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締切り済みの質問

義両親、親戚、つきあいたくない

私(24)は、今旦那の親とうまくいっていません。
旦那(36)の親は、私達夫婦が住んでる平屋の道はさんだ向かえに住んでます。旦那の兄弟は家を出ていていません。

今年5月に籍入れました。
入籍後、義両親(62)とうまくやっていきたくて色々挑戦しました。
自分が作ったおかずをわけたりぐらいしか思い付きませんでしたが‥

勿論、旦那の親戚とも円滑に付き合っていきたいなと思ってました。

なのになぜここまで毛嫌いになったかというと‥

入籍前、すでに同棲していて結婚の話も親には伝えていたのですが、
私の家族崩壊の現状もあり、
義両親は何も言ってきませんでした。


そこで私の叔母(48)が、母変わりになってくれて、きちんと私の家の事情を話にきてくれました。
そこで、義両親は、
「大丈夫大丈夫。籍入れて落ち着いた頃の5、6月にはお店借りて、顔見せを兼ねたお食事会やろうと思っていて、全部こっちで用意するから心配しなくていいよー」と言いました。
私も叔母もその言葉を信じて安心してました。


ところが、お盆過ぎてもその話がありません。
度々お茶飲みに行ったりしても‥

ある日、旦那の妹の家に突如行くことになりました。妹の家の近くに遊びに行くことになり、旦那が思い立ってのことでした。私は、急に言われて困りましたが付き合いました。
義妹(34)が、
「今日は、急にどしたの?あ~昨日のこと?お母さん、電話してきたよ」
意味深なことをいいました。
よくきくと、
義母が、義妹に
「あの二人どうしたいんだろうね?」といい
義妹が「すきで一緒にすんでいるのだからそれでいいんだよっていって終わらせた~(ドヤ顔)」

これ聞いて義妹超嫌いになった。

そしてその場で
「なにも考えてない」って言った旦那にも呆れた。


お食事会の話からどうなってんの?みたいな混乱も起きた。

とりあえず、旦那には義両親に結婚式はやらないと言え
ていう約束したんだけど、
今度は義母から、
義妹の結婚式の話をされた。
義妹は、自分で式場探したり、ハガキ送ったりしてきたとか‥
那須に有名な式場があるらしく、そこでやったとか‥


私だって結婚式やりたいよ。

でも、第一お金がないし
第二に私の家の事情があるし、

我慢してるのにも関わらず

義妹の結婚式の話や写真見せられ
最初聞いた時は
そんなことあったんだ~って聞いてたけど

何回も何回も聞くと、


私に結婚式の段取りしろって言われてるみたいに聞こえてくるし
自慢にしか聞こえないし、

第一、お食事会は?ってなってて、

住んでる家も、元々は旦那の亡くなった叔母さんが住んでいた家だったみたいで、もう何年も住んでなかったとこらしいけど、荷物がそのままで、襖やクローゼットに私の荷物置けず、二部屋しかない一部屋はまるっきり押し入れになってて、
私達は8畳位の一部屋で
食べたり寝たりしてて、

一向に片付けようとしないしで

ぶちギレて、旦那にぶちまけたら
親に直接言えとか言うから、

いいにいったら、

お食事会の話は、義母の兄(私は面識ありません)がそんな急がなくていいんじゃないか?と言ったことにより、来年やろうと思ったんだ
とか
私が場所とか日にちとか決めてるのかと思ったんだ
とか
どこのうちも今は本人達同士で決めてるんだ
とか
お母さんだってわかんないよ
とか


とにかく、義両親が今まで放置してきたのは、
義母の兄、私のせいにするのみ。

さすがにキレて、離婚届け提出。

叔母の家避難

叔母謝りに進出

私なしで話し合い。

そこで、叔母が、
私の居場所作ってほしいと言ってくれた
ことにたいし、

義母、もううちに私の税金届いてるし、うちのもんだと思ってるんですけどね

の発言にびっくり。

数日後、離婚届けのことに対して謝罪。
私が先導きって
近所回りにいくこと決定。

旦那と仲良く挨拶回りの品物選び、
行こうとしたところ
義母が赤飯炊いたからそれも渡せのこと。

普通の嫁だったら、ありがたく思うかもしれない。結婚当初の私も多分思った。

だけど、散々放置してきて今さら何?って思う。

普通なら引っ越しして一週間以内に挨拶するのがマナーですよね?
半年以上遅れての挨拶だったのにも関わらず、近所の方はやさしくしてくださり、翌週にお祝いもってきてくれることに。

そしたら、その日も、豪華な出前や料理でもてなし。
義両親の見栄っ張りハンパネーって思った。

もうありがたくもなんともない。


これから本当は親戚も回らなきゃいけないことは分かる。
でもこれまた
私が先導きらなきゃ動かなそう
私が先導きることによって、義母の見栄に堪えられない。

それなら、
もう
旦那家は旦那がやって
私家は私がやるって

思っちゃう���


どうするべき???
これまでの過程、どう思いますか?

投稿日時 - 2013-12-08 21:08:43

QNo.8378646

困ってます

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回答(6)

ANo.6

非常に難しい問題ですけど

話し合いで解決できませんか?

投稿日時 - 2014-01-06 19:48:00

結婚式をしたいのは女だけです
あなたがやりたいなら自分の金でやったらいいですよ
男としてはやんなくたっていいんですから

投稿日時 - 2013-12-09 22:25:20

愚痴を言いたかっただけだと思うけど
ちょっと私の意見を書きます。

初めから順番がおかしいからこんな事になった。
ありがたみが無いんですね。
大切に育てられたお嬢さんが息子の嫁になってくれたなんて
義両親思ってないかも
結婚前提の同棲なら同棲する前に自分達で両親の顔合わせの段取りをする。

>結婚の話も親には伝えていたのですが

ご主人入籍前に正式にご両親に挨拶しましたか?

入籍前にでもご夫婦で両家の顔合わせについて話し合いましたか?

入籍後義母が任せときって言ったからって丸投げしてませんか?

叔母が出てきてもご両親のどちらも何も言わない
私が貴方の親なら怒鳴りこむかも
自分の娘の無知を考えずにね
犬や猫の子貰ったてお礼はします。
それなのに娘を嫁に出してるのに何も言ってこないって
犬猫以下か!って文句言うかも

本人達も何もせず。
相手の両親も気にしている様子なし
それならお金や時間かける意味無いかもって義両親思ってたかもよ。

親が見栄を張るときって必ず自分達のためって訳ではないよ。
息子夫婦を可愛がってほしいから見栄を張ることもあるんです。
ご近所の方が優しくしてくれたのも義両親が普段からご近所付き合いを大切にしていたからです。

愚痴る前に自分達でちゃんとしましょう。
なにもせずに愚痴るのは子どものすることです。

投稿日時 - 2013-12-09 10:57:52

お礼

私が、子供すぎました

投稿日時 - 2013-12-09 15:04:39

結婚式も食事会もあなたがたのためのものなんだから、
自分たちで稼いで費用ためてやるべきでしょ。

他人任せにしている時点でどうかと思うよ。

金がないって?働いて、節約すれば貯まる。
そんなのは誰だって同じ。仕事がない?だったらバイトかけもちで3つはするべき。
家事が大変?だったら旦那にもやらせればいい。それだけ。

色々言い訳こいてますが、やること何もやってないように見えます。
すべて受け身では世の中悪い方向にしか進みません。

投稿日時 - 2013-12-09 00:56:21

お礼

私より、だんながお金ないんです。

投稿日時 - 2013-12-09 15:06:12

最初はですます調で始まって口調が雑になっていき、
行き着いた先はただの愚痴って…。

正直、ちょっとあなた方夫婦をもてあます義両親側に同情する。

何度か読んでみましたが
そもそもあなた方、離婚したんでしょ。
税金の通知書が義実家にいこうが「転送してください」でいいじゃん。

義妹の件は、義妹に腹を立てるのが間違い。
突然訪問をしたのは旦那。
義妹の言うとおり、何も考えてないのも旦那。
ドヤ顔は思い過ごし。(客観的に見て、証拠出せます?)

というか、諸悪の根源は旦那。
何かをしたわけじゃなく、何もしないから問題なのは旦那。
住む所、義実家あわせて役に立ってないのが旦那。

ていうか、あなた方の住んでるところ、名義は誰。
家賃はいくらよ。好意で安く住まわせてもらってるとかはない?
(それなら、使えない部屋が多いからって義実家に文句いうのはお門違い)

まあ、離婚したなら、いいんじゃない?
あなたは伯母に頼んでもうちょっと勉強させてもらって
もっとまともな、貴方の願望をかなえてくれる男を見つけたらいかが?


その旦那を選んだのは貴方。
その旦那が選んだのは貴方。

「旦那にも良いところがあって…」とぐずぐずいうなら
今の状況を受け入れるしか無いと思います。
実際は、無いけどね。良いところ。

まあ、愚痴を聞いてほしいだけなんだろうな、とは解っていますが
どうやったって、幸せな家庭にはならないだろうし。
(旦那が役立たずなのはもちろん、あなたも夢見すぎてて)

投稿日時 - 2013-12-08 22:37:56

ANo.1

まあ、ここまでツラツラと愚痴を並べたもんだね。
気持ちは解るけど。

これまでの過程は?貴方にとっては理解困難なのかも知れないが、そんな家庭ありますよ。
嫁に来てくれたと有り難く思う家庭と内に嫁いで来た新参者と考える家庭では待遇は異なる。
まあ、後者が濃いかな、という程度でしょう。

とにかく、結婚って旦那と契を交わした途端、その旦那の家系に嫁ぐ。
貴方は今後もこの家族一同と一緒にやっていく、この家族の仕来りも受け入れるということ。
それに対して今後も耐え続けられますか。

旦那も36歳にもなって、慣れない生活に貴方が馴染みやすい用に自然と配慮していくもんなんだけど、それも欠如しているよね。

貴方が今置かされているこの環境に適応していくのは無理を強いるだけだと感じます。

どうするべき?ったって、貴方の立場だったらとしか答えられないが、先ず、旦那にしっかりしてもらわないといけない、離婚届けを見せて相手はどう感じているの。
これではいけない!と少しでも奮い立てば良いが。

だいたい、嫁一人が姑、お姑、小姑に対して文句言える立場でも無いワケだから旦那が貴方の唯一の味方にならなければいけないんだよ。
子供が居ないのなら、貴方の好きにすれば良いのだが、先ずは旦那に貴方の言い分をしっかり伝え、旦那の返答を待つべき。

それと貴方の為に尽くしてくれている叔母さんの有り難みをしっかり感じるべきだ。
今、貴方の一番の味方として貴方のことを最も考えてくれる叔母さんの存在は実に有難いことでしょ、身近に人生の大先輩で立派な相談相手がいらっしゃるではないですか。
叔母さんが貴方に示唆する言葉は、尊いのですよ。

相談することは良いが原則として叔母さんを困らせてはいけない、ここだけは守り続けて欲しい。
貴方がどうしても行動を起こすというのなら叔母さんを説得し許諾を得ることだ。
それから好きにすれば良い。

投稿日時 - 2013-12-08 21:59:51

お礼

ありがたい言葉、ありがとうございます。

旦那には逐一訴えてますが、
仕事に逃げてしまいます。


私も世間知らずで悪いところがたくさんあることも改めてわかりました。

投稿日時 - 2013-12-09 08:02:45

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