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解決済みの質問

結婚相談所に入会するかどうか迷っています

20代後半の男性、関西(奈良)在住です。(※出身は中部地区)
ルックスは人並み以下(異性からは普通としか言われてませんが、お世辞も加わっている気が)。
国公立大院卒、年収は400~500万くらいです。

職場にも学生時代の友人も男ばかりなので、異性との関わりが全くありません。
合コンや街コンにも行ったことがありますが、元々異性に対して内気な方なので、全然ダメでした。

両親からのプレッシャーはまだ無いため好き勝手やって良い年代ですが、
自分のスペックを考えると、結婚するつもりなら、そろそろ動いたほうが良いと考えています。
なので、実は結婚相談所に入会しようかと思い、資料を取り寄せました。

自分の性格を考えると自発的に動くのは難しい気がしますので、
もし入るならしっかり面倒を見てくださるところを選びたいと思っていますが、
入会するかどうか以下の理由により迷っています。
(一部結婚相談所と関係ないものもありますが)

1.結局色々ありすぎて良くわからないところが多い。
2.口コミや評判を調べるほど、悪い評判がたくさん見つかる。又は評判自体が書いてない。
3.金額的にも、「まあいいか」で済ませられる額ではないので、費用対効果をしっかり考えたい。
4.住民票とかは男女問わず提出されているが、国籍や宗教については書かれていない。 
 また、自己申告の所で嘘を付いているかもしれない。
5.無料マッチングの結果を見ると、同年代が余り出ていない(20代後半は結婚相談所には若すぎる?)
6.友人や同僚に相談してみたいが、結婚相談所を使用した人はいない。
また、結婚相談所自体に抵抗のある方もいるので、相談しにくい。
(※一部の友人に相談しましたが、引かれてしまいました・・・。)

こんな状況なのですが、3点質問したいことがあります。

1.上記の迷っている点4について、実際に結婚相談所を使ってみて解決できるものでしょうか?
(事前に担当者さんに話せば,多少なり考慮して貰えるものでしょうか?)
2.このようなスペックの人間は、やはり結婚相談所を利用したほうが良いのでしょうか?
3.私の性格やスペックから、お勧めの結婚相談所があれば教えて下さい。
(できれば関西地区の人間が使用出来る所。)

投稿日時 - 2013-08-13 01:17:08

QNo.8217345

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

No.9です。
ご質問があったので、再度回答を。

「誰かに頼るな」
これは私としては、結婚相談所のサポートもあり、と考えています。
出会いの機会を増やすという意味で言えば、
街コンだろうが、紹介だろうが、相談所だろうが、
構わないのです。

それなりの対価を支払い、
出会いから初デートにこぎつけさせるのが相談所と理解していますので、
スペックにとらわれず、
自分と相手の中身の相性を判断できるならば、
他の手段より割高ではありますが、
きちんと結婚を意識した相手と出会うには、
本気度が高い場所だと思いますよ。

しかし、結婚を意識した女性がいきなり相談所に行くのは、
結婚を意識した相手との突然の別れなどがなくては、
あまり考えられません。
相談所で一年以上活動をしているような女性とのお見合いは、
慎重になるべきかなと感じます。

婚活において、
まずスペックありきで交際を始めて、
躊躇なく結婚できる割り切り型の人は、
実は少ないと思いますよ。
そういう方はもっと前々から、
最高の売り時を見逃さず結婚していますから。
本当は自分に自信を持てないまま、
恋愛を先伸ばしにしてきながら、
恋愛結婚に憧れ続けている方のほうが、
ずっと多いでしょうね。

だからこそ、
相手の中身を受け入れ合えることができれば、
スペックはそこまで重要視しなくとも、
結婚はできますし、
出会いの方法はなんだって良いのです。

頼ってはいけないのは、
相手と自分との距離を縮めていく努力の部分です。
自分に見栄を張らず、偽らず、
相手のスペックに期待しないこと。
中身を知ろうとすること。

そこを他人任せにしなければ、
相手にもあなたの気持ちは伝わりやすくなるはずです。
紹介や、女友達から忌憚のない意見を得ることは、
自分の見栄や誤解を取り払ってくれます。
ぜひ積極的に行って下さい。

自分の心が開いていて、
それでもあなたの中身の良さが届かない相手なら、
それは相手がまだスペック重視(相性はいいが、相手の心が閉じている)か、
単純に相性が良くない相手(心は開いているが、相性が良くない)なのでしょう。
それならさっさと諦めて次の出会いを探しましょう。

出会うには、
自分と相手、お互いの心が、
他人との交流を求めてオープンになっていることが大事です。
不安から心が閉じた状態なのに婚活をしている人は多いですから、
沢山の人に会ってみたらいいと思いますよ。

長くなりましたが、
ぜひとも頑張ってください!

投稿日時 - 2013-08-15 21:54:02

お礼

回答ありがとうございます!

確かに、お互いがお互いのことを知ろうとしていかないと先には進めませんよね。
(誰でも良いわけじゃないですから)スペックは少しは気にしますが、
まずは価値観が合うこと、性格が合うことが重要かなと思っています。

今後も、自分の心をオープンにして、色々な友人からのアドバイスを参考にして
前に進めていくことを続けていきたいと思います。

投稿日時 - 2013-08-16 11:38:16

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回答(11)

ANo.11

質問者様と全く同じような不安を抱き、思い切って相談所に入会した者です。ただ年齢はかなり上です。場所は履歴を参考にして下さい。どちらも似たシステムです。
まだ入会して半年にもなっていないですが、見合いも交際もそこそこ成立しています(もちろん不成立もあります)。女性も私が会った方は真面目で話し方や振る舞いも女性らしく、外見も綺麗な方が多いです。
決してネットに書き込まれているような悪い事態ばかりではないです。
入会する際に説明されて決め手となったのは、マッチングシステムの会社は人気投票になってしまうこと、ネット婚活は反って時間と手間がかかる事でした。
封書のみの紹介制度は会えるチャンスが低いと見られそうですが、自分はそれを感じないですし、男性会員と話した事がありますが、その方も見合いと交際までは進むと言っていました。
交際をさらに進めるのが一番難しいのですが、それはどこも一緒です。
あと、女性の方も全く同じように悩んでおられます。
質問者様はとても若いですし、悩む内容を見る限り、思い切った入会をお勧めします。

投稿日時 - 2013-09-02 03:56:33

お礼

お礼が遅くなりまして申し訳ありません。
なるほど、思いきって入ってみるのも有りなのですね。

この質問をした後、会社の先輩に相談してみたところ、今の私と同じくらいの時期に
結婚相談所を利用し始めた方がいました。

まだどうするかは迷っておりますが、1992shimoさんのアドバイスも参考にして、悔いのない選択をしようと思います!

投稿日時 - 2013-09-11 22:32:01

ANo.9

No.5の方の意見に賛成です。

男女問わず結婚希望で相手がいない人の多くが、
「受け身・頑固・強欲」ですね。

相手を喜ばそうと努力する人はいません。
いずれも

相手から望まれたい。(受け身)
でも自分好みの人じゃないとその気になれない。(頑固)
自分を好きなら、恋人なら〇〇してくれるはず。(強欲)

本当に多少の差はあれ頭の中はそんな感じですよ。

誰かがお膳立てしてくれても感謝はあまりなく、
自分の好みに固執しがちです。
あれして欲しい、これして欲しい。自分はしない。もしくはしても自己満足の世界。

相手を自分のフィルターでしか見ていません。

上記の人たちに比べて、
婚活スペックとしては圧倒的に分が悪い人達(私を含む)の方が、
素敵で想像以上にお相手に出会えました。
自慢ではありません。
だって女性なら私達より若く、収入も多く、美しいし、
男性なら彼より収入が多く、男前、自信もある人なのだから、
私達よりもっと素敵なお相手に恵まれる機会も数多くあるはずなのです。

私達が素晴らしい相手に出会えたのは、誰かに自分をサポートしてもらう所ではありません。
自分から動きましたし、少しでも自信を付けるために自分の欠点を克服する為に努力もしました。
自分の理想に拘らず色んな人に会いました。挫折も乗り越えました。
そして何より、最初の段階ではスペックを重要視せず、話をして自分に合った人を探したと思います。

自分が分かっていないのに自分に合った人を探すのは無理です。
そして誰かに頼らず自分から動かなければ、自分の理想とする相手には出会えないと思います。

自分一人であがいた人だけが、本当に大切な人に出会えるのではないでしょうか。

20代ならまだ失敗も挫折もできます。
最初からリスクを避けて安全な方法をとっていたのでは、
本当に命を懸けて守りたい相手には出会えないのではありませんか?

今のうちにたくさん傷ついて、強くなって、
どんな困難をも厭わず守りたいと思える相手を見つけて、
そんな女性を自ら手に入れられたら、それはすごく幸せだと思いますよ。

関西なら宗教や国籍で悩む方も多いのでしょう。
でもそれを疑いながら相手を選別する前に、
まずは一人の人間として見きわめていくのもいいのでは?
あなたにとって、その条件が何より大切な条件なら、
恋愛関係になる前に自ら聞く勇気も必要です。

私も意識としては似たような感情を持っていると思います。
しかし、結婚相手には悩んだ末に「問い質さない」という覚悟を決めました。
疑問はあっても敢えて確認しないことにしました。
私達のような考え方の人間が疑い出したらキリはありません。
そして、彼自身・ご両親・ご親戚を見て、それでいいと思っています。
私の両親もその件には触れませんでした。

私は自分の決断に将来にわたって全責任を負います。
おそらくこんな考えすら杞憂かもしれませんが。

動く前に頭でばかり考えず、まず行動し、
一度や二度の失敗で諦めてはいけませんよ。
(同じ人に執着して何度もチャレンジしろという意味ではありません)
できるだけ多くの人に心を開いて接し、
その中で最も素直にいられる人を見つけて下さい。

まだスタートライン。
頑張って下さいね。

投稿日時 - 2013-08-13 10:57:09

お礼

回答ありがとうございます。

受け身で頑固…そういう意味なら、私は少し違うところがあるのかもしれません。

内気だけど、これじゃいけないと思って努力はしてきた(まだ足りないのは分かっています)
ルックスは人並み以下だけど、身に付けるものは気を使うようにしてきた(まだ足りないのは分かっています)

もちろん、結婚相談所を使わない場合は、宗教・国籍で最初からお断りということはしないと思います。
お互いのことが気に入ったなら付き合って、それで切り出すかどうかまた考えていくのではないでしょうか。


内気なくせに心は開きやすい人だと思っています。(騙されやすい人とも言うのでしょうか…。)
なので、素直にはいられるのでは無いでしょうか。
素直すぎるのも問題かもしれませんけどね(汗)


今までやってきた努力とそれが一応実を結んでいることは忘れずに
なんとか努力を続けていきたいと思います。


1つ、私の認識違いになってないか、確認させてください。
「誰かに頼るな」というのは、「まだ結婚相談所などでサポートを求めようとするな」ということですよね?
(「自分から動け」ということに、「(他の回答者様からあったような)自分の同僚を頼る」だとか、「自分を良くするために、女友達から忌憚のない意見をもらう」とかは含まれてますよね?)

投稿日時 - 2013-08-13 13:24:54

#3です。

>恋愛の本、もし何か良い本があれば教えていただけると嬉しいです。
よくぞ聞いてくださいました。
桜井秀勲さんの本は、古くからある名著です。女性心理も女性の好奇心も
性欲も今も昔もあまり変わっていないと思います。
これを読んでからセックスのハウツー本を読めば知識は完璧。
そしてスポーツクラブで身体を鍛えれば、心技体すべてそろいます。

桜井秀勲さんは、本物の女性心理の専門家でもちろん口説きの達人。
http://kotobank.jp/word/%E6%A1%9C%E4%BA%95%E7%A7%80%E5%8B%B2
もうご高齢ですが、私は童貞だったときからこの人の本に助けてもらって
きています。女性にいきなり近づくな。まず手を握れ。次に身体を接触させ
肩を抱き、腰に手を回せ。キスは、奪うもの。相手が顔をこちらにむけないと
キスはできない。暗がり(タクシーのなかなど)で相手の名を呼べ。
こちらを向くからその瞬間に唇を奪え。
みたいな、名言を私は一生忘れません。編集者ですからものすごく文章は
読みやすい。祥伝社の創業者でもありますから、文庫で何冊も著書が出ています。

投稿日時 - 2013-08-13 08:50:13

お礼

回答ありがとうございます。

Amazonで桜井さんの名前を調べてみたところ、様々な本を書かれたみたいですね。
まず1冊読んでみようと思います!

投稿日時 - 2013-08-13 13:01:35

質問者の方にお答えさせて頂きます。


結婚相談所は、あくまで、世話約ですので、伝えておきます。

実際、結婚紹介所でも、相手の、プロフィールや、性格、家族構成、資格、年収、職業、趣味、本籍などしか

記載されていません。 後は、この方と、お付き合いをしたいとの希望を数名、選ぶ事が出来、紹介所の方から、相手の方に

連絡をし、お互い、お会いしたいとなれば、お見合いという事になります。

で、お見合い料、その、紹介所によりますが、3000円取る事があります。

職業が、安定してるので、後は、相手次第。長い、お付き合いをした方が良いと思います。

投稿日時 - 2013-08-13 07:27:40

お礼

回答ありがとうございます。

色々調べてみると、かかるお金は場所によりけり、安いところから高いところまであるようですね。
安いからいい/高いからいいというものでもなさそうですが、参考にしてみます!

投稿日時 - 2013-08-13 12:58:25

実際の成婚率は20%程度だと思います。
婚活パーティーの10%に比べて確率が高い程度でしょうか。

どうしても、コンペティション形式では中身よりスペック次第になってしまうと思います。

ですから、相談所の上位20%、パーティーの上位10%のスペックの持ち主が結婚まで至るという事だと思います。

例えば、相談所の男性のライバルに「医師」という燦然と輝くスペックの持ち主が入会すれば、当然の事ながら女性会員は「ざわつく」訳ですね。
他の男性会員は無視される事になります。

だから必ず結婚出来るというものではないと言う事を理解して入会して、同時に他の方法も試すということが良いかと。

何事も時間とお金をかけないと成し遂げられないのでは?

投稿日時 - 2013-08-13 04:55:52

お礼

回答ありがとうございます。

成婚率が低いのは、重々承知しているつもりです。
なので、結婚相談所だけしか使わないということは考えていないつもりでいます。

まぁ、やはり時間とお金は必要でしょうね……

投稿日時 - 2013-08-13 12:52:35

ANo.5

結婚相談所は、
興信所を使って身上調査をしてくれるわけではないので、
基本は、ウソをついていてもわからないですよ。身分証明書だって偽造しているかもしれませんしね。

気になるなら、興信所を使われるのがいちばんだと思います。


結婚相談所で仕事されている方の話によると、
恋愛や結婚という、本来は対等な関係にたいして、
受身で頑固で、お客さま感覚の人が、いちばん最後まで売れ残ってしまうそうです。
リスクゼロでないと動かないタイプも多いそうです。
男も女も、そうだとのことです。
年収やルックスがいい人でも、そのような性格だと売れ残ってしまうのだそうです。

サービス精神ある人、積極的な人、自己責任でリスクがとれる人が先に結婚するし、
結婚相談所にはあまりそういう人は来ないとのこと。

一から十まで、赤ちゃんのように世話をやいてお守りしてあげられるわけではなく、
結婚相談所は少々のお膳立てがある程度のものだそうです。そこから動くのは自分の仕事です。


あまり期待しすぎても難しそうです。

結婚相手は商品ではないので、
お膳立てや紹介というサービスを買うのであって、
結婚相手を買うわけではないのです。


結婚相談所は、相手の女性も、おそらく受身で頑固でお客さま感覚の人ばかりですよ。
そんなところへ行っても、大して魅力ある人がいるとは思えない・・
あるとしてもルックスとか年齢とか年収とか、そういう表面的な魅力でしょうね。
というのが、正直な私の意見です。

投稿日時 - 2013-08-13 04:42:46

お礼

回答ありがとうございます。

受け身…あぁ僕はそんな気がします(汗
頑固なのもあるかもしれません。

相手も似たようなものなのですね、なるほど参考になりました。

投稿日時 - 2013-08-13 12:48:49

ANo.4

結婚相談所のことは分からなくてごめんなさいなんですけど、ちょっと重いと思うならまずはネットの婚活サイトはどうですか?
そちらの方が気軽に始められると思います。
ただし、女性の方が入会金タダのサイトではなく、ちゃんと女性からもお金を取るサイトの方がいいのかなと思います。
結婚相談所でもネットでも写真が重要ですので、容姿に自信がなければ、髪型服装体型でカバーするしかありません。
眉毛を整えるだけで全然変わりますので、美容師さんに相談してみて下さい。
体型は鍛えるしかありません。
後、いくら結婚相談所の方が相手を探してくれても、女性と話して盛り上げることが出来なければお断りされますよ。
トークも磨かなくてはね。
とにかく内向的なのは良くありません。

外見も内面も女性に興味を持ってもらえるように努力しましょう。

またリアルでの出会いも平行して活動した方がいいですね。友達に紹介してもらうなど。

とにかく自分磨きをしてみて下さいね。

投稿日時 - 2013-08-13 03:22:46

お礼

回答ありがとうございます。

実は、ネットの婚活サイトは使用したことがあります。
ただ、条件に合わない人ばかり提示されたので、厳しいと思って使っていません…。


トークについては、本当にダメですね…。
努力してみたのですが、まだ結果が伴っていません。
聞き上手に回ったほうがいいんじゃないかとしていますが、これもこれで難しそうです。


友だちからの紹介は、出身地からの友人からは「関西に知り合いはいない」と残念ながら匙を投げられました。
居住地には女性の友人はいません。 同僚の彼女や奥さんはいますが…。

投稿日時 - 2013-08-13 07:44:26

結婚相談所で質問者さまに向くところは、「全国仲人■盟」というところではないでしょうか。
ここは、会員のコンサルタントの事務所を連携して結婚相手を探す仕組みで、きわめてローテクで
手作りの温かみがあります。

>4.住民票とかは男女問わず提出されているが、国籍や宗教については書かれていない。 
上記の会では、国籍を日本人に限るとか新興宗教・学会は困るといえばしっかり排除してくれ
ます。
というか、まず自分のスペックと希望を先に出して、自分がお会いしたい相手に申し込みをだし
同時に自分のスペックを見て会いたいという申込みを待つ・・・これはどこでも同じだと思います。
その段階で、スペックのよい男性なら幾人もお申し込みがあり、会う前の段階で
宗教・国籍のフィルターをかけるのは簡単です。

しかし、いくら待ってもお申し込みが少ないという人は排除条件を出す前に会ってみてくださいと
勧められるかもしれません。

結婚相談所は、男の評価尺度は
(1)職業。年収 (2)学歴 (3)容姿(身長・髪・肥満の有無含む) (4)年齢
です。
>国公立大院卒、年収は400~500万くらいです。
ということですが、新入社員からまだ数年たらずですが、今後どこまで伸びるかを相手に
わからせることが必要です。一部上場企業の本社採用であるとか、同じ大学の先輩が
何歳でどういうポストについているかということが重要です。

まず、お見合いで配偶者を求めるのは
(1)容姿に、年齢に問題を抱えた医師・一流企業サラリーマン
彼らは多忙ゆえに配偶者を見つけられず40歳あたりまで独身できてしまう。
(2)故あって離婚した40代独身者
(3)故あって35歳まで独身だったワーキングウーマン

そこで、まず20代後半の女性でお見合いで結婚したがっている女性は
きわめて少ないです。だいたいの容姿のよくない女性も30歳までになんとか
しようとがんばり、35歳を次の節目にしながら35歳を過ぎて、友達の中に
見合いでいい相手をみつけた話を聞き、自分も見合いにかけてみようと思う
そういう例が多かったです。
あとは、見合いは女性にとっては就職活動ですから、少しでも条件のいい相手を
探そうと頑張りますね。

私は45歳で離婚して、ネットで恋愛の相手を探していました。特に出会い系というのでなく
ワインやジャズの趣味のフォーラムで知り合ってその中の幾人かとつきあいました。
年齢的に不倫になってしまったり、相手がバツイチで子供をほしがったりとかいろいろ
問題が多かったので見合いに期待しました。
年収は1400万、大学は旧帝大、会社は超一流、顔は女に好かれる顔だと思います。
ただ、チビなもので163センチの身長で大抵の女性はお断り。
お断りという用語は使わずに「交際中」と言われるのですけどね。

でも二か月足らずの土日を使って8人の人と会い、そのうち二人と幾度かあって最後の
一人とは少し長くつきあいました。

>私の性格やスペックから、お勧めの結婚相談所があれば教えて下さい。

そのスペックなるものが何も肝心なことが記載されていません。
正確な年齢と詳細の年収・・・これは先にいって伸びるのか。はっきりいって400万で結婚して
くれといっても嫌がる女性が多いのではないでしょうか。33歳なら600万、40歳で800万
というのならその時点でお見合いしたら?と言われそうです。

質問者さまに必要なのは、奥様でなくて恋人なのではないでしょうか。そしたらもっと恋愛の
勉強をすべきです。
結婚相談所は、恋愛の相手をあてがう場所ではないということは、私も経験してよくわかりました。

彼女らは目いっぱい打算的ですから、就職面接をしているみたいな雰囲気でとても恋の雰囲気には
なれなかったりします。ちなみに私は顔で選んでいましたから、8人のうち4人はかなりの美形でしたよ。

まずは、結婚を目指さず恋愛を目指すべきです。そのためには結婚相談所は不向きです。
逆にお聞きしたいのは、なぜ今結婚しなくてはいけないのでしょうか。

ちなみに、私も面食らったのはお見合いしておつきあいしてしばらくすると、ご成婚料を払えと
言ってくるのです。25万円、相手の事務所にもあわせて50万くらい払ってとっとと結婚せよ
と言われます。
結婚するかわからないのにそこまで金払えないので私は退会しました。
本当にすぐに結婚したいのでなければ、無駄金をつかうことになります。
私がそばにいえればいくらでも女の口説き方とかお教えしたいくらいです。
その手の恋愛的な指南は結婚相談所で多少はやってくれますが、基本相手が結婚したがっているか
どうかが問題で、モテない男がお見合いでモテるようにはなりません。
年収と将来性と見た目・・・性格のよさなんてのは全く無関係です。必要条件ではありますが
少しでも恋愛で女性慣れしておかないと お見合いでうまくいく可能性は今の段階では
かなり低いと思われます。

恋愛の本読みましょう。大学院の勉強よりは楽で役にたちますよ。

投稿日時 - 2013-08-13 02:49:12

お礼

回答ありがとうございます!
結婚相談所についての話は大変参考になりました。
自分が思っていたことがお門違いであることもよく分かりました。


>今後どこまで伸びるかを相手にわからせることが必要です。
そうですね。 一部上場企業採用ですが、技術系の総合職採用といったところです。
大学OBはたくさんいますが、会ったことのある先輩は歳が近すぎるか離れすぎてるかなので、
「◯◯歳でこれくらい~」というのはあまり詳しく分かっていません。

>質問者さまに必要なのは、奥様でなくて恋人なのではないでしょうか。
結婚したいが、「すぐに」ではなく、「じっくり付き合ってから」と考えていることを考えると、
その通りだと思います。


>私がそばにいえればいくらでも女の口説き方とかお教えしたいくらいです。
私の身の回りにこういうことができる方がいませんので、ぜひとも教えていただきたいくらいです。
(私の友人は、今時の言葉で言う「草食系男子」ばかりなもので…)
しかも、恥ずかしい話、恋愛経験が皆無なものですから…。


恋愛の本、もし何か良い本があれば教えていただけると嬉しいです。

投稿日時 - 2013-08-13 07:38:30

ANo.2

院卒で学校の友人も職場も男ばかりというと理系の方でしょうか。
20代後半ならまだ結婚相談所は早くないですか。
内気な人は街コンも合コンも向いていないと思いますよ。
おすすめは趣味の社会人サークルでの出会いや兄弟姉妹友人同僚先輩後輩からの紹介です。
彼女や奥さんのいる友人同僚に、「誰か良い人紹介して」と言いまくる、
趣味の習い事を始める、など自分を良く知ってくれて身元が確かな人を紹介してもらうか、
自分が好きな事を同じように好きな女性と知り合う方が安全だからです。

それでもダメなら親、親戚や上司にお見合いを頼むのも良いかもしれません。
これもダメなら最終手段で相談所です。

このように紹介所に登録する女性も男性も、
上記の手段では無理だった方達です。
きちんとした学歴職歴があればまずは自分の周りの人を頼ってみてください。

投稿日時 - 2013-08-13 02:46:00

お礼

回答ありがとうございます!

おっしゃるとおり、理系の人間です。
そして、結婚相談所はあくまで最終手段なのですか…。

そうですね、周りからの紹介があると良いのですが、
出身地と居住地が別なものですから、友人からの紹介は「そっちの地方に知り合いがいない」という理由でダメでした。
同僚からの紹介…うん、それでうまく行ってくれれば良いのですが…

社会人サークルは、居住地の周りには少ないかもしれませんが、少し調べてみます。

投稿日時 - 2013-08-13 07:24:41

ANo.1

勝手な私のイメージですが、結婚相談所では「自然な出会い」が期待できない(他力本願になりがち)ですし、まだ20代後半での入会は早い気がします。

職場や友人がだめなら趣味を増やすなど、自然な出会いの場を増やす努力を先にされてはいかがでしょう。
また、内気なところや、見た目(服装)など、努力で良くできるところもたくさんあるはずです。

相談所で第一印象などのアドバイスも受けられるでしょうが、啓発セミナーなんかでアドバイスを受けた方が安そうです。

焦ると出会いが遠のくとも言いますし、まずは自分が輝けるように頑張ってください。
応援してます!

投稿日時 - 2013-08-13 01:39:33

お礼

回答ありがとうございます!
やはり、20代ではまだ早いのですね…

内気な性格や服装は、実はこれでも努力で良くなったほうなのです。
(内気な所:異性に対して全く話せない状態から話せるところまで持ってきたが、初対面相手ではガチガチに緊張してしまう。)
(服装:色合いなど工夫するようにしたので、これも昔に比べりゃマシ)

啓発セミナーは盲点でした!
「話し方講座」とかそういう類のものでしょうか…?

趣味は独りでやるものが多いため(野球観戦とか一人旅とか…)、習い事でも始めた方がいいのかもしれませんね。
といっても、居住地の近くでやれそうなのは英会話と和太鼓くらいしか無いのですが…(汗

投稿日時 - 2013-08-13 07:15:33

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