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解決済みの質問

妻の友人付き合いにまで口を出していいのか

結婚1年目、妊娠中の妻を持つ夫です。

妻の友人にシングルマザーで1歳の子供を育てている人がいます。
(以下、Aとします)

独身時代は妻とAはかなり仲が良かったようで、
Aは未だに妻を親友と思っています。
一方、妻はAの妊娠や妻自身の結婚があって、
Aの非常識さやめんどくささに気付き、
仲はいいものの親友とまでは・・・という距離感にあります。

妻からAの話は色々と聞いていたのですが、
私の感覚で言うと、異常なまでに非常識。

シングルマザーになった経緯というのも、
結婚の話もロクにしてない男との間に出来てしまった、
というだらしない事この上ないもの。
(勿論、男にも原因があるのは分かっています)

妊娠中も喫煙は辞めず、アルコールもしばしば。

生まれてからも母親に預けて、
飲み会、朝までカラオケコースという事もあるみたいです。

昨年末も生まれたばかりの子供がいるのに、
先陣をきって忘年会の幹事を請け負ったようで妻にも誘いが。
その時期、妻は無職で、結婚式の費用を貯めていた為、
欠席の連絡をすると、かなり嫌味を言われたようです。

結婚式には参列して貰いましたが、
ご祝儀は何と1万。
今まで生きてきてそんな話聞いた事がなく、
何かの間違いなのではないかと思い、確認した方がいいと思ったら、
封筒に堂々と「金10,000円」と書かれていました。

妻はAのブログで色々と衝動買いしている事を知っていたので、
相当ショックを受けていましたし、
私としても、相場の3万円を下さいと言うつもりはありませんが、
Aは二次会にも会費を払って参加していたのもあって、
お金がない訳じゃないんだな、とこれまでの経緯を含めて、
Aに対して好印象は全く無くなり、悪い印象しか残っていません。

そして、妻の出産が間近となってきて、
Aが何かとアドバイスをしてくるようですが、
私からすれば、上記のような行動をする母親の自覚もないような
人間にアドバイスされる筋合いはないと考えてます。

また、ご祝儀を包めなかったからという理由で、
マタニティグッズや新生児の服等のお下がりを貰って、
妻は助かると言っていますが、
私からすれば、お下がりは所詮使わなくなったものであって、
ご祝儀の代わりなどと言われては、
他の参列者に対して失礼だ、とすら思ってしまいます。


妻とAは子供が生まれたら一緒に遊ばせたいという話を
しているみたいですが、
子供の前でも平気でタバコを吸ったり、
子供を預けてフラつくような人の影響を受けてほしくありません。

妻にもそれは伝えていますが、
「私は大丈夫」と言うものの、元々人に影響され易いし、
事実、出産の時や、赤ちゃん用品の買い物等、Aのアドバイスに
かなり影響されている面もあります。

勿論、Aの全てが間違ってるとは思いませんが、
私自身Aに偏見を持ち過ぎている部分もあるし、
妻や我が子に対して心配しすぎてる部分もあるとは思います。

複数の友人に相談した結果、
そんな人間とは縁を切らせた方がいい、という意見が多数。

私も望むのはAとの関係が疎遠になればいいとは思っています。
ですが、さすがに友人付き合いにまで口出しするのはどうかな、
とも思っています。
やはり、妻からすれば余計なお世話、というところでしょうか?


ちなみに、
妊娠中や小さい子供がいる私や妻の他の友人達とは、
家族ぐるみでお付き合いしていこうと話している人達もいますが、
妻は私がAのように非常識な人間が大嫌いな事は知っているので、
私の休日に合わせてみんなでどこかに行こう、というような事は考えていません。
あくまで、Aとの付き合いは妻と我が子のみ、私の仕事中に、
という前提です。

投稿日時 - 2013-12-03 11:07:02

QNo.8371440

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

No.12です。お礼をいただきまして、補足の回答をしたいと思います。

>そう!
そうなんですよ。
本当に馬鹿にしてるのか、と私は思いました。
正直、本音を言えばこの時点で「絶縁だ!」と言いたい気分でしたし、
妻にも憤慨してほしかったです。

今時、1万円は挙式をしていない友達へのプライベートなご祝儀です。結婚式で両家親族一同が揃う場に、よくこれで顔を出せたものだと神経を疑います。
奥様は、自分だけの問題だと思ったのかもしれませんね。でも、奥様も恥をかかされたことは勿論ですが、晴れの場に土足で踏み込まれたも同じです。結婚式はお食事会ではないのですから、祝う気持ちがないのなら参列しないでくださいとなります。

>>だったらAさんとは逢うな。そうなります。
>>ご主人を裏切るというのですか?

>これは私個人の勝手な不安ですので、
間違いなくそうだ、とはいえないところです。
私達夫婦の信頼関係の問題でもあります。

信頼関係など一朝一夕に築けるこのではありません。
これまでの経緯や、質問者様から見た奥様の性格などから予測できることが、好ましくないものであれば未然に防ごうとするのが自然な考えです。
杞憂で終わればそれで好しです。

>他の方の回答にもあったように、
類は友を呼ぶじゃないですが、
私と知り合う前、妻は少なくとも私よりA寄りの人間でした。

若いころは少々遊んでいるほうが良いと思います。妻、母となれば遊んでいる暇なんてなくなりますもの。Aさんは妻でも母でもないんです。この違いは大きいですよ。

>私と出会ってから、価値観や生活観が激変したのは
間違いありません。

とても良い傾向ですね。これを質問者様に合わせて奥様が無理をしていると取るのは早計です。
この質問の核心ですが、質問者様が言うとおり「友達は選ぶもの」なんです。
不幸が続けば友達を変えろ。
尊敬できる人を周囲に置くと、自然と心は安定し、自身を向上させる結果を齎せます。
それがどうですか?Aさんと付き合っていても、奥様は愚痴しか出てこないじゃありませんか。幸せだと言えますか?
結果はご主人まで不快にさせて不安感を持たせるまでに至っています。そこを奥様はどう考えるかです。

>妻を信用していないという事ではありませんが、
今までそういう人生を歩んできた妻、
それを一人の人間として考えると、
何かがきっかけで元の世界に戻ることなど珍しくない話だ、
という不安です。

信用云々ではなく、大抵の人はその場の雰囲気にのまれるという経験をしていることでしょう。
余談ですが、夫と私はタバコを吸います。実家に帰っても、いつも通りに私たちはタバコを吸うのですが、それを見ていた父は、禁煙して長いにも係わらず夫にタバコをもらって何本か吸いました。そういうことは事実としてあります。

>>夫の嫌がることは極力しない。それが、夫婦としてあるべき姿勢です。

>物凄く同意です。
妻はまだ「夫婦」としてより、個人としての考えが
強いのかな・・・という気もしないでもありません。

回答の流れから「夫」と書きましたが、これは「互いに」ということは言うまでもありません。
結婚してまだ1年とのことなので、夫婦の形態は、これから作っていくことになるでしょう。個人は個人として尊重されるべきですが、家庭に不穏な翳を落とすものは、夫婦二人で立ち向かい、排除していかねばなりません。
それが、家庭を持った者の、使命だと思います。

つまり、Aさんは質問者様ご家族にとって、必要ない存在です。

投稿日時 - 2013-12-04 04:54:02

お礼

>よくこれで顔を出せたものだと神経を疑います。

質問、お礼と色々と書かせて頂きましたが、
正直、この一件がAとの関係を断絶して欲しいと思うようになった
きっかけです。
それまでは別に俺とは関係ないし、というスタンスでした。
ここまでの事をされて、それでもAとの関係を続けようとする妻に
不信感を持った、というのはあります。
というより、これが全てかもしれません。

妻にあなた様の話を聞いて頂きたいくらい、
私と同意見です。


>杞憂で終わればそれで好しです

そうなんですよね。
楽観視して、何か取り返しのつかない事が起きて、
その後バタバタとするならば、
前もって危険を予測して、仮に何事もなく終わったならば
それでいいじゃないか、と思うんです。

そうやって考えて行動してたって、
それでもトラブルというのは起きるものですからね。


>尊敬できる人を周囲に置くと、自然と心は安定し、
>自身を向上させる結果を齎せます

これもやはりそう思います。
妻の周りに、妻が本当の意味で尊敬出来る人、
というのが非常に少ない。
むしろ、いないかもしれない。

妻の周りはやはり何かが妻より決定的に劣っている人ばかり。
例えば、全く家事が出来ないとか、
旦那がまともな職についてないとか、
不倫から抜け出せないとか。

部分部分で尊敬出来る面も勿論あると思うし、
妻もそれは分かってるのだと思いますが、
やはりどこか下に見ているな、という言動等があります。
妻自身、非常に複雑な家庭環境で育ってきたので、
無意識的にそういう人間関係を求めるのかな?と思っています。

また、妻は社会経験がありません。
若くして私と結婚した、というのはありますが、
フリーターでした。
(私はフリーターを社会人とは思っていません)

社会に出れば、自分より何もかも優れている人ばかりですが、
それでも付き合いを続けていかなければならない。
そういう中で自身も成長や向上をしていくものと考えていますが、
妻にはそういう経験がありません。

これから子育てをするにあたって、
そういう経験がないのは非常に怖いな、とは思い、不安です。


>それが、家庭を持った者の、使命だと思います

仰るとおりです。

いや、本当にあなたの様な方と妻が知り合って、
友人になって頂きたいと本当に切に願います。

投稿日時 - 2013-12-04 10:30:59

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回答(24)

ANo.24

30代、一児の母です。
奥さま自身がちょっとズレ気味であるのかも知れませんね。
私の親友も、奥さまの親友に似ているところがあります。
とにかく男にだらしがない、未婚の母、喫煙飲酒当たり前、未だに水商売…そして精神を病んで薬が手離せません。

そんな彼女ですが、お祝儀はそれなりに包んでくれたし、人を喜ばすのが上手でプレゼントや御祝いなんかを率先してやってくれたり、良いところもあります。

そして、そんな親友とは真逆のクソw真面目に生きてきた私ですが、高校からずっと親友です。
親友は私が真面目を貫いているので、悪いことには誘ってきません。
親友と主人がけっこう仲が良いのもあって、昔から主人は父親のように親友に説教たれてきました。
ウザい~と毛嫌いしてた時もありましたが、今はなんだかんだお父さんみたいな存在で、うまくいってます。

質問者様も、主人同様に親友のことは大嫌いでしょうが、ここはひとつ、仲良くなって、文句を言いやすい環境にしてい
くのはどうでしょうか。

主人も相当嫌っておりますが、親友は主人には逆らうことはしないし、主人の命令(私たち家族の前でタバコを吸うな、早く帰れ(子供ができる前、2時頃)、変なところへ行くな等)をちゃんと守って私や子供と遊んでくれます。
主人のように、文句が言いやすい環境になると、私も「旦那が怒るから~」と、断りづらいことや言いにくいことも言えたりします。

教育の面でもかなりズレていますが、それはどこの親でも同じだし、親が子供の友達を選ぶのはどうかなと思うので、好きに遊ばせます。
年齢が離れているのであまり一緒に遊ぶことはありませんが。
保育園なんかでは色んな家庭の子供がいますから、例えば悪い言葉を覚えてくるし、意地悪の技?なんかも覚えてきますよね。
でもそれは親が説明して善悪を教えるべきかなと思っています。

奥さまも、まだ実際に子供が産まれていないから、「私は大丈夫」と言えるのかも知れません。
本当に産まれたら、子供のために良い環境で生活したい!と強く思います。
私は嫌煙者ですが、産後よりいっそう神経質になりましたし、子供のためなら誰に嫌われようと、子供優先で生きていく!という信念に変わりました。
奥さまも、強い母になるかも知れませんよ!

そして、育児は本当に大変なので、心のサポートが必要不可欠です。
どんなに旦那さんが頑張っても、妻に届いてない場合も多いです(俺はこれだけした!と思ってるのは旦那だけで妻はそれはしてくれなくて良かったと思っていたりするw)
仕事を頑張ってくれてるのは有り難い。感謝しているからこそ育児の愚痴を溢せなかったり。
そんなときは気心許せる親友と会って話すだけで、癒されるんですよね。
親友ですから、家族みたいになんの心構えもいらない相手ですよね。
そんな存在を失うのは、奥さまにとってはとても辛いことだと思います。
なので、 できるだけ許してあげて、注意できるような関係を築くのが一番かなと思いました。

うまく回答になってなくてすみません。
無事に元気な赤ちゃんが産まれますように!

投稿日時 - 2013-12-05 00:12:13

お礼

>親友と主人がけっこう仲が良いのもあって

回答者様の仰る解決方法はやはり、
友人とご主人が仲が良いからだ、というのが大前提だと思います。

私の場合、結婚式で初めて会いましたし、
子供が生まれてみてどうなるか分からない部分はありますが、
恐らく妻もAも家族ぐるみで、などとは考えていないでしょう。

また、妻は私が妻の友人の輪に加わって欲しいとは
思っていないようですし、
元から嫌っているAとそこまでの関係を築くのは難しいかなと思います。

私の性格上、Aのような人物には
仲の良し悪しに限らず、目に余る行為をするのであれば
文句も言うし、注意もしますが、
そんな事をして妻から非難されるのも本末転倒な気がします。

投稿日時 - 2013-12-05 14:20:29

ANo.23

お礼をありがとうございます。No.22です。

私が申し上げた「第三者の相談相手」とは、「保健師さんや相談員」のような、資格ある方々です。
ご主人の友人の奥様の様な、単なる素人ではありません。(すみません、失礼な表現で。)上記の方々は、保育士さんであったり、幼児教育に携わったりした経験のある人です。また、奥様の様に家庭の事情がある人のサポートをするのが仕事です。
奥様が出産予定の産科で、助産婦さんに事情を伝えて、訪問して貰うことも出来るかと思います。
奥様にはサポートが必要です。
何故なら、奥様にはモデルとするべき「母親」が居ないからです。奥様は投稿者さんとの生活である程度成長されたと思いますが、「母親」としては 想像の域です。
育児放棄に近い母親、同じような子育てをする友人、二人が「良い母親」とは思っていないでしょう。でも、モデルはこの二人しかいないのです。
「母親の役割」を正しく教え指導する人が必要です。その役目は「ママ友」では出来ません。

奥様は、自分には欠落した部分が多いと理解して、恥じておられる様に思います。自分が無知であることが恥ずかしい、だからこそ紹介された方々にも心を開けないのでしょう。
単なる友人では、奥様を支え受け止められません。奥様にはママ友よりも、もっと寄り添う人が、母親のような人が必要だと思います。
それ程に、奥様の抱えておられる問題は根の深いものです。それ程に、母親の役割は大きいものなのです。
奥様に、母親としての自覚を具体的に持たせる事が、現状の問題を解決する糸口であるように思います。

ご質問から、大きく外れた回答となりました。ですが、奥様にとっても投稿者さんにとっても、必要な支援だと思います。
どうかお一人で抱え込まず、お二人で、大切なお子さまを迎えて欲しいと思います。

投稿日時 - 2013-12-04 22:34:54

お礼

なるほど。そういう意味でしたか。

それならば妻も素直に色々と聞けるかもしれません。
是非、妻に話をしてみようと思います。

投稿日時 - 2013-12-05 14:15:52

ANo.22

質問の回答とは離れてしまうことを、お許し下さい。
以前のご質問も拝読しておりますが、奥様のお母様もAさんのような方でしたよね?
奥様にとっては、Aさんの様な人が「当たり前」だったと思います。
もちろん、投稿者さんが懸念されるように、影響を受けて貰っては困りますから、お付き合いに口出ししたいお気持ちも、よく分かります。
奥様は精神的に幼いように思いますので、親が友達を選ぶように、夫である投稿者さんが「選ぶ基準」を伝える必要があると思います。
世間にはAさんのような親は多いですし、そういう方は同類を見分ける能力に長けています。奥様には、そういう方達を選別する「基準」が必要ですが、今は時期尚早だと思います。
何故なら、奥様は出産間近。
そして、投稿者さんのご両親、特にお母様とはあまり上手く行ってないご様子。
そこで先輩ママであるAとの関係を切れば、奥様は孤立なさるでしょう。
精神的に幼い奥様が、初めての子供を前に途方に暮れてしまうのは目に見えています。
ですから、是非とも第三者の相談相手を見つけて下さい。保健師さんや助産婦さん、相談員のような、奥様がすぐに相談したり、話を聞いてもらえる相談相手です。
自治体主催のプレママ教室とか有りませんか?産院等にも教室を開いている所があります。是非、奥様と一緒に参加して、奥様の相談相手になってくれる方を見つけて頂きたいと思います。
新生児の間だけでも良いのです。精神的に不安定になる時期、正しい知識を与えてくれる方が必要です。
頼る相手を取り上げるのではなく、適切な相手を与えて、どちらが正しいか、奥様が選択する機会を与えて下さい。
しばらくは母子一体となって行動するのですから、正しい知識を知れば、Aの非常識さが容認出来ないものだと悟るでしょうし、奥様の「母親」としての自信に繋がると思います。
また、投稿者さんの負担も軽減されると思いますよ。
奥様の育った環境などを相談しておくと、より動いてくれると思いますが、自治体によるとも思いますので、調べてみて下さい。
大変だと思いますが、一人で背負いすぎないで下さい。

投稿日時 - 2013-12-04 17:14:36

お礼

過去質問まで読んで頂いてのご回答ありがとうございます。
感謝いたします。


>奥様のお母様もAさんのような方でしたよね?

言われてはっとしましたが、
正にその通りです。
程度の具合はありますが、非常に似ていると思います。


>是非とも第三者の相談相手を見つけて下さい

そうなんですよね。
私の母でもなく、妻の母でもなく、ましてAでもない、
私や世間から見ても、ちゃんと母親をしている人だな、
という方からアドバイスを受けたり、相談をしたりしてくれれば、
何の不安もありません。

妻の友人には既に母親をやっている人、
妊娠中の人、数多くいます。
友人の半数がそうです。

ですが、妻の年齢はまだ22です。
私であればまだ大学生だった年です。
22歳の友人の殆どが子持ちや妊婦、
これだけで正常ではない、という気持ちもあります。
(妊娠してから知り合った友人ではなく、元からの友人です)

従って、他のお礼にも書きましたが、
妻の友人はA程までにいかなくても、
一般的な観点で見て「それはおかしいのでは?」と思うような
事をする人が非常に多いのです。
例えば、妊娠中の喫煙、妊娠中の海水浴、
子供の名前がいわゆるDQNネーム等。

回答者様が仰るとおり、
もっとちゃんとした人に相談したり、
友人となって欲しいと思って、
私の友人の奥様であったり、色々と紹介をしてきましたが、
妻は無意識的に自分と考え方が違う人間、
育ってきた環境が違う人間に心を開けないので、
親しくなる事が出来ません。
(表面上の付き合いはしっかりと出来ます)

勿論、妻の友人と話したり、相談したりする方が楽だし、
しっくりくるというのは分かります。

ただ、私としてはいつも妻が、
「友達は~~がいいって言ってたから」
と、私に報告をしてきますが、
「そのアドバイスをした子は妊娠中に喫煙するような人だろう。
そんな人のアドバイスが果たして本当に正しいのか」
と、その情報を毛嫌いしてしまいますし、
はっきり言って信用出来ません。

解決方法は回答者様の仰るとおりだと分かっているのですが、
それが妻には適していないような気がするのです・・・

もしお時間よろしければ
再度ご回答願えないでしょうか?

宜しくお願いいたします。

投稿日時 - 2013-12-04 17:34:55

ANo.21

はじめまして。

確かにAさんは、非常識というか度合の感覚がちょっとずれてますね。

でも、奥様にとっては何か人間的にいいところがあってお付き合いしているのかもしれません。

彼女といると楽というのもあるでしょうし、自分のほうがまともだと認識できるということかもしれませんね。

私の友達でも時間にルーズな子がいるのですが、その点はもう仕方がないと諦めています。

しかし、一緒にいると何故か憎めなくて楽しいので、欠点に対応しながら長い付き合いをしてます。

奥様にとっても、非常識さは認識しても、何か理由があるからお付き合いしているのでしょうから、彼女のどこがいいのかを改めて聞いみてはいかがでしょうか?

そして、結局のところ、Aさんは他人ですから、どうであろうといいですけど、奥様の自己犠牲精神(?)というか、空気を読むといえば聞こえがいいですが、人に流されやすく、八方美人的なところが問題なんだと思うのです。

相手がどうであれ、奥様がきちんと認識してお付き合いしていれば心配ないわけでしょうから、まずは、奥様に対して、その場の空気を読むという行動は、状況や人などを認識していないと読めないわけで、流されるのとは違うんだよということの話しからはじめて、自分たちは親になるんだから、ちゃんと二人で認識して頑張っていこう!みたいな会話をしていくほうが、直接、Aさんとのことをいうよりも、すぐにではないにしても、徐々に色々な自覚が出てきて、Aさんとの距離感が違ってくるのではないでしょうか?

ご質問に対して少しずれた回答かもしれませんが、Aさんに対しての会話や対応より、夫婦として親になることに対して、二人で夢や前向きな思いを語られていくうちに、奥様の価値観も違ってくるかもしれないと思いましたので、参考になれば幸いです。

お腹の中で、お二人の赤ちゃんが聞いていますから、前向きな会話で過ごされることをお祈りいたします。

投稿日時 - 2013-12-04 10:41:56

お礼

そうですね、
確かに妻の認識にも問題があるように思います。

Aがおかしいのは紛れも無い事実ですが、
それに対する妻の対応が甘いのかなとも思います。

投稿日時 - 2013-12-04 11:10:21

ANo.20

>複数の友人に相談した結果、そんな人間とは縁を切らせた方がいい、という意見が多数。

私も同感です。いつの間にか心の隙間に入り込み、ブレインウォッシュされるケースがありますね。日本でも犯罪に巻き込まれるケースがありましたね。弱い人はコントロールされますし、誰でも心が弱る時があります。私はこういうだらしない人は、あなたがいない時間帯だからこそやめたほうがいいと思います。奥さんは人がいいのでしょう。おそらく誰にでも公平に接したいと思っていらっしゃる。それと自分と違った生き方が面白いと感じている。しかし私は価値観や人生観、倫理観の違う人はできるだけ家庭から遠ざけるべき(外のビジネスの場だけに徹する)という考えです。家庭は最後の砦です。そこに行き来し個人的な話を聞くのはよほど安全な人にしたほうがいいと思いますね。

お子さんの遊び友達としてもふさわしいとは思えません。子供を理由に行き来をして家庭に入り込まれるでしょう。あなたとの結婚生活に嫉妬が生じないとも限りません。子供の成績もやがては比べる対象になります。

ママ友はバックグラウンドや育ちが違っても、子供がいるという共通点だけで繋がれる関係です。今後は独身時代とは違って子供のいる母親同士という付き合いになりますね。子供のため、と言う意識で我慢してしまうお母さんもいます。お祝儀の事はさておき、私生活があなた方と合わないでしょう。お古もいりませんね。子育てはご自分のご両親やプロの方にお聞きになればいいです。今に揉め事に発展する気がします。できれば付き合いは疎遠にするのがいいと思います。

投稿日時 - 2013-12-04 06:08:19

お礼

>奥さんは人がいいのでしょう。
>おそらく誰にでも公平に接したいと思っていらっしゃる

その通りです。
私が正反対で他人に非常に厳しいので、
妻の行動や言動に驚きを隠せない事も多々あります。


>あなたとの結婚生活に嫉妬が生じないとも限りません

これはあると思います。
自分は夫という存在がいませんからね。
結婚式のスピーチで、
「親友の結婚が嬉しくも寂しくもある」というような事を
吐いた時に、
「こいつ、こういう場で何言ってんだ」と、
血の気が引いたのを思い出しました。

投稿日時 - 2013-12-04 10:35:57

ANo.18

夫婦でも、親子でも、
相手の友人関係に踏みこむのは、やりすぎだと思います。

友人Aのことが好きじゃない。

と、伝えるのは必要です。
でも、奥さんから縁を切ろうかどうしよう、と
相談があったわけじゃないのに

縁を切れ。

と、奥さんの行動にまで意見するのは、
違うと思います。

一番対策としていいのは、
奥様にとって、
子育ての一番の相談者は夫
と思える状態を築くことだと思います。

夫婦だけのときは気があった夫婦と思っていても、
子供ができると価値観の違いが見えてきたりすることがあります。
私はそうでした。

そういうときに、
一番身近な夫が話し合える相手なのか、
妻の気持ちを尊重して提案してくれる人なのか。
妻の気持ちはおいといて自分の意見を言ってくる人なのか。
それでずいぶん奥さんの気持ちや行動が変わってくる気がします。

質問者さんと協力して子育てする環境が楽しければ自然に、
Aさんとは環境も考えも違うし、と
距離ができてくると思いますし、
ぎゃくに
夫は子育ての悩みを聞いてくれないし、協力してくれないし、ハケ口が欲しい、となると
Aさんの方に逃げちゃうかも。

奥さんが自然に、

もうAと距離をおきたいんだけどどうしたらいいかなあ

と、
相談したくなるそうな環境を整える
つまり二人で協力して子育てする体制を整えることに
努力されていれば、
自然といい方に向いて行くのでは、と
思いました。

投稿日時 - 2013-12-04 02:30:04

お礼

なるほど。
正に仰るとおりと思いました。

少なくとも、正常に子育てをしていれば、
妻がAを見る目は余計に変わるのかな?とも思います。

そうなるように私も努力していくつもりです。

投稿日時 - 2013-12-04 10:15:28

ANo.17

はじめまして。 子育て、ほぼ完了です。経験的に、

1.お下がりはやめたほうがよい。私が、次男なので、兄のおさがりばかりで、馬鹿にされてそだち、
  相当、性格にゆがみがでた。また、私の二男は、長男のおさがりばかりで、幼稚園の頃、なんで
  おれには新しいもの買ってくれないんだとなかれてこころがいたみました。それは、家内の判断
  でしたが、私は、すぐ、二男と2人でかいものにでかけましたが。

2.奥さまは、人に影響されやすいひとでしたら、Aさんと離れるために、転居すべきです。間にはさ
  まれ、精神的に負担になります。子育ては、特に小さいときには、本当に大変です。そんなときに
  第3者(A)と夫とのあいだにはさまることは、ストレス大で、神経衰弱になることうけあいです。

3.私は、似たような経験があり、家内がノイローゼになり、結局、沿線がかぶらないところに、転居
  しました。それで、日常的な関係をたちきり、なんとかよくなりました。それでも、2-3年はラ
  ンチしようとかさそわれてでかけてゆき、そのたびに変になってたとおもいます。結局、ストレー
  トに、家内に、そのひととの付き合いはやめるべきだと、具体的な事例をあげて説得して、関係を
  遮断しました。子供は、親に(特に母親に)影響されやすいので、自分がよくないとおもうなら、
  関係を遮断するために、転居すべきです。

投稿日時 - 2013-12-04 00:31:41

お礼

>1

Aからのお下がりは別としても、
全てのお下がりを拒む事はしません。
確かに、私の弟も小さい頃に私のお下がりばかりだった、
と今でも両親に言うみたいです。

ですが、全てが全てを新品で揃えるというのも正直厳しいです。

なので、Aがお下がりをくれる、というのも
物にもよりますが、それは嬉しい事です。
ただ、気に入らないのは「ご祝儀の代わり」という事を口走るのと、
妻もそれを受けている事です。

ご祝儀はご祝儀、お下がりはお下がり。
全く別物ですので、一緒にするなという考えです。


>2

現時点でそれなりの距離はあります。
(電車で1時間強)
なので、本来であれば子持ちが早々会える距離ではないのですが、
妻、Aの友人グループはこちら寄りに住んでおり、
Aだけが少し離れている状況です。
本文の通り、Aは朝だろうが夜だろうが子供を預けて、
または子連れで来る事に何ら支障もない状況です。

投稿日時 - 2013-12-04 10:13:46

ANo.16

初めまして
子育て終了した親父です。

文面から奥様に対する愛情、子供さんが生まれる為の不安を感じました。
奥様の中で質問者様と生まれて来るお子さん、Aさんはどちらが大切なのでしょうか?
奥様が感じている『仲はいいものの親友とまでは・・・という距離感にあります。』
で十分だと思います。
ご自分に自信を持って下さい。

これからの人生でご心配は尽きないと思いますが。
質問者様は何が有っても家族を全力で守っていくぞ!!
位のお気持ちで構えて居られたら如何ですか?
奥様も出産すれば同じ気持ちになります。
直接の被害が無い限りAさんの事はほって置いた方が良いと思います。

女性は結婚、出産で性格が変わります。
質問者様が育児に協力していく中で、
導いて上げて下さい。

安産をお祈りしています。

投稿日時 - 2013-12-03 20:29:30

お礼

>『仲はいいものの親友とまでは・・・という距離感にあります。』

何というか・・・
妻はAに限らず、親友と呼べる存在がいません。
仲の良い友人、というのは何人もいますが、
この人は特別、という存在がいない。
恐らく、自分から作ろうとしていないのだと思います。
なので、この距離感はAだけではないのです。


>女性は結婚、出産で性格が変わります。

結婚前、妊娠前、妊娠初期、妊娠中期と、
確かに徐々にですが、妻の性格は変わってきています。
そう信じておくしか、当面出来ることはないですかね。

投稿日時 - 2013-12-04 10:00:32

ANo.15

同じ価値観を持つ物同士の友達、夫婦も居れば
自分とは違う価値観にあこがれる友達関係もある

奥さんから見たAさんは後者の方でしょう
否定する部分と、共感する部分が入り交じって
微妙な友達関係なのだと思いますよ
数人からなる友達グループが出来れば少なからずそんな人は出てきます

ところがあなたはAさんを全否定しているところが
奥さんとの違い
視界に入るのを拒むあなたと
一定の距離を置いて、危険領域にはお互い踏み込まない限り
友達で居る奥さん、そう言う関係かなと思います

だとすれば、奥さんを信じてみては如何か
それなりに、あなたより長い付きあいでしょうから
心配することはないのかも
勿論、赤ちゃんの前では「吸わないでね」は言う必要有りですが

投稿日時 - 2013-12-03 19:57:35

お礼

>一定の距離を置いて、危険領域にはお互い踏み込まない限り
>友達で居る奥さん

勿論、妻がそういうスタンスでいる分には構わないんですけどね。
そうではない可能性があるから質問してる次第です。

投稿日時 - 2013-12-04 09:56:42

ANo.14

中年親父です。
奥さんがどういう性格なのか、本当はいやだけどことわりきれない、とか
質問文からはわかりませんが・・
質問者さんがAさんを快く思っていないだけかな、と言う風にも読み取れます。
違っていたらパスしてください。

奥さんの友人関係のことに口を出してはいけません。
ですが、無関心もいけません。
自分のいない時になら関係ない・・みたいなのはいけません。

Aさんとどういう付き合いをするか決めるのは奥さんです。
大人の女性でしょう?

話するなら雑談的に「Aさんてどうなの・・」みたいな話でやめておきましょう。
悪いけど、あまりいい印象持てないんだ・・くらいの自分の意見ははっきり伝えておきましょう。
奥さんが「どうしたらいいか」と聞いてきたら思うところをやわらかく言いましょう。

また、妊娠中なら心の安静も必要かと思います。
男にはわからないストレスも多いようです。
今は無事にうむことを考えるのが1番。
子供が生まれると女性はたいへん忙しくなります。
3歳くらいまでたいへんです、友人と遊ぶこともなかなかできなかったりします。
また、そういう時期は本当に親しい友人でないと遠慮して家にきたりしません。
ストレスもたまります、そういうときに来てくれる友人で子育て経験者で親身に相談できる相手はたいへん貴重でありがたい存在のようです。
子育て法・・みたいなのは時代によって違ったり、親とか、あれこれと周りから言われますが、同年代の経験者
の話が1番安心できるようです。
Aさんが親しい友人ならそうなるかもしれません。

Aさんがそうかどうかわかりませんが、そういうのは奥さんが判断すべきことです。

旦那はできるだけ子育てや家事に参加することで奥さんの力になれます。

質問者さんの友人関係を奥さんが口出し、指摘したり悪口言ったりしたらどう思いますか?
「親切に忠告ありがとう・・」と思いますか?
Aさんがいやならいやでいいですが、大人ですから、あった時は愛想よく、奥さんの顔をたてましょう。

もしかしたら、非常識でもいい人かもしれませんし・・・
何も質問者さんが友人になる必要もないんですから、そう毛嫌いしなくてもいいのではないでしょうか。
もし、家に来てあかちゃんにタバコの煙でも吹きかけたりしたら・・そんときは激怒しましょう。

投稿日時 - 2013-12-03 17:09:24

お礼

そうですね。
確かに「Aを快く思ってない」という感情は非常に強いです。


>子育て法・・みたいなのは時代によって違ったり、
>親とか、あれこれと周りから言われますが、同年代の経験者
>の話が1番安心できるようです。

これは、そうみたいですね。
やはり20年前ともなると方法は大分違っているようですし、
私の親世代の話は古い、とまで言えるくらいのものもあります。


>Aさんが親しい友人ならそうなるかもしれません

これが怖いのです。
確かにAは妻より先に妊娠、出産を経験してる先輩です。
子育てに関してだって、悪い部分ばかりが目立ってて、
素晴らしい部分もあるかもしれない。

でも、私にとってその悪い部分が目立ちすぎてるのです。
悪い、ではなく、ありえない、のです。

そういう人間が仮に正しい意見を言っても、
それを鵜呑みには出来ません。
嘘つきが真実を話しても信用しないのと同じです。

ですので、妻にはいわゆる子育ての先輩という枠の候補に
Aを入れてすら欲しくないのです。


>非常識でもいい人かもしれませんし・・・

確かに。ただの友人であれば構いません。
ですが、妻とAはそれに子供を巻き込もうとしています。
非常識な母親にも、非常識な子供にもなってほしくないのです。


>家に来てあかちゃんにタバコの煙でも吹きかけたりしたら・・
>そんときは激怒しましょう

勿論、これは極端な例だと思いますが、
激怒して済む話でなくなったらどうするのでしょう?
取り返しがつかなくなってからでは遅いのです。

投稿日時 - 2013-12-03 17:30:23

ANo.13

はじめまして。
質問・回答全て拝見しました。

奥様の友人関係に口を出すのは反対です。夫婦といえど、他人ですし…お互いに気分が悪いと思うからです。
お子様に悪影響というのは、タバコに関してだけですか?
私も喫煙者ですし…職場の女性(既婚者・子あり)も半数が喫煙者です。

Aさんとは、ご主人であるあなたとの関係が良好であれば自然と縁遠くなっていくと思いますよ。
奥様にとって、自慢であり居心地の良い家庭環境(ご夫婦)であれば、長い付き合いだろうが過去親密であろうがAさんとは実質的に住む世界が違ってきますので心配しなくても会う時間も機会も減ってきます。

ただ、常識・非常識で付き合う人を選ぶとなると奥様に限らず、お子様もとても小さな世界になってしまいます。
人とのお付き合いの距離感って、本当に難しくて…質問者様の白黒させる考え方では奥様はいずれ窮屈に感じるのではないでしょうか?
Aさんから借金の申し入れがあったとか、本当の悪友(夜な夜な遊びに誘うとか、家庭を疎かにする様な誘い)になってしまったらキッパリ『縁を切れ!!』でいいと思いますが…旦那になったからと言って自分の友人をけなされるのは、すごく嫌な気持ちになります。また、逆に旦那の悪口を友人に言われるのも腹が立ちます。
私の友人で質問者様のようなご主人と結婚した子が、ご主人の気難しさが原因で友達がいなくなった子がいます。本人は、旦那の言う事を素直に聞いているだけなのですが…私も関わると面倒くさいと感じるようになり会わなくなりました。
その子供(うちの子と同級生)も勉強こそできても、一緒に遊ぶ友達がいないみたいで長期の休みもずっと家にいるみたいです。

なんというか…人それぞれ、色んな人と出会って色んな経験をして初めて有り難みや感謝の気持ちが芽生えると思うので…ご主人の人として嫌いという感情で奥様を惑わすのは、奥様の成長につながらないと思います。

投稿日時 - 2013-12-03 16:36:43

お礼

>お子様に悪影響というのは、タバコに関してだけですか?

いえ。全てです。
子供を置いて朝まで飲み歩く人間ですから、
そういう話を聞いて妻が影響を受けるのもイヤですし、
そういう人間に育てられた子供と我が子が接するのもイヤです。

子供が自分で選んだ友達の親がそういう人間だった、
という順番ならやむを得ませんが、
親が自らそういう人間の子供と遊ばせる、というのは
親の選択ミスである、と私は考えてます。

また、何をもってあなた様と職場の方が喫煙者だ、
と宣言されたのか分かりませんが、
仮に常識的な方であっても、喫煙者の母親と、
喫煙スペースで妻や我が子が共に食事をするのは勘弁して頂きたい、
と、私は考えています。

ちなみに私も妻も元喫煙者です。
結婚を機に、いつ授かるか分からないからと禁煙しました。

それは子供に与えるタバコの悪影響を学んでの事です。

当然、タバコの悪影響は世間に知れ渡ってる訳ですから、
子を持つ喫煙者はそのリスクを承知で喫煙しているのでしょう。
その家庭に口を出す権利はない事は分かっていますし、
我が家とは無関係なのでどうでも良いですが、
我が子とは関わりを持って欲しくないというのはあります。


>ご主人であるあなたとの関係が良好であれば自然と縁遠くなっていくと思いますよ

そうですよね。
妻の考え方などが私と自然に、スムーズに
その距離が縮まっていけば、私が言うまでも無いとは思います。


>借金の申し入れがあったとか、本当の悪友(夜な夜な遊びに誘うとか、
>家庭を疎かにする様な誘い)になってしまったらキッパリ
>『縁を切れ!!』でいいと思いますが

理解出来ません。
何故その理由なら縁をきってもいいのでしょう?
それはあなた様の価値観ですよね?
私の意見と何が違うのでしょう?

投稿日時 - 2013-12-03 17:16:43

ANo.12

Aさんは親友だと思っている奥様への結婚式のご祝儀が1万円なんですか。。。お金じゃないとは言っても、それで親友面をされたのでは堪りません。馬鹿にしているんですかとなります。
お下がりだって迷惑です。そんな人だったら、赤ちゃんを抱っこしながらタバコを吸っているはずです。いくら洗濯しても、新生児にそんな産着は着せられませんよ。捨ててしまいたいのですが、奥様がどう受け取るかですね。

他の方へのお礼を読みました。

>つまり、AとAの子、妻と我が子。
四人で食事でもしてる時に、Aがタバコを吸い出したら、
「子供の前でタバコはちょっと」とはまず言えません。

だったらAさんとは逢うな。そうなります。
Aさんと逢いたいなら、母親としての務めを果たしなさい。
選択は、奥様に任せます。

>更に厄介なのは、
Aが目の前でタバコを吸っていたと私に知れたら、
問答無用でAとの関わりを絶ってくれ、と私が言うのを
分かっているので、私には「タバコは吸ってない」と、
言う可能性が高い事。

ご主人を裏切るというのですか?
夫婦間に溝を作ってまで、Aさんに逢いたいのであれば勝手にすれば良いでしょう。
奥様もシングルになりたいのでしょうか。


これは質問者様が言わなくとも、奥様が自主的に、Aさんとの関係を見直すべきです。
少し違うかもしれませんが、結婚と同時に、私は男性の友達みんなと交流を絶ちました。当時の夫(死別)が嫌がりましたので。浮気の心配なんてありませんし、夫は狭量だと思われるかもしれませんが、そんなことは関係ないんです。夫の嫌がることは極力しない。それが、夫婦としてあるべき姿勢です。

奥様が気づかないのであれば、質問者様が諭さないといけませんね。

投稿日時 - 2013-12-03 16:32:25

お礼

>馬鹿にしているんですかとなります

そう!
そうなんですよ。
本当に馬鹿にしてるのか、と私は思いました。
正直、本音を言えばこの時点で「絶縁だ!」と言いたい気分でしたし、
妻にも憤慨してほしかったです。


>だったらAさんとは逢うな。そうなります。
>ご主人を裏切るというのですか?

これは私個人の勝手な不安ですので、
間違いなくそうだ、とはいえないところです。
私達夫婦の信頼関係の問題でもあります。

他の方の回答にもあったように、
類は友を呼ぶじゃないですが、
私と知り合う前、妻は少なくとも私よりA寄りの人間でした。

私と出会ってから、価値観や生活観が激変したのは
間違いありません。

妻を信用していないという事ではありませんが、
今までそういう人生を歩んできた妻、
それを一人の人間として考えると、
何かがきっかけで元の世界に戻ることなど珍しくない話だ、
という不安です。


>夫の嫌がることは極力しない。それが、夫婦としてあるべき姿勢です。

物凄く同意です。
妻はまだ「夫婦」としてより、個人としての考えが
強いのかな・・・という気もしないでもありません。

投稿日時 - 2013-12-03 17:02:41

ANo.11

貴方は友人ばかりを非難しますが、そもそもどうしてそんな友人(親友までいう仲)が奥さんにいるのか。 
正直、まともな人には見合った友人ができます。 
私の経験上、特に女性は年を重ねる事に、自分に本当に必要な友人だけが残るというか。 
 
失礼かもしれませんが、奥さんがその友人と切らないのは、非常識以前に居心地が良く価値観も同じなのでは? 
 
本当の自分を見せれるのが貴方じゃなく友人なんじゃないかな…と。

投稿日時 - 2013-12-03 16:18:57

お礼

>本当の自分を見せれるのが貴方じゃなく友人なんじゃないかな…

この部分に関しては同意しかねますが、
概ねその通りと思います。

自分がまともだ、とは言いませんが、
少なくとも私の友人に世間から「非常識」や「変人」扱いされる
人間はただの一人もいません。


ですが、質問の回答として、
どう捉えたら宜しいのかよく分かりません。

投稿日時 - 2013-12-03 16:25:34

ANo.10

No.4です。補足回答させていただきます。
>父親としての義務とは何でしょうか?
父親としての義務とは、奥様と一緒に育児を一から学ぶということです。
>ですが、出産の経験はありませんし、
>そのレベルの話になると所詮私は他人からの話や
>ネットや本などの情報に頼らざるを得ず、生の情報はありません。
それでいいのですよ。
質問者さんが無知なパパ1年生であるのと同時に、奥様も無知なママ1年生なのですよ。
女性だから知識があるわけではありません。
経験者じゃない限り、男女に限らず全員無知なのです。
でもそのままでは出産を乗り越えられないし、育児もできないから
経験者からの話や、雑誌、ネットなどで情報を得て試行錯誤しながら頑張るのです。
男性ですから経験者から直接話を聞けないのは仕方ないことです。
でもだからと言って何もしないのは違いますよね。
奥様が何かで困っているのなら一緒に解決策を見つければいい。
分からないことがあるなら調べればいい。
それでも無理なら経験者に聞くしかないですから、いくら非常識だとはいっても
ご友人の存在は大変頼りなるものかと思います。

ところで、他の回答者さんに対するお礼などを呼んでいると
どうも奥様は元々は常識がある方ではなく、尚且つ拒否できない性格のようですね。
それを踏まえると、今回の件、ご友人がどうこうというよりも
奥様の方に問題があるのではないかなと思い始めました。
確かにご友人の非常識さはどうかと思いますが、普通に考えれば別に相手が非常識だろうと
こちらが非常識な言動さえしなければ何の問題もないのです。
相手の非常識さに迷惑してるなら付き合いをやめればいいし、それでも良いところはあると思うなら付き合えばいい。
お子さんに被害が及ばない程度の非常識さなら、こちらがコントロールできてれば付き合い続けていても支障はないはずですからね。
でも奥様はご自身の常識が欠けているため、ご友人の非常識さがどこまでであるか把握できていない上に
子どもにとって、自分にとって悪影響なものを排除する能力もない。
今回の場合はご友人ですから奥様が縁を切る覚悟ができれば済む話ですが、
これからママ友の世界へ入ればそうはいかなくなりますよ。
ご友人レベルの非常識さを持った人にたくさん出会うことでしょう。
ですがママ友として出会ってしまったら最後、子どもに悪影響だから付き合わないという選択はできません。
保育園や幼稚園、学校等の関係で嫌でも付き合い続けなければいけません。
それがママ友というものです。友と付いてますが実情は戦場ですからね。
そんな中、ご友人との関係すらまともに築けない奥様は果たしてやっていけるのでしょうかね。
今回は質問者さんはご友人のことを知っていらっしゃるので付き合いについて口を出せますが、
ママ友まで広がればいちいち把握してられませんからね。
質問者さんが奥様の人間関係に口を出し、人を選べと言っていられるのは今だけです。
これから先は奥様個人の判断に委ねるしかなくなります。
今回質問者さんが口を出し、友人関係を解消したところで
奥様自身に人付き合いの加減を教えてあげなければ何の意味もないと思いますよ。
質問者さんに言われるがまま縁を切ったところで、また新たな非常識ママ友が現れたらおしまいですから。
ですので奥様には、そのご友人と気が合うということと、そのご友人の非常識さは分けて考えるべきだと伝えた方がいいように思います。

投稿日時 - 2013-12-03 15:59:21

お礼

>奥様の方に問題があるのではないかなと思い始めました

そうですね、確かに仰るとおり、
非常識な発言や行動を非常識だと割り切って相手にしない、
また、悪影響だと感じたら遠ざかる、という判断が
出来ていればこの様な不安は感じていなかったと思います。

また、妻が非常識だ、というのも少し違います。
確かにそういう面もありますが、
事実Aが非常識だ、というのは妻も感じています。

強いて言うなれば、
この点に関しては私と妻の信頼関係の問題かもしれません。


また、子供を守る、という事に関しても、
実際に子供が産まれて母になったら強くなるかもしれない、
という考えもあります。
事実、日に日に妻は昔と比べて、しっかりしてきているし、
これが「母親」になるという事なのか、
と感心すらしてるくらいです。

ですが、妻の自己犠牲精神。
これを夫である私に強いてきたのも事実。
(妻は自覚がありません)
これに関しても、やはり妻との信頼関係の問題でしょうか。


>これからママ友の世界へ入ればそうはいかなくなりますよ

そうですね・・・

妻はどちらかというと、自分から寄って行くというよりも、
周りを寄せ付けていた方だと思います。
そして、更に寄ってくる人達を無意識に選別もしていた。

だから、妻の周り、特に凄く親しいと言える友人は、
何か決定的な事が妻より劣っている人が多く、
悪く言えば、自分にとって凄く居心地のいい人間ばかりと
付き合ってきたと思います。
勿論、妻はこれも自覚はありません。

そういう妻が、
子供というだけの繋がりでその保護者と繋がるというのは、
非常に不安です。


>ママ友まで広がればいちいち把握してられませんからね

正にその通りですね。
はっとさせられました。


>奥様自身に人付き合いの加減を教えてあげなければ何の意味もないと思いますよ

これをどううまく伝えるべきか、
また新たな問題ですね・・・

投稿日時 - 2013-12-03 16:22:02

ANo.9

 聡明なあなたへ、ひと言。

お礼の欄に書かれたあなたの文書から、私は以前ある先生がおっしゃった言葉を思い出しました。その言葉は「世の中、どんなにまともなことを言っても、その言葉に反発する者が必ずいる。」と、いう言葉をです。更にその先生は、そういう人物は上っ面で世の中をみていて、現実の何事かが分かっていない人間に多い、ということをです。この言葉をあなたにお送り致します。

尚、理想という言葉は、最初にあなたが「それは理想かも知れません」と、言うような言葉を使っていらっしゃったので、理想という言葉を使いました。理想と現実がどうの河野というような問題なのか、そういうことの真偽をただす質問をあなたはされているのか、ご自分の質問の趣旨を今一度考えた上でお礼の文書をお書きになるべきです。 

更に私は、こういう事→「少なくとも、嫁に来たのだから主人の言う事を聞いておけ、」(というような根拠のない時代遅れの考えは持ち合わせておりません)と、言うような言葉は一切使っていない事はご承知のハズです。勝手に解釈しておきながら、さも私がそういう思想で言ったかの如き表現は、失礼です。

投稿日時 - 2013-12-03 15:44:19

お礼

申し訳ありませんが、
あなた様の回答は論点が毎度少々ズレ、
また、揚げ足取りのような回答ばかりですので、
これ以上の話はやめておきます。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-12-03 16:03:20

ANo.8

奥様もAさんとのお付き合いは
ほどほどになさりたいようですので
「それでいいんじゃないのかな」というスタンスで、
奥様が断りにくかったりするようでしたらば、
悪人になって断る理由になってあげればいいのではないでしょうか。

Aさんのような人、結構います。
ただ、奥様はお馬鹿さんではないと思いますから、
意見は言っても結論は奥様自身でいいのではないでしょうか。

Aさんは、お馬鹿かもしれませんが、
馬鹿でも経験は積んでおいでです。
それなりの意見をお持ちかもしれません。
それを聞くかどうかも、奥様が決めればいいと思います。

あなたがAさんを嫌いというか認められないということは
はっきり言ってかまわないと思いますよ。
「オレは会いたくないし、オレの大事な娘に
 接して欲しくない」なんていうのもかまわないと思います。
それを奥様がどう判断するかです。
希望は言っても、押し付けはいけないと思います。

Aさんみたいな人はいくらでもいるのです。
私にもそういう友人が居るということです。

投稿日時 - 2013-12-03 15:03:42

お礼

そこまで言ってしまってよいものなんでしょうか。

まだこちらは生まれていないので、
どうなっていくのかは分かりませんが、
生まれて、妻がその友人と会うような話になったら
そう言ってしまおうか・・・

投稿日時 - 2013-12-03 15:21:53

夫婦で友人付き合いに口を出して良いと思います。
うちは夫婦でよく話し合います。
「あの人とはもう出来るだけ付き合わない様にしようね。」
と夫婦で決めます。
「朱に交われば赤くなる」ですからね。

でも「類は友を呼ぶ」という様に奥様が
Aさんと同じ様な非常識な部分があるのでしょう。
うちも主人に「あの人と付き合わない欲しいな。」
(理由はその友人が風俗女と性行為しまくりの男性だからです。)
と言いますが、それでも主人は付き合っていますね。
でも会う回数は減らしてくれています。
だから完全に友人付き合いをやめさせるのは難しいと思いますが
少しずつ会う回数を減らしてもらうのはいかがでしょうか?

投稿日時 - 2013-12-03 14:09:51

お礼

>「朱に交われば赤くなる」ですからね

正にその通りだと私も思います。


>類は友を呼ぶ」という様に奥様が
>Aさんと同じ様な非常識な部分があるのでしょう

これもその通りです。
私と出会う前の妻はどちらかというとA寄りの考えであったかも
しれません。

やはり徐々にですかね。
言っても、二人とも小さい子供を持つ母親になる訳ですから、
早々頻繁に会える程、時間も金銭的余裕もないはずなので。

投稿日時 - 2013-12-03 15:19:17

ANo.6

 再度恐縮です。

家庭の理想を描けなくてどうするのですか。夫婦だから理想を話し合えるのです。理想に向かって進む当事者ですから・・・。夫婦の将来の姿、理想を見いだせない夫婦が、良い夫婦になるわけがないでしょう。それはまず、夫婦で語り合うことから始まります。

そこでです。奥さんの友達を排除するというものの考え方をすると腰が引けます。奥さんも自分の今までの人生の一部を否定されたかのようになります。そして、いくら夫婦でもそこまで強制するのはあなたの勝手すぎる。となるでしょう。

まず、自分たち夫婦の生き方はどうすべきか、あるべきか、どういう生活を理想とするのか、です。それは、現実的には隣近所とのお付き合いの問題であったり、夫婦の実の両親とのお付き合いの距離であったり、夫婦の友達関係であったりする人間関係の問題であったり、社会との関わりの問題になります。その中で、夫婦がこれから将来目指す方向性が大まかに、こういう方向で生きましょう。と、いう方向性が決まれば、そこで必要なものとか不必要なものは明らかになります。(考え方を含めてです。)そのようにして、過去の人間関係とものを整理するようにしていくのは自然な行為です。

1人の人間について考えてみても、人生の節目節目に人間関係は整理したり築いたりしています。中学生の頃は感情を中心にして交流が生まれます。従いまして気持ちを中心にした友達関係が多い人で7~8人は出来ます。しかし、高校生になり受験にかかる年令になると友達関係は絞られます。まず、進学する生徒と就職する生徒は、中々友達を続けることは無理になります。この様にして人生の方向を同じにする人同士は、その人達以外の親密なお付き合いはやがて無くなります。

人間は成長するに従って真の友達は少なくなります。その代わりと言っては何ですが、結婚する相手は「対」の関係と言われるくらい、一心同体という意味合いがあります。この関係を維持発展させるためには、家庭における方向性(ものの考え方)の一致が見られなければダメなのです。

家庭生活の理想が描けなくてどうするのですか。男として、私は何々についてこの様に考える。その理由はこういう理由である。それは、私たちの結婚生活が揺るぎないものとするためである。この点に於いて妻のあなたは同意してもらえるか。と、言うようにして会話を少しずつ進めていけば、奥さんはご自分の考えに固執される事は無いでしょう。

何故なら、主人であるあなたのことに耳を傾けた方が安心、安全だと判断されるからです。あなたの仰っていることは、奥さんに説明して同意を得られのは困難な気がする。出来ればそういうことをせずに気軽な感じで、奥さんが友達との交流の改善に努めてくれれば助かる。と、いうような楽して自分の思う結果になって欲しい。と、いう美化のイメージでもの事を観ていらっしゃるので、理想だけれどどうも、となるのです。良くしようと思えば行動に移すべきだということぐらいは幼稚園の生徒でも理解出来ます。理論とか理性、更に知性が「感情」支配されることは有り得ないのです。上っ面だけの良識なら捨てた方が良いでしょう。

投稿日時 - 2013-12-03 14:05:55

お礼

うーん、ますます良く分からなくなりました。

私の中で理想と目標は違います。
理想と現実、という言葉があるように、
あくまで理想は理想。現実は現実として目標を立てて、
それに向かって話し合ったり、互いに努力はしています。

夫婦の将来の姿、それがすなわち理想の姿と一致など
する訳がありません。

そういうのを「理想論」というのではないのですか?

理想を否定するつもりはありません。
夢があっていい話だと思います。
でも、理想ばかり追いかけても仕方が無いのではないでしょうか。


>自分たち夫婦の生き方はどうすべきか、あるべきか、どういう生活を理想とするのか

これは分かります。
が、この後に述べられてるように
互いに全く違う環境に身を置いて人生を歩んできた二人です。
それも20年以上も。

当然に全てにおいての考え方や観点は異なってくるはずです。

これを何の妥協も無く、スムーズに一致に導く、
というのが理想だと言ってるのです。
そして、同時にそんなのは理想論であって現実的ではない、と。

話し合いをしていけば、意見がぶつかる時が必ずあります。
それを摺り合わせるには、互いに妥協が必要になってくる訳です。

こちらが3妥協するから、君も3妥協してくれ、
と、簡単に進めばまだいい。

でも、実際は、
「ここは1までしか妥協出来ない」とか、
「ここは6まで妥協して欲しい!」とか、
各々の考えというものがある訳でしょう。

それを世間や社会の目から客観的に見て、
機械的に判断していくのは簡単ですが、
それで結局、どちらかにわだかまりを残すようでは
意味が無い、と言ってるんです。

つまり、

>会話を少しずつ進めていけば、奥さんはご自分の考えに固執される事は無いでしょう。

この考えが甘い、と思うんです。


>主人であるあなたのことに耳を傾けた方が安心、安全だと判断されるからです

これは何故でしょう?
一家の主だからですか?
まさかそんな漠然としたものを根拠にするのですか?

一家の主といえど、
妻は私の家来でもなければ奴隷でもありません。
あくまで、パートナーです。

だから、極力縛り付けるような事はしたくないから相談してる次第です。

少なくとも、嫁に来たのだから主人の言う事を聞いておけ、
というような根拠のない時代遅れの考えは持ち合わせておりません。

投稿日時 - 2013-12-03 15:03:55

女性目線で回答させていただきます
複数のご意見とは、違う切り口での回答になります

旦那様には「Aの非常識さやめんどくささに気付き仲はいいものの親友とまでは・・・という距離感」とお伝えしても、
「Aのざっくばらんな性格が逆に付き合っていて楽な時」があるんだと思います。
付き合いが長いほど、短所も長所も知っている。それはお互い様で、プラマイ0までは高評価ではないにしろ、分かり合えた存在で不思議と結びつきの強さを感じるとゆうか…
嫌なところも含め…なんか本気で嫌いになれない良さがあるんです。だから、仲良くしているんだと思います。
大人になってからってなかなか腹割ったこと言えるお友達ってできませんよね?
心の底から不快なら、とっくに縁は切っているし、距離置いてる気がします。
シングルマザーに限らず、母親になると見えない部分の努力とか、一人で黙々と子供のことだけ頑張っているだけだと逆にストレスで子供を可愛がれなくなるものです。それってシングルマザーなら尚更です。
そのAさんにとっては、たまたま「喫煙・無駄づかい・飲酒」がストレス解消であって、既婚者の母親でも、家庭環境ではワガママし放題な人たくさんいます。他人に言わないだけ、知らないだけです。
一人目の妊娠出産子育ては何かと慎重に考える。それは良いことです。
でも、友達が「悪影響」!!って、目くじら立てるのは少し違う気がします
お子さんには「友達は大切に!!悪口はダメ!!仲良く!!」って教えますよね。
大人は別って都合良い考えで、どう向き合うかが大人の部分かなって思います。
「悪影響でないほどの距離感で仲良くしよう!!」って奥様に言ってあげたらきっと喜ぶと思います。
影でコソコソ連絡取り合うようになったりされるよりも安心じゃないですかね。
自分の旦那が嫌ってるのを友達にばれて傷つけたらどうしようとかね…たくさん考えていると思いますよ。

友達って結構大切な気がするのは、私だけでしょうか…

投稿日時 - 2013-12-03 14:05:41

お礼

妻がAと今もなお、関係を続けている理由は
恐らくあなた様の仰ってる考えがピタっと当てはまる気がします。
気兼ねなく、腹を割って話せる、
そういう事を何度か聞いた事があります。

そして、友達は大事、これも非常によく分かります。

ですので、私も友達付き合いそのものを見直して欲しいと言ってる訳ではなく、
Aに限定して考え直して欲しいと思っているのです。

友達、と言っても全てが許されるものだと思いません、私は。

友達を選ぶ、という事も必要だと思います。


>たまたま「喫煙・無駄づかい・飲酒」がストレス解消であって、

これが「たまたま」子供に暴力を振るう事がストレス解消でも
同じ事が言えますか?

個人的な意見ですが、
子供の前での喫煙、妊娠中の喫煙、飲酒は
子供に暴力を振るうより体に重大な影響を与えるとすら思えます。
喫煙も暴力も、無抵抗な子供からすれば同じです。

勿論、それはシングルマザーであろうが、
既婚者であろうが同じです。

私もAがシングルマザーだから、という訳ではなく、
このAが仮に既婚者でも、今現在抱いているAへの印象は
全く変わりません。


>お子さんには「友達は大切に!!悪口はダメ!!仲良く!!」って教えますよね

これも違和感があります・・・。
古い教育者だったり、保護者は誰でも彼でも友達、友達って言いますよね。
クラスメートなら全員友達でしょうか?

子供に「友達は大切にしなさい」と教えるつもりではありますが、
誰とでも仲良くしなさいと教えるつもりはありません。

本当に幼い時は、子供の友達は親が選ぶ事すらありますよね。
近所に住む子供の友達が、悪ガキで手に負えないような子だったら
どうしますか?
その友達の親が、暴力団だったり、犯罪者だったらどうしますか?

そういう友達に対しても、
「仲良く!」と教えますか?

子供はまだ分からないから親が教えるのは分かりますが、
大人なら自分でそれを選ぶべきではないのですか?


>影でコソコソ連絡取り合うようになったりされるよりも安心じゃないですかね

これを懸念しています。
ですから、妻にも自主的に、または納得して行動して欲しいのです。

投稿日時 - 2013-12-03 14:48:09

ANo.4

普通配偶者の友人関係に口は出すべきではないですが、
お子さんにまで影響しかねないこと、奥様が流されやすい正確であることが少し気がかりですね。
とはいえ、友人として付き合いを止めろとか控えろなどという権限は質問者さんにはありません。
ですがお子さんの父親として、子どもに悪影響を与えかねない人物との接触は控えるようにと促すすことはできます。
お子さんは質問者さんと奥様2人の子ですからね。
ですがそこに口を出すなら「きちんと父親としての責務を果たしていること」が絶対条件です。
質問者さんが父親として奥様と育児についてきちんと向き合い、些細なことでも力になることが前提です。
妻が育児について夫より友人の意見を参考にするのは、夫が頼りにならないからです。
何を聞いても「俺には分からない」「今忙しい」などと返されると、
多少非常識な友人でも出産経験者であれば夫よりは頼りになる、と判断しても当然と言えば当然ですね。
ただ、そうは言っても奥様だってご友人の意見が有効であるかどうかくらいの判断はできるでしょう?
奥様まで非常識であれば別ですが、常識ある質問者さんが選んだ方であればそんなことはないはず。
ですからご友人がどんな言動をしようが、奥様自身が良し悪しを判断できればそれで十分でしょう。
お子さんの前ではタバコは吸わせないとか、非常識なアドバイスをされても真に受けないとか、
そこさえ気をつけていれば何の問題もないと思いますよ。
奥様には、お子さんも交えてこれからそのご友人と付き合うなら
母親として良し悪しをきちんと判断することを念押しして伝えておきましょう。
これはそのご友人との付き合いに限らず、一生心に留めておくべきことですからね。
ママ友付き合いが始まればとんでもない人に出会うことも多くなりますから、
奥様にはご友人をいい例だと思ってきちんと対応できるように今から頑張ってもらいましょう。

投稿日時 - 2013-12-03 13:23:08

お礼

んー・・・父親としての義務とは何でしょうか?
勿論、一般的な感覚で考えて、
他人に「それはひどい」「なんて夫だ」と言われる様な事は
していません。

ですが、出産の経験はありませんし、
そのレベルの話になると所詮私は他人からの話や
ネットや本などの情報に頼らざるを得ず、生の情報はありません。

ですので、
>妻が育児について夫より友人の意見を参考にするのは、夫が頼りにならないからです

これは一概にはいえないと思います。
女性、母親にしか分からない事はあるだろうし、
夫には言えない事だってあるでしょう。

私は友人にアドバイスを求めるな、と言ってる訳ではありませんよ?

人を選んで欲しい、情報を選んで欲しい、
と願っているに過ぎません。


>奥様まで非常識であれば別ですが

Aという基準で考えると比較対象にすらなりませんが、
妻も決して常識人という訳ではありません。
交際当初、結婚当初、そして今も、
私が常識人だ、などとは言いませんが、
妻は私よりもまだまだ知らない事も多いですし、
「そんなことも!?」という事も多々あります。

投稿日時 - 2013-12-03 13:46:21

ANo.3

●妻の友人付き合いにまで口を出していいのか

↑このご質問は、奥さんのお友達のことをおっしゃっているようですが、実のところは、奥さんのお友達の影響が、奥さんを通じてあなた方ご夫婦が築かれた新婚家庭に、不都合な影響を与えるのではないか、というように危惧されてのご質問ですので、以下にアドバイスを差し上げます。

あなたの考え方判断は、あなた方が築かれた新たなご家庭の、価値判断になりますので、奥さんと対話の上、ここにお書きになっているあなたのお気持ちとその理由を奥さんに説明され理解を得て、そして、あなた方のご家庭の「ものの考え方」とされたら良い、と思います。

奥さんの友達だからとかは、奥さんと距離のある関係の時に言う言葉です。夫婦になった以上同じ屋根の下に住むわけですから、協力も共同も出来なければなりません。家庭の中は権利関係で成り立っていません。愛し合って結婚した男女の気持ちが家庭造りの基礎になります。

従いまして、奥さんのお友達に対する「観方」「考え方」は、夫婦の一致が望ましいのです。よって、家の将来の方向性を示す立場にあるあなたが、奥さんのお友達に関する考えを奥さんに伝え、奥さんのお友達との距離感を共有すべきです。以前からの友達関係よりもこれからの夫婦の方が遙かに大切です。家庭の有り様はあなた主導で決めるべきです。

投稿日時 - 2013-12-03 12:37:32

お礼

そうですね、仰るとおりそれが理想です。

勿論、そうなれば話し合う機会を設けるのは必須ですが、
果たして話し合いになるのか、という考えもあります。

質問にも記載した通り、
誰がどう見たってAは非常識です。
これは事実。

その面だけを見れば関係を続けるのか否かの答えは明白です。
これは妻も理屈としては理解するでしょう。

ただ、妻が関係を続けたいのなら、
こういう良い面もある、という反論があるはずです。

でも、これら一連の非常識行為に目を瞑れるほどの
良い所など、ある訳もありません。

となると、もはや感情の問題になっていきます。

理をもって、妻を制する事は非常に容易いですが、
それをしたところで、妻に真の理解を得られるかどうか。
恐らく、全面的にぶつかるか、
渋々納得するか、でしょう。

それは私の求める解決方法ではありません。

勿論、
「1つの家庭なんだから同じ見方、考え方を共有しよう」
というのは、理想です。

理想ですが、本件に関しては
それは単なる妻への縛りにはならないでしょうか。

投稿日時 - 2013-12-03 13:17:52

ANo.2

1歳の子を持つ母親です。

う~ん…
私が質問者様の立場だったら…と考えると。

とりあえずタバコを理由に、小さい内は会わせないで、と言うかな?
「縁を切れ」とはさすがに言えません。配偶者の友人関係に。
でも幼い子に対する受動喫煙は、成人に対する受動喫煙より悪影響な気がします。
私も、旦那の古くからの友人たちとの集まりに子どもを連れて行きたいという風な事を言われた事がありますが、ほぼ全員喫煙者なので(しかも密室空間での集まりなので)そんな場へ子どもを連れて行きたくないと断りました。
幸い奥さんもだんだんとそのご友人を敬遠されていらっしゃるようなので、子どもが生まれれば、更にその非常識さに自ら距離を置くかもしれません。

なので、とりあえず上記のように"今は"会わせないでと言っておくかな~。

投稿日時 - 2013-12-03 12:08:23

お礼

>とりあえずタバコを理由に、小さい内は会わせないで、と言うかな?

ここなんですよね。
妻は私から見ても驚くくらいに自己犠牲主義です。
自分が何かを言ったり、したりする事で、
場の空気が悪くなるくらいなら我慢した方が楽だ、と考えます。

友人だったり、知人の立場なら
こういう考え方の人はいい人だな、と思えますが、
自分の妻となるとそうはいきません。

私が怖いのは妻が我が子に対してもそれを強いる事。

妻の体に危険がなく、ストレスのみを溜めるというなら、
極端な話、妻の自由。
でも、妻に付き合って子供もそれを受けるのは話が違います。

つまり、AとAの子、妻と我が子。
四人で食事でもしてる時に、Aがタバコを吸い出したら、
「子供の前でタバコはちょっと」とはまず言えません。

更に厄介なのは、
Aが目の前でタバコを吸っていたと私に知れたら、
問答無用でAとの関わりを絶ってくれ、と私が言うのを
分かっているので、私には「タバコは吸ってない」と、
言う可能性が高い事。

なので、「タバコ」だけを理由に
小さい内は控えてくれ、というのは効果がないのかな、
と感じています。

子育てに追われて早々そういう機会はないのかな、
とは思っていますが、そのように疎遠になってくれればいいと
切に願っています。

投稿日時 - 2013-12-03 13:03:31

ANo.1

夫婦ってさぁ・・・「信頼関係」で成り立つもの。
誰だって見えないモノは「不安」で
だけど相手の「全て」を見て把握しておく事が大事か?と言うと
そうじゃ~ない。

Aさんのその「人となり」を一番よく知ってるのは奥さんなんだ。
貴方は奥さんの「愚痴」から見えてきた人物像で「判断」している。

>複数の友人に相談した結果、
>そんな人間とは縁を切らせた方がいい、という意見が多数。

そりゃ~そうだ。
貴方の一方的な「非常識な女」な情報だけを聞いた人は そう言うさ。

でもね・・・
奥さんが未だに「友達」として付き合って居るには
きっと良いところもたくさんあって
奥さんが困っている時に助けてくれたり
色々と長い付き合いの中で「切れない」何かがあるんだよ。

奥さんがAさんの悪口を言うのは
単なる「愚痴」
女は「聞いてもらいたいだけ」
男は「解決してやろう!と思う」

実際・・・

>Aの非常識さやめんどくささに気付き、
>仲はいいものの親友とまでは・・・という距離感にあります。

こう思ってるんだからさぁ・・・
子供が生まれ「母」になったら
「自分」だけじゃない。
「子供を守る為に」を考えるよ、ちゃんと自分で。

>やはり、妻からすれば余計なお世話、というところでしょうか?

これは、貴方と奥さんの「信頼関係」で大きく変わってくる。

言葉のチョイス如何で受け取り方も。。。

「私の為、子供の為に考えてくれているのね・・・ありがとう」
と、感謝されるかもしれない

「彼女を否定することは私をも否定することになる」
と、信頼関係がガタ落ちするかも知れない。

奥さんは、今、考えている途中。
奥さんを信用して「本人に任せる」も良し

「俺の気持ち」として ただそっと
個人名を出さず、
「ママ友」の作り方・・・の理想(希望)なんかを
伝えてみるのも良いかもネ^^

投稿日時 - 2013-12-03 11:58:21

お礼

なるほど。
納得致しました。

確かに、妻の言うのは愚痴ですね。
本当にダメだと思ったら縁も切ってるでしょうし。
それにプラスで結婚式での事があったので、
妻の話を追認するのに足る事情を実体験してしまったという事で
私の中でもそういう考えが加速したのだと思います。

自身の体や子供の事、
そして家計の事も妻がきちんと考えて、守ってくれるなら、
余計な口出しはする必要ないかな、
と、私も考えていましたが、如何せん不安が先走ってしまった次第です。

投稿日時 - 2013-12-03 12:55:18

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