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解決済みの質問

子供は両親に似てしまうのか?

子供は両親に似てしまうのでしょうか?

こないだ両親が離婚しました。
正直いっていつ離婚してもおかしくないような状況だったので私はあまり驚きはしませんでした。
きっかけは父親が暴れてでていったことなのですが、その前から喧嘩が多く会話も全然ありませんでした。

母親は父親が仕事から帰ってきてもお帰りなどは一言もいわず父親の食事の用意もしていませんでした。

父親も仕事からかえってきたらすぐに自分の部屋にこもっていました。
そして、仕事のことなどでイライラしているときに、よく暴れてものにあたっていました。
あと、父親を怒らせてしまい素直に謝らないと暴力をふるわれました。
拳骨で何度も頭を殴られた時は、くらくらしてしばらくベットから立てずその後吐いてしまいました。
後で母親から聞いたにですが浮気もしていたそうです。

私は両親が離婚したあと母親の方についていったのですが、仕事があるのかあまり家事をしてくれません。仕事といっても定時には終わっていてその後趣味であるスクールに行ってしまい食事はいつもスーパーなどの総菜です。
仕事がない土日は友達とどこかにいってしまいます。
そして私が怒らせてしまうとたまに、ヒステリーを起こして私を怒鳴りつけます。

私は母親や父親の用には、ならないようにしたいのですが、やっぱり子供は両親ににてしまうのでしょうか?
自分ではならないように努力しているのですが。

将来、結婚することになっても両親のように仲が悪くなり離婚をすることになってしまうのではないか自分のせいで相手を不愉快にさせてしまわないか、とすごく不安です。

投稿日時 - 2013-07-23 21:55:54

QNo.8188947

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

現在54歳になります。 あなたのお母様ぐらいの年齢でしょうか。

私の両親は離婚こそしませんでしたが、いつも喧嘩ばかりしていました。

母はいつも冷たい口調で父と会話し、父の愚痴ばかり言っていました。

二人の間で「離婚」という言葉が出るたび、ビクビクしながら

「自分は結婚したら絶対こんな夫婦にはならない」と思い続けて来ました。


結婚して30年。

穏やかで優しい夫と結婚し、幸せに暮らしています。

25歳になる娘に

「家のような夫婦が普通だと思っていたら、友達の両親はこんなに仲良くはなかった。

 私も将来結婚して、こんな夫婦になれるか不安だなぁ。」と言われました。

心配なさらなくても、あなたも幸せな家庭を築くことができます。

でも努力をしなくてはいけませんよ。

私だって偶然優しい人と結婚できて幸せになったのではありません。

まず、今あなたのやることは自分磨きです。

素敵な人と結婚するには、自分がいい女になることです。

「両親のようになるのでは」 などと不安がっていないで 「ならないぞ!」 と心に決めて

多くの人と出会い、良いところをたくさん吸収して素敵な人になってください。

絶対幸せになれますから。

投稿日時 - 2013-07-24 00:23:24

お礼

ご返答あろがとうございます。

ベストアンサーに選ばせていただきました。

私も回答者様のような素敵な家庭を作れるように努力をしていきたいと思いました!

投稿日時 - 2013-07-30 13:25:49

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回答(9)

ご苦労様です。

色々、大変でしたね。。。

ご両親ともに、自分の事で精一杯だったのでしょうか。
「自分は大丈夫なのか」と考えている時点で、わたしは大丈夫だと思います。

もちろん、両親に似ている部分もあると思いますが
あなたなら、ご両親のようにならないようにちゃんと努力すると思います。

甘えたいのに我慢していませんか?
吐き出したい本音、色々あると思います。

すぐにヒステリックになるのは、本当に辛いですよね。
わたしにも経験があるので、何となくですが分かります。

でも、あなたも自立して自分で生活していけるようになった時
大きな気持ちで、今よりご両親の事も肯定的に受け取れる時期がくると思います。

それまで、ご自身のやるべき事を一生懸命頑張ってほしいなと思います。
どうしてもご両親の件で、一人で抱えられないのならカウンセリングを受けるといいと思います。

公的な機関であなたの気持ちに寄りそって、話を聞いて下さるカウンセラーもいるので
そちらを利用するのも、良いかと思います。

一人で抱え込まないでいて欲しいと思います。

投稿日時 - 2013-07-25 18:25:20

お礼

ご返答ありがとうございます。

私なりに一生懸命がんばってみようと思います!

投稿日時 - 2013-07-30 12:58:18

ANo.8

もう少し親のいいところを探して、そして親に少しだけ感謝すべきですね。

母子家庭になったのであれば
家事はあなたが手伝ってあげたらいいじゃないですか
親だから家事をするのは当然なんて考えていたら、それは大間違いですよ。
親が家事をやる暇がないから子供が手伝うというのは特別珍しいことではない。

子供の面倒を見る時間を趣味や友人との遊びに当てているのはほめられたことではないですし
本来は、ちゃんと親としての役目を果たした上ですべきことではあります。
ですが、反面、自分の人生を楽しんでいるという点においては悪いこととはいえません。

今のまま、悪いところだけを見るような事をしていれば、本当に両親に似てしまいますよ。
貴女が親の駄目な部分をどう補っていくのか、そういう考え方をもてるようになれば、似ることはないでしょう。

投稿日時 - 2013-07-24 20:33:56

お礼

ご返答ありがとうございます。

親にすべて家事をやってもらおうとは思ってはいません。
わたしもわたしなりに協力しているつもりです。

親には感謝はしています
なので回答者さまのいうとおりに、おやの素敵だと思えるところやまねしたいと思えるところをみつけたいと思いました。

投稿日時 - 2013-07-30 13:06:56

ANo.7

反面教師という言葉や、とんびが鷹を産むという言葉があります。必要なのは「自分を磨いて、同じようにならない」という事で、あなたの心がけは立派だし、正しいと思います。確かに「親に似る」という事はあるかもしれませんが、「良いところが似ている時は目立たない」というのも、また事実です。どうか、今の努力を続けてください。あなた自身が、自分を磨く事をやめなければ、あなたを見つめてくれる異性は必ず現れます。ですので、不安とは思いますが「似ないように努力をしていこう」という事を目指してくださいね。目標を持ち、どんな職業に就きたいのか、どんな大人になりたいのかを目指してください。結婚は「その結果としてついてくるもの」ですよ。だから安心して自分磨きをしてください。

投稿日時 - 2013-07-24 18:06:18

お礼

ご返答ありがとうございます。

ちゃんと目標をもちしっかりと自立した人になれるように一生懸命、自分を磨きたいと思います!

投稿日時 - 2013-07-30 13:10:26

ANo.6

将来の結婚相手に対して、自分も両親と同じ鉄を踏んでしまうのでないかと不安で仕方ないかと思います。

質問を読んで感じたことがあります。
厳しい事を言うようですが、相手に対する思い遣りみたいなものが少ないように思います。
そしてあなたにも。

>自分のせいで相手を不愉快にさせてしまわないか、とすごく不安です。
親しい人との人間関係に、不愉快にさせることばかりに重きを置くと返ってそれが不愉快になります。
大切な人相手であれば、優しくできますし時には厳しくもできるものです。

質問に書いている以上、あなたの父の暴力や母のヒステリックに明確ではないものの何か感じるものがあるはずと思います。
相手を喜ばせるために優しくする、相手の汚点で勘違いされないために嫌われてでも厳しくする。
それが思い遣りです。
ご両親の行動にそれを察することができないのではないでしょうか。

母方についたとのことですが、今も同居されていますか?
人間関係は鏡といいます。
ヒステリックを起こされるようですが、どんな人であっても相手を思う気持ちが届けば優しくなれます。
反対にどんなに良い人でも思い遣りがなければ怒ります。
どんな人であれ、産んでもらい今まで暮らして来れたのも貴方の母親です。
まずは母親との接し方を変えてみてください。

それがあなたが離婚しないための第1歩ですよ。

投稿日時 - 2013-07-24 00:34:05

お礼

ご返答ありがとうございます。

母とは今も同居しています。
母にも、父にももちろん感謝はしています。
回答者様の言うとおり母親としっかり向き合おうと思います

そして、しっかりと相手のことを思いやれるような人になれるように努力したいと思いました

投稿日時 - 2013-07-30 13:22:17

質問者様と状況は違いますが、私も機能不全家庭でした
反面教師にしている部分については理性でコントロールできると私は思います

コントロールしなければならないという言い方もできます
というのも、人が意識して行動する領域は僅かで
ほとんどが無意識という領域により自動的に向かっている先へと行こうとすると言われているんです、少し私なりの噛み砕いた解釈になってしまっているかもしれませんが

これは、精神医学、脳科学などでもまだ未解明な部分はあれど言われています

この見方をあてはめると、質問者様が体験して抑圧された感情や、満たされない欲求など、それらを癒やされようとしたり、求めたりします

自分がよっぽど強い意志や、理性がないと自動的にマイナスな結果へと進み兼ねませんし
そんな生き方も苦しいと思います。

ポイントとしては、自分の無意識にあるものに気付くことだと思います

気付き方は色々あるようですが、私もまだまだ自動的に楽に生活できるほどではありませんから
的確なアドバイスはできませんが

ある程度似ると思います、しかし
変えられると思います
生まれた時から今までの成長をお母様に聞いてみることで気付くことがあるかもしれません

しかし、過去は過去です
あまり気にせず「大丈夫」と常に自分に言い聞かせて
無意識にある不安等を浄化していくことをお勧めします


こんな話もあるくらいで何かお役に立てれば幸いです。

投稿日時 - 2013-07-23 23:39:00

お礼

ご返答ありがとうございます。

意識をしっかりもちしっかりと自分の感情や思いを
コントロールできるように努力をしていきたいと思います。

自分に「大丈夫」と言い聞かせ前向きに考えていきたいと思います

投稿日時 - 2013-07-30 13:33:49

ANo.3

私が10歳の時に母が家族を置いて出ていきました。
それまで夫婦喧嘩が絶えず、父はよくかっとなると手を挙げ、物を投げつけ、罵倒し、救急車を呼ぶような事態になったこともあり、悲しかったけどとうとう来たか、という感じでした。
ただ母にも問題はあり、浮気をし、それを父に責め立てられ家族を捨てました。
10数年後、生活に困った母は私や妹にお金を借りたり、もらったりするようになりました。
今はそれなりに自分で生活できるようになりましたが、私たちから得たお金ですらパチンコやお酒に消費してしまうような母でした。
父は私たち兄弟を自分の親(私たちからすると祖父母)に託し、自分はそれなりの都市に出て一人暮らしをし、働いていました。
確かに田舎の町ではあまり選べる仕事はありません。

私は30歳で結婚し、今は1児の母です。
学生時代の友人とも連絡を取り、仲良くしていますし、今は家族も仲良く、同じマンションのお友達も多く、仕事にも恵まれています。
私は幸せな人間だと思います。

ただこの幸せは両親のおかげではないです。
私はこれまで周りの人にとても恵まれていました。
たくさんの出会いがあり、たくさん助けてもらって今の私があると思います。

感謝の気持ちを持ち、自分はこうありたいという理想をしっかり持っていれば大丈夫だと思いますが、過去ばかりを気にしているとそういう部分がじわじわと表に出てしまい、幸せが逃げてしまうような気がします。

結局、本人次第ということです。

投稿日時 - 2013-07-23 22:39:44

お礼

ご返答ありがとうございます。

私の周りにも私のことを支えてくれる大切な人たちが沢山います。
その人たちにしっかりと感謝の気持ちをもち、その人たちのいいとこを吸収し
素敵な人になれるように努力したいと思いました。

投稿日時 - 2013-07-30 13:40:37

ANo.2

そのような両親の姿を見ているならば、いかにそれがよくない、おかしなことだったかが分かるはずです。
それを実感している、分かっているならばそうならないように努力するしかないです。
親は親、自分は自分です。
お母さんは家事をせず、勝手気ままにやっているようですが、そこで質問者さまが折れてしまったら元も子もありません。

投稿日時 - 2013-07-23 22:31:54

お礼

ご返答ありがとうございます。

自分でおかしなことや、よくないこと理解しそうならないように
努力したいとおもいました。

そしてしっかりとした人になりたいと思います。

投稿日時 - 2013-07-30 13:51:04

ANo.1

こんばんは。

両親に似ず、祖父母に似る方もいますよ!

あなたは料理をしないのですか?

まずは、色々と勉強して、1人で生活して行けるよう、前を向いて行きましょう!!

自分で立ち上がって、生きてみましょうよ!!

ご両親は反面教師ですよ!!

投稿日時 - 2013-07-23 22:29:32

お礼

ご返答ありがとうございます。

料理は好きなのでよくやっています。

だいたいの家事なら一人でやることができます

祖父と祖母はとても温厚な性格で二人ともとても仲がよいので
見習いたいと思っています。

早く自立できるよういろんなことを勉強していきたいです

投稿日時 - 2013-07-30 13:46:09

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