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締切り済みの質問

彼に家庭がありました

初めて質問させて頂きます。
長文で申し訳ありません。

私は前の会社で上司だった彼とお付き合いしています。彼からアプローチしてきて、上司の誘いだから断ることもできず、最初はご飯だけ、でもどんどんデートっぽくなってきて、、噂で結婚してると知っていたので家には上げないよう拒み続けてきましたが、押し切られ、今に至ります。

1週間あったらまるまる一週間家にいたり、1ヶ月のうち私と一緒にいないのは2日か3日間くらいというほぼ同棲生活のような感じでしたし、仕事でも信頼してて人間的にも信頼していたので、こんな人が不倫とかするわけない「ひょっとして離婚してるのかな??」と考えるようになり、そう思った瞬間本気になってしまいました。

しかし、一緒に過ごせば過ごすほど将来のことを考えるようになり、最初に聞いておかなかった「家庭」のことが気になり出し、思い切って聞いてみたら「今も家庭はある」と言われてしまいました。しかも奥さんのことも嫌いとか上手くいっていない訳ではないし、子供もいると言われました。

もちろん、私も軽はずみに付き合い出したから彼が悪いとは思っていません。
奥さんと子供から大事な家族の時間を2年も奪い続けてきたという事実を知って罪悪感でいっぱいになり押しつぶされそうです。

すぐに別れを告げましたが、「お前は悪くないから一緒にいてくれ」と言われて、私も本気で一緒にいたくて、でも奥さんのことや子供のことを考えると苦しくて、どうしていいのか分かりません。

私がとてもいけないことをしているのに、本当に私のこと好きなのかどうかとか、
体が目当てなの?
奥さんの家は少しとおくて、私の家からは彼の会社はとても近いから宿を失いたくないだけじゃないの?
奥さんとわかれてくれたら、、なんて、恐ろしい考えや自分勝手なことばかり考えが巡ってしまいとても辛いです。
しかし、事実を知ってしまった時の奥さんや子供は多分もっと辛いはず、と思っても今の辛さに耐えられそうにありません。

もし皆さんならこんな時どう考えますか?どうしますか?

投稿日時 - 2013-11-19 19:35:41

QNo.8353924

困ってます

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回答(23)

ANo.23

分かれるのは辛いことだと思います。
けど、このままあなたが幸せになりたいな彼との関係をきっぱり切ることです。
あなたはもっと幸せになっていい人なのです。もったいないです。
ノイローゼになる前に…。動いてほしいです。

投稿日時 - 2014-01-03 03:50:40

ANo.22

まず 事実を知ったあなたの立場から---。
彼と一緒にいる時は幸せでも彼が家庭に帰る時や、帰っていて貴女のそばにいない時、は辛いでしょう。
特に彼が帰るとき---。もっとそばにいて!! と引き留めたいでしょう。
でも彼には家庭があり、あなたのそばにはいつもいないのです。
彼は奥さんと別れるつもりなどさらさらなく、でも貴女のそばにいたい時もある。

男女の仲は一緒に住んでそれぞれ別の行動をして又一緒のところで寝て、生活をするから良いのですよ。
そして喧嘩もして仲直りもして一緒にいるからお互いに安心して幸せなのです。
その生活がない限り、幸せはないのです。
どんなに長く彼と一緒に過ごしても、彼は帰って行く場所があるのです。それはあなたの場所ではないのです。

それは苦しいでしょう!!いない間は辛いでしょう。
歌の文句ではないけれど 貴女が一人で泣いていている事を、彼は知らないのです。

不毛の愛ですね。彼に家庭がある限り、重婚はできませんから、彼に離婚してもらって貴女と結婚しない限り
ず-っと続くのです。 貴女はその辛い地獄に耐えられますか?苦しいですよ。


今度は奥さんの立場から--。どんな言い訳をしようとも、
奥さんにとって我が夫を盗み食いをしている薄汚い泥棒猫が貴女です。
自分の幸せを奪い取ろうとしている、恐ろしい悪魔(ごめんなさい)が貴女なのです。
許すわけにはいきませんよね。
判ったら大変なことです。でも妻の立場は法律で守られています。
奥さんが貴女を訴えることはできますし、貴女も大人ならそのくらいは知っているでしょう!

男はこのようなことをするのです。
ひどい話です。貴女の色香に迷ったとしても、彼は家庭を壊す気はないでしょう。
だって自分が地獄にハマるのですから。


必ず貴女から去って行くでしょう。いろいろな理由を(もちろん嘘ですが)つけて---。

そうなる前に貴女から別れを告げたらいかが?

どちらにしても地獄を見ますよ。

切らないと治らない病気はたくさんあります。思い切って自分を手術しましよう。
切り捨てないと最後に困るのは貴女です。
癌だって早いうちに切ってなくしてしまえば生き残れるのです。
血を流しても自分の人生の幸せを勝ち取るためにです。

もっともっと辛いことが起きる前に彼を切り捨てましょう。

私はあなたの立場、奥さんの立場、両方を経験し、病気で身体を4箇所 切り捨てています。

ですから経験に基づく話だと思って下さい。

まだまだ人生これからですよ!!妻がいるのに他の女性を不幸にする男になんか未練を残しちゃいけませんね。

一時の幸せ(快楽)によって人生は失敗するのですから

投稿日時 - 2013-12-18 11:59:08

ANo.21

貴方は 人間的に優しい人なんですね。 男性の立場から率直に言わせてもらいますが 貴方はその男にとって<都合のいい女>なんです。 多分 その男は貴方に 妻にはないもの 例えば、貴方と居ると癒されるとか、セックスの相性が合うとか<妻には拒否される時もあるけど 貴方はいつでも受け入れてくれるとか> はっきり言って その男は ずるい人間です。 本当に 貴方のことが好きだったら 家庭を捨てて 一緒になろうと言ってくれるはずです。  なかなか出来ないことだけど この際、早くその男と分かれるようお勧めします。 出来る限り早くです。 経験者より 

投稿日時 - 2013-12-18 07:15:26

ANo.20

これはそんなに難しい話ではありません。
オスの本能です。

人間はオスでは無く“男性”と呼ぶのは、人間以外の動物たちと一線を画しているかです。
あなたの彼は、そのままオスなので、あなたと付き合っています。
オスの立場だと羨ましいですが、男性の立場から見ると、人間としてのプライドも何も無い、ただの惨めな獣ですね。

第一夫人が奥さん。第二夫人があなたですね。
彼に一夫一婦制は存在しません。奥さんとも別れませんし、あなたとも別れません。
二人を交互に抱いて、人生を過ごそうとしているのです。
でも飽きたら、あなたは捨てられますが、奥さんは捨てられません。
あなたの代わりは世の中にたくさんいますが、奥さんの代わりはいません。
あなたを上回る女性は星の数ほどいますが、奥さんを上回る女性はいません。

あなたも一番に思ってくれる“男性”を探しませんか?
いつ捨てられるかわからない、第二夫人じゃ、自分自身がかわいそうだと思いませんか。

投稿日時 - 2013-12-13 16:29:21

ANo.19

きれいごと並べる前に別れた方がいいですよ。
あたかも「私は知らなくて、彼が悪いの」
って言ってるようです。不倫する女性の典型かな。
開き直る女も嫌だけど、悲劇のヒロインぶる女が一番嫌ですね。
なんだかんだ言いながら、今夜もセックスするんでしょう。
彼に言われたから仕方なくって。言われなくてもするんでしょう?
本当に悪いと思っているならこんな掲示板で同情を得ようとなんてしませんよ。
その前に別れを選ぶでしょう。質問なんてしなくても、別れなきゃいけないなんて事
分かりますよね?

投稿日時 - 2013-11-30 07:29:38

ANo.18

昔 不倫されて旦那を寝取られた側です

許せませんし、子供が可哀相でした。
もちろん私も苦しみましたしね
体を壊し 今でもその時を
思い出すと体が硬直するほどです

自身が辛いからと子供から
奪っていい理由にはなりません。

ちなみにその私の元旦那は
私のあとにも不倫を繰り返し
奪い奪われて×5になるそうですよ。

浮気する人は一生浮気すると思って
間違いないと思ってください
辛いのは一時です
別れて再出発してください。

でもこのまま続ければ
子供の心を傷つけて
相手の奥さんを傷つけて
人間でいられるとお思いですか?

そんなもったいない生き方
見直して 幸せになる道に戻ってください!

投稿日時 - 2013-11-26 05:41:21

ANo.17

別れるべきです。私も最近まで不倫していました。もう不倫はこりごりです。好きな気持ちがある間は、でも・・・・いや・・・・などいろんなことを考えます。一緒にいてくれなんて・・・・同じようなこと言われましたが、結局都合のいい存在です。偽りの優しさもあります。つらいのはよくわかりますが、つらくても別れた方が絶対にいいです。私は解放された感じです。なんだかほっとしました。苦しい思いは、今だけできっと時間が解決してくれます。苦しんだ分、次の恋愛に活かしたらいいのでは。
所詮、どうきれいごとを言っても体目当てと優しさを求めているだけ。

投稿日時 - 2013-11-24 21:32:49

ANo.16

質問者様も辛いんですよね。
それでも分かっているはずです、お別れするべきだと。

不倫をする男性はあれはもう治る可能性のある病気というものではなく性格の一部です。なので仮に質問者様とその彼が結ばれても行き着く果ては違う女を作られるという事です。

もしこれが恋愛感情抜きのライトでカジュアルなお付き合いでしたら関係は続行できるでしょうが、もう質問者様は彼の事を愛してしまっているのですからそれは無理という話です。辛い事を書きますが、彼は彼で質問者様に真剣な恋愛感情がないから逆にこんな曖昧な関係を続けたいという気持ちになるのだと思います。つまり自分の都合のいい物で周りを固めようと言う事です。これは人間なら誰しもが持つ欲求だと思いますが、もし彼が本当に質問者様のことを真剣に思ってくれているのであれば、そもそも質問者様がこんなに今傷ついている訳が無いんです。

辛いのは本当によく分かります。ただもっとキラキラできる将来のために今の火遊びはおしまいにしましょう。

投稿日時 - 2013-11-24 03:18:35

ANo.15

はっきり言ってあなたも上司も、奥さんを傷つけて苦しめる心の殺人犯ですね。

何を安っぽい悲劇のヒロインを気取って酔っているの?悪いことだと分かってると書いてるけど、結局は快楽に負けて善悪の分別すら流されちゃって奥さんを傷つけているだけ。


今の辛さに耐えられそうにありません、だなんて笑わせるのもいいかげんにしなさい。
そのセリフは本来奥さんが言うものであって、泥棒猫のあなたに言う資格はありません。

あなたが感じている辛さはすべて身から出た錆で当然の報いです。

アドバイスされても離れたくないとおっしゃるならば、奥さんにバレて修羅場に遇った方が荒療治になるでしょう。

投稿日時 - 2013-11-23 06:09:11

ANo.14

奥さんや子供につらい思いをさせてる男ですよ?

なぜあなたにつらい思いをさせないと思えるの?
てか、既に平気な顔して手頃なセックスと自己都合の為にあなたをつらい目に合わせてますよね。

離婚する気は無いし、あなたを幸せにする気もない。

この男性は、あなたを一番と思ってないし、特別だとも思っていない。

私だったら一番になれないなら、付き合う意味はないと思いますね。

投稿日時 - 2013-11-22 22:28:34

ANo.13

過去の質問を見ても社内不倫するヤツにロクな人物はいません
と、お気付きになりませんか?

残念ながら狭い世間で浮気だのするような輩は何も考えてないオツムしか持ち合わせていません

知るまでは被害者ですが、知った後は加害者です(知った後も続けた場合はcocco444さんも有責者になるとは思いませんでしたか?)
後出しじゃんけんされて腹が立たないのも不思議に感じますが・・・


四十路のおっちゃんです

投稿日時 - 2013-11-22 14:57:48

ANo.12

貴女は答えを出しているはずです。別れようと!

でも別れたくない気持ちがまだまだ強いようですね。

すぐに別れを告げましたが、「お前は悪くないから一緒にいてくれ」と

言われて・・・

この言葉を男が通訳すると『家庭を壊す気はないから、これからもSEX

させてくれ』となります。

奥さんやお子さんを愛せない人が貴女を愛せると本気で思います?

仮に貴女と不倫相手が結婚したとしても、若くて手軽にSEXを提供してく

れる娘が現れれば、そちらに簡単に行ってしまうでしょう。

明日は我が身です。

貴女が努力して略奪婚したにしても、何年か後に同じことをされるでしょう。

貴女は、答えを出しているはずです。自分を大切にしましょう。

何も知らない不倫相手の奥さんやお子さんを不幸のどん底につき落とすことが

無い様にね。自分を大切に‼

投稿日時 - 2013-11-21 02:42:37

ANo.11

別れるべきです。

私は不倫相手と結婚しました。

貴方は私と同じ罪悪感を持つ方です。
だからって全然正当化できませんし
結婚して幸せですが、罪悪感は消えませんよ。

こどもから父親を奪った罪は一生です。
私には子供が出来ました父親がいるわけです。
でも前妻の子は??? いないんです。

夫婦の問題です。
だから離婚するかしないか。
離婚するなら再婚すればいいだけの事。
離婚しないなら貴方は別れるべきなのです


私は不倫が嫌だったので離婚を選んだ為に待っていました。
でもこれも不倫なんですよ。
離婚に5年かかりました。
奥さんが拒んだのです当然です。
こどもがお腹にいたのだから。
酷い話です・・・・・。


そしてそういう男は浮気しますよ。

必ず。


罪悪感がないのです。

平気なんです。


『今』はいいかもしれない。

でもまた必ずしますよ。


その時あなたは 怒ってはいけないんです。

貴方も奪ってたんだから。


出来ますか?


私はそれが出来なかった。

私を選んだので私は本気にして待ってました。
その5年もつらかったし
結婚してもすぐに浮気されボロボロでした。

私一人で前妻の罪悪感と闘い浮気されそれも耐えて本当に辛かったです。

今はもう子供は5歳になります。

前妻の子供の事も私の方から心配で会うようにさせました。

今はうまくいっています。

でも前妻はまだ独身だし、本当に申し訳ない気持ちです。

奥さんはともかく子供に悪いです。父親を奪う罪本当に想像以上に大きいのですよ。

貴方が子供を産んだら分かります。

貴女には無理です。

もたもた別れるのではなくてきっぱり早く有無を言わさず別れる事です。

投稿日時 - 2013-11-20 18:09:00

ANo.10

 まあ、彼に本気になっている今、別れなさいなんて言ったら余計燃えてしまうかな?

そうなんですよね。不倫している時、奥さんや子供のことを考えると申し訳ない、でも彼と一緒にいたい。
分かります分かります。

正直、質問者様を傷つけたくはありませんが、彼はそれほどには思っていないと思います。というか、質問者様のおっしゃっている「宿を失いたくない」。まさにそんなレベルだと思います。

社会的な地位のある男性にとって、家庭を捨てるのは本当に本当に大変なことです。普通に考えてほぼありえないんじゃないでしょうか。だって、離婚となれば絶対会社や友人内での彼への評価は落ちますから。すべてを失ってもあなたと一緒になりたいわけじゃないんでしょう?家庭も上手くいっているようですし。


でも、彼があなたを好きな気持ちは嘘じゃないと思いますよ。居心地の悪い宿なんか、要りませんからね。

あとは、あなたがこれから先の人生を見据えた決断が出来るかどうかじゃないでしょうか。彼はきっと、あなたが彼と一緒にいたいという気持ちを利用しているだけですから、あなたが決断しない限りずるずる関係は続くでしょう。

別れるきっかけは、あなたが決断するか、飽きて捨てられるかですよ。

残酷な言い方をしますが、母体としての女性の年齢には限界があります。妊娠しにくい年齢になってから「ああ、あの時もっと早くほかにいい人を見つけておけば良かった」なんて思っても、手遅れです。

彼にとってあなたは遊び相手ですから(家庭を捨てる気がないならそういうことですよね)、あなたのこれからの人生なんて、考えていないわけでしょう?奥さんとの老後、子どもの将来はちゃんと見据えても、あなたに求めているのは「今だけ」の快楽、安らぎ。そうですよね?

早く、他にいい人を見つけましょう(^^)

燃え上がっている炎を消すのは難しいけれど、新しい恋を見つければ、今燃え上がっている炎は段々小さくなっていきます。

そしてね、何年かたって、旦那さんとかわいいわが子が目の前で遊ぶ姿を見ながら
「ああ、あんな日もあったなぁ(^^)」
って、思う日が来ますよ(^^)


長くなりました。お幸せを祈っています。

投稿日時 - 2013-11-20 17:52:29

こんにちは。

そうですねー。まず、貴方の予想は当たっていると思います。居心地の良い宿を見つけたのでしょうね。

家庭は家庭で安定して、マンネリ感もあるし。「愛人」なのでしょう、相談者様は。

奥さんとは別れないと思いますよ。めんどくさいじゃないですか。

そこで、事実を知る知らないは、相手の問題ですし、貴方は知らなかったのですから、もし訴えられたとしても、そんなにお金も取られないような気がします。

愛人にされていると知った上で、どうするか?ですよね。

貴方はどうしたいのですか?

彼との結婚は望めないのはほぼ確実の状態で。

生涯愛人として、日陰のオンナとして生きていくのか。

普通に結婚したい、というのなら、心を鬼にしてでも別れなければならないように思いますよ。

どちらでも貴方が選んでいいのですよ。相手の奥さんの気持を汲む余裕があるのだったら、別れられるように思うのですが。

現代の一般論からすると、ものすごーくずるい男です。

お前は悪くないから・・って当たり前のこと言っちゃって。

ま、しかし。

男女の仲と言うのは、本人たちにしかわからない何かがあるのでしょう。

本来、他人がとやかく言えることではありません。

ただ、ご自分を大切にしてくださいね。

とだけ言いたいです。

投稿日時 - 2013-11-20 13:54:20

ANo.8

みんながどう考えるか、それを質問してどうするの?何か意味があるんですか?

まあ、一応答えますけど

罪悪感でいっぱい?一緒にいる事を自ら選択しておきながら何を言ってるの?
誰がどう見ても罪悪感が足りないてないですよね。
家族はもっとつらい?まったく罪悪感が足りないあなたにそんなことが想像できるわけないでしょ。

投稿日時 - 2013-11-19 23:49:44

ANo.7

すぐに別れるべきです。自分の家族に誠実でない男は、きっとあなたにも誠実ではないでしょう。
あなたはその人を本当に愛しているのですか?
自分の人生って、いったい何なのかと普通は悩みますね。
いずれはあなたも捨てられる方に回るかもしれません。
幸せになれるケースではありません。目を開けてしっかりしてください。

投稿日時 - 2013-11-19 20:33:01

確かに貴女のことを好いているのでしょう。
2年も時を重ねて情も湧いたであろうし、愛に似た感情もある。
かけがえのない人のようにも思える。
しかし、だとしたら。
即刻、離婚し、妻子と別れて貴女一本にできるかとなると話は別なはず。
甘い汁だけなら誰でも吸い続けたい。

貴女自身が若いうちに別れるほうが賢明です。
「一緒にいてくれ」と言われたら、
「じゃあ、結婚を前提としてください。親に紹介するから来てください。」と言いなさい。
彼は怯んだり、言い訳をしはじめるはず。

思いませんか?
結婚していながら他所で女の部屋にあがりこみ、
だらだらと半同棲をするような男が悪くないわけがない。信頼できるわけがない、と。
貴女の優しさや気の弱さにつけこんでいるだけです。彼はずるいのです。
もうその問題を棚上げにしてはならない時期です。
誰が悪いのだとか、罪悪感だとかよりも、しっかりと現実を見据えるべき時です。

投稿日時 - 2013-11-19 20:29:22

ANo.5

冷静になりましょう。

浮気男のピロートークを真に受けない方が良いですよ。

あなたが彼の妻だったら、夫が家に帰らなくなったら何をしますか?浮気調査しませんか?
浮気調査=慰謝料請求の準備です。そうなったらその男性は、さっさとあなたを捨てると思います。

押し切られて同棲不倫はあなたの弱さです。彼は不倫慣れしてるみたいだし、他にも被害者がいます。そんな男のために数百万の慰謝料を払うつもりですか?

不倫を恋愛と勘違いしないように。相手男性の妻子に同情してる場合じゃありません。奥さんと別れてくれたら…なんて現実がわかってませんね。結婚はそんな甘いもんじゃありません。

そんな男と略奪婚しても幸せにはなれません。

彼の家族の2年も奪い続けてきたと悔やむなら、あなた自身も2年も人生を無駄にしたと悔やむべきですよ。

投稿日時 - 2013-11-19 20:27:41

ANo.4

彼の奥さんや子どもに対し
「悪いことをしている!」と感じているあなたは
とても冷静に自分のことを省みることが
出来る人ですね。

でも、2年も同棲していたら
別れたくないと 思ってしまうのが 人情でもあります。
とても 辛いところですよね。

でも、このまま下手をすると
奥さんから不倫について追求され
彼が元サヤに戻り、
あなたは 慰謝料だけ請求されて 一人ぼっちになる・・・
と言う可能性も 否定できません。

また、うまく離婚が成立したとしても
あなたばかりか、
彼も 奥さんに慰謝料と養育費を請求され
相手が主婦だったら 年金も彼女に半分行っちゃうし
財産も 半分は彼の子どもに残さなきゃならないし…
彼はまさに、裸一貫状態で
あなたと再婚・・・という可能性もありますが
それは 大丈夫でしょうか?

さて、私があなたなら
彼に 離婚してくれるか このまま同棲を解消するか
どちらかを 決めてもらうように 強く言うと思います。
 
離婚をするなら 彼が 誠意をもって奥さんに話し
しっかりと順序を整えて 進めていくことが必要ですし、
あなたと彼が 別れるのなら これも早いほうがいいはずです。
どちらを選ぶにせよ 奥さんにばれて 修羅場状態になってから
ことを運ぶのは 一番よくありません。

奥さんに対して 精一杯の誠意を示すことが
あなた達に降りかかってくる 莫大な慰謝料を
少しでも 少なくできる 唯一の方法でもあり、
あなたの 今の辛い思いを和らげる 唯一の方法かもしれません。

また、もしわたしが あなたのお母さんなら やはり
今のあなたの状態が とても悲しいと思います。
好きな人と 堂々と籍を入れることも出来ずに暮らしていることが
悲しいと思います。

もちろん 過去のことは 後悔しても始まりません。
あなたが 人として幸せになるために
そして 周りの人を幸せにするために
今あなたに出来ることは 何なのでしょう?
勇気をもって 彼に聞くことです。
もし 離婚もしてくれない彼であれば 
やはり 勇気をもって 別れを決断することも・・・です。
あなたの幸せを祈ります!

投稿日時 - 2013-11-19 20:24:08

ANo.3

まあ、最低な男だとは思うんですが、
あなたが別れたくない、と思うならかれに奥さんと別れて結婚してほしい。
あなたが行動を起こさないなら、私が奥さんと話し合う、と
強硬は態度に出ることです。
そこで彼が、奥さんと離婚するか、あなたを捨てるかのどちらかです。

愛するひとにこんな心配をかける男に真実の愛があるとは
とうてい思えません。

投稿日時 - 2013-11-19 20:16:18

ANo.2

奥さんにばれて慰謝料請求される前に終わりにすべきですね。
人生棒にふりますよ。
会社にもばれますし、その旦那も職を失うでしょう。
旦那が家庭がある事を言った以上、ばれた時は貴方も道連れです。

安らぎとか一緒に居て楽だとか身体以外の目的もあると思いますが要は便利な女です。
子供にパパを返してあげてください。

投稿日時 - 2013-11-19 19:55:46

ANo.1

今すぐ別れなさい。

不倫をする男は、200%?体目的ですよ。

だって、タダで、性処理させてくれるんだもの。お手ごろでしょ。

投稿日時 - 2013-11-19 19:45:54

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