02 21:48:25

お礼

そうですね。確かに主人は多忙で家にいる間はそのまま睡眠時間にあてられていました。
私も何でもかんでも我慢するんじゃなく、主人に対してもっと理解してあげようと思います。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2014-01-02 22:01:00

ANo.2

あなたの頑張り次第で修復出来ると思います。何故ならあなたは旦那さんの事をとても好いているからです。
これはあなたへの試練と思い、時間をうまく使いながら旦那さんの気をひいてみたらどうでしょうか。
うまくいけば、合格サインを貰い、前と同じ様に幸せな生活が出来ると思います。
今が辛抱、頑張り時だと思いますので、ファイトです。応援しております。

投稿日時 - 2014-01-02 21:45:09

お礼

ありがとうございます。正直復縁は難しいと思いますが、
あと少しでも私にできることがあれば、頑張りたいと思います!

好きではないとはっきり言われてしまったんですけど^^;
でも、それでも私は好きなので、私が諦められるまで主人を理解しようと思います!

投稿日時 - 2014-01-02 21:58:25

ANo.1

本心ではない言葉を出してしまっただけではないですか?
あなたは頑張る必要ないと思います。
自然体で接してそれでうまくいかないようなら離婚したほうがいいでしょう。

投稿日時 - 2014-01-02 21:45:01

お礼

ありがとうございます。
本心ではないといいんですが、何度聞いても答えが同じなんです。

でも、ここで少し様子を見て、うまくいくかいかないか、見極めようと思います。

投稿日時 - 2014-01-02 21:56:32

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