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締切り済みの質問

うつ病の夫が浮気をし、今後について悩んでいます

入籍5ヶ月で夫から「性格の不一致で離婚したい」と言われました。
5年のつきあい(そのうち同棲期間は3年半)、現在夫は25歳、わたしは30歳です。

夫とわたしは周囲から驚かれるほどつきあいはじめてから今まで仲睦まじいカップルでした。
いつも手をつないで毎晩一緒にお風呂に入り週末はおたがいの共通の趣味のために
いろんな場所へ出かけたり散歩したりしていました。
夫もわたしもよく甘えるタイプなのでよく抱き合ったりじゃれあったりしていました。
(わたしの性欲の減少でセックスレス気味なとこともありますが…)

ただ、夫のお母さんはわたしの事をとても嫌っています。
つきあいはじめの頃はよく彼の実家へ顔を見せに行きました。
その当時は嫌われてはいなかったけれど、お母さんから
ブランド品への憧れや外食したいとねだってきたりお父さんの悪口を話されるので
居心地は悪いな…と思っていました。
ただ彼の大切なお母さんなのでなんとか分かり合えればとも思いました。

彼の家庭環境はご両親が家庭内別居をしており、
母親は精神的な病気な上に足の病気であまり自由に歩いたりできない身です。
(精神の病気は彼も知りません。情緒不安定を強迫観念とヒステリーを混ぜたような状態です)

ただ、彼は父親より母親のほうが愛情を感じて育ったようで、
なんとかしてあげたいと言われる通りにお金を渡したり色々な事をしていました。
と同時に十代の頃、家に帰ると母親が手首を切っていたり、
以前交際していた相手の家に理由もなく夜通しドアを叩きに行ったりしたトラウマもあり、
恐怖心のようなものも大きいようでした。
両親ともどもタバコとお酒が好きで小さいころからそれが嫌だった夫は
自分はお酒もタバコも絶対しないと決めていて、未だにお酒を飲んだ事もありません。
両親のようではない暖かい家庭を築きたいと付き合い始めの頃よく話していました。

同棲後、結婚に向け貯金をしないといけないので母親へのお金をやめることにしてから
完全にわたしは彼のお母さんから敵対視されてしまいました。
(夫にはお兄さんがいるけれど母親にお金を渡した事もねだられた事もないそうでした)
会いに行っても家に入れてくれなかったりし、そのまま彼の実家にも遠のいていました。

同棲生活はとても幸せでしたが、時折、夫のお母さんから
彼にメールや電話が来るたび、夫とわたしの関係はギクシャクしました。

わたしの家庭環境は両親がわたしが中学生のときに離婚し、
ずっと母親が育ててくれました。
三人姉妹の末娘であまりできがよくないわたしを一生懸命育ててくれた母親が大好きです。
わたしの母は夫との交際は反対でしたが(彼の年齢や家庭環境から)、
何年経っても仲良くしているのをみて、「あなたが望むなら」と結婚を認めてくれました。

夫の父親は結婚の話をするととても喜んでくれ、「お父さんはあなたの見方だよ」と言ってくれました。
夫の母親に報告しに行った時は、夫もわたしも完全に無視され帰り道に夫が「なんで俺だけ…」と泣きました。
(夫の母親は特に仕送りも何もしてこなかった長男夫婦とは仲良くしているので、それは悔しかったんだと思います)

そんな中で今年の4月に入籍しました。
入籍してからもいっしょに散歩したりアニメを見たりとても幸せな日々が続きました。
と同時に職場の子持ちの人から育児のことやマンション購入の事など聞いて
「もっとしっかり貯金しないとな」と思い、目標をつくりたいと思って
夫にわたしの実家近くのマンションの広告を見せました。
(出産後も共働きとなると職場の人の話を聞くとわたしの母の手を借りなくては育児は難しいと感じたため)

しばらくして夫がやたら携帯ばかり見るようになりました。
と同時に「躁鬱かもしれない」と度々言うようになりました。
「鬱は中学生くらいからで心から楽しいと思えるときなんて今まで一度もない」とも言いました。

ある日、休日の朝夫を起こしに行くと出会い系アプリのようなものから
メッセージが届いている画面が見えました。
夫に聞いてみると「わからない」の一点張りで絶対に見せてくれません。
少し泣いてしまい「頭を冷やしてくる」と外に出ようとしたら夫が
「鬱のことで悩んでいて女の子に話を聞いてもらいたかった。もうしない」と言いました。
わたしは絶対夫は浮気や隠し事はしないタイプと思い込んでいたのでとてもショックでした。
ただ、夫は友達もいないし鬱の事を女の子と話したかったのかな、と信じました。
「これからわたしも鬱について勉強するね」と言って仲直りしました。

その後2週間ほどで突然「性格の不一致で別れてほしい」と言われました。
「自分の母親を捨ててここまで来たけど、なんのために生きてるのかわからなくなった。
急にあなたの実家近くのマンションを見せられて興ざめした。
結婚も本当はまだしたくなかったけど無理に進められた」と。
驚いたまま「考えておいてほしい」と言われた翌日、
「荷物とかお金をどうするのか決めないといけない」と言われました。
わたしは号泣してしまい、わけがわからず自分の母親と夫の父親に連絡しました。

その夜、夫が寝ている間に夫の携帯を見ると、LINEで女の子とやり取りしていました。
夫の母親にも「今までわたしに騙されていたけど目が醒めた。
実家に帰ってちゃんとした生活をしたい」と送っていました。
わたしはとっさにLINEでやり取りしている不倫相手Aさんに
「妻です。よければメールください」と送って履歴を消しました。

次の日、Aさんからメールが来て、出会い系で知り合ったのは3週間くらい前、
会ったのは2回と知りました。(わたしには仕事が入ったと言っていた日でした)
Aさんも既婚者と知ったのは昨夜が初めてで困惑していると言っていました。

翌日からわたしは実家に帰りました。
お母さんは「辛くても別れなさい。あなたの今後のために慰謝料もちゃんともらいなさい」と
言いました。
わたしはただただ悲しくて、今まで本当に幸せだと思ったものがすべて否定されたようで、
とても悲しくて何も考えられませんでした。
夫の父親は「家裁で話し合いなさい。自分はあなたの味方です」と言っていました。

夫からは「そうやって人に相談ばかりして卑怯者」とか今までどれだけ自分が辛い思いをしたかという
メールが仕事中も何通も届きました。

わたしはどうしてもとても幸せだと思っていた時に戻りたくて、
友達にも家族にも夫を否定することも言えず怒れもせず、
そのまま2週間ほとんど食べ物も食べられず過ごしました。
家族や友達からは「今の夫はもうあなたが好きだった時と別人だ」
「これから先もきっと同じことになる、その時子供がいたらどうするの?」と言われ、
みんな本当にわたしの幸せを願って言ってくれてるとしみじみ解るのに、
わたしはどうしてもそんな気持ちにはなれず自分ばかり責めてしまいました。

わたしは自分の悪かったところや自分がセックスレスで夫婦関係をちゃんとできなかったことなど
謝る手紙を夫に書いてポストに入れました。

その後、夫から「戻ってきてほしい」とメールがありました。
わたしの母親に「もう一度やり直したい」と話すと、「今出て行ったらもうあなたとは縁を切ります」と
言われたけれど、夫と2人で今後がんばっていく旨を伝えたところ勘当は解いてくれました。

実家から戻り今で一週間ほどですが、夫の母親はいまだに
わたしのことを嫌っています。
夫宛に「あんな女のいいなりになっているあなたが情けない」というようなメールが
度々くるようです。
そんな中、夫から「もしかしたらあなたよりいい人がいるかもしれないと最近思い始めた。
今は5部5部くらいでそう思ってる」と言われました。
「わたしの母親の前でふたりでやり直すと誓ったけど、あれはそんなに重い気持ちじゃなかったの?」と聞くと、「あの時はそう思ってたけれど今は気持ちが変わった」と言われました。

きょうも夫の母親からわたしの事に関するメールが夫に届いたようで、
「母親からメールが来たし、鬱がひどい」と夫からメールが届きました。

わたしとつきあうことで夫と母親との関係が悪くなる限り、
夫のメンタル(鬱の状態)は悪くなる一方な気がします。

わたしは夫の前にも何人か男性とおつきあいしてきましたが、
夫といる時のような幸福感を感じた事はありませんでした。
つきあいはじめから今まで、何気ない日々の暮らし、
家でごはんを食べているときや夫に頼まれて耳掻きしている時、
帰り道駅で待ち合わせていっしょに帰る時、
瞬間瞬間でよく「わたしの人生で一番幸せな時だな」なんてよく思っていました。
大袈裟かもしれないけれど、ほんとうに幸せでした。

夫に無理をさせていた点も改善してこれから先もいっしょに
いたいと思ってしまいます。
ただ、鬱の夫にどう接したらいいかもよくわかりません。
夫が本当に幸せになるならキチンと別れて別々の人生を歩むのが一番いいのではと思うこともあります。
これから先、親友のいない夫が寂しさや慰めを他の女性に求めることもないとは正直思えません。
長い文章になってしまいましたが、なにかコメントを頂けたらと思い質問させて頂きました。
どうぞよろしくお願い致します。

投稿日時 - 2013-09-18 15:16:34

QNo.8269595

困ってます

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回答(12)

ANo.12

No.3です。お礼読みました。

付け加えて申しますと、うつ病と一口に言っても、いろんな人がいます。うつ病と診断されていても効うつ剤を処方されていても、全員同じパターンではないですね。
ただ、他の方々も解答で述べてるように、病院にかかってもいないのに、自分が思うように上手くいかなくて、あくせくしている状態を自分でうつ病なんだと勘違いしている方もよくいますね。
性に関しては、治療がすすんで本人の状態がいいと性生活も可能になっていくことがあります。

今悩んでる悩み事。旦那さんがどうしたら変わるかではなく、「私のこういうとこがダメだったのかな」と自分を責めるのでもなく、「私はどうしたいか」に焦点をあててみては。

まだ悩み事に整理がついていないうちは、周囲の者が味方になっていても、周りの言葉が入ってこないものです。

大人が築き上げた自分の考えや人間性を変えるのは、親しい人と死別したり災害にあったりと、よほどのことがないと難しいですね。
奥さんよりも母親に気に入られたい相手に、私はあなたの努力が伝わるとは思えません。
マンションも夫との将来を考えてやったこと、姑への仕送りストップもその将来を実現するためなんだと伝わるのは、味方であるあなたの周囲なのではないでしょうか。

イノシシみたいに猪突猛進すると言われるほど真っ直ぐな人であることも、今は自分と真っ直ぐ向き合うのに活かすといいんじゃないかなと思います。

一緒になった相手が、たまたま優柔不断で母親に執着する人だったんだと、自分ばかり責めるのをお休みするのも、自分の答えが見つかる道筋になるはずです。

投稿日時 - 2013-09-19 20:49:40

お礼

>「私はどうしたいか」に焦点をあててみては。

そうですね。
ずいぶん自分の非や後悔はしたと思っています。
これから先、改善したいと思っても夫から半分拒絶されているような状態なら、改善する事自体もう無理だと思います。
いろいろ自分が考えたことを踏まえた上でこれからどうするかを決め、動いていきたいと思います。

実は昨日夫の夜勤中に夫のパソコンのアドレスでまた別の方と浮気しているのを見つけました。
週末のデートの約束をしていて、ラブホテルの検索履歴もありました。
夫にメールで聞いたら「会ったことはないしセックスはするつもりはなかった。楽しい話をして辛い事を忘れたかっただけ」の一点張りでしたが、
あれだけ話し合ったりわたしの母に誓ったりした後でも、そうやって逃げて現実逃避している夫とこれ以上話してももう無理なんだと思いました。

とても悲しいけれど、「離婚しようね」とメールで送りました。
家裁に行ったり部屋を探したり、これから忙しいし、
楽しかった頃を思い出して悲しい気持ちに何度もなると思います。

どうなるかはわかりませんが、家財やお金はわたしがもらえるよう家裁の調停で話してみるつもりです。
自業自得かもしれませんが、もしその通りになったら夫は何もなくなってしまうと考えるととても気になります…。
夫の自業自得かもしれませんが、わたしがもっとああしていたら、という後悔はやはりぬぐえません。

ただ、7jur1miko様の言葉でずいぶん気持ちが軽くなりました。
夫への対応がわからず鬱の事を調べていたときにOKWAVEに辿り着き、とても親切な回答をみて、「ここで相談してみたい」と思って登録しました。
7jur1miko様のような方に回答していただけて本当にうれしかったです。ありがとうございます。

投稿日時 - 2013-09-20 16:09:20

ANo.11

 in_go-ing です。

 『お礼』拝読いたしました。

> 夫が口頭で言っているだけで病院やカウンセリングは受けていないのではっきりとは解りません。

 でしょうね。本当のウツ(っても変な表現ですが)は自分の申し出た旅行の計画さえ、それが重荷(ストレス)になって体調を崩すのです。実際に私の友人がそうです。彼は正真正銘のウツ。そんなのに奥様に隠れたデートなんてできるわけがない。その時だけはウツが治るなら別ですが。(笑)

 要は、自分で奥様が心配なさるような病名をつけて、何があっても病気の所為。そういう男にとっては『浮気』もウツの所為なんでしょう。

 質問者様が自分の娘なら私はすぐに連れ帰ります。

投稿日時 - 2013-09-19 15:55:47

ANo.10

素人判断で、うつ病だというのはまず待ってください。

そして、
同棲の延長で仲睦まじく「楽しく」過ごしている事と、
きちんと影も部分もこころの闇の部分も受け入れあって、
その上でコミュニケイションが取れているかどうかという事は、
別です。

義理のお母さんの「せい」、何何の「せい」では、
何も解決しません。
お相手のご主人が、何を負担に思い何を心に病んでいるのか、
楽しい毎日の隙間すきまで、思いやっていた事があるのでしょうか。
あなたの「せい」かもしれないのですよ。

「せい」では何も解決しないので、
何が起こり、何に彼が板ばさみになり苦しんで負担に思っているのかを、
あなたに打ち明けるタイミングも余裕もなかったために、
ほかの手段を経て女性に頼ってしまったのは、
あなたには気持ちを傾け頼れなかったという事実ですから、
『性格の不一致』と男性が切り出したのは、そういう背景により、
あなたとの対話と許容観に限界を感じ、深く悩んでいる証拠ではないでしょうか。

結婚も恋愛も二人だけの問題として自立して考えてこそ。
義理のお母さんがどう言った、誰が味方してくれた、
そういう事実を並べている段階で、ご自身で対処しようという根本的な態度が欠如しているように感じました。

まずは、彼を本当に好きで一緒に暮らし死んでいきたいのなら、
彼が何病だからだとか勝手に独りよがり思い込みしないで、
彼の口からあなたに対して誠実に話しを開示してもらえるよう、
あなたも自分の気持ちに対峙して、正直になり誠実さを持つべきだと思います。
離婚は簡単にできますが、結婚する時の数十倍エネルギーを削がれます。
恋愛の成就にこそ、余裕を持って熱意を注ぐ、
あなたにはそういう真摯さを身につける時が来ているのではないでしょうか。

投稿日時 - 2013-09-19 08:03:44

お礼

ご回答ありがとうございます。

>素人判断で、うつ病だというのはまず待ってください。

夫からの自己申告なので正直わかりませんが、
病院などに行く事も頑なに拒絶されているので確信はしておりません。
ただ、鬱かもしれない可能性がある限りは基本的に鬱として対応しています。

>同棲の延長で仲睦まじく「楽しく」過ごしている事と、
>きちんと影も部分もこころの闇の部分も受け入れあって、
>その上でコミュニケイションが取れているかどうかという事は、
>別です。

わたしと彼は付き合い始めから将来の話やどんな家庭を持ちたい、貯金はこうしようなどかなり具体的に話し合っていたので安心しきっていました。
家庭を築く上で大切にしないといけない礎をしっかり築かずに過ごしてしまったと思います。

>義理のお母さんの「せい」、何何の「せい」では、
何も解決しません。
>お相手のご主人が、何を負担に思い何を心に病んでいるのか、
>楽しい毎日の隙間すきまで、思いやっていた事があるのでしょうか。
>あなたの「せい」かもしれないのですよ。

その通りだと思います。
わたしは彼の悩みやわだかまりに目を向けずに「時が解決してくれる」と勝手に楽観視していました。
きっと夫の心の中では何も解決できていなく、わたしにも話せず、ずっと心のどこかで背負っていたのしょうね。

>『性格の不一致』と男性が切り出したのは、そういう背景により、
>あなたとの対話と許容観に限界を感じ、深く悩んでいる証拠ではないでしょうか。

不倫がわかった時、現実逃避のような精神の癒しを別の女性に求めたことをとても悲しく思いました。
彼がなぜわたしではなく別の女性に求めてしまったかをよく考えもしませんでした。
「わたしに言ってほしかった」と言いましたが、
言えずにいた夫の気持ちを考えていませんでした。

>結婚も恋愛も二人だけの問題として自立して考えてこそ。
>義理のお母さんがどう言った、誰が味方してくれた、
>そういう事実を並べている段階で、ご自身で対処しようという根本的な態度が欠如しているように感じました。

zosterops様からのこのご意見は目からうろこでした。
なんとなく解っていた部分もあったのですが、
誰かからハッキリこう言われることは初めてです。

>彼の口からあなたに対して誠実に話しを開示してもらえるよう、
>あなたも自分の気持ちに対峙して、正直になり誠実さを持つべきだと思います。

そうですね。
確かに夫の浮気や精神的なもの、夫の母親の問題は大きな問題だとやはり思います。
でもそれを理由にしていた部分がわたしの中にありました。
彼と話し合いことも大切ですがわたしの中の問題も自分で見つめ直していかなくてはいけないと思います。
その結果、離婚が夫にもわたしにも一番いいという結論になってしまうかもしれないですし、まだわかりませんが。
自分との対峙以外に、現在夫の母親からもし許可を得られれば直接夫の母親とメールなり電話なり直接なり話しをするつもりです。
どうなるかはわかりませんが誠意を持って望みたいと思います。
もし話してくれるようであれば母親の話しを聞く、
その上でわたしの謝罪、そして考えを話したいと思っています。

>恋愛の成就にこそ、余裕を持って熱意を注ぐ、
>あなたにはそういう真摯さを身につける時が来ているのではないでしょうか。

まだまだ自分の行動や考え方に自信がありません。
ただ、少しずつ自分の気持ちを客観的に捉えたり人の気持ちをよく考えられるようになれたらと思います。
このごに及んであまり悠長な事は言ってはいられないかもしれませんがzosterops様のご意見、何度も読み返し考えて、自分の中にしっかり刻んでいきたいと思います。

投稿日時 - 2013-09-19 16:52:08

二人の問題でしょう?
どうして家族を巻き込むの?

投稿日時 - 2013-09-19 08:00:02

ANo.8

あまりにも長文なので最後までは読んでいませんが、お義母さんの精神的や足の病気の原因はタバコです。
タバコを断ち切らないと病気は治りません。
薬を飲んでいるとさらに悪化します。


>しばらくして夫がやたら携帯ばかり見るようになりました

もしかしてスマホですか?
スマホの電磁波は普通の携帯の800倍といいます。
かなり強いのです。
スマホを買ってからガンになった人を何人か知っています。
もしスマホならすぐに解約した方がいいですよ。
鬱病の原因と思います。
それと、近くに携帯電話の基地局があるかもしれません。
もしなければ、他に空気が汚れていないか、農薬などが近くにないか、など色々な可能性があります。

投稿日時 - 2013-09-18 21:55:34

ANo.7

あなたの夫はうつ病ではありません。

機能不全家族で育った「アダルトチルドレン」だと思います。

友達もいないなら、人とコミュニケーションをとることが苦手で、協調性が極端に低い男性かと思われます。そういう方は結婚生活にむかないし、何か不都合があると「鬱」「離婚」とその場から逃げてしまう「逃げ癖」があります。面倒な事を自分で解決する能力に欠けているのだと思います。

欠点ばかり書いてしまいましたが、心身ともに健全な男性なら、毒親よりも嫁の見方をします。
あなたの幸せのためにも、このまま離婚なさったほうが幸せな人生だと思います。

辛い現実だけど、彼は結婚にはむかない男性です。そういう人を矯正しようとしてもあなたが精神を病んでしまいます。

投稿日時 - 2013-09-18 21:13:06

ANo.6

まず鬱病というのは医者の見立てでしょうか。


そうであるならば、きちんと通院してまずは治療をさせてください。
鬱状態の時は自分で思考することが出来ずに、
廻りの意見を全て受け容れてしまうところがあります。

思考停止状態ですね。

そして一度別居するのも良いと思います。
治療がすすんで冷静に、自己判断ができるようになってから、
話し合うというはいかがでしょうか。

投稿日時 - 2013-09-18 18:27:08

まず問題点は・・・・
母親と貴女の関係でしょう。
鬱病に関わらず、自分の母親と不仲なことは夫に心理的に負担をかけます。
そを改善しつつ、夫の母親依存から貴女へとバトンタッチしていくことで上手にうまくいくのでは?
夫も親離れできてないし、貴女もできていません。

>わたしは号泣してしまい、わけがわからず自分の母親と夫の父親に連絡しました。
これも十分、親離れできてない娘でしょう?

貴女の親は貴女に問題がない、慰謝料もらって別れなさいというし、向こうは向こうで息子は悪くない、さっさと別れなさいとなりますから。
親は入れないことです。
貴女は義母は義父の悪口を言うとあるけど、貴女も問題があるから親を巻き込むのでしょう?
人は立場を替えれば同じですから。

夫が鬱病だから若い女の子にというのも、妻と母親が不仲で、そういった関係のない気楽な彼女に話してしまいたいってあるんじゃないのかな。
その彼女が好きなんじゃなく、しがらみがないだけですごく良い人に見えるんだと思いますよ。

なので、まずは夫の母親との関係改善です。
それができなければ離婚も致し方ないのかなと。

投稿日時 - 2013-09-18 17:34:46

お礼

ご回答ありがとうございます。

>鬱病に関わらず、自分の母親と不仲なことは夫に心理的に負担をかけます。

そうですね。
この問題を夫の母親の病気や対応のせいにして疎かにしてしまっていたと反省しております。

>>わたしは号泣してしまい、わけがわからず自分の母親と夫の父親に連絡しました。
>これも十分、親離れできてない娘でしょう?

わたしは過去に2回、どうしても困ったことがあったのに親に相談せず自分で何とかしようとして結局余計心配をかける結果になってしまったことがあります。
そのため今後はちゃんとお母さんに話さないと変われない、と思っていたところもあります。
それと翌週に結婚式の打合わせの予定があったため、「どうしたらいいんだろう」ととても焦っていた事もあります。

>貴女の親は貴女に問題がない、慰謝料もらって別れなさいというし、向こうは向こうで息子は悪くない、さっさと別れなさいとなりますから。

夫の父親は完全に夫に怒っており、現在勘当しています。

>親は入れないことです。

親に報告すべきこと、すべきではないことはあると思いました。

>夫が鬱病だから若い女の子にというのも、妻と母親が不仲で、そういった関係のない気楽な彼女に話してしまいたいってあるんじゃないのかな。
その彼女が好きなんじゃなく、しがらみがないだけですごく良い人に見えるんだと思いますよ。

これはその通りだと思います。
深い話やわたしの存在などは話していないようでした。

>なので、まずは夫の母親との関係改善です。
>それができなければ離婚も致し方ないのかなと。

わたしも夫の母親と直接話し合ってみないことには
どうしようもないと思います。
最悪の状態でそういうことになってしまったけれど、
今後のために乗り越えなくてはいけないと思います。

投稿日時 - 2013-09-19 15:55:32

 『うつ病の夫が浮気』???? ウツって本当なんですか? ただ藪医者がその場しのぎで病名付けただけじゃないの? ダメ男はそんな“好機”は逃さず利用します。どうしようもない男ですね。

 相手が『性格の不一致で離婚したい』と言い出したなら“これ幸い”と離婚して旦那と浮気相手からガッポリ慰謝料を取れば良いでしょう。そんな男にしがみついていても碌な事はない。ウツで浮気病持ちじゃ先が思いやられます。お若いのですから人生をリセットなさい。とりあえず弁護士に駆け込むことです。弁護士費用を上乗せして請求してもらうことをお忘れなきように。

投稿日時 - 2013-09-18 16:49:02

お礼

ご回答ありがとうございます。

>ウツって本当なんですか?

夫が口頭で言っているだけで病院やカウンセリングは受けていないのではっきりとは解りません。
「いっしょに行くからカウンセリングに行ってみよう?」と話してみても「絶対行かないから」の一点張りです。
正直本当に鬱かはわかりません。
ただ鬱かもしれません。
なのでできる限りは鬱として接したいと思っています。

>とりあえず弁護士に駆け込むことです。

もう少しだけ自分の気持ちの整理がつくまで動いてみます。
気持ちの整理がつき、それが最善と思った際は家裁でしっかりけじめをつけて別れたいと思っています。

投稿日時 - 2013-09-19 15:24:53

旦那さんを思いやる気持ち、姑と仲良くしようと努力してることは、十分伝わってきます。
ただ、心の病であっても優柔不断で浮気に走るのは、あまり心の病だからと諦めるのは良くないと思います。
質問者さんの実家近くにマンションの購入すること、姑さんへの仕送りについても、望んでもないマンションの広告見せられると嫌だと思います。姑も、嫁の分際で仕送り止めたとあなたの事を、なんて傲慢な人だと思って冷たくなったのかもしれません。

旦那さんは、ちょっと母親(姑)にべったりしすぎなのではとも感じます。
いい年して親子関係が成長していないような。 仕送りしていない長男に対して、自分は母親に仕送りしてるからとはいえ、条件付きでないと母親との仲がこじれるなんて変ですよ。
母親が悪く言えば嫁さんに対する気が変わるのも、あなたに対してすごくひどいことしてます。
好きで一緒になった人に、母親の言い分でコロッと気分変わる相手より、幸いなことに味方になってくれる周囲に目を向けてみるといいと思います。

私自身もうつ病と長くつきあいがありますが、心の病であろうと、自分が常識守れないと誰ともうまくいきません。
母親の言われるがままに動いていたら、ご機嫌取りに必死になっていたら、自分の意志が弱まる一方だし母親にいいように使われるだけで、歪んだ親子関係になってしまいます。
もちろん友達も味方も離れていきます。

長くだらだら意見を述べてしまい、すみません。
結婚相手にこれだけ懸命なれるのなら、何歳になってもいい結婚相手に恵まれるのではないかなと思います。

投稿日時 - 2013-09-18 16:41:16

お礼

ご回答ありがとうございます。

>質問者さんの実家近くにマンションの購入すること、姑さんへの仕送りについても、望んでもないマンションの広告見せられると嫌だと思います。姑も、嫁の分際で仕送り止めたとあなたの事を、なんて傲慢な人だと思って冷たくなったのかもしれません。

まさに夫も夫の母親もその通りだったと思います。
わたしが正しいか相手が正しいか、ということは別として行動を起す前に夫に対しても夫の母親に対してももっと会話が必要だったと反省しております。
わたしは母からもよく「いかにもイノシシ年生まれで突っ走ってしまう」とよく言われます。
もし夫の母親と今後話しをする機会がもてたなら、母親をないがしろにするような行動をしてしまったと謝らないといけないと思っています。
(勿論そうなってしまった原因は夫の母親にもあるけれど、わたしもちゃんとした対応ができていませんでした)

>条件付きでないと母親との仲がこじれるなんて変ですよ。

彼の人への付き合い方を見ていると「何かしてあげるから」というスタンスなところがあります。
だから友だちがいないのかな、とも思うけれどこれをわたしがどうこうできると思ってしまうのはおかしいのかもしれません。

>好きで一緒になった人に、母親の言い分でコロッと気分変わる相手より、幸いなことに味方になってくれる周囲に目を向けてみるといいと思います。

そうですね…。
わたしの周囲は本当に家族も友人も職場も公平でしっかりしたいい人たちばかりで今回、とても精神的に助けてもらいました。
皆わたしの幸せを本気で願って悩みながらも言葉をかけてくれるのに、わたしはその通りにできず申し訳ないと思っています…。
私自身も成長しなくてはいけないのだと思うけれど、なかなか気持ちが感情的になってしまって正しい方へ進めません…。

>私自身もうつ病と長くつきあいがありますが、心の病であろうと、自分が常識守れないと誰ともうまくいきません。
母親の言われるがままに動いていたら、ご機嫌取りに必死になっていたら、自分の意志が弱まる一方だし母親にいいように使われるだけで、歪んだ親子関係になってしまいます。
もちろん友達も味方も離れていきます。

このご意見、その通りだと思います。
ただ、夫もそう思ってくれれば…と押し付けてしまうのもいけないのだと思うとどうしたらいいのかわからなくなります。
夫の力になりたい、悩んでいるのなら一緒に話し合って解決したい、と夫が望んでもいないのにわたしが一方的に考えるのは危険なこととも思います。

7jur1miko様の意見を踏まえた上で自分から夫に過干渉せずに自分がどうしたいかをしっかり考えていきたいと思います。

>長くだらだら意見を述べてしまい、すみません。

そんなことありません!
顔も知らない人がネット上だけでこんなにいろいろ自分の問題を考えてくれていると思うととてもありがたくなって、しっかりしなきゃ!と思えてきます。

>結婚相手にこれだけ懸命なれるのなら、何歳になってもいい結婚相手に恵まれるのではないかなと思います。

今のわたしはこんな幸せを教えてくれた夫以外の男の人なんて…と考えてしまっています。
でも、そんな事はないとも思えます。
夫とまったく同じ楽しさや幸せを与えてくれる人はいないかもしれませんが、違う楽しさや幸せを教えてくれる人はきっといると思います。
といってもそんな事はあまり今考えられませんが…

ただ、ひとつの考えに捕らわれすぎず、もっと色々な視点から考えられるようになれたらと思います。

7jur1miko様のご意見はとても優しく感じました。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2013-09-19 15:15:00

ANo.2

マザコンで親離れ・子離れ出来ていない母と息子
母は息子をとられて、仕送りも無くなりあなたを敵視
あなたは将来を考えて自分の親に頼るべく実家近くをそっと出す。

セックスレス状態なのに子供が出来たときの事を考えての行動だったのでしょうか?
今すぐに子供が出来ては落ち着かないから、子作り自体を休止したのでしょうか?
その点について夫との話し合いはあったのでしょうか?

率直な感想としては、気の合う素敵なお友達に戻れたら
一番素敵な関係が築ける男女なのかもしれませんが
夫婦としては上手くいかないんだろうな…と感じます。

夫は躁鬱とかではなく依存体質で、多少障害があるほうが心が休まるのでしょう。
そちらがこだついていれば自分が本来悩まなくてはいけない本当の問題から目をそらすことが出来ますから。
あなたは夫と母親の密着度、母親からの敵視にうんざりしつつも夫を守るのだ!!と実家寄りに囲い込み作戦失敗という感じに思えます。
離婚したらきっと全力で追いかけてくるのでしょうね、彼は。
自分のもの、安心できる状態になると安心して他に目が行くのでしょう。
事実あなたは実のお母様が絶縁するとさえ言っているのに彼に夢中。
彼にとっては危機感を全く持つ必要の無い女性になっています。
追いかける必要性ゼロです。自分が悪さをしてもいてくれるんですから。

本当の意味でうつ状態の人は恋愛(浮気)は出来ません。
ごくごく軽度のうつであるとしてもそれは恋愛ではなく依存。
結婚してさえ誰かに依存したいのでしょう。
それまではあなたが依存先でしたが、家族になった途端
母親と同じ部類の女という位置づけになったんだと思います。
どちらも絶対に自分から逃げない、自分を捨てないと思い込んでいます。

だから、母に対する愚痴、泣き言、母を捨てるような発言をしながらも、あなたに別れてくれと言えるんです。
捨てられるとは思っていません。自分が捨てる側だと思っています。

そして都合良く、母親には妻に騙されていたと言い、あなたには母親から愛してもらえなかったと愚痴る。
どちらにも捨てられたくないし、どちらにも縛られたくないんです。

思い切って母親になってしまうか、別れるかここが腹のくくりどころのようです。
夫に無理させたと書いていますが、婚姻関係にある男に対して
どのような無理をさせていた部分は書かれていないように思います。
セックスレスに対してだけであれば確かに負担だったかもしれませんが
将来を見据えて貯蓄したいとかマンション購入したいなどは別におかしな話ではありません。

しかし、突然チラシを見せるよりはこんな風に考えてるんだけどどう思う?と自然な会話は必要だったと思います。

そういう意味で、あなたも夫に捨てられるなんて思いもしていなかった。
相手と一心同体、自分と彼は同じように物事を考えると錯覚しているのです。
そういう意味では見事な共依存では無いでしょうか?
共依存というのはお互いをダメにする事しか出来ません。
本来目指すべきは共存です。

離婚はせずとも、別居期間を設けて物理的距離をとり、常にあなたから彼に働きかけるのではなく
彼があなたに連絡してくるまで待ってみるとかすねと良いかもしれません。
簡単に離婚に応じる必要はありませんし、絶対に同居していなくてはいけないという事もありません。

お互いがお互いを一人の人間である事、他人同士なのだという事を理解する必要があるように思います。

別居=浮気し放題ではありませんよ
別居していても婚姻関係は法で守られています。
婚姻関係破綻とみなされる状態とも言いかねるはずですし、とりあえず顔を突きつけあっていても
良い方法は見つからないように思います。

投稿日時 - 2013-09-18 16:04:12

補足

もう少し他の方のご意見も聞きたいと思いますので
ベストアンサーにするボタンは後日押させて頂きますね。
いろいろと不慣れですみません。

投稿日時 - 2013-09-19 16:00:40

お礼

ご回答ありがとうございます。
madamlucia様はまるでわたしたち夫婦を見ていたかのように所々驚くほど的を得たご意見で驚きました…

>セックスレス状態なのに子供が出来たときの事を考えての行動だったのでしょうか?

セックスレスはわたしの性欲の減少と膣内が乾いている為すぐ傷ついてしまう為だったので完全なセックスレスというわけではありませんでした。
週に1~2回程度の性行為はありました。
夫からお願いされてセックスしても結局「痛い、痛い」となってしまうので浮気の前1ヶ月ほどはすっかり夫はわたしに対しても性欲が涌かなくなっていたそうです。
この点、もっとわたしがセックスレスに対して向き合っていたら…と後悔しております。

>あなたは夫と母親の密着度、母親からの敵視にうんざりしつつも夫を守るのだ!!と実家寄りに囲い込み作戦失敗という感じに思えます。

まさにそうですね。このわたしの独り善がりの行動がそもそも間違っていたとも思います。
理解しあえなくてももっと夫の母親と直接話し合うべきでした。

>彼にとっては危機感を全く持つ必要の無い女性になっています。
追いかける必要性ゼロです。自分が悪さをしてもいてくれるんですから。
>どちらにも捨てられたくないし、どちらにも縛られたくないんです。

確かにそうですね。わたしのこの毅然としない行動はわたしにとっても彼にとってもいいものではないと思います…。

>どのような無理をさせていた部分は書かれていないように思います。

母親へ意見をする時に彼から話してもらっていました。(彼と話し合った結果なので彼の意見として話したほうが母親もわかってくれると思いました)
母親と話すとき、もっとわたしも一緒に話し合うべきだと思いました。
彼はわたしが母親と話すというと「ひどいことされるよ」と怖がらせるような事を言い、わたしもそれを聞くと「わたしが表立って話しても火に油を注ぐだけかもしれないな」なんて思ってしまいました。
でも、もっとしっかり向き合うべきだったと思っています。

>しかし、突然チラシを見せるよりはこんな風に考えてるんだけどどう思う?と自然な会話は必要だったと思います。

これは夫からも言われました…。
先走り夫の気持ちを考えていなかったと反省しております…。

>相手と一心同体、自分と彼は同じように物事を考えると錯覚しているのです。
そういう意味では見事な共依存では無いでしょうか?

まさにそうです。一心同体と思い込んでいました。
わたしはずっと彼と母親は共依存だな、と思っていました。
でも実家に帰った期間、いろいろと調べていると気がつけばわたしも彼と共依存になっていることに気付きました。
それを踏まえた上でわたしの母親に夫とわたしからそういった関係を協力し乗り越えていきたいと報告していたのですが、やはり難しいですね…。
母に報告した時は前向きな気持ちになれていましたが、いまとなってはわたし自身共依存から脱せられるか自信がないです。

>離婚はせずとも、別居期間を設けて物理的距離をとり、常にあなたから彼に働きかけるのではなく
彼があなたに連絡してくるまで待ってみるとかすねと良いかもしれません。

これはわたしの友だちも言っておりなるほどと思いました。
ただ、実家に帰った際、母から「これ以上は家に置けない」と言われたため実家に長くはいられませんでした。
また、わたしの中で一度離れてお互いの関係を見つめ直したほうがいいと思える気持ちと、その間にまた致命的な何かが起きてしまうのじゃないかという恐れ(そう思ってしまう事が共依存かもしれません。もし何か起こって彼と離婚が確定してもむしろハッキリわかって良かった、と思える自信がありません…)がありました。
わたしがどこか借りて別居する…というのも金銭的に厳しく…
言い訳かもしれませんが。

>お互いがお互いを一人の人間である事、他人同士なのだという事を理解する必要があるように思います。

これはとても大切なことですね。
わたしももっと自分と向き合って、自分の気持ちも彼の気持ちもゆっくり見つめなおしていきたいと思います。
その結果、離婚するしかないとなっても耐えられ、納得できる自分にならないとな、と思います。

彼の母親とも近々メールでも電話でも直接でも話し合えたらと思っています。
夫の母親から夫に定期的に届くメールが夫は辛くてたまらない、あなたは自分から連絡をとろうともせずにいつも自分が表立って受け止めてきた、というような事を言われました。
「ならわたしから連絡してみる」と言ったら「とりあえず連絡先を教えていいか母親に聞いてみる」と言われたまま3日程経過しています。
もし彼が母親から連絡をとってもいいと了解をもらったら、わたしから母親に連絡をとり、話し合ってみたいと思っています。
怒鳴られたり手をあげられ話し合いもできないかもしれませんが、まずできる限り彼の母親の思っていたことを聞けたらいいなと思います。
ただ、これが正解かはまったくわかりません。
今更、彼の母親と連絡をとってどうしたいのか?
未練がましいことをするのは彼への依存心からだと言われても「違う」と言い切れない自分がいます。
でももっと前向きな理由でしようとしてると思う自分もいます。

もしこの先もう無理だと思ったときにきちんと離婚を決断できるようになれたらと思っています。
まだまだ意思が弱くて本気で心配してくれている周囲やmadamlucia様はイライラしてしまうかもしれません。
自分でも自分の事をどうしようもないな、と思いますが、少しずつ気持ちが前進できたらと考えています。

madamlucia様のご意見は全体的にとても確信をついていると思ったためベストアンサーとさせていただきます。

投稿日時 - 2013-09-19 14:55:31

ANo.1

 未練でしょうが離婚の方向に舵を切った方が正解でしょう。あなたが思っているご主人は、単なる優柔不断で決断力の無い男性です。何も無いとき、そういう男性は優しくて、いいお付き合いが出来るでしょう。しかし、イザとなると頼りなく、ご都合主事ですので、母親よりになるでしょう。悪いのは相手のせい、にする人です。

文書全体から受ける印象ですが、彼が「うつ」なら、あなたも「うつの世界」に引きづり込まれている感じを受けました。長い文書ですがおっしゃっていることは、ご主人と合わない。と、言うことです。最初はご主人の母親のせいで、後半はご主人の異性関係です。

いずれにしても、モンモンと考えず、ご主人のコロコロ変わる気持ちに右往左往することなく離婚を決心すべきです。ご主人が母親の意見を取りいれているように、あなたもご自身の母親の意見を聞き入れた方が幸せですよ。

投稿日時 - 2013-09-18 15:48:19

お礼

ご回答いただきありがとうございます。
どう行動するのが最終的なわたしの幸せか、という観点から見れば783KAITOU様の回答が正しい決断かと思います。
言い方は違えど友だちは大抵わたしの幸せを願っているといって同じ結論のことを言ってくれます。
ただ、わたしや夫を知らない783KAITOU様からの冷静なご意見として受け止めたいと思います。

投稿日時 - 2013-09-19 13:51:37

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