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締切り済みの質問

彼女が浮気→このまま浮気させてくださいと・・・

こんにちは、彼女の浮気が発覚し、困った事態になったので質問させていただきます・・・。

僕と彼女は23歳で4月から新社会人であり、

付き合っている期間は6年ほどになります。

中学・高校は同級生、大学時代は同市内だったので同棲、今では職場も同市内なので毎日会ってます。

現在は彼女は実家暮らし、僕は1人暮らしです。

来年の7月に入籍予定です。

本日、正式に彼女のご両親にお会いすることもあり、質問しました。




本題ですが・・・

1ヶ月ほど前、彼女が隠れて職場の上司とラインでやり取りしているのが発覚しました。

相手は36歳で、彼女持ちの独身男性です。

ラインの内容は付き合う寸前の男女という感じでした。

どちらかが告白すれば、付き合ってしまうだろうという感じです。

僕はその時に「まぁ、遊んでるだけならいいよ、でもHはしないでね」「その代わり、遊ぶ時は監視するから」と言いました。

ここから彼女のラインの内容は僕も見るようになり、GPSアプリでお互いの位置が分かるようにしました。


その後も、彼女のラインは続き、食事にも2度行くことを許可しました。

2度目の食事では、食事の後に2人で散歩をし、手をつなぎ、抱き合い、ほっぺにキスをされ、告白されたみたいです。

相手には彼女がいて、僕の彼女に彼氏がいるのも相手は知っていたので、

「これからもお互いにパートナーには内緒で付き合おう」という告白だったみたいです。

彼女はそれは断ったみたいですが、僕が良いと言えば付き合いたいそうです。

もちろんその現場は僕も影から見ていましたが、本当にキス以上はしていなかったです。




ただ、その現場を見てしまってからは僕が浮気をOKできなくなってしまいました。

僕からすれば、「それ遊びじゃないだろ、ふざけるな」という感じに・・・

正直、あまりにも嫉妬してしまい、うんざりしました。

ここから僕は彼女に「僕か相手かどちらか選んでくれ」と言うようになりました。

まだ遊びたいなら僕と別れて。僕と付き合うなら相手との関係を切ってくれという話です。

何度真剣に話しても、彼女は僕を選びます。結婚もする気のようです。

そして、浮気も続けさせてくれと言われます。


また、僕は「なんで彼女持ちの人が相手なの?23歳の体目当てだろ」と何度も話しました。

彼女曰く、「結婚前に最後に遊びたい。遊びたいだけだから相手が自分に遊びでも構わない。」と言います。

「あなた(僕)より相手への気持ちの方が強いし夢中です。だからやめられない。でも一番はあなたなの」とも言います。

結局、彼女はまだ浮気相手に夢中のようです。

ただ、本当に僕とは結婚したいらしく、僕が別れ話をしても別れてもくれません。

そして僕も結局彼女を好きなので、無理矢理別れる決心ができずにいます。


現在、このような状態です。

彼女が実際何を考えているのか、もう分かりません。

無理矢理別れてしまった方が良いのでしょうか?

アドバイスよろしくお願いします。

投稿日時 - 2013-09-28 10:58:43

QNo.8282805

困ってます

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回答(31)

ANo.31

 60代の男性です。

 言葉遊びはもういい。

異常者とは、即刻別れる事。

同じ穴のムジナと化す。

早く決断しなさい。不幸になりますよ!

               NIKAIDOH

投稿日時 - 2013-09-30 23:22:16

ANo.30

その職場の上司、羨ましいですね。

自分に彼女がいるにもかかわらず、それでも遊んでくれる女と出会えるなんて。
しかも23歳だなんて最高ですね。

まあおおよそ検討はつくでしょう。
新入社員なんでしょう?
不安な心に優しさでアタックしてるんでしょう。
毎日毎日話しかけて、連絡先を聞いて、食事に誘って、悩みを聞いてあげてってとこでしょうかね(笑)
それが見事に成功し、自分の彼女の存在までも貴方の彼女に認めさせるなんて羨ましい以外思うことがありません。
我慢して我慢して、じっくり時間をかけてエロスをようやく出し始めたのかな?(笑)
キス手前までして、もうゴールまではあと一歩ってとこですかね。

これを読んでどうですか?
貴方の彼女はそんな男に夢中なんですよ。
そんな男と言っても、その上司は若い女を狙う普通の♂ですけど。
こんな女が彼女ではなく、他人なら、「馬鹿な女」か「俺もやりたい」くらいしか思えないでしょう。
でも存在している。それが貴方の彼女。

正直、貴方の彼女は無料風俗嬢、しかも素人ってレベルの女性です。
風俗嬢の方がまだお金を求める分普通かも。

僕の職場にもそんな女性がいればいいんですけどね、なかなかいないんですよね。
それくらい、異常な女性ということ。

はやく気が付いてください。
あなたはまだ結婚してないのだから、まだ間に合いますよ。

投稿日時 - 2013-09-30 22:56:58

ANo.29

別れた方がいいと思いますよ…。
でも無理なんですね、気持ちは分かります。

あなたはとても器が大きいのでしょうね。
そんなにまでされて、それでも好きなんてすごいです。
少し辛い日々は続くと思いますが、
時間が解決してくれるものですよ。
高望みなんてしなくても、普通の女性と出会って普通に結婚すればそんなことにはなりません。
きっと、あなたなら出会えると思います。
無理に今の彼女にこだわる必要はないと思いますよ。

反対に、あなたの彼女はあなたを失ったら大変でしょうね。
やられては捨てられ、傷付き、また別の男にすがって同じことを繰り返すでしょうね。
過去にも彼女さんは同じ事をしてるんじゃないかと思います。
彼女さんって、結構軽いノリで男と食事に行ったりしてませんか?
あなたの見えないところで何度もやられては捨てられてるのかも。
そして、自分が遊ばれてることに気が付かず、上っ面の優しさに喜んでしまう。
そんな中で、たまたまあなたに出会い、続いている。
それでも分からずに浮気をする。
もう、救えないと思いますよ。

あなたはかなり一途のようですので、無理かもしれませんが、
一度彼女とは別れる。
そして、彼女は何度も傷付いてはあなたに会いたがると思います。
その時に、やるだけの関係になった方が得だと思いますよ。

あなたの彼女は良い母親になれないタイプです。
男に遊ばれては捨てられる、都合の良い女とはまさにあなたの彼女でしょ。
すぐに騙せてすぐやれるのだから。
彼女は母親にせず、都合の良い女にしとけば良いのでは?
それがあなたの子供のためでもあると思います。

そんな可哀想な女性のがあなたの彼女です。
よく考えてみてください。

投稿日時 - 2013-09-30 22:30:33

ANo.28

こういう人は More Moreで終わりがありません。

きっと今度はこの人、次はあの人で
終わることがないと思います。

あなたがそれに耐えられるのであればこのまま結婚するのもいいかもしれませんが。


私は正直そんな女性の考え方が理解できませんし、
なんか気持ち悪さを感じます。

とうことですっきる分かれるといって、一度突き放した方が良いでしょう。

そのあと、本当にあなたを失ったと思ったときに
自分が馬鹿なことをしたと気づいて、戻ってくるか。
そのままどっかいってしまうか。

見守りましょう。

投稿日時 - 2013-09-30 17:07:26

ANo.27

「結婚前に最後に遊びたい」と浮気を認めてほしい、とのことですね?


いいことをお教えします。


私の妻は、「結婚前に最後の思い出として」当時の浮気相手(私は気付いていませんでした)と男女の関係になった後、結婚した後もズルズルと続けていました。


『おめでとう! うわき は ふりん にしんかした!』って感じです。Bボタンをいくら連打したところで止まりません。


結婚すると、様々なしがらみが生まれます。どなたかも書いていらっしゃいましたが、「結婚は家と家がするもの」ってことです。独り身ならそこまで意識しなかった「親戚付き合い」が生まれ、うっとおしくなります。それが無くとも、結婚が決まったとなれば式やら何やらの準備等で、休日でも用事があったり平日仕事が終わった後に連絡をする必要があったり、思いの外疲れます。

そんな時に、件の相手のような心のオアシスに、ますます気が向いてしまうのです。


あなたの彼女は、不倫する可能性を、もうこれでもかってぐらいに抱えています。不倫しなかったら逆に驚くぐらいに。
不倫されても許す、何があっても一緒にいるという覚悟が持てるのであれば、そのまま結婚の話を進めてもいいと思いますが、できないのであれば別れるのをお勧めします。

最終的に傷つくのは、あなたです。下手をすれば、傷ついたあなたが彼女や周りの人を傷つけることにもなり得ます。
広い意味で考えれば不倫されるのも人生の勉強ではありますが、選択科目をわざわざ必修科目にする必要も無いと思いますよ。

投稿日時 - 2013-09-30 09:25:53

ANo.26

 そんなふしだらな女とは、早く縁を切った方があなたのためです。

投稿日時 - 2013-09-30 09:18:22

ANo.25

結局、一般的には別れた方がいいのはあなたも重々承知で、でも好きだから別れられないという現状ということですね?

行くも退くもあなた次第ですが、結婚するんだとしたら当然そのリスクと責任はあなたが自分自身の人生で負わなければいけません。
その、意思という言葉では到底足りない『覚悟』があなたにあるなら結婚すればいいと思います。

今のあなたには、「結婚後には約束通りその人と別れて、一途に自分のことだけを想ってくれるかもしれない」という、か細い糸のような希望が唯一の拠り所だと思いますが、もしそうならなかった場合でも相手を責めることはできない、ということです。
時間も体力も気力も使い、慰謝料なんだかんだで盛大に揉めて、親や親戚も巻き込んで、結局戸籍に傷が付くだけという可能性が大いにあるということはご認識ください。
こんなはずじゃなかった、知らなかった、考えもしなかったという答えでは済まないので。

でもそれでも、どうしても別れられない、結婚したいなら教えてください。
そう遠くないであろう、予想し得る未来に対し、少なからずあなたの不幸の軽減を担保できる道をお伝えします。

投稿日時 - 2013-09-29 21:40:22

ANo.24

  > 僕と彼女は23歳で4月から新社会人であり、

  > 付き合っている期間は6年ほどになります。


 彼女さんの初めての性行為者はあなただったのでしょうか?

 上司も彼氏がいる女性と付き合うのですから手ごわいですね。
 
 入籍するまでは皆さん自由なのですから大いに誰とでも抱き合えばいいのです。 

 入籍してしまえば彼女さんに不倫するなと言えます。
 どうしてもしたいというのであれば上司が幾らカネを出すかで許せるかどうかを決めれば良いでしょう。
 旦那さんが1千万円出せば抱かれていいと言っていますと。

 結婚するということは金で奥さんを買う事です。
 一生で考えれば奥さんに5千万円から1億円を払うということです。 

投稿日時 - 2013-09-29 20:59:40

ANo.23

馬鹿な女には馬鹿な男がお似合い。
この場合、誰が馬鹿な男かな。

投稿日時 - 2013-09-29 15:14:57

ANo.22

非常に簡単な話です。安全パイがある状態だからこういうことができる、というわけです。
これは女性ではよくある感覚です。

浮気は普通だと発覚自体がダメなんですが、あなたがある程度許容できる人なので、今後も浮気は続くと思います。
あなたの性格自体が非常に[安全]なのです。

一度、彼女の両親に相談をしてみてください。これで彼女が怒るようなら、なぜ怒るのかを問うてみれば、彼女本人もこれが 常識的な感覚ではないことを理解しているということであり、あなたを安全パイととらえているという確証が得られます。
また、この事実を両親に伝えてないと、将来的に彼女の浮気性が原因だった時に分かれた際に、向こうの両親からしたら「うちの娘を捨てた」みたいなことを言われます。離婚時の責任があなたにも出てしまいます。

なお、逆の立場として、後々にあなたが同じ理由が使えそうな気がしますが、その時には彼女は怒ると思います。
「もう結婚後なんだから」「じゃああたしもほかの人としていいよね」など、いわゆる女性には「貸し」は効かないので注意してください。


ところで入籍は焦る必要ないんじゃないですか?そんなの書類上のことだし、数年同棲をしていれば「結婚」(入籍は「婚姻」)になります。
一般的な常識は結婚の前後で違うかもしれませんが、婚姻の前後ではさほど変わりません。

あなたが複数人のセフレを常時持っているような性格であれば、この彼女の性格は都合がよいものになるのですが、おそらく違うのでしょう。
将来のあなたの不幸しか見えませんので、彼女を保留状態のままほかの人を探してみてください。別に分かれることが前提でなくてもいいです。ほかの女性の考え方がどうなのかを知るくらいはしておくべきです。たとえばほかの女性に相談するとか、出会い系サイトで主婦にでもあってみて相談してもいいんじゃないですか?


* 全体的に現状維持の意識が強く、将来的な計画性は感じません。将来の不幸は覚悟しておいてください。

投稿日時 - 2013-09-29 10:11:29

ANo.21

どんな答えにせよ、別れたほうがいいのでは。この人自身が人間として素晴らしいとは思えないので。いい母親になれるかどうかも疑問。どれだけ足元見られているのか。好きなのはわかりますが、周囲で笑いものになります。必ず共通の知り合いがどこかにいるでしょう。その男にちょっかい出されているのもあなたと言うライバルがいるからであって、普通なら彼女にさほどではない事も見抜けない愚かな女性です。これからもどんどん問題を家庭に持ち込みそうです。
別れてもっと誠実な人を選んだらどう?23歳の若さで結婚すること自体が大変なのに、それ以上の苦労を背負って仕事をしていくのは反対。助け合う気持ちの無い女性とは苦労が絶えません。仕事か結婚か、私ならまずは仕事。失職して貧乏になればどの道破綻しやすいですからね。

投稿日時 - 2013-09-29 06:21:47

ANo.20

もし、彼氏自身が私ならばまずは結婚を先延ばしにします。「来年の結婚について一定期間考えたい、入籍をする決心が揺らいでしまった。」とそのように申し上げます。「これから死ぬまで将来を添い遂げる伴侶に一点の曇りができてしまった。」と申し上げても良いでしょう。
それでも彼女が上司との付き合いに公私の境界線を付けることができないようなだらしがない女でしたら「だれかれ構わずとっかえひっかえ楽しみ、気が済むまでに思いのままさんざん遊んだら良い」と心の中で思いながら身を引きます。
どちらにしたってこのままずるずると相手に流されるように結婚したら、不倫を推奨する旦那様ですよ。
早いところ彼女へ、きっぱりとしたけじめを示したほうが宜しいようで。

投稿日時 - 2013-09-29 01:12:14

ANo.19

とにかく一旦他人になるのが一番だと思います。
婚約者に対して結婚前に遊びたいと正直に言い放つのもどうかですし、彼女は絶対に捨てられない、自分は妻になれると信じきっているから浮気を浮気、遊びと言い切っているのです。

一旦全てを白紙に戻そう。
親御さんにも挨拶するよ。
君が揺れているのなら暫く悩むと良い。
自分もその間悩むから。

と、結婚は白紙、お付き合いは保留にして様子をみれば良いと思います。

特殊な性癖や感情があって、自分の愛する人に別の男といちゃいちゃしているところを見せる事が快感だとか言うのなら、今回だけですまないでしょうし、このまま彼女の望みのまま結婚してしまうのは不安が残ります。

なんとなく変だと思ったら、とにかく一旦中止です。

現在離婚裁判中の身で言うと、結婚は簡単、離婚は大変です。

投稿日時 - 2013-09-29 00:46:42

ANo.18

よくあるパターンですね^^;
彼氏との関係がつまらなくなったから浮気したという感じでしょう。
通常なら、彼女から貴方はフラれてるところですね。
6年という歳月、そしてそれが実現できた年齢が貴方と彼女を繋げてるのでしょう。

彼女は相手が自分に遊び半分(体目的)なのは分かってると思いますよ。
相手に彼女がいるのに本気だなんて、さすがに無いでしょう。そんなこと信じているのですか?
浮気していれば彼氏が嫉妬してまた自分に熱狂的になると期待しているのでは?めちゃくちゃな話ですけど、浮気を承認したのはあなたでしょう。
まあ、自分が楽しんでる部分が主だとは思いますが、そんなところだと思いますよ。

正直、悪いのは彼女だと思います。
あなたが振っても当然です。
でも、別れられないならあなたも考え方を変えるべきです。

あなたも男なら、相手の男に立ち向かって文句の一言でも言えないのですか?
それで解決だと思いますが。
それができないのも、彼女からすれば情けない男だと、評価が下がっているのでは?

現在の状態で、彼女に任せて浮気をやめろと言ったところで、無意味でしょう。
影でコソコソやられるだけでしょうね。
勇気を持って、相手の男に立ち向かう心を持ってください。
あなたの彼女なんでしょ?あなたの未来のお嫁さんでしょ?
監視よりもやるべきことは1つでしょう。

あなたたちはその年齢で、良いパートナーを見つけることができてると思います。
しかし、その年齢ゆえに一時の気の迷いで遊びに走るのも一瞬ということ。
まずはあなたが立ち向かい、浮気を完全に解決させましょう。
その後、また2人で新たに付き合えばきっと幸せになれると思いますよ。
その時にはお互いにときめきを忘れないように。

投稿日時 - 2013-09-29 00:27:30

ANo.17

馬鹿な女。
自分がモテモテと勘違いしている。
そんな女が要るか?
アバズレ一直線。

投稿日時 - 2013-09-28 23:36:26

ANo.16

結婚とは、言い古されていますが、家と家がするもので個人と個人との関係だけではないことが普通です。日本でも多かれ少なかれそういう考えが一般的です。それゆえ、結婚をする挨拶に両家に少なくとも一回は行きます。

相手のご家族は、彼女の付き合いの事実を知っているのでしょうか?あなたのご家族はどうですか?

まずは、あなたのご両親にその事実を話し、どうすればよいか話し合ってみましょう。その上で、彼女のご両親にもその事実を正式に告げましょう。

その上で、結婚できるのであれば、結婚すればよいでしょう。あなたも彼女の付き合いのことを隠していませんか?

世の中、完全に透明であれば、あるいは田舎のように極度に狭い世界であれば、浮気も不倫もありえません。解決するのは、その事実を回りに告げることです。秘密のない世界には、浮気や不倫は存在しないと思います。


もちろん、事実をすべての関係者に告げると暴力的事案に思わぬ人から発展するかもしれません。しかし、それは事実ですから、受け入れるしかありません。彼女にも、そしてそのお相手にも、まわりまわってあなたにも不利益は生じるかもしれません。

私のアドバイスは、すべての人がその事実を知ることです。隠していては何も解決しません。浮気不倫の最大の原因は人々がその事実を知らないために自由にできるからです。

投稿日時 - 2013-09-28 22:42:51

ANo.15

別れないまでも、結婚は伸ばした方が良いでしょう。
 彼女が何やら話したら、その件で家族会議をしたいと言えば、延期出来るでしょう。浮気したいし、付き合いたいなんて、姑の前で宣言はできないでしょうから。
 恋愛と結婚は違います。
 結婚は、親族、家族に関係することです。そして、祝儀など、貴方の血族から援助を受けて生活すると言うことです。
 この人は、貴方の血族から平気で援助はもらっても、親族が困ったとき、親に介護が必要となるとき、貴方を助ける人とは思えません。
 忍耐もないし、我慢がきかないのです。その上、罪悪感に悩むのも嫌だから、貴方に相談という形態で自分の罪悪感まで貴方にのしかけています。
 恋愛なら好きにすれば良いでしょう。しかし、結婚すれば子供が出来ますよね?こんな忍耐のない人が、小さな子供を育てられると思いますか?
 結婚一年と言うときに、浮気をしたいなんて、未来の旦那に相談するなんてバカですよ。
 そんな関係になっても、本来ひた隠しにしたい相手があなたじゃないですか!(浮気相手の方が気を使われて、貴方が覗き見しているのを知らないんですよね?)
 平気でこんなことを言う神経で、家庭の色々な問題をぶつけられたら、貴方は自業自得でも、子供はたまったものではありません。
 貴方の本当のお父さんは、別の人で、お父さんもそれを知っていて、許してくれてるの。
とか、うすらバカなことを子供に話したら、どうですか?お父さんも許したの?って、子供に聞かれたら、貴方はなんて答えるんですか?
 そんな事はしないと、なんとなく考えているようなら、貴方は少し疲れてますよ。
 この質問は、同じくらいあり得ない事です。
 最近、子供が浮気相手の子だからと、首を絞めて遺棄し、10年近く児童手当てをもらっていた親が捕まりましたよね?あなたもそんな事件に巻き込まれる確率が、普通の結婚よりも高くなっているのですよ。
 こんな状態で、6ヵ月以上彼女が結婚を継続させられる根拠は何処にあるのですか?結婚したらハッピーエンドは物語の中だけです。姑との付き合いや、親戚付き合いで嫌になったら、どうするんです?
 失礼ですが、貴方も結婚を現実的に考えて無いように思われます。
 結婚は二人だけの問題ではありません。血族全ての問題です。
 あなたが、そんな馬鹿げた申し出を納得するということは、貴方の血族全てを侮辱する行為です。
 彼女に許すと言うことは、
彼女の親に彼は許してくれたから。
と、開き直ることも、貴方のお母さんに同じ台詞をぶち投げることも、彼女に許すと言うことです。
 貴方は、そんなことを投げ掛けられた母親に、なんて慰めの言葉を投げ掛けるのですか?
 いいですか、江戸時代ではないのです。結婚をしても、神様に誓っても、弁護士が簡単に離婚させてくれる世の中です。悪魔との契約ほどの効力も日本の婚姻契約にはないのですよ。
 結婚しても、永遠には貴方のものにしておくことは出来ません。
 プライドを捨ててする恋の悪い結末は、執着と恨みに汚れてきます。
 DVとか、ストーカーとか言われる怪物になる環境に、より近い結婚生活の中、本当に正しい心を持ち続けていられるのですか?
出来なくなれば、一方的にあなたが悪人です。だって、彼女は何も悪くないですもの。
 貴方には、ちゃんと浮気するって了解をもらって結婚したんだから。
 お母さんの為にも、ご先祖様のためにも、どうか男の誇りを忘れないでください。
 ドレスを着て、キリスト教の神に誓うのですよね?そんな了見、キリスト教の神様は決して認めませんよ。
 生前か、死んだあとか、どちらにしても地獄で罪を償えと言われるだけです。本当に、そんな結婚したいのですか?
 あなたも、キスの現場を見たんなら、出ていって戦いなさいよ。
 このままでは、貴方は旦那ではなく、願いを叶えるドラエモンになってしまいますよ。
 ここまで言って、それでも踏ん切りがつかないなら、探偵雇って彼女を客観的に見てみたらどうですか?
 ここで大切なのは、無理矢理ではなく納得して別れること、貴方の心を相手に認めてもらうことです。
 自分でわからなくなったら、正しいと思う情報をより多く集めて考えなさい。彼女は父親代わりに好きなのか、男性として好きなのか?
 それは、食事とはいえ、浮気を許す貴方の心にも問うことですよ。
 女として好きなのか?アイドルみたいに思っているのか?
 辛いでしょうが、どうか乗り越えていい人生を歩んでください。
 貴方を大切に育てたひと、片想いで諦めた人、全ての人に前を向いて説明できるじんせいを。
 
 
 
 
 
 
 
 

投稿日時 - 2013-09-28 22:08:22

ANo.14

自分の好きなように男に相手してもらい、夫に養わせる、なんて、夢のような生活を実現できると本気で考える阿呆と一緒になる馬鹿がいると思わせたいなら、結婚したらいいです。

キスだけで十分キャンセル案件です。あなたのパートナー志願のその女性の寝言をしっかりこっそり録音したら、まずあちらの両親に、そういうことで一緒になれないと通告、共通の友人にもしっかり根回しして別れるのが穏当ですが、なにを迷ってるのか理解できません。

投稿日時 - 2013-09-28 21:59:17

ANo.13

まあ、彼女が結婚するにはまだ早いのか、あなたに向いてないかですね。幼稚過ぎる。僕なら腹立てて別れるね。何年も同棲しててお互い情で一緒に居るって部分が大きいと思います。いずれにせよ、今の状況はあなたに嫉妬心が無ければ成立しますが、普通の感覚だと無理が有ります。ムリ。相手は独身なので、彼女と付き合うのは問題ないですね。ひょっとしたら相手だって段々本気になって来たのかもしれない。そうゆう事は世間にいくらでもある。彼女がその男性に引かれるのはそれなりの魅力を強く感じてるのは間違いない。残念だけど、諦めるしか有りません。

投稿日時 - 2013-09-28 20:58:19

ANo.12

なんとまあ、心の広い人!

このような彼女をどこ迄愛しているの?
わたし?、絶対にだめ。即刻別れる。

女から見ても、あんたは優柔不断!

いざ!の時に守ってくれそうも無い。

投稿日時 - 2013-09-28 19:56:40

ANo.11

彼女も彼女ならあなたのあなた。
読んでいてあいた口がふさがらない。
彼女の暴走を許したのは、あなた。

23歳でしょう。
大人?子供?
社会人としての自覚は?

ここまでくればご両親交えて、最終の話し合いのほうがいいと思います。
婚約の契約は整っているようですから、分かれるのしても相手から
慰謝料は頂きましょう。

この彼女このまま結婚しても近いうちにまた不倫しますよ。
また結婚しても自分の子か他人の子かわからないでしょうしね。

そのような状況でもよければ結婚しなさい。
すべては自己責任です。

投稿日時 - 2013-09-28 19:30:08

ANo.10

有り得ない事を平気で言う彼女ですね。
私から見れば、あなたもオカシな人です。
そんなフザケた女性と本気で結婚するつもりですか?
結婚後も100%不倫しますよ。
私だったら即婚約破棄して、双方に慰謝料請求の「内容証明」を送りますね。

投稿日時 - 2013-09-28 13:21:57

ANo.9

【結論】破談しかないでしょう。

このまま浮気をすれば ⇒ 結婚後は単に”不倫”と名前が変わるだけです。
他の方も仰ってる通り、結婚してもバレないように続けるでしょう。(もしくは一旦別れても後日復活)

たまたまライン繋がりが発覚し露見しただけですが、バレなければ水面下で同様の事が行われていたので、発覚して貴男が今後の判断を下す機会が出来て本当によかったと思います。

貴男が知らなければすぐにそれ以上の展開があったでしょう。(もうその後あったかもしれませんね。)
で、貴男が許せば肉体関係結ぶって事なんですよね。
>「これからもお互いにパートナーには内緒で付き合おう」という告白だったみたいです。

>彼女はそれは断ったみたいですが、僕が良いと言えば付き合いたいそうです。


何故貴男はその場に? 彼女は知っているのでしょうか?
>もちろんその現場は僕も影から見ていましたが、本当にキス以上はしていなかったです。


今回バレた事に対して世間の常識とはかけ離れた開き直り、自分の気持ち優先で遊びたい(= 彼女持ちでもいいから結婚する前に貴男以外の男に股を開きたいですよね?)と、貴男の気持ちを考えられない女性とこれから夫婦として生活出来ますか?
また今回の件も6年の交際期間中の氷山の一角と疑ってかかった方がよいのでは?思い当たる節はありませんか?

また貞操観念がとても希薄な印象ですので、結婚したとしても遊びたい浮気体質変わらないでしょう。
別の新たな不倫関係をどんどん結んで、もしバレても結婚したからって束縛されたくないの!でも安心して貴男が一番好き!とか言うのでしょう。
挙句の果てに最悪誰の種とも判らない子供を育てる事になったら.........

ご家族やご友人に意見を聞いてみてはいかがでしょうか?
私はそんな人間が家族や親戚になるのは勘弁デス!!!


貴男がNTR体質で気持ちが自分にあればよいと許容出来るならばこのまま続ける。
但しその場合は相手の彼女にもちゃんと伝える。
相手の彼女が認めず彼等が別れた場合は、婚約者の気持ちまで持ってゆかれる可能性もあると思いますが、それもひとつ結果として受け入れたらよいと思います。

23歳とお若いのですから、まだまだ沢山機会があるので、普通の精神構造を持った女性と会えるはずですので、焦らずに次に進みましょう。

投稿日時 - 2013-09-28 12:47:23

ANo.8

私はあなたが何を考えているのかすらわかりません。

あなたが認めているのは「浮気」ですよね?
普通、「男友達」としてのつきあいを認めることはあっても、
結婚しようとしている相手に対して「(愛情を伴った)浮気」を許すというのは、
ありえません。
自ら彼女の手を離しているようなもの。
彼女はあなたのお墨付きで「他の人を好きになっていいよ」と言われたようなものです。
何をいまさら…な質問のような気がします。

自業自得と受け入れるか、一念発起して「俺だけを見ろ!」と言い切るか…

もちろん、別れることもありですよ。

どうぞお好きに。

投稿日時 - 2013-09-28 12:24:31

ANo.7

結婚したら(する前でも)

妊娠するごとに子どものDNAを調べるとか、大変じゃないかな


>無理矢理別れてしまった方が良いのでしょうか?

わかりません

自分のDNAをもたない子どもを育てる覚悟があるのか自分に聞いてみてください


あと1年近く、他の男に抱かれるんでしょ?

答えは、相手ではなく、あなたが出すのですから、冷静になって導き出してください

投稿日時 - 2013-09-28 12:20:51

ANo.6

今のままでは、結婚しても、その男との浮気は続けるでしょう。
今はまだ、あなたに気兼ねをしながらも、相手と付き合っています。
でもあなたがOKを出したら一気に、行くところまでいきます。
先方の両親に実情を話して
「彼女に愛されていないので結婚は出来ないかもしれない」
と告げてしまうのも手です。ご両親から説得が入るかもしれません。

彼女の為にも、別れを切り出してください。
「あなた(僕)より相手への気持ちの方が強いし夢中です」
との事ですが、気持ちが無い相手とは結婚できません。
正直言って、普通の人から見たら「なんという尻軽女!」と言われる
最低の行為を行われているわけですよ。別れるといっても、また
付き合い続けるのかもしれません。また相手の男が別のターゲットを
探してはじめて気が付くのかもしれません。まずは、あなたが別れを
告げて、そこからがスタートになります。

今まで積み上げて来た物がなくなるのは悲しいでしょう。
でも、こんな状態で結婚するのはもっと悲しいです。
彼女がスッパリと彼氏と切れないなら、あなたは新しいスタートを
切らないと、過去に引きずられます。彼女から捨てられたら
(子供だって作りかねません)あなたには、何も残りません。
「僕だけを選ばないなら、別れて他の女性を探して結婚します。」
と言っても良いですし
「僕もあなたに夢中になることは辞めて、別の女性に夢中になる
 事にしました。だから、結婚できるかどうかはわかりません」
というのも手だと思います。同じ思いをさせて見るわけですね・・

投稿日時 - 2013-09-28 12:04:40

ANo.5

その彼女とは結婚しない方が良いんじゃない?
倦怠期というか、彼女にとってアナタの存在はキープであって、これからも新鮮な出会いがあったら浮気すると思う。浮気しても戻る場所があると彼女は我儘で甘えてるんでしょう。パートナーが傷ついても浮気するなんて身勝手な女性です。

学生時代から6年の付き合いで、社会人になったとたんに同僚と浮気問題。社会に出れば魅力的な異性に出会うチャンスがたくさんありますよね。

アナタ自信のためにも、いったんは彼女と別れて他の女性と付き合った方が良いのでは?もうちょっと精神的に成熟した女性のほうが長い人生、幸せになれます。恋愛と結婚は違うし、そういうフラフラした甘えた女性と信頼関係を保って家庭を築くのは大変だと思う。

彼女に浮気容認で結婚前提と言われた時点で覚めないですか?彼女は結婚後も同じ間違いを犯すと思いますよ。あなたが別れ話をした途端に惜しくなって戻るでしょうが、他の男性が現れたら同じことします。

浮気問題だけではなく、彼女は他の事も自分優先でしょう。そういう子とママゴト結婚したら疲れますよ。

投稿日時 - 2013-09-28 11:50:41

ANo.4

北海道の言葉でそのような女に対して,ほちゃれ=「標準語で」ほったらかす。と云います。
つまり,しばらく,ほったらかしにしておくことです。早い話が結婚は無効です。

投稿日時 - 2013-09-28 11:49:00

ANo.3

いわゆる「長過ぎた春」というやつで、
彼女はときめきがなくなり、飽きてしまっているのです。

そこに、久しぶりに「ときめき」を与えてくれる男の登場。
彼女は、そのドキドキ感の虜になってしまったのです。
相手に彼女がいるというのは、何の障害にもならず、
むしろ燃え上がる感情への油みたいなもので、
お互いにステディがいるから、余計に火がついているのですね。

あなたは、いわゆる「キープ君」というやつで、
彼女がこれ以上燃え上がってしまったら捨てられるでしょうし、
現実的になれば、結婚相手として丁度良いということで、
何事もなかったように結婚話が進んでいくかもしれません。

でも、あなたにしてみれば、言われている通り、
「ふざけるな!」以外の何物でもない話だと思います。
彼女の両親に、自分の娘のやっている事を全て話し、
とりあえばは結婚は棚上げにした方がいいと思います。
もちろん、そのまま破談になる事を覚悟の上でです。

男と会う事を許したあなたにも責任はあると思います。
浮気の現場を、影から監視するなんて情けないです。
どうして相手の男に、「手を出すな」と言わなかったのですか?

いずれにしても、結婚してしまったら、
今以上に、平凡な日々が続くことになります。
おそらく彼女は、また同じことをすると思いますよ。
そうなると、浮気ではなくて不倫です。
そういう大事になる前に、別れた方がいいと思います。
もう彼女の事を心から信頼できないでしょ。
信頼関係のない結婚なんて、先は見えていますよ。

投稿日時 - 2013-09-28 11:45:46

ANo.2

随分と貴方はお人よしですね。
彼女の思い通りにさせて我慢して上司との浮気を続けさせてと
よくそんな馬鹿な事に許してる貴方ははっきりさせるべき
別れる覚悟をもって話しなさい。

投稿日時 - 2013-09-28 11:44:25

ANo.1

よくわからんのだが、あなたはまだ結婚するつもりでいるの?
常識的に考えて、すでに破談は確定でしょ。
たとえ付き合い続けたとしても、
結婚相手としては信用できないとおもうんだけど?

別れるのがあたりまえじゃない?
無理やり浮気を公認させようなんて、ふざけてる
頭がおかしいとしか思えない。
話し合っても時間の無駄だから、二度と連絡取らなくていいよ。

投稿日時 - 2013-09-28 11:26:17

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