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解決済みの質問

意見を聞かせてください

長いのと文章が下手なので読みにくかったらすいません。


二年付きって同棲半年の鬱の彼氏がいます。

私はほぼ毎日キャバクラ働いていましたが同棲が決まってから出勤日数と出勤時間を減らしました。

もちろん収入減りが、3分の1以下になってしまいました

奨学金、車のローン、生活費など支払わなければならないモノは待ってはくれないし貯金を崩して払いものをしていました。


もちろん彼氏もそれを知っています

買い物に一緒に行っても私は我慢することが多く、ストレスが溜まり気味になっていました。

キャバクラをしていたときはお金があったのでバレンタインデーに彼氏にアルマーニの時計をプレゼントしたらお返しが座布団一枚でした。

物で価値を決めているわけではないですが少しそういうところもあるのかもしれません。

出勤日も彼氏が仕事いくの?寂しいと言ってきます。依存している私もバカみたいです。

仕事夜中に終わって、次の日のお弁当もほとんどかかしたことないですし、私なりに頑張ってたつもりです。


しかし、私はゴミ屋敷とかまではいかないですが、掃除が苦手です

毎日クイックるワイパーしてます。

けど整理整頓が苦手で彼氏はとても嫌がります。


彼氏はそれさえ完璧にしてくれたら等毎日毎日掃除のことで文句をいってきます

毎日ごはんも洗濯物もやっているし、少しは手伝ってほしいとはなしても 俺の家はお母さんが全てしてくれるし、男はなにもしない。家事は女の仕事!といいます

確かに彼の母親は完璧です。
パートにいきながら、家族全員のお弁当を作り、洗濯掃除、夕食は家族それぞれ別のものを好みに会わせて作ってたべさせて、朝は一番早起き、夜はお風呂を最後に入り最後に寝ます


私はそうはなれそうにありません


毎日毎日お母さんはあれしてくれた

お母さんはやってるからやって


家事は女の仕事

言われ過ぎて頭がおかしくなりそうです。
家事が女の仕事なら、お金を稼ぐのは男の仕事でしょ?

いえのこと完璧にやるから仕事やめさせて?全部やるのきつい

といっても俺のお母さんはやってるから

と言って、生活費彼氏6万と私が4、5万以外のお給料は個人で管理するようになっているので、わたしの口座からどんどんお金が減っていきます


最近彼氏が私の掃除がおもいどうり行き届いてないのでやっていけるか不安と言ってリストカットを始めました。


見ていてつらいですが、私も疲れてほおっておくと、なぜ心配してくれないの?と泣き出します。


掃除が完璧に出来ない私もわるいですが、最近疲れてきました


毎日毎日掃除のことをいわれるのでそんなに不満ならやって!とけんかをしましたが、掃除きれいにしたら手伝うよ!と訳のわからないことをいってきます

掃除完璧ならもうやることは残っていません。


私は毎日掃除のこと言われるのが苦痛だと言うこと。
母親とくらべられること が苦痛だということと、わたしの掃除がそんなに不満なら実家に帰ったらいいでしょ?じっかにいたら、今毎日いってるストレスはなくなるよ?今返事しなくていいからかんがえて?

とメールしたら、私ちゃんが、そんなに言うならかえる!自分の言葉に責任持ってよ!と返事が来ました

私は冷静になったらまたれんらくして?といいましたが、怖いくらいに冷静と返事が来ました




私は同棲解消でも別れる気はかったので、その事を伝えると、

俺は同棲してどれだけ尽くしてくれるか試してたけど、むりならもうだめだね


といわれてしまいました


何だか疲れてきました。

私はもうすぐ27なんでいい年こいて何やってんだろって気持ちと結婚出来なかったらとか、いろんなこと考えています


みなさんの意見をきかせてください
私の文章なんで、片寄った見方にはなると思いますが、どう思われますか?

投稿日時 - 2013-11-06 00:23:35

QNo.8335922

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

回答No,3のnokiyasu570908です!(^^)!
何度もごめんなさい。
あまり1人で抱えないで、友人やokwaveの人に相談した方がいいですよ(´Д`)
自分で良ければいつでも相談乗りますので、きつくなったら相談してくださいね~(´Д`)

Ps. あなたの人生がこれから良い方向に行きますように~!(^^)!
幸せになれますように~!(^^)!

投稿日時 - 2013-11-06 13:55:33

お礼

お気持ちありがたいです。ありがとうございます

投稿日時 - 2013-11-14 10:28:49

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回答(8)

ANo.8

ご本人にしてみれば
彼氏との出会いから現在までの良い思い出もあるでしょうし
情に流されてしまう部分や 
彼が変わってくれるんじゃないかという期待なども
あるでしょうし、
今現在大きな悩みの渦中にあり、
目の前で起きていることにどう対処すべきかで
頭もいっぱいになってしまうのもわかるのですが、

一度冷静になって
基本的なところから考えてみてはいかがですか?

お話を読むかぎり
結婚できなかったらどうしようなんて
全然考えなくていい人のようにみえますよ?
もっとも、もしあなたが
「男は性格なんてどうでもいい 外見最重視」って考えていて
今の彼氏がものすごく外見がいい とかで
彼の性格や態度に問題があるのがわかったうえで
それでも彼の外見に惹かれてしまって
どうしても別れたくない ということなら
これ以降の文章は読んでいただかなくて結構ですのでスルーしてください。

人間にはいろいろな人が居て
性格や人間性 価値観や人生観なども
人それぞれで また、<これだけが正解で他は間違っている>なんてことも
ないと思います。
そういう心の部分で共感できたり、
お互いが心の支えになってがんばっていきたいと
そう思える相手も居れば
その逆の人だって居ます。

あえて自分に合わない人を彼氏彼女に選ぶ人も中には居ると思いますが
あなたはどうですか?

掃除のことにしても
彼がどう思っているかは置いておいて
あなた自身は完璧な掃除が行き届いてないと満足できませんか?
「掃除は苦手だけど 私自身は少々散らかってても気にしない」ということなら
なぜ一方的に彼に従う必要があるのでしょうか?
彼は100点を求め、あなたは「私は別に10点の状態でも気にしないんだけど」ってことなら
そのちょうど中間を取って55点を目指してあなたは努力し、
彼氏は55点でも我慢するか 納得できないなら足りない分は自分でやるというのは
ごくごく当たり前な気がしますし 今時家事を分担するのも当たり前だと思います。
 逆を考えてみてください。
あなたが「鬱なんてありえない すぐ治して」と彼に要求したとしても
彼はすぐには治すことはできないでしょう。 ただ 
彼の方が一方的にあなたに従わなければならないとしたら
治るまで毎日「まだ治ってない」と言われ続ける。
 こんなことありえますか?
彼があなたにムチャな要求をしてもあなたはそれに応える義務があって
逆は許されない なんて、誰が決めたルールでしょう? 

「家事は女の仕事。 ウチでは母親が完璧にやっていた」と言われても
「ウチじゃお父さんが完璧に家事してたよ」と言い返したっていいんですよ?

お話を聞くかぎり
彼氏はあなたのことを完璧に「利用」していると思います。
しかも自分の要求が受け入れられないとリストカットをするという
脅迫付きで・・・それが通用しないとなると
かまってくれないと言って泣き出すというオマケつきで・・・・

「俺は同棲してどれだけ尽くしてくれるか試してたけど、むりならもうだめだね」
というセリフも 「別れ」を人質にしての脅迫でしょうし、
「どれだけ尽くしてくれるか試してた」の言葉のウラに
「試した結果どの辺くらいまでは脅迫なしでもやってくれそうだな」とか
「どういう脅し方が効果的かな」ってことまで考えているのじゃないかと
思えてきます。

私自身は 恋愛相手ではなく 身内にですが、
なにかを脅迫材料に金をせびられ続けた経験があるのでわかりますが、
そういうことをする人は 味をしめて
いつまででもそういう手段で自分の都合のいいように
相手を動かそうとし続けますよ
私が正論で反論すると 私の苦手な分野のことを
持ち出してきて まるで
「お前は半人前なんだからなにも言う資格はない」とでも言うように、
攻撃してきて 私が凹んでるすきに自分の要求を
一方的にしてくる ということまでされましたが
なにかそういう部分までも あなたの話しとシンクロしてしまいます。

以上のようなことを冷静に考えてみて、
さらには あなた自身にとっての「幸せ」とはなにかも、
さらには 彼の要求を一生懸命こなすことが
本当の彼の「幸せ」になるのか ということも考えてみれば
おのずと答えは出るのではないでしょうか?

私には今まで
あなたのように「尽くしてくれる」タイプの彼女が居たことないので
彼氏さんへの妬みが入って 少々キツイ言い方になりましたことは
お許しください。

投稿日時 - 2013-11-06 23:52:18

お礼

ありがとうございます。

私は何かを投げ出したり別れたりすることは簡単だけど、何かを最後までやり通したり、乗り越える事に意味があると思って生きてきました。
価値観の完璧に合う人なんていないと思うし、お互いに合わせていけたら…なんておもってましたが、彼氏は自己中なんでしょうね…

あれから話し合って向こうも家事をするってなったんですけど、全くしないですしね…


私だけが価値観を共有したいと思ってるのかな?とか思えてきます。女独特な考え方ですかね?

親戚の方で苦労されたみたいですね…親戚だと縁を切ろうに切れないのがつらいですね(涙)

投稿日時 - 2013-11-14 10:11:46

No2です。

補足拝見しました。
私の方も言葉が足りなかったようで、勘違いをさせてしましました。
彼氏さんに「実家に帰ったら?」と提案されているので、彼氏さんが実家に帰り、質問者さんは今のところに住み続けるという前提でお話していました。
彼氏さんが実家に帰るのなら、あなたからお母さまに『引き継ぎ』をするという感覚で『ご相談』すべきと言っていました。
今の彼氏さんが、お母様にきちんと状況説明できるとは思えませんし、
彼氏さんの体調や精神状態のためにも彼氏さんの親御さんが彼氏さんの状態を知っておく必要はあると思いましたので。

どちらにせよ、彼氏さんは病気を治さない限り変わらないと思います。
このままではあなたが潰れてしまいます。

ちなみに金銭感覚については、バレンタインにアルマーニ、の部分で判断しました。
現在はそうではないのは承知しておりますが、その頃みたいに買い物したいのかな?と思ってしまったのです。
私も月10万で生活していますが、一人なら十分です。(車はランニングコストも考えてやめました。原付です)
彼氏さんがご実家に戻れば改めて就職活動もできるでしょうし、就活しながら水商売を続けるにしてももっとシフトを入れられるでしょう。
ぼろぼろになって質問者さんも不幸になり周囲にも迷惑をかける(精神疾患や生活保護など)────そんなことにならないように、充分ご自愛ください。

投稿日時 - 2013-11-06 22:18:39

お礼

ありがとうございます。

宝くじに当たると金銭感覚くるってもう普通の生活ができない人もいるっていいますし、言いたいことわかりますけど夜職の人に偏見(とまではいかないですけど)ないですか?


一部の人たちはブランド大好きですけど、私は出勤減ってお金ないので、その中でしか遣り繰りできないし、金銭感覚は狂ってるとは思ってないです。
アルマーニのネックレスや時計を何個かあげましたが、それは記念日だからであって、普段から色々あげてたわけではないですよ?!

たぶん回答者さんは、テレビや漫画や雑誌などを見て先入観が少なからずあったのかもしれませんが、皆が皆そうではないですよ?こんな時代ですすね。(+_+)

向こうの母親は鬱なのしってて、私に鬱にいい食事の本をくれました。なので彼の状況わかってるとは思うのですが、やっぱり彼が彼なら、母親も母親ですので、子離れできてない感じはありますね。


うちの親は全く無関心ですから、私は早くに自立出来たのかな?とも思います。

20歳過ぎたら人格は育った環境ではなく、自分自身でかえられるし、親のせいではない。等言う人いますけど、本人がその自覚がない限り一生育った環境で出来上がった人格しかないのではないかな?と思います。

回答ありがとうございました

投稿日時 - 2013-11-14 10:26:25

ANo.5

>俺は同棲してどれだけ尽くしてくれるか試してたけど

これって 完全に 自分が してもらうだけ。ですよね。

こんな人と 結婚したら 大変ですよ。

育児も何もかも、 女のすること、と 何もしませんよ。

もしかしたら 病気になっても 「女のすること」と 何もしてくれなかったら・・

そんな雰囲気漂っていますよね…

掃除?

それで リストカット?

そんな人との 明るい将来はないでしょう…

何か嫌なことがあったら すぐに仕事できなくなるんじゃないですか?

俺のお母さんは、と言うなら ず~っと お母さんと いれば良いのに。

彼女に 「お母さん」になれと言っているんですよ。

すると 質問者様は 彼には 「お父さん」を求めないと バランスが取れないような。

となると 優しくない お父さんですよね。

私も 彼と同棲しています。

毎日 普通に 仕事して 家事をしています。

彼は 何もしません。

「女のやること」とは言わないものの 何も 手伝ってくれませんので きっと そう思っているんでしょうね。

で、やはり 掃除のことは言われます。

仕事して 家事して 彼は 仕事だけで 後は 作ってもらった ご飯食べて お風呂に入って テレビ見て 寝るだけかもしれませんけど 食器類の 洗い物 次の日の ご飯のタイマー 洗濯物の 片付け。。。

私には やらなければ いけないことが たくさんあります。

少し散らかってるからと グチグチ言うなら 「どうぞ 自分の家に 帰れば。完璧にはできないし それを無理にやるつもりもない。」と言います。

彼は 私の家に 入ってきたので 彼が 出ていく立場なので。

嫌なら どうぞ 出ていけば。ですよ。

でも 結局 洗濯とか 毎日の 勝手に出てくる ご飯には かなわないんでしょうね~

出て行きませんね 笑

まずは。

人に完ぺきを求める人は ろくな 人間じゃない、と思っています。

それこそ その人が 「欠陥」だと思います。

質問者様の大事な時間を そんな人に 裂く必要はない、と思いますよ。

 

投稿日時 - 2013-11-06 11:36:19

お礼

ありがとうございます。
そうですね!私も「あんたの母親じゃないし、母親と比較してほしくないし、母親のはなしばかりしてそっちがいいなら帰れば?」
ってよくなります(+_+)
あれから話し合って向こうも家事をするってなったんですけど、全くしないですね…

昨日お米を仕込んでくれたくらいです(+_+)
私も無理に起きて弁当作るのやめました(笑)

ざまーみろですよね!

あと、文と文の間のスペースはなんですか?いみはあるのでしょうか??

投稿日時 - 2013-11-14 10:02:10

ANo.4

自身の悩み、彼氏の悩み、両方を抱えてしまっていませんか?
もう少し心の整理をする時間が必要だと思います。あなた自身の事を第一に考えて行動しましょう。いつか、潰れてしまいます。

彼氏の母親が完璧とおっしゃいましたが、リストカットしていて、それをほっておく親なんていません。
もし、関係を続けたいのであれば、必ず、ご自身の親、彼氏の親に、相談して下さい。今の現状で、お二人で生活していおくには困難な気がします。

あなたも、昼は定職につき、夜はキャバクラで働くのもいいんではないでしょうか?奨学金の支払いがあるという事は、学校で学んだ実績があります。それを生かして、人生を切り開きましょう。決して彼氏のひもにはならないで下さい。キャバクラの仕事が底辺なんて、あなたの思い込みですから。後、彼氏が変わらないようでしたら、すっぱり諦めるのも、勇気です。

文中に母親は完璧とありましたが、完璧な人間なんていません。母親にとって、出来の悪い息子でも、かけがえのない宝物なので、自分の血肉を削ってでも、育てていこうと思うのは自然な事です。それが母親の愛情です。赤の他人である、あなと比較される事自体、大げさにいえば次元の違う比較対象です。

他人である、あなたを思いやる気持ちが決定的にかけています。あなたに足りない部分は自分が補うから、一緒にいてというなら、まだ分かります。

今の彼氏には、彼女を大切には出来ない気がします。なのであなたも
>私は冷静になったらまたれんらくして?ではなく冷静になったらまたれんらくして!!ですよ。

投稿日時 - 2013-11-06 04:45:56

お礼

おはようございます。

ありがとうございます(+_+)依存しているのはわたしもなんですよね…


今起きて仕事行く前に昨日のこと冷静に考えた?ってきいたらうん!行ってきますと言って出ていきました。


みなさんがいってくれるように、やっぱり少しは彼氏も手伝ってくれたらいいですよね(+_+)

ありがとうございました

投稿日時 - 2013-11-06 06:58:32

こんばんは。 独身31歳男性です。
もうその男性とは別れた方がいいのではないでしょうか。
あなたは頑張り屋さんですね。このままだったらあなたの体を壊すだけですよ。
どの男性は親に甘やかされてこられたんでしょうね。自分に甘いから自分勝手というか、気遣いがないというか・・・
僕があなたの立場でしたら、別れますね。もっと視野を広げてよい人を見つけた方がいいですよ^^
何かサークルや自分の興味を持った趣味仲間など色々あるので参加して、色んな人とコミュニケーションとってはいかがでしょうか~^^
あなたみたいな頑張り屋さん応援します^^ 
焦っちゃだめですよ!!

投稿日時 - 2013-11-06 01:01:39

お礼

泣いてしまいそうです

頑張ってるとかいわれてなかったんで、なんか安心というか、みとめられてうれしいっていうか…ありがとうございます


コミュニケーション力ないので、キャバクラでも友達いないので、これから頑張って色々参加してみます!

投稿日時 - 2013-11-06 01:37:12

結婚できなかったら…と仰いますが、そんな彼氏さんと本気で結婚したいですか?

もし結婚を考えてらっしゃるなら、まずは病院に行かなければなりません。
彼氏さんの度を過ぎたマザコンや我儘は、鬱によるものなのでしょうか。それとも元々なんでしょうか。
また、金銭感覚のズレも気になります。
あなたはお金を湯水のように使いすぎ(使いたすぎ)、彼氏さんは周りの目を気にしなさすぎな気が。
全て鬱によるものなら治すよう向けなければいけませんし、元々ならもう別れた方がいいと思います。
ストーカー化する可能性もありますので本当にお気をつけて。情に流されないように。
また、ご病気のこともありますので、別れるのであれば一度先方のお母様と連絡を取るのもいいかもしれません。
そのお母さまが馬鹿親だったら残念ですが、それなら切ればいいだけの話。
まっとうな親であれば謝罪した上息子をこれ以上あなたに近付かせないようにするでしょうし、生活面だけでなく治療面も面倒を見てくれるかもしれません。

どちらにせよ、鬱はうつります。
最近ではないので物理的にはうつりませんが、周囲も気をしっかり持ってある程度の距離を保ってないと空気感染するんです。
水商売ができる年齢もそろそろ終わりでしょうし、まっとうに就職すれば月に10万は堅いはず。
彼氏さんが態度を改めないのなら、早急に別れて一人で生活された方がいいと思います。

投稿日時 - 2013-11-06 00:56:36

補足

月10万で一人暮らしして払いものできません涙

実家に帰ること前提ですか?

私は親とはずっと連絡すらとってないのでどこにすんでるかもわかりません。連絡はとりますけど…

私がそこまで書いていなかっので、わからなかったですよね(+_+)すいません


私は奨学金や、車のローン、携帯代やガソリンなど全部で6万あります家賃が5万で光熱費考えたら、美容室も友達と全く遊ばなかったとしてもマイナスになってしまいます(+_+)

私はずっと自分で稼いで自分で生活してきたので今さら親を頼ろうなんて思いません

あと、むこうの親に病院代くれるかもとか、そういうことはかんがえてません涙

彼が病気よくなればいいとおもいます

けど、鬱を理由に親から金を払ってもらおうなんて…

自分が好きで付き合った人ですし、もし病院行くとしても自分で払っていきます


せっかく意見くれたのにすいません

投稿日時 - 2013-11-06 01:34:42

お礼

つかいたすぎって、普通に買い物いって洋服買いたいと思うのはおかしいでしょうか?CHANELのばっくがほしいといってるわけじゃないですよ?

投稿日時 - 2013-11-06 01:05:59

ANo.1

正直言って彼は止めときましょう。
鬱と言う病気は本当に周りの人を削ります。

掃除が苦手なら彼がやるべきです。
お互い仕事をしているなら掃除は手分けをすべきです。
コレは苦手だからお願い、その代りこっちやるからとやる担当を話し合って割り振ります。

仕事をしていないなら居ていない人がいっぱいやるべきですよ。
当たり前のことです。

貴方は彼のお母さんではありませんよね。
彼は貴方にお母さんを求めているようですが、だったら一生お母さんに世話してもらえよって感じでしょう。
母が完璧にしていたから俺も完璧でないと気が済まない、だからおれが掃除頑張る!が正しい大人の男です。

うちは共働きなので男の私は料理も掃除も洗濯もします。
妻のパンツも子供の汚れ物も洗いますよ~w
子供も居ますがパパがそういうのやるのは当たり前と思ってます。
自然と子供も一緒に暮らしているのだから手伝わなければならないという良い流れになってます。

女の仕事なのは専業主婦な場合に限ってです。
男にそれだけの稼ぎがあれば女の仕事と言っても良いかもしれません。
家事は女の仕事って・・・昭和かよって感じですね。

将来を考えても彼はちょっと困ったお子様ですね。
一生それが続くのに耐えられますか?
見極め時じゃないかな。

27歳なんてまだまだこれからです。
ちゃんと貴方を思いやってくれる人を探すべきですよ。

投稿日時 - 2013-11-06 00:50:19

お礼

貴方みたいな男の人が世の中にいるなんてしんじられません涙

私がキャバクラなんて底辺な仕事してるせいで、将来のお金の不安や、自分の事を養って?!いく能力が無さすぎて…


貴方みたいな人と出会いたかったです

投稿日時 - 2013-11-06 01:03:15

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