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締切り済みの質問

セックスレス6年目です。離婚を考えています。

私は38歳男性で、結婚8年目(妻38歳専業主婦、娘6歳)です。

妻の妊娠が判明した6年前より、ずっとセックスレスが続いています。妊娠前にも、その兆候はあったのですが、子を欲しいという気持ちがあったのか、セックスを月1~2回で持っていました。

妊娠中や産後1年ぐらいまでは、妻の体や育児の大変さへの気遣いもあり、私は妻にセックスを求めることは控えておりました。子育てに関しても、私の仕事は時間の融通が効くこともあり、娘の入浴、寝かせ、など出来ることをやりました。娘が1歳半を過ぎたころ、妻にセックスを求めましたが「その気にならない」「疲れている」などの理由で拒まれるようになりました。私は妻を愛していましたし、もちろん浮気もしたことはありませんし、風俗のようなところにも(恥ずかしながら私は人生経験が浅く、女性が接客する飲み屋にすら)行ったことがありませんでした。

その時にはそれほど大きな問題であるとは思いませんでしたが、ちょうどその頃から、妻が私を「生理的に」避けるようになりました。具体的には、キスすることも拒む、それどころか、私のお箸で触った食事や、私のコップですら、無意識的なのか嫌がるようになりました。セックスレスよりも、そのことが精神的につらく、何度か話し合いの場を持ち、素直に話をしました。その度に「虫歯が移るのが嫌なの」(ただし私は虫歯はありません。それを証明するために、その後歯科医にも行きました)、「昔から嫌だったけど昔は我慢してたの」(結婚前は、どちらかというと妻の方が積極的だったように私は理解しています)などと、言われました。

娘が2歳頃になったとき、妻が「もう一人子供が欲しい」と言い出しました。私も大歓迎でした。もう一人子供が欲しいという気持ちもありましたが、恥ずかしながら「妻とセックスができる」という意味でも、嬉しく思いました。ただ、現実は違いました。具体的で申し訳ありませんが、妻から「用意ができたら呼ぶから、すぐに射精できる準備してリビングで待ってて」と言われ、しばらくすると寝室に呼ばれ、すぐに挿入して、すぐに出してくれ、というものでした。私は妻の言う通りにしました。次の回にも同様の行為を求められましたが、私は拒みました。こんな「子供を作るためだけのセックス」は嫌だと言いました。

その時から、私も少しおかしくなってきました。夜、娘を挟んで向こう側に寝る妻を見ると、ムラムラとしてしまい、眠れなくなりました。寝る時だけでなく、妻の胸やお尻などを見てしまったり、近くにいるだけで「セックスがしたい」という気持ちばかりになりました。あまりにも夜、寝付くことができず、自慰行為をしても、気持ちが満たされず、家にいられなくなりました。私は、2日に1日は、家に帰らないことにしました。私の職場には、仮眠室があるので、そこで眠ることにしました。妻が近くにいると、眠れなかったので、こうしないと体力と気力が続かなかったからです。

何度か話し合いを持ちましたが、一向に状況は変わりませんでした。そんな頃、私は職場の同僚に勧められ、風俗に行きました。ラブホテルのような場所で、女性から性的なサービスを受ける、というようなものでしたが、もの凄い緊張をしてしまったのと、罪悪感があったのもあり、結局何もできず、ただ、セックスレスの悩みを風俗の女性に聞いてもらっただけで終わりました。

その後、妻との話し合いのときに、我慢ができずに「風俗に行ったこと」を妻に言ってしまいました。妻には「裏切られた」「最低だ」と言われ、その後、妻の私に対する拒絶行動は、ますますエスカレートしていきました。

それから3~4年たった今まで、ずっとセックスレスです。体に触れることすら、嫌がられているような感じです。そして、ずっと2日に1日は職場の仮眠室で眠る日々を続けています。そういう中で、私は「離婚した方が良いのでは」と思うようになりました。妻にそのこと(このままの生活を続けられない、ということ)を言いましたが「娘を不幸にしても良いの?」と言われ、私も思いとどまってきました。「セックスができないから、などという理由で親が離婚した」ということを娘がもし知ったなら、きっとそんな父親を軽蔑することだと思うからです。

私に対する態度以外の面で、私は妻になんの不満も感じていません。家事もきちんとこなしてくれますし、料理も上手です。娘を大事に育ててくれていますし、私の親との関係も良好にやってくれます。外見も(一般的にはどうかわかりませんが)私にとってはとても美しい女性です。美しいと思うからこそ、ツラい面も大きいです。娘も、私と妻のことを大好きだと言っています。私も、仕事の時間が自由なことから、娘と過ごす時間も、とても長いと思います。この3年間だけでも、家族3人でヨーロッパや北米や東南アジアなどに、それぞれ2週間ほど旅行に行ったりと、よそから見れば、良い家庭なのかもしれません。


ただ、私の精神的な限界も近いような気がしているのも事実です。睡眠導入剤を飲まないと眠ることができませんし、妻のことを考えるだけで、胸がきりきり痛むようになりました。先日、そのことを妻に、落ち着いて話をしましたが、妻からの返事は「どこの家庭もセックスなんてしてない。あなたがおかしい」と言われ、絶望感がさらに大きくなってしまいました。離婚をしたい、という気持ちを、抑えることができなくなってしまいました。

私は離婚するべきでしょうか?それとも何か良い状況へ向かう方法などありますでしょうか?諸先輩方の、忌憚ないご意見・アドバイスを頂ければ嬉しく思います。どうぞよろしくお願いいたします。

投稿日時 - 2013-08-24 00:33:03

QNo.8233017

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回答(18)

ANo.18

私もセックスレスでした。10年くらい。
女ですし、元々、夫とのセックスに満足していなかったので、求めることはほとんどありませんでした。
でも、レスになって6年くらいで、「これって普通じゃない?」と感じ、夫に数回聞いてみましたが、はぐらかされました。
夫とは会話もあったし、仲良くやってたので、さほど、不満はなかったのですが、ふと、寂しくなりまして、もっとスキンシップがほしいと伝えたこともありましたが、状況はあまり変わらず。寂しくて、一人でよく涙してました。セックスなんかしなくていい。抱き締めてほしいだけなのにって。

結果的には、夫は結婚前から複数と不倫してました。
普段は仲良かったので、疑いもしませんでしたが、レスにはちゃんと理由があったのです。

質問者様は、本当に奥様を愛してらして優しい方なんですね。ここまでされて、まだ奥様を思いやろうとしている。

でも、ここまで奥様に気持ちを伝えているのに、奥様からは「いい歳こいて…」とか言われちゃうなんて、旦那様の気持ちに寄り添うという態度が微塵も感じられません。

お気の毒ですが、奥様は、今の生活を手放したくないだけで、質問者様に愛情があるとは思えません。

私は離婚して、心が解放されました。

投稿日時 - 2013-09-15 04:18:44

ANo.17

もし離婚を前提に話しを進めていくのであれば
必ず弁護士をつけてください。

あなたはまだ、奥さんに愛情があり感傷的になり
甘くみてしまうでしょう。
しかし、現実は離婚となれば奥様は徹底的にあなたの財産
を奪いにかかるでしょう。情け容赦なくです。
それこそいままでの生活はなんだったのだろうと
思うはずです。

ただ、この離婚はあくまでSEXレスが原因だとわからせる
ためにしっかりと弁護士を立てて頑張ってください。

先手先手にまわる位でないと対等に戦えないですよ。

投稿日時 - 2013-08-29 23:11:03

ANo.16

あんまり頑張りすぎてて、もう余裕がなくなってきつつあるのではないですか?
薬の力を借りないと寝付けないって、ずいぶん追いつめられてますよ。
「片思い」が後々いい思い出になったりするのは、その相手が手の届かないところにいるからこそで、
手を伸ばせばそこにいるのに触れられないなんて片思い以上の苦しみでしょう。
むしろ離婚して、手の触れる事のかなわない女に片思いする方がよほどマシではないかな?

これはもう「セックスが出来ないから離婚」などではなくて、配偶者の苦しみを平気で傍観し、踏みにじって平気な彼女の価値観とあなたの価値観の相違ですから、本当に離婚事由として成立します。
少なくとも離婚を本気で考えるほどの苦しさを配偶者に与えているという事を彼女に理解してもらわなければ離婚にせよ前向きにいくにせよスタートできないんではないでしょうか。

本気で離婚も考えている事を行動で示すことが必要なときではないでしょうか。

投稿日時 - 2013-08-27 22:34:33

お礼

ありがとうございます。

確かに、余裕はなくなってきつつあります。仕事にも徐々に影響が出始めているような感もあります。

misa-onさんの仰る通り、私が離婚をしたいと思うのは「近くにいるのに、触れられない」ことへのストレスが理由です。それなら「手の届かないところにいる」ということが、心の平安になると思ったからです。

妻に、私が本当に苦しんでいるということは、過去に何度か、口頭と手紙で伝えました。「となりですやすや眠るあなたの横で、触れる事もできず、苦しくて眠れなかった」こと、「だから、休日でも娘を寝かしつけた後に、夜遅くに職場に行き、そこで眠る事にした」こと、「死にたいと思ったり、薬がないと眠れなくなるようになってしまった」こと、1年くらい前にそういうことを全て伝えました。

具体的なことで申し訳ありませんが、私には、欲求を開放する場所すらありません。妻は男の「自慰行為」というものについても、嫌悪を持っています。もし、自宅で私がそれをしているのを、妻に知られてしまったりすると、またさらに嫌われてしまうのではないかという恐怖もあり、家では(妻と娘だけで外出するという滅多にない機会以外は)することができません。もちろん職場でもそのようなことはできませんし、風俗も私は苦手です。恥ずかしいことですが、この数年もの間、私は駅のトイレなどで、処理をするようなことをしてきました。そういう後には、情けなくて涙が出てくるのを抑えるのに必死でした。

ただ、こういったことを、妻に伝えれば伝えるほど、妻は私を「汚い」というように認識するようになってきた感じがします。妻の体にふと目が行ってしまったところを気付かれたときには、妻はとても嫌な表情をします。妻は私に「善き父親」であってほしいと思っているのだと思います。

本気で離婚を考えていることを、伝える時期も近いのかもしれません。以前「離婚」という話題が出たときには「そんなくだらないことで絶対に同意しない」という意思を伝えられました。ですので、長い時間がかかるかもしれません。それでも根気づよく、話し合いを続けていかなければいけませんね。

一歩踏み出す勇気を、ありがとうございます。頑張ります。

投稿日時 - 2013-08-28 00:36:22

ANo.15

ノイローゼになりそうだった私に似ています。
私は質問者側でした。
6年よりもっと続き、話し合いはしたけど、だめでした。
女性盛りなのに拒否され続けたんです。
夫婦関係を続けようとするのは、奥さんの勝手な判断です。
もちろん、私は離婚しましたよ。
仮に子どもに離婚事由が知られたとしても、
私は子どもに教えるつもりです。夫婦はお互いに相手を思いやるべき。
奥さんを寂しがらせてはいけないと、教えますよ。

離婚しても、子どもも大人になって本当の理由が分かれば、理解してくれると思います。

投稿日時 - 2013-08-27 19:32:40

お礼

ご自身の体験も踏まえてのアドバイス、ありがとうございます。

jazjajazさんは6年以上も続いたのですね。それはとてもつらかったことだと想像します。
確かに、今の私たち夫婦の関係を続けていくと、「お互いを思いやる」という気持ちが薄れて行くのではないかと思います。その姿を娘に見せるのは、それこそ良くありませんね。

娘が大人になって、離婚の理由を理解してもらえなかったとしても、私は構わないです。大人になるまで、まっすぐに育ってくれれば、娘が私のことを嫌いになっても、受け入れてもらえなくても、構わないと思っています。それでも「自分は父親に捨てられた」というような思いを持って大人になるのだけは、避けたいと思います。私の我慢が足りずに、このようなことになっているので、身勝手なことかもしれませんが、その点だけは努力したいと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-08-28 00:15:42

離婚、離婚。

話にならないレベルですね。

そこまでされて、良く我慢できますね。

速く別な嫁を見つけてください。

投稿日時 - 2013-08-27 12:13:33

お礼

ありがとうございます。

みなさんのアドバイスも、「離婚した方が良い」というものが多く、私もそれが良いのかもしれないと思うようになりました。離婚を前提として、「どのようにすれば、離婚が娘に及ぼす悪影響を小さくできるか」を考える気持ちにもなってきました。

ただ、妻は世間体をとても気にする人なので、離婚するということになると、相当に傷つくような気がします。ママ友との関係も、保つことは難しくなるのではないかと想像したりします。妻のショックも小さくなるように、時間をかけて、実行したいと思います。

投稿日時 - 2013-08-28 00:09:53

ANo.13

   >  セックスレス6年目です。離婚を考えています。

 子供がいなければ裁判して離婚もあり得るでしょうけれど。

 奥さん公認で風俗に行くなり愛人を作るなりすれば良いでしょう。

投稿日時 - 2013-08-27 11:28:31

お礼

ありがとうございます。

風俗や愛人、ということですが、私の性格上、難しいような気がします。風俗は1度だけ行きましたが、何と言いますか、私にはなぜか余計にストレスになるような気がしました。愛人というものにかんしても、そういう欲求がないというのが本音のところです。

お恥ずかしいことですが、私は「妻と仲良くしたい」と思っているようです。妻の事を思いながら、他の女性と関係を持つのは、その女性にも悪いような気もします。ほとほと自分は面倒な性格だと思います。

投稿日時 - 2013-08-28 00:03:23

ANo.12

masa92612さんは優しい方ですね。
38歳なのだから新しい人生を早くみつけてほしいです。
私もセックスレスで諦めて50を過ぎてから離婚。現在は相性の合う彼女ができました。
会えば昼夜構わず肌を合わせ、50を過ぎて本当に良い人と出会えて幸せです。
お互いにいい歳ですが、出かけるのも、旅行も楽しくて仕方ありません。

家族を裏切らないために浮気や風俗もせず、モラルを守っていたのを今は後悔しています。
ただの小心者だっただけですが、妻のため、子供のためと頑張りましたが、10年、15年早く離婚していれば、もっと楽しい人生が送れたんじゃないかと思うことがあります。

奥さんが拒否するのなら、本気で離婚を考えて下さい。奥さんは専業主婦ですよね?
masaさんの経済力に結婚しているだけです。masaさんの経済力が無くなれば、離れて行くでしょう。
子供は優しいmasaさんを嫌いになりません。母親に隠れてお小遣いをあげれば、母親よりも好きになってくれます。

奥さんがmasaさんの切実な気持ちを理解してもらえれば良いのですが、良い人生を探して下さい。

投稿日時 - 2013-08-26 19:27:20

お礼

度々ありがとうございます。Capitolさまも、ご苦労なさったのですね。頂いた言葉が、身に染入ります。

妻は専業主婦です。私は妻に対して、(お金のためではなく)働いて欲しいと密かに思っています。付き合っていた当時は、お互い働いていたのもあり、妻も仕事から刺激を受けることで、また私に対する気持ちも変わってくるのではないか?という淡い期待からなのですが、妻は働きたいとは思っていないようです。

「経済力が無くなれば、離れて行くでしょう。」というお言葉、胸にグサリと刺さりました。色々な心当たりから、その通りだと思うからです。私が今の仕事で失敗をして、路頭に迷うようなことがあれば、妻は離れて行くでしょう。一緒に乗り越えよう、というようなコミュニケーションを、取れるような状況ではないです。とても悲しいことですね。

Capitolさまの現在の状況をお聞きして、少し希望が見えてきたような気がします。この先離婚することになっても、楽しい人生が送れるように、頑張れる気がしてきました。ありがとうございます。

投稿日時 - 2013-08-27 23:53:51

ANo.11

なんでも与えすぎると、感謝はなくなるのかもしれませんね。
逆になんでも頑張ろうとするあなたが痛々しいです。
SEXに関しては技術だと思いますが、好意を引く努力は裏目にでます。恋愛と一緒です。

多分浮気してますよ。

どうしてもSEXしたいなら離婚をエサに突き放す
方法しかありません。

厳しい言い方ですが男女の関係はあくまで上下に
あります。甘えられない男にはSEXしたくないのです。
上から抑える力がないと平等もしくは下の関係だと
魅力を感じないのです。

優しさだけでなく支配する心理学も学んだ方が
いいと思います。

パパとしては満足ですが、男としての
魅力も磨いてください。

投稿日時 - 2013-08-26 10:31:55

お礼

ご助言、ありがとうございます。

「男としての魅力を磨く」、それは本当に大切なことですね。セックスレスになった頃から、私も自分なりには努力してきたつもりです。少々ですが体も鍛えていますし、身だしなみも(付き合っていた当時よりも)気をつけるようになりました。ただ、「支配する」という感覚とは、やはりほど遠い気がします。付き合っていた当時は、本当に仲の良いカップルだったこともあり、その時には上下関係や支配・被支配というような関係ではなかったので、その理想をまだ追いかけているのかもしれません。

男としての魅力を磨くこと。大切なことですね。ありがとうございます。頑張ります。

投稿日時 - 2013-08-27 23:42:10

ANo.10

離婚すべきでしょう。

妻は綺麗で家事は完璧、でも、セックスを拒む位あなたが嫌なのです。
専業主婦として十分な生活費をもらえて、海外旅行にも行かせてもらえる。
どこにあなたと離婚する理由がありますか?

周りから理想の妻、家族と思われていても、あなたの理想とする結婚生活ではないのです。
お互いセックスが好きで、大事にしたいと思える女性を早く見つけるべきです。

投稿日時 - 2013-08-25 22:58:02

お礼

ありがとうございます。

セックスを拒む位私のことを嫌っている、というのは、その通りだと思います。好き・嫌いは、本人の意思でどうこうできるものではないので、妻にここまで嫌われるようになった私に、何か問題があったことだと思います。その問題点を、自分で理解できないことに、情けなさを感じます。

こんな状況になっても、私はまだ「なぜ妻にここまで嫌われるようになったか」が、理解できていないのです。人の気持ちのわからない、そういう情けない人間なのではないかと、自己嫌悪になります。

これまで何度か、話し合いの機会を持った際にも、妻は「私は今の暮らしになんの不満もないし、幸せだ。可愛い子供もいて、健康で、良い家に住めて、何の問題もない。ありがとう」というようなことを私に言ってきました。ただ、スキンシップに関しては「嫌なものは嫌なんだから、仕方がない」というだけでした。

妻は、まったく離婚するつもりもその必要もないと、思っているようです。妻は、世間体を人一倍気にする性格なので、絶対に離婚に同意はしないと思います。そういう意味でも、Capitolさまの仰る通り、妻には離婚する理由がない、のだと思います。

私の理想とする結婚生活でないのは、まさにその通りです。ただ、私は妻のことを、大事にしたいと思える女性、であると思っていますし、大事にしてきたつもりです。離婚することになっても、可愛い娘の母親であるというだけでなく、やっぱり私にとっては大切な女性ですので、苦労させないように、努めたいと思います。

ご助言ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-08-26 01:07:05

ANo.9

回答ありがとうございました。

>妻は健康で、昔はセックスにも積極的だったために、
私は「なぜ妻はセックスしようと思えばできるはずなのに、拒絶するのだろう」
と思っていたのかもしれません。本当は昔から嫌だったことを、
私のことを思って我慢していてくれただけなのかもしれません。
もし彼女が昔、ずっと我慢をしていてくれたのなら、
私も今、我慢することも必要なのかもしれません。

以前はセックスがあったわけですよね。産前は。
そのときはちゃんと満足させていましたか?

ここが大事なポイントで女性は気持ちよくならないとフラストレーション
がたまるばかりで2度としないという気持ちにさせてしまいます。
いかがでしょう?セックスに関していえば男は常に女性の性感ポイントを
探して必ずイカせないと次へのセックスの権利はなくなってしまいます。
それでもあなたへの感謝があるならキスやハグ位あってもいいはずですが・・

もともとできる奥さんであれば潔癖ではないですものね。
浮気が面倒かどちらかですよ。

あなたは我慢とおっしゃいますが、これも間違っています。
人間は善の心では動かせません。はっきり言いますが奥さんは悪です。
あなたがそれ以上力で支配しない限り思うようにはならないです。
やさしさは人をつけあがらせるだけです。

6年も経っているならなおさらだと思います。
あまりご自分ばかり責めないでください。

投稿日時 - 2013-08-25 09:54:00

お礼

再びの貴重なアドバイスを、ありがとうございます。

結婚前に、妻とはセックスは多くありました。満足させていたのかどうか、と聞かれると自信をもってそうだとは言えませんが、特に問題はなかったように思います(私は不満をあまり口にせず、ためてしまうタイプですが、妻は不満をすぐに口にするタイプですので、何か問題や要望があれば、隠せるような人ではないと思うのもあります)。ただ、私は妻の前にそれほど女性経験が豊富ではなかったので、上手ではなかったかもしれません。ダメですね。勉強しなきゃいけませんね。ご助言ありがとうございます。

「セックスレスで離婚を考えている」という表題で相談をさせて頂きましたが、よくよく考えてみると、セックスがないこと以前に、目を合わせて会話してくれたり、手をつないで歩いたり、頭をなでたり、キスをしたり、そういう軽いスキンシップですら拒絶されている状況を、改善させたいのだと気がつきました。

今日、妻と話し合う機会を少しだけ持ちました。「僕に対して不満に思うことがあるなら、何でも頑張る。これまでも、君の望むことを僕は叶えてきたつもりだ。だから、僕の望むこと、昔のような恋人同士のような関係とまで行かなくとも、軽いスキンシップをたまには持てる関係を作って欲しい」と、話をしましたが、返事は「不満は、いい歳こいて未だに私に恋人気分で接しようとするそういうところ。それを直してください」ときっぱりと言われてしまいました。

なかなか思いは伝わらないものです…。

投稿日時 - 2013-08-26 00:50:06

ANo.8

ANo.6です。
簡単な回答に丁寧なお返事をいただきありがとうございました。

私もセックスレスで苦しみました。
私達夫婦はなかなか子供に恵まれず、不妊治療を何年も続けて来ました。セックスはタイミングを計って仕事のようなセックスでした。
その為に、本来の愛のあるセックスから遠ざかってしまったのかもしれません。体外受精も行いましたが上手くいかず、不妊治療は止めてしまいました。ところが、数年後に自然妊娠し現在子供は7歳になります。
この位の子供でも、親の精神状態を敏感に感じてしまうものですよ。
表面上、仲良くしていてもわかっちゃいます。

妻は、仕事や家事や育児に忙しくセックスどころではありませんでした。でもそろそろと思い、求めてみましたが強烈な拒否にあいました。
拒まれた私は、自分の存在自体をも否定されたような気持ちになり、自分でも異常と思える位におかしくなっていました。
私も子供を挟んで川の字で寝ていますが、質問者さんと同じように妻に対して非常に欲情してしまうのです。

幸い妻は私の真剣な訴えを聴いてくれました。自分も反省したければならないと気付いてくれました。
回数は少ないですが、セックスもできました。妻が質問者さんの奥様のようであったら、私の心は壊れてしまったでしょう。

質問者さんの奥様が少しでも、話を聴いてくださるようなら良いのですが、取りつく島もないようですので、質問者さんは今は避難されるのが良いのではないかと思います。
別居も方法の一つですが、やはり子供にとっては父親は側にいて欲しいでしょう。寝室を別にする事は出来ませんか?
セックスレスの解消には別の寝室は良くないそうですが、今は質問者さんの心を平穏にする事の方が大切だと考えます。奥様と顔を合わせるのはお辛いでしょうが、子供に会えないのは親子共に辛い事ですから、先づはそれから始めてはいかがでしょう。

投稿日時 - 2013-08-25 01:33:54

そういうお店に行った人とはもうしたくないですね。

投稿日時 - 2013-08-24 17:15:10

お礼

ありがとうございます。

kana5353さまの仰る通りだと思います。私も、妻の立場に置かれてみれば(たとえ実際に行為がなかったとしても)軽蔑と気持ち悪さを感じると思います。自分自身、心の弱さがあったのだと思います。

投稿日時 - 2013-08-24 23:12:08

ANo.6

貴方の心が壊れてしまう前に、別れた方が良いと思います。
親の精神状態が悪いと子供にも影響します。
奥さんがそこまで拒否するのは尋常ではありません。他に愛する人が居て、操をたてているのかもしれません。
先ずは、別居してみてはいかがでしょう。

投稿日時 - 2013-08-24 15:59:45

お礼

ありがとうございます。

私の精神状態は、ここ数年確かに良いものではないという自覚はあります。
しかし、娘の前で、私たち夫婦が言い争いをしたり雰囲気が悪くなったりしたということは、一度もありません。「子供をまっすぐ育てる」という点においては、妻も私も共通の目標がありますし、私と妻との間にあるセックスレスやスキンシップへの拒絶などというもので、娘に迷惑をかけてはいけない、と、そういう認識を、毎回妻との話し合いの最後にはお互い確認し合っています。

私が、大人気なく、過度に妻に対して恋人のような存在を求め過ぎているのかもしれないと、私自身感じる部分もあります。だからこそ、このようなことで精神を崩してしまう自分が情けなく、日々自己嫌悪に陥ります。

そうは言っても、娘ももう少し大きくなると、私たちの異様な関係に、気がつくような気がします。そのときには、nandeshyroさまの仰るとおり、娘にも影響するだろうと思います。そうなる前に、解決をすることが大事なのだと、思っています。

別居に関しては、まさに今、考えております。離婚を前提とした別居ではなく、あくまで私のわがままですが、「私の生活環境を整える」必要があると感じるからです。勤務先での寝泊まりを続けるのは、体力的にも(ただのソファですので腰が痛いのです)、精神的にも(同僚の目もあります)、つらくなってきたからです。

ちなみに妻は「別居すること」については、娘との時間をこれまで通り取るという条件が満たされれば「何の問題もない」と言ってくれています。


妻が他に愛する人が居て…というのは、考えもしませんでした。考えると、少し恐ろしくなります。でも、そういう可能性があるかもしれないということは、肝に銘じたいと思います。

ご助言ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-08-24 23:27:37

ANo.5

精神的にずいぶん辛い思いをされているのですね。質問者様が離婚を考えられるのも、当然のことかと思います。ただ、現状のまま離婚しても、あなたにとってあまり良い事はないように思います。

このような状況下にあっても、あなたはまだ奥様を愛してらっしゃるのですよね?あなたの抱えている問題が、ただ単に性的欲求を満たしたい事だけなのであれば、風俗や他の女性を見つけることで、今までにいくらでも解決方法があった筈です。実際に風俗に行っても結局何もできず、未だに奥様に対して性的魅力を感じてらっしゃるのであれば、今、奥様と別れたところで同じ事だと思います。2日に1日の仮眠室での睡眠が、独り部屋に変わり毎日続くだけです。その上、愛する奥様と娘さんとも離れることになり、寂しい思いをする事になります。

奥様が質問者様を生理的に避けるようになった原因ですが、ご本人に自覚があるのかないのかは別として、他の事だと思います。「虫歯が移る」というのは、あなたを納得させる為のただの言い訳でしょう。奥様にしてみても、そんな生理的にどうしても受け入れられない男性だと結婚前に気づいていたのであれば、まず結婚はしていないと思いますし、その後、その人との子供を生んで、6年間も家事全般の世話をすることは不可能だと思います。

これまで何度もご夫婦での話し合いをしているにも関わらず、状況が一向に改善しないのであれば、これ以上お二人で話し合いを続けた所で無意味な気がします。夫婦の関係なんて千差万別ですし、「これが普通」なんて基準はどこにもありません。セックスレス一つにしても、性行為がなくてもお互いがお互いの愛情を十分感じていて満足しているのであれば、必ずしも問題になる訳ではありません。奥様にとってはそうでなくても、質問者様にとってセックスレスが精神的にどうしても耐え難いのであれば、それはお二人で解決する問題であり、どちらか一方が我慢を強いられるべきではありません。

私の個人的な意見ですが、一度セックスレス専門の夫婦カウンセラーの方に、ご夫婦揃って相談されてみてはいかがでしょうか?カウンセラーは、どちらが間違っていると審判を下す人ではありません。奥様が「夫婦はセックスしない」と考えているのであれば、なぜそう考えるようになったのか、その原因を探り専門的に分析してくれる人です。当人同士では平行線を辿る話し合いでも、専門家一人加えるだけでずいぶん違います。

質問者様の立場からすると、なぜ奥様が生理的にあなたを避けるようになったのか、本当の原因を知る機会になりますし、奥様からしても、あなたが奥様に対して感じている苦痛が、異常ではないという事を知る機会になります。ただ、カウンセラーの方とは相性もありますので、ご夫婦で相談される前に、質問者様が一度カウンセリングを受けてみて、この人であれば信用できると思える人に出会う事が出来れば、その時、お二人でカウンセリングを受けてみると良いと思います。

投稿日時 - 2013-08-24 14:54:25

お礼

ありがとうございます。

seomireさまの仰る通り、情けないことに私は今でも妻のことを愛していると感じています。妻以外の女性に、さほど魅力を感じていません。妻との関係が冷えてしまった今でさえ、悔しい・腹立たしいという気持ちとは別に、娘に見せる笑顔や立ち振る舞いに、惚れている自分がいます。

離婚したところで、この気持ちはそう変わらないかもしれませんが、「妻をあきらめる」気持ちの区切りができるような、そういう期待があったため、離婚を考えてきました。「自分が好きな女性と一緒に暮らせてるんだから幸せじゃないか」と自分に言い聞かせてきましたが、好きだからこそ、拒絶され続けることの苦しみが大きかったのです。だから、自分から拒絶をしたいと、そう思ってきました。

カウンセラーの件、もう一度妻に、お願いをしてみます。実は、2年ほど前に、セックスレス専門ではありませんが、それも含む夫婦のカウンセリングというものに行こうと、妻にお願いしたことがありましたが、「何も問題はない」とのことで、嫌がられてしまい、そのままでした。確かに、第三者に状況を知ってもらう過程で、私も妻も気付きがあるかもしれません。妻はプライドが高いので、なかなか難しいかもしれませんが、もう一度、二人の関係を良くするために、一緒にカウンセリングを受けるよう努力したいと思います。

ご助言、ありがとうございます。

投稿日時 - 2013-08-24 22:59:12

ANo.4

悪妻ですね。

正論をふりかざしているように見せかけていますが、暴論です。
あなたが真面目過ぎるので真に受けてしまうのでしょう。

そもそも策略婚です。セックスは完全に排除してそれ以外は
全部奪ってしまおうとしているのです。

弁護士を立てて離婚に向かった方がいいと思います。

本来夫婦であればセックスは当然ある、と考えるのが前提にあります。
しかしながら、潔癖でどうしてもセックスが嫌いな女性もいます。
努力ではどうにもなりません。できないというジレンマが余計に
執着させてしまうのです。
お子さんも巻き込んであなたを悪者にしているなんて卑怯ですよ。

たかだかセックスなんて考えている女性とは別れてしまいましょう。
もしかしたら浮気の可能性もあります。余裕があるなら
一度調べてみたらどうですか。


今度出会う女性とはしっかりセックスができるか見極めましょう。
あなた自身もセックスの勉強をしてください。

投稿日時 - 2013-08-24 10:09:02

お礼

ありがとうございます。

「たかだかセックスなんて」という言葉、まさにそのままの言葉を、妻との話し合いの中で何度も妻から言われました。私自身も「たかだかセックスの問題ぐらいで…」と最初は思っていましたが、この3年ほど、自分自身思い詰めてしまったせいか、(私にとって)とても重大で深刻な問題になってしまったような感もあります。思い詰めてしまうと、どんどん問題が深刻に思えてくるようです。

しかし、10glさまのお言葉で「しかしながら、潔癖でどうしてもセックスが嫌いな女性もいます。努力ではどうにもなりません。」というのを拝見して、もう少し妻の気持ちを理解してあげなければならないというような気持ちにもなりました。妻が、そういう女性だったとして、それでも私は妻とこれからも関係を続けていきたいのかどうか?という考えに、今まで至っていなかったような気がします。

妻は健康で、昔はセックスにも積極的だったために、私は「なぜ妻はセックスしようと思えばできるはずなのに、拒絶するのだろう」と思っていたのかもしれません。本当は昔から嫌だったことを、私のことを思って我慢していてくれただけなのかもしれません。もし彼女が昔、ずっと我慢をしていてくれたのなら、私も今、我慢することも必要なのかもしれません。

離婚は最後の切り札として、もう少し自分の考えを整理したいと思います。とても貴重なご助言を、ありがとうございます。

投稿日時 - 2013-08-24 23:39:14

ANo.3

6xb

夫婦の会話の様にセックスがあるのですよ 結果が妊娠です 妊娠の為のセックス 種馬ですな
悲しい夫婦 別れなさい

投稿日時 - 2013-08-24 07:45:41

お礼

ありがとうございます。

本当に、悲しい夫婦だと私自身も思います。妻は「セックスはしたくないけれど、子供はもう一人欲しい」と、率直に以前私に話してくれました。それが妻の正直な思いならば、受け止めてあげたいと考えていましたが、実際にそのようなセックスをした後の、何とも言えない心苦しさに、私の心が折れてしまいました。妻は「もう一人子供が欲しいという自分の願いを、夫に拒絶された。」と、そう感じているということを最近聞きました。妻も、つらかったのだと思い、そjのことに関しては、私も反省をしています。

会話の様にセックスができるような、そういう関係を作るべく、あと少し努力してみます。それでもダメなときには、6xbさまの仰る通り、気持ちを切り替えて、夫婦別の道を進もうと思います。ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-08-24 23:06:15

ANo.2

 2年近く ほっといた?

 自業自得です。

投稿日時 - 2013-08-24 06:45:31

お礼

ありがとうございます。

仰る通り、自業自得であることは、理解しております。他の誰のせいでもなく、私の責任です。

ただ、「2年近く、放っておいた」というのは、どの2年のことか分かりかねます。「妻の妊娠発覚から出産後1年」までの2年、というのでしたら、放っておいたわけではありません。「出産までの間、セックスをしてはいけない」ということは、妊娠がわかった後、妻が産婦人科の先生から聞いてきたということで、お互いに合意の上でした。産後も「しばらくはセックスはできない」ということも、妻からの希望でした。セックスはありませんでしたが、その時期は、私はそれまで以上(付き合っていた時以上)に妻に対して、いたわりと優しさを持って接してきたと思います。

仰る「2年」が最近の2年のことを指してらっしゃるのでしたら、まさに「放っておいた」という状況が当てはまるかもしれません。妻にスキンシップを求めて、拒絶されることに、恐怖心を感じていたからです。セックスを求める、というレベルではなく、手を握る、ということですら、拒絶されるのを恐れて(実際に、拒絶されます)、することができなくなっていました。ですので、この2年間、悩み続けながらも「放っておいた」ということになるかもしれません。

これ以上、放っておきたくないと感じて、相談をさせて頂いた次第です。
ご助言ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-08-24 23:48:21

ANo.1

大変申し訳ありませんが、夫婦生活の中にはSEXも入っていまして6年間も出来ないして貰えなかったというのは婚姻生活を継続しがたい理由になります。

つまり、奥様の方に原因があるわけですから離婚はできます。

あなたの奥様はあなたの事をもう愛されていないようにお見受けします。そんな夫婦関係を続けるよりは前向き気持ちで離婚をお考えになられた方がよろしいかと思います。

他人のたわ言ですが、少しでもお気持ちが安らぐのであれば幸いです。

投稿日時 - 2013-08-24 01:02:09

お礼

ありがとうございます。

子供がいなければ、離婚をしていただろうと思います。子供のために、最後まで努力をして、本当にダメだと感じるか、もしくは私の体を壊してしまうようなことがあれば、離婚の手続きを取ろうと、今は思っております。

その際は、ご助言通り、前向きな気持ちで、離婚とその後の人生のことを考えたいと思います。ありがとうございます。

投稿日時 - 2013-08-24 22:59:17

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