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締切り済みの質問

妻の浮気は子どもに話すべきか?

浮気している妻が私を嫌いになったと独りで家を出ました。今は親類の家に居候しています。
子どもは14歳、16歳、17歳の男女3人です。子どもたちは母親が大好きで、母親に会いに親類の家に泊まりがけで行き来しています。
来年の3月を予定に親類の家を出るようなのですが、独りで住むのか、浮気相手と住むのかは解かりません。
今は私に離婚、財産分与を要求しています。
親類の家を出るのを機会に子どもたちに妻の浮気を話し、会うのをやめさせようと思っていますが、子どもたちは妻が家を出たのは私が悪いと思っています。
うすうす感づいていた私が浮気とは別の事で妻と口論になり、家の中の物を投げたり壊したりしたことがあるからです。
子どもは妻の事を100%信じており、全部私が悪いと信じ、離婚に賛成しています。
子どもたちの事を想い妻の元へ行き来させてますが、私の気持ちがおさまりません。
思い切ってすべて話し、浮気相手とのキスシーンの写真もみせようと思ってますが子どもの年齢を考えると悩みます。
どなたかアドバイスを。

投稿日時 - 2013-09-24 06:12:18

QNo.8277314

困ってます

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回答(24)

ANo.24

男の子には知らせない方がいいと思います。精神年齢も低いですしね。
女の子は割とパパの味方になりそうですが、男の子は違うと思いますよ。
ママはパパが悪いから嫌気がさして、他の人のところへ行って人生をやり直す気なんだっていう解釈になると思います。
女の子にもお写真は辞めたほうがいいように思います。
精神的なダメージが大きく、ストレスを解消するために夜な夜な派手に遊びまわるなど、精神不安定な不良になってしまうとよろしくないので。

投稿日時 - 2013-10-22 22:52:38

ANo.23

よく世間では、綺麗な離婚と言われることがありますが、多少でもお金に関しての問題が出る離婚では綺麗事では収まらないことが通常です。

奥様側に不法行為があり、あなたに精神的苦痛があったなら慰謝料請求されるほうが良いと思います。

不法行為した者が財産分与を要求してることは、浮気したことへの罪の重さ、罪悪感を奥様が感じていないのか、または浮気自体を知られていないと思っているのかのどちらかだと思いますので、やはり弁護士に相談されることをおすすめいたします。

お子様へは年齢的に難しい年頃でもあり、また各子供さんの性格の違いもありますから、中々答えの出ない問題ではありますが、今回の場合は正直に離婚の理由を説明するほうが良いのではないでしょうか。

ただ写真などは見せるべきではないと思います。

写真ということは、すでに興信所等を利用されていると思われますので、引き続き弁護士への依頼をされるほうが問題は最小限に収まるように思います。

投稿日時 - 2013-10-10 11:38:44

ANo.22

  >  子どもは妻の事を100%信じており、全部私が悪いと信じ、離婚に賛成しています。


おおむね11番さんの回答に同意します。
 
 離婚は質問者様が同意しなければ成立しません。

 奥さんに別居の理由が無い場合は婚姻費用は支払う必要はないという判例も有るようです。
 
 奥さんが浮気相手と結婚したくなれば奥さんからあなたに手切れ金を用意するでしょう。

 子供さんたちものちに自分等で奥さんの生き方を悟るでしょう。 

 奥さんが若い頃に他の男性と親しく付き合ってからの結婚であれば今日の
不倫?は想定していなければいけません。 

投稿日時 - 2013-09-26 22:50:32

ANo.21

高校生までの子どもは、基本的に母親に味方するものだと思います。

基本的に父親は、仕事をしていて殆ど家にいないことが多いので、
どうしても母親がその家の中心になりがちです。
しかも、母親は子どもといる時間が誰よりも多く母親の考えは子どもに刷り込まれます。

母親がどんなに悪いことをしても、子どもにとって母親は一番の存在です。
だからこそ、子どもは母親をかばいます。

母親を否定されると、自分の今までが否定される気がすると思います。
だって、母親は子どもにとって生まれたころから関わっている最高の教育者ですから…

お母さんがいけないことをしていることは、子どもさんもわかっていらっしゃると思います。
だからこそ、投稿者様が悪いと信じているのだと思いますよ。


ですので写真を見せたりして、事を悪化させなくてもいいのでは?
投稿者様が、自分から嫌われに行く必要はありません。

いっそのこと、お子様に判断を委ねてみればいかがでしょう?
高校生や中学生のお子様でしたら、自分で判断していく力はあるはずです。

もし奥様が、再婚されるのでしたらお子様はすごく高いハードルになってしまいますが…
奥様が、本当にお子様を大切に思っていらっるならお子様もその家庭で幸せに暮らせるでしょう?

私の話になりますが、一時期母のもとで再婚相手の方と一緒に暮しましたが、
どんなによくされてもその人は私の父ではないと思い続けています。

今は父の家で2人で暮らしています。
帰りが遅いので炊事等も大変ですが、落ち着いて暮らせています。

しかし、母の家にも再婚相手の方がいらっしゃらない時に時々通ってます。

初めは、母か父かで迷いましたが、どっちも親ですので…
どっちかを選んで割り切ることは私には出来ませんでした。

しかし、母の家から父の家に戻った時に、
ごく普通に迎え入れてくれた父にとても感謝しています。

最後は私談になりましたが、アドバイスになればと思います。
長々、すみませんでした。

投稿日時 - 2013-09-25 18:39:00

ANo.20

その年齢ならセックスしてる子供もいます。すくなくとも無菌で育てたんじゃあるまいし、あなた自身その年齢だった時を思い出せばいいです。半端に勝手な配慮されるほうが腹が立ちませんか?
なんできっちり事実について語らないのか理解できません。

浮気の事実をいってもあなたが悪者という状況がかわらない可能性をあなた自身が恐れてるんじゃないですか。

投稿日時 - 2013-09-25 16:15:24

ANo.19

そうですね・・・

あと数年もすれば(ひょっとしたら不倫相手と生活を始めたら)お子さん達は気付くかと思います
財産分与は慰謝料と相殺で話しを進めてみてはいかがですか?(「財産分与も子供達の将来を考えて欲しい」と訴えてみては?)

子供の内は言い分を鵜呑みにしてしまいがちですが、大人になれば真実を見る目が育ってきますよ
(普通の大人なら子供を置いて出て行った事実で全て察するとは思いますが・・・)

離婚問題、財産分与、慰謝料含めて当事者同士ではなく(証拠の品も含めて)調停で話し合うのが良いのでは?(記録として残りますから貰える貰えないは別に相手の男性にも慰謝料請求なさっては?)

真実は一つしかありませんよ
いずれ遠くない未来に子供達にも真実が判る日が来るかと思います

投稿日時 - 2013-09-25 15:23:59

ANo.18

50代 男性です。

貴方の悩む気持ちは良く分かります。  それぞれの年齢からすると 大好きな母親が浮気の上に離婚と言うのは あまりにも酷な話だと思います。

此処は 貴方の胸先にしまっておくのが一番だと思います。  しかし子供たちも薄々は知ってるのではないですか?

当然 お母さんに会いに行った時に 帰ってきて欲しいと言ってるはずですしね。

貴方は腹立つこともあるでしょうけど 此処は子供たちの手前 あわてず騒がず 落ち着いた姿勢で居るしかないでしょね。

奥さんからの 離婚と財産分与の要求は 知らん顔してるのがいいと思います。

奥さんが離婚の調停を申し込んでから 実はこれこれの写真があって と持ち出せば良いので 貴方の気持ちは良く分かりますが 此処はぐっと我慢してください。

投稿日時 - 2013-09-25 14:59:40

ANo.17

相手が財産分与を請求してきたのであれば、
妻の不貞行為で慰謝料請求をし、一部相殺すればどうでしょうか。

ここで、妻が悪いと判決されたのであれば
子供たちへの説明の貴重な証拠の一つとなります。

ただ、他の人を頼らなければならない状況に
あなたがしていたということはありませんか?

妻は単に浮気をしただけなのでしょうか。

その辺を踏まえて、
慰謝料請求はするかどうかご判断下さい。

投稿日時 - 2013-09-25 13:45:19

ANo.16

★ なぜ、奥様は浮気に走ったのですか? ★

私もここが気になります。 旦那さまの一方的な説明を読んでも全体は読めません。 なぜ好きになって結婚した相手が、浮気をするのかが疑問です。 自分自身の過去を反省してから、解決策を考えるのがベストと思います。

写真を見せるのは、私なら避けます。 確実にショックを与えるでしょうけど、10年もしない間に成長し、キスぐらいでは動じない年齢になりますよ。 既に性欲もあって、経験が有ってもおかしくない年齢でもあります。 場合によっては「姑息な父親」との烙印を押されるかも。 悪い所を見つめなおし、正々堂々とするべきと思います。 

浮気にしたって、奥様は貴方さまの悪い理由を並べて、浮気した言い訳を並べるでしょうしね。


こんな事を書いている私ですが「浮気でもして、この苦しい生活から抜け出したい!」と常々思っています。まあ一切、浮気はしてませんので、有る意味、勇気のあった奥様が羨ましい。 まあ、こちらの場合は家内の気持ちを考えると問題が発生する理由も分からなく無いので我慢しています。

投稿日時 - 2013-09-25 05:12:59

ANo.15

それより法的手段を取ったらどうですか?
仮に奥様が悪いとして、奥様が悪いことを証明するのが子供というおぼつかないものじゃなくても良い気がします。
誰かに分かってもらえれば良いと思います。

それでも怒りが収まらなければ一番上の子が二十歳になった時にそれを言っても良いと思います。

あ、それより…奥さまに直接、離婚の条件としてお子さまにそのことを話して良いか聞けば良いと思います。これがいちばん効果的かも…

投稿日時 - 2013-09-25 03:11:50

ANo.14

お子さんの精神的負担を考えると、母親の不貞行為を伝える事は非常に酷な話です。
しかし、いずれは真実を伝えなければ行けません。
不倫の有責者は、あくまでも奥さんです。
不貞行為の責任はキッチリ取ってもらわなければなりません。
写真を見せる必要はありませんが、奥さんの不貞行為に対しては事実を伝えておきましょう。
その上で、お子さんが母親を選ぶのか、父親を選ぶのかを決めさせねばなりません。
本当に、お子さんは気の毒ですね。

投稿日時 - 2013-09-24 19:48:31

ANo.13

お子さんへの愛情を基にあなた様の行動を決めて頂きたいです。

浮気した妻を罰するため、子どもたちの妻への気持ちを壊すために話すのであれば賛成できません。
が、あなた様が子供達の今後を真剣に考え、ご自分が引き取って育てるために事実を話すのであればやむを得ないと思います。

というのは、女の子もおられるのですよね。
奥様の浮気相手は「既婚者にも手を出すようなモラルのない男」です。
お子さんが奥様の方へ行った場合、その男の毒牙にかかる可能性は低くありません。
父親としてぜひお子さんを守ってあげていただきたいです。

家族を忘れてメスになり下がった奥様、既婚者に手を出す見境ない男、そんな2人に大事なお子さんを渡してはならないと存じます。

投稿日時 - 2013-09-24 17:32:47

多感な時期ではありますが、離婚に至る事情はあるので、
わたしでしたら、事実をそのまま話します
そんな親をどう思うかは、子供達個々に任せます

写真はインパクトが強いので見せない方が良いでしょう
それぞれに悪かったところはあり、言い分もあります
親ではありますが、一人の人間として、恥ずかしくない言動で、
事実を説明すれば良いと思います

自分サイドの擁護ばかりが目立つと、大人になってから、
あの時、親はあんなことを言っていたけど、実際は、と
わかることでしょう

正直な現実を話すことが誠意かと思いました
うちも離婚の時には、現状を話しました
子供でもわかりますよ
大人になってから、お父さんは●●だし、お母さんは▲▲だったと言います
子供なりにしっかり見ていますよ

子供扱いせず、人対人としてきちんと話すことで、
ちゃんと伝わると思います

投稿日時 - 2013-09-24 13:25:10

ANo.11

人それぞれなので、私の経験談を話します。
私が43歳のとき妻が3年前から不倫をしていたことを夫である私に
告白しました。一年前に別れたということですがその時はすごい修羅場。
ただ、子供たちに気付かれるようなミスはすまいと気を配りました。
その後2年、私は悩み続け、壊れてしまった信頼関係は取り戻せないだろうと
考え、男として魅力の失われていない45歳を機に離婚を決めました。
質問者さまと同じく娘と息子あわせて3人の子がいました。
離婚することを告げたとき娘たちはずっと泣き続け、息子は天井を睨みつけ押し黙ったままでした。おそらく悲しみを全身でこらえていたであろうことは、握りしめた拳が震えていたことからもわかりました。
とにかくとてもかわいそうなことをしたと今でも思います。
息子は東京の有名私立高校に入学が決まっていました。その後大学に進学するも中退し海外に行ってしまいました。娘も大学を卒業し自立しています。
私は、余計なことをいって子供たちを悲しませたくないと思いました。監護権者としてともにくらし、おそらくは自分の老後をみてもらうであろう子供たちと先妻の関係を「いくら事実であろうと」暴露することで、本来あるべき母親への尊敬の念をぶち壊す必要はないと思いました。

年に2~3回娘たちにあって食事をします。あるとき
「お前たちにもいろいろ苦労をかけてすまなかったなぁ」
と言うと
「お父さん、わかっているからそのことはもういいから」
と娘が言い、私は込み上げるものをおさえきれませんでした。
親の離婚理由など親がその場で説明せずともいつか子供は理解する。あるいは理解しなくても大切なことは親子のつながりは永遠だということ。

質問者さま。この先長いですから、一時の感情で「俺は悪くない。悪いのはお母さんだ」と子供にむけて大人気ない仕打ちをすることだけはやめたほうがいい。
それを伝えたことで、子供からもう一回恨まれますよ。
いつかわかるときがくる。セックスも知らない子供に話してわかることじゃないですから。黙っているべきです。

投稿日時 - 2013-09-24 11:07:29

ANo.10

奥さんの浮気を子どもに話す。とんでもないことです。絶対に話してはいけません。ダメな理由は沢山ありますが、本質論からいうと、子どもさんは人に対する愛情とか思いやりは、上辺だけで良いのである。そんなものはあってもなくてもどうでも良いのである。と、いう考え方を身に付けることになります。いわゆる自己中心的な人格を形成します。

子どもの健全な成長を期待されるなら奥さんの浮気を絶対にいわないことです。但し、夫婦の問題をあなたが自分自身で処理できなくて、子どもという家族に分かって欲しいだけなら、後は野となれ山となれですので子どもさんにおっしゃっても良いでしょう。

腹立たしい事に対して、腹立たしいままで行動に移すのではなく、その腹立たしさの原因を正しく捉えて正しく対応する、いわゆる問題を知的対象と捉えるのが子を持つ親の義務と責任です。腹の虫が治まらないままの行動は現に慎むべきです。親の不倫は、いずれ子どもさんにも何となくという形で分かります。その先を知りたいと思うか思わないかはその子どもさんの考え方です。

奥さんとの決着の方法は、離婚時につければ良いのです。子どもさんと奥さんの接触も子どもさんの自由にさせるべきです。今の気持ちのままでいると、子どもさんからも見放される可能性が高くなりますよ。気持ちが収まらないからといって子どもさんを巻き込むのは愚か者の結論です。もう少し眼大きく開いてもの事をみましょう。奥さんの浮気を子どもさんに振るのは中止して下さい。お願いです。

投稿日時 - 2013-09-24 09:56:38

ANo.9

ここにある話だけを聞くと、妻が悪者で、子供たちがその妻に騙されてる。
あなたが、すごい被害者だって、聞こえます。

しかし、ここに至るまでにも、いろんないきさつがあったはずです。

あなたは、夫として、何の問題もないと考えているのかもしれませんが、
妻や、子供たちにとったら、問題があった可能性も否定できません。

写真を見せた時、子供たちがあなたの思い描くリアクションをしてくれればよいですが、
逆に、パパがママの気持ちを理解しないから、しょうがない、といって、余計に、
ママの肩をもつ可能性だってあるわけです。

子供たちは、ずっとそばで見てきたのです。
子供なりに、客観的に判断をするでしょう。

その年齢なら、子供といえども、それなりに話ができます。
思い切って、全てを話し、写真も出せばよいと思います。
そのうえで、きちんとあなたの気持ちを伝えればよいと思います。
ただ、勘違いしてはいけないことがあります。
あなたがやろうとしていることは、あなたにとっての正義であり、正論だということです。

妻や、子供たちにとっては、ただの暴論と映っているのかもしれません。

その辺をはっきりさせるうえでも、良い機会だと思います。

家族みんなで、本音をさらけ出し会えば良いのでは?
それができなかったから、今があるのです。

ただ、私が心配なのは、子供さんの様子からすると、この浮気問題以前に、
あなたの家族の中で、問題なのは、パパだと、子供たちが考えているのでは
ないのだろうか?ということです。

投稿日時 - 2013-09-24 08:46:37

ANo.8

No.7です。

分かりづらい処がありましたので、訂正致します。


>浮気して、父親から離れて行ったお子さんがいたら



母親が浮気して、そんな母親でも、子供が選び、父親から離れて行ったお子さんがいても、

それはそれで、それがお子さの運命です。

投稿日時 - 2013-09-24 08:24:27

ANo.7

61歳の主婦です。

貴方が今教えなくても子供たちは、いつか真実を知る時が来ます。

そのとき、「おまえたちがまだ子供だったので教えなかった、、、」と貴方が

先になっていくら言い訳しても、子供は、母親より、嘘をついてた父親である貴方を信用しなくなります。

一番下の14歳のお子さんも、もう、自分で考える歳です。

兄弟達は、3人で励ましあいます。

とにかく、親は、「嘘をつかない」ことが大事です。

お子さん達を信頼しましょう。

親がこんな大事なことを子供に告げないで嘘を突きつけると、今後、貴方は

「お父さんは、どうせ何も教えないから、、、」と貴方から離れて行きます。

それに、内緒にしていて、子供が、母親について行った時、どうしても「男」の存在に

気がつく時がきます。

真実を知った時のショツクは、一時的にあるかもしれませんが、父親が真実を

隠さずに教えてくれたことで、お子さん達は、ショックから立ち直ることができます。

「嘘」をついて、その場をつくろうことはやめましょう。

お子さんも、真実を知って大人になっていくのです。

大事な、人生勉強の機会をうばってはいけません。

ただ、母親に、会う、会わない、、は お子さん自身にまかせましょう。

母親は、子供を自分の方に付けるために、貴方のあらゆる欠点等を子供達に告げるかもしれません。

その時のためにも、貴方の夫としての立場や、男としての苦悩もお子さんに心情も

伝えておきましょう。

それからどうするかは、お子さんに決めさせることが大事です。

浮気して、父親から離れて行ったお子さんがいたら、それはそれで、それがお子さんの運命です。

母親が、父親を裏切って男を作り家をでたとしても、そんな母親の方が良い、、、という場合もあります。

それは、お子さんの判断に任せましょう。


それから、財産分与を要求してるのですか?

その財産分与と同額の、浮気の慰謝料を妻と相手の男に要求しましょう。

投稿日時 - 2013-09-24 07:54:32

ANo.6

簡単になら話して良いと思いますが、証拠写真などは見せない方が良いと思いますが…。
ただ、ちゃんとあなたの気持ちや家族のために働いてきて裏切られたショックなど気持ち的な部分は整理してはなしてもokだと思います。

私の母も浮気をしていて、父と離婚をしてそのまましばらくして再婚しました。父が大好きだったわたしは養父とまともに話せたのは10年後でした。
家族がバラバラになるのだから子供は当然気傷つきます。
仮にどちらに子供たちがついても、どちらにも会えるという選択肢だけは残してあげてください。
私はどうしても再婚した養父とうまくいかず、高校だけは父の元から通いました。それから10年経っても孫を連れて会える関係でいます。
それがあったからこそ養父ともそれなりにやってこれました。
勝手な理由で子供に迷惑をかけてしまうのですから、せめて選択肢だけは残してあげて欲しいです。
思春期に浮気や不倫の現実を叩きつけすぎると、将来お子さんたちが結婚した時にもしかしたら…なんて自分の結婚まで疑ってしまうかもしれません。

投稿日時 - 2013-09-24 07:48:02

ANo.5

離婚した場合、親権を取りたいなら
子供たちには話すべきだと思います。
確か15歳以上は子供が父親に付くか母親に付くかを
決めるんだったと思います。

奥様も浮気をしといて財産分与はないでしょう。
慰謝料、養育費を請求されてはどうですか?
弁護士に相談された方がいいと思います。

投稿日時 - 2013-09-24 07:29:41

ANo.4

多感な時期で、子供が心配かもしれないけれど
すでに、自分で考えるべき年齢のお子さんだと思うので、
すべて話して問題ないのではないかと。
まあ、14歳、中二、三?のお子さんについては
高校生になるまで待ってもいいかもしれないけど。

ただ、写真を見せるなどは必要ないと思います。
もし妻が否定したり、子供が信じなかった場合の最終手段じゃないかな。

それに、離婚するしないにかかわらず、
浮気した妻の言いなりになるのは、子供の教育上もさけるべきだと思います。
やはり、親としてはしっかりとけじめをつけ、
責任を取る、あるいはとらせる姿を見せるのも大事だと思います。

投稿日時 - 2013-09-24 07:22:19

ANo.3

親権はどちらが取るおつもりですか?

子供のためだけを思うなら、奥さんに預けるのがベターかと思います。
奥さんに子供を預けたら、奥さんも自由に浮気相手と会う事はできないはず。もし好きに会うようであれば何も話さずとも次第にお母さんにも悪い所があったから離婚したんだなぁ、と理解してくれます。

親が離婚するだけでも相当なダメージを負うのですから、浮気を話してさらにダメージ(と混乱)を与えないであげてください。

子供のためなら悪者扱いぐらい受け入れましょう。あなたの子供ですからいつかは理解してくれると思います。

投稿日時 - 2013-09-24 07:15:48

ANo.2

正直に話すべきでしょう、、、証拠があるなら、、、、。

嘘はいけません、、、判断するのは子供達です。

しっかり説明してください。

投稿日時 - 2013-09-24 07:08:15

ANo.1

子供の教育に、良く有りませんので、話す事は、避けた方が良いです。

夫婦だけの問題解決を進めます。

投稿日時 - 2013-09-24 06:42:26

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