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解決済みの質問

再婚の時期と前妻の子

初めて質問します。長文になりますが、ご理解ください。

私:30代中盤女性、バツイチ、小6の娘あり(私が養育中)、自営業、離婚後11年。

彼:40代前半男性、バツイチ、19歳娘(社会人一人暮らし)・17歳娘(高2)&小5息子あり(元妻が養育中)、会社役員、離婚後1年半。

彼とは6年前から仕事上の知り合いで、その後2年して彼が離婚を前提で別居したときに相談に乗りそこから3年間友人関係でした。
その後、彼の離婚後に再婚を前提に交際を始め、今は交際歴1年とちょっとです。

彼は、離婚した元奥様に、自宅の住宅ローンと子供一人10万円の養育費と子供たちの生命保険料を払い続けること、結婚していたときの預金は全て元奥様に渡すこと、子供たちとは会いたいときに会えるということを約束して離婚しました。

ちなみに彼の元奥様とお子さんたちは、一番下のお子さんが転校したくないという理由で離婚後も彼だけが家を出た状態で彼の実家の敷地内の彼の家で暮らしています。
また、私たちは同居をする際に、彼のお子さんと私の娘は、小学校は違いますが、中学校は同じ学区になるため彼のお子さんへの影響も考え、彼の実家から車で40分ほど離れた街に引っ越しました。
娘は小学校生活もあと少しのため転校せず毎日送り迎えしています。


彼は、私たちの関係と前妻との子供たちについて、下記のように言っていました。
交際を始めるとき→「前妻との子供も大切。あなたとあなたの子供(私の娘)も大切。同じように育てたい。」
同居を始めるとき→「前妻との子供も大切だけど、あなたとあなたの子供を一番大切にして最優先することを約束する。」

一方私は彼に、「前妻との子供が大切なのは理解できるし、大切にしてほしい。だけど再婚して新しい家庭を築くなら、新しい家庭を最優先して欲しい」と一貫して言ってきて彼とその約束ができたことで交際&同居を決めました。
その後、再婚を見越して私の子供と彼の三人で同居生活をはじめ8か月ほど経っています。

私の両親には、彼と交際すること一緒に暮らすことを話してありますが、彼の両親や元奥様とお子さんたちには離婚してからの流れが早すぎる、不倫だと疑われては困るということで、交際していることすら話していません。


このような状況で、来春に娘が中学に入学します。
彼と娘の関係は良好で、娘が「いつちゃんと結婚するの?早く結婚して。早く兄弟が欲しい。苗字を変えるなら中学に入学する時がいい。」と言ってきました。
娘は中高一貫校に進学する予定なので、6年間同じ苗字で過ごしたいこと、6年後には進学するために家を出るから兄弟を作るならなるべく一緒に居たいという理由での希望です。

私は、娘の希望のこともそうですが、今の状況ではもしお互いに何かがあったとき、いくら一緒に暮らしていても何の責任もなく何の権利もないことから、再婚するなら早いうちにという気持ちがあります。
お互い通勤に車を使用していますし、いつどんな時に何があるか分かりません。
私の体調もあまり良くなく不安です。
もし、どちらかが交通事故や病気をしたとき、今の状態ではお互いに連絡が行くこともないし、重要な処置をするときに判断することもできません。
万が一、彼が亡くなってしまったら、私たち親子は住むところさえ失くします。

彼と先日、このことについて話し合ったところ、彼から「最終的にはあなたたちと一生一緒にいたい。結婚したいし、あなたの子供の父親になりたい。俺の子を産んでほしいし、○○(私の娘)にも兄弟を作ってあげたい。でも、そのタイミングは今じゃない。」と言われました。
なので、「じゃぁそのタイミングっていつだと思ってるの?」と聞いたところ、「俺の一番下の子が小学校を卒業する時かな。そしたらあそこ出ていくだろうし。」と。
理由を聞くと、「一年かけて子供たちに新しい家庭を作ることを自分で説明したい」ということでした。
私は、「一年経って○○くん(彼の一番下の子)が小学校を卒業するときは、○○(私の娘)は中学2年になるときだよ?苗字変えたくないって言ってるよ?それに○○くんが小学校卒業しても友達と離れたくないだろうし引っ越ししないで同じ中学行くんじゃない?離れて暮らす父親が再婚するっていうことは今だろうと一年後だろうとショックを受けるのは同じじゃないかな?」と言いましたが、彼は「そうだね・・・」とだけ・・・。

私は彼に、「じゃぁ先に一年間だけ誰にも言わず入籍&養子縁組して娘の苗字だけ入学に合せて変えておいて、周りには○○くんが卒業して説明したら再婚するってことにする?」と非常識であることは重々承知の上で提案してみましたが彼は「うーん・・・」とやはり入籍自体を○○くんの小学校卒業に合わせたい様子。

正直、私の中では、「私たち親子を一番大切にして最優先すると約束したのに・・・」という気持ちでした。
彼が子供たちが大切なのは理解できるけど、新しい家庭を築こうとしているなら、娘の希望や私の気持ちも考えて欲しいと思います。
そもそも、彼のお子さんたちの気持ちを考えても、一年後だろうが今だろうが、再婚することを説明するべきかどうかにも疑問を感じています。
今でさえこうなら将来ずっとこの調子だろうなぁという思いから別れることも選択肢に入れています。

このような状況の中、私はどうするべきでしょうか?
私や娘が、来春までの再婚を望むのは、ワガママですか?

また、経験者の方、前の家庭に子供がいて再婚する時に、前妻の子供たちに説明しましたか?
経験ない方でも、説明はするべきだと思いますか?

投稿日時 - 2013-12-07 10:11:07

QNo.8376483

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

私達も再婚同士です。
私は離婚後10年間、息子達と一度も会えない状態でしたので、割とのんきに構えていました。
しかし再婚することが決まると同時に、次男から会いたいと言ってきたのです。
慌てました。オロオロしました。
再婚を期に地元を離れるため、絶対に言わなければなりません。
でも、次男の顔を見たら言えませんでした。
意を決して私から長男に連絡を取りました。
先に長男に報告することにしたのです。
そうしたのは長男と次男の性格の違いからです。
長男は大学生です。離婚の際に私の背中を押してくれたのも長男でした。
三人で会える機会を必ず設けるから、お母さんは心配せずに引っ越しの準備を進めてと言ってくれました。
一方夫の方は娘達も既に社会人です。
付き合いを始めた段階で、夫は二人に報告していました。
結婚が決まった時、長女は結婚式の準備に追われる毎日でしたので、お父さんに新しい伴侶ができて安心だと言ってくれました。
しかし次女は頑なに拒否しました。
夫に自殺予告のメールが届いたり、私には面と向かって暴言を吐いたりと、一時は止めようかとも思いました。

私達の経験からアドバイスするとしたら、一筋縄ではいかないということです。
あなたは不安から焦っていらっしゃいますが、入籍のタイミングなんて些細なことです。
最終的に丸く収まれば良いのですから、今は彼氏さんを信じて待ってあげて下さい。
他の回答者さんも仰っていますがどんと構えるのです。
初婚同士ならお互いの都合だけで決めれば良いでしょうが、別々の家庭を築いていた者同士の再婚は、急がない方が賢明です。
いつの日か、ヤキモキした日々の思い出が笑い話に変わりますから。

うちもそうです。
あれほど私を憎んでいた次女は出産を機にがらりと変わり、今では私に子供を預けて遊びに行くようになりました。
当初私の再婚を認めなかった次男は、度々夫にメールを送ってきます。

投稿日時 - 2013-12-08 06:04:58

お礼

回答ありがとうございます。

経験者の方からのお話が聞けてとても参考になりました。
そっか~・・・確かにタイミングなんて小さなことなのかもしれませんね・・・。

急がず焦らずどんと構えられるような女になりたいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-12-09 13:04:03

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回答(15)

ANo.15

離婚経験者の女性です。
春迄に入籍したいと言う彼の回答があったそうで貴方の希望通りで
良かったですね。
この先もまだいろいろ問題が出てくるとは思いますが貴方が今の彼と
一緒添い遂げるつもりならクリアできると思います。
でも私は彼のお子さんたちの気持ちを考えてしまいます。
自分の父親がずっと独身でいてほしい、離婚しても実の父親ですから
いつまでも自分たちだけの父親でいて欲しいと思うのが人情でしょう。

私は離婚後25年、彼は離婚後20年位、私たちが同居して15年位です。
お互いに子供2人いて相手が引き取っています。
双方の子供は全員社会人で独立しております。
お互いの親、兄弟、子供たちに私たちの同居の事は一切話していません。
今年病気で亡くなった私の元夫も生涯を独身で過ごし子供達を育ててくれました。
元夫は再婚すれば子供達に精神的な苦痛、負担を与えるし財産相続の問題も
煩わしくなるので生涯再婚しないと言っていました。
当然元夫にも同居の事は話しませんでした。
離婚することで罪のない子供たちの心に深く傷を負わせた事、両親揃って
いて欲しいと言う子供の希望を断ち切った事に私は25年たった今でも
胸が締め付けられる思いです。。
その為彼とは籍を入れず子供も作らず元の家族、自分の親、兄弟親戚にも
一切同居を知らせていません。

離婚で子供たちの心に傷を負わせただけで十分、これ以上子供たちに苦痛を
絶対に与えたくないからです。
せめてもの子供たちへの償いの気持ちです。
ですから貴方の彼が子供たちへ話したくない気持ちが良くわかります。
いろいろな人生がありますからあくまでも私はこうしたと言う事です。

投稿日時 - 2013-12-12 17:16:30

お礼

回答ありがとうございます。
返事が遅くなり申し訳ありません。

そうですね。
確かに色んな人がいれば色んな人生があると思います。
幸せの形も人それぞれでしょう。

何があっても子供は手放せない母親もいれば、それができる母親もいる。
離婚で傷つく子供たちもいれば、無理な結婚生活で傷つく子供たちもいる。
親や子の幸せを望む人もいれば、独占したいと望む人もいる。
どんなことでも隠し事は絶対に拒絶する人もいれば、隠し通すことが誠だと思う人もいる。
本当、いろいろだと思います。

ありがとうございました。
参考になりました。

あ、それと。
子供たちへ話したくないのは、彼ではなく私です。

投稿日時 - 2013-12-16 10:18:17

ANo.14

あなたの言う通り、再婚のタイミングは今が一番いいと思います。

でも彼はそうしない。
理由はお子さんのことだけではないと思いますよ。

あなたの文章読んでみて思うこと。
なんかとっても優柔不断な彼に見えます。
みんなに良く見られたがってるというか、人からの評価を気にする人というか。

彼のほうが、入籍しない理由をお子さんのせいにしているように見えます。

どこにも覚悟が感じられないというか。
それならそれで、同棲なんてしなければいいのに。
不倫と思われたくないなら、尚更です。
直接、言い切るような返答を避けて、黙ってしまったり、「考えておく」とか曖昧な返事をしたりしませんか?曖昧な返事をすることで、相手(あなた)が、あーでもないこーでもないと配慮してくれるのを待ってるところはありませんか?

違ってたら申し訳ないですが、
思い当たる節があるなら、ドーンと構えてて、あなたの望む結果は得られないと思います。

今すぐ別れる必要はないと思いますが、
絶対に再婚ありきでお考えなら、(彼に言わなくても)期限は区切ったほうがいい。
期限切れになったときに、絶対に延長はないと心に決めてね。

或いは、もう再婚はないものとして、一生のパートナーとして付き合うか。
その場合は、家を出て同棲は解消しましょう。

間違えてはいけないのは、前者も後者も、彼に再婚を決断させるための手段ではないということ。
自分や娘さんの為に、自分が納得できる区切りを設けることです。
すいません、上手に表現できないのですが、
彼の決断に自分の人生をゆだねて右往左往しないでください。
あくまで自分主体で。

投稿日時 - 2013-12-10 00:28:54

お礼

回答ありがとうございます。

確かに彼は優柔不断なところがあるかもしれません。

彼から話がありました。
春までに入籍したいと言われました。

春まで私自身もよく見つめ直し考えてみたいと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-12-12 12:21:34

ANo.13

#11です。

日陰とか、二号さんとかずいぶん失礼なことを書いてしまったことをお詫びします。
経済的事情からも、彼との結婚を望まれているのかと思いましたので・・・・

あなた自身の経済的事情はしっかりあるようですし、あなた方親子の知的レベルはかなりのものなんでしょう。
だからこそ・・・このような状況に入り込まれてしまったのが・・・もったいないです。
今の状況では、あなた方親の立場はまったくもってよくないのですよ。
あなたは愛ゆえに彼との結婚を望まれているようですが、彼はそれにこたえようともしていない・・・

既に離婚してしまっている以上、何をいまさら自分の子への思いですか・・・それが第一なら離婚なんてしなければいいのですよ。
前妻を悪く言う彼の弁明はあまり信用できませんね。
なら、なぜ3人も子どもができますか?

今すぐ結婚できないなら、この家からでていってもらいましょう。
家の入居に彼から費用がでているなら、それくらいは手切れ金かわりにおいていってもらう。
すべてあなたがまかなっているなら、何の問題もないでしょう?

今まで散々先延ばしにしておいて、これから先もそれを許すのですか?
あなたが経済的に苦しく、彼に扶養してほしいのが最大の目的であるなら、入籍は先延ばしにすればいいと思います。
先の回答はそのスタンスで書きました。
そうではないなら、真逆です。
結婚するのは、「今です!」
お子さんの入学という大きな変化のある今しかないのです。

できないなら、この家から出ていってください。もう別れましょう。
賢いあなたならわかるはずです。
彼の優柔不断で、人生を狂わせないでください。
思春期の娘さんにもかなり悪影響を与えますよ・・・男なんて信頼できないってね。

投稿日時 - 2013-12-09 19:11:56

お礼

回答ありがとうございます。

彼から話がありました。
春までに入籍したいと言われました。

春まで私自身もよく見つめ直し考えてみたいと思います。

本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2013-12-12 12:21:40

ANo.12

同居が早すぎた と思います。
娘さんの為に きちんとした形をとり
一緒に住むべきだったかな?と。

相手は いいとこ取りにしかなりません。
相手は 今のままで
充分だと思うんです。
今更 あちらは焦らずともよく

貴方は 依存心が芽生えてますよね。
娘さんの希望は
貴方の気持ちでもあるんだと
バレバレなんです。
2番目は2番目。。それが嫌だったら
もう少し粘る必要があったと思います。
私も再婚同士です。貴方の気持ちは分かりますけど…
実子には 勝ち目がありません。
多分 中学までは
敷地内に住まれ
あとは また 祖父母が どう出るか分かったものじゃないです。
貴方が再婚相手との
子供を生んで初めて貴方は安心できると思うのですが
彼の親は 今の実子を手放さないとも思いますよ。
入籍自体 難しい気がします。

貴方は そこから出るのがいいと思います
彼をあてにしてしまっては
上手くいかないと思うのですよ。

一息つくと…同棲って男には好都合ですから
失敗だと思います。
全て与えてしまったら
男は動かなくなります。
貴方は同棲を解消することがいいかなぁと…
これができないと
貴方は母親じゃないです。
キチンと道を作るべきです。
それから相手を
見極めること。

投稿日時 - 2013-12-09 08:20:08

お礼

回答ありがとうございます。

確かに、私も早すぎたかなと思っています。
娘と彼のお子さんが同じ学区になってしまうことと、お互いの仕事のこと、娘が通っている塾や希望する学校に近くなるようにという理由でまずは私たち親子が引っ越しを決めました。
そして、引っ越すのであれば彼も一緒に暮らしたいということで娘と相談して、三人で決めました。

交際期間が短かったことや彼の離婚から間もなかったこと、私がバツイチだから次は失敗したくないと慎重になったことなどから、入籍ではなくて同居という選択肢を選びましたが、間違っていたのかもしれませんね。

同居を解消することも含めてじっくり考えてみます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-12-09 13:36:12

ANo.11

小学校6年の娘がいる30代半ばの女性が「同棲」している場合じゃないでしょうが。

同棲じゃなくて結婚を見据えた同居ですっておっしゃるのでしょうけど、現在の状況は同棲にすぎません。
幾たびか彼に確認はしていますが、そうするよと返事はしても実際に実現することはない。
不倫だとうたがわれるかもしれないって、それを心配するなら次の妻と同居しちゃだめでしょうが。
離婚したことを周りに広言し、前妻を追い出す・・・それをしなければ、次の妻を迎えることなど永遠にできませんよ。
彼の敷地内で暮らすことを彼も彼の親も認めているというのは、事実上離婚になっていません。
この状態で、どうやってあなたとあなたの娘が彼の籍に入ることができるのですか?
冷静に考えてくださいよ。

前妻が出て行かない以上結婚できません、そう言い切るべきだったのです。
それしか、あなたが彼の妻となる道はなかったのですよ。

でも、あなたはできなかったのでしょう?
ふにゃふにゃ言うだけで、それ以上彼を追い詰めない、「大人の女」でいた・・・
物わかりのいい女ってのは、都合のいい女ってことなんです。
それはあなたが望んだことでもあった・・・彼が同居をやめるとなったら困るのはあなただったのでは?

それだけの養育費を払いながらも、次の妻子を養おうとできる財力のある男を逃すわけにはいかないですもんね。
中高一貫校へ娘さんを通わす予定とありますが、学費は全てあなたが工面されるのですか?
体調に自信がないのに?
あなた自身の経済力はいかほど?
この男に足元見られていませんか?

経済的な保護下においてあげる引き換えに、「優しき妻と娘ごっこ」させてほしいというズルい男の願いを叶えてくれる存在。

あなたの娘さんは、兄弟の誕生を願っているようですが、ヘタすると自分がその相手をさせられるかもしれないのに・・・精力旺盛ならその心配があり、3人も子どもがいるからさすがにこれ以上の「子」はいいやが彼の本音でしょう。

質問者さんは、本当に優しい女性なんでしょうね。
彼は心から癒される。
前の妻から得られなかった安らぎは、あなたからは得られるのでしょうね。

娘さんにしっかりした教育を与えたいなら、今のままでいくしかないのでは?
ようは内縁関係、二号さん扱いのままでいくということです。

だって、ここで強引に入籍したって、あなたは略奪女扱いで彼の親族には白い目で見られるだけなんですよ。
彼の親にとっては前妻の子だけがその資産を継ぐものであり、あなた方親子は許し難い略奪者であり、相続放棄とかせまってくるでしょうね。

日陰のまま、彼の経済的援助だけを得るってのが今できる最善策なのでは?
タイミングは去ってしまいましから。

投稿日時 - 2013-12-09 01:07:17

お礼

回答ありがとうございます。

離婚したことは彼の親戚一同、近所の人にも公言しています。
でも確かに、はた目から見たら離婚していないまたは夫が勝手に出て行った可哀想な妻子という図式が成り立つと思います。

それでも、彼の子供に対する気持ちや、彼のご両親の孫に対する気持ちが理解できるので、元奥様やお子さんたちを追い出すようなことはできないのです。
そうやって私が中途半端なのがいけないのかもしれませんね。

同居を解消しても経済的には困りません。
娘の学費も全て私が出せます。
体調が悪くなっても娘が困らないだけのものは残せます。
万が一の時に彼の相続が発生しても放棄しても良いと思っています。
要は、彼の経済力や財産はどうでもいいんです。
彼の経済力や財産の上にあぐらをかくつもりなら、養育費一人10万円なんて高すぎるととっくにやめてもらっています。
私だけの経済力で困ることもないし、彼の子供たちへの気持ちも理解できるから悩んでいるのです。

私が不安なのは他の方への回答にも書きましたが、私の体調が悪くなったときや、彼の万が一があったとき、お互い大切な人のそばにいたいという思いです。

性的虐待についてはこれもまた他の方への回答にも書きましたので割愛させていただきます。

ゆっくり考えてみます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-12-09 13:29:34

ANo.10

彼の思いはただひとつ・・・先送りです。
決断を先送り先送りにしてきたのが彼の人生なんです。

3人の子供を作りながら、離婚する。
なんなんでしょうね・・・養育費を一人10万も払う・・・払いすぎな気がしないでもないですが、家を渡してでも離婚したかったんですね。常人には理解しがたいです。

彼の離婚から3年は経過しているのですよね?
あなたと入籍し、娘さんと養子縁組しようが不倫関係があったとは思えない年月がたっていますよ。
3年もあればね。
もっとも、彼の住まいに住み続けている現状、周りは離婚したと認知していない可能性はありますね。
本人たちと親は承知してても、親族は知らなかったりね。
彼の親も、孫たちをかわいがっているのでは?
普通、元妻は離婚したいほどの状況であれば、夫や夫の親の顔も見たくないし、縁をきりますよ。
いわゆる重婚状態なのでは?

妻としての安らぎは、あなたから得たいのですよ。
だから、あなたと暮らしますが、引っ越しするのは元妻ではなく、あなたの方・・・完全に二号さんの扱いです。
同じ小学校の学区に入るのは気まずいからって思いをさせるのはね・・・
それでもいいから、内縁関係でいてくれる女だからあなたを選んだのでしょうね。

同居を開始する時に入籍し、彼の親族へもお披露目すべきでした。
その時が唯一のタイミングだったのです。
それをなし崩しにしても、見逃してしまい許せる女だから、彼はあなたを内縁の妻のような扱いにしているのです。

自分がワガママですか?って言っているような、女だから都合がいいのですよ。
そこのところに気づきましょう。

投稿日時 - 2013-12-08 10:13:21

お礼

回答ありがとうございます。

ただ彼の離婚は質問文に書いた通り、1年半前です。

確かに2号さんのような扱いですね。
重々承知しています。
そしてそれが嫌になって来たから、娘の希望に合わせて便乗しているだけかもしれません。
都合のいいオンナなのかもしれませんね。
よく考えてみます。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-12-09 13:10:04

ANo.8

 どうするべきと言われても、彼が入籍する気がないのだから、どうしようもないです。
 お嬢様には、かわいそうだけれども、もう少し我慢してもらうしかないでしょうね。
 

 既に同居されているということですが、住民票はどうなっていますか?
 住民票はきちんと「未届けの妻」にしてありますか?

 今は、婚姻は無理と諦める変わりに、「未届けの妻」と届出をしてもらいましょうよ。
 ただの同棲と未届けの妻では意味が違います。
 
 未届けの妻(内縁関係)と認められれば、遺産は受け取ることはできませんが、遺族年金を受給する資格は得ることができます。
 
 個人的な意見としては、今はことを急いではいけないと思います。
 貴方が入籍を望むことはわがままだとは思いません。
 でも、今はかなり分が悪いと思うのです。

 舅姑のことを考えたことはありますか?
 今は息子夫婦が離婚したとしても、孫と敷地内同居しているのです。
 
>今でさえこうなら将来ずっとこの調子だろうなぁという思いから別れることも選択肢に入れています。

 冷たい言い方ですが、別れられるものであれば、別れたら?
 自分の体調が心配で、入籍したいとか、彼に何かあったら・・不安って言うのは、要は今のほうが生活が安定しているからでしょ?

 あと3年もすれば、現在17歳のお嬢さんも成人するから養育費だって10万程度は安くなるだろうし。
 とりあえずは、彼が「一年かけて子供たちに新しい家庭を作ることを自分で説明したい」って言っているのだから、入籍できないのは辛いけど、貴方の気持ちを考えたら、無理強いできないわ。でも、やっぱり、入籍できなくても内縁でも良いから妻になりたい・・って住民票の記載は変えてもらうようにすると思います。
 彼に、入籍してやれなくて悪いな・・って引け目を持たせておくのも一つの駆け引きだと思います。
 10代20代の小娘ではないのだから、恋の駆け引きは上手にしましょうね。

 中高の途中での苗字の変更することになった場合は学校に相談してみてください。
 今は、会社でも旧姓を使えるように、学校でも教育的配慮で、親が離婚・再婚をした場合でも旧姓を使っているお子さんもいます。 

投稿日時 - 2013-12-07 23:28:54

お礼

回答ありがとうございます。

住民票は一緒にしていません。
私の仕事の関係と、彼の選挙権の関係で、一緒にすることはできないのです。

私の体調の件や彼に何かあったら・・・という不安は、経済的なことや生活のことではないんです。
どちらかに万が一のことがあったときに、お互い大切だと思う人にそばにいたいそばにいて欲しいという思いでの不安なんです。
彼と再婚しなくても、別れても、私だけの収入で経済的には困りません。

ただ単純に子供の苗字の件と、何かがあったときのお互いの一番の連絡先になりたいとの思いでした。

確かに、回答者様が仰る通り、上手に駆け引きしなければいけないのかもしれませんね。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-12-09 12:43:52

ANo.7

あなたとの約束を実行してくれないことが、今の彼の気持ちを表しているのでは
ないでしょうか。
あなたの不安な気持ちは理解できます。

彼が、入籍のタイミングを、○○君の小学校卒業に合わせてとおっしゃっておられる
のですから、今は一旦、「それがいいかもね」と、ご自身の希望を取り下げる姿勢を
見せられたらどうでしょう。
しつこく話を蒸し返すのは得策ではないので、あと一度だけこの話題に触れ、彼の口
からそのタイミングがでたら、あなたはそのとおりに繰り返し、「わかった」と言って話を
止めます。
彼にとっては、彼のお子さんたちが、絶対的一番であるのは自明の理です。

新しい家庭ができる前ですから、可哀想ですがあなたのお子さんの希望は、控えること
です。学年途中に再婚されされた場合、ご希望とは逆ですが、学校で今の名前のままで
いることは受け入れられませんか。
希望の優先順位では、入籍が一番目ですね。
交渉は、小出しが有効かと。

また、相続が絡んでくる養子縁組の話も、現時点では時期尚早のように思えます。
「もし、急に私が死んでも、あなたには迷惑をかけられないから」お骨は△△に、娘は
私の実家に、など、間接的に心配な気持ちを言葉にしながら、同居の間柄ゆえの線引きを
伝えたらどうでしょう。
押してもだめなら引いてみろ、です。
不安な気持ちがあなたを焦らせているのでしょうが、ここは、じっくりと。

あなたの文章から、あなたはけじめがあり、黒白を明確にされる方のように感じました。
しかし今は、再婚か別れかなどと、二者択一の考えはされないことが賢明のように思います。

直球だけではなく変化球も交えて、安心ををつかんでください。

投稿日時 - 2013-12-07 20:02:41

お礼

回答ありがとうございます。

確かに、私は何でも黒白はっきり、物事にはケジメを・・と考えてきた節があると思います。
なるほど・・・二者択一じゃなくてもいいんですね・・。
とても考えさせられました。

まだあと半年ありますので、この話は一度これで取り下げてみようと思います。
追い詰めたいわけじゃないのに追い詰めてしまっているのかもしれませんね。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-12-09 12:49:40

質問見ていると 信頼してドーンと構えて居れないのかなと思いました 私も 再婚ですが 給料の半分を前妻、半分を後妻に分けていました。なぜ半分なのか?と何回も問われましたが 仕方ないだろう で押し切ってきました お陰様で3人の子供も一人前になり 今は全額渡しています 近頃 お母さんは・・・とか ○○さんは・・・とか呼んでいますね 子供は 大変な悪の方で無い限り うまく対応してくれます。心配なのは、貴女の今の態度と言動です 彼も 人に言えない考えを一杯かかえて 悩んで暮らしているのです もう少し落ち着くまで 彼を信頼し尊敬することで 口うるさく言わない 影ながら支えようと考え 彼のストレス解消等気にしてやって可愛く甘えられる大人の女技の出来る女に成れませんか? 何か貴女に引きずり回されている様に感じます。上記の事が出来る女性に変わられたら 彼も ほったらかししませんよ 何か的外れな解答に成りましたが一つでも そうかな?と思ってもらえたら 嬉しいです。ちなみに 私は今の妻には 財産から家から土地、別荘 退職金に至るすべて 好きにしなさいと言っています。子供たちも 承知しています。一部の土地に動物園が出来るとの事で使い切れないほどの 女王さまに 伸し上がっていますよ。貴女も女王の座が待っています 小さい事で 荒立てないでね。

投稿日時 - 2013-12-07 19:46:43

お礼

回答ありがとうございます。

そうですよね・・・私は両親に話して楽になれたけど、彼はご両親にも話せていないのですよね。
きっと彼の方がずっと悩んでいるのかもしれませんね。
彼が楽になれるように頑張ってみます。

彼の視点からのご意見もとても参考になりました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-12-09 12:57:55

ANo.5

彼のお子さんは前妻が養育しているとはいえ
再婚すればあなたのお子さんとも言えます。法律とか関係無しにね。
お話を拝読すると何かあなたとあなたのお嬢さんが全てみたいな印象です。
彼のお子さんの事も温かく考えてあげて下さい。
それが出来ないのならば再婚すべきでは無いと思います。

投稿日時 - 2013-12-07 15:27:46

お礼

回答ありがとうございます。

そうですね。
交際を始めるとき、もしも万が一、元奥様に何かがあったときのことまで考えて話し合って交際を決めたはずでした。

初心に帰らないとですね。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-12-09 12:29:52

>このような状況の中、私はどうするべきでしょうか?

相手が拒むうちは無理強いしないほうがいいです。拒んでいるには何か理由があるはずです。言えない事情として理解してあげるべきです。それもあなたと娘さんの今後を彼なりに考えての事かもしれません。例えばお姑さんと先妻さんの子供の関係がいいとか、可愛がっているとか。彼と先妻の仲が悪くても、先妻の子供と祖父母の仲が悪いとは限りません。まして同じ敷地内にいますね。他人の娘さんをいきなり孫として理解を示せる人ばかりではありません。と言って別れる必要は無いでしょう。相手の立場として理解してあげたほうがいいと思います。ただ、あまり長引くようであれば、それはご縁が無かったと思うしかないです。

>前妻の子供たちに説明しましたか?するべきだと思いますか?
もちろんです。相手の子供達にも納得してもらったほうがいいと思います。もちろん血は水よりも濃いです。だからこそ無理強いして隠して籍を入れると問題を生むと思います。

投稿日時 - 2013-12-07 14:38:32

お礼

回答ありがとうございます。

確かに、彼のご両親と前妻は仲が悪いようですが、彼の子供たちは祖父母と今もとても仲が良いです。

そうですね。
今後のことも含め時間をかけて考えていきたいと思います。

彼の視点からの気持ちまで察して回答していただき、本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2013-12-09 12:28:05

ANo.3

自分の子が可愛い、最優先であるのは通常のことです。
もし、あなた方が婚姻をし、あなた方のお子さんが産まれれば、あなたの娘さんへの対応はさらに変わるでしょう。
よくある一般論として、娘さんがその男性の子を身ごもらなければいいのですが、性的虐待の事例などを考慮して再婚されたほうがいいです。みんな、こんなはずではなかった、と、そして、生涯暗い闇を背負ってしまうのです。あなたが、親として生きるのか女として生きるのかの選択ですが、娘さんを危険にさらす可能性のある生活ってなんなのでしょうか。考え直すことができるのであるならば、お子さんが社会にでていくまでは、再婚はやめておきましょう。お子さんが、可哀想です。

投稿日時 - 2013-12-07 14:28:31

お礼

回答ありがとうございます。

性的虐待はよくある話題かもしれませんがよくある一般論だとは思いません。
性的虐待が特別異常なこと好奇なこと他人の不幸だから、ニュースになり話題になり人の目に触れ、あたかもそれが全てのような感覚になる人がいるのでしょう。
もし性的虐待が一般的でそれが全てだとしたら、性的虐待が起きていない再婚家庭は非常識で異常な家庭になりますよね。

もちろん、その懸念は一人娘のシングルマザーである以上、ずっと考えてきましたし、そういうことが起こり得ることも理解しています。
世の中に絶対はないのかもしれないけれど、彼との再婚で万が一そのようなことが起こるなら再婚はしませんし、私は娘を守ります。

また再婚自体、親として生きるか女として生きるかというレベルの話ではないと思います。
どうしてもそうだというのであれば、世の中には親として生きるより女として生きるために再婚を選ぶ人もいますし、逆に親として生きるために再婚を選ぶ人もいます。
いずれにしても私にとって今回の話は、親として生きるか女として生きるかの選択ではないと思います。

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-12-09 08:39:33

ANo.2

40代既婚者男性子供ひとりです。

妻には不倫されましたが再構築しているものです。

タイミングは難しいですね。

彼の本心はどこにあるか正直 分かりません。ただ無理して忙しいで再婚しようとはあまり考えてない気はします。最後はあなた様と彼が一緒に人生をともに歩むのです。子供も大事ですがその後ももっと大事なような気がします。 あと全然話は変わりますが 結構男は自分の判断に関して 人から指示された通りにやることを嫌う人は多いです。 自分が考え 自分の考えをもとに行動する。逆に指示されたことは やりたくないと思うことも多々あります。
話を戻し、どうなんでしょうか?非常に難しいですね。
どこを 重点に置くか? あなた様との生活なのか 子供なのか?どちらも大事だと思いますが 少々お互いズレを感じます。もし 彼との今後の生活を考えるには 彼の考えに理解を示したほうが得策かと思います。子供を大事にしていないとは言っておりません。 色々 大人の事情もあるでしょう。無理に再婚を早める必要はないと感じます。逆に時間が立てば彼の悪い所が見えてくるかも知れません。忙しいで再婚して ×2になったら もっとお子様を苦労させると思われます。そういう意味でも少し時間を置く事をお勧めします。 失礼しました。

投稿日時 - 2013-12-07 13:02:56

お礼

回答ありがとうございます。

確かに、無理して急いで再婚・・・とはきっと考えていないと思います。
自分の都合、自分の子供の都合で、前の離婚のほとぼりが冷めた頃。。。と考えていたんじゃないかなと感じています。

また確かに要望されたことをやるのは嫌うかもしれません。
ただ、今回の話も私が強く言えば、きっと私や娘の要望を聞いてくれると思います。
でも、一度彼の気持ちを聞いてしまった以上、それで本当に良いのかという気持ちが私にも持ち上がってしまいました。

あと半年・・・よく考えてみます。

ご自身もご苦労なさった中で暖かい回答をいただき本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2013-12-09 08:18:32

ANo.1

私なら自分の言い分を通してもらいます。
再婚を前提で同居して、
彼も貴女と娘さんを大切にしたいとおっしゃっているなら、
娘さんの望みを叶えてあげるべきではないでしょうか。

ただでさえ養育費と保険料、貯蓄、
家を渡していて、
それを貴女も容認してるんですから、彼も貴女と娘さんのことをしっかり考えてほしいですね。

私もバツイチでお互い子連れでしたけど、主人は私の要望に全てこたえてくれました。
主人の子供には申し訳ないけど、
そうしてくれたからこそ結婚生活がうまくいったんだと思います。

住む家もあって、十分な養育費もあって、貯蓄ももらって、保険料まで払ってもらえるんだったら、
十分だと思いますが…。

貴女との結婚生活が大事なのか、
子供のことの方が大事なのかハッキリと聞いて見た方が良いのではないのでしょうか。

投稿日時 - 2013-12-07 12:52:19

お礼

回答ありがとうございます。

彼は、どちらが大事?と問えば、私と娘が大事だと言います。
でも、一番大事だけど、前の子供のこともできる限りのことをしてやりたいと望んでいます。
今回の話も私が強く言えば、きっと私や娘の要望を聞いてくれると思います。
でも、一度彼の気持ちを聞いてしまった以上、それで本当に良いのかという気持ちが私にも持ち上がってしまいました。

あと半年・・・よく考えてみます。

私の心の中のモヤモヤをハッキリと代弁してくれて嬉しかったです。
素敵なご家族とのお幸せをお祈りします。
いつか私たちもそうなれるように頑張ります。
本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2013-12-09 08:07:55

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