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解決済みの質問

外国人との結婚の手続きと結婚後のお財布事情について

同じような経験を持っている方に、アドバイスをいただければ幸いです。

おつきあいして丸2年になる外国人の恋人(40代前半、日本在住歴10年以上、東南アジアの出身、日本語はかなり話せるほう)と、結婚を考えております。

日本で結婚を考えており、彼が私の配偶者ビザをとる予定ですが(まだこの辺の手続きについてはまだ詳しく調べていません。すみません)、その際に、これまでの彼の日本在住中の経歴などをかなり細かく調べられたり、審査が厳しかったりするのでしょうか(質問(1))?

彼は、今まで留学生ビザや文化活動ビザで日本で暮らしていました。在留資格としては今まで何の問題もないです。経済的な面では、奨学金をもらえたり、幸運にも実家や親せき知り合いの援助があったり、母国でサラリーマンをしていたときの貯金などのおかげで、細々とではありますがそれなりの生活をしてこれました。博士課程までとっていますが、研究職には就ける見込みはまずなさそうです。本人も、もうそっちの道にはそろそろ見切りをつけたいようです。(ちなみに私との結婚は日本にいるための手段とかではありません。信頼関係はあります。)

質問(2)(国際結婚とは関係がない話ですが)子育て(子供が自立するまで)には最低限どのくらいのお金がかかるのでしょうか。もちろん予定通りにいいくことはないでしょうが。。大体。

私と結婚するにあたり、配偶者ビザを取った後、就労許可を得て日本にある華僑系の旅行会社でガイドとして働く予定で、今就職先と話が進んでおります。待遇はおそらく契約社員のようなかたちです。
普通に日本の会社で働くには、年齢的なことと、彼自身の日本語の能力では足りないように思っているようです(日本語の理解力はかなりありますが、発音がわかりにくい、早口、間違って覚えたくせが多すぎるなど)。

私は30代前半で、契約社員として働いており、年収は150万円くらいです。修士課程を終えており、学生期間が長かったことと、田舎暮らしには必須の車のローンや維持費、生活費、冠婚葬祭で貯金はほとんどありません。彼が配偶者として就労許可を得た場合、その華僑系の会社では福利厚生面での厚遇(扶養家族の手当、厚生年金など)はいっさいありません。家族からの援助も当然もう頼めません。給料は、基本給というかたちではなく完全歩合制です。年収は300万円前後で、さがることはあっても上がる見込みはなさそうです。

私は一般的な家庭にかかるお金がどれくならいかあまり知らないのですが、子育てから老後の生活までのライフプランの見通しがかなり不安です。
私は子供が絶対にほしく、可能であれば二人は欲しいです(経済的なことを考えると一人がやっとなのは承知していますが、理想として。子供への執着はできるだけ抑えていますが、どうしても、という思いが強いです。流産したことがあるので、産めない身体ではないと思います)。 ですが、今彼と都市部で二人暮らし、私の実家は遠すぎて子供ができても親は頼れません。


質問(3) お財布の管理の仕方に違いがある場合は、うまくいかないのでしょうか。

彼は、夫婦になっても財布は別々だそうです。今のところ生活費は彼がほとんど出してくれますが、なぜ別々にしたいのか、私には理解に苦しみます。彼の国ではそれがあたりまえだそうです。私には、家族になっても、自分の自由のためなのか、財布をにぎりたいという人の気持ちがよくわかりません。いろいろと相談せずに、一人で決めたいということでしょうか? 

私は、自分の財布は旦那に預けてもいいです。ただ、収支をある程度教えてくれて、私の要望もある程度は尊重してくれるならですが。彼が、はじめから「女性はわがままな生き物。財布を渡すと傲慢になる」と考えているようなので、悲しいです。たぶん、子供の習い事や旅行などにお金を使いたくないのでしょう。衣食住足りていればいいという考えなので。私も高望みしているわけではありません。結婚式も新婚旅行も婚約指輪もないと思います。ですが、4年に1回くらい、海外旅行に行きたいという夢があります。でも、自分の夢の話をすると不機嫌になるのでだまっています。もちろん子供ができて自分の夢がかなわなくなるのは仕方ないとは思っています。なんだか、この問題を解決しないうちは結婚しない方がいいような気がしてきました。彼は普段は寛容ですが、お金の使い道に関しては、かなり私とずれていると思います。

ここまで読んでいただいた方、もしご都合がよければご意見お待ちしております。お願いします。

投稿日時 - 2013-12-23 14:27:33

QNo.8397863

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

>これまでの彼の日本在住中の経歴などをかなり細かく調べられたり、審査が厳しかったりするのでしょうか(質問(1))?

もちろんです。昨今偽装結婚が増えまして非常に厳しいですよ。

>質問(3) お財布の管理の仕方に違いがある場合は、うまくいかないのでしょうか。

うまくいかないでしょうねぇ・・・。

夫がインド人です。インドに居たときは夫がすべてのお財布の管理をしていました。日本に来てからは私がすべてのお財布の管理をしています。

財布が別々もいいですが、男性側から女性側の家事や育児に対する正当な評価があってのことですね。総じてそういう男性は、家事や育児についてタダ、若しくは三食昼寝付きの贅沢としか思わない奴の方が多いようです。

投稿日時 - 2013-12-23 20:47:28

お礼

回答ありがとうございます。
偽装結婚の可能性はないと思います!
すごくまじめな性格なので…。
ただ、saregamaさんはお互いにパートナーのことを信頼しているように感じます。いいですね。私たちの間には、少なくとも私にとっては十分な信頼関係が築けているとは思えないので。。相手の性格が古風すぎて、しんどくなる時があります。

投稿日時 - 2013-12-29 12:09:54

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回答(2)

ANo.1

海外の方との交際に詳しくはないのですが、ほっておけなかったので回答させて下さい。

残念ながら、途中で別れて母国に逃げる可能性もあります。母国では未婚なので逃げても結婚できますから。(この辺は国にもよると思うのでざっくりとした見解です)

彼はやめておきなさい。
国関係なく、無責任な感じがします。
質問者さんは丁寧で真面目な方。
この女なら俺の言うことを聞くし、と思われているように感じました。
ある意味相性はいいのでしょうが、苦労するのが目に見えています。

流産が彼の子供なら、それを証明しています。
結婚するつもりだったとしても、結局流産後籍は入ってないのだから、結婚もしてないのに子供を作ったことは彼の本性を示しています。
あなたの人生や子供の命よりも、自分が大事。

そうですよね、あなたの夢を話すだけで不機嫌になるのです。
あなたよりも、と言うのさえ越えて、あなたの幸せは彼の不幸なのですよ。
そんな人を人生の伴侶に選んだらいけません。
冷静になれなかったら、彼とのことを友人から相談されたと思って、自分の答えを考えてみましょう。
おのずと答えは出るはずです。

未来の自分が心から笑っていられるような決断をして下さいね。

投稿日時 - 2013-12-23 15:18:45

補足

流産は彼の子供ではありません。過去の人との出来事です。

説明が足りなくてすみません。これについては、ただ子供を産める可能性があると伝えたかっただけです。このことはつらい経験ですが終わったことで質問の中ではあまり重要なことではありません。誤解を与えてすみません!

それから、私も財布のことが原因で、母国でやり直すとまではいかなくても、将来帰りたいのかな、、と疑ってしまう時があります。

投稿日時 - 2013-12-23 15:52:15

お礼

回答ありがとうございます。

確かに相性は良いと思います。いい意味でも悪い意味でも…。私はかなり優柔不断で依存心が強いので。だから、精神的にぶれずに決断力のある彼に支えらえれているので一緒にいるのです。

私は聖人君子ではないので、この質問でも自分をかばってしまってるところがあると思います。彼が一方的に悪く見えてしまうのですが、彼の立場もあると思います。

親身に回答を下さってありがとうございました。
よく考えてみます。

投稿日時 - 2013-12-23 15:56:53

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