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締切り済みの質問

私はお母さんが言うように、父親の血が流れているから

劣っているのですか。

どうしたら母親の結婚前の家の血筋の人間の血と遺伝子に変えれますか。

お前は誰からもうとまれているとお母さんにいつも言われ苦しいです

その理由は、私の血液型が父親と同じだからです。

父親と同じ血液型という事でも

「ほんまに、お前はO型で、○○県(父の実家)の血が流れているわ。◎◎(母親の旧姓)の家にはお前みたいなのはいない」と幼稚園年少の時からずっと言われています。

私と父はO型で、母はA型です。
その事でも、O型だから人間的に劣っていて、母の血筋の人間の様に素晴らしい人間ではないとも言われます。

血液型なんて、日本人しか信じないという事を言っても、A型は最高だとか、
私のDNAが父親から受け継いでいる物であることで、いつも、些細な事でも延々責められます。

そして、「お前は誰からも愛されない子だ」と言われます。

私が「おばあちゃんと、おじいちゃんは?」と聞いても、
「○○ちゃん(母の友人の娘さんで、私より12歳も上です)も、お前の事が嫌いだと言って、お前の子守をさせられて苦しんだし、
おじいちゃんとおばあちゃんも、お前をうとましく思っている」

と、こういう事を、幼稚園の年少組の時から、ずっと言われています。

あと、私が4歳の時に道で拾った、どらえもんの3センチくらいのプラスチックの人形(多分、本のフロクです)を見つけて、

私が盗んだと決めつけて、
4歳の時から、神棚の横に飾り(わざわざ、ジャムの瓶に入れて)

「今日も、お客さんが来て、「あの人形はなに?」と聞かれて、あんたのせいで、ごまかすのに疲れたわ」

と数日おきに言い、
私はどうしたらいいのでしょうか。

確かに、物を拾ったのだから、交番にとどけなかったからぬすっとです。

家庭教師の先生がいるのですが、こちらが先生の家に出向くタイプの家庭教師で、
男の先生で、今までは、先生が奥様と住んでいる家に通っていましたが、お菓子を出すのが大変だから(だと思う)

先生が別に借りているマンションで二人だけで勉強することになりました。

そのことを母に言うと、

母は先生に「女の子なので、二人きりのマンションでの勉強は止めてほしい」と電話し、

その後、先生から、家庭教師を止めると連絡があったそうで、

「先生からもう止めたいと、一方的に言われた。あんたが勉強出来ないししないから、逃げだした。
お前はほんまに誰からもうとまれるわ」

と言われました。

今は、別の女の家庭教師の先生に教えてもらっています。

その先生は、私の学校の卒業生で、医学部に通う人です。

その先生に教えてもらう為に、私の母が、校長先生に土下座して100万円払って、紹介してもらったそうです。
私の学校は、小学校から大学までエスカレータの私立です。

その後、私は母にシツコクシツコク問いただした所、
100万円は口座に返金されていたそうです。

確かに、中学入学してすぐで、英語があまり出来ない子が40人ほどいて、
その子達は集められて、別室で勉強したりしましたが、40人全員が校長先生から家庭教師を付けてもらったとは思えないので、
私は、それほどまでに、問題があったのかと、

今も、家庭教師の先生に教えてもらう時、内心どう思っているのだろうととても怖いです。

両親はお見合いで、新婚旅行の時に母は離婚したかったそうです。

父は傲慢でケチで、母には、これで生活するようにと少ない生活費のみを渡しているそうです。

私が欲しい文房具を言うと、

「少ない生活費でやりくりさせられてるの、父親に言いなさい、何で私に言うわけ?」と怖くて言えないのを分かっていて、母はそう叫びます。

でも、母は実家からお小遣いをもらっていて、高そうなハイヒールや鞄をよく買っています。
特に、靴が好きで、エナメルのハイヒールが好きです。

私がお正月の乾杯の宣誓が悪いと、父に殴られ蹴られ続けた時も、母は遠くから見るだけで、

私はただただ、時が過ぎるのをじっと耐えるだけでした。

父はプロレスラーのような体格で、そのお正月の時も、殴られ終わっても、母は知らない顔でした。

だから、父親の血が流れている事で、自分がとても嫌です。 辛いです。

一度、参考書を買いたく、父に勇気を出して頼んだところ
「○○(母の名前)に渡してある」と一言、凄まれただけでした。

でも、父は、株にお金をつぎ込み、何千万も失ったと母に聞いたこともあります。

私は10歳の時、腸炎で入院した事があります。

私は幼いころから、自家中毒で、冬になると、酷い嘔吐が続き、吐き続けるのですが、
原因は不明でした。

それは最近治ったのですが、10歳の時も、原因不明の下痢と腹痛が続き、腸炎だとは言われましたが検査もかねて入院しました。

数日入院し、退院の日、

「あなたの父親に、入院費が38000円もかかったとなじられたわ!! 分かる?」と
母に責められました。

大部屋の他の退院する子は、両親が笑顔でよかったね!!と言っていて、
どうして、私だけ・・・・と、いつもの事ですが、すごく辛かったです。


私はエスカレーター式の私立の学校に通っていて、お金持ちの子ばかりの学校で、
母は、中でも裕福な子と電車通学をするよう言うので、
私は、荷物持ちをしたりして、一緒に登下校していました。

母は、その子の親に確認するので、嘘は通じませんでした。

私はまだバイトとか出来る年齢ではないですが、38000円ならマクドナルドのバイトでも稼げるし
すごく辛いです。

入院したのになじられるなんて、辛いです。

母は学級委員をずっとしている子と仲良くさせたく、その子と通学するよう言うのですが、
そうもいかなく、
母に嘘をついていたら

「今日、○○ちゃんのお母さんに、一緒に電車通学しているっていったら「え?」と言われて
恥かいたわ!!」と 怒鳴られました。

母は、私が眠ると、
豆球の明かりか、足りない時は懐中電灯で、私の鞄を調べます。

教科書を全てペラペラして、一枚一枚、間に何か挟まっていないか調べ、
特に財布は念入りに調べられ、 ティッシュなども全て調べます。

学校から帰る時も、駅の公衆電話から家に電話しなくてはいけなく、自宅の最寄りの駅、乗り換えの間に再度電話しなくてはならないです。

でも、一分でも遅れると、寄り道していた、遊んでいたと延々叱られます。
乗り換えがうまくいかなかったなど、通用しません。

交換日記を友達四人でしだしていたのですが、母に勉強に差し障るからと止めるように言われ、
でも、それを言えず、
自分でもよく分からないのですが、どうしたらいいのか分からなくて、
駅のごみ箱に捨てて、・・・・・・その後、友達の間がぎくしゃくしました。

私は、ずっと、人の顔色ばかりみていたからなのか、
沈黙があったりすると、何かしなくちゃと焦り、結果、思ってもみないことを発言したり、行動してしまい、

そして、相手を不快な思いにさせる事があります。

相手の顔色をうかがっているのに、なのに、逆の行動をとって自己嫌悪・・・・

もう本当に疲れました。

戦後、「私は貝になりたい」と裁判で言った方の話を学校で聞いたことがあります。

私も、深い海の底で、誰にも会わず、人の顔色をうかがわなくて済む生活を送りたい・・・です

投稿日時 - 2013-12-04 20:44:58

QNo.8373350

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回答(29)

ANo.29

もう一つの方に、書かせて頂きました。

投稿日時 - 2014-06-27 01:36:06

ANo.28

こんにちは。

> あれから、過食症が酷くなり、トイレで誰か助けて・・・と泣く日々が続いており、
> どうしたらいいのか、精神的におかしくなっていました。

たいへんですね。

> そんな状態で、お礼を書いていいものか悩み、日が過ぎてしまいました。

気にしなくていいですよ~。

> トイレで吐いて、その後、独特の臭いなどがあると思うので(掃除はしますが)
> 親は絶対に気付いています。

> 一度、母に、精神科に行って、治し方を聞いて来てほしいと言ったことがありますが、
> 聞こえなかったのか、
> そのままでした。

> 極度の過干渉の母親なのに、何故、この事には無視なのか分かりません。

どうしていいか、わからないんでしょうね。
お母さんご自身の責任になると思ってるからじゃないでしょうか。

> 私のノート、広告の紙の裏など紙切れ一枚でも、全て確認ですし、
> 財布の小銭も全て確認・・・・
> なのに、・・・・です。

相変わらず豆な人ですねー。

> 教科書も、全てのページの中に何かが隠していないか、毎日確認ですし、

> 学校の鞄の底板の下にも、何かを隠していないかを確認ですし、

> 何故なのか分かりません。

> 自分で病院に行きたくても、保険証もどこにあるか分からないですし、
> お小遣いも・・・・なので、行けないです。

未成年は自由がなくてつらいですね。

> >>そうですね。
>    習慣になっていると治しづらいですね。
>    相手がどういう答えを望んでいるかではなくて、
>    (自分のために)どう答えるべきかを考えるように気をつけましょうね。

> 自分の為・・・・・、そういう事を考えた事がありませんでした。
>
> いつも、相手がどう思うか、どうしたら怒らないかばかりで生きてきた気がします。
>
> いつも、誰かに頼みごとをする時は(どんなささいな頼み事でも)
> 「○○お願いしても怒らない?」 という感じで言うのが口癖です。

> お醤油をとって、でも。。。。です。

じゃあ、「お醤油を取って」から始めましょう(^^)
cyannp1さんが言われて厭じゃないなら、同じことを他の人に言っても
大丈夫です。
それでも、間違いはするもの。
つい横柄に言ってしまった場合は、
「私、偉そうに言っちゃったね。ごめんね」と言って
次から気をつければいいんです。

> あと、公立の学校だと、保健室に先生がいて、色々相談に乗ってもらえる????と聞いたことがあるのですが、
> 私の学校の保健室は誰もいませんし、

本気で疑うわけではありませんが、ちょっと信じ難いお話ですね。
そういうことは学校側に義務付けられていると思うんですが。。
職員室などにはいないんですか?
怪我をした時はどうするんでしょう?

> そんな打ち明け話をしたら、間違いなく、先生に通報され、進学の内申書に響きます。

もし、養護の先生か、カウンセラーがいるなら、
「守秘義務はありますか?」
「先生や親には言わないでほしいんですが、」
などと言ってみては?

先生に知れたら、内申書に響くでしょうか?
内申書って見たことはないですが、ネガティブなことは書かないのが
基本だと聞いたように思います。


> 小学校からの同級生で、中学になってからはクラスが別々だった子と先日、偶然、靴箱の所であったのですが、

> 髪の毛が抜けて、おまけに、ガリガリで、明らかに拒食症でした。

> 本当にガリガリで、目もギョロっとなっていて、髪もかなり抜けているし、ビックリでした。

> でも、私は過食症なので、外見からは誰にも分からないですし、
> そういう点では、彼女の方がいいのかな・・・・なんて思ってしまいました。

> 彼女も、母親がかなり教育ママだった記憶があります。

そうかもしれませんが、痩せているだけで拒食症とは限りませんよ。


> 私の場合は、痩せていたいという気持ちが根底にあるのに、
> なのに、それで過食し、嘔吐で、

> でも、すんなり痩せてきだすと、別に食べたくないのに過食し、嘔吐しています。

> 私は本当は、自己破滅型の性格で、自ら不幸の道に突き進もうとしているとすら思い、
> それが怖いです。

> でも、その根底には、親への憎しみというか、親に罪悪感を抱かせたいという思いがあるからと言う気もして、怖いです。

親とうまく行っていない時は、誰でも少しそういうことはあると思いますよ。


> 一方では、そんな事をし続けて、死ぬなんて・・・・・馬鹿らしいと思うのに、

> 親が罪悪感や後悔を抱く為なら何でもする・・・・・という気持ちもあり、自分でもよく分からないです。

> 自分の人生なのに、自分の物ではない・・・・何か訳が分からないです。

辛抱していれば、自分の物になる時が必ず来ます。
その時までがんばってね。

> でも、学校はきちんと行っていますし、勉強もしています。
> 身だしなみもちゃんとしていますし、何か、外見と内面が相反しすぎていて、よく分からないです。

> 本当にいつもありがとうございます。

> 先日、遠野なぎこという女優さんがテレビで、酷い母親からの虐待や、自身の過食嘔吐について語っていて、
> 私もああなるのかな・・・・と悲しくなりました。

遠野なぎこという人を知らないので何とも言えませんが、
そうならないためにがんばりましょう。

投稿日時 - 2014-05-26 16:10:44

ANo.27

こんにちは。

> >>1万円前後でそれなりにいいカウンセラーに会えると思います。             
>    お金は自分で働ける歳になれば稼げるでしょう。
>    単なる料金よりは、評判で選んだ方が良いです。
>
> 評判というと、ネットなど???での口コミでしょうか。
> 私がお金を稼げるようになった頃、カウンセラーさんの所に行け、自分自身の心の闇が晴れる日が来ることを願うばかりです。。。
>

つてがないとネットの口コミなどになってしまうでしょうね。

> でも、一回では治らないですよね。。。。
> 毎週??行ったとして、一年かかったとしたら、凄いお金の額ですし、
> 頑張って高収入を得られるように勉強しないといけないです。

一回ではなかなか治らないでしょうね。


> >>それぐらい、誰でもやりますよ~(笑)
>    礼儀正しく接するのも仕事のうちですから、感じが悪かったら
>    こちらの対応もそれなりでいいんです。
>
> 私は、スーパーとかでも道を譲ってもらったり、何かをしてもらった際、
> 相手にお礼を言わないといけないとか、その際の自分自身の表情を相手はどう思うかなど
> そういう事が凄く気になり、
> 何度も後ろを振り返っていて、転ぶ・・・・なんて事が実はあります。

あなたのそういう所に好感を持つ人もいると思いますよ。

> あと、何かに並んでいる時など、後ろに誰かが並んでいたら、物凄く物凄く焦り、
> 結果的に、今しなくてはならない事が無茶苦茶になる。。。。なんて事がよくあります。
>
> なので、将来、車の免許を取る事があるとしたら、
> 後ろに車が走っていたら、 後ろの車が気になって気になって、
> 事故を起こしそうで、それがとても怖いです。

免許は無理して取らなくても良いでしょう。

> 自分でも、必要以上に、人にどう思われているのかが気になり、
> 四面楚歌状態になる私がいつもいます。
>
> 先日、学校で、四面楚歌の言葉を教えてもらったので使ってみたのですが、
> 使い方が間違っていたらすみません(汗)

空回りはつらいですね。

> >>      ああなりたいとは思いませんが、
>          あんな風に人目も気にせず意見を言える所はすごく羨ましくもあります。
>
>          言いたいことはわかりますが、
>         そういう人は後で「またやっちゃった」って後悔してるかもしれませんよ。
>
>
> そういう風に、自分の行動で後悔してばかりいるのが私だけだと思っていたので、
> ああいう、感情の赴くままに行動している人が
> 後悔したりしているかもと思ったこともありませんでした。

後悔しない人もいますが、そういう人はすごく感じが悪いです。
まねしない方がいいと思います。


> 私は、いつも、相手がどういう答えを望んでいるかを先に考え、行動してしまうので、
> そういう嗅覚???が発達している人に、すごく好かれ、付きまとわれ、 すごく困る事が多いです。
>
> そして、そういう人は、大概、俺様というか、そういう横柄??な感じの、姉御タイプの女性が多く、
> 都合よく使われる事が多いです。
>
> 私が疲れて、避けると、それでも、異常なくらいに私に固執してきて、
> 私は「これで何人目だろう・・・・・」とよく思います。
>
> ふと、
> troglodytesさんのお返事を読んで、ふと、私の上に立ちたいタイプの人に、私は特に好かれるわ・・・・と思いました。
>
> 将来の事を考え、こういう悪の連鎖を断ち切りたいのですが、
> どうしても、私は、無意識に相手が望む行動をしてしまうので、 そういうタイプの人にすごく固執され、後悔する・・・・という事を何度もしています。
>
> この性格をなんとか治したいです。

そうですね。
習慣になっていると治しづらいですね。
相手がどういう答えを望んでいるかではなくて、
(自分のために)どう答えるべきかを考えるように気をつけましょうね。

> 勿論、私は戦争を知らないですし、おこがましいですが、
> 日頃から、
> 「私は北朝鮮の飢えている人より、幸せなんだから、耐えないといけない」と思い、
> 生きているので、
>
> そう考えると、この「私は貝になりたい」の方の無念の思いを考えると、
> 私は甘く、ワガママだと思います。

そんなに思い詰めることないですよ~。
食べ物があったって満たされていない人もいるんです。
人とうまく行ってない時はつらいものだと思います。

> そういう事で、また、自分が嫌だと思うのに、甘い怠惰な事に流される弱い自分がいて、
> 最近、軍隊??みたいな所で、根性を鍛えなおしてもらわないといけないと思いますが、
>
> こう言っている一時間後には、また、ダラダラして、誘惑に負ける私がいるので
> 人間を変えるのは本当に難しいと思います。

ストイックですね~。
もうちょっと肩の力を抜いてもいいんじゃないかな。

投稿日時 - 2014-04-28 17:07:44

お礼

あれから、過食症が酷くなり、トイレで誰か助けて・・・と泣く日々が続いており、
どうしたらいいのか、精神的におかしくなっていました。

そんな状態で、お礼を書いていいものか悩み、日が過ぎてしまいました。

トイレで吐いて、その後、独特の臭いなどがあると思うので(掃除はしますが)
親は絶対に気付いています。

一度、母に、精神科に行って、治し方を聞いて来てほしいと言ったことがありますが、
聞こえなかったのか、
そのままでした。

極度の過干渉の母親なのに、何故、この事には無視なのか分かりません。

私のノート、広告の紙の裏など紙切れ一枚でも、全て確認ですし、
財布の小銭も全て確認・・・・
なのに、・・・・です。

教科書も、全てのページの中に何かが隠していないか、毎日確認ですし、

学校の鞄の底板の下にも、何かを隠していないかを確認ですし、

何故なのか分かりません。

自分で病院に行きたくても、保険証もどこにあるか分からないですし、
お小遣いも・・・・なので、行けないです。


>>そうですね。
   習慣になっていると治しづらいですね。
   相手がどういう答えを望んでいるかではなくて、
   (自分のために)どう答えるべきかを考えるように気をつけましょうね。



自分の為・・・・・、そういう事を考えた事がありませんでした。

いつも、相手がどう思うか、どうしたら怒らないかばかりで生きてきた気がします。

いつも、誰かに頼みごとをする時は(どんなささいな頼み事でも)
「○○お願いしても怒らない?」 という感じで言うのが口癖です。

お醤油をとって、でも。。。。です。



あと、公立の学校だと、保健室に先生がいて、色々相談に乗ってもらえる????と聞いたことがあるのですが、
私の学校の保健室は誰もいませんし、

そんな打ち明け話をしたら、間違いなく、先生に通報され、進学の内申書に響きます。


小学校からの同級生で、中学になってからはクラスが別々だった子と先日、偶然、靴箱の所であったのですが、

髪の毛が抜けて、おまけに、ガリガリで、明らかに拒食症でした。

本当にガリガリで、目もギョロっとなっていて、髪もかなり抜けているし、ビックリでした。

でも、私は過食症なので、外見からは誰にも分からないですし、
そういう点では、彼女の方がいいのかな・・・・なんて思ってしまいました。

彼女も、母親がかなり教育ママだった記憶があります。

私の場合は、痩せていたいという気持ちが根底にあるのに、
なのに、それで過食し、嘔吐で、

でも、すんなり痩せてきだすと、別に食べたくないのに過食し、嘔吐しています。

私は本当は、自己破滅型の性格で、自ら不幸の道に突き進もうとしているとすら思い、
それが怖いです。

でも、その根底には、親への憎しみというか、親に罪悪感を抱かせたいという思いがあるからと言う気もして、怖いです。

一方では、そんな事をし続けて、死ぬなんて・・・・・馬鹿らしいと思うのに、

親が罪悪感や後悔を抱く為なら何でもする・・・・・という気持ちもあり、自分でもよく分からないです。

自分の人生なのに、自分の物ではない・・・・何か訳が分からないです。

でも、学校はきちんと行っていますし、勉強もしています。
身だしなみもちゃんとしていますし、何か、外見と内面が相反しすぎていて、よく分からないです。

本当にいつもありがとうございます。

先日、遠野なぎこという女優さんがテレビで、酷い母親からの虐待や、自身の過食嘔吐について語っていて、
私もああなるのかな・・・・と悲しくなりました。

いつも本当にありがとうございます。

投稿日時 - 2014-05-11 18:03:38

ANo.26

> 母の機嫌次第で、パソコンを触る事すら許されないので、
> お礼がまたまた遅くなり、すみません(;_:)

そうですか。たいへんですね。


> #いつか自由になったら、ぜひカウンセリング受けて下さいね。
>
>    ☆ ありがとうございます。
>       カウンセリングというのがどういうものか、想像も付かないのですが、
>
>        今、私は troglodytesさんに カウンセリングをして頂いているんだと思います。

私にカウンセリングなんてできません。
cyannp1 さんに何らかの(良い意味で)進展があるまでの繋ぎだと思っています。

>
>        カウンセリングって、アメリカのドラマとかで一時間、何万円も払っているセレブ
>        の高校生の映像を観た事があるので、あれがそうなのだとしたら、
>        お金が足りるのかしら???と不安です。

だいたい、1時間数千円から数万円です。
1万円前後でそれなりにいいカウンセラーに会えると思います。             
お金は自分で働ける歳になれば稼げるでしょう。
単なる料金よりは、評判で選んだ方が良いです。

>    ☆  いえ、私は結構、人に当たっている気がします。

>       実際に日常に関わりがある人には礼儀を重んじているかもしれないですが、
>       二度と会わないであろう店員さんや、バスの運転手さんが、嫌な感じだったら、
>      「ありがとうございます」と言わずに、黙って、レジを通ったり、バスを降ります。

それぐらい、誰でもやりますよ~(笑)
礼儀正しく接するのも仕事のうちですから、感じが悪かったら
こちらの対応もそれなりでいいんです。

>
>      すごく嫌な感じのレジの人がいたとき、
>      お客様アンケートの投書の箱に、書いたこともありますし・・・・(汗)

それもサービスの一環ですよね?
お店としては黙って他の店に行ってしまうお客が一番困る。

>       本当に強い人だったら、投書の箱に入れないで、その場で意見を言う気がします。

まあ、それはありますね。

>       よくスーパーとかで、お店の人と喧嘩している人を見ると、
>       ああいう人は、私と何が違うのだろう・・・・・と疑問に思います。
>
>       ああなりたいとは思いませんが、
>       あんな風に人目も気にせず意見を言える所はすごく羨ましくもあります。

言いたいことはわかりますが、
そういう人は後で「またやっちゃった」って後悔してるかもしれませんよ。

>       関西のスミダ容疑者の事件(色々な周囲の人を取り込み、家に入れたら、何日も
>       返さないとかして、洗脳して、次々と家庭を壊して、殺人を繰り返す)を観たときも、
>
>       ああいう人は、相手にどう思われるか不安に思わないのだろうか?
>       私と違って、親に愛を受けて育ったから、ああいう風になった??? の???と
>       不思議でならなかったです。

たぶん、(適切な)愛は受けて育ってないと思いますよ。
いつも人の上に立っていないと落ち着かないんでしょうね。

>       NHKの特番で観たのですが(NHKなら、母は観るのを許してくれるので)
>       クレームを言い、その会社の人を家にまで謝罪に来させ、二日間くらい、
>     眠らせず帰らせずして、肉体的精神的に追い詰めて、お金を取る???というシーンもあり、
>       ある意味、そこまで、自分の欲望のままに生きれるというのは、
>       私と何が違うのだろう・・・・・、ああいう性格を少しだけマネできたら、
>       私は楽に生きれるのに・・・と思ってしまいました。
>
>           勿論、犯罪の点とかはマネなどしたくありませんが、あの、自分の欲望に忠実に、
>          人目を気にせず生きれる所は、ただただ、驚きでしかなく。。。。

本当に目指すべき自立心(?)とは別物だと思うので
手本は他に求めた方がいいと思いますが。

>     ☆  ありがとうございます。
>       家で、声を出して泣きたいのですが、
>        それをすると、父も怒るかもしれないので、枕とかに顔をうずめて泣くか、
>        シャワーを浴びながら、声を殺して泣くしか出来ないです。
>
>             だから、一度、防音の部屋で、大声を出して叫んでみたいな・・・と思います。
>

私もそんな風に思ったことはあります。
状況がちゃんと改善されれば、そういう願望もなくなると思います。

投稿日時 - 2014-04-10 15:32:22

お礼

また、色々あり、母の機嫌が悪く、パソコンを触るチャンスがなく、遅くなり本当にすみません。
何度かお礼を書いていたのですが、途中で、母が来て、そのままパソコンを消す事が続き
なかなか、送れずにいました(涙)





>>1万円前後でそれなりにいいカウンセラーに会えると思います。             
   お金は自分で働ける歳になれば稼げるでしょう。
   単なる料金よりは、評判で選んだ方が良いです。

評判というと、ネットなど???での口コミでしょうか。
私がお金を稼げるようになった頃、カウンセラーさんの所に行け、自分自身の心の闇が晴れる日が来ることを願うばかりです。。。

でも、一回では治らないですよね。。。。
毎週??行ったとして、一年かかったとしたら、凄いお金の額ですし、
頑張って高収入を得られるように勉強しないといけないです。





>>それぐらい、誰でもやりますよ~(笑)
   礼儀正しく接するのも仕事のうちですから、感じが悪かったら
   こちらの対応もそれなりでいいんです。


私は、スーパーとかでも道を譲ってもらったり、何かをしてもらった際、
相手にお礼を言わないといけないとか、その際の自分自身の表情を相手はどう思うかなど

そういう事が凄く気になり、
何度も後ろを振り返っていて、転ぶ・・・・なんて事が実はあります。

あと、何かに並んでいる時など、後ろに誰かが並んでいたら、物凄く物凄く焦り、
結果的に、今しなくてはならない事が無茶苦茶になる。。。。なんて事がよくあります。

なので、将来、車の免許を取る事があるとしたら、
後ろに車が走っていたら、 後ろの車が気になって気になって、
事故を起こしそうで、それがとても怖いです。

自分でも、必要以上に、人にどう思われているのかが気になり、
四面楚歌状態になる私がいつもいます。

先日、学校で、四面楚歌の言葉を教えてもらったので使ってみたのですが、
使い方が間違っていたらすみません(汗)





>>      すごく嫌な感じのレジの人がいたとき、お客様アンケートの投書の箱に、書いたことも          ありますし・・・・(汗)

        それもサービスの一環ですよね?
        お店としては黙って他の店に行ってしまうお客が一番困る。


そういう考え方があるという事に、とても驚きました。
私は、お店側の立場になって考えた事がなかったので、目から鱗という感じです。

普段の生活においても、 色々な立場の人でどう考えるかを考えてみたら、
私の普段の悩みも、また、変わってくる気がします。

ありがとうございます。







>>      ああなりたいとは思いませんが、
         あんな風に人目も気にせず意見を言える所はすごく羨ましくもあります。

         言いたいことはわかりますが、
        そういう人は後で「またやっちゃった」って後悔してるかもしれませんよ。


そういう風に、自分の行動で後悔してばかりいるのが私だけだと思っていたので、
ああいう、感情の赴くままに行動している人が
後悔したりしているかもと思ったこともありませんでした。

ありがとうございます。
そうですよね、どんな人でも人間ですし、 感情のままに意見を叫んだりしているような人でも、
家に帰ったら、後悔する事もあるかもしれないですよね。

私は、考え方がとても硬いというか、視野が狭い??? 気がしました。
もっと、凝り固まった考え方を改めたほうがいいと思いました。







>>      関西のスミダ容疑者の事件(色々な周囲の人を取り込み、家に入れたら、何日も
>       返さないとかして、洗脳して、次々と家庭を壊して、殺人を繰り返す)を観たときも、
>
>       ああいう人は、相手にどう思われるか不安に思わないのだろうか?
>       私と違って、親に愛を受けて育ったから、ああいう風になった??? の???と
>       不思議でならなかったです。

        たぶん、(適切な)愛は受けて育ってないと思いますよ。
        いつも人の上に立っていないと落ち着かないんでしょうね。



私は、いつも、相手がどういう答えを望んでいるかを先に考え、行動してしまうので、
そういう嗅覚???が発達している人に、すごく好かれ、付きまとわれ、 すごく困る事が多いです。

そして、そういう人は、大概、俺様というか、そういう横柄??な感じの、姉御タイプの女性が多く、
都合よく使われる事が多いです。

私が疲れて、避けると、それでも、異常なくらいに私に固執してきて、
私は「これで何人目だろう・・・・・」とよく思います。

ふと、
troglodytesさんのお返事を読んで、ふと、私の上に立ちたいタイプの人に、私は特に好かれるわ・・・・と思いました。

将来の事を考え、こういう悪の連鎖を断ち切りたいのですが、
どうしても、私は、無意識に相手が望む行動をしてしまうので、 そういうタイプの人にすごく固執され、後悔する・・・・という事を何度もしています。

この性格をなんとか治したいです。

私も私で、相手の望む答えをし、相手が望む言動をしておいて、
それが何か月も続くと、しんどくなり・・・・逃げたくなる・・・・・ので、私にも責任があるのは分かっていますが、
でも、どうしても、相手の顔色をうかがう癖が抜けずに困っています。

以前、「私は貝になりたい」という本を読んだことがあるのですが、
(中間部分の難しい所は、飛ばして読んだので、解釈が間違っているかも)

あの主人公の気持ちが分かる気がしました。

人間に関わる事の精神的疲労というか、そういう煩わしさから逃れ、
深海の貝になりたい・・・・、凄く分かる気がします。

私も生まれ変わっても、人間にはなりたくないです。
犬だと、人間の顔色をうかがい続けないといけないですし、
深い深い海の底の貝になりたい。。。。その気持ちが少し分かります。

勿論、私は戦争を知らないですし、おこがましいですが、
日頃から、
「私は北朝鮮の飢えている人より、幸せなんだから、耐えないといけない」と思い、
生きているので、

そう考えると、この「私は貝になりたい」の方の無念の思いを考えると、
私は甘く、ワガママだと思います。

そういう事で、また、自分が嫌だと思うのに、甘い怠惰な事に流される弱い自分がいて、
最近、軍隊??みたいな所で、根性を鍛えなおしてもらわないといけないと思いますが、

こう言っている一時間後には、また、ダラダラして、誘惑に負ける私がいるので
人間を変えるのは本当に難しいと思います。

いつ、母が来るかを考えていて、書き殴りですが、
こんな文を読んでいただき、本当に本当にありがとうございます。

投稿日時 - 2014-04-20 19:56:16

ANo.25

> ★パソコンを買ってもらえたのはいいのですが、
>  一日5分だけの使用制限があり、仕方がないので、毎日五分だけ確認し、
>  内容を頭で記憶し、
(省略)

一日5分は厳しいですね。(^^;)
この文章、そんな短い時間でよく書けましたね。

> >>それは悲しいですね。
>     どうしてそうなるか、わかりますか?
>
>    > 私は幼稚園の頃、何でも自分で自分の事をしないと嫌な性格で、とても自立心のある子だっ    たと自分でも覚えています。
>     > でも、それを母は許さず、全て、母に先にされてしまい・・・・抵抗したら怒られますし、
>       私も疲れて、母になんでもしてもらう生活で。。。。。
>      > 私の意志が段々なくなっていった・・・・そんな気がします。
>
>     私の祖母がそんな感じでしたね。
>     cyannp1 さんもやはり共依存なのかな。

> ★    共依存とは、共に依存する関係という事でしょうか?
>
>       troglodytesさんのおばあ様は、ご主人との関係が、私と母の関係に似ておられたのでしょ      うか。

すみません。安易に用語を使ってしまいました。
「共に依存する」の意ですが、私は私が祖母に依存していることに祖母が
依存している状態を言っていました。
小さい頃に自分で着替えたいけれど、祖母が着替えさせたがっているような
気がして何もせずにいたんです。

> 朝起きると、テーブルの端に、ヘアブラシや髪留めなどが、使う順番に並べてあります。
> > 全てが、綺麗に、並べてあり、私はもう、うんざりしています。
>
> 夜のうちに自分で用意すると、、怒られちゃうかな?
>
> ★     一度した事がありますが、
>       「夜、そのままの出しっぱなしの状態でどうするの? このままにしておくわけ?はあ?」と      激怒され、
>        それ以降は、されるがままになっています。。。

「このままでは自立できない」って言っても聞いてくれないんだよね?
困りましたね。


>           図書館で調べただけなので、合っているかはわかりませんが、ヒステリーが激しい
>           ですし、感情を抑える事が出来ず、思いっきり顔にすぐに出します。
>

お母さんは御病気かもしれませんね。

>       幼いころから、母のその姿が理解出来ず、母のその表情で周囲が変な空気になる事を避      けようと、
>       わざと、どんくさい事をしたりして、私に注目が集まるようにピエロみたいに演じなくてはな       らなかった事が辛いです。

そんなことまでしてたんですね。


> ★     すみません。
>        同じ祖母です。 
>       つい、家は祖父母の家なので、亡くなった今も、祖父母の家という感覚で書いてしまい、
>       生前の時の頃の事を思い出して、その当時の辛い記憶で書いてしまいました。

そうですか。おじいさん、おばあさんに思い入れがあるんですね。


>          花粉症という事にしてマスクをして通学していますが、
>          本当の理由は、他人から攻撃されずに済む感じがするからです。

どうしてそう思うんでしょうね。
不思議ですね。



> ★        ありがとうございます。  
>          以前、家に、母の学生時代の友人が、遠くから、娘さんを連れて突然来られたことが          あるのですが、
>          私の表情などから、翌日、「娘さんが子供らしくないし、大人の様で、何だか心配だ」と         来られたことがあります。
>
>        母はその方と仲が良くなかったようで、すごくその事に文句を言っていましたが、
>        私には、ああ、私の苦しみを分かってくださる人がいた・・・・と嬉しかったことがあります。
>
>        その方にだけお礼の遺書を書いて、自殺しようかと思った事もあるのですが、
>        後日、母にそういう事があったと打ち明けると、
>        「今自殺したら、勉強がしんどくて自殺したとしか、誰も思わないわ」
>        「貴女が自殺しても、周囲には黙っておく」と言われ、
>
>        この人は、私が本当に自殺しても分からないのかもしれない・・・と悲しくなりました。
       
その人は何か、特殊な経験をして来たのかもしれませんね。
でも、その人にいきなり遺書なんか書いたら相手が困るだけだと思いますよ。       


> ネットで、どうやったら治るかと調べ、治そうとしているのですが、
> 母は、過食をさせようとしているのか、わざわざ、大量の菓子パンや大量のジュースをこれみよがしに置いたりしてきて、
>
> 母の真意が分からなく、何をしたいのかと辛いです。

お母さんは、自分でも理由がわかっておられないかもしれません。
あなたに構うのも、何かに突き動かされるようにやっているのかも。


         ★   何かに突き動かされる・・・・・、仰る通り、そうだと思います。
             まさしく、そんな感じです。
             朝、歯ブラシにも歯磨き粉を付けて置いて用意したりしている事を止めてほしく         て、朝、学校に行く前に土下座してまで止めてほしいと頼んだのに、
        今も続きますし。。。。。
        母が、怪しい新興宗教にはまっているかのような気がします。

何かにはまり易い状況ではあるでしょうね。
お母さんも趣味か何かであなたに構えないほど忙しかったらいいのにね。

何かしてあげられることがあるといいんですが。
もどかしいです。

では、また。

投稿日時 - 2014-04-01 16:12:32

ANo.24

#文字数越えちゃったので、二つ目の回答です。(_o_)

> 必要以上に、自分が周囲にどう映っているかを考えてしまい、
> その事に振り回されている自分がいます。

不安が強いんでしょうね。
御両親に許容してもらえていないから、
誰と向き合っても○がもらえると思えない。

#いつか自由になったら、ぜひカウンセリング受けて下さいね。

> 最近、散々泣いて、泣いて、で、疲れて、気持ちが落ち着く?? という繰り返しで、
> 変な日常が続いていますが、
> 強い心をもつ人間になりたいです。
>
> でも、強い心が何なのか、それが分からなかったりします(苦笑)

これだけ束縛されていても、他人につらく当たったりしないのだから、
あなたは強い人です。

#迷わないとか、No が言える、という別の強さも必要ですけどね。

> いつも本当にありがとうございます。
> 心から感謝しています。
> 今、泣き明かした後で、不安定な気持ちですが、今から、嘘でも笑顔を作ってみます。

人前で明るく振舞うのは必要なこともありますが、
一人の時は泣きたかったら泣いていいんじゃないですか。
それだけひどい目に会っているんです。
あまり無理をしないように。

投稿日時 - 2014-03-28 15:33:39

お礼

母の機嫌次第で、パソコンを触る事すら許されないので、
お礼がまたまた遅くなり、すみません(;_:)




> 必要以上に、自分が周囲にどう映っているかを考えてしまい、
> その事に振り回されている自分がいます。

不安が強いんでしょうね。
御両親に許容してもらえていないから、
誰と向き合っても○がもらえると思えない。

#いつか自由になったら、ぜひカウンセリング受けて下さいね。

          ☆ ありがとうございます。
             カウンセリングというのがどういうものか、想像も付かないのですが、

             今、私は troglodytesさんに カウンセリングをして頂いているんだと思います。

             カウンセリングって、アメリカのドラマとかで一時間、何万円も払っているセレブ            の高校生の映像を観た事があるので、あれがそうなのだとしたら、
             お金が足りるのかしら???と不安です。

             




> 最近、散々泣いて、泣いて、で、疲れて、気持ちが落ち着く?? という繰り返しで、
> 変な日常が続いていますが、
> 強い心をもつ人間になりたいです。
>
> でも、強い心が何なのか、それが分からなかったりします(苦笑)

これだけ束縛されていても、他人につらく当たったりしないのだから、
あなたは強い人です。

#迷わないとか、No が言える、という別の強さも必要ですけどね。



          ☆  いえ、私は結構、人に当たっている気がします。

              実際に日常に関わりがある人には礼儀を重んじているかもしれないですが、            二度と会わないであろう店員さんや、バスの運転手さんが、嫌な感じだったら、
           「ありがとうございます」と言わずに、黙って、レジを通ったり、バスを降ります。

           すごく嫌な感じのレジの人がいたとき、
           お客様アンケートの投書の箱に、書いたこともありますし・・・・(汗)

           本当に強い人だったら、投書の箱に入れないで、その場で意見を言う気がします。

           よくスーパーとかで、お店の人と喧嘩している人を見ると、
           ああいう人は、私と何が違うのだろう・・・・・と疑問に思います。

           ああなりたいとは思いませんが、
           あんな風に人目も気にせず意見を言える所はすごく羨ましくもあります。
  
           どうやったらああなれるのかと思います。 
      
           関西のスミダ容疑者の事件(色々な周囲の人を取り込み、家に入れたら、何日も         返さないとかして、洗脳して、次々と家庭を壊して、殺人を繰り返す)を観たときも、

          ああいう人は、相手にどう思われるか不安に思わないのだろうか?
          私と違って、親に愛を受けて育ったから、ああいう風になった??? の???と
         不思議でならなかったです。

          NHKの特番で観たのですが(NHKなら、母は観るのを許してくれるので)
          クレームを言い、その会社の人を家にまで謝罪に来させ、二日間くらい、
    眠らせず帰らせずして、肉体的精神的に追い詰めて、お金を取る???というシーンもあり、
         ある意味、そこまで、自分の欲望のままに生きれるというのは、
         私と何が違うのだろう・・・・・、ああいう性格を少しだけマネできたら、
         私は楽に生きれるのに・・・と思ってしまいました。

          勿論、犯罪の点とかはマネなどしたくありませんが、あの、自分の欲望に忠実に、
         人目を気にせず生きれる所は、ただただ、驚きでしかなく。。。。



>>人前で明るく振舞うのは必要なこともありますが、
一人の時は泣きたかったら泣いていいんじゃないですか。
それだけひどい目に会っているんです。
あまり無理をしないように。



         ☆  ありがとうございます。
            家で、声を出して泣きたいのですが、
            それをすると、父も怒るかもしれないので、枕とかに顔をうずめて泣くか、
            シャワーを浴びながら、声を殺して泣くしか出来ないです。

            だから、一度、防音の部屋で、大声を出して叫んでみたいな・・・と思います。

            もし、大声で泣いたとしても、父は何も言わない気もしますが、万が一が怖く、
            出来ずにいます。


            母の電話が終わりそうなので、この辺で。。。。。いつも本当にありがとうございます。

投稿日時 - 2014-04-04 19:47:27

ANo.23

> お小遣いがなく、ネットカフェに寄る事が出来なくなり、お礼が遅くなり 本当にごめんなさい。

事情はわかっているので気にしないで下さい。
元気ならそれでいいです。

> 増税前に・・・・と、母が新しいパソコンを買ってくれたので、お礼を書かせて頂くことが出来る様になりました。
> 消費税の増税は、私には嬉しい事となりました。

良かったですね。(^_^)


> >>親御さんの言われることを否定するのはむずかしいですよね。

> はい、親、特に母の言う事を否定するのは難しいです。

> 頭では、親の言葉がおかしいと理解しているのに、
> でも、どうしても、母の言葉に支配されていて、あらがえない自分がいて、
> それが、また、自分にとって苦しい事でもあります。

親の言う事って意識する前に聞いてしまっているものなんです。
抵抗できないのはある意味自然なことです。
あなたが弱いわけじゃないよ。

> もし、将来、いつか私が母になる事があるのなら、
> 夫婦仲がどうであれ、
> 我が子には、『お前は、誰からも愛されない子だ』と言う言葉だけは言わないと決めています。

そうですね。
そんな言葉は誰も言うべきじゃないと思います。

> >>思想の自由がないと言ってるのかな?
>
> 思想という以前のレベルで、
> 私の言動すべての決定権は、母にあるという風に洗脳されている感じで、
> 自分で自分の事が決めれません。
>
> 消しゴム一つ買うのでも、選択肢がある場合、どれを選んだらいいのかも
> 母に聞かないと決めれない私がいて、
> それが、また、自分でも苦しいです。

そこまでひどくはなかったけど、私も同じようなことで
悩んだことがあります。
会社に遅刻しそうなのにずらっと並んだ自動改札のどこを通るか
決められない、とか。

今も牛乳1パック買うのに、賞味期限が同じだとどれを取るか
迷います。
自分が手に取った物が間違っている気がして、棚に戻してしまったり
するんですよね。
今は許容範囲だと思っているので特に困ってはいませんが。

> 私はとても優柔不断で、買い物をしても、どうでもいい事でも
> 物凄く悩み、選べません。
>
> いつも、帰宅して、数日間悩み、それで買いに行ったら、
> いつも、その品は売れている・・・・という感じです。

それは悲しいですね。
どうしてそうなるか、わかりますか?

> 私は幼稚園の頃、何でも自分で自分の事をしないと嫌な性格で、とても自立心のある子だったと
> 自分でも覚えています。
>
> でも、それを母は許さず、
> 全て、母に先にされてしまい・・・・抵抗したら怒られますし、
> 私も疲れて、母になんでもしてもらう生活で。。。。。
>
> 私の意志が段々なくなっていった・・・・そんな気がします。

私の祖母がそんな感じでしたね。
cyannp1 さんもやはり共依存なのかな。

> 朝起きると、テーブルの端に、ヘアブラシや髪留めなどが、使う順番に並べてあります。
> 全てが、綺麗に、並べてあり、私はもう、うんざりしています。

夜のうちに自分で用意すると、、怒られちゃうかな?

> 歯ブラシにも、歯磨き粉がついておかれていて、
> コップには、口をすすぐ水が汲んであります。
>
> 私は、何もしなくていい状態に、全てがなっています。

そこまでされるとさすがに息が詰まりますよね。

> 基本的には、丁寧語ではあります。
> 言葉遣いはとてもうるさく、少しでも、周囲の同年代の子供のような言葉づかいをすると
>
> 「今、友達は誰なの?」と問い詰められるので・・・・・・。

それはたいへんですね。
でも、丁寧語に慣れているのはメリットもありますね。(^_^)

> 「本当?」と母に何気に聞いたりしたら、
> 母は、自分の発言を疑われたと思い、激高するので、「本当?」は禁句の言葉の一つです。

お母さんはすごくデリケートな方なんですね。

> >>ご自分ではどうですか?
>   O型の人、結構いると思うけど、嫌いですか?
>   帝王切開で生まれた人を軽蔑しますか?
>
> 考えた事もありませんでした。
>
> 自分以外の人の血液型をどうとか感じた事もありませんでした。
> 帝王切開とかも、考えた事もありませんでした。

そこまであなたの心が歪んでいなくて良かった。(^^)
血液型なんていちいち気にしない人もいると思いますよ。
話題が欲しくて聞く人はいるでしょうけど。
帝王切開かどうかで人を判断する人に、私は会ったことないですね。
 

> >>親戚か、お友達の所へ一時退避するぐらいならいいですが、
>   本気の家出はお勧めしません。
>    一人でいて悪い人に利用されたりしたら最悪です。

> 学校が私立で、いわゆるお嬢様学校なので、友達の家に行くにも、手土産が必須ですし、
> 親御さん同士の事前のお礼や挨拶の電話があるので、
> 一時避難も出来そうにはありません。
>
> 親戚も、誰も頼れる人はいません。。。。。

そうですか。。

>
> 祖父母の所に行きたくても、母の兄嫁が怖いので、お正月すら行けなくなりましたし、
> もう何年も、祖父母の顔を見れていません。

#ごめんなさい、わからなくなってしまいました。
#おじいさん、おばあさんはお元気なのでしたっけ?
#「無念を晴らす」と言っていたのは違うお祖母さんですか?

> 母の兄嫁が怖い人で、私の祖父母はビクビクして生きているので、
> 私の母は、私の下の兄弟を産むことすら制限されたそうです。
>
> 私の下に兄弟が生まれた場合、祖母がお手伝いに行かないといけないのに、
> それを、母の兄嫁が快く思わないので、
> 私は一人っ子となったそうです。

それもすごい話ですね~。

> 母から、この話は聞かされました。
> だから、私は、自殺も家出も出来ないです。

それはどちらもしてもらいたくないのでいいんですが。。
何とか、ストレスを発散する場を見つけたいですね。

>>過食症、苦しいでしょうね。


> ネットで、どうやったら治るかと調べ、治そうとしているのですが、
> 母は、過食をさせようとしているのか、わざわざ、大量の菓子パンや大量のジュースをこれみよがしに置いたりしてきて、
>
> 母の真意が分からなく、何をしたいのかと辛いです。

お母さんは、自分でも理由がわかっておられないかもしれません。
あなたに構うのも、何かに突き動かされるようにやっているのかも。

> >>あなたは悪くありません。
>    自己肯定の練習をしましょうね。
>    文章を読む限り、あなたは勤勉で礼儀正しい人だと思っています。
>    御自分ではどう思われますか?

> ありがとうございます。
> 自己肯定・・・・、考えた事もありませんでした。
>
> 自己肯定の練習、どうやったらいいのか分からないのですが、自己肯定を出来る用に心にいつもとめておきたいです。

言葉遣いが丁寧なところは自分で自分に○をあげましょう。

>
> 勤勉かは分からないのですが、
> 礼儀にだけは、昔から、母に厳しくしつけられたので、礼儀だけは、誰に対しても心がけています。

そこも○ですね。(^^)

>
> 姿勢も、常に崩すことを許されなかったので、
> 今では、姿勢を崩す方が疲れます。

○です。
なかなかできることじゃないですね。

>
> 友人関係でも、約束をしたら、絶対に守らないといけないと思っているので、
> 私は必死で守らないと!!と思っていたら、相手は・・・・・という事がよくあり、
>
>
> 馬鹿みたい。。。と思う事もよくあります。

みんながそうではないし、約束を守るのも持ち味です。

> でも、軽い口約束だとしても、守らないといけないと思っているので、
> 周囲の友人の無責任??とも私には映る言動が、とても羨ましくあります。

軽いかどうか、わかりますか?
何かをやっちゃってから、後で「ごめんね」で済むこともあります。
あなたが許せることだったら、逆の立場も許されるわけです。

> ああいう正確になれたら、どれだけ楽だろうと思います。

どんな約束なら守らなくてはいけないのか。
境界線はどこまでもあいまいなのでケースバイケースです。
軽いことで、相手を許せたらそれで十分だと思いますよ。

> 友人関係でも、すごく利用されたり、いいように使われることが多く、
> 後になって、「何て私は馬鹿なのだろう・・・」と情けなくなることも多いです。
>
> 私は相手が望む答えを言いますし、NOを言わないので、
> 私が好きじゃない人によく付きまとわれますし、
> 友人を作るのがシンドイな・・・・・と思う事も多いです。

何故、こうなるんだろうって思いますか?
利用(悪用)するために、そういう相手を物色してる人もいます。
最初から狙われている場合もあるんです。
だから、No は言えないと今後ますます困るでしょうね。

> 誰と話す時でも、姿勢を崩すさず、相手の目を見て相手の話を聞くのですが、
> 相手にどう映るかを考え過ぎて、
> 話の内容が頭にあまり入っていないという事もあり、それも悩みの一つでもあります。

話を聞いているようで、聞いてない人もたくさんいますよ~。
「ごめんなさい、集中できなかった」とか言って
もう一度教えてもらえばいいんじゃないですか。

#あ、文字数越えちゃいました。

投稿日時 - 2014-03-28 15:28:50

お礼

★パソコンを買ってもらえたのはいいのですが、
 一日5分だけの使用制限があり、仕方がないので、毎日五分だけ確認し、
 内容を頭で記憶し、
 お礼の内容を紙に書いて、何と書くかを考えています。

 でも、その紙も、ノートとかだとチェックされるので、広告の紙の裏に書いています。

  その紙も、鞄に入れていたら確認されるので、お恥ずかしい話ですが、
  下着の中に入れて持ち歩き
  大体、考えがまとまると、駅のごみ箱に捨てています。




>>親の言う事って意識する前に聞いてしまっているものなんです。
抵抗できないのはある意味自然なことです。
あなたが弱いわけじゃないよ。


★     自然な事なんですね。 その事を知れて、すごく心が穏やかになれた気がします。
  


>>それは悲しいですね。
    どうしてそうなるか、わかりますか?

   > 私は幼稚園の頃、何でも自分で自分の事をしないと嫌な性格で、とても自立心のある子だっ    たと自分でも覚えています。
    > でも、それを母は許さず、全て、母に先にされてしまい・・・・抵抗したら怒られますし、
      私も疲れて、母になんでもしてもらう生活で。。。。。
     > 私の意志が段々なくなっていった・・・・そんな気がします。

    私の祖母がそんな感じでしたね。
    cyannp1 さんもやはり共依存なのかな。


★    共依存とは、共に依存する関係という事でしょうか?

      troglodytesさんのおばあ様は、ご主人との関係が、私と母の関係に似ておられたのでしょ      うか。





> 朝起きると、テーブルの端に、ヘアブラシや髪留めなどが、使う順番に並べてあります。
> 全てが、綺麗に、並べてあり、私はもう、うんざりしています。

夜のうちに自分で用意すると、、怒られちゃうかな?



★     一度した事がありますが、
      「夜、そのままの出しっぱなしの状態でどうするの? このままにしておくわけ?はあ?」と      激怒され、
       それ以降は、されるがままになっています。。。




> 「本当?」と母に何気に聞いたりしたら、
> 母は、自分の発言を疑われたと思い、激高するので、「本当?」は禁句の言葉の一つです。

お母さんはすごくデリケートな方なんですね。


★        はい、多分、私の勝手な判断ですが、母は、神経症???だと思います。
          
          図書館で調べただけなので、合っているかはわかりませんが、ヒステリーが激しい          ですし、感情を抑える事が出来ず、思いっきり顔にすぐに出します。

      幼いころから、母のその姿が理解出来ず、母のその表情で周囲が変な空気になる事を避      けようと、
      わざと、どんくさい事をしたりして、私に注目が集まるようにピエロみたいに演じなくてはな       らなかった事が辛いです。




>そこまであなたの心が歪んでいなくて良かった。(^^)
血液型なんていちいち気にしない人もいると思いますよ。
話題が欲しくて聞く人はいるでしょうけど。
帝王切開かどうかで人を判断する人に、私は会ったことないですね。
 

★        私も、帝王切開で判断される人に出会ったことがないです。
          他人の事となると、冷静に、帝王切開=ワガママ  だなんて思いもしないのに
          自分の事となると、重りのように、重く心にのしかかっています。

          図書館で調べて、血液は脳に触れていないので、
          性格に影響しないと母に訴えたのに、それは嘘だと聞いてももらえませんでした。





> 祖父母の所に行きたくても、母の兄嫁が怖いので、お正月すら行けなくなりましたし、
> もう何年も、祖父母の顔を見れていません。

#ごめんなさい、わからなくなってしまいました。
#おじいさん、おばあさんはお元気なのでしたっけ?
#「無念を晴らす」と言っていたのは違うお祖母さんですか?



★     すみません。
       同じ祖母です。 
      つい、家は祖父母の家なので、亡くなった今も、祖父母の家という感覚で書いてしまい、
      生前の時の頃の事を思い出して、その当時の辛い記憶で書いてしまいました。





> 母の兄嫁が怖い人で、私の祖父母はビクビクして生きているので、
> 私の母は、私の下の兄弟を産むことすら制限されたそうです。
>
> 私の下に兄弟が生まれた場合、祖母がお手伝いに行かないといけないのに、
> それを、母の兄嫁が快く思わないので、
> 私は一人っ子となったそうです。

それもすごい話ですね~。


★         なので、祖母の人生と、今の私の人生が重なる事があります。  
          常に誰かにおびえて生活している点など、凄く重なります。

         将来、私もああなるのでは・・・という不安もあり、今は、人と深くかかわる事が怖いと          思う事もあります。

         学校は、花粉症ならマスクをしてもいいので、
         花粉症という事にしてマスクをして通学していますが、
         本当の理由は、他人から攻撃されずに済む感じがするからです。

         でも、肝心の家では、マスクをしたら怒られるので、すごくシンドイです。






> だから、私は、自殺も家出も出来ないです。

それはどちらもしてもらいたくないのでいいんですが。。
何とか、ストレスを発散する場を見つけたいですね。

 
★        ありがとうございます。  
         以前、家に、母の学生時代の友人が、遠くから、娘さんを連れて突然来られたことが          あるのですが、
         私の表情などから、翌日、「娘さんが子供らしくないし、大人の様で、何だか心配だ」と         来られたことがあります。

       母はその方と仲が良くなかったようで、すごくその事に文句を言っていましたが、
       私には、ああ、私の苦しみを分かってくださる人がいた・・・・と嬉しかったことがあります。

       その方にだけお礼の遺書を書いて、自殺しようかと思った事もあるのですが、
       後日、母にそういう事があったと打ち明けると、
       「今自殺したら、勉強がしんどくて自殺したとしか、誰も思わないわ」
       「貴女が自殺しても、周囲には黙っておく」と言われ、

       この人は、私が本当に自殺しても分からないのかもしれない・・・と悲しくなりました。
       
       


> ネットで、どうやったら治るかと調べ、治そうとしているのですが、
> 母は、過食をさせようとしているのか、わざわざ、大量の菓子パンや大量のジュースをこれみよがしに置いたりしてきて、
>
> 母の真意が分からなく、何をしたいのかと辛いです。

お母さんは、自分でも理由がわかっておられないかもしれません。
あなたに構うのも、何かに突き動かされるようにやっているのかも。


         ★   何かに突き動かされる・・・・・、仰る通り、そうだと思います。
             まさしく、そんな感じです。
             朝、歯ブラシにも歯磨き粉を付けて置いて用意したりしている事を止めてほしく         て、朝、学校に行く前に土下座してまで止めてほしいと頼んだのに、
        今も続きますし。。。。。
        母が、怪しい新興宗教にはまっているかのような気がします。


>>みんながそうではないし、約束を守るのも持ち味です。


       ★    私が約束をまもらなくてはならない、とすごく感じているのに、周囲は結構いい              加減な人が多い事で、色々感じている事について、
            「持ち味」と言って頂けて、心が楽になれました。ありがとうございます。





> でも、軽い口約束だとしても、守らないといけないと思っているので、
> 周囲の友人の無責任??とも私には映る言動が、とても羨ましくあります。

軽いかどうか、わかりますか?
何かをやっちゃってから、後で「ごめんね」で済むこともあります。
あなたが許せることだったら、逆の立場も許されるわけです。


         ★  そういう考え方もあるんだ、と目から鱗でした。
             ありがとうございます。
             私は、自分がされたらどう思うかを、必要以上に考えてしまう所があります。
             
             NOを言うと、相手がどう思うかも考え過ぎてしまい、言えず・・・・
             相手の思うままに振り回される・・・という事も多いです。
             私が唯一、NOと言えるのは、お金絡みの事で、貸してと言われたら
             それだけは断れるのですが、
            それは、私がお小遣いがないから・・・というのも大きい気がします。

文字数がオーバーなのと、母が戻ってきたので、途中ですが、ここで。。。。。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2014-04-01 10:46:04

ANo.22

こんにちは。

> 今は、幼稚園や小学校低学年ではないので、分かっているのに、どうしても、
> 母親の言葉が絶対で、恐怖政治の中で生きているような気がします。

親御さんの言われることを否定するのはむずかしいですよね。

> 先日、学校で、恐怖政治の話を聞いて、ふと、我が家を思い出してしまいました・・・・・。

思想の自由がないと言ってるのかな?

> 仰るように、母に「私はどうしたらいいのですか?」と聞いたことがありますが、
> その事に関しての回答はありませんでした。

答えられないということは、根拠がないんです。
#お家でおしゃべりする時もそんなに丁寧な言葉なんですか?


> 意味不明な方向性の話に持って行かれ、
> 「だから、貴方は、父親と同じ血液型で、O型なんだ」と言われたり
> 「だから、先生がいくら直しても、逆子で、帝王切開で産まれた」と余計に責められただけでした。

ご自分ではどうですか?
O型の人、結構いると思うけど、嫌いですか?
帝王切開で生まれた人を軽蔑しますか?


> まだ、パソコンを買いなおしてもらえていなく、今日も、ネットカフェに30分だけ寄っています。

買ってもらえそうなの?
元の環境に戻れるといいですね。

> お小遣いがないので、すぐに出なくてはならないうえ、ここのサイトを探すのに手間取り
> それがとてももどかしいです。

> 今日、同じ中一の女の子が行方不明で、捜索願が出ているとテレビで言っているのをみましたが、
> 直筆の書き置きがあったそうなので、
> 私と同じように、色々あったのかな・・・と思いました。

そのニュースは知りませんが、家出するからには何かあったんでしょうね。

> でも、あんな風に全国で顔をさらして捜索されたら・・・・と思い、
> 小心者の私の場合、自殺をしようと思って家出したとしても、やっぱり怖いから止めた・・・・・という選択肢がなくなるので、
> 家出は出来ないな、と思ってしまいました。

何度も言ってますが、自殺はやめましょう。
その前にできることがあるはずです。
親戚か、お友達の所へ一時退避するぐらいならいいですが、
本気の家出はお勧めしません。
一人でいて悪い人に利用されたりしたら最悪です。

> 最近、何もかもに無気力で、過食気味で、でも、太ると親にも言われるし・・・と、トイレで吐いてを繰り返し気味で、何をしているのだろう。と悲しくなります。

過食症、苦しいでしょうね。

> 母親は、私が吐いているのを知っているのに、見て見ぬふりで、汚いものを見るようにみてきますし、
> 私の血液型のせいなのかな・・・とまた思ってしまう、弱い私がいます。

お母さんは本当は血液型を嫌っているわけではないと思いますよ。
お母さん自身と同じ血液型だったら、それはそれで他の理由を発明していたのでしょう。

> 今日もまた、自己否定の話ばかりで、自分でも読み返すのも嫌になるような暗い文章なのに
> 読んでくださり、本当に本当にありがとうございます。

あなたは悪くありません。
自己肯定の練習をしましょうね。
文章を読む限り、あなたは勤勉で礼儀正しい人だと思っています。
御自分ではどう思われますか?

投稿日時 - 2014-03-17 22:20:09

お礼

お小遣いがなく、ネットカフェに寄る事が出来なくなり、お礼が遅くなり 本当にごめんなさい。

増税前に・・・・と、母が新しいパソコンを買ってくれたので、お礼を書かせて頂くことが出来る様になりました。

消費税の増税は、私には嬉しい事となりました。



>>親御さんの言われることを否定するのはむずかしいですよね。

はい、親、特に母の言う事を否定するのは難しいです。

頭では、親の言葉がおかしいと理解しているのに、
でも、どうしても、母の言葉に支配されていて、あらがえない自分がいて、
それが、また、自分にとって苦しい事でもあります。


もし、将来、いつか私が母になる事があるのなら、
夫婦仲がどうであれ、
我が子には、『お前は、誰からも愛されない子だ』と言う言葉だけは言わないと決めています。




>>思想の自由がないと言ってるのかな?


思想という以前のレベルで、
私の言動すべての決定権は、母にあるという風に洗脳されている感じで、
自分で自分の事が決めれません。

消しゴム一つ買うのでも、選択肢がある場合、どれを選んだらいいのかも
母に聞かないと決めれない私がいて、
それが、また、自分でも苦しいです。

私はとても優柔不断で、買い物をしても、どうでもいい事でも
物凄く悩み、選べません。

いつも、帰宅して、数日間悩み、それで買いに行ったら、
いつも、その品は売れている・・・・という感じです。

コンビニで菓子パンを買うだけでも、30分は悩んだりしますし、
疲れて帰宅し、やはり買ったらよかった・・・なんて事はよくあります。

何も自分で決めれない自分がすごく嫌です。

私は幼稚園の頃、何でも自分で自分の事をしないと嫌な性格で、とても自立心のある子だったと
自分でも覚えています。

でも、それを母は許さず、
全て、母に先にされてしまい・・・・抵抗したら怒られますし、
私も疲れて、母になんでもしてもらう生活で。。。。。

私の意志が段々なくなっていった・・・・そんな気がします。

朝起きると、テーブルの端に、ヘアブラシや髪留めなどが、使う順番に並べてあります。
全てが、綺麗に、並べてあり、私はもう、うんざりしています。

ある朝、私は、泣き叫び、土下座して

「お願いですから、私に構わないで下さい。準備しないで下さい」と頼み、

その後、並べてあった、ヘアブラシなどを、元あった場所に戻して、また自分で出して使うという事をしました。

でも、翌日からも、母の行動は治りませんでした。

私が朝、バタバタして出かけるので、だから・・・だと母は言い続け、今も、
玄関にも、靴が、綺麗に磨かれて、並べられていますし、

歯ブラシにも、歯磨き粉がついておかれていて、
コップには、口をすすぐ水が汲んであります。

私は、何もしなくていい状態に、全てがなっています。





>>答えられないということは、根拠がないんです。
  #お家でおしゃべりする時もそんなに丁寧な言葉なんですか?


基本的には、丁寧語ではあります。
言葉遣いはとてもうるさく、少しでも、周囲の同年代の子供のような言葉づかいをすると

「今、友達は誰なの?」と問い詰められるので・・・・・・。


「本当?」と母に何気に聞いたりしたら、
母は、自分の発言を疑われたと思い、激高するので、「本当?」は禁句の言葉の一つです。





>>ご自分ではどうですか?
  O型の人、結構いると思うけど、嫌いですか?
  帝王切開で生まれた人を軽蔑しますか?



考えた事もありませんでした。

自分以外の人の血液型をどうとか感じた事もありませんでした。
帝王切開とかも、考えた事もありませんでした。



 

>>親戚か、お友達の所へ一時退避するぐらいならいいですが、
  本気の家出はお勧めしません。
   一人でいて悪い人に利用されたりしたら最悪です。


学校が私立で、いわゆるお嬢様学校なので、友達の家に行くにも、手土産が必須ですし、
親御さん同士の事前のお礼や挨拶の電話があるので、
一時避難も出来そうにはありません。

親戚も、誰も頼れる人はいません。。。。。

祖父母の所に行きたくても、母の兄嫁が怖いので、お正月すら行けなくなりましたし、
もう何年も、祖父母の顔を見れていません。

母の兄嫁が怖い人で、私の祖父母はビクビクして生きているので、
私の母は、私の下の兄弟を産むことすら制限されたそうです。

私の下に兄弟が生まれた場合、祖母がお手伝いに行かないといけないのに、
それを、母の兄嫁が快く思わないので、
私は一人っ子となったそうです。

母から、この話は聞かされました。
だから、私は、自殺も家出も出来ないです。

そんな事をしたら、私のせいで
祖父母がどんな目に合うか分からないですし、また苛められるかもしれないので。





>>過食症、苦しいでしょうね。


ネットで、どうやったら治るかと調べ、治そうとしているのですが、
母は、過食をさせようとしているのか、わざわざ、大量の菓子パンや大量のジュースをこれみよがしに置いたりしてきて、

母の真意が分からなく、何をしたいのかと辛いです。





>>あなたは悪くありません。
   自己肯定の練習をしましょうね。
   文章を読む限り、あなたは勤勉で礼儀正しい人だと思っています。
   御自分ではどう思われますか?



ありがとうございます。
自己肯定・・・・、考えた事もありませんでした。

自己肯定の練習、どうやったらいいのか分からないのですが、自己肯定を出来る用に心にいつもとめておきたいです。

勤勉かは分からないのですが、
礼儀にだけは、昔から、母に厳しくしつけられたので、礼儀だけは、誰に対しても心がけています。

姿勢も、常に崩すことを許されなかったので、
今では、姿勢を崩す方が疲れます。

友人関係でも、約束をしたら、絶対に守らないといけないと思っているので、
私は必死で守らないと!!と思っていたら、相手は・・・・・という事がよくあり、

馬鹿みたい。。。と思う事もよくあります。

でも、軽い口約束だとしても、守らないといけないと思っているので、
周囲の友人の無責任??とも私には映る言動が、とても羨ましくあります。

ああいう正確になれたら、どれだけ楽だろうと思います。

友人関係でも、すごく利用されたり、いいように使われることが多く、
後になって、「何て私は馬鹿なのだろう・・・」と情けなくなることも多いです。


私は相手が望む答えを言いますし、NOを言わないので、
私が好きじゃない人によく付きまとわれますし、
友人を作るのがシンドイな・・・・・と思う事も多いです。



誰と話す時でも、姿勢を崩すさず、相手の目を見て相手の話を聞くのですが、
相手にどう映るかを考え過ぎて、
話の内容が頭にあまり入っていないという事もあり、それも悩みの一つでもあります。

必要以上に、自分が周囲にどう映っているかを考えてしまい、
その事に振り回されている自分がいます。


今回のお礼も、すぐに書くことが出来なかったのに、
こんなにご丁寧なお返事をいつも頂き、とても嬉しいです。

最近、散々泣いて、泣いて、で、疲れて、気持ちが落ち着く?? という繰り返しで、
変な日常が続いていますが、
強い心をもつ人間になりたいです。

でも、強い心が何なのか、それが分からなかったりします(苦笑)

いつも本当にありがとうございます。
心から感謝しています。
今、泣き明かした後で、不安定な気持ちですが、今から、嘘でも笑顔を作ってみます。

投稿日時 - 2014-03-27 22:23:52

ANo.21

No.19 の補足を見落としてました。(_o_)

帝王切開のお話、前にも読んだ気がします。
また話したくなったのかな?
誰だって、できることなら、自然分娩に越したことはありません。
母体への負担も軽いですし。。
でも、結果的に帝王切開になったのはあなたのせいでしょうか?
帝王切開で生まれてもちゃんと他人のことを考え、
好かれている人もたくさんいるはずです。
お母さんの偏見には根拠がないと思いますよ。
粉ミルクにしろ、子供にどうしようもないことで
責めるのは親が卑怯なんです。
お父さんや、お母さんに、そういうことを言われるとつらい、
と言ったことがありますか?
どうしたらいいか、聞いたことはありますか?
通じないかもしれないけど、気持ちを伝えることは
大事だとおもいますよ。

投稿日時 - 2014-03-11 23:11:44

お礼

ありがとうございます。
頭では、帝王切開である事や血液型に何の根拠もない事も分かっています。

今は、幼稚園や小学校低学年ではないので、分かっているのに、どうしても、
母親の言葉が絶対で、恐怖政治の中で生きているような気がします。

先日、学校で、恐怖政治の話を聞いて、ふと、我が家を思い出してしまいました・・・・・。

仰るように、母に「私はどうしたらいいのですか?」と聞いたことがありますが、
その事に関しての回答はありませんでした。

意味不明な方向性の話に持って行かれ、
「だから、貴方は、父親と同じ血液型で、O型なんだ」と言われたり
「だから、先生がいくら直しても、逆子で、帝王切開で産まれた」と余計に責められただけでした。

まだ、パソコンを買いなおしてもらえていなく、今日も、ネットカフェに30分だけ寄っています。

お小遣いがないので、すぐに出なくてはならないうえ、ここのサイトを探すのに手間取り
それがとてももどかしいです。

今日、同じ中一の女の子が行方不明で、捜索願が出ているとテレビで言っているのをみましたが、
直筆の書き置きがあったそうなので、
私と同じように、色々あったのかな・・・と思いました。

でも、あんな風に全国で顔をさらして捜索されたら・・・・と思い、
小心者の私の場合、自殺をしようと思って家出したとしても、やっぱり怖いから止めた・・・・・という選択肢がなくなるので、
家出は出来ないな、と思ってしまいました。

最近、何もかもに無気力で、過食気味で、でも、太ると親にも言われるし・・・と、トイレで吐いてを繰り返し気味で、何をしているのだろう。と悲しくなります。

母親は、私が吐いているのを知っているのに、見て見ぬふりで、汚いものを見るようにみてきますし、
私の血液型のせいなのかな・・・とまた思ってしまう、弱い私がいます。

今日もまた、自己否定の話ばかりで、自分でも読み返すのも嫌になるような暗い文章なのに
読んでくださり、本当に本当にありがとうございます。

投稿日時 - 2014-03-14 15:37:48

ANo.20

私の質問の方からお返事しましたが、こちらも同じ内容だったんですね。
回答者の方で noname になっちゃった方がいらっしゃるようですが、
気落ちしないようにね。
私、お返事遅いかもしれませんが、必ず書きますから。
それでは。

投稿日時 - 2014-03-08 00:05:45

お礼

もう一人の方、名前を変えられたのではなく、退会??してしまったのですね。

お仕事でお忙しいみたいでしたし、私の母がパソコンを割ってしばらくここに来れなかったので
仕方がないです。

でも、短い間でしたが、色々温かい言葉を頂け、とても感謝しています。

もうここを覗かれることはないかと思いますが、ありがとうございました。

私も、今、パソコンを買いなおしてもらえないので、ネットカフェにいかないといけなく、
すぐにお礼を言えないと思いますが、
必ず、ここに戻ってきます。

本当にいつもありがとうございます。

投稿日時 - 2014-03-14 15:41:38

ANo.19

cyannp1さん、大丈夫ですか?
ただ時間がないだけならいいんですが。
この前、私の質問をクローズすると向こうに書いたのですが、
もしかしてそれで傷ついた、なんてことはないですよね?
またケーブル隠されちゃったんでしょうか?
(無理のない範囲で)お返事下さいね。
毎日ではありませんが、私は時々ここを見ています。
プレッシャーかけてたらごめんなさい。
ちょっと心配になりました。

投稿日時 - 2014-02-18 14:16:41

補足

私は、逆子だったそうで、帝王切開で産まれたのですが、そのことで、また、

「お前は、産道を通って産まれていないから、そんな性格で、ワガママで、皆から疎まれる」と言われ、
昨日は、それが何時間続いたか・・・・もうよく分からないです。


確かに、帝王切開だと、産道を通って一生懸命生まれてきていないですが、
そんな、記憶のない時の事まで、言われたら、

どうしたらいいか分からないです。

母は母乳が出なく、その事で、父に、母乳が出ないから、粉ミルク代がかかると責められたとか

そういう話もよく言われますが、

私にどうしようもない事で、凄く疲れ果てています。。。。

投稿日時 - 2014-03-07 13:59:32

お礼

長い間、ここに来れなくすみません・・・・

実は、母にここの事がばれてしまい、パソコンを割られてしまい、
今、ネットカフェからメールしています。

母は、ケーブルを隠すとかそういう性格ではなく、物凄く劇場型で、ノートパソコンを割られてしまいました。

今日は学校が午前中だけで、疲れて、帰って怒られるけれど、電車に乗る前の公衆電話からの電話もせずに、フラフラしています。。。

身分証がいると言われて、学生証を出したのですが、学校に通報されるのかな・・・と思いつつ、
もうどうでもいいという気持ちです。

パソコンを真っ二つにされてしまい、連絡手段がなく・・・・今まで本当にすみませんでした。

今まで生きていて、初めて、人の心の温かさに触れれた・・・・と思います。
本当にありがとうございます、ただ、それだけを伝えたく・・・・・

ありがとうございます。

投稿日時 - 2014-03-07 13:48:49

ANo.18

わかりました

バレるのは一番避けたいので、ここをしばらく離れていた方が懸命かも
私は寝る前に必ずチェックします

回答へのお礼を義務的に思わなくて大丈夫ですよ
事情は、もう理解してますよ

少しでも、気持ちが和らげる手段として気を楽にもってくださいね
私はあなたの味方ですから

投稿日時 - 2014-01-28 02:17:06

補足

私は、逆子だったそうで、帝王切開で産まれたのですが、そのことで、また、

「お前は、産道を通って産まれていないから、そんな性格で、ワガママで、皆から疎まれる」と言われ、
昨日は、それが何時間続いたか・・・・もうよく分からないです。


確かに、帝王切開だと、産道を通って一生懸命生まれてきていないですが、
そんな、記憶のない時の事まで、言われたら、

どうしたらいいか分からないです。

母は母乳が出なく、その事で、父に、母乳が出ないから、粉ミルク代がかかると責められたとか

そういう話もよく言われますが、

私にどうしようもない事で、凄く疲れ果てています。。。。

難産で生まれた母の友人の子の事を出して、
「彼女は、難産なのに、すごくワガママだけど」と言うと、

また、言い返したという事で延々責められ、疲れました。

その難産で生まれたワガママな子は、例外らしいです。

産道を一生懸命通っていないから、私は皆から疎まれる子だそうで、どうしたらいいのか、
今更、産道を通る時に戻れないし、どうしたらいいか分かりません。

もっと書きたいのですが、ネットカフェのお金が一時間分しかなく、ここにたどり着くのに時間がかかりもう出ないといけません。

何か、すごく疲れてしまいました・・・・・
パソコンを壊され、私は、もう孤独で、塀の中に閉じ込められている感じで、息が苦しいです。
人は何のために生きるのか、そればかり考えています。

パソコンを壊されてから、母と揉めて、石油ストーブの上のヤカンをかぶって、もう全てを終わりにしようとしたのですが、
でも、熱くて、もちあげるだけで熱くて出来ませんでした。

でも、あの時、かぶっていたら、警察も来るし、母はとりしべを受けるし、近所でも噂されるし、
親戚からも言われるし、母に仕返しができた、
そして死ねたら、命を持って
母に復讐出来たのにと、苦しいです。

投稿日時 - 2014-03-07 14:08:25

お礼

長い間、ここに来れなくすみません・・・・

実は、母にここの事がばれてしまい、パソコンを割られてしまい、
今、ネットカフェからメールしています。

今日は学校が午前中だけで、疲れて、帰って怒られるけれど、電車に乗る前の公衆電話からの電話もせずに、フラフラしています。。。

身分証がいると言われて、学生証を出したのですが、学校に通報されるのかな・・・と思いつつ、
もうどうでもいいという気持ちです。

パソコンを真っ二つにされてしまい、連絡手段がなく・・・・今まで本当にすみませんでした。

今まで生きていて、初めて、人の心の温かさに触れれた・・・・と思います。
本当にありがとうございます、ただ、それだけを伝えたく・・・・・

ありがとうございます。

投稿日時 - 2014-03-07 13:47:33

ANo.17

こんばんは
私も年明けから職場のことで忙しくここを離れていました。
返事遅くなってごめんなさい
大丈夫ですか?驚きました…私も身が引き裂かれる思いで読みました…。
怖かったでしょう…。つらい思いして傷ついて一人で抱えて
まずは、勇気を出して話してくれて本当にありがとうございます

そしてあなたは何も悪くありませんよ。ひどいことした男性が悪いんです
あなたはちゃんと嫌がったと思います。言葉は怖くて出なくてもその男性に嫌悪感を抱いたからそれ以上の被害には合わずに済んだんです。悪いのは男性です。中学生の女の子にそのようなことする方が間違ってますからね。ひどい男性ですよ。
男の人は怖いです。私は30代ですが30になっても怖い思いします
それくらい男の人のそのような感情は、女性が想像できないほどなのかもしれませんね
これからますます、女性らしく魅力的になります。男の人と二人きりになったらしっかり身を守れることは必要なのかもしれませんね。私もです。
こんな辛い経験し悲しいことで、不謹慎かもしれませんが許してくださいね。また一つあなたの魅力を見つけましたよ。あなたは男性から見てとても魅力的だっていうことです。
普通の女性として求められた、自分が思っている以上にあなたは素敵だからです。
男性だっておかしな女性に用意周到に近づいたりしません
その分、しっかり身を守らなくてはいけませんよ。本来恋愛は、素晴らしいものですから健全な交際をしながら男の人にゆっくりなれていけば大丈夫です。
今回のことは、ご両親にお話するのが最善とは限らないのは、あなたの判断が一番正しいでしょうね。つらいけど私で良かったら受け止めます。
いつでも忘れられるまでお付き合いします。辛くなったら全てお話してください
また次その男性に会うことがあるなら、きっぱりお断りしていきましょうね
その男性はあなたのことを一人の女性として見ていることが今回でわかりました
だから、あなたもしっかり自分の意思を伝えなければいけません
これからも、他の男性からのアプローチなどはどんどん増えていきますから少しづつ失敗しながらでも学んで行きましょうね

私の言っていること正しいとは限りません。言っている私自身…無責任なことばなのではと自信が持てませんが、親に言う言わないも含め・・。
でも自分を大切にしてくださいね!!私もあなたのことを大切な存在に思ってますからその言葉を送りたいです。
ご両親のこと今回のお兄さんのこと、たくさんたくさん悲しいでしょうけど「応援してますよ!!」
一緒に乗り越えましょうね

これからもよろしく
仲良くしていきましょうね

投稿日時 - 2014-01-18 21:27:27

お礼

ありがとうございます(涙)

実は、また母と色々あり、パソコンのケーブルを隠されてしまい、母の入浴中ですら触る事が出来なくなっていて・・・
だから、ここに来れなくされていました。

私がここでご相談させて頂くようになってから、明らかに、色々な事を考える事が出来る用になったと気付いた母が、

私の動向を更に探りだし、母の入浴中に私がパソコンを触っていると気付いたようで、
ケーブルを隠されてしまいました。

でも、母が調べなくてはならない事が出てきて、ケーブルをつないでと出してきたので
また触れるようになりました。

早くここに来たい・・・・・、ただそれだけで、すごく辛かったです。

でも、まだ母が目を光らせているので、取り急ぎ・・・・

投稿日時 - 2014-01-27 22:10:24

ANo.16

こんばんは
今日からお勤めでした。ちょっと疲れましたが久しぶりに外の雰囲気を味わい身が引き締まりました
もう学校は始まりましたか?

ご両親のこと拝見しましたよ
複雑な背景で中学生の女の子が向かい合うには、ツライことばかりで大変すぎますね
同時に強い子だなってますます好感もてました
本当に頑張って生きてますね。だからでしょうか絶対に幸せになってもらいたいです^^

お父様とお母様にもきっと夢見て幸せな時期はあったはずなのにね
ストレス社会とはいえご両親の現状を目の当たりにし、子供は傷ついて
うちの子供たちも、当時どれだけ傷ついていたか…。
貴方もご両親が離婚し、お母さんと二人の生活ならまた違った結果になっていたのかもしれませんね
母さんを守る意思が少しでもあるなら、見方になってあげることも親子の絆なのかもしれません
うちの子供たちは怖い父親に絶対会いたくないと言っていますが、将来的にどう選択していくか子供の意思は尊重してあげたいと思います。親子ですからね…。私とは立場が違うので…親子にしかわからない親を想う気持ちがあるのかもしれません。あなたを通して私も勉強になることがたくさんありますよ
「つらいけど許せないけどお母さんだから」ってところで、毎日耐えられているのかな?とか

両親がそうだからって、自分も同類なんて思わないでください
自分が思う以上に傷ついているんですよ…。自分をもっと好きになれたら両親と自分を切り離して考えることができますよ
よその親子も、親に似たところはあっても人格は別ですからね
大丈夫です。何が良くて正しくてしっかり分かっていているけど、その感情を潰される環境であるから、自分に自信が持てなくなるんです
DVの被害者は苦しむけど、自分を取り戻したいと思う強い信念さえあれば、必ず立ち直れますから
頑張りましょうね。私でよければお話し相手になりますからね

他の回答者様もあなたのことを本当に心配してくれているようですね^^
私も心強い気持ちでいれます
ここを利用して良かったなと思っています

そしてワンちゃん好きなんですね
私も名実ともに愛犬家です
黒ラブのオス、3歳^^飼ってます
確かにいい話相手ですよね?私も一方的に話しかけて癒されています
室内犬ですか?

時間あるときに見つからないように気をつけて、お互い良い話相手になれたら良いですね
応援してますよ
一緒にがんばりましょうね!!

投稿日時 - 2014-01-06 23:44:38

補足

すみません、お礼の書き込みなのですが、後半部分に、「umnv2du」さんからのお返事を貼りつけたままになってしまいました。

いつも、頂いたお返事を張り付けて、もう一度読みながら、そのお返事を書いていたのですが、
今回は、今の苦しみを打ち明けている内に、そのままになってしまいました。

更に読みにくくなっていて、すみません。。。。

投稿日時 - 2014-01-14 22:30:02

お礼

こんばんは

家庭内でトラブルがあり、パソコンを触らせてもらえる状況ではなく・・・・・遅くなり本当にすみません(涙)

家庭内のトラブルで、過去の辛い記憶まで思い出してしまい、親からの攻撃を防御する余力もなく、何だか、ボクシングのサンドバックになっていたような感じでした。。。

実は、これを書いていいものか迷ったのですが、私が今思い出して苦しんでいる事は、
去年の夏の話です。

母の友人の娘さんの所で英語を見てもらっていたのですが、そのお姉さんが大学の試験があるとかで、そのお兄さんに勉強を見てもらう事になりました。
そして、そのお兄さんが、バイト代が出たから・・・と食事に連れて行ってあげると言い
私は正直、行きたくなかったので、口ごもっていたら
私の母に電話をし、勝手に、行く事の了承を母に取ってしまっていました。

だから、仕方なく行ったのですが、
待ち合わせが夕方で、夕食のごちそうで、帰りはタクシーで送ってくれることになっていました。

私は、帰り、タクシー代をくれるのだと思っていたのですが
(家が反対方向なので)
お兄さんは一緒に乗り込んできて、びっくりでした。

そのお兄さんは大きくて、横にも大きくて、威圧感があり、私は怖くて何も言えず、黙って座って乗っていたら、肩に手をまわしてきて
「え?」と私が驚くと 「嫌か?」と言ってきて、私は「え、あの・・・」としか言えませんでした。

その後、私の左の肩に乗せられた手が下がってきて、胸に・・・で、私は「お母さんに電話するから」と言っても「後でいい」と言われ、
すごく低い声のお兄さんなので、怖くて、
でも、携帯電話を鞄から出そうとしたら、お兄さんの手が私の胸に触るのを止めれなくなるし(お兄さんの手を止める為に、必死で手を押さえていたので)

必死で、お兄さんの手を抑えるのに必死でした。
運転手さんに助けを求めようとしたのですが、知らん顔ですし、
「運転手さん、あとどのくらいですか?」と言うのがやっとで、運転手さんは知らん顔で運転しているし、
運転手さんもグルなんだという感じがしたのと、
高速道路を走っていたのと、タクシーから降ろされたら、私は帰れなくなるので、
どうしたらいいのか分からなくなり、言いなりになるしかありませんでした。

帰ってからも、母にも誰にも言えず、今になります。
母に言いかけた事もあるのですが、母は、「助けを求めなかった私が悪い」と責めると思いますし、
母の性格は私がよく分かっています。

それに、電車で帰れますと言う事も出来たのに(まだ、時間も夜の8時位でしたし)
タクシーで送るよという言葉に従った自分の愚かさも確かですし、
私は、タクシーで送ってもらったら、地下鉄代を浮かすことが出来ると考えてしまい、
送ってもらう事に了承したのもあるので、
誰にも言えませんでした。

でも、何故か、1月になってから、白昼夢が酷くなってきていて、すごく辛くて、
家の中の問題(両親の事や、母からの酷い言葉)を対処出来ずにいます。

本当にただ、サンドバックになっている感じで、辛いです。
今までなら、憎たらしいと思われようとも、自分で自分を防御していたのに、母からの酷い言動にも
されるがままです。

幼いころから、親から嘘をつかれ続け、その嘘の作り話で、24時間おびえ続けていたので、
そのお兄さんからの威圧にもはっきりと抵抗出来ませんでした。

そのことも辛くて、自分が許せないのです。
あと、年末のお葬式の時、親戚のおばさん達が、近所の大学で昔にあった集団の性的暴行事件について話していて、
「そんな所についていった女が悪い」と言っていて、

私は、それを黙って聞いていたのですが、それ以来、タクシー内での事を余計に思いだしてしまうようになってしまいました。
勿論、タクシー内では、ただ触られただけでしたが、そんな事されたのは初めてですし、気持ち悪いし、何より、大声で叫ぶとか、噛みつくとか出来なかった自分が許せなく、
その時、こうしたらよかったという想像を、延々繰り返す、という、白昼夢に苦しめられています。

お葬式の時におばさん達が話していた集団性的暴行事件は、ニュースでもよく取り上げられていた事件で、
部活の歓迎会で、女の子が、、飲んでいるお部屋とは別の部屋に誘われて、隣のお座敷に行ったら、
男子生徒たちが待ち構えていて・・・・・・という話でした。

(オバサン達も、そう話していたので、多分、そういう事件だったと思います)

でも、私は、女の子は悪くないと聞いていて思ったのですが、
オバサンは、そんなお酒の場に女の子が出入りする時点で悪いとか言っていて、

その女の子は、刑事事件にした事で、周囲から中傷され(加害者の男の子が退学になったので)
被害者なのに、大学を辞めたという事も言っていました。

その話も、私には衝撃的で、タクシーの事を余計に思い出す事となり、
今、正直、かなり辛いです。

何で、私はあの時、泣いて泣いて泣き叫んで、高速であろうとも、車から飛び降りたりするべきだったのに・・・・とか、色々考えてしまい、すごく辛いです。

あんな集団性的暴行事件ですら、世間は、女が悪いと言うのに、私の件なんて、
尚更、私に非がある事になりますし・・・・辛いです。

ずっと、母に、嘘の作り話で恐怖で支配され続けた私にとって、ああいう風に、威圧感があるお兄さんが相手だと、何も抵抗出来なくて・・・・。

電車で痴漢された事もあるのですが、その時は、知らない人だったので、ギッ!!と睨んで撃退できたのですが、
お兄さんだと、それまで色々お話ししていた人ですし、
タクシー内は暗かったですし、お兄さんは背もすごく高く、体重も重い人で、声も低いし、
すごく怖くて、拒否する事も、相手を怒らせそうで、何も出来なくて、

今は、ただただ、その時、「こうしたらよかった」という空想をエンドレスに繰り返してばかりです。

今までは、寝るときだけ思い出していたのですが、お葬式のおばさんの話以来、
昼間も思いだすようになり、
この間、耳鼻科に行ったとき、待合室の隅で、授乳している女性を見たときまで、
授乳=おっぱい となり、 また思いだし、すごく嫌な気持ちになり、平常心の顔でいるのがつらかったです。

授乳なんて、微笑ましい美しい光景だし、勿論、その授乳している女性は、胸を見えないようにする布で覆って授乳していたので、見えたわけでもないのに、

授乳だけで、タクシーの事を思い出し、辛かったです。

すみません、何だか、話がDVとは違う事になってしまいました。

おまけに、母が入浴中しかここに来れないので、時間がないという焦りもあり、
書き殴りで、無茶苦茶な文章だと思います。すみません。。。。

でも、ここで書けただけで、少し楽になれた気もします。
元々、私は、父親との関係で、男性恐怖症の気があったので、タクシーの件はすごく辛くて・・・・

あと、私の父親は、そのお兄さんと背格好が似ていて、背も高く、横にも大きく、声も低いです。
全体的な空気も似ていて、だから、余計に、大きく拒否する事が、相手を怒らせるという気がして
されるがままだった気もします。

母がもうすぐお風呂からあがると思うので、そろそろ・・・・
いつも、本当にありがとうございます。

もう一つの「troglodytes」さんの質問の所に書き込む時間がないので、これをコピペするかもしれないですが、これは、最初の話と違うので、怒られちゃうかもしれないですよね。

でも、心に一人で貯めていた話をここで書いた事で、少しスッキリした気もします。
今日は、ゆっくり眠れたら・・・と思います。眠れる、そんな気がします。
ありがとうございます。本当に・・・


貴方もご両親が離婚し、お母さんと二人の生活ならまた違った結果になっていたのかもしれませんね
母さんを守る意思が少しでもあるなら、見方になってあげることも親子の絆なのかもしれません
うちの子供たちは怖い父親に絶対会いたくないと言っていますが、将来的にどう選択していくか子供の意思は尊重してあげたいと思います。親子ですからね…。私とは立場が違うので…親子にしかわからない親を想う気持ちがあるのかもしれません。あなたを通して私も勉強になることがたくさんありますよ
「つらいけど許せないけどお母さんだから」ってところで、毎日耐えられているのかな?とか

両親がそうだからって、自分も同類なんて思わないでください
自分が思う以上に傷ついているんですよ…。自分をもっと好きになれたら両親と自分を切り離して考えることができますよ
よその親子も、親に似たところはあっても人格は別ですからね
大丈夫です。何が良くて正しくてしっかり分かっていているけど、その感情を潰される環境であるから、自分に自信が持てなくなるんです
DVの被害者は苦しむけど、自分を取り戻したいと思う強い信念さえあれば、必ず立ち直れますから
頑張りましょうね。私でよければお話し相手になりますからね

他の回答者様もあなたのことを本当に心配してくれているようですね^^
私も心強い気持ちでいれます
ここを利用して良かったなと思っています

そしてワンちゃん好きなんですね
私も名実ともに愛犬家です
黒ラブのオス、3歳^^飼ってます
確かにいい話相手ですよね?私も一方的に話しかけて癒されています
室内犬ですか?

時間あるときに見つからないように気をつけて、お互い良い話相手になれたら良いですね
応援してますよ
一緒にがんばりましょうね!!

投稿日時 - 2014-01-14 22:26:03

ANo.15

こんばんは
拝見しました。何度も何度も読み返し環境にも問題もあるように見受けられました

まずDV、特に精神的DVは世間一般的にほとんど知られていない事を念頭に置いてお話しますね
私も含め、被害者がSOSを出す相手は家族や親族です。
そこで分かってもらおうとこちらが一所懸命説明しても、大抵家族間でも「まさか」や「テレビの中の話」です。しっかりした人がだらしない貴方に言い聞かせているだけと捉えられる
しかも年配者は厳しく育てられた世代です。DVと厳しいの境目がDVの知識がなければ、理解も出来ないのが普通となってます。
DVの知識がある人は、お話聞いただけでDVと厳しいの境目が分かるのですが…
そうゆう見方が周りにいない場合はどうしたらよいかについてお話します
全く興味を示してくれなかった人への助けはもう求めないでください
自分が傷つくだけです。カウンセラーの助言にもありました。
違う人にSOSを出して、様子を見てください
例えば障害者を持つご家族など人の痛みが分かる人やDV経験をお持ちの人、人の話を遮らずに最後まできいてくれる人を嗅ぎ分けて話すると良いです。
DV持ちでなくても性格によって受け入れがたい人はいます。その人を恨んでも仕方ないので諦めるしかありません。
私の母親でさえ、初めは信じられないといった感じですから
でも身近にお話できる味方、信頼できる人を確保できたら心強いですよね

『私自身も、身の丈にあっていないプライドを持っていると思うので、 親のDNAを受け継いでいるのかもしれない・・・・と悲しくなります。』についてお話しします
事実を言えば、受け継ぎやすいです。
あなたのお母様もきっとDVを受けていたか、父親が母親をDVしている姿を見て育った環境にいたはずです。
だから止めないといけないんです

でもあなたは大丈夫ですよ。自分がDVだと気がついていたとしても、それを認めないのがDVですから。
自分もDVかもと人に言えているあなたはDVの傾向は全くありませんから安心してください
お母さんとあなたの違いはそこです。「人を傷つけのは相手の為」この思考がDVですからね

お葬式の場
おばさまについて
お葬式・お通夜の場で、人の悪口を言うのは問題外の行為です。非常識ですね
大人の下品な姿を不快に思い顔に出ることをなんて表現するか分かりますか?
これが「反抗期」です^^
成長の証です!!何もおかしくないこと、そう感じて当たり前の表現です
それを言葉の攻撃、圧力で封じ込める大人の方に問題ありです。
普通の親なら、「ごめんなさいね…最近お年頃で私も困っているのよ~」これくらいでその場は丸く収まる。
でもDVは違う
分かりますか?あなたは普通の考えを持った、普通のどこにでもいる周りと変わりない女の子です
お母さんがゆう、「誰からも愛されない、疎ましく思われている」は、あなたが対人関係で失敗したタイミングで使うから「そうなのかもしれない」って思うかもしれないけど、普通の母親なら自分の娘が惨めな思いさらされることを全力で守ります。
それを後押しする行為や発言、自分も恥をかいたはDVだからそうなるんです。
お母様がそのような環境に仕立てあげているようなものです。

あとお母様を尊敬する気持ちは大切です
でも若いお母さんの虐待は、若さは全く関係ありませんよ。これは世の中の勝手に作ったイメージです。
孤立しやすい年代環境であるため否定はできませんが、家族の援助があれば防げるものです
それだけ育つ環境で大きく自分に影響が及ぶもの
だから負の連鎖は自分の代で終わりにしないといけないのかなって思います
それには、DVについて学んで現状を受け入れることが最善ですから
一緒にがんばりましょうね
できる限り力になりますよ

できれば少しづつ拒否反応起きないようにお話したいとおもっていますが、今日は長くなってごめんなさいね
私はあなたの味方です

無理しないでね

投稿日時 - 2014-01-04 00:47:51

お礼

いつもありがとうございます。

母に理解を求めても無理、と、頭では重々分かっているのですが、
でも、何とか理解してほしい! という思いがつのり・・・・、
傷つくのが分かっているのに、理解してもらおうとしている私がいます。

以前、テレビで「共依存」という言葉を言っていて、私はそれなのかもしれない・・・と怖くなりました。

生物の授業で、「共依存」の生物について学んだ事があるのですが、
それなら、動物界の事なので、互いにメリットがあり健全な関係ですが、

人間関係での「共依存」って、恐ろしい事のようでしたし、アリ地獄のような響きで怖いです。






>>あなたのお母様もきっとDVを受けていたか、父親が母親をDVしている姿を見て育った環境にいたはずです。


私の母方の祖父母についてですが、
母曰く、祖父は誇り高い、素晴らしい人間で、お金持ち特有のボンボンで、
でも、身分が下の人とは、口をあまり聞かない人間だったそうです。

祖母は、大人しく、いつも控えめで、謙虚な人だったそうです。

母は、末っ子という事もあり、いつも甘やかされたそうで、DVとは無縁の生活だったそうですが、
父親の威厳がある、昔の日本の家庭という感じだったそうです。

でも、私の父は、兄弟が多く、お金持ちとは言えない家庭で育ち、
親の愛情はあまりもらわずに育てられた人間だという感じです。

ただ、父の姉に溺愛され、何でも出来る素晴らしい子と褒め称えられて育てられたようです。

私の父は、人間性に問題があり、
自己評価が物凄く高く、何でも人にしてもらって当然、かしずかれて当然、
自分の稼いだお金は自分で管理するのが当然で、自分の事の為だけに使うのが当然、

重い荷物であろうとも、女が持つべき、
俺は外で働いているのだから、皆、家庭内では俺にかしずくべき、

という考え方で、
子供の目から見ても、物凄く卑屈で、何を言っても、すぐに食って掛かってきますし、
言葉の裏に何かあるのでは?と勘ぐって話してくるので、

とても怖くて、
私は、父親は精神病かと思い、大きな本屋さんで、色々立ち読みして調べた事があります。

父は、普通の会社員で、外面は物凄くいいです。

立ち読みしただけなので、間違っているかもですが、
アスペルガーではないのかな?と思ったりもしました。

そして、私は、母に、父親がどれだけ酷い人間か・・・・という事を、
物心ついた時から聞かされ続けているので、

余計に、私は、幼稚園の頃から、ずっと、
父親は私を愛していない・・・・と身を持って感じています。

母の話だけではなく、実際の父親の態度を見ていても、それは感じます。

幼稚園の時、祖父母が私に買ってくれた玩具を置いていたら、
父は「俺にはないのか?」とキレて、蹴って壊した事がありますし、

遊んで欲しいと言っても、「俺は忙しい」と遊んでくれた事なんてありませんし、

本を買ってもらった時、本屋さんで、「ありがとう」を言え、と強要された事とか、
(それも、本は、父親の選んだもの)

とにかく、父は、私の目から見ても、問題がある人間です。

母から聞いた話で、私が印象に残っている話では、

母が私を出産する為に入院していた時、水分をとれるようにと、母の両親がスイカを病室に持ち込んだ時、
父は「俺の分は?」と言い、全部食べたとか、

母が私を私をお腹に授かっていた時、スーパーへの買い物が大変だと言ったら、
「重いなら、二回に分けて、スーパーへ行ったらいい」

と、手伝う事など、一度もなかったとか、(スーパーはかなり遠いです)


両親の結婚当初、
母の母が、毎年、私の父の誕生日には、お赤飯を炊いて持ってきてくれていたそうなのですが、
それにも感謝の言葉ひとつなく、
その内、祖母も家の事もあり、ある年で止めた所、
「今日は何の日か分かっているのか!!!」と怒鳴りまくったそうです。


私の記憶でも、夕食の時、お箸が出ていなかった時があったのですが、
すると、父は
「何で食えと言うんじゃ!!」と叫んで、怒り狂った事もありました。


母の言い方が気に入らなく、重いグラタンのお皿を母に投げつけた事や
(母が避けたので助かりましたが、当たっていたら、死んでいたかと思います)

母の言葉が気に障って、いきなり、二階から、食事のお盆を投げつけて、階段の壁紙が、未だに醤油などのシミですごい事になっています。


父のオソロシイ所は、普通、何かを投げるとしても、相手に当たらないようにすると思うのですが、
父は、相手に当てようと投げてくるので、
その内、父は、ワイドショーで取り上げられるような事件を起こすのではないかと
すごく怖いです。


だから、私は、母を可哀そうな人間だと思っている部分もあり、

それで、母を憎み切れない、と感じている気もします。

というか、母だけではなく、父親も酷い人間で、
誰にも救いを得られない現状では、肉体的暴力がない母の方がマシという思いもあり、
でも、そういう思いは、母による洗脳によるものかもしれないという気もしますし、
正直、もうよく分からないです。


私の家は、母の両親が建てた土地・家で、母のおこずかいは、母の実家からで、
今の暮らしは、父からのわずかな生活費+母の実家からのお小遣い  で、成り立っています。

父は、家賃も払っていないのに、俺様で、
子供心に、「この人には、男としてのプライドはないのだろうか」と思います。

こういう細々した話も、全て、母からずっと聞かされていて、

私は、母を同情しつつも、

私が結婚したら、こういう事は、子供には聞かせずに育てようと、漠然といつも感じていました。

実際、父には愛されていないというのは、身を持って感じてはいますが、
母は、どこに行っても、
「あんな主人だから、この子は、父親を嫌っていて・・・・・」と吹聴しまくりますし、

何だか、私が父親を憎むように洗脳しようとしている感すらして、
何か、違和感を常に感じています。

普通のまともな母親なら、
そういう嫌な話は、子供の耳にいれないようにするのが母親だという気がしますし、

逆に、娘の耳に入れようとする私の母は、オカシイ気がします。




幼稚園の頃から、父が庭の物置で何かをしていたら、母に報告に来るよう母に命令されていて、
私も、自分の家なのに、家の物は母の了承なく、勝手に触ってはいけないと言われています。

私のアルバムでさえ、私は、勝手に触ったら怒られますし、
我が家の物は、私の個人的私物(学校の教科書等)以外は、私は触らないようにしています。


そういう本当に特殊な環境で、
私の母が、私を精神的に虐待するのも、「母の夫があんな人だから、母も辛くて仕方がない」と、母を責めきれないと思ってしまう所もあり、

それが、私には辛いです。

私が耐えたら済む・・・、そんな状況な感じですし、でも、私は辛い、どうしたらいいの?という感じで辛いです。

でも、私は、遠くの私立の学校に、小学校から通っていて、
地元には誰も友達がいませんし、家に帰ると、会話出来るのは、犬(話は出来ないですが)と
母のみです。

だから、母に依存される事に、私も洗脳されて依存している?? これは共依存? と言う気もして、
すごく恐怖で、
でも、この家から逃げれないし、孤独だし、怖いです。

幼い時から、父親が何をしているかを告げ口するよう言われたり、
普通の家庭ではない、それはずっと思っていました。

話がそれてしまいましたが、
私の母はそういう感じで、母自体は、自分の両親にDVされたりはしていないと思うので、
夫への不満を私にぶつけて、
結婚生活をなんとか維持している・・・・という感じがするのですが、

ひょとしたら、
母の言う通り、

精神異常の父の遺伝子を引き継いでいる私が、異常で、だから、母は私を虐待するのかもしれない・・・・
そんな気もするし、自分でも何がなんだか分からなくなっています。

せめて、
両親の内、どちらかが普通だったら、こんなにややこしい家庭ではなかったのに・・・と思います。

母も精神的に問題がある人間ですし、
父も精神的におかしいし、

そんな異常な二人から生まれた私って・・・・と思え、両親が私を虐待するのも、母が言う通り、
私に問題があるからかもしれない、と思う時もあり、

それが、一番辛いです。



ここの存在を母には知られるわけにはいかなく、母が入浴中にしか書けないのもあり、
いつも支離滅裂な文章で、本当に本当にごめんなさい。

家では、犬しか味方がいないので、ここの存在は、本当に救いです。
いつも本当に本当にありがとうございます。

投稿日時 - 2014-01-05 21:48:52

ANo.14

こんにちは

お母さんにDVのことお話されたんですね
ごめんなさいね…私のせいで
DVの人は常に自分が正しくないといけなくて、とてもプライドが高いから…
永遠と説教や問い詰められてどんなに怖い思いしたか…本当にごめんなさいね
DVの人に、分かってもらおうとする努力は、絶対に叶わないです
分かってもらおうとして、逆に言いくるめられて追い詰められて、被害者はみんな傷ついてるんです
辛かったろうけど、今回は母親への警告としてお話して良かったかもしれませんね
今度何かあったら、「無言で睨み返す」くらいのことしたら、DVの知識を得た娘を少し怖い存在になるかも知れませんね
あちらの方が、大人でうわ手であるには変わりないけど、何があろうとDVについて知識を得た今、あなたの方が法的に正論で、お母様の弱みになったことは間違いないです

何でも良いです。
何をどのようにされたか、合間を見て知らせてください
あなたの言葉から、何かヒントが出るかもしれません。
私と一緒に考えていきましょうね

親戚にも訴えた
できれば、お母様のいない場所で根回してきちんとお話きいてもらいたいですね
お母様が目の前にいらしたら、大人同士の色々な都合で「大丈夫だからね」「誤解」でその場をなだめる程度の反応しかもらえないかも
でもあなたが訴えたことで、かならず「何だろう?何かがおかしい」と気づき始めているかもしれないですよ
大人はずるいところがあり、よその家の問題に首を突っ込みたくないとか、そうゆう可能性もあるし
事件に発展でもすれば口を添えて「やっぱり、おかしいと思っていた」とか利口ぶって話したり
心配より、よそのお宅の噂話や興味でしかとってもらえないのかもしれません

でも大丈夫ですよ。
あなたがDVについてもっと知識を得て、お母様のDVの傾向をしれば、悪いのは母親で自分は被害者であることを向き合える。何かもっと大変な事態になったときに自分を守れます
「ネット上の情報」これは、SOSを出したい人には告げない方が信じてもらえます
「自分で母親の行動や発言がおかしいと気がつき、本で調べた!!そうしたら自分がDVを受けていると分かった」と訴えると良いです

新年の抱負(演説)
惨めな思いしたんですね…。
うまくできなくて怯えるあなたを見て、自分が優越感に浸りたいだけです
追い詰めて、自信なくさせて「あなたってバカね…」言い放つ
これがDVの傾向です。こうやってDVが繰り返されるたび、何かある度にDVの事実が立証するだけ
(何かのときに、役に立つかもしれません。ここの出来事に日付もメモ程度に残しておいたほうが良いですよ)

自由になることが叶うまで
私と一緒にがんばりましょうね!!自殺なんて考えないでね
ここのこと、絶対バレないように気をつけてね

投稿日時 - 2014-01-01 17:03:07

お礼

こんにちは。
いつもありがとうございます。


>>お母さんにDVのことお話されたんですね
ごめんなさいね…私のせいで


そんなそんな、DVの事を学ばせて頂いたおかげで、逆に、冷静に受け止める事が出来た気がします。
ありがとうございます。



>>DVの人は常に自分が正しくないといけなくて、とてもプライドが高いから…

私の両親も、本当に有りえない位プライドが高いです。
皇室の人間?と言いたくなる位、気位が高く、本当に疲れます(涙)

最近、プライドとは何なのだろう・・・・と考える事が多いのですが、
辞書でひいても、ピンとくる事が書いていないし、

本当のプライドって、何なのだろうと思います。
意味不明な、プライドを持つ人が多い気がして・・・・・・

でも、そういう私自身も、身の丈にあっていないプライドを持っていると思うので、
親のDNAを受け継いでいるのかもしれない・・・・と悲しくなります。



>>今度何かあったら、「無言で睨み返す」くらいのことしたら、DVの知識を得た娘を少し怖い存在になるかも知れませんね


年末のお葬式・お通夜で、母の友人も来られ、皆で色々悪口とかをすごく沢山言って
盛り上がっていたので、
私は、内心、「また、悪口言ってる」とウンザリしていました。

でも、その時、母の学生時代の友人のおばさんが

「その目、止めなさい!!」と言ってきて、すごく怖かったです。

私は、心の中で「また、悪口言ってるわ」と思っていたのですが、目に感情が表れていたようです。

そのおばさんには、私より12歳位上の娘さんがいるのですが、
その娘さんが私の子守りをしてくれて、二人で近所のコンビニと公園に連れて行ってくれた事があるのですが、
その時、そのお姉さんは、私の子守りで本当に嫌な思いをしたそうで、
(私が小学一年生か、幼稚園年長組位の時の話です)

未だに、母に

「○○ちゃん(そのお姉さんの名前)は、あなたのせいで、本当に嫌な思いをして、
貴方の事が大嫌いだと言っていたわ。

貴方は、○○ちゃんからもうとまれて、誰からも愛されない子だわ。本当に」

とよく言われます。


その娘さんのお母さんなのですが、
今回、私の目つきに関して、そういう風に叱られたので、

母にとっては、「ほら、皆、貴方の事をうとましく思っているのよ!!」という裏付けになり、
得意げな顔でした。

その場での私は、外部の人間からもそういう指摘をされている状態なので、
母の主張が全て通る状態で・・・・・

私は、どうしたらいいのか分からなくて、本当に辛かったです。

母の大学時代の友人とその娘・息子、そして母の四人で、私を寄ってたかって苛めるという状況で、
本当に辛いです。

そもそも、母の友人の子供さんが、私より12歳も上という時点で分かって頂けると思うのですが、

私の母は、少し遅めのお見合い結婚で、おまけに、私はようやく授かった子供です。
なかなか妊娠しなく、流産もあり、ようやく授かったのが私で、私は一人っ子です。

だから、母は、よくいう若い無知の母親というわけではありません。
人生経験(母は働いたことがないので、社会経験はないですが)も豊富だと思いますし、

年齢がいっている分、母親として、娘に色々教える事が出来ると思うのですが、

幼稚園児みたいに、感情をすぐに顔にモロにだすし、
見栄っ張りで、金持ちを演じたい人ですし、
私を総理大臣にでもしたいのかと思う位、私に、過度の要求を命令してきます。

私が学級委員になる事を要求してきますし、学級委員をしている子や、お金持ちの家の子と仲良くするよう命令してきて、

その命令に従っているか、相手の親に確認したり、とにかく、徹底的に調べてきます。

だから、私がその命令通りに出来ていなくても、出来ていると嘘をついてその場をやり過ごす、
なんて事は出来ずにいます(涙)


話がそれてしまいましたが、
私は、自分の母親が、周囲よりかなり高齢の母親であるというのに、何故、こんな親なのだろう・・・・と、余計に母親を許せない気持ちでいっぱいです。

大学卒業してすぐお見合い結婚したというような、若い母親なら、
母親も若いから・・・・と許せる部分もあると思うのですが、

何故、こんな高齢のお母さんなのに、何故?と不思議でならないです。

テレビで耳にする、とても若い母親による実の子への虐待事件みたいに、
私の母親が若いなら、
子供としても、母もまだ子供だから・・・・と許せるかもしれないですが、
そうじゃないからこそ、私は余計に納得できない部分があります。

母は、私に干支を一回り嘘をついているのですが、
それが嘘だと分かった時も、絶対に、それを認めようとしませんでしたし、
逆に、物凄く攻撃され、・・・・・・私は怖くて、それ以上言えませんでした。




>>できれば、お母様のいない場所で根回してきちんとお話きいてもらいたいですね
お母様が目の前にいらしたら、大人同士の色々な都合で「大丈夫だからね」「誤解」でその場をなだめる程度の反応しかもらえないかも
でもあなたが訴えたことで、かならず「何だろう?何かがおかしい」と気づき始めているかもしれないですよ


母のいない所で、話す事が大半なのですが、
(こう書いたら、しょっちゅう、話している感じに映るかもしれませんが、話す時は、本当に決死の覚悟で話すので、そんなに話したことはありません)

話の出だしのあたりで、
大概、親戚のおじさんは、苦笑した顔で私の話を聞いているので、

何だか、私が、ワガママな幼児に見られているようで・・・・
哀しさと、恥ずかしさで、いつも、途中で、自ら止めてしまいます。

だから、誰も、私の話を最後まで真剣に聞いてくれる大人はいません。

だからこそ、ここで話を聞いていただける、それだけで、本当に嬉しくて嬉しくて、
ああ、こんな人も、この広い日本にはいるんだ・・・・と、嬉しいです。

ありがとうございます。




>>「ネット上の情報」これは、SOSを出したい人には告げない方が信じてもらえます


仰る通りだと思います。
私の母は、ネットの普通のニュースでさえ、ネットだと、情報源が怪しいと、余計に全く信じてくれません。

ただでさえ、私の事を嘘だと決めてかかる人なのに、
その娘の話す情報の出所が、ネット、となると、絶対に信じなく、私の作り話だと思われてしまいます。




>>新年の抱負(演説)
惨めな思いしたんですね…。


我が家は、何故か、こういう演説とか、そういう人の上に立つ人がしそうな事が大好きで、
それを私に常に求めてきます。

学級委員や、班長、リーダー・・・・、
どんな些細な事であろうとも、その中で、統率するべき人でいないといけないのです。

キャンプの班であろうとも、その班長に選ばれなくてはならないのです。

だから、母にYMCAのキャンプなどに行かされていますが、
そこでも、常に班長でいなくてはいけないので、

いつも、班の子がしたくない事や望む事(掃除とか、荷物持ちとか、お菓子をあげるとか)をし、

その見返りに、班長に投票してもらい、
引率の先生が保護者に書くノートに、「班長さんに皆に選んでもらっていました」と書いてもらっています。

それで、母は満足します。

だから、私は、本来楽しむための、キャンプや、スキー合宿とか、全部、楽しんだ事はありません。

いつも、「班長」に選ばれる事だけを考えているので、本当に疲れています。
でも、YMCAは、中学に入った時点で辞めたので、
「人の上に立つ役職にならなくてはならない」という命令は、少し減り、少し楽になれました。





>>ここの出来事に日付もメモ程度に残しておいたほうが

日記を書いていたことがあるのですが、
私の行動が全て管理・監視されている今、日記は当然、監視され・・・
廃棄されました。

友達との交換日記ですら、廃棄され、私は、友人を無くしました。



>>ここのこと、絶対バレないように気をつけてね

ありがとうございます。
ここの事だけはバレないようにしているので、なかなかすぐに書き込みが出来ないので、
本当にそれだけが、辛いです(涙)

いつも、ビクビクしながら書いているので、
文章が支離滅裂だと思います。 こんな汚い文章を読んでくださり、本当にありがとうございます。

母がお風呂からあがりそうなので、この辺で・・・・いつもありがとうございます。

投稿日時 - 2014-01-03 20:52:46

ANo.13

こんばんは
毎日チェックしてますよ。大変でしたね。拝見して涙出ました…
同時に、その攻撃の仕方が主人にそっくりで…。
私は大人だから、なんとでも逃げれた。でもまだ中学生じゃ現実的に我慢することしかできないですから…
悲しいし難しいですね

それにしても「パフォーマンス」は、ヒドイですよね
前も言いましたが、DVの人に何かを認めて貰う気持ちは、100%裏切られちゃいます
そして、むしろ攻撃になって返ってきます。悲しいけど、被害者のみなさん同じことで傷ついてます
そしてお葬式で懸命に働く姿、お母様にとって娘が他人から認められ褒められることは邪魔でしかないのでしょう
被害者側に成功されると、否定してる自分が間違っていることになるからです。
自信をつけられると都合が悪いから、また全否定して潰しにかかる
言いなりになっていてもらわないと都合が悪い、いわば奴隷的扱いです
恐ろしい思考回路ですが「傷つけることが快感」でもあるようです

普通の人間には理解不能なのがDVの傾向ですから
あなたがどんなに良いことをしても…。悪いことをしても…。普通にしていても…おそらくお母様は、DVし続けます。だからといってあなたは何も悪くありません。お母様がDV持ちだからこうなっているだけです。

でも生きるために落ち込んでばかりいられないです。自分がやれることをやってみる姿勢は大切で
DVをちゃんと理解する。学ぶことですよ。
つらいけど向き合うことで自分と母親を切り離すことができますから、本などでDVについてしっかり学んでみると良いと思います。
私がDVに詳しいのは、実体験したばかりでなくカウンセラーの助言や本などでしっかり学び向き合ったからです
そうすると対処法も変わってきます。
表面的にだけでも騙されたふりして言いなりになりながら、心ではDVを否定し理解していれば自分を見失いませんからね。
逃げてしまう。泣き言で終わったら…ただの被害者です。私はそんなの嫌でした
あなたは本当に強い子でちゃんとした考えが出来る子ですよ。文面みて分かります。苦労しているだけあって強くて優しい心をお持ちになっている子だと思います。
私と一緒に乗り切りましょうね!!
そしていつか独立して、世の中に貢献できるような人間になってくれたらきっと成功します。
人の痛み分かっているあなただから
地域の団体など「社会貢献する場」とか、人々の生活・営みを明るくするお手伝い
そうゆう活動をしている大人の人達はおせっかいですが人情味もあついです。
コミュニティの場は学ぶ所が多い場所です。
大人になったら地域活動に積極的に関わり、良い見本となる大人から本来の大人の素晴らしさを学び、自分の物にしてください

あとごめんなさい。私の地域では、男女共同参画ですが
もしかしたら、住むところで、違う呼び名があるのかも
市や区といった広報誌、月末に行政から配られる広報誌に相談所が掲載されています
カウンセラーもいるし、常時相談員がいます
広報誌の最後の方に、悩み相談(DVも含め)秘密でお話きいてもらえます
なかなかお母様の目を盗んで行くことは難しいかもしれませんが、もうダメって思ったとき駆け込める場所にできたらとても心強いですね

中学生でもできること、一緒に探していきましょうね
一緒にがんばりましょう!!

投稿日時 - 2013-12-30 01:19:56

お礼

毎日、チェックして下さっているなんて。。。。本当にありがとうございます(涙)

お通夜・お葬式の私の行動について、母が言った「パフォーマンス」発言ですが、

その後、親戚の人と会う事があったので、その事をさりげなく話したのですが、
その親戚の人は、私を幼稚園児のように「大丈夫だからね」と肩をポンポンと叩いて
聞く耳すら持ってくれず、
情けなくてなさけなくて・・・涙をこらえるのだけで必死でした。

近くにいた母も、その時は「誤解よお。あれは、そういう意味じゃないのよ」

と、どう考えても辻褄が合わない言い訳をして、
その場を和まして、私が、お葬式で神経過敏になっている。。。。という感じで納めてしまいました。


>>言いなりになっていてもらわないと都合が悪い、いわば奴隷的扱いです
恐ろしい思考回路ですが「傷つけることが快感」でもあるようです


母に、教えて頂いたDVの事に関して言ってみたのですが、
逆に、恐ろしい事を言う娘だという風な表情で、

「母親がそんな事するわけないでしょう。頭がおかしい」というような事を延々言われ、
私が加害者の様に言うので、
疲れて、頭が麻痺してしまい、何も言い返せませんでした。

そんな情報をどこでしいれたのかと、問い詰めてきたりもして、
私が知恵をつける事が許せないようでした。

勿論、私の唯一のこの場を妨害されるのは嫌なので、意地でも黙っていましたが、
母は、先日テレビでしていた、警察の特集番組で知恵をつけたと思ったようでした。


>>表面的にだけでも騙されたふりして言いなりになりながら、心ではDVを否定し理解していれば自分を見失いませんからね。


教えて頂いたように、言いなりになる振りをしようとしたのですが、
口先だけでも、母の言う事を認める事が、自分で自分自身を否定する気がして、

自分の尊厳を自ら否定する気がして、どうしても、嘘がつけなく、正論で母に言い返すので
いつも、私が疲れ果てて、泣き疲れるまで、こてんぱてんにやっつけられてしまいます。

そういう点が、まだまだ子供なんだと、頭では分かっているのですが、
どうしても、ダメで・・・・・(涙)

遺書を親族に投函して、本当はこうだと皆に知らしめて、自殺しようとかと考えた事もありましたが、
痛いし、
投函してしまえば、自殺を躊躇して、やっぱりやめた・・・・なんて事が出来ないと思い、
止めてしまったんですが、

母の言う事を認めた振りをする事は、生きる事を否定する位、私にはどうしても出来なく、
まだまだ子供なんだな・・・・と思います。

勿論、私が何か失敗したりした時は、私も母に反論などしませんし、
私の場合、ギャアギャアわめいて泣き叫ぶのではなく、

色々調べたり、考えたりして、冷静に相手を理解させようとするタイプらしく、
その正論が、母の癪に障るそうで、

「えげつない子」「誰からも愛されない子」「ふてぶてしい」「誰もがお前をうとましく思う」

だそうです。

そして、母は、作り話までして、私を精神的に追い詰め、
それが嘘だと分かる話でも、

私には、物凄い、精神的に重圧で、恐怖で、息が出来ない位怖い事で、
その後も延々、私を苦しめるので、頭の中の不必要な情報を消去出来る機械でもあれば・・・・と
いつも思います。

忘れたい情報や記憶ほど、どうしても、いつまでも頭に残っていて、
忘れたくない事は簡単に忘れてしまうし、
何でなんだろう・・・・・、と悲しくなります。

今日はお正月で(喪中なので、おめでとうはないですが)
親に、今年の抱負の演説をするよう言われ、また、それがうまく言えなくて、

で、怒られて・・・・・・、色々あって、またまた、支離滅裂な文章ですみません。
でも、ここで色々書けて、固まっていた脳が動き出した気がします。

いつも、親からの攻撃の後は、脳が麻痺して、しびれて動かない感じで、まるで人形なので・・・・
親が、近所から帰ってきたので・・・・
いつも、本当に本当にありがとうございます。

投稿日時 - 2014-01-01 10:42:46

ANo.12

こちらこそいつもありがとうございます
またお母様のことで何かあったと拝見し、心配しています
大丈夫ですか?冬休みが始まり、より自宅で顔を合わせることになりますからね…。大丈夫かなってしんぱいしてました。
何かあれば、補足やお礼で辛い胸の内お話してください
あなたの立場になってお話聞きます

『頭が働かないというか、自分の意志で何かを考えるという事が、日ごとに出来なくなってきている気がするからです。』

当時私もうつ病になっていたと思います
病院には行かないで治す!!って自分の中で「強く」決めたんです。
精神科はなんとなく抵抗があって…。
自分と向き合って無料の相談所でカウンセリングを受けて治しました
以前お話したことがありますが、行政で行っている無料の相談所「男女共同参画」に駆け込みました。
無料でカウンセリングを受けたんですよ。
その先生との出会いで私は立ち直ることができたんです^^
お金は一円もかからなかったです
今は学業や親の管理化で時間がないかもしれないけれど、ツラくなったら上手に利用して向き合えたらきっと私のように立ち直ることができますよ
今の私は立ち直るどころか、コミュニティ(人々の暮らしや営み)に密接な職業につき、対人関係も問題ないほど元気になれました
でも私は大人だからできたこと、きっと環境の違いで参考にならないかもしれないけれど、自由を手に入れられたとき、行政をうまく利用し(ちゃっかり無料で)元気になる知恵をお借りしたら良いのかなって思います

『実は、摂食障害も抱えています。』
中学一年で、150センチで40キロ
大丈夫です
カウンセリングで、自分を取り戻せたら自然と治ります。
知らない顔をするお母さん。DVですから認めることを求めても、残念ながらそのような感情を向けてくれることはないです
悲しくなったらここで打ち明ければ良いです
私は、人に理解していただけることで立直ることができました
誰かに自分の体験・知識を提供し恩返しをしていけたらいいなって思っています
自己満足な考えですが、悲しい思い出で終わらせたくないんです
そして何より、DV被害で苦しんでいる人を他人事とは思えません

『止まっていた血が流れるというか、そんな感じです。』
私こそ、ありがとうございます。
やっとあの辛い経験が、ムダでなかったと思えました^^
一緒に頑張りましょう^^

投稿日時 - 2013-12-26 23:36:03

お礼

いつもありがとうございます。

親戚の不幸で、昨日・今日と集まったので、 親戚にSOSを出してみました。

SOSと言っても、お涙頂戴という感じではなく、客観的に理解してもらおうと、一生懸命考えて
親戚に伝えたのですが、

帰宅途中、母親に

「パフォーマンスだって、私は分かってるわよ」

と一言、言われ、物凄くショックでした。

ここで色々相談させて頂いて、あんな母でも、外部の人に指摘されたら、
対面を気にする親だからこそ、

少しは、自分の行動を顧みるかもしれない・・・・と期待したのですが、

パフォーマンスと指摘され・・・・、ショックです。

親が言うパフォーマンスは、お葬式やお通夜での私の善意の行動(お手伝いとか)も含めて
私の行動、発言、何もかも含めて全てが

パフォーマンスという意味で・・・・、
何をしても効果がないのだと分かり、今は少し放心状態です。

相手に評価・感謝してほしいという思いが全くなかったと言えば、それは嘘になるとは思いますが、

私なりに、自分で後悔したくないから、自分なりに善意で、その時出来る自分なりの行動(お手伝いとか)をお通夜とお葬式でしたのに、

それが、パフォーマンスだなんて。。。。。悲しいです。

そして、親戚の人にこの現状を理解してもらえたら、親も少しは自分を顧みるかもしれないと期待したのですが・・・・・。



教えて頂いた「男女共同参画」を調べてみたのですが、カウンセリングの場所が分かりませんでした。 親が、あまりパソコンを触る事をヨシとしなく、触らせてくれないので、検索が上手じゃないからの気もします(汗)



>>私は、人に理解していただけることで立直ることができました


私は、幼稚園の頃から、親に私の事を全否定され続けてきた人生なので、
だから、この言葉、すごく分かります。

私も、誰かに理解してほしい。。。。。そういう気持ちで一杯だと思います。

親からの、私の存在を全否定する言動を受け止めるという事は、

私自身が、自分で自分の存在・尊厳などを全否定し、親の言う事を受け止める事になるので、

私は、全身で、親の言う酷い言葉を素直に受け止めず、色々調べて反論するので、
親は、余計にやっきになって、攻撃してきます。

そして、私を「いぐい子」(いぐい という言葉は方言かもしれないです)
        「えげつない子」
        「非を認めない子」
        「誰からも愛されない子」「誰もがお前を嫌い、疎ましく思っている」

という風に、言い続け、

嘘の作り話までして、「○○さんも、貴方の事を疎ましいと言っていたわ」という風に
私を追い詰めてきます。

私が一度、電気毛布のコンセントを抜くのを忘れて学校に行ったことがあるのですが、


私が学校に行っている間に、電気毛布から煙がでていて、火事になる所だった。
母が気付かなかったら、火事になっていた。

と延々、怒られました。

私にとって、そのことは凄い恐怖で、吐くほどで、今も思い出すだけで吐き気がします。

でも、最近、ふと、そんな事だけで煙が出るのなら、
私は、眠る時、電気毛布の強度を最大にして寝ているのに、その時には、何故、燃えないのだろう・・・と

疑問に思い、

CMでも、リコール対象製品の回収を・・・というのを見かけますし、
母親に問いただしたら、

「物凄く熱くなっていた、煙は出てなかった」と言いました。

でも、今でも、私には、煙が出たという母の嘘の発言は恐怖で、怖くてたまらないです。

起承転結もない、書き殴りの文章ですみません。
今日は色々ありすぎて、思いつくまま書いてしまいました・・・・・

でも、今日、帰宅して、親がお風呂に入っている時に、ここに書こうと思い、何とか過ごせました。
本当にありがとうございます。
親がお風呂から上がったら、また、何を見ていたとか言われるので、あまり長時間書けないのが辛いですが、
本当に救われています。ありがとうございます。

投稿日時 - 2013-12-29 20:22:13

ANo.11

何歳なのでしょうか?
幼い時に受ける精神的・肉体的衝撃は、社会人になってからの衝撃とは全く違い、
その衝撃度はすさまじいです。

だから、主さんの衝撃は、すさまじい事で、それに耐えている事がどれだけ凄い事かを考えたら、
それだけでも、主さんは強い方だと思いますよ。

お母さんは精神病に見受けられますし、主さんの環境は過酷過ぎる気がします。
救ってくれる人は周囲におられないのでしょうか。

命を自ら絶ってしまわないか、心配ですが、
今までそんな過酷な状況下でたった一人で頑張ってこれた貴方なのですから、
貴方は強い人だと思います。

投稿日時 - 2013-12-26 19:23:50

お礼

ありがとうございます。

私は中一です。
周囲には救ってくれる人は、現実には・・・いないです。

でも、強い人だと言って頂けたのだから、自分を信じて頑張りたいです。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2013-12-29 19:48:03

ANo.10

こんばんは^^

思考低下
DV被害受けている時、私も同じ症状がありました
皮肉なことに、その症状も相手の攻撃の材料になりますから
相手の求めている物・正解が何かをずっと探していた毎日でした

体への異変
私は、腰の激痛です
土日になると、動けないほど寝ていられないほどの激痛
元々腰痛持ちで精神的なモノとの結びつきとは思えずにいました
なぜ土日に限って…主人が仕事がお休みで家にいるからです
家に主人がいる恐怖で体に異変がおきる
その腰痛も攻撃される材料になりました。仕事で大変な思いしてるのに、土日くらい明るい顔出来ないのか?って仁王立ちになって怒鳴られ、無視され、と言った感じ

世間の評価の良さ
これも一緒ですよ
主人はとにかくご近所からいい旦那さんのイメージでした
仕事でも成功して、30代前半で会社のNO2に出世
景気が悪い時代にそんな飛び抜けた出世できるわけありません
私の姉の旦那さんが、請負元の立場で主人の会社の倒産の危機を救いました
それからです。主人がますます横暴になったのは
私の立場が強くなる事を絶対に認めたくありませんから、自分の努力で出世したことの証明として資格を取り出して俺様はこんなにすごい男でこんなに努力をしている!!帰ると私を側に座らせて一時間二時間仕事の話を聞かされました。最後はおまえも何か資格取れ!!毎日努力もせずに…って何時間も
世間からの評価も
見抜く人は見抜きます
横暴な態度を見かけた人がたまたまDVの知識がある人で、すぐウチの母に電話したそうです
でも、私の母でさえ「まさか…そんなこと。娘も体調悪いこと理由にだらしない所があるから」と言ったそうです^^;
まぁ世間の評価なんてそんなもので
相談所でDVとわかってからの母親の反応は、驚きで悲痛のようでした

今は笑って振り返れる過去です。頭のモヤモヤしたスポンジのような思考低下
これも、カウンセリングで自分を取り戻すことができたら普通の生活も送れるようになりました
腰の痛みもおこらなくなって、
体と心っているながっているんだなって思います

自立するのに、親の協力は不可欠でお金もかかる
その状況で、お母様があなたの独立を許さない状況ができても、絶対に逃げ出して下さいね
とにかく離れることです

ここでたくさん話して、自分の疑問を晴らしたら良いですよ
私もそうやって自分を取り戻しましたからね

今日は自分のDV被害久しぶりにお話させていただきました
聞いてくれてありがとう

そしてもう一人の理解ある回答者様
メッセージはちゃんと受け取っています^^
ありがとうございます

投稿日時 - 2013-12-23 00:15:56

お礼

いつもありがとうございます。

「思考低下」についてですが、
DVの被害を受けている時は、そうなるんですね。

私は、最近、うつ病かな?と思う事がある時もあります。

それは、頭が働かないというか、自分の意志で何かを考えるという事が、日ごとに出来なくなってきている気がするからです。

あと、実は、摂食障害も抱えています。

最初、親から言われた体重の事がきっかけで、吐いたのがきっかけで
今では、過食と吐くをくりかえしています。

今、中学一年で、150センチで40キロです。

嘔吐がうまく出来ず、結局、太ってしまったのですが・・・・・。

親は、私が吐いている事は気付いていますが、知らない顔をしています。

カウンセリングでよくなられたんですね。

私もカウンセリングとか受けてみたいですが、腸炎で入院したお金3万程だけでも
母親に、
「あなたのせいで父親に、入院費の事で責められた」と、責められたのに、

カウンセリングだなんて・・・・、とても難しいかと思います(涙)


私は歯の矯正を小学校の時からしているのですが、
母には、最初に百万はしていると言われていて、毎月の診察は5000円支払っているので、

余計に、母にはお金の事は言えなくなっています。

カウンセリングって、すごく高そうですし・・・・・
でも、いつか、いつの日にか、カウンセリングを受けれる日まで頑張りたいです。



>>自立するのに、親の協力は不可欠でお金もかかる
   その状況で、お母様があなたの独立を許さない状況ができても、絶対に逃げ出して下さいね



仰る通り、遠くの大学に進学出来たら、とりあえずは逃げ出せるのかな?と期待していますが、

私の両親の性格からいって、最低限のお金しか渡さない事で、
それで、私を縛ろうとするのではないかな・・・・という気がしています。

食費などが足りない時、どうしても足りない分に関しては、親に頼らないといけなくなると思うので。

お金で私を縛るのは、今もそうですし、想像がつくので・・・・

でも、水商売とかのバイトはしないという私の性格も把握した上で、両親はお金を最低限しか渡さないと思うので、
(多分、水商売だとお給料がいい印象があるので、こう書いただけなのですが)

親の管理下にいる今と、さほど変わらないのではないかもしれない、
・・・それが怖いです。


今、親の事でまた色々あり、頭にモヤがかかっている感じで、うまく書けなくてすみません。

でも、umnv2duさんのお返事で、心が温かくなれました。
止まっていた血が流れるというか、そんな感じです。
ありがとうございます。


親の管理・監視生活の為か、

相手にどう思われるかばかりで生きているので、それが改善出来、ゆるぎない自分を持つことが出来たなら、
変われると思うのですが。。。。難しそうです。


自分を持つ、相手にどう思われているかに縛られずに生きる事が出来たら、
親からの監視・管理があろうと、左右されないと思うのですが・・・・

投稿日時 - 2013-12-26 19:04:00

こんばんは^^

今日はDVの特徴についてお話させてくださいね

「誰からも愛されない子、誰からも疎ましく思われている」と言われたんですね?
「周りがあなたを悪く評価している!!」これもDVの特徴です。DVをする人に共通する攻撃なんですよ
自信を無くさせて、追い込む必要があるから
なぜなら周りとの接触を遮断させないと自分の行っている異常な事をバラされる恐れがある。その為には、金銭的弾圧・時間の拘束・判断の自由・発言の自由・人間関係(交際)の自由・生活全てから自由を奪わなくてはなりません。DVしている側は気が気ではありませんから益々相手に攻撃します

普通の人間は、どんなに親しい間柄でも、その人の持つ「一番言われたくない事(性格や容姿)」を言えないものです。人としてできないですよね。
でも、DVの人間は何を言えば相手に強いダメージがあるかを分かっていて、そこをあえて攻撃してくるんです

こちらが反論しても、その反論した言葉に攻撃の的が行きますから、そもそもの問題が解決することはありません。ずっと堂々巡りです。相手に自分の気持ちを分かってもらいたい!!これは100パーセント無理のようです。DVは病気でないので絶対に治らないそうです。
私は「離れるか・我慢するか」の二択しかなく、専門家からはすぐ離れなさい!!と強く言われました。

きっと、一人では解決できないことが多くて大変だと思うけれど
相手の心やDVの特徴を知っていると、自分が悪いわけでなく、母親がDVだからこうなってるんだって思えます。あなたは本当に良い子ですよ。お母さんがDVだからこのようになっているんです

自分に自信をもってくださいね
文面からも伝わるほど、しっかりしてて素直なお嬢さんです^^
うちの子だったら良かったなって心から思います

あと、私の職業は公民館職員です^^
地域密着型でプライベートありません。地域の皆さんが私の顔を知っています^^;
4年前は誰とも会いたくない!!ってなっていたけど、外ではいつも笑顔にしてました
そしたら、地域推薦で私の名前があがりお勤めはじめて

辛いことを打ち明けられる強さと嘘のない笑顔も大切で、その人間らしさを取り戻して
多くの人に認めていただけるような素敵な女性になってくださいね
欲を言えば、人よりも輝いてほしいです!!

あなたならきっと素敵な女性になれますよ^^
そして、またたくさんお話しましょうね!!

いつもありがとうございます。私が癒されてま~す

投稿日時 - 2013-12-19 01:44:57

お礼

ありがとうございます。

DVって、ただ攻撃するだけなのかと思っていたのですが、
加害者側が、無意識かもですが、そこまで考えて攻撃していたとは知りませんでした。


私の母の場合、「誰からも愛されない子、誰からも疎ましく思われている」と私に言った事について、

私がそこまで傷ついた事が理解出来ないようで、
そこまで傷つく私のほうが異常だと思っているようです。


>>自信を無くさせて、追い込む必要があるから


母の友人や親せきに、母の言動・行動について相談した時、誰もが、笑って相手にもしてくれず、

「実の親が、そんなする訳ない、貴女の事を思ってしているのよ」という感じで、
逆に、諭される感じで、笑って流されてしまい、

その表情で、私は自分が恥ずかしく感じ、それで誰にも相談しなくなりました。

この言葉で、その事を思い出しました。

仰る通り、追い込まれた・・・・、その通りです。





>>DVしている側は気が気ではありませんから益々相手に攻撃します


私が、精神的にパンクしたのか、ずっと謎の腹痛と下痢で悩み続けて、
病院側が「腸炎」だとして入院を勧め、精密検査をした時、

入院費の事で、父親に責められた!!と退院の日に母に責められた事を思い出しました。

父は金額の事でも母を責め、通院で治せ!と怒ったそうです。

私は幼稚園に入る前から、冬になると酷い嘔吐が二週間続くというのが、小学校低学年まで毎年続いていました。
近所の小児科では「自家中毒」「お勉強が嫌いな子がなる病気」

と先生に言われていました。

帰宅したら、その事で、母にもまた色々言われ、

「お医者さんが言うなんて、やっぱり母の言う通りなんだ・・・・」と更に嘔吐が酷くなっていました。
大きなバケツを置いていないと足りない位の嘔吐で、胃液が出るまで吐き続けるので
精神的にも肉体的にも辛かったです。


母が、返事をするのもやっとな私を益々攻撃し続けるのは、
そういう理由だったんだ・・・・と納得しました。

周囲は、嘔吐し続ける娘を医院に運ぶいいお母さん、という風に見ていますし、

嘔吐しだすと、私は吐くのが嫌で何も口にしなくなり、スーパーにはおいていない高いマスカットのジュースしか飲めないので

母が近所の酒屋さんに走る事でも、母はいい母親と周囲は見ていました。




>>こちらが反論しても、その反論した言葉に攻撃の的が行きますから、そもそもの問題が解決することはありません。ずっと堂々巡りです。相手に自分の気持ちを分かってもらいたい!!これは100パーセント無理のようです。DVは病気でないので絶対に治らないそうです。



私は、母にこの気持ちを分かってほしい、母の言う言葉や言動でどれだけ傷ついているかを理解してほしくて、

必死で順序立てて(前もって、紙に書いたりして、理解してもらえるように準備しています)説明したりする事もありますが、

逆に怒られるばかりでした。

絶対に理解してもらえないのに、そう私自身も頭で分かっているのに、

なのに、それでも、何度も無駄な努力をして、母に理解してもらおうとしていて。。。。
そんな愚かな自分の存在が、

辛い気持ちに拍車をかける・・・その繰り返しです。

理解してもらえないのは分かっているのに、こんなに母に酷い目に合うのに、
何故、私は母にすがるのでしょうか・・・・

ヒヨコが卵からかえった時、最初に見たものを母親と思い、
木の玩具で何も反応がない物であろうとも必死ですがる、と理科の授業で習いましたが、

何故、子供は、自分の母親が味方ではないと分かっていても、
それでも、何故必死ですがるのでしょうか・・・・。


『相手に自分の気持ちを分かってもらいたい!!これは100パーセント無理のようです。』
のこの言葉、

私もその通りだと思います。

なのに、私は、母親に理解してほしい、自分を肯定してほしいと必死で無駄な努力をしていて、
ずっと、自分を否定ばかりされている私は、
母に肯定されることで、自分が存在できると思っている事が辛いです。

頭では、こんな母親に期待なんてする事が無駄だと分かっているのに、
心は別行動で。。。。



>>私は「離れるか・我慢するか」の二択しかなく、専門家からはすぐ離れなさい!!と強く言われました。


18歳になったら、母はありとあらゆる監視を止めると言ってくれているので、
その時に、離れる事が出来る事を願うばかりです。

私は、自分の事を自分でしたいという性格で、
幼稚園の頃でも、工作などは、先生が手を出すのを嫌う性格でした。

だから、よく先生が、迎えに来た母親に「自分でするというので、こんな作品で・・・・」と説明していた光景をよく覚えています。

多分、家では、靴下一個履くだけでも、母が履きやすい様に並べた靴下を履かせてもらい、
自分ですると言ってもさせてもらえなかったので、

せめて、外では自分でしたかったから・・・なんだと思います。

だけど、今、自分で何も出来なくさせられているので(自分ですると怒られるので)
物事の判断すら、自分では出来なくなっている自分が、自分でも怖いです。

ロボットというか、自分の意志をなくさせられているようで・・・・・。

以前、テレビで、オウム真理教の洗脳についてのドラマ仕立ての番組がありました。

その洗脳の姿が、今の自分に似ているとすら思え、本当に怖かったです。

勿論、人にこんな事を言っても、誰もが笑うと思います。

でも、何か似ていて・・・・、自分で物事を考えて行動する癖を取り上げられている今、
私は、本当に人形で、日ごとに自分で何も考える事も出来なくなってきている恐怖で一杯です。

学校でも、脳が委縮しているのか、
あまり、何も考える事が出来なく、
あんなに、自己主張がはっきりしていた私が、物事を発言しようとしても、頭が働かなくなっている・・・・そんな感じで、怖いです。

嫌なクラスメイトの子に色々言われた時でも、

(私の父親が教師だと思い込んでいて、それまでに、聞こえるように「学校の先生って給料少なくて貧乏なんだって~」

という話をして、

その後、私に「ねえ、お父さん、何の仕事してるの?」と聞いて来たりしてきます)

何か言い返したらいいのに、
「会社員で、サラリーマン」とだけ答える事しかできなかった事があります。

その苛めてくる子の取り巻きの子と合宿の班が一緒になって、行動しなくてはいけないとき、
沈黙が怖くて、
思ってもいないことを口にしてしまい、怒らせた事があります。

自分でも何故、あんな事を言ったのか分からないですが、
沈黙が怖くて、何か言わなきゃ!!と思い、変な事を言ってしまったのですが、

私は、人と一緒の時、沈黙になることがとにかく怖くて、
誰かと話す時でも、
相手の顔色ばかりが気になり、その人にどう映るかばかりが気になり、

相槌を打つ時の自分の表情が酷く気になり、優しい顔であろうとするので、
そればかりが気になり、
相手の話が頭に入らない…って事がよくあります。

相手にいい人に思われないといけないという強迫観念が強すぎて、
最近、凄くシンドイです。

母が帰ってきたので・・・・・

本当にいつもありがとうございます。
ここだけが、私の癒しで、心がゆったり出来る唯一の場所です。



いつも本当にありがとうございます。
ここでこうして書いている事で、少し、自分の脳が動き出した・・・そんな気がして、
すごく救われています。

投稿日時 - 2013-12-22 10:57:43

ANo.8

No. 6 (1,4) です。

> 「子どもの人権110番」と「匿名通報ダイヤル」ですが、
> 私を児童相談所で保護するという位しか、
> 何もしてもらえない気がするのですが、

私もよく知りませんが、最終的にはそうだと思います。

> その場合、肉体的暴力でもない限り難しい気がしますし、

精神的虐待は他人には解りづらいですし、
どうしても身体的、性的虐待の方が優先されることは
多いでしょうね。

> 祖父母に迷惑がかかると思うので、
> 周囲に分からないように、どういう風に改善して
> 頂けるのかという事をお聞き出来たらと思います。

そういう質問をしてくれたら、と思っていました(^_^)
ここでいろいろ書いてくれるのもいいけど、
たまには人と話すのもいいことだと思いますよ。
機会が少ないのがつらいですね。

おばあさん達に迷惑をかけるのを気にしているようですが、
児童相談所に連絡すると迷惑がかかるのでしょうか?
今は別居しているのですよね?
お近くに住んでおられるのでしょうか?
世間体を気にされているとしたら、住んでいる場所が離れていれば、
そこまで伝わらないと思うのですが。

そうではなくて、心配をかける、ということを
言われているなら、保護者(的立場にある人)は
心配するのも仕事のうちです。
悪いと思ったら、大人になってから恩を返せばいいんです。
今は自分を一番に考えましょうね。

> 小学校一年の夏、母に足の親指の爪を
> 半分はがされた事があるのですが、
>(具体的に、どうやってはがされたかは、
(途中省略)
> それを周囲に「どうしたの?」とよく聞かれ
>
> 「お母さんに。。。」と言っても、
> 誰も、笑って、ひっかけただけでしょ♪と相手にもしてくれなく、
> 誰も助けてくれないんだと、絶望になったのを覚えています。

にわかには信じがたいんでしょうね。
爪をはがすなんて拷問ですからね。

> のちに、母に、何故、爪をはがしたのか聞いたら、
> 悪い子だったからでしょ、と言われました。

あなたご自身はその時悪い子だったと思いますか?
だいたい、悪い子だから爪をはがしていいなんてことはありません。

> だから、児童相談所の人も、助けようがないという気がしている自分もいます。

それはやってみないと何とも言えませんね。

> 命の電話に電話ですが、
> あれは、基本的に、いつも誰も出ないですし、
> 出たとしても、相手により、余計に絶望になる場合もあります。
>
> 「大人になったら、もっと大変な事もあるのよ」と言われたこともあります。

この対応は酷いですね。
生きるか死ぬか迷っている人に言う言葉じゃない。

『日本いのちの電話連盟』のホームページを見ました。
「電話相談にあたるのは、定められた養成課程を修了し
相談員としての認定を受けたボランティアです」
だそうです。
どんな養成課程なんでしょうね。

児童相談所でも、(人によって、日によって)
話が通じなかったり、冷たくされる可能性はどうしても
あるのだろうと思います。
でも、相手を選んで辛抱強く説明していれば、
そのうちわかってくれると思いますよ。

もし、相談したとして、ご両親にばれるのは
怖いでしょうけど、児童相談所から注意等してもらえば、
ご両親が変わる可能性はあると思いますよ。
親は意外と外圧に弱いんです。

私の話を聞いてもらえますか?
私がちょうどあなたぐらいの年の頃、私の父は毎日
(ほとんど、とかじゃなくて本当に毎日です!)
私にある嫌がらせをしていたのです。
その頃はやめて欲しいと思いながら、
毅然として父に言うことはできなかったし、
他人に話すこともしませんでした。
大人になってから、電話でその話をした時父は、
「覚えていない、もしそうなら悪かった」
と言いました。
それから、だがそんなことを(私が)気にするなんておかしい、
という意味のことを言った後でこう言ったのです。
「そんなこと、○○ちゃん(母方の叔母)らに、
言うもんじゃない」
私が驚いたのは父がどもりながらそう言ったことと、
父の声が震えていたことでした。
親は虐待を平気でしているようでも、羞恥心や
罪悪感が全くなくなるわけではありません。
人に知れるのは怖いんです。
あなたの言うことを本気で聞いてくれる人を
見つけることには、大きな意味があるのです。

> でも、こういう事で、
> どらえもんでの攻撃は減る気がします。
> ありがとうございます。

そういう人なんですか?意外です。
もし、効果があったら教えて下さいね。

>>だから「虐待の連鎖」なんていうものもあるんです。

> 先日、NHKで虐待を受けた子が母親になった時に、虐待をしてしまうというドキュメントを観ました。
>
> 私自身、それが怖くて、そういう番組には敏感になっています。
> 母は、NHKだからと、観る事を制限しませんでした。
> (内容までは注意してなかったと思います)
>
> 私は、母に、目に見える暴力はあまり受けていないので、それが後々どういう事になるのかが知りたく、
> それで、そういう番組に無意識に敏感になっているのですが、
> 大概、意識を失う位の暴力とか、叔父さんからの性的いたずらとかで・・・、そうじゃないと、助けてもらえないんだろうな、
> 確かに、精神的暴力だと、ああいう職員さんも人数に制限があるだろうし、キリがないからなんだろうな・・・と思い、諦めていました。

自分から遠慮したり、諦めちゃでめですよ!
家庭っていうのはある意味閉鎖された無法地帯。
そこで暴力を跳ね返すのは元々簡単じゃないんです。
健康に育ちたかったらもっと貪欲にならないと。

> でも、私が将来、子供を産んだりしたら、
> 私も、子供に同じように、精神的虐待や、叩いたりを繰り返すのではないだろうか・・・と怖いです。

そうなりたくなかったら、(変な言い方ですが)
親をきっちり恨んでおくことです。
言いかえれば、親が不適切な行動を取った時に、
その責任が親にあるとしっかり認識しておくことです。
愛情だって本当はあるから、親だってつらかったのだから、
親は悪くないんだ、などと思って我慢してしまうと
いつのまにか感情を爆発させる場所を失ってしまいます。
そんな時、我が子がターゲットになってしまうのです。

#大人になって、自分でお金が稼げるようになったら、
#カウンセリングに通って気が済むまで
#自分の気持ちをぶちまけるといいですよ。

> 父親からの暴力は私も酷いですが、
> テレビであるような、たばこの火を押し付けるとか、裸でベランダに出されるというのではないですし、
> 救急車で運ばれたりもないので、

もっと酷い暴力も多いのでしょうが、
だからあなたのケースが軽いとか、
我慢しなければならないことにはなりません。
NHK だって番組の「おもしろさ」を最大限に引き出すように
努力しているのです。
当然、取材した中で一番酷くて解り易いケースを例に取っているんです。

> 鼻血とか、みぞおちを蹴る位だと、痕も周囲からは分からないですし、数日で消えますし
> 毎日あるわけでもないので・・・・・。

学校の保健室で診てもらうことはできますか?
学校はあてにならないようなことを言ってましたが?

> いっそのこと、救急車で運ばれる位の虐待だったら・・・といつも思います。

ネガティブですね。私もそう思ったことあります。

> 未だと、私のわがままと大人には受け止められるだけですし、
> 周囲には、親を怒らせるようなことをしたからで、子供が悪いと言われるだけなのは
> 目に見えているので・・・

相談所の人がそう思うとは限りませんよ。

> いつも本当にありがとうございます。
> お忙しいのに、本当にありがとうございます。

年末年始といろいろあるのでこの次は少し間があくかもしれません。

> 今日も、朝から、土曜だから学校が休みで、激高する母親と色々あり、大泣きで、
> 余計に文がめちゃくちゃで、すみません。

私の質問に対する回答にちょっときつく言ってしまったかもしれません。
ごめんなさいね。

> でも、今日、辛くても、前を向いて背筋を伸ばして過ごします。
> 温かい言葉を本当にありがとうございます。

(*^^*)

------------------------------------------
この質問と直接関係ないのですが、
この場をお借りしてある回答者様にお詫びします。
私が自分の質問にお誘いしたばかりに、
不愉快な思いをされたのではないかと思います。
申し訳ありませんでした(_o_)
------------------------------------------

投稿日時 - 2013-12-18 15:40:11

お礼

>>おばあさん達に迷惑をかけるのを気にしているようですが、
児童相談所に連絡すると迷惑がかかるのでしょうか?




祖父母の家は歩いて10分ほどの所で近いです。
ただ、住んでいる所が、先祖代々住んでいる人ばかりで、私が相手の事を知らなくても
向こうは「○○さんのお孫さん」と私の事を知っているような 「村」 という感じの所で、

もし、児童相談所に連絡などしたら・・・・、迷惑がかかると思います。

母には

「何かしたら、あなただけの問題だけではなく、お祖父ちゃんに迷惑がかかる事を覚えておきなさい!!」と
物心ついた時から、ずっと言われていて、

私には、その言葉の呪縛から逃れれない感じです。



>>今は自分を一番に考えましょうね。

ありがとうございます。

私もそうであるべきだと頭では分かっているのですが、どうしても、母の言葉の呪縛から逃れれない状態で、
自分でも、何故こうなのか、自分が分からないです。





>>あなたご自身はその時悪い子だったと思いますか?
だいたい、悪い子だから爪をはがしていいなんてことはありません。


一度、母の言う事にNOを言わずにいたら、怒鳴られなくて済むと思い、
NOを言わずにいた事があります。

でも、母はそれでも激高しましたし、
母の言う「いい子」=「母の言う通りに動く」 「人の上に立つ行動・言動をする」

じゃないといけないと分かりました。

私はリーダーシップが取れるタイプではないので、母にとってはそれは許せないことなようです。

小学校からずっと学級委員のクラスメイトがいるのですが、
母は、私をその子のようにさせたく、その子と行動を共にするよう命令してきます。

そして、その命令に忠実であるかどうかも、その子の親に確認します。

だから、母の言う「いい子」であるには、
私の意志だけでは、どうにもならないから・・・・・どうしていいか分からず、辛いです。





>>『日本いのちの電話連盟』のホームページを見ました。
(省略)
どんな養成課程なんでしょうね。


「あらそう~、へえ~、まあ~大変だったわねえ~」と
(うまく言えないのですが)子供をあやすような口調で、対応する方もいて、

何だか、相談している自分が幼稚園児みたいで恥ずかしくなってきて、

「聞いて頂き、ありがとうございます。電話代が無くなったので」と切った事もあります。







>>児童相談所から注意等してもらえば、
ご両親が変わる可能性はあると思いますよ。


ただ、私の両親の場合、その場では、児童相談所の人の前では優しい顔をすると思いますが、

その方が帰られたら、どうなるかが目に見えていますし、
今度は、両親が互いに罪を擦り付け合い、父が暴れる可能性が高くなると思い、怖くて・・・・
賭けに出れない自分もいます。





>>親は虐待を平気でしているようでも、羞恥心や罪悪感が全くなくなるわけではありません。
   人に知れるのは怖いんです。
   あなたの言うことを本気で聞いてくれる人を見つけることには、大きな意味があるのです。


ご自身の学生時代の話を教えて下さり、ありがとうございます。

すごく心に響きました。
私もいつの日にか、父に言いたいですが、私の父はプロレスラーみたいな体格で、
それも私には怖く、
言える日が来るとしたら、結婚するなりして、家を出てから、
手紙で伝えるしか出来ない気もします。

虐待されて殺された子供のニュースを見ていたら、母が

「何で周りは気付かないのかしらねえ」と言っていて、

あ、この人は、自分がしている事には何の疑問ももっていないんだ・・・・と絶句した事があります。

その時に、虐待といっても、肉体的な虐待(タバコの火を押し付けるとか)の跡がない限り、
誰も助けてくれないんだ・・・・と

自分で思って、それ以来、更に自分の殻に引きこもってしまいました。

今までも、親戚や母の友人に助けてもらおうと、色々話したりしたのに、
誰も、笑って聞いてもくれなかったので、
誰も助けてくれないと頭では分かっていたのに、

虐待事件のニュースを見て、酷いと発言している母の言葉で、頭が真っ白になった気がします。





>>健康に育ちたかったらもっと貪欲にならないと。

この「健康」という言葉、すごく心に響きました。

私の今の環境は、やっぱり「健康」とは程遠いんだ・・・・と。

辛い時「北朝鮮の飢餓の子を思ったら、私は食べるものもあるし、幸せなんだと思わないと」
と、思って、いつも、自分で自分の気持ちをなだめて生きていました。

いつも、私より酷いであろう環境の子を思い、
「私は、父親に性的虐待はされていない」
「私は、母親に売春強要をされていない」
「吉原に売られた子より幸せ」
「ペルシャ絨毯を作らされている子より幸せ」

という風に、いつも、自分を言い聞かせていました。






>>学校の保健室で診てもらうことはできますか?
   学校はあてにならないようなことを言ってましたが?


私の学校は、小学校からのエスカレーターの学校で、お金持ちの子ばかりで、
我が家みたいな、サラリーマンの子はまずいません。

なので、先生の対応も、寄付金がない我が家には、冷たいもので、
子供同士の喧嘩も、あからさまに対応が違います。

生徒の呼び方一つでも、私は「○○さん」ですが、お気に入りの寄付金が多い家の子は「○○ちゃん」となったりもします。

あと、保健室は、何故かいつもだれもいなくて、
ケガしたりしたら、職員室に行き、誰か先生に言って、一緒に行ってもらい、
それで、消毒とかしてもらう感じです。


あと、皆の親は、一流大学を出ているので、
我が家みたいな田舎の大学を出た親はまずいなく、
そういう事でも、周囲に笑われているという事もあり、私もメンツというか、これ以上、周囲に笑われたくないという意地みたいなものがあり、

それで、学校の関係者には相談する勇気がないです。

メンツなんて書きましたが、しょうもない事にこだわっていると恥ずかしく思いますが、
でも、
お金も親の愛にも恵まれているクラスの子に、親にこういう風に育てられていると知られるのが恥ずかしいという気持ちが強い気がします。


いつも、「北朝鮮の子は、食べるものもないのに頑張っている」と自分を奮い立たせていますが、

でも、私の周囲は、皆、親から甘すぎる位の愛を注がれ、お金や物質的な事も注がれているので、
自分で自分の気持ちを整理出来ない事もあります。






> いっそのこと、救急車で運ばれる位の虐待だったら・・・といつも思います。
ネガティブですね。私もそう思ったことあります。


ネガティブな発言や思考をしていると、
それが連鎖すると分かっているのですが、

どうしても、ついつい、そういう風になってしまう自分を、自分でコントロール出来ないことが辛いです。

母の口癖が
「貧乏人は、顔や言動が卑屈。 育ちや生まれは大切」

なのですが、それは、父の事を言っていて、物心ついた時から、
「貧乏人」という言葉が、私には恐怖でした。

だから、余計に、学校での私の立場は、自分でも複雑です。

学校の友達は、夏休みは、海外旅行が当たり前ですし、家も、お手伝いさんがいますし、
庭に噴水がある子もいます。

だから、学校の関係者には「卑屈」と思われたくなくて、
私は、普通の親に愛情を注がれて育てられている風に演じています。
(別に、あえて、作り話をしたりはしませんが、辛い境遇はおくびにも出しません)



話が変わりますが、
父に言われて、母が、私を子供を診る心理士??の所に連れて行ったことがあります。

それは、私が、精神的な事で腸炎にかかり入院したからだと思います。

そこで、私はその先生に
「考え方が大人だから、子供として扱うのはよくない」と言われ、そういう診断書??みたいなのも渡されました。

でも、母は、私には、

「専門家も、お前の事を、手に負えない子だ、と言っていて、今後の診察は拒否されたわ」

と言い続けていて、
私には、それは、「お前は誰からも愛されない子」と言われた言葉以上に、傷つく言葉でした。


私は、学校では、普通に幸せな子のふりをしていて、
でも、それもシンドイし、学校でも家でも気が休まる場所がなく、自殺しようと思ったことがあります。

その時、その前に、その心理士の先生に、
プロがそういう発言をするべきではないと、私のような傷つく子をもうこれ以上出してほしくないから
直接、先生に文句を言ってから死のうと思ったんです。

だから、その心理士の先生の場所を母に聞く為に、母にその事を問い詰めました。

そして、専門家がそういう事を言う訳がない、言ったとしても、そういう言い方をするわけがない
という疑問でも、母を問い詰めたら、

母が言ったという先生の発言は母の作り話だと認め、その先生が書いた紙も見せてくれました。




だから、その件は、母の嘘で、作り話だと分かったのに、
それでも、母の嘘は私から抜け出さず、今でも、その母の嘘に縛られ、操られている自分を
自分でどうしようも出来ないのが辛いです。








>>私の質問に対する回答にちょっときつく言ってしまったかもしれません。
ごめんなさいね。


全くそう思いませんでした。
お優しい言葉ばかりで、心が温かくなりました。


年末でお忙しいというのに、本当にありがとうございます。

投稿日時 - 2013-12-18 19:33:52

正直に生きていると、人の心を動かせるんですね
あなたの為に行動をしてくれる味方が増えましたね^^
人好きされる一面があるようです。人と関わってこそ自分の魅力が放たれる
これは自信をもって良いところです!!あなたは本当に良い子ですよ^^
今日は私の過去のお話します
私も主人のDV被害にあっていた頃は誰にも言えず苦しみました。
分かってももらえないだろうって諦めてました。
でも、専門家に相談してから、周りにどんどん話すことを進められたんです
どうもこれは訓練のようなもので、自分の伝えたい事「要所」をまとめ話す練習にもなるとアドバイスいただいたんです。
私も「今日はこんなことされ私はこう思ってでも相手は…」って分かってもらいたい気持ちで細かく伝えようとしました。だからどんどん話して良いんですよ!!遠慮しないでね
でも専門家って凄いですね!!的確に自分に必要なアドバイスをしてくれて、私はおかげで社会復帰して多くの人から愛され可愛がられる職につくことができて、あの頃の自分とは正反対です。

今はツライかもしれない、でも自分を見失わないでくださいね
素直な心忘れないで、母は母・自分は自分で切り離して考え、もう少し自由ができたらカウンセリング受けると良いですよ!!抵抗あるかもしれないけれど、専門家を頼りに少しづつ辛いことから逃れられ、一日中相手の事ばかり頭にあることもなくなります。テレビみたい!!買い物したい!お友達と食事したい!そうやって一つ一つ嬉しいことのほうが頭に残っていくように導いてくれるんです^^
心にあった重い荷物を置く感じです。

あと本来、家族や結婚は素晴らしいものです
あなたも息子もたまたま親の愛に恵まれなかったけど
でも苦労した分、何か人のため世の中に貢献できる強さや優しさをもっているきがする
人生無駄なことなんてないですからそれを反動に良い方向にもっていってもらいたいです

自分が母親・奥さんになったらこうしてあげたい!!って思うことは絶対に忘れないで欲しいです
本来家族は素晴らしいものです
ホントの意味で母親を見返すときは「幸せな家庭を築き・親孝行すること」ごめんなさいの言葉を聞けた時かもしれません。あなたも息子も幸せになって欲しいと心から願います^^

今日は私の事も聞いていただきました^^ありがとう

投稿日時 - 2013-12-14 18:47:33

お礼

>>人好きされる一面があるようです。人と関わってこそ自分の魅力が放たれる


親に「誰からも愛されない子、誰からも疎ましく思われている」
と言われた事が、
未だに私を縛っていて、
人にどう思われているかばかり気にしてしまい、

相手の顔色ばかり窺っていて、どういう表情で対応出来ているかばかりが気になり、
会話の中身が私の頭に入っていな事が多いのが悩みです。


私の母が、感情を思いっきり顔に出す人で、
それにより、父以外の周囲の人が振り回される光景を見て、母はおかしいと思いながら育ったからだと思います。

原因が分かっているのに、自分ではどうしようも出来ないのが歯がゆいです。

そういう性格なので、
ドラエモンのジャイアンみたいな女の子に、凄く好かれ、
異常なくらい、付きまとわれて、しんどくなることが多いです。

内心、すごく嫌なのに、相手の顔色を見て、「うん、いいよ」と何でも言って、
一緒に行動してあげるし、

相手が望む答えを言うので、相手には都合がいいので、物凄く執着されて、本当に疲れる事が多いです。



>>でも、専門家に相談してから、周りにどんどん話すことを進められたんです
どうもこれは訓練のようなもので、自分の伝えたい事「要所」をまとめ話す練習にもなるとアドバイスいただいたんです。


私は今回、こうして、こういう場で初めて人に話す事をしましたが、
今までは、周囲に助けを求めても、

少しでも、ダメだと分かると、すぐに諦めていて、で、自分の殻に閉じこもっていました。

そして、人に自分の気持ちを話すのが出来なくなってしまった気がします。
うまく、自分の中で、気持ちをまとめられなくなってしまった気がします。

だから、余計に、悪循環で、殻に閉じこもってしまう様になっていた気がします。




>>私はおかげで社会復帰して多くの人から愛され可愛がられる職につくことができて、あの頃の自分とは正反対です。



私もそうなりたいです。
人から愛され、可愛がられる・・・・・、私が母から言われた言葉と真逆なので、私もそうなりたいです♪

その為にも、頑張りたいです。




>>人生無駄なことなんてないですからそれを反動に良い方向にもっていってもらいたいです


私も、この辛い経験を無駄に終わらせたくないので、
これが意味のある物にしたいという思いがあります。

私はいつも
「北朝鮮の子より、私は幸せだ、贅沢を言ってはいけない」と思って、辛い時は自分を律しています。

でも、私の学校は、小学校からエスカレーターの学校で、
周囲は皆、高学歴で高収入の両親から、惜しみない精神的愛情や物質的な愛情を受けている子ばかりで、

だから、私は、
自分で自分の感情をコントロール出来ず、

羨ましいと思う自分のワガママさも嫌になり、自分でもどうしたらいいか分からなくなります。



「何で私だけ、こんなに不幸なんだろう」と思う私と、

戦争中の話を思い出し、
シベリア抑留で戦争が終わっても帰国出来なかった方々の事を思い、

暖を取れるだけでも幸せと思わないといけない、と感じる私がいて、

自分でも、自分の気持ちがコントロール出来なくて、混乱してしまっています。



お金の面でも
私は、
母親に「お金がないの、欲しい物があるなら、あなたの父親に言いなさい!!」と

私が父親が怖くて言えないのを分かっていて、言われ続けています。
(お金がないと、いつも言われているので、欲しい物を言う事なんて、めったにないですが)



でも、私みたいな子なんて、周囲にはいませんし、
皆、本当に、惜しみない精神的愛情と物質的愛情に恵まれていて

優しい両親から、物質的愛情まで注がれている子ばかりで、羨ましいと思ってしまう自分が
自分でコントロール出来ず、嫌になります。


・・・すみません、愚痴になってしまいました。。




>>本来家族は素晴らしいものです


私もそう思います。

クラスの子の家を見ていると、
どこの家も、涙が出る位、幸せそうで、ああ、これが本当の家庭で家族なんだと思います。

お家に招待された時、
クラスの子のお母さんは、私のお母さんと違い、常に不機嫌な顔じゃないですし、
聖母マリアみたいな顔で、自分の娘に微笑みかけていて・・・・・
褒めていて・・・・・

ただただ、羨ましかったです。

普段は怒られるの?と聞いたこともありますが、

皆、「怒られても、後で褒めてくれるよ」と言っていて、 愕然とした事があります。

運動会や、参観日とかでも、私の母みたいな人はまずいません。

私の母は、本当に常に仏頂面なので、クラスの子に、私の母の表情の事で苛められた事もあります。


私は実は夢があります。
海岸で、美智子皇后が、走ってくる娘さんを、両手を開いて受け止めて抱きしめる光景をテレビで観た事があります。

私は、何故か、あの光景が心に焼き付いていて、
特に皇室に関心があったわけでもないのですが、あの姿が心に焼き付いています。


私には、無条件で娘を受け止める光景に映り、
私がどんなに欲しても得られない物で、

母に否定ばかりされている私には、ああいう光景がまぶしすぎた・・・そんな感じで、
忘れられない映像です。

私は、叶うのなら、ああいう母親になりたいと漠然と夢を見ています。

私も、umnv2duさんのように、多くの人から愛され可愛がられる人になりたいです。




あと、私は飛行機の中で「愛を乞う人」という映画を途中だけ観た事があるのですが、

母親に酷い目にあわされるのに、母親を求めている???という感じで、
私は涙が止まりませんでした。

その後、続きを見たくて、ツタヤでレンタルしてほしいと頼んだのですが、
観なくていいと、借りてもらえませんでした。

一部、観ただけなので、私の記憶も不確かですが、私は、ああいう母にはなりたくない・・・・と思います。

でも、今、あの映画がテレビで放送していたとしても、逆に、あの涙をまた流すのかと思うと怖くて、
観る勇気がない気もします。


今日は、母は早くから寝ているので穏やかな一日です・・・・・。
少し仮眠のようなので、すぐに起きてくるとは思いますが・・・・・。

でも、今日の残りと、明日も、前を向いて頑張りたいです。
愛を知らない子は、愛を与える事を知らないと言いますが、ここでこうして、愛を頂いているのだから、
私も愛を与える子になれると信じたいです。

投稿日時 - 2013-12-18 20:38:13

ANo.6

No. (1,) 4 です。

> 「怒る」と「叱る」の違いを教えて頂いた事、凄く衝撃的でした。

指摘して良かったです。(^_^)

こんなページを見つけました。

http://www8.cao.go.jp/youth/soudan/

下段の「子どもの人権110番」と「匿名通報ダイヤル」は
フリーダイヤルなのでお金はかからないし、
たぶん通話記録にも残らないと思います。
公衆電話からでもかけられるんじゃないかな。
万一お金が落ちてしまったら、
番号を間違えたか電話が壊れていたことにしましょう。
ただ、時間が限られているのがネックですね。
あなたから電話するのが難しくて、
これらの電話で聞いてほしいことがあれば、
補足にでも書いてくれれば私が問い合わせてもいいですよ。
私もここを毎日見ているわけではないし、時間はかかりますが。

> 日記ですが、学校に置くことは出来るのですが、
> 一学期が終わる時には、全て、一度、
> 自宅に荷物を持って帰らないといけないので、
> その時に、母にチェックされてしまうと思います。

やはりそうなんですね。
これについてちょっと考えてみました。
後で書きますね。

> ドラえもんの人形の件ですが、

あなたご自身のお友達はたぶん呼べないのでしょうね。
お母さんサイドの方だと何かの時に
証言してくれるかどうかわからないし。。

そうそう、今さらでしょうけど、言ってあげるのを忘れてました。
#大して意味はないかもしれませんが(^^;)

> 確かに、物を拾ったのだから、
> 交番にとどけなかったからぬすっとです

そのように厳格に教育するのが目的なら、
保護者であるお母さんがあなたに代わって警察に
届けるべきだったのです。
その義務を怠ったのはお母さんだから、お母さんが
盗人(と同罪)です。
当時のあなたはわからずにやってしまったことだから、
無罪です。

> 周囲の人は、
>「母が私に異常なくらい構う事」
> =「愛情いっぱいに育ててもらっている事」
> だと言い、それに感謝しない私を、子供だから~
> という風に笑って済まされるので、私も、
> そんな自分自身が子供だという風に恥ずかしくなり、
> 誰にも言えなくなりました。

ただの大人の事なかれ主義です。
cyannp1 さんがこの問題を何とかするには
たくさん背伸びしないといけないでしょうね。
大変だと思います。

> 母の結婚生活は、私の犠牲の上に成り立っていますし、
> 私がいないと存続出来ないと思います。

ええ、その通りだと思いますよ。

> それすら出来ないなんて、
> 私はなんて意志が弱いのだろう・・・と
> 落ち込んだ事もあります。

そんな意思はなくていいんです。
誰でも本当は死にたくないのですから、
できなくて当たり前です。

> だから、命の電話に公衆電話から電話となると、
> フリーダイヤルではないので、
> 時間に制限がありますし・・・・、
> 不可能に近い気もします。

さっき言った電話、試してみて下さい。
すぐ繋がるといいんだけど。。

> 「愛を知らない人は、愛を与える方法を知らない」
> という言葉を何かで聞いたことがありますが、
> 私は親に「誰からも愛されない子」だと言われて育ったので、
> だから、私はこうなのかな・・・と悲しくなります。

だから「虐待の連鎖」なんていうものもあるんです。
ご両親も愛を知らなかったのだと思います。
だけど、あなたはご両親のようにならないよう、
頑張ってね!
遠くからで、顔もわからなくて、
我が子のようにとはいかないけど、
ちょっとだけ愛を贈ります(ハート)

> 遠くの大学に行き、一人暮らしをして、母から逃げたいです。

大学では別居できるといいね。

=============================
私も質問をしました。
良かったら見に来て下さい。
気晴らしになるといいけど。
横に失礼します。
umnv2du さんもこれをもし読まれていて、
もし良ければ時々のぞいて下さいな。
=============================

No.5 さんと同じで私もこの質問は
本当に解決するまでクローズしなくていいと思っています。
ただ、こまめに見るとは限らないのでしばらく
答えなくても「見捨てられた」とか思わないでね。

投稿日時 - 2013-12-11 14:22:49

お礼

ありがとうございます。

「子どもの人権110番」と「匿名通報ダイヤル」ですが、
私を児童相談所で保護するという位しか、何もしてもらえない気がするのですが、
その場合、肉体的暴力でもない限り難しい気がしますし、

祖父母に迷惑がかかると思うので、
周囲に分からないように、どういう風に改善して頂けるのかという事をお聞き出来たらと思います。

小学校一年の夏、母に足の親指の爪を半分はがされた事があるのですが、
(具体的に、どうやってはがされたかは、何故か、そこだけ記憶がないのですが、嫌だあと叫ぶ自分の姿は自分で覚えています)

爪が半分ない上、青黒く腫上がっていて、靴が履けず、ビーチサンダルを履いていたので、
それを周囲に「どうしたの?」とよく聞かれ

「お母さんに。。。」と言っても、
誰も、笑って、ひっかけただけでしょ♪と相手にもしてくれなく、
誰も助けてくれないんだと、絶望になったのを覚えています。

のちに、母に、何故、爪をはがしたのか聞いたら、
悪い子だったからでしょ、と言われました。

だから、児童相談所の人も、助けようがないという気がしている自分もいます。

命の電話に電話ですが、
あれは、基本的に、いつも誰も出ないですし、
出たとしても、相手により、余計に絶望になる場合もあります。

「大人になったら、もっと大変な事もあるのよ」と言われたこともあります。


>>そのように厳格に教育するのが目的なら、
保護者であるお母さんがあなたに代わって警察に
届けるべきだったのです。
その義務を怠ったのはお母さんだから、お母さんが
盗人(と同罪)です。
当時のあなたはわからずにやってしまったことだから、
無罪です。


ありがとうございます。
母に今度、また言われたら、こう言ってみます。

ただ、あの人の場合、自分の都合の悪い話は聞かないので・・・・
でも、こういう事で、
どらえもんでの攻撃は減る気がします。
ありがとうございます。



>>だから「虐待の連鎖」なんていうものもあるんです。


先日、NHKで虐待を受けた子が母親になった時に、虐待をしてしまうというドキュメントを観ました。

私自身、それが怖くて、そういう番組には敏感になっています。
母は、NHKだからと、観る事を制限しませんでした。
(内容までは注意してなかったと思います)

私は、母に、目に見える暴力はあまり受けていないので、それが後々どういう事になるのかが知りたく、
それで、そういう番組に無意識に敏感になっているのですが、
大概、意識を失う位の暴力とか、叔父さんからの性的いたずらとかで・・・、そうじゃないと、助けてもらえないんだろうな、
確かに、精神的暴力だと、ああいう職員さんも人数に制限があるだろうし、キリがないからなんだろうな・・・と思い、諦めていました。

でも、私が将来、子供を産んだりしたら、
私も、子供に同じように、精神的虐待や、叩いたりを繰り返すのではないだろうか・・・と怖いです。

父親からの暴力は私も酷いですが、
テレビであるような、たばこの火を押し付けるとか、裸でベランダに出されるというのではないですし、
救急車で運ばれたりもないので、

鼻血とか、みぞおちを蹴る位だと、痕も周囲からは分からないですし、数日で消えますし
毎日あるわけでもないので・・・・・。

いっそのこと、救急車で運ばれる位の虐待だったら・・・といつも思います。

未だと、私のわがままと大人には受け止められるだけですし、
周囲には、親を怒らせるようなことをしたからで、子供が悪いと言われるだけなのは
目に見えているので・・・

いつも本当にありがとうございます。
お忙しいのに、本当にありがとうございます。
今日も、朝から、土曜だから学校が休みで、激高する母親と色々あり、大泣きで、
余計に文がめちゃくちゃで、すみません。

でも、今日、辛くても、前を向いて背筋を伸ばして過ごします。
温かい言葉を本当にありがとうございます。

投稿日時 - 2013-12-14 13:40:13

NO2です
とても心配してました
このサイトを利用していることもバレて叱られていたらってとても心配していました。

中学1年生なんですね^^可愛らしい盛りです。
うちは男の子なので女の子も育ててみたかったな~って強い憧れのようなものがあります。ほんとにうちの子だったら良かったのになぁって思いながら拝見しましたよ
こうゆう場であっても縁ですからね…どうにか力になってあげたいと心から思っています

ちゃんとした良い子ですね^^
一生懸命戦おうとしたんです!!親の親戚にSOS出せたんですね
そして、そうなんです。DV被害者の苦しむところは周りがなかなか理解してくれないことなんですよね
誰にも分かってもらえないから、やっぱり厳しいだけかもってなっちゃうんです。
でもね、専門家はちゃんとDV被害を認めてくれますよ。「男女共同参画」無料相談所です。近所の公共施設に入ってます。守秘義務大切にしてくれて絶対バレません。
お話聞いてもらえます。カウンセラーもいます。必ず力になってくれますから直せつ足を運ぶと良いですよ。

気持ちが分かりすぎて(泣)
なんとか助けてあげたいくらいです。息子と同じ中学生…しかも女の子で
幸せになってもらいたいです
文面からも素直さだとか芯の強さが伝わってきてとても良い子なのにね…
私の言葉は慰めではありませんからね。本当にそう感じて応援したくなるんですよ

書き込みバレないように気を付けてくださいね
つらいことがあったら逃げて良いです。必ずすくってくれる大人がいますから。助けてください!!って心から訴えてください

あと最後に!!いつでも甘えてくだい^^
解決はしなくて良いです

投稿日時 - 2013-12-06 22:51:15

お礼

母の目を盗んでなので、お返事が遅くなり本当にごめんなさい(涙)
今日は学校が受験の準備があるとかでで、学校がお休みで、母がスーパーに行っているので書いています。

芯が強いと言って頂き、ありがとうございます(涙)
母には「強情な子」とよく言われますが、それも、私の遺伝子や血液型のせいだと言われます。

私は、母の言う事を、全てを黙って受け止めず、反論するので(黙っている事が大半ですが)、

余計に
私の遺伝子や血液型の事を持ち出し、「あんたみたいな子は、○○(母の旧姓)の血筋にはいない」と言われます。

私の反論なのですが、自分なりに、血液は脳に直接触れないので、血液型が性格を左右しないなどを、本で調べて、そのことを母に言いました。

でも、余計に母を激高させただけで・・・。

私も、ずっと母の言う事を聞き流して、否定もしなかったらいいのだとは思いますが、
ここに書き込むようになってから、

私がたまに、母に反論するのは、

「母の言う事を受け止める」=「自分で自分を否定する事」になるからで、
自分で自分を守ろうとしているから反論している気がします。

私の母に、umnv2duさんの優しさの100分の一でもあれば・・・と、思います(涙)
umnv2duさんの息子さんが、ただただ羨ましいです。

小さい時、母に遊んでと言うと、
「恥ずかしいわ」と、子供目線で遊ぶ事はしてもらったことがありませんでしたし、
優しい微笑みを見た事もなかったです。

本当にありがとうございます(涙)

投稿日時 - 2013-12-12 12:34:07

ANo.4

No. 1 です。
> 母に凄く叱られて、パソコンを見る事も出来なくて・・・

本当に叱られたんですか?怒ると叱るは違いますよ。
正しくないことを指摘するのが「叱る」です。
単に腹を立てるのが「怒る」です。
あなたが正しくなかったのでしょうか?

> 日記ですが、私は私物を全てチェックされているので、友達との交換日記ですらチェックされます。

本文で書かれてましたね。
いちいちチェックするということは、お母さんも本当はご自分が
悪いとわかっていて、あなたに指摘されるのが怖いんですよ。
日記を書くとすれば何か工夫する必要がありますね。
学校に置くことはできますか?

> ドラえもんの人形ですが、神棚の隣にジャムの瓶に入れて飾られていて、
> その神棚があまりにも高い場所で、椅子では届かないのですが、
> 何とかして取って捨てたいです。

捨てたら、って言いましたけど、その前に
誰かが来た時見ておいてもらうといいかもしれませんね。
(写真を取ってもらえればベターですが。)
見た時の日付とドラえもんのことを書いた紙を持っておいてもらうんです。
お母さんがこんなことをしていた、という証拠になるかもしれません。

> 親戚や母の友人の所に行く事が多いのですが、心の辛さを訴えようとしたりしても、
> 大人は皆、笑って、全く最初から聞こうともしてくれなく・・・・・、
> お母さんはいいお母さんだよ、と言われるだけで、

ドラマではこんな時、敵か味方かはっきりしていて、
味方の人は助けてくれるんですが、
現実はそんなもんです。
みんなあなたに関わってお母さんに嫌われたりしたくないのです。

> >>「お母さんは結婚に不満があって、誰にもその文句を言えないから
> あなたにつらく当たるのです。」
>
> と言って頂いた言葉、私もそう思います。
> だから、私が我慢するしかないんだと、ずっと思っていました。
> 私が自殺したら、母は自由になれるのだから、それで全て収まるとも思っていたのですが、

逆です。あなたが自殺したら、お母さんは苦しむでしょうね。
お母さんはあなたが思うよりずっと、あなたに頼っていると思いますよ。

> 自殺するのは痛いし、結局、今に至っています。

自殺するぐらいならどこにだろうとご両親を訴えてからにして下さい。

> 一度、命の電話に電話した事がありますが、家の電話からしたので、
> 通話履歴の紙を突き付けられて叱られたので・・・・それ以来はしていません。

公衆電話があるといいのですが、今は少ないんですよね。
あ、駅にあるんだっけ?それならできますね。

> 幼稚園の年長組の時、父親には「老後の面倒を見させる為に産んだ」と言われ、
> それもすごく今もショックです。

子供にそういうことを言うべきではありませんね。

> 逆に物凄く叱られ、
> 私を産んだのは母だから、何をしてもいいというようなことを言われ、

そんなことはありません。親は子供を大切に育てないといけません。

> いつになったら、プライバシーを持ってもいいのか聞いたら、
> 18歳と言われたので、それを信じて待っています。

あまり期待しない方がいいと思います。
それより、いつ独立するか考えましょう。
同居している間は身動きが取れないでしょう。

> 温かいお言葉、本当にありがとうございます。
> うまく言えないのですが、本当に嬉しかったです(涙)

あなたは素直な方ですね。
今はつらいでしょうが、がんばって下さいね。

投稿日時 - 2013-12-06 21:41:52

お礼

お礼が遅くなりすみません。
母の目を盗んで(母の入浴や電話中など)じゃないと、パソコンを見れないので・・・・。

「怒る」と「叱る」の違いを教えて頂いた事、凄く衝撃的でした。

単に腹を立てるのが「怒る」・・・・、私には、「怒る」=「叱る」でしたので、教えて頂いたことで
今後、母に色々言われた時の受け止め方が、今までとは違うと思います。

ありがとうございます。

日記ですが、学校に置くことは出来るのですが、
一学期が終わる時には、全て、一度、自宅に荷物を持って帰らないといけないので、
その時に、母にチェックされてしまうと思います。

母の場合、私が性的な事と接触する事を異常な位、極端に嫌う人で、

CSのアニメのチャンネルで、
昔の「ルパン三世」のアニメを見ていただけでも、嫌らしい番組だからダメと酷く怒られました。

なので、母が私の荷物をコトゴトクチェックするのは、
母の事を言っているのでは?という疑いからというより、そういう性的な事や、勉強をしなくなる要素を排除したいからだと思っています。



>>捨てたら、って言いましたけど、その前に
誰かが来た時見ておいてもらうといいかもしれませんね。
(写真を取ってもらえればベターですが。)
見た時の日付とドラえもんのことを書いた紙を持っておいてもらうんです。
お母さんがこんなことをしていた、という証拠になるかもしれません。


ドラえもんの人形の件ですが、
母曰く、母の友人が遊びに来た時、「あれどうしたの?」と皆さん尋ねるそうですので、
皆さん、記憶には残っているとは思うのですが・・・・・

母が何と答えているかは私には分からないのもありますし、
母の友人や親戚の人は、誰も助けてくれないという絶望感もあり、
うまく言えないのですが・・・どうしたらいいのか分からないというのが本音かもしれません。


>>みんなあなたに関わってお母さんに嫌われたりしたくないのです。


仰る通りだと思います。
周囲の人は皆、ややこしい事に関わりたくないというのが本音なのだろうな・・・という感じに見えます。
何か相談しようとしても、
周囲の人は、「母が私に異常なくらい構う事」=「愛情いっぱいに育ててもらっている事」だと言い、
それに感謝しない私を、子供だから~という風に笑って済まされるので、

私も、そんな自分自身が子供だという風に恥ずかしくなり、誰にも言えなくなりました。



>>逆です。あなたが自殺したら、お母さんは苦しむでしょうね。
お母さんはあなたが思うよりずっと、あなたに頼っていると思いますよ。


私もそう思います。
母の結婚生活は、私の犠牲の上に成り立っていますし、私がいないと存続出来ないと思います。

だからこそ、自殺したら・・・と思う事もありますが、
自殺したら、自殺したその後の事は見れないので、そう思うと、
自殺は痛いでしょうし、結局行動にはうつせずにいます。

自殺という言葉を口にするのは、言われた方を脅迫する感じがするので言いたくないのですが、
使ってしまいすみません(涙)

以前読んだ本に、狂言自殺をする女の子の話があったので、
狂言自殺で母に訴えようかとも思ったことがあったのですが、それも痛そうですし・・・・・

それすら出来ないなんて、私はなんて意志が弱いのだろう・・・と落ち込んだ事もあります。

それに、狂言自殺だと、それはそれで、また、入院費の事で色々言われそうですし、
それは止めました。



>>公衆電話があるといいのですが、今は少ないんですよね。
あ、駅にあるんだっけ?それならできますね。


毎日、学校の帰り、学校の近くの駅と、自宅の最寄りの駅の公衆電話から自宅に電話しないといけないのでしていますが、

私は現金を最低限しか持たせてもらえず、おまけに、その金額も毎日チェックされていて、
電話代も、今時、テレフォンカードですし、その残高もチェックされています・・・・

だから、命の電話に公衆電話から電話となると、フリーダイヤルではないので、
時間に制限がありますし・・・・、不可能に近い気もします。

でも、幼稚園の頃から、周囲の大人に救いを求めても、
その度に笑ってすまされたので、「いのちの電話」みたいな所に電話する事も、

「どうせ・・・・・」と卑屈に思って、行動にうつせない自分が自分でもすごく嫌です。

素直な人間になりたいのに、なれない私なので、
素直な人を見ると、優しい家族の愛に包まれて育った人なのかな?と羨ましくなります。

私の両親は、互いに、割と高年齢でのお見合い結婚で、
その上、ようやく私が授かったのですが、
だからこそ、両親の言動が許せない思いがあります。

私は
人に何か言う時、どんな時でも、いつも、頭の中で「相手はどう思うだろうか」と考えてしまうので、
考え過ぎて行動にうつせない事が大半で、

思ったままに発言・行動し、少女のように行動している人を見ると、
本当に羨ましい思いで一杯になります。

そういう人は私から見ても可愛いですし、私もそうなりたいのですが、
頭で色々考えてしまい、自ら、自分が幸せになる道を壊す生き方をしている気がします。

「愛を知らない人は、愛を与える方法を知らない」という言葉を何かで聞いたことがありますが、
私は親に「誰からも愛されない子」だと言われて育ったので、
だから、私はこうなのかな・・・と悲しくなります。

すみません、自分でも何を書いているのか分からなくなってきました。

まだ中学で先ですが、大学には行かないといけないのでどこかの大学に行きますが、
遠くの大学に行き、一人暮らしをして、母から逃げたいです。

ただ、母の友人は、娘さんが遠くの大学に行くことになり、その母親も付いていき、二人でマンション暮らしをしていました。

だから、私の母もそういう風についてきたら・・・・とそれだけが怖いです。

そして、私は母から逃れたいと切望しているのに、
ずっと母の言うとおりに生かせられ、自分の意志を持つことを許されなかったので、
母の呪縛から逃れる事が出来るのだろうかという不安もあり、
だから、一時、死ぬしか逃げる方法はないのではないのではないだろうか・・・・という気がしていました。

母が望む人としか友人でいる事を許してもらえないので、
クラスの子が電話してきてくれた時、子機で20分程電話していたら
「いい加減にしなさい!!」と、親機から叫ばれ、クラスの子が驚いて電話を切った事もあります。

そういう風に、友人を作る事も許されず、ずっと母と二人きりの生活で・・・・
自分で自分の意志で何かを決める事が出来ない自分が怖いです。

すみません、何を書いているのか分からなくなってきました。

でも、本当に温かい言葉、ありがとうございます。
色々教えて頂き、思いも付かない事を考える事も出来ましたし、色々自分で考える事が出来ました。

うまく言えないのですが、本当に心が温かくなり、それが一番嬉しかったです。
本当にありがとうございます(涙)

投稿日時 - 2013-12-10 22:53:02

ANo.3

拝見しました。

私からみてですが、あなたのお母さんは醜い性格の方のように思えます。私の両親もお見合いで結婚しており 父はO型 母はA型です。私の場合は両親ではなく、叔母や遠い親戚に問題な人はいますが、家族内ではあなたのようではありません。
あなたは一人っ子でしょうか?今あなたが親から受けていることは決して親の言うとおりではありません。
私も人の顔色をうかがって行動をとる癖があります。ビクつくとかえってそれが目立ってしまい、意味のない中傷を受けたりするんです。でもその言葉を自分の中に飲み込んではいけません。彼ら彼女たちが言ったこと したことは決して正しくない。

親は一生あなたの親かもしれない。でも親は決してあなた自身ではない。ああは絶対ならないと心に誓うんです。親の言うことなんて(あなた自身によくないことは)右から左に流したらいい。

ちなみに私はA型ですが、O型の良いところを知ってます。私の父で言うとですが、他人から見て雑だと良く言われたりしますが、実はかなりの完璧主義です。機械を使った草刈りをするのですが(田舎なので)近所では草刈りのプロと呼ばれるほどキレイ整っているそうです。私の働いている会社にもO型の女性がいますが、かなりの頑張りやです。

あなたはお母さんに「恥をかいたわ」と怒鳴られたようですが、子供はそんなこと気にしなくて良いんです。子供はいっぱい親に手をかけさせることが仕事なんです。それがわかっていない あなたのお母さんがおかしい。人は皆そんな人ばかりではない。あなたが「誰からも愛されない」のではなく、あなたのお母さんが「誰からも愛されてなかった」だけだから。
負けないで

投稿日時 - 2013-12-04 22:12:48

お礼

お返事が遅くなり、本当にすみません(涙)
親と色々あり、すぐにパソコンを見れなくて。。。

私は一人っ子です。
小学校の時から学校は電車通学で、近所に誰も友達がいないので、いつも母親しかいない状態で、
それがすごくしんどく、
母が働きに出てくれ、鍵っ子になれたら・・・といつも思います。

土日は、特に母が常に朝から晩まで側にいて、私が一人になりたくて
図書館に勉強に行ってきますと言っても、その後、ちゃんと勉強しているのか確認に来ますし、
プライバシーが欲しい・・・、自由が欲しいといつも思います。

最近、あまりにも全ての行動を監視・指示されているので、
自分では何も決めれなくなっている気がします。

母は異常なくらい私の行動に干渉してくるので、朝起きると、着替えも全て用意されていて、
片づけても、全てやり直されていますし
(私がO型でおおざっぱで、母がやり直さないといけないそうです)

学校に行く前の荷物も、全て監視され、忘れ物がないかとかも、全て確認されています。

体操服の入れ物とかも、異常なくらい、刺繍をしてくれていて、世間からは、いい母親なんでしょうが、
私には・・・・・もう本当に嫌で嫌でたまらないです。

母への不満を言うと、私が悪い子だという風に親戚や母の友人には見られます・・・・。

いっそのこと、テレビでよく言う「育児放棄」の母親だったら、周囲も私の苦しみに耳を傾けてくれる気がします。

私が自分の事は自分でしたいと訴えても、
「あなたが自分で出来ないから、私が仕方なくしているんでしょう!!」と怒鳴られます。

夏休みの自由研究も、全て母が決めていて、母がしている物を提出ですし、
自分で何かをした事がない気がします。

>>子供はいっぱい親に手をかけさせることが仕事なんです。

私もそう思います。
だけど、それを母に言うと、「それは、親の言う事を聞くいい子だけが言う言葉」と言われます。

母は、子供の私から見てもおかしいと思う位、感情がすぐに顔に出る人です。
なので、親戚の家に行く時など、母の表情で親戚のオバサンが「え?」という戸惑いの表情をしている事がよくあり、
私はピエロみたいに、馬鹿な事をして(わざと、廊下で滑って転んでみせたり)
その場の空気を和ませようとしたりします。

でも、大概、そのオバサンに、馬鹿な子・・・という感じで見られたり、言われます。

幼稚園の頃から、そういう事をいつもしていて、
そういう事を母によく言いますが、
(感情をすぐに顔に出したら周りが気を使うし、よくないという事を)

母は余計に逆上して、私をすごく怒ります。

母は私を年とってから産んだので、余計に、何故、母はあんな風なのかと思います。

よくニュースである虐待する母親って、すごく若いお母さんが多いのに、
私の母は、世間でいう母親より年を取ってから産んでいるのに、

何であんなに子供というか、ああいう風に生きれるのか不思議でならないです。

私がたまに、カーディガンのボタンを掛け違ったりしたら、
もう有りえない位怒り、呆れかえり・・・・、

でも、友達のお母さんとかは、本当に優しいし、
私の母は、優しい声なんて出ているのを聞いたことがないです。

いつも、ブーっと不快な顔をしていて、クラスメイトの子にも怖いと陰口を言われます。

でも、母は学生時代からずっと続いている友人がそれなりにいて、
だから、母はそれなりに周囲から好かれているんだと思いますし、

それで、余計に母が言う「お前は誰からも愛されない子」というのが引っかかっています。

O型という事でいつも自分を責めていましたが、色々教えて頂き、心が温かくなれました。
温かい言葉、本当にありがとうございます。
本当に嬉しかったです(涙)

投稿日時 - 2013-12-07 17:06:06

涙が流れました。今おいくつなのでしょうか…。
まだまだ親へ甘えたい盛りの女の子が、一人で苦しむなんてあってはなりません。
街のトイレやお役所にSOSのカードが置いてありますから、一度勇気を出して相談してみたらきっと力になってくれますよ。あなたのご両親が行っていることは、「DV(虐待)」にあたる行為ですから。
DVって人間性を否定されたり、ひどい言葉や横暴威圧的な態度も「精神的虐待」です。
身体的虐待ほど分かりやすくない為に、よその親と違うような違和感は感じながらも、厳しいだけかもと我慢してしまう傾向が多く発見が遅れるんです。もう我慢する必要はありません。親がいなくたって施設で安心できる毎日を送ったほうが幸せな場合もあると思います。

ごめんなさいね。驚かせるつもりはありませんがこれは事実ですから
学校の先生や他の大人の人に相談してください。
DVの怖いところは、自分も大人になって子供を持ったとき、自分の両親と同じことを繰り返してしまう傾向があることです。そうならない為にも、カウンセリングを受けて正常なものの捉え方を取り戻すんです。
あなたの体に出る症状の「原因不明の下痢と腹痛が続く腸炎」はSOSです。
心と体はつながってますからね…物忘れや集中力の低下、やる気がおきない、誰にも会いたくない。なんとなくダルイなど、きっと他にも症状があるはずです。

もう我慢する必要ないです!!うちの長男(現在中3)
我が家の旦那(父親)が、あなたのお母様と一緒の性格です(虐待をする父親でした)
長男も私もたくさん苦しみましたが、別居から4年立ち直ることができました。
長男も人並みの反抗期を迎え、一安心です。
きっと父親がいたら恐怖で反抗期を逃して、顔色を伺う子供として窮屈に育ったはずです。
あなたも反抗期(反抗期=甘える)を迎えられるような生活を送ってくださいね

冷静に「一人」だって自分のために行動に移すのです。
それは、法に守られることですよ!!頑張って

投稿日時 - 2013-12-04 21:32:28

お礼

お返事が遅くなりすみません(涙)
母とまた色々あり・・・・

私は中学一年です。
私はよく母に母の兄姉の所や、友人の所に連れて行かれるので、そういう場で母がいない所で
大人の人に母の真実の姿を言って助けてもらおうと何度かしました。

でも、皆、最初のさわりだけで、笑って、聞こうともしてくれず、
「お母さんは心配してくれてるんだよ」と言うような事を言われるだけで、

umnv2duさんが「厳しいだけかもと我慢してしまう傾向」と仰る通り、諦めていました。

こういう風に最後まで、気持ちを打ち明けたのは初めてです。

それに、学校は私立の学校で、多分、普通の学校とはかなり違う学校で、先生に相談とかはとても出来ない学校です。

母は、私の行動・私物を全て何もかも監視・管理するのですが、
父は一切無関心で、通知簿も見ませんし、基本、話をした事もありません。

小学4年生の時、いきなり父が部屋に入ってきて、無言で机から引きずりおろし、蹴られ続けた事があります。
逃げようと二階の窓から飛び降りようとしたのですが、引きずりおろされ、
最初から最後まで、無言のまま蹴られ続けた事があります。

意味が分からなかったのですが、母に後から、その前に、母が私の通知簿を父に見せたと聞き、
それで、「自分の非を認めない」と書かれていたからだと聞きました。

そのコメントの理由は、大学を出たての女の担任の先生が、私とクラスメイトとの揉め事について、
私が一人に対し、相手が4人だったので、
多数決?で私が悪いと決められ、謝るのが嫌だと言ったからです。

そのクラスメイトとの事も、母が、その子達が高級住宅街の子だから、一緒に通学するよう言うので
嫌々、私がその子達と一緒に帰ろうとして、
荷物持ちなどをしたら、一緒に帰ってあげると言われ、で、そういう事の積み重ねで、色々あり、
私も意見を言ったりして、で、揉めました。

私の学校は、親の寄付金が多い人は先生に優遇されるので、父がサラリーマンで貧乏な私の場合は・・・・です。

小学校一年の時、両親が有名大学ではない事で、色々言われましたし、
親がどこに勤めているかをクラスの子に聞かれて、会社名を知らなかったので、母に聞いたら、
テレビ局の名前を適当に言われ、そのままクラスの子に言ったら、

彼女は自分の親に聞いたそうで、うそつき!!と皆に言われたりで、
そういう学校なので、先生も助けてはくれません。

umnv2duさんの息子さんが私は羨ましいです。
優しいお母さんがいて、ただただ羨ましいです。
私は一人っ子で、学校が電車でとても遠いので、土日もいつも一人ですし、近所の公立の学校の子と公園で仲良くなり、遊ぼうとしたのですが、
母は公立の子とは遊んではダメだとすごく怖いので、いつも一人です。

一度、命の電話に家の電話から電話した事があるのですが、通話履歴の紙でばれてしまい、凄く怒られたので、それ以来していません。

母には「お祖父ちゃんの名を汚して迷惑をかけないように」と、三才位の時から言われているので、
その言葉で何も出来ない私がいます。

母は、自分の兄のお嫁さんと仲が悪く、私はそこの子供達より勉強などが優れているようにと
ずっと言われていて(直接言われていないかもですが、無言でそう言われています)

母は自分の母(私にとって祖母)が兄嫁と同居していて、兄嫁にいじめられているから、私が頑張ったら見返せるという事を無言で要求していて、
その通り頑張っています。

私が腸炎と腹痛で入院した時、私立の学校を辞めたいと母に言ったら
「○○(母の兄のお嫁さん)に、自分で、私立の学校を辞めて、公立に転校します、と言うのなら辞めていい」
と言われ、辞めれませんでした。

私の存在意義は、お祖母ちゃんの無念を晴らす為に生きているので、
自殺したいと思っても出来ないし、どうしたらいいのかも分からないです。

私の血液型や遺伝子が、父親と同じで、誰からも愛されない子だと言われ続けているし、
おばちゃん(母の兄のお嫁さん)を見返す事しか、私には出来る事はないし、
自殺したら、母が言う祖父の名を汚す事になるし・・・・、

でも、こうして温かい言葉を言っていただけ、それだけで嬉しかったです(涙)
本当に・・・ありがとうございます。 甘えさせて頂けて、嬉しかったです。 ありがとうございます。

投稿日時 - 2013-12-06 20:57:45

ANo.1

ご両親がいけないと思いますよ。
血なんか入れ替えても何の意味もありません。お母さんが間違っているのだから。
今、どうしたらいいか、教えてあげられないけれど。。
そうですねぇ、ドラえもんのお人形ぐらいは自分で捨てられるんじゃないかな。
「自分が親ならこうはしない」と思うことはあなたが正しいと自信を持ちましょう。
ある程度の判断ができるお歳にはなっていますよね?
お母さんは結婚に不満があって、誰にもその文句を言えないから
あなたにつらく当たるのです。
今は無理でもいつか
「結婚して私を産んだのはあなた方(ご両親)の責任で
私は悪くない!」とはっきり言ってやりましょう。
本当に苦しい時は地域の電話相談などで相談されると少しラクになれるかも。
また、(あくまでそうしたければ、ですが)虐待で訴えるという選択肢もあります。
その場合は日記をつける(または自分にだけ読めるメモなど書いておく)ことを
お勧めします。

投稿日時 - 2013-12-04 21:16:40

お礼

お返事が遅くなりすみません(涙)
母に凄く叱られて、パソコンを見る事も出来なくて・・・

日記ですが、私は私物を全てチェックされているので、友達との交換日記ですらチェックされます。
以前、日記を書いていたのですが、内容を全てチェックされて、凄く怒られた事があるので
された事を日記などに書きとめるのは・・・・無理です(涙)

ドラえもんの人形ですが、神棚の隣にジャムの瓶に入れて飾られていて、その神棚があまりにも高い場所で、椅子では届かないのですが、
何とかして取って捨てたいです。

親がいけないと言って頂いて、本当に嬉しかったです(涙)

親戚や母の友人の所に行く事が多いのですが、心の辛さを訴えようとしたりしても、
大人は皆、笑って、全く最初から聞こうともしてくれなく・・・・・、お母さんはいいお母さんだよ、と言われるだけで、

だから、いつも、言うのも何だか恥ずかしくなり、諦めていました。
こんな風に、人に自分の事を打ち明けたのは、初めてです。

>>「お母さんは結婚に不満があって、誰にもその文句を言えないから
あなたにつらく当たるのです。」

と言って頂いた言葉、私もそう思います。
だから、私が我慢するしかないんだと、ずっと思っていました。
私が自殺したら、母は自由になれるのだから、それで全て収まるとも思っていたのですが、
自殺するのは痛いし、結局、今に至っています。

一度、命の電話に電話した事がありますが、家の電話からしたので、通話履歴の紙を突き付けられて叱られたので・・・・それ以来はしていません。

幼稚園の年長組の時、父親には「老後の面倒を見させる為に産んだ」と言われ、それもすごく今もショックです。

母には、troglodytesさんが
「結婚して私を産んだのはあなた方(ご両親)の責任で
私は悪くない!」と仰るような事を言ったことがありますが、聞く耳持たずで・・・・、
逆に物凄く叱られ、
私を産んだのは母だから、何をしてもいいというようなことを言われ、

いつになったら、プライバシーを持ってもいいのか聞いたら、18歳と言われたので、それを信じて待っています。

温かいお言葉、本当にありがとうございます。うまく言えないのですが、本当に嬉しかったです(涙)

投稿日時 - 2013-12-06 20:16:09

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