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解決済みの質問

旦那は何かの病気なのでしょうか?

旦那との会話が噛み合いません。

先ほど、口論になり、私の言いたい事、伝えたい事を言ったのですが、返ってくる言葉が全て同じで、全然会話にならないのです。

今日の件ですと、まず口論の原因というのが、旦那の約束破り。
とにかく、いつも自分の発言した事に無責任なのです。
明日、一緒に出掛けるつもりだったのですが、当初は朝から行く。と言っていました。
こちらもそのつもりで段取りをしていましたが、二日前に確認すると、
「午前中は仕事に行くから、昼からになるな」
と、さも当たり前に言われました。

「朝からって言ってなかった?」
と聞くと、
「いや、午前中は仕事に出るよ」
と悪びれもない返事が…。

「朝からって言ってたのに、いつも私に対してはテキトーなのね」
と、腹立ちまぎれに言うと、
「こっちも仕事があるんだ!」
とキレ出し、挙句には
「それくらい我慢しろ!もう行くのやめるわ!」
とブチキレる始末…

「誰も仕事に行くななんて言ってない。ただ、予定が変わったなら、その理由も説明して、昼からになるから。って言ってくれるのが普通じゃないの?私が聞かないと、その説明すらせずに勝手に仕事に行くつもりだったの?」
と聞くと、
「仕事が入ったから仕方ないだろ!どうしても外せない用事なんだよ!」
とまくしたてるので、
「だから、仕事なら仕方ないから、仕事に行けばいいでしょう?誰も行くなとは言ってない!ただ、そうならそうで、ちゃんと前もって伝えてよ、って事を言ってるの!」
と言い返すも、
「こっちは仕事がある!昼まで何で我慢できないんだ!」
と、同じ事の繰り返し…。

「ちゃんと話を聞いて。順番に説明するから。初めは朝から行くって言ってたよね?で、私が昨日確認したら、まるで初めから昼から行くと決まってたかのように、昼から行くと言ったよね?別に仕事に行くのは構わない。でも、仕事が入った時点で私に“仕事になったから昼から行く事になってしまう”って、一言説明してほしかったって事。」

と、丁寧に?説明したのですが、まったく言葉が通じないのです。

「ホンマ苛々する!腹立つ!鬱陶しい!」
と言いながら、実家に帰ってしまいました。

あまりに言葉が通じないので、私の頭がおかしいのかな?とさえ思えてきました…

旦那はいつもこんな感じで、最後には逃げて実家に帰ります。

旦那は何かの病気なのでしょうか?
それとも私が病気なのでしょうか…?

もう、ワケがわからず、話し合いもできないので、困っています…。

私の言い回しが悪いのでしょうか…。

投稿日時 - 2013-08-02 06:06:39

QNo.8202250

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

うちの夫も同じです。こっちの予定も立てられないしイライラしますよね。
最終的には、言った言わないの水掛け論になってしまいます。
夫的には「どうせお前は用事ないだろ?なら俺にお前が合わせろ!」的な感じなんだろうと思います。

水掛け論って一番意味ないですよね。
なので、うちは、用事・約束事などあったら、カレンダーに記入してもらうことにしました。
しかも、必ず本人が!
夫の仕事は基本土日休みですが、たまに土曜日出勤があります。
私から今週の予定を聞いて、土曜日出勤だったら本人にカレンダーに記入させます。
そうすれば、予定も立てやすいですし言った・言わないのケンカにもならないですよね。
最近では、夫から「今週なんかあったっけ?」と聞いてきてくれます。

あと、夫もそうですが欠点や間違いを厳しく問い詰めると逆ギレします。
私は、間違ってることを教えてあげようとしているのに聞く耳持ちません。男の人ってそうなんですかね?(汗
主様の気持もすごくわかりますが、ここは堪えて軽めに指摘する程度に。。。。

お互い頑張りましょう!

投稿日時 - 2013-08-02 09:15:06

ANo.12

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回答(15)

ANo.15

うちの旦那かと思いました(笑

こちらの沸点をわかってくれなくて
話がずれているんですよね。
すごくよくわかります。
うちはそんなことがありすぎて
笑い話になりますが、、。

謝れない男と譲れない女ってわけです。
うちのははっきりいって謝罪の意を
示すことはまずありません。
度土下座して謝るようなときがありましたが
わたしがなにかいったら逆ギレしました。

譲れる、寛大な女になろう
ありのまま受け入れていこうと決めています。
そうでなければ我が家の王様は扱えません。

投稿日時 - 2013-08-02 10:30:12

ANo.14

 大抵の男の頭はアバウトですから、あなたに理屈で細かく押し込まれたら鬱陶しいですよ。

投稿日時 - 2013-08-02 10:11:19

ANo.13

質問を拝見していると、確かに事前に分かっていたことならご主人が伝えるべきでしたね。

ただ、ご主人の主張と同じ仕事なら仕方ないと理解はしているのですよね?

この先の展開は質問者様の心の問題だと私は思いますよ

私をコケにした
主導権はわたし
謝れ
テメエごときが
誠意を見せろ
負けを認めろ

腹が立つのってこんな気持ちが無意識にあり、触発されるからだと思います

過去に屈辱的な出来事はありませんでしたか?

なければただ単純に
質問者様は旦那より自分が好き、旦那は自分を幸せにしてくれるモノ

自分が気にくわないことがあれば腹が立つ自己愛の強いお子様という分析になってしまいます。

愛されたければ、愛するしかないし、自分を愛していたら喧嘩になるのは当然だと思います

次から分かった時点で教えて

これを言えたら大人ですし、旦那さんも変わると思いますよ。

それで変わらなければ旦那さんが永遠の子供だと思いますし
何年かかるか分かりません

耐えるには質問者様が旦那さんのことを好きじゃないと苦しいかもしれませんね

離婚イエローカードを出しておきます。

ちなみに病気かどうかは、好きじゃない気持ちを納得させようと結論づけようとしているだけに過ぎません

問題はありのままを愛せないということであり
人生の中でそういう時期だということです。

冬があり春が来るみたいなものです、離婚はその春に桜が咲く為に必要な冬を乗り切れず
グアムに行くようなものです

旦那さんと一緒に桜を見れるかはまた別で

この一緒の季節を歩める人が幸せな人、結婚だと思います

もしご理解頂けたなら、次回からは自分の行きたい場所(幸せ)があるなら自己愛でもいいですから、こっちへ来い!(`´)ではなく
気をつけて帰って来てね、という気持ちで接してみて下さい。

自分の思う通りにしたければ、それなりの戦略は必要です

愛して!!(`´)ではなく(:_;)ことかな男友達みたいな妻は嫌です。

投稿日時 - 2013-08-02 09:19:19

お礼

もちろん、仕事だと仕方ないし、気をつけて行ってらっしゃいと見送ります。
私との予定を優先させろとも思ってませんし、決して我儘を言いたいワケではないのです。ですが、今回に限らず、いつもこちらが聞くまで言わないし、仕事に限らず、私との約束は散々破られてきました。
しかも毎回、こちらが聞くまで言わないのです。
何度、前もって言ってね。と伝えても治りません。
今回の件以外でも、色々と問題はあるので、離婚も考えています。
私にも悪いところがあるし、お互い様な部分もあると思いますが、離婚前提で話をしていこうと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-08-02 10:46:28

ANo.11

こんにちは。40代既婚女性です。

お出かけ当日の朝に、出かける直前になって
「今日は昼まで仕事」と言いだしたのではないでしょう?

あなた様は「前もって伝えて。」と言っていますが、
旦那様はきちんとあなた様が二日前に確認したときに、
「昼まで仕事」と伝えているではないですか。
旦那様からしたら、「だから、今伝えているではないか。
それを仕事に行くことを非難するような言い方して。
こっちだって好きで仕事に行くわけではない。
ねぎらうどころか、非難ばかり。
やってられない。実家に帰りたい。」

二日前ではいけませんか?
あなた様にしてみれば、その日が仕事とわかった時点で
即刻その旨を言ってほしいのかもしれません。
でも、旦那様にすれば、二日前に伝えたら十分間に合うという判断です。

あなた様にすれば「さも当たり前」のように言われたのが
腹が立つのですよね。
「約束していたけど、ゴメンな。」の一言があったら
許せたのでしょう。
たとえ、当日急に行けなくなっても「ゴメンな」があれば許せますか?
もし、そうならばあなた様は
旦那様が前もって『妻のペースでスケジュール変更を言わなかった。』ことよりも、
謝罪がないことが許せず、
それをはっきり言えないものだから、「前もって言え!前もって言え!」と
方向が違うことを言い立てているのかもしれません。
怒りの本質は、謝罪がないところではないですか?

この場合の旦那様の心理を解説します。
旦那様は自分が被害者だと思っているので、謝れないのです。
それは家族の外出に、仕事が入ったからです。
「仕方がないだろう」それがすべてです。
自分が望んでそうなったのではない。
むしろ、休みに働かされる被害者だ。
自分が一番気の毒なんだ。
なのに何故仕方がないことで謝らないといけない?
謝るべきは、休みの日も夫に働いてもらっている家族だ。
「いつもすみません。お休みの日まで働いてもらってありがとうございます。」
そう言ってもらうべきなのに、仕事に行くことを責められて。
こんな酷いことがあるか?」

仕事に行くなとは言っていない。でも前もって言って。→仕事をしている俺に対して怒ることは、
すなわち、仕事をしていることを責めているのと同じ。と取っています。

私の夫もね、「やっぱり行けなくなった。」というのはありますよ。
当日出先で待ち合わせをして、一時間二時間待ちぼうけで、
結果「今回は無し」となることもあります。
携帯で連絡しても出ないのです。
仕事柄携帯に出れないし、夫が電話をすることもできない状態にあるのです。
例えるなら役者が舞台で演技をしている最中に、携帯をいじれないのと同じような状態です。
一旦舞台が始まったら、天変地異で舞台が崩れない限り、その場を離れることが不可能な仕事です。
人に指示して伝言を言づけることもできません。

「あ~あ。これは急な予定変更かあ~。舞台が長引いているってことか・・・。」
力が抜けます。おめかしして出てきたことが無駄に・・・。
切符が無駄になったこともあります。
でも責めても仕方がないんです。
責められる方もいたたまれない気持ち。
夫が一番ヤキモキして困り果てていたと思うから、
「仕方がないね~。」と責めずにその日は終わります。

夫も「仕事だから仕方がない。」と謝りません。
それは私もしゃくにさわりますが、
夫が謝りたくない心理がわかるので、言いません。
夫自身が、俺だって何かに謝ってほしい!でもそれが何かわからない!
そういういら立ちがあるからです。

仕事も大事。家庭も大事。
家庭を回すためには仕事をしないといけない。
そのバランスをうまくとるために、
細い綱の上をフラフラ歩いているんです。
横から「謝れ!どうなってる!もっと早く言ってよ!」やいやい言ったら
気が散って谷底に落ちてしまいますよ。

毎日バランスとって、綱を渡っていることをほめてあげましょうよ。

投稿日時 - 2013-08-02 09:11:41

ANo.10

はじめまして。
ご質問読ませていただきました。

お二人の会話を拝見しまして、どちらにも思いやりの言葉が
足りないと感じるところがありました。

「悪いケド、午後からになるよ。色々段取ってくれたのにごめん。」
「仕事なの?大変ね。お疲れ様。でも、それなら早く言って欲しかったな。」

こんな言い方なら、お互いの主張を入れても
喧嘩にならないのでは?

一般的に女性の方が男性よりこういったコミュニケーション能力があると言われています。
質問者様が先にそういう言葉を使う方がうまくいくのかな?と感じました。

投稿日時 - 2013-08-02 09:09:02

>当初は朝から行く。と言っていました。

というのは、質問者様とご主人様のどちらの方から言い出したことですか?

もし、ご主人様の方からであったなら、

>こちらもそのつもりで段取りをしていましたが、二日前に確認すると、
「午前中は仕事に行くから、昼からになるな」
と、さも当たり前に言われました。

というのが頭に来て、口論に発展してしまったのは理解できます。

ただ基本的には、男性は女性よりも言葉や状況の細部に対する応対が不器用だったりするものだし、忙しいなかにいるなら尚更そうです。


最初に書いた状況が掴めてないので断言はできませんが、どちらかといえばこの場合は、質問者様の方が柔軟に、「あの時はああ言っていたけれど、状況が変わったんだ」と、沈黙と落ち着きのうちに対応される方が良いのではないかなぁと思います。

投稿日時 - 2013-08-02 08:23:12

ANo.8

 すみませんが・・・・・質問者さんがしつこいと思ってしまいました。

 予定変更は社会人なら結構ある。
 それは認めても先に説明してほしかった。
 でも、それが二日前にわかったんだからそれでよしと出来ずに、更に説明を求めるとか

 順番に経緯を並べて糾弾し自分を正当化しても仕事に行くことは変わらないのだから、それはそれでなぜに受け入れられないのか・・・・・。

 確かに旦那の語彙が少ないとか、コミュ障的な発言は否めません。

 実家に逃げるなら「帰ってくるな!」くらいにいう。
 確かに子供ですけれど・・・・・。

 あなたももう少し、取扱い説明書を読んでですね(作ることから始めなきゃダメかも)、彼の言動を素直に聞く、彼にも端的に言い、真意が伝わるような会話の技術を磨いて欲しいところです。

 私のツレはアスペルガーなので逆に予定変更になるとパニックになります。
 「さっきはこういった!」
 「だからそれは間違いだったって言っているでしょう?」
 「でもそういった」
 「だからそれは間違いだから忘れて!」
 「なんでそういったの?」
 「・・・・・・・・(うざい)」
 となります。

 よって、途中で「私が勘違いして間違ったことを言って混乱させてすみませんが、先ほどのことは誤りなので訂正して、こちらにしてください」という国会答弁のような会話になります。


 だから、この質問の内容を読んだときにお互いにアスペルガー症候群なのか?と思ったんです。
 
 訳がわからないって・・・・・。単に仕事が入ったとの報告がなかっただけで、それをことさらに責め立てても状況は変わらないのだから、気分を変えて「じゃ昼からだね!」と明るく終われないのかなあ。

 どっちもどっちですね。

 昨日も我が家のアスペルガーと話ました。
 「部屋を片付けてね」
 「片付けているつもりなんだけど」
 「つもりじゃ困るんで、きちんとやってください」
 「・・・・・・」
 「出ないと全部捨てるからね!」と小学生に向けて話すような内容になる。

 新しくプリンターが欲しいというので、注文したら土曜日に届くと話したら、嬉しそうにする。
 「だから!それを置くために部屋を片付けなきゃね、置けないでしょう?」と言ったら
 「だから片付けてはいるつもりなんだけど・・・・・」とふてくされる。


 用を頼んでもすぐに動かない。犬と戯れ猫と戯れ
 「だから!子供のこと見て、手伝ってって言ってる!」
 それでも「犬!」とか言っているから「いい加減にしろ!」と怒鳴る羽目になる。

 馬鹿かこいつ。とは思います。

 それでも、前回言った苦言に関しては直してくれたのでそこは褒めてみた。


 飴と鞭ですよ。

 上手くご自身をもコントロールしてですね、会話を一歩通行にしないような、答えを導き出せる質問にすること。
 質問じゃなくて指示の方が伝わりやすいのかも。

 「仕事の変更があったら、分かったその時にいう事!」とする。

 当日じゃなくて良かったくらいに考えましょうよ・・・・・。

投稿日時 - 2013-08-02 07:59:38

ANo.7

単なるバカです。

投稿日時 - 2013-08-02 07:40:57

ANo.6

感覚があわないのだと思います。

予定が決まっている(宿泊が伴う)旅行なら、

ちょっとは解りますが、買物とか、近場に

遊びに行くレベルだと夫婦なら

「午前中は仕事に行くから、昼からになるな」

「あっそ」

で終わりますよね。

それを「朝からって・・・」とかグダグダ突っ込んじゃうと

それが急な仕事であればイラッとくると思いますよ。

(たぶん、旦那さんは朝からって・・・言ったのを覚えてますので
あなたが、それをさっしれてないから)

あなたは事あるごとに説明義務があるとか騒いでる

今時の人風なので、重要度を踏まえて抑える時は、

抑えたほうが良いと思います。

(ストレス溜まりそうですけどね。。。)

このままでは、似たような事がある度、喧嘩になるでしょうね。

投稿日時 - 2013-08-02 07:32:34

ANo.5

6xb

無責任男の最たる者ですな 貴女だけにならよいが 他の人にもそれなら段々と信用が無くなりますな
約束の大切さと信用の重要さを知らない男です
壁に当たるまで傍観する 貴女の力(家族)では直らない

投稿日時 - 2013-08-02 07:07:05

ANo.4

物は言い様、なんですが。たとえば

>「午前中は仕事に行くから、昼からになるな」

と言われて「あ、そうなの。大変ねー。ご苦労様です。了解」とその場はねぎらって
少し間を置いてから「悪いけど今度から仕事入ったらその時点で教えてもらえると助かる!」
と言っても、そんな雰囲気になってしまうでしょうか。

病気うんぬんではなくちょっとした会話テクニックだと思いますよ。

質問者様ご自身は「丁寧に」説明したと書かれていますが、あちこちに皮肉が見え隠れします。
言い方もちょっと高圧的ですよね。男の人がカチンと来るパターンだと思います。

ご主人も「言わなくてごめんごめん」と謝れなかったのは残念ですが、元々そういう傾向が
あるのではないですか。だとしたらなるべく「トラブルの種をまかない」工夫が必要だと
思います。

投稿日時 - 2013-08-02 07:01:46

ANo.3

お辛かったことと思います。
私も似たようなことがありました。

ただ、こういう場合って、たいていすれ違ってるだけで、
お互いのことを思い合ってる場合が多いですよ。

例えば、
本当は1日仕事だったのに何とか交渉して半日仕事にしてもらった
奥さんと出かけたかったから。
→恩義背がましくしたくないのでそんなそぶりは見せない
→頭を下げまくって半日仕事にして貰ったってのに、なんでせめられなきゃいけないんだ!?
とか。

我慢してぶっちゃけトークをする(又はして貰うように誘導する)という事が
できない場合に良く起こります。

心理学的には、お互い自己欺瞞の罠にはまってるんだと思います。
「自分の小さな「箱」から脱出する方法 」という本とか参考になると思いますよ?

投稿日時 - 2013-08-02 06:43:30

以前から決まっていた仕事ではなく、急なことなんでしょう。
旦那さんからすると、行きたくて行くわけでもないので、頭から離したいのに、そこで聞かれるとまた思い出す。
出かけるのは何時間か遅れるだけの話、大した問題ではない。
何でわざわざ家に帰ってまで仕事を思い出させる。となります。
で、それが続くと、しまいには会話そのものが嫌になって、面倒なので実家へ。となります。
他にパチンコ、呑みに、というパターンもありますが。

投稿日時 - 2013-08-02 06:42:13

ANo.1

旦那様は、自分に非があることは分かっていると思います。
しかし、プライドが邪魔して素直に謝れないのでは。。。
又は、本人も出来れば仕事には行きたくないが、行かなければいけなくなったという気持ちを
奥様に理解してほしいということも考えられます。
言葉で伝えられない場合、怒鳴ったりかんしゃく起こしたり逃げたり。。
子供っぽいですが、別に病気ではないと思います。

貴方の言いたいことは分かりますが、そんな旦那様の性格を受け入れるよう
少し努力してみては?
思ったことをすぐ口に出すのではなく、1度考えてから言うんです。

「朝からって言ってたのに、いつも私に対してはテキトーなのね」
ではなく、
「そっか、忙しいんだね。いつもお疲れ様、ランチはどうする?」
とか。
責める言葉や、挑発するような言葉は控えるんです。
ケンカの多い夫婦って、大体は奥さんが地雷踏んでるんですよね。
貴方も、これ言うと旦那は怒るだろうなって大体分かってると思うんです。

結婚って、お互いに足りないものを補う。成長が必要なんです。
どちらも変わる努力が必要です。
頑張りましょう。

投稿日時 - 2013-08-02 06:30:44

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