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解決済みの質問

離婚するか。

以前にも相談をさせてもらってます。
http://okwave.jp/qa/q8274909.html

この後、話し合って離婚はしなくても
別居して良い方向にいくか悪い方向にいくかわからないけど
まず別居しようとなりました。
子供と私が家を出る形です。
旦那が初期費用をだしてくれます。
毎月、養育費として5~7万。
これだけでは生活できないので金銭面どうしたらいいか考えてます。
家賃は6万くらいです。
浮気相手から慰謝料を取りたいから会う約束をしてくれと頼まれています。
どうしたらいいのか。。

この件がある前から旦那は帰りが遅いなど帰って来ないなど問題がありましたが、
今も麻雀をしてるらしく朝まで帰って来ないみたいです。
旦那が帰って来ない事に怒り、呆れます。
今こんな関係なので文句も言えず1歳の息子とこの家にいるのが苦痛に感じてきてます。
別居と言わずもう離婚して旦那のことをいちいち考えたくない。
でも離婚してこの私がこれから息子の事を一人前の大人になるまでいい環境で育て上げれるのか。。
息子の将来が不安だ仕方ない。
未来の運動会にお父さんがいないなんて可哀想。
これから私も寂しい思いをするだろうけど、息子も同じように寂しい思いをするなんて。
今のこの環境も良くないのでどちらにしたらいいのか。。
別居期間中も旦那の事を考えてしまうのかなど
考えなくて済むならもう離婚してしまおうか。。
私は子供に父親は必要だと考えているからなかなか離婚に踏み出せません。
自分自身、親が再婚で複雑な環境で育ちました。
自分の子供には同じ思いをさせたくないと思っています。
同じ思いをさせない為にはどの決断が一番いいのでしょうか。
夫婦、家族が仲良くが一番だとわかっているのですが今は難しそうです。
約2年前に結婚式をあげたのでその時のDVD見てもう少し頑張りたいという気持ちも
あるけど、旦那はそんな気持ちではないだろうし。。
幸せになりたい。
今23歳です、これから息子にとって私にとっていい人いるかな。

投稿日時 - 2013-09-28 23:44:47

QNo.8283738

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質問者が選んだベストアンサー

 あなたにアドバイスです。

過去の事は過去です。過去の失敗を反省し、教訓を生かし、今日から明日、将来についてのみ考えましょう。過去の至らなかった点を、過去に戻してやり直すのは不可能です。それを反省し、教訓としてこれから先二度と再び同じ失敗を繰り返さないようにすれば良いのです。

ご主人と話し合って別居になった、とのこと。期間はどのくらいですか。何もお書きになっていませんが別居に合意したのなら、期間を決めておくべきですね。そして、養育費では無くて婚姻費用をご主人からもらうべきです。あなたが別居の原因を作ったかどうかは関係ありません。ご主人と話し合いが出来なければ、家庭裁判所に調停を申し立てられても良いのですがその気が無いようですね。戦う気持ちは大切ですよ。あなたが不始末をしたからと言って何もかもあなたが責めを負うことはありません。

現状、ご主人はマージャンをしてお帰りになっていないそうですが、こういうご主人の行為に問題ありです。先ほども申しあげましたが、あなたが不始末をしたからと言ってご主人は何をしても許される、なんてことはありません。これは、後にあなたが離婚を決められれば、離婚原因(ご主人の責任)の一つに挙げられる問題です。ご主人はあなたの非を色々な角度から追求されているようです。言葉にならない言葉でです。その中にはあなたを無視したような言動も見られます。これは最大の問題です。

現実の別居に際してご主人は家賃程度の金額を養育費としてしか支払ってくれないのであれば、あなたはご実家で暮らす以外無いでしょう。そして、そこで仕事を見つけながら親子の生活を構築しましょう。済んでしまったことを考えないことです。これから何をどうするかの問題です。別居された後のご主人の態度も注意しておいて方が良いですよ。事を起こしたのはあなたです。しかし、その後のあなたに対するご主人の態度は、言いようによってはリンチです。

ご主人の顔色を伺うことはせず、別居の話で合意に達したのであれば別居に向かって行動を起こしましょう。その方があなたの精神上余程健全です。今のままではあなたは何も行動できない心の病を抱えた役立たずの女性に成り下がるのでは、と危惧します。そして、ご主人はそれを、あなたご自身でまいた種、だと言うように言うでしょう。失礼ながらご主人は人間として非常にズルイ考え方をする人です。あなたを担保に自分の優位性を模索されているのがよく分かります。

あなたはまだ若いのだし、失敗もあるでしょう。しかし、その失敗を活かさなければなりません。内向きにもの事を考えていたのでは何も解決できません。さらに、自分で自分の至らなさを心の眼で見つめないことです。現実原則はとても大切なことですので、日々今日は何をする日だったのか、という感じでその日の実行項目の通りに実行しましょう。そうすることで気持ちも好転します。あなたよりも大きな失敗をしている人は沢山います。そして、頑張っている人もです。頑張れば世の中があなたを応援してくれます。こうしたいとかあんな風になりたいとかの強い信念(強く思い続けること)を持って生きる様にして下さい。

投稿日時 - 2013-09-29 16:55:25

お礼

回答ありがとうございます。

なんだかとても嬉しいです。
ありがとう。

今日、不動産でいい物件見つけられました。
動き始めたらなんだかスッキリしています。
旦那は今日もいきなり仕事が入ったみたい。

婚姻費用、払ってくれないと思いますがいくらが相場ですか?
別居の期間は決めてないです。
旦那が戻りたいと思った時なんだと思います。

投稿日時 - 2013-09-29 17:34:38

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回答(7)

ANo.6

自業自得ですね・・

自分のやった事を考え反省せず、自分の不都合や希望だけを訴える。

だれも共感しないでしょうね、沢山苦労して世の中を知り強くなって下さい。

投稿日時 - 2013-09-29 09:44:59

お礼

回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2013-09-29 13:36:15

ANo.5

アナタは1歳の子どもを抱え、夫と別居することになり、毎月、夫から養育費として5~7万。
これだけでは生活できないので、今後の生活に不安なのですね。

選択肢は2つしかないと思います。

1つは、家賃6万円では生活できませんので、実家に戻るのが賢明だと思います。

もう1つは、離婚することです。
離婚すれば、母子家庭として住む場所の安い賃貸や医療費、働き先までの交通費等、
色々な面で国が相談にのってくれると思います。

それから、夫が
>浮気相手から慰謝料を取りたいから会う約束をしてくれと頼まれています
と書いてありますが、アナタはお金に困り、浮気をされていたのであれば、
浮気相手とは金銭の遣り取りを行っていたのでしょうか


もしも その浮気相手からお金を受け取ったうえでの行為であれば、
かえって「恐喝」で警察に、夫は訴えられませんか

また、相手が既婚者であれば、相手の奥様がアナタに同じ金額を要求してくる可能性もあります。

会えばお金で体の関係だったのであれば、
アナタも春売春婦として、相手から訴えられる危険性もあるので、夫に会わせるのは避けるべきです。

また、元のさやに戻れるのが1ばんですが、悪い方向になったとしても
今の時代、バツイチは そこらへんにゴロゴロいますから気にすることはありません

お金に困って浮気してしまったことを反省し、
もう2度と軽率な行動を起こさなければ、23歳ですから、まだ、まだ、出会いはあると思います。

最後に
女性はお金を簡単に稼げる方法は体を売る事ですが、
それにより、周囲を傷つける結果となったことを忘れないで欲しいと思います

お金は苦労して作るものです
苦労したからこそ、お金の価値を知るのです

苦労せず(嫌な思いはすると思いますが)、入ったお金は、お金の重みも違います

また、素人では、男性性器の異常は難しいと思いますので直ぐに性病をうつされてしまいます。
(ソープランド等では、男性性器に異常があれば、御断りできます)

例えば、エイズにでもなれば 取り返しがつかなくなります。

何より、1番の犠牲者はアナタの可愛いお子様だということを忘れないでください。
2年前と違い、アナタは母親なのですから

別居と言う形になりましたが、これ以上、周囲の人間を泣かさないで欲しいと思います…
自分の幸せのためにも これから自分の体を大切にしてください。

投稿日時 - 2013-09-29 07:13:43

お礼

回答ありがとうございます。

子供が1番の犠牲者ですよね。本当に子供に対して申し訳ないです。
今は嫌だと思ってた離婚も視野にいれてます。
手当もそうだけど、精神的にも今より楽になれるんじゃないかなって思ってきました。
息子と2人でも笑顔でいれるならそっちのほうがいいですよね。
ずっと喧嘩してる両親のところにいるよりも…

投稿日時 - 2013-09-29 08:16:37

ANo.4

1ヶ月間の間に男性と5人以上と浮気した貴女のせいで、心療内科で安定剤まで処方されたにもかかわらず初期費用と養育費を出すなんて器の大きい旦那様ですね。
私なら先ずは息子さんのDNA鑑定ですね。

何故の自身のした事を悔いて自分の親兄弟や親戚に相談しないのでしょうか?
この場におよんで1歳の息子さんがいるにもかかわらず、自分の心配や自己保身だけに走るのですか?

本当にご主人様と息子さんが不憫でなりません。

何を迷っているのでしょうか?まだ何か隠してるかな?
全部洗いざらい白日の下にさらして5人以上の方々へ慰謝料請求してもらったらいいじゃないですか?
それともまだ繋がっているのかな?離婚されたら転がり込もうとか?
> 浮気相手から慰謝料を取りたいから会う約束をしてくれと頼まれています。
どうしたらいいのか。。

誰が?誰に?
大勢の知らない男たちに簡単に股を開きまくった汚嫁がいる家庭に帰りたいと思えますか?
私ならそんな穢れた汚嫁の入った風呂や同じ空気を吸う事に嫌悪感を持ちます。
> 旦那が帰って来ない事に怒り、呆れます。

なんだか被害者みたいな発言だけど、一体誰がこの環境にしたのかな?
全部貴女が蒔いた種が引き起こしたのではないでしょうか?
> 息子の将来が不安だ仕方ない。
> 未来の運動会にお父さんがいないなんて可哀想。
> これから私も寂しい思いをするだろうけど、息子も同じように寂しい思いをするなんて。

旦那への後悔も謝罪も反省の念もない人間に、そんな都合の良い話があると思いますか?
> 今23歳です、これから息子にとって私にとっていい人いるかな。

せめていい夢をご覧ください

投稿日時 - 2013-09-29 00:46:22

お礼

回答ありがとうございます。

養育費は私に対してじゃなく息子に対してなので器が大きい訳ではないです。
これからも旦那の子供には代わりないのですから当たり前です。
別居は話し合って決まったので子供を見ない方が金銭面を負担するのも当たり前だと思ってます。

他に隠してることはないです。
ただ体の関係を持った人に会っても悪い方向にしかいかないと思い会わせたくないです。
その場だけの関係をなのでこれからお付き合いとかそうゆうことは一切ないです。
相手の方も既婚者の方もいるので。

自分では反省してるつもりでもまだまだ反省が足りないんです

投稿日時 - 2013-09-29 00:58:54

ANo.3

あのね。子育ての環境なんて、仕事みつけて、
託児所でも何でも使えばどうとでもなる。

問題は貴方には子育てなんてできないってことだよ。
出会い系でそれだけの人間と浮気してる時点で
子供なんかそっちのけで携帯いじって、出かけていって
旦那が仕事の昼間も子供を放置して喧嘩。

そもそも子育てする気なんてないでしょ。
だから、義両親か両親に預けろよ。
そんで旦那だけじゃなくて、あなたも養育費を払え。

投稿日時 - 2013-09-29 00:41:09

お礼

お金は手段選ばなければ稼げるだろうと思ってます。
託児所はいいイメージがないから嫌です。
そう。私に子育ては向いてないんだと思います。
両親に預けるのが1番いい解決ってことですか?

投稿日時 - 2013-09-29 00:50:30

ANo.2

自分の子供に同じ思いをさせたくないと思っているのなら、なぜ浮気をしてしまったのですか?
そこが原因だと思います。
主さんは寂しかったのではないですか?
家庭環境があまり良くなかった人は、人から愛情を受けたいと強く思いがちです。
1人になるのが怖い、不安、だれかといれば安心する。
旦那さんが麻雀に行ってて帰ってこないのも、旦那さんの中ではこれくらい浮気よりかは遥かにいいと思っているのではないでしょうか?
母子家庭で育っている子は、たくさんいます。自分の過ちを反省し、旦那さんにも伝え、ご両親に相談するのが1番だと思います。

投稿日時 - 2013-09-29 00:38:02

お礼

回答ありがとうございます。

寂しくなかったと言えば嘘になります。
お金が必要だったが1番当てはまるかもしれないです。
両親に話したら、実家に住めばいいと言ってくれてますが私が甘えてしまう気がして
断りました。

投稿日時 - 2013-09-29 00:47:25

ANo.1

子供に同じ思いをさせないためにどうしたらいいか考えて行動していれば
浮気なんてありえないよね。離婚になるのは当たり前なんだから。
それも1ヶ月の間で5人以上、育児放棄といわれても仕方ないと思うけど?
それに、それだけの時間の余裕があればいくらでも働けるでしょ。

貴方の話はいい訳ばかりだし、子供のことも言い訳に利用しているみたいだし。
そもそも、自分で何とかしようって気持ちが全くないよね。

大体1ヶ月にそんなにたくさん浮気できたならいくらでもいい人見つけられたでしょ。
見つけられなかったのは貴方の人間関係の作り方に問題があるってだけの事。
頼れる人間がいないのは貴方が今までの人生の結果でしょ。唯の自業自得。
育てられないのなら、子供は施設にでも預けることだな。

投稿日時 - 2013-09-29 00:20:01

お礼

回答ありがとうございます。

自分でも子供を言い訳にしてるなって自覚してます。
まだ気持ちが固まってない証拠ですよね。
子供は私が見れないなら旦那、両親、義両親が見てくれるみたいです。
頼れる場所はあります。ただ私が自分で見たいけど自分1人で育てる環境を確保できるのかが不安です。
なるべく周りには頼りたくないから。
出会い系サイトでいい出会いは求めてません。
一時的な快楽の為に使いました。
それが間違いなのですよね。

投稿日時 - 2013-09-29 00:25:26

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