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解決済みの質問

気に入らないと離婚

最近、言い合いになるとすぐ離婚するという夫のことで相談させて頂きます。
子ども四人いて専業主婦です。
子どもが小さい時から気に入らないと怒鳴ったり無視されたりしてたので、できるだけ夫のいう通りにしていました。生活費だけもらっていたのですが、足りなく三人目産むまえに働こうとしましたが夫に反対され、三人目産んでくれと言われました。益々生活は苦しくなったので(生活費が苦しい。夫は貯金してるし、趣味にはお金使いますが生活費の不足金は許されません)三人目が幼稚園入園して落ち着いたので資格をとり(私の実家にお金だしてもらい)はたらこうと思ったら、また夫がキレて 次は超下手にでて「四人目がほしい。四人目産んでくれたら、もっと生活費入れるし優しくなる。一軒家も買おう。家事も手伝うし、四人めは俺が全部世話する。」と何度も何度も繰り返し頼まれ 初めは頑なに拒否してましたが、最後の望みをかけ産みました。
約束は何も破られ、反抗期に入った子どもたちにも手をあげ、私も子どもを守るため夫にたてつくので ますます気に入らないようです。
大きなお金がいる時(入学準備など)お金が必要だと何ヵ月も前から言ってもなかなか貰えず気に入らないことを私や子どもがすると「もう、お金はださん」と言います。
実は結婚する時、夫は貯金がなくて、「これからは全て二人のお金やし、今はお前が全部出してくれ」と言われ、結婚式代、アパート代、家具、電化製品、ふたり目までの出産費用、生活費の不足金など 独身時代の貯金400万ほど使いましたが、今 貯金通帳 給与明細見せてと言っても絶対見せてくれません。理由を聞くと「お前が信用できないからや」と言われました。

長くなってしまいましたが、このようなケースの場合、離婚するとしても独身時代のお金を返してもらえるのでしょうか?また慰謝料、養育費などどのくらいもらえますか?
よろしくお願いいたします。

投稿日時 - 2013-11-20 13:34:45

QNo.8354811

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

No.2です。
いただいた補足を受けて。

こういったことに「正解」はありません。
では何をもって決断すべきかと言えば「トータルで見て、何がマシか」程度の問題です。
さらに加えるならば、自分を優先に考えるか、お子様を始め周囲を優先するか、感情や思いをとるか、現実的に生活をとるか。

どれを取ってもあなたが納得いけばどこを我慢しどれを取ろうと良いわけですが、必ず万人が満足という方法はないと思ってください。
必ず誰かのために誰かが我慢し犠牲になることを。

それを踏まえ、わずかな可能性に欠けるならば、いわば張ったりをかましているかのようなご主人の不用意な「離婚」の発言に応じてみることです。
機嫌悪く安易に「離婚」と口にした途端、「仕方ありません。望みはしませんがそこまで言うなら」と事をご主人の責任としつつ(「わかりました」とあなたもそれを望み決断したかのように受け止めさせない)、離婚届を取りに行き差し示しましょう。

事は荒立つでしょう。
他人が無責任なようですが、「離婚だ」とタンカを切れば事は終息し相手は飲み込み、自分のわがままが通る、とこれまで何度も試し身につけてきたご主人の知恵が現存します。
それを先ずは少しでも否定し、そう簡単に口にしてしまっては、こちらも応じる意思があることをちらつかせる程度で良いかと思います。
「いつもそれを切り出せばこっちが折れると思ったら大間違い」とお灸を据えるべきです。

出方を見ましょう。
うかつな実験が徒となり、しばらくは切れまくり収拾が付かなくなるのかも知れませんが、あなたの態度に「計算が狂った」感が強いほど荒れまくるご主人がいるはずです。
荒れるほど引っ込みが付かないほどに動揺し後悔するご主人の内面をくみ取りましょう。
一度はかましてみるべき事かと思います。

お子さん達の長期休みなど、なるべく実害の少ない時期に例え2日、一週間でも実家にお子さん達散れて帰りましょう。

ご主人の気質からして、引っ込みが付かず、結果としては事が荒立つだけ荒立って、結果としてこれをきっかけに離婚へともなりかねない覚悟も必要かと思います。
「脅し、お灸を据えるだけのつもりだったのに!」と後悔することなく、万が一の予測と覚悟はしておいてください。
これが出来ないならば下手に藪はつつかないことしかありません。


もう一つは実際に離婚です。
言うまでもありません。慰謝料、養育費をきっちり受け取れるよう確保する意味からも当事者同士の話し合いでは当てになりません。
積極的に調停離婚に持ち込みましょう。

あれこれ用意したり段取りを練ったりする必要はありません。
先ずは事情を話し理解してもらう。
そのために最寄りの家庭裁判所をお尋ねください。
どういった方向で、何が必要で、どうすべきか。
事情さえ伝われば、一つ一つ裁判所の調停員から説明があります。
時間かかりますよ。

以上は離婚後の慰謝料、「養育費確保」のための提案です。
結婚直後の結婚式費用などについてはくやしいお気持ちはわかりますが、夫婦間の話し合いにより、力尽くで奪われたのでもなくあなたが合意して差し出し支払った物ですので、取り返すのは「当時、ご主人が言った言葉」を始めとして実際の証拠が揃えられるか、「だまし取られた」と客観的に第三者も納得のいく説明が出来るか次第です。
難しいかと思いますよ。

甘い!と誰にであれ私が怒られそうですが、実際に調停にまで動き出したことをもって、「妻は本気だ!」とご主人にアピールすることが功を奏し、ご主人が変わってくれる可能性もゼロではないかと思いますが、むしろそれは誤算であり期待してはなりません。

もう一つは一番下のお子さんが今おいくつなのか、その子が独り立ちするまで耐えに耐え抜き、そのタイミングを持って離婚、必要ならば調停とグッと唇噛んで耐え抜く。
周囲への被害だけ考えればこれがベストかとは思います。
今は「両親が離婚、片親となる」事をどこまで理解し想像できているか難しいお子さん達かと思いますので、「とにかくいや」な一面もあるのでしょう。
が、皆独り立ちし、親への依存から巣立ち、自分の考えを冷静に持てる年齢となった頃には間違いなくあなたの強い味方となってくれるはずです。

いずれの方法をとるも取らないもあなたが考え決めなくてはなりません。
先に申し上げましたが正解はありません。
今の現状とは違うように出来る方法の提案でしかありません。

今までの夫婦関係があっての現状である以上、今までと違うことをしなければ今は変わらないと言うことです。

投稿日時 - 2013-11-20 18:41:05

お礼

色々とアドバイスを下さり本当に感謝します。
夫は私が他人と深く付き合うことを嫌っていたので、少し愚痴はこぼしていましたが、ここまで深く聞いていただき これ程までに親身にアドバイスを頂けることに涙が出ました。

よくよく考えてみます。誰もが幸せにはなれなくても 今の状態よりは少しでも改善するように…先程も長女が「いつも(家のこと)考えると泣けてくる」って言いました。子どもたちが笑顔でいてくれることが私には一番です。今まで 考えるばかりで このように相談することも初めてです。三日前は無料人権相談にいってきました。夫の実家にも詳しく説明したのも初めてです(義母は取り合ってくれませんでしたが義父は話を聞きにきてくれるそうです)今度は市の無料弁護士相談所にいくつもりです。

皆さんのアドバイスを吟味して もっと動きます。
やる気出てきました!
心から感謝します!

投稿日時 - 2013-11-20 19:26:38

ANo.5

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回答(5)

ANo.4

離婚ヲガッツリ覚悟して弁護士に相談をされたほうが良いでしょう

投稿日時 - 2013-11-20 16:25:05

お礼

ありがとうございます。
今度、市の無料弁護士相談いって聞いてきます。
色々情報集めて 覚悟できたら 話を 前に進めていこうかなと思っています。

投稿日時 - 2013-11-20 18:04:54

ANo.3

信用できないとまで言われて結婚生活を続けていくのですか。
いくら貯金があるのか、いくら給料をもらっているのかも分からないなんて……。

それに、あなたを家庭にしばりつけるために子供を産ませたようにしか見えません。
お母様が離婚に反対されているようですが、
そのような夫婦の関係を間近で見ている子供に良い影響があると思いますか?

御主人、お金に対してシビアに見えますが、隠れて借金してないですか?

第三者に間に入ってもらい、離婚の方向で話を進めたほうがいいと思います。
「子供のために」です。

独身時代のお金が戻るかどうかは分かりませんが、慰謝料、養育費はしっかりともらうようにしましょう。
できれば離婚調停を起こし、
慰謝料、養育費などの支払いが遅れたら、給料を差し押さえる旨、
公正証書にしておきましょう。

見る限り、あなたを家政婦か何かだと思っているのでしょう。
愛情のカケラも感じられません。

こんなの夫婦、家族じゃないですよ。
傍から見ると異常です。

投稿日時 - 2013-11-20 15:49:01

お礼

ありがとうございます。
やっぱり異常ですよね。自分に結婚は修行だと言い聞かせてましたが、これは家政婦だなとどこかで感じていました。
子どものために離婚…本当にそれが一番なのかもしれないですね。私の覚悟次第ですね。
長女が一番被害を受けているのですが、別れるのは嫌だと言います。私には気持ちは吐き出してくれてると思います。長女の気持ちを考えると なかなか覚悟できません。

でも、子どもたちを守れるのは私だけなので 何とかしたいです。

投稿日時 - 2013-11-20 17:58:40

ANo.2

難しい夫婦、家庭内の問題とも思えますが、腑に落ちない点がいくつか。

・ここに書かれているこれまでの経緯や発言、あるいは現状など、あなたやご主人のご両親、兄弟などに相談、報告する機会はあったのでしょうか?その場合、それらの人は何を言い、何をしてくれているのでしょう?

・離婚するにしてもご主人が「はい、わかりました」とすぐに応じるとも思えませんが、調停離婚など時間と手間を掛けてまで実現する意思はお持ちですか?どこまで深刻で、あなたがどこまで固い決意で「離婚」と言葉にしているのかが伝わってきません。

・過去の預貯金を取り返すことと、離婚後のあなたやお子さんの生活・教育費の確保とは全く別物とお考えください。そのうえで、あなたが望むことをどこまで本気でお考えなのか。
調停の場合、当然ながらそれらを第三者である調停機関に報告・説明しなければなりませんが、過去の結婚式費用から始まる支出の証拠となる通帳などは当時の物からすべて取ってありますか?いわばこれまでの経緯を示す重要な証拠、客観的事実となりますが。

・合わせて裁判を起こして以降もまさかその当事者同士であるあなた方ご夫婦が毎日顔を合わせながら生活を続けることは不可能と考えますが、実家など当面身を寄せる拠点をお持ちですか?最悪お子様方の転校なども必要になってくるかと思いますが、予想されていましたでしょうか?

正直質問文を読む限り、どこまで具体的にに起こりうることを緻密に調べ判断した上で「離婚」を口にされているのかが伝わってきません。
「いやだから離婚」「もらえる物はもらえるか?」だけの思いつきで口にされているのなら軽率すぎます。

離婚はあなた方ご夫婦だけのものではなく、お子様や周囲の方々を交えての物となり得ることを承知での判断でしょうか?

離婚を否定し止めようという意見ではなく、するからには起こりうることへの判断があっての物かどうかが大事です。
結果、あなたやお子様の今以上の幸せを勝ち取ってこその離婚であり、結果皆が不幸になっては元も子もありません。

投稿日時 - 2013-11-20 14:59:27

お礼

ありがとうございます。
ご質問に答えさせて頂きます。

相談は主に私の母にしていました。何度か母から夫に話してもらいました。その時は「ハイハイ」と冷静に聞いてますが 暫くすると戻ります。夫の母には「だまされる方が悪い」「ガマンしろ」と言われました。

離婚については、私から言ったことはありません。
主人が 気に入らないことがあると 子どもたちの前でも「離婚することに決めた」と言って黙らせます。

私の貯金してあった通帳は持っていますが支出の証拠はありません。

長女が夫のことを すごく嫌ってますが 離婚も引っ越しも嫌だと言います。

離婚したら経済的に大変だろうし、下の子どもたちは楽しそうに遊んでいることもあるので 『子どもたちが自立して私も経済的自立したら離婚』を目指していましたが、最近私と上の子どもたちの態度が悪いとのことで「離婚、離婚」と言われるので相談させてもらったのです。

投稿日時 - 2013-11-20 17:41:36

元夫のお金を当てにして離婚してはいけないかな?

離婚が裁判で決まっても、給与差し押さえの裁判をしなければいけなくなると思います。
お子さんが4人いてそのための時間的、金銭的余裕はないと思います。

貰ったら貯金するぐらいの経済的な自立か福祉に頼る保証が離婚の前提だと思います。

>離婚するとしても独身時代のお金を返してもらえるのでしょうか?

個人間の貸し借りの時効は10年です。
でもそれにしても裁判を経る必要があると思いますので、期待しないほうが良いと思います。

投稿日時 - 2013-11-20 14:05:11

お礼

現実は甘くありませんね。私の母も「子どものために我慢やで」と言ってます。夫の母は怒らせる私と子どもたちが悪いと言います。
納得いきませんが、もう少し考えてみます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-11-20 15:00:15

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