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おかしくないですか!何で私が気を使わないといけない

夫の妹の結婚式に参加しました。
そこでの出来事です。どうかご助言頂けますか。

夫妹=花嫁 夫妹の旦那=花婿


九州で行われた結婚式に東京から向かいました。
前日に私は入り、式場のあるホテルに一人で泊まりました。
夫は数日前に行き、友達とゴルフをして、そのまま式場から離れた実家にその友達と泊まりました。
交通手段もなく本当に田舎の夫宅なのです。

同じく東京から先に来ていた夫兄夫婦と夫妹(花嫁)が車で迎えに来てくれました。

バスでホテルに向かう予定だったので、助かった事をきちんと言葉にして
ご祝儀とは別に用意していたプレゼント&私の親からのご祝儀をその場で渡しました。

「ありがとう」の一言でした。

そのままホテルに送って貰う予定だったのですが、夜ご飯をスーパーで購入のために寄り道。
東京から来た私はお弁当を一人で買って
電子レンジもなかったので冷たいお弁当を一人で食べました。

わざわざ遠くから来ているのに、食事にも誘われず、また食事を一緒に出来ない事にも
謝罪も気使いも全くないのです。(私が逆の事をしたら、夫から罵倒されるでしょう)

そして式当日、夫が私を何組かに紹介してくれました(幼馴染や親戚?)
誰が誰なのか言わないで紹介されたりするので「どなた?」と私が確認する事もありました。

親族の控室ではなく、会場の外の廊下での出来事です。

前日に親族控室に行った方がいいよね?と確認すると、夫妹が「会場と離れた場所だから
来なくていいよ」と言われていました。


式が終わり、花嫁花婿がみなさんを見送り、私達親族も最後に出ました。
ここで始めて花婿さんと対面した私。

誰も私にきちんと花婿(義理弟になるのに)紹介してくれない?
普通、夫妹(花嫁)が私に自分の旦那様を紹介し、また旦那様に私を紹介する(双方を紹介)
べきではないかと思いました。

年上の私が気を使い、自分から自己紹介する事に違和感がありました。
花婿の反応は何を言っていたのか分かりませんでした。(再婚なのでいい年の花婿です)

そして数日後、今度は夫から「あんたちゃんと挨拶したの(花婿へ)?!」です。

私「したよ!誰にも紹介もされないから、○○の妻です、よろしくお願いしますってね」
夫「そう!ちゃんとしたんだ」


私の友達にこの事を話すと、まず東京からわざわざ来てくれたら夕食を一緒にするとかしない?

花嫁花婿は忙しいけど、同じように東京から行っている、他兄弟がいるのだから(送り迎えしてくれた)
見知らぬ地に来させて、その気遣いもないの?

また、式前に親戚一同集まり、それぞれ双方の紹介をしない?そうじゃないと誰か分からないじゃない
何で〇〇ちゃん(私)が自分で自分の紹介をするの?
まして、年上で東京から来てくれているのに!と。

花婿の家族は、勿論今でも顔も分かりません。
家族写真は撮りません(オプションから省いたようです)

夫家族の気遣いが全くないのに、私に「あんた花婿に挨拶したの!」的発言に
まずます、夫の思考についていけなくなりました。

夫は自分の家族や親戚や友達への気配りに物凄くうるさいのです。
が、自分の家族の態度や対応には、なーーーーんにも思わないのです。
それどころか、「あんた挨拶したの」です。


全てがこんな感じなのです。自分の家族の落ち度や気遣いの無さには無頓着で
私が逆の事をすると、怒鳴りまくるのです。

私の友達の言った事が「一番正しい」ですよね。
そして、夫の妹の為に参加しているのに、夫の「あんた挨拶したの」はおかしいですよね。

イライラした気持ちが消えません。
どうかアドバイスをお願いいます。

*夫家族と仲が悪いとかは全くないですし、嫌われているとかはありません。

投稿日時 - 2013-12-01 18:49:30

QNo.8369376

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

No.9です。お礼をありがとうございます。
厳しいことを書きまして失礼しました。

旦那さんにとってあなたは何なのか、そこがわからなくなってしまっているのですね。結婚式はそれのほんの一端で。
あなたの状況には同情しています。交通機関のない田舎で迎えにも来てくれない、折角はるばる来た妻をほったらかしにして友達とゴルフ、結婚式でも一緒にいようとはせず、夕食さえ一緒に食べようとはしない…本当にヒドイと思いますよ。
…が、自分がどう思っていても、どんな理由があっても、やるべきことをやっておかないと、対外的には余計に問題が大きくなったり自分が損をするだけなので、そこを一緒にしてはいけないなと思うのです。
旦那さんのあなたに対する扱いはヒドイし、おかしい。
でも、だからといって、あなたが自分の立場を忘れて思考停止してしまっていい言い訳にはならない、ということです。
あなたの言い分は理解はできますが、通用はしないと思います。理由を説明すればわかってもらえることはあっても、説明の機会は与えられないのが普通です。
ヘンなところでご自分の価値を落とさないように、今後は気をつけた方がいいかなと思います。
これは、先輩嫁からのアドバイスです。余計なお世話かもしれませんが…。

それはそれとして、旦那さんとの今後は、ご自分にとって何が一番いいのか、落ち着いて冷静に考えられた方がいいと思います。
家族思いであることは、決して悪いことではないと思います。
でも、旦那さんがいちばん大事にすべきは妻だろう、とも思います。夫婦はもともと他人ですからね。家族よりよっぽど大事にしないと、すぐに壊れる関係です。そこはわかってもらいたいですよね。
旦那さんは、どうなんだろう…あなたのことが大事じゃないのかな?そんなことはないと思いたいですが。

見栄っ張りで子供っぽいところのある旦那さん。でも、ご自分で会社をやって、お兄さん夫婦を雇って、ご実家に仕送りもしていらっしゃる。
多分、頼られるのが好きだし、嬉しくなっちゃうんでしょうね~。俺のおかげで、と思うのが生きがいなのでしょうね。
では、あなたもその作戦で行くのはどうでしょうか??
もっともっと旦那さんに甘える。感情的になったり怒ったり責めたりするのではなく、泣き落とす…とか。
難しいのかな。。。

いずれにしても、これまでとは違うアプローチをしたほうがいいのかなとは思います。
頑張ってくださいね。応援しています。
あなたの気持ちが少しでも安らかになりますように…。

投稿日時 - 2013-12-02 20:14:59

お礼

全然厳しくないですよ!
寧ろありがたいアドバイスです。それも2回も本当に感謝します。

>旦那さんにとってあなたは何なのか、そこがわからなくなってしまっているのですね。結婚式はそれのほんの一端で。

この通りです。
実は、式の数日前には別居話も出ていました。
どうしたものか1か月前からケンカの連続、不満の連続の2人
きっかけは夫からでしたが、納まったかと思ったらまたの連続で
私から別居を言いました。

夫も一旦納得したのに翌日朝には
私のベットに来て「別居したくない」といい一旦納まりました。

その4~5日後の結婚式だったのです。
私も、色んな事があってからの、夫のこの態度と妹の態度などもあり、夫親族に気を使うのも馬鹿らしくなっていたのかもしれません。

しかし、しかしおっしゃる通りで、周囲はそんな事知りません
全て私の評価に繋がりますよね。ごもっともです。

別居したくないと言いながら、妹夫婦を立てるような
「あんた挨拶したの」などの言い方や、冷たいご飯で箸を指したらライスが全部持ち上がってしまうような夕食を食べさせている事に、な~んにも思わない人達にイライラ。

それのイライラが今になって湧き上がってしまった経緯でした。


>見栄っ張りで子供っぽいところのある旦那さん。。
多分、頼られるのが好きだし、嬉しくなっちゃうんでしょうね~。俺のおかげで、と思うのが生きがいなのでしょうね。

まさしくドンピシャです。
妹はそれを巧みに利用しているように感じていました。
昼も夜も電話を掛けて来る妹
殆どない夫婦の会話の際にも電話があったりしていました。
今度は自分の旦那の事も夫に頼って来そうです。

今後、もうダメだ!となったら覚悟してます。
その為に、自分の稼ぎを全て貯金していますし、その際は
今回の出来事で我慢していた事、私が同じ事を夫家族にしたら
どう思うかなど別れ覚悟で全てぶちまけます。

年越しの海外旅行もキャンセルする予定でしたが
私は触れないのに夫は行く気満々です。

本当に見ず知らずの私の為に有難うございました。

終日後に締め切らせて頂きます。

投稿日時 - 2013-12-03 13:43:43

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回答(11)

ANo.10

先ずは、お礼ありがとうございました。


添付された質問も読みましたが、回答はしてません。
どちらにしても、ご主人から貴女へ対する思い遣りが感じられません。


まぁ、今回の質問だけで言えば、言われた時に何も言わなかった貴女が自らをイライラさせた事だから、今後は言い返せばイライラしなくて済む。って話です。

投稿日時 - 2013-12-02 18:07:53

お礼

再度、ありがとうございました。

夫と1か月ケンカの日々だった事、それも家族への価値観が
ケンカの原因だった事もあり、疲労困憊していました。
その中で今回の事がありました。

夫は自分の態度、自分の家族の私への行為などに
な~~んにも思っていません。

今回は言わなかったですが、次回何かあった際は
無礼な態度や行為の数々を伝え、それでも私に「家族に優しくしろっていうか!」「言わないで我慢した行為に感謝しろ!」的な事をいうつもりです。

夫は何もなかったようにしていますが
私の心に深くキズとして残りました。

投稿日時 - 2013-12-02 18:28:54

ANo.9

夫の地元に行って、夫は実家に、あなたはホテルに…っていう時点で「?」って感じです。
わたし的にはありえないですけどね。夫の実家とうまくいっていないならともかく…お姑さんから「ホテルに泊まって」と言われたのでない限りは、実家に泊まるのが普通だと思います。それをしていない時点で、夫の家族や親戚からどう思われているか…。(結果だけ見れば、あなたの我儘で実家に泊まるのを嫌ってホテルに泊まっていると思われるのが一般的)
旦那さんがどう言おうと、「それはおかしいでしょ」と実家に泊まる本来の形にしていないのは、どうなのかなと思ってしまいます。

妹さんの結婚式で、いろいろおかしな点はあったのでしょう。(親族紹介のない結婚披露宴なんて初めて聞きましたし;)あなたに対しても失礼なことがたくさんあったのかもしれない。あなたの旦那さんがあなたに対する配慮に欠けているのも事実でしょう。
でも、あなたは厳密にはお客さんじゃありません。花嫁の兄嫁ということは、他のお客さんにとっては身内。接待されるのを待っているのではなく、接待される側に回るのが当然。
披露宴中は、夫についてご挨拶したりお酌したりするのが「普通のお嫁さん」です。それが、最後まで新郎の親戚の顔ひとつわからなくても平気で座っていたなんて…。
40過ぎて気がまわらな過ぎにも程がありますよ。
知らない親戚がいるのなら、自分から名乗って挨拶するくらいの才覚があってもいいと思いますけどね。嫁に来て間もない新参者なのだし。「存じ上げず、大変失礼いたしました。〇〇の嫁の○○です。どうぞよろしくお願いします。」ってね。披露宴には席次表もなかったのですか???
夫が気付かないなら、夫の尻を叩いて「紹介してちょうだい!」って言うのが当たり前では?どうしてあくまで待ちの姿勢なのか、ちょっとよくわかりません。あなたにとっては「夫が紹介してくれないから」というのが言い訳なのでしょうが、相手にとってはそんなこと関係ありません。あなたは、嫁の癖に座ったっきり挨拶もしない失礼な人、と思われている可能性もありますよ。
夫が気がまわらないとわかっているなら、義母に「お義母さん、私存じ上げない方がいらっしゃるのですがご挨拶したほうがよろしいですよね?」と声をかけるのが正しい嫁ではないかなと思います。

>誰も私にきちんと花婿(義理弟になるのに)紹介してくれない?
>普通、夫妹(花嫁)が私に自分の旦那様を紹介し、また旦那様に私を紹介する>(双方を紹介)
>べきではないかと思いました。

確かに、そういう流れが一般的だとは思います。
が、旦那さんの家族があなたにそこまで気を使わなければいけないのかなぁとも思います。あなたは次男の嫁で、言ってはナンですが立場は結構低いでしょう…。旦那さんの家族は妹さんの結婚式で舞い上がっているだろうし、妹さんのことで頭がいっぱいでしょう?次男の嫁にまで気が回らないのも無理はない、とも思います。
あとですね、九州は(全部とは言いませんが、私の知っている複数の地域は)男尊女卑の傾向が強いです。九州に限らず地方ではお嫁さんの地位は低いことも多いようですしね…。

全体的に、あなたの旦那さんのあなたへの扱いは配慮に欠けると思いますし、それに対してよっぽど今まで不満をためているんだなというのはわかりますが、だからって自分もそれと同じ土俵に乗って、意固地になったりやり返したりする感じもどうなのかなと思います。要するに、どっちもどっち、と思ってしまいました。
相手がどうであれ、自分はちゃんと礼を尽くすのが大人の対応でしょう。
旦那さんの態度が気に食わないのなら、それはそれで別の話。ちゃんとしてもらえるように話し合うしかないと思います。

それに、なにが「正しい」と言ってみたところで、あなたの旦那さん(や家族)にとってそれが「正しい」のでなければ何の意味もないのでは?
自分の「正しさ」を振りかざしても、何の解決にもなりませんよ…。
人間関係、特に家族や親戚のあいだのことは、世の中のいい悪い、正しい正しくない、とは全く別の次元の問題です。残念ながら。

姑と同居している嫁より。

投稿日時 - 2013-12-02 16:52:04

お礼

沢山のご指摘を有難うございます。

飛行場から車で20~30分の場所が式場。
そこから1時間先は夫の実家
またそこから1時間以上先に夫兄嫁の実家という不便で
車が無いと動けない場所です。

夫実家には夫の友達が前日からゴルフの為に泊まっています
(男4人)
義母が夜のお鍋の用意をして朝5時にはホテルに向かう為出てしまう、などもありホテルを用意されました。

親族の結婚式に参加したのは、大人になってから始めてでした。
また、親族紹介という名目は知りませんでしたが、
親族写真も撮らないんだ・・・と疑念はありました。

友達に話すと「ありえない!」私への態度が酷過ぎと。

なんでしょう、私も思考停止してしまってお酌する気持ちも沸きませんでした。
夫はずーと離席で友達の席に長居し、知り合いの席をずっと回っていました。気配りのない夫に悲しくなり、その妹にも嫌な気持ちに少しなりました。常に妹に気遣うように言われていたのに
その妹は、遠方から来ているのにも関わらず気配りがないし、
私が同じ事をしたらきっと、いえ確実に夫から怒鳴られるでしょう。

夫の態度が原因で夫妹が好きでは無くなりました。

私も言い返す方ですし、意見する方ですが
今回限りは呆れる&ムカつく&感情の変化などが重なり
言い返せませんでした。

義母から先日電話がありましたが「親族紹介ないんですね」って
言えば良かったと後悔しています。

「豪華で素敵な結婚式で優しそうな旦那様でしたね」などのコメントしか出ませんでした。この時も思考停止で
送り迎えをしてくれた事への感謝をした次第です。
本当は当たり前なんですけどね。

嫁という立場での立ち振る舞いは確かに出来ませんでした。
兄夫婦はずっと、兄が奥さんを誘ってお酌して回っていました。

また、夫は次男ですが、正直夫が中心です。
会社経営の為兄夫婦を雇い、夫のマンションに住ませ
義母にも多額の生活費を送り、車も与え、妹の携帯代も
夫が払っています。依存家族にしか思えません。

文字では限界がありますが、いただいたアドバイスは素直に
参考にさせて頂きます。ありがとうございます。

投稿日時 - 2013-12-02 18:51:07

ANo.8

私の夫とそっくりです。
うちは義理実家の件では何度も喧嘩してます。 
本当、げんなりするぐらい。夫も義理実家も非常識だと感じる。 
でも、仕方ない・病的だと諦めてます。
子供の為もあるかもしれませんが…。 
 
知人に言われたことがあります。 
義理実家をこよなく愛する夫は反抗期が無かった人に多く、結婚しても当たり前に妻にシフトできない男が多いそうです。結果離婚率が高いそうです。

投稿日時 - 2013-12-01 23:12:41

お礼

>うちは義理実家の件では何度も喧嘩してます。

同じですね~疲れませんか?
私はクタクタです。

今回の件で、妹・夫家族・親戚・友達>妻を
とても感じました。

共依存している家族です。正直、超つまらない無礼な結婚式でした。
それなのに「楽しかった?いい結婚式だった?つまらなかった?」と聞いてくる夫の神経がもう分かりません。

http://okwave.jp/qa/q8361182.html
(良かったら読んでみて下さい)

病的ってどんな感じですか?
良かったら教えて下さい。
妻にシフト出来ない・・・図星です。
正しい夫婦の立ち位置は、夫は妻を一番に考えないといけない
そうです。それが自分の家族になってはいけないと本に書いてありました。まさしく夫はこれです。

離婚ですか・・・夫は離婚歴あります、原因は違いますが。

アドバイスありがとうございます。

投稿日時 - 2013-12-02 10:16:33

ANo.7

大変ですね・・・
ご主人の家族全員が非常識なんでしょうね。
両家の親族の紹介の時間までに、質問者さんが親族控え室にいなければ、ご主人なり他の誰かなりが質問者さんを探すのが普通でしょう。今ならケータイを鳴らせば簡単ですし、実際探して歩いてもいいことですよね。
探したけどみつからなかったのであれば、披露宴の時にご主人のご両親か誰かから、「どこにいたの?探したのよ」と言われるはずですから、それがなかったのなら探さなかったのでしょうね。

ただ、質問者さんの方が常識として結婚式の流れを理解されていれば、ご主人の妹さんから親族控え室に来なくていいと言われた時点で、妹さんが非常識な人間だとすぐにわかり、当日はさっさと親族控え室にいたでしょうから、その点はお互い様かもしれません。

それでも、前日の夕食などからも判断してご主人の家族はみんな非常識で、ご主人は質問者さんに対して無礼です。
なので私もお友達の考えが正しいと思います。

投稿日時 - 2013-12-01 22:30:23

お礼

>ご主人の家族全員が非常識なんでしょうね。
家族仲良し、お友達も大変多く人の為に動く家族です。

田舎の家族だからか性格なのか、全く理解出来ない義理家族
というか夫です。
そもそも、親族紹介がないのです。写真撮影もありません。

>ご主人は質問者さんに対して無礼です
そうですよね。私は無礼な扱いをされています。
それも散々ありました。

http://okwave.jp/qa/q8361182.html
(良かったら読んで下さい)

夫は常に私に「意地悪だの冷たい」だの言います。
今回の出来事を出して言い返したら、また大声で興奮しまくるでしょう。
今回の出来事で何かが私の中で変わりました。

アドバイスありがとうございます。

投稿日時 - 2013-12-02 10:24:11

ANo.6

62歳主婦です。

ご主人、ちょっと???ですね。

ご夫婦なんですから、!きっちりと、話さないと、、、。

ここの皆さんの回答をコピーしてご主人にみせられたほうがいいと思いまよ。

如何にご主人が常識はずれか、、、。

投稿日時 - 2013-12-01 21:40:13

お礼

???な夫です。
私も理解出来ません。
私の価値は妹・夫母・親戚・友達>私でした。

感情の激しい夫に言う気力もなくなりました。
ムカつきながらも機嫌よくしている自分が可愛そうにも感じています。夫婦の我慢とか、今回は許してあげるとか、妻が大人になるとか・・・さまざまな夫婦の中で起きる不満やケンカを
妻の私が許してあげる1つの出来事と捉えないといけないのかと
思って、自分の気持ちを抑えています。

浮気を知っても言わずに我慢する妻と同じように。

先輩の62歳の主婦様は、どう考えても相手が悪い事をいくつも我慢したことないですか?言わずに飲み込んだ事ありますか?

あったら是非教えて下さい。

http://okwave.jp/qa/q8361182.html
(良かったらこんな事もあったので読んで下さい)

アドバイスありがとうございます。

投稿日時 - 2013-12-02 10:31:42

ANo.5

アドバイスも何も、「あんた挨拶したの」って言われた時点で何故不満を言わなかったんですか?


普通、そんな事言われたら「そんな事より、何故私はあんな扱いされなきゃならないんだ。何の為に、誰の為にわざわざ東京から九州へ行ったのかわからない」と何故言わないの?旦那さんへ言いたい事を言わないで此処で吐き出してもイライラは残りますよね?
アドバイスされたら、スッキリですか?でしたら、貴女の感覚はおかしいです。

こんな所でアドバイス云々言わないで直接旦那さんに言いましょう。
それとも「言えない」何かあるんですか?

夫家族と仲が悪いとか、嫌われてないとか全く以て無関係です。
貴女事態が居ない人の様な扱い受けてるんですよ。

投稿日時 - 2013-12-01 21:18:30

お礼

>貴方自体が居ない人の様な扱い・・・

あ~スボシです。
他でも居ない人の扱いを散々受けていました。
http://okwave.jp/qa/q8361182.html
(良かったら読んで頂けますか)

不満を言わなかったのは、言っても無駄というか
もう疲れた、私が我慢すればいい的感情になっていました。

妹・自分の家族・親戚>妻の扱いを今回とても感じました。

今回の出来事も含め、夫への愛情が分からなくなっている自分がいます。

アドバイスありがとうございます。

投稿日時 - 2013-12-02 10:07:52

ANo.4

親族紹介のない結婚式ってないと思いますけど???

これ本当の話ですか?

投稿日時 - 2013-12-01 20:32:27

お礼

実話です。

投稿日時 - 2013-12-02 10:09:05

ANo.3

なんとまあ~すっとぼけた夫ですこと。
私でしたら、「大雷」を落とします。
あなたの夫は最低の域です。
挨拶はどちらが先、後ということはありませんが、、、
夫の言いぐさはなに??
「あんた挨拶したの?」ですか?
親族控室へは遠いからこなくていい?(妹さんいわく)
そんなことありえない。
あなたの夫はあなたのことちっとも大事にしてないのですね。
常識ってものがわかってないですよ。
花婿にあいさつですか?
あなたにそういうこというのでしたら、夫があなたと並んで挨拶するのが本来です。
全く、○鹿な夫かな?(ごめんなさい、よその方を)
夫はそのレベルですから、、妹さんとかのレベルもそれ同等なのでは?
ここで、愚痴ってもなんの解決もしません。
夫に直訴してみたらどうですか?
「あなたの強いることは、世間ではおバカの域だとね」

投稿日時 - 2013-12-01 20:27:17

お礼

>なんとまあ~すっとぼけた夫ですこと。
私でしたら、「大雷」を落とします。
あなたの夫は最低の域です。

あ~ありがとうございます。
夫は自分が全くすっとぼけていると思っていません。
私に非がある的発言です。

家族仲良し、3兄弟(兄夫妹)共依存しています。

今回の結婚式内で実は他にも、さまざまな不満があり
前回も質問させていただきました。

http://okwave.jp/qa/q8361182.html

いつも冷たいだの意地悪だの私の事を散々言うくせに
あなたやあなたの妹の無礼さに、全く気が付かず
私を批判する夫の価値観についていけないなりました。

式前からのゴタゴタもあり、なんだか夫への気持ちが
分からなくなっています。

アドバイスありがとうございます。

投稿日時 - 2013-12-02 10:03:15

ANo.2

アドバイスですか・・・・
ここに書いている事を旦那さんへ直接言うことです、
「なによあんた!、あんたこそ~~、人に一番気遣い出来てないのはあんただよ~~」って具合に。
夫婦なんだから言いたいことは言わなきゃ、我慢してイライラ、ストレス抱えてたら夫婦生活破綻しますよ。
そんなこと、とても言えない、ってことなら我慢するしかないかな、一生。

投稿日時 - 2013-12-01 19:55:03

お礼

そうですね。言う事が一番でしたが今回は疲れてしまい
言えませんでした。

別居の話も出ていた中での結婚式だったので・・・

家族への依存が強いと難しいです。

ありがとうございます。

投稿日時 - 2013-12-02 18:52:43

ANo.1

あなたと同じ立場の夫兄嫁は、夕食をどうしたのでしょう?

兄夫婦だけで取ったのならば、あなたの夫が配慮ないだけかと…

兄嫁が実家に招かれているのならば、残念ながら「あなたは疎まれている」可能性はあるでしょう。

>親族控室に行った方がいいよね?と確認すると、夫妹が「会場と離れた場所だから来なくていいよ」と言われていました。

家族写真もキャンセルするようなドライな妹だからでしょうか?

「いいよね?」ではなく「行きたい」と希望を述べるべきでしたね。

実際、夫は親族控室にいたのでは?

>数日後、今度は夫から「あんたちゃんと挨拶したの(花婿へ)?!」です。

夫婦仲がいいのならば、もしかしたら「義弟」から「兄さんの奥さんは?」と聞かれたのかも…

「義弟」としては「親族控室」にもいなかったということは「親戚として紹介がなかった」と言うことなのでしょう。

普通の結婚式では「神前」の前に隣り合った「親族控室」で間の壁を払い、「誰それの夫」なり式に参加する親戚全員を司会者が紹介します。

この時その場にいない親戚を「わざわざ個人的に紹介」することは、普通ありません。(その為の親族控室です)

私ならば、親族控室にいなかった自分を探してもくれなかった夫に文句を言います。

投稿日時 - 2013-12-01 19:42:00

お礼

>あなたと同じ立場の夫兄嫁は、夕食をどうしたのでしょう?
兄嫁宅が同じ県内にあり、義兄夫婦はそちらで過ごしました。

>家族写真もキャンセルするようなドライな妹だからでしょうか?

全くドライではないんです。シスコンマザコンの夫、ブラコンの夫妹といい、家族が密で依存し合っています。

この式に出席する前からゴタゴタしていました。
夫婦の価値観の違いや、夫の異常過ぎる家族親戚友達との関わりに。
http://okwave.jp/qa/q8361182.html
少し前にこの結婚式での他の出来事を質問させていただきました。
夫に文句を言えない程、色々あり疲れてしまってました。

こんな夫を愛せなくなっている自分がいます。

有難うございます。

投稿日時 - 2013-12-02 09:49:53

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