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解決済みの質問

結納金の事で質問です

はじめまして。結納金の事で質問です。

先日結納金の事で彼ともめてしまいました。

まず先に私の家族をざっくりと説明します。

●母 病気でずっと寝たきり(物心ついた頃から病気です)
●父 3年ほど前に車に跳ねられそうになり、膝を骨折。依頼、後遺症が残ってしまい、仕事が見つからない(出来ない)状態。63歳
●妹 海外に留学中
●姉 4ヶ月ほど前から体調を崩し、病院に通っている状態。


去年の11月に彼のご両親から結納金100万頂きました。

その際、私の家は上記で説明した通り、共働きも出来ない状態で経済的にもものすごく苦しかったため、頂いた結納金の一部(10万円ほど)を両親に渡していました。
父の病院代や生活費に。

残りは、父が「自分はこんな状態で、お前には何もしれてあげられないから残りはお前の名義で貯金して取っておこう。」


そのお金で、今後に必要であろう物をそろえたり。という意味です。


そして、先日姉が愛知へ仕事に行くことに決まったのですが、資金がたりないらしく、給料が出る1月分(9万円)ほど支援してもらえないか?

と連絡が来ました。

給料が出たら、その9万円分は必ず戻ってきます。

姉は、両親二人とも働けない状態で、少しでもと思い仕送りをしたり、自分が病気で仕事を辞めても、貯金を切り崩してまでしてくれていました。
姉と私で高校進学してからフルで働いて家にお金を入れて、と今までしてきました。
病気の母と娘3人抱えてでは、満足に良い仕事へも行けず、手取り15万の給料でずっと仕事してきたため、私の家には貯金がありません。

そうすると、とても姉が不憫で。
頼れる人が私しかいませんでした。ちなみに、私も家族への支援をずっとしていたので、貯金がありません。


一応、と思い一言彼に相談したところ、彼がものすごく怒ってしまい。


「お金の重みが分かってない。」
「すぐ下ろしたりだなんて、軽く考えてる。」

と言われてしまいました。

一度、貯金して下ろせないようにしているのなら、一度決めた事は貫き通せ。
私に、結納金があり明らかにそれ目当てで連絡してきた。

と言う事に腹を立てたらしいのです。


私としては、状況が状況なので少し出そうかと思ったのです。


「結納金は下ろさず、俺の貯金から出す。」

と行き成り言ってきため、それは違うと思い拒否してすぐに姉に「お金の支援は出来そうにない。」
と連絡したのですが、さっさと連絡した事も気に入らないらしく、怒ってしまいました。
足りない分は、何故か祖母や祖父に数万ほど、急に借りて来て、目の前に10万ほど置かれてしまいました。

そして、姉は「馬鹿にしているのか!ふざけるな!」と怒ってしまいました。


挙句の果てには、

「育った環境が違うから、価値観も違うんだな。」
「一瞬、婚約破棄も考えた。」
「今までの過程で~もっと、そうなる前にやる事があっただはず~。」
「100パーセント出し切って、今の状態なのか?」

「そのお金は、自分の両親が汗水働いて貯めたお金だ。そんな事したら両親に顔向け出来ない。」

「勝手に下ろしたりなんかしてたら、お前に対する信用が無くなってたわ。」

とまで、言われてしまい悲しくて悲しくて泣いてしまいました。

このお金がどのような物なのかは、十分理解しているつもりです。ただ、私の家は生活保護を申請しなければならないほど経済的に苦しいのです。

私の家の状況は、前もって彼に話していますし、実際に実家に行って見て貰って知っています。

結局、姉に支援する事になったのですが、こうなった場合、やはり私が悪いのでしょうか?


泣きながら彼に、誤りました。

結納金をこんな形で使うのは、はやり間違っているのでしょうか?

投稿日時 - 2013-07-20 17:15:39

QNo.8184348

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

#6です。お礼をありがとう。

>妹は、自分の貯金で行き・・・まあ、そんなところですね。
さすがに親が費用を負担はしていないと思っていました。でも、自分の貯金だから好きなことしていていいの?姉二人が体を壊すほどに働いていても?

前回高給取りのエリートになって帰って来るのですか?と書いた意味わかりますか?
留学にも大きく二通りあって、国や会社がお金をかけてでも勉強して来てほしい人材がいく留学・・・帰国したらエリート階級まっしぐら・・・本来の留学はこれだったのです。
が、ここ20年くらいでは、遊びの留学の方が圧倒的に主流でしょう。
それなりに勉強はしていてもしょせん自己満足の留学、それどころか長期海外旅行みたいな感覚でいる人も多いでしょう。
娘を留学させられる・・・・十分にお金に余裕のある家庭のすることです。

そしてさらに・・・・向こうに親の家があり、その家から出る家賃収入で生活しています。
って、何ですか?
妹さんには別に「親」がいるのですか?
外国に家があって、家賃収入がある・・・収入あるじゃないですか?

あなたを責めているのではないのです。
あなたの家には実はお金があるのでしょう?
その家からでる家賃収入とやらで、両親にはこれから生きていってもらいましょう。

彼の家族はよくしてくれているのですね。
それはよかった・・・あなたのような女性と結婚してほしくないと思うと書きましたが、正確にいうとあなたの家族ような家族のいる女性と・・・です。
あなた自身は優しく思いやりのある娘であり、それがわかるから彼の両親はすでに受け入れているのでしょうね。

実家と縁をきって、新たな家族とあたたかい家庭を築かれることを願います。

投稿日時 - 2013-07-24 19:23:24

補足

コメントありがとうございます。
そして、お返事ありがとうございます。

「お金が貯まらない」「養うの嫌や。」と常々ぼやいていたみたいなんで、おそらく、家から出たかったのかもしれません。

私が体調崩して家にお金を入れてなかった時は、妹が面倒見ていたのです。(姉も私も実家にはいません)
その間の私が家に何もしていないと、説教してきたのですが…意味が分かりません…。


留学で、向こうに家があり、家賃収入があると書きましたが、正確には

海外生まれなので、向こうに家があり、妹は里帰りしている。状態です。言葉を覚えたい…出来れば向こうで生活して仕事もしたい…と言ってます。

が、日本でいくら高校、大学を卒業しても向こうではなんの役にも立ちません。向こうの高校・大学を卒業していないと良い仕事になんか就けませんがね…。
「こっち来ないか?」「行きたい!」な感じだったんで。
そな変、考えてないようです…。koyuki2426さんの言う「自己満足の留学」のほうだと思います。


>実家と縁を切って
親戚の人にも言われました。そういえば…。

投稿日時 - 2013-07-25 16:34:41

お礼

沢山回答が寄せられて、凄く嬉しかったです。迷ったのですが、ベストアンサーはkoyuki2426さんに決めさせていただきました。

ありがとうございました。

皆さんのアドバイス凄く嬉しいです。


とりあえず、結納金は「親に内緒でこっそり別の銀行に」移しました。
もう、出さないし頼まれても絶対出さないです。

そして、これから私も自分の家庭を持つ事になりますので、自分の家族は自分で守らないといけないと思います。
これからは、自分の事でも精一杯ですので、これからの両親への対応も変えていこうと思います。
鬼とか言われても、もう何も気にしないです。割り切らないといけない部分もあると感じました。

それでも、また何かあるようなら、縁も切ろうと思います。


将来の自分の家庭をも脅かす存在なら、親だろうと仕方ないのかな。と思いました。

投稿日時 - 2013-07-25 16:44:58

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回答(7)

ANo.6

あなたのお姉さんの怒りはあなただけがこの泥舟から逃げることの怒りです。
貧しさは人の心に闇を作ります。
妹の幸せを願う姉なら、サラ金にでも借りますよ?一ヶ月後に確実にお金が入るならたいした金利にもならないでしょう。
おそらく、あなたにお金が返ってくることはないでしょう。

この窮状で、海外に留学している妹がいる?
国費か社費留学で、帰国したら高給が約束されているエリートですか?
でもなきゃ、この状況で留学なんてありえないでしょう。
このような家庭に税金使ってもらっては困ります。

私が彼の親なら、この女性との結婚は辞めろといいます。百万は手切れ金でくれてやれと言います。
あなた自身はとてもけなげに頑張っていると思います。
身内からお金を借りたいと言われてはね除けることはできないでしょう。

そうしたあなたにたいして、彼は怒るのですか。。。
そこにはあなたを守る度胸も甲斐性もなく、結婚によってしょいこむ闇が恐怖なのでしょう。

投稿日時 - 2013-07-23 10:36:49

補足

pipmamaさんにも言った通り、

妹は、自分の貯金で行き向こうに親の家があり、その家から出る家賃収入で生活しています。
結納金から10万ほど入れたのにも関わらず、後で「あと2、30万貰えんの?」と言ってきました。
「それくらいしても良いやろ。」と。

ここ数年、下記の補足にも言ったとおりの事があり、そのストレスで体調を崩していたため、家にお金を入れていなかったもので。自殺未遂おかすくらい酷かったので、仕事とか家にお金入れるとか、まず不可能でした。(それでも、なんとか仕事してましたが…)

なので、妹の事は知りません。


確かに、私が親でも、そんな結婚やめろと言いたくなりますね…

投稿日時 - 2013-07-23 23:24:14

お礼

コメントありがとうございます。

>おそらく、あなたにお金が返ってくることはないでしょう。
まぁ、鼻からそれはあまり期待していませんが、やはりそうなのかもしれないですね。

向こうのご両親達とはとっても仲良くさせていただいております。本当に良くして下さいます。

その事も踏まえて、今後私の家族への対処を十分考える必要があると、思いました。

投稿日時 - 2013-07-23 23:34:12

ANo.5

今回の件については、質問者さんに非があるでしょうね。
結納金の使い道については彼と相談していたのでしょう?
結果貯金することも彼に伝えていた。
要するに二人の結婚に際しての費用なわけですよ。
それを質問者さんの家族に使われたら、彼としては怒って当然でしょうね。
彼にとって質問者さんの姉は直接関係ないのだから。
結婚費用に手を出すなんてどういう神経してるんだ!ってなるのも分かりますよ。
姉も、質問者さんが結納金を貰ったと知らなければ質問者さんに頼ってこなかったでしょう?
結局結納金をアテにして連絡してきたってことですよ。

ですが、彼にも問題はあるようですね。
質問者さんと質問者さんの家族がこれだけ苦しい状況にいることはご存知でしょう。
であれば、質問者さんも自分の手元にあるお金を家族に少しでも渡したい、援助したいと考えることも当然分かるはず。
そしてそういうことは結婚後もずっと続くことは安易に想像できます。
私個人の考えですが、質問者さんなら結婚したら家族は別!と割り切れるような冷酷な性格じゃなさそうですので
何かしらで仕送りや援助をするだろうと質問文から察しました。
ですので、今回のことに限らず、彼は質問者さんの家族のことも含めて考えなければいけないのです。
質問者さんの家族は俺には関係ない!援助などしない!というようなら、
彼との結婚は改めて考え直した方がいいように思います。
生活保護の申請も下りない状況なら、質問者さんと姉が家族を支えていくしか道はないはず。
その援助を支える覚悟が彼にないなら、結婚自体難しいと思いますよ。

投稿日時 - 2013-07-21 15:27:38

補足

コメントありがとうございます。

父が言うには、

花嫁の親が花嫁の支度金に使うものであって、私のお金ではない。けど、生活費に使ってしまうのは宜しくないので、現金のまま私に…。

らしいです。

でも、結局そういう事に消えていく事になっているので、私的にはどうなのよ…と思うのです。
だからって、そう言うことに使って…私への信用がた落ちではないか…と内心思っているのです。

親に頼まれた時のにこんなふうに言われたのですが…
妹はよく、ため息を付きながら「金貯まらん。」「養うの嫌や。」と愚痴っていたそうです。(親の目の前で)
だから、

「妹はあぁ言うけど、お前は金出さんとかいわんよな?」

みたいな事言われたのです。
そんな言い方されたら、断れないじゃないですか。親戚のおばさんに相談したら、
それは、脅迫ではないか!と言われました。

彼は、私への家族への援助はしない!関係ない!とか思っていないようです。
どうも、今現在仕事していない、貯金がない私に対して、そう言うことを言ってくる親に怒っているらしいです。
できれば、助けたいが、結納金に対する認識も貯金のない今働いてない私へそう言うことを言ってくるのが、許せないらしいです。

投稿日時 - 2013-07-23 23:01:34

お礼

コメントありがとうございます。

的確にご指摘いただきとても嬉しいです。

>質問者さんなら結婚したら家族は別!と割り切れるような冷酷な性格じゃなさそうですので

あの文章で、私の性格を的確にご指摘いただいた事にまず驚きました。
良く文章を読んで考えてコメントしてくださったのだな…と、思い嬉しいです。

投稿日時 - 2013-07-23 23:27:20

ANo.4

あちらから、結納金を受け取り、それなりにお返しはしましたか?
恐らく、それも無しで、渡した結納金の一割があなたの親の
生活費に消えたのではないでしょうか?

結納金を相手の親の生活費に使うなんて、初めて聞きました。
これでは彼としても、やり切れないし、
結納金を準備してくれた親にも顔向けできないでしょう。
ましてや、結納金だと知りながら
生活費として受け取るあなたの父も父。

生活保護は申請しているそうですが、
素人目には、これでは下りないでしょうね。
同居する娘の稼ぎがあり、資金の出処は書かれていませんが
妹が留学中だなんて、傍目にはそれが余裕のある証拠であり
とても生活が困窮しているようには見えません。
生活保護受給家庭の娘が、留学なんて有り得ませんもの。

私の親戚に、足が不自由な60代の男性ですか
今はシルバー人材センターに登録して、座りながらの仕事に
月14日、フルタイムでついてます。
お父さんも、お母さんのことはありますが
仕事がないのではなく、自分が出来る仕事に
目を向けていない一面もあるのではありませんか。

これらのことからも、彼はあなたがた一家、
100パーセント、自分たちの出来ること
遣りきったのか?、そんな思いを抱いているのでは
ないでしょうか。
彼側は、結婚後、彼を金づるとして
あてにされないよう、危惧しているかも知れませんよ。

投稿日時 - 2013-07-21 12:07:51

補足

コメントありがとうございます。

実はお返しもまだなのです。

実は5年ほど前に、私が友人(男性)に無理やり乱暴された事があり(そのあとどうなったかは察して下さい)

私の話は一切聞いてくれず(私が誘ったんだだとか言われて)家を追い出された事があったのですが…

それからほぼ一方的に責められたり、私の事皆ほっておいて無関心決め込んでた癖に何を今更…と思いました…。
腹立たしいです…

なるだけ、そこから引き離してくれて話を聞いてくれたのは、彼だけだったので、そんな彼に迷惑かけたと思うと、とても苦しいのです。


正直、足かせにしかならない…と感じてますし。
彼にも言われました。お前の親は非常識だ。これ以上○○(私)を困らせて…と。

こんな事言うのは…と思いますが、正直、縁を切りたいくらいです…。
また、こんな感じでこられると、将来不安で仕方ないです…。

投稿日時 - 2013-07-21 13:37:58

お礼

コメントありがとうございます。

>自分が出来る仕事に目を向けていない一面もあるのでは

確かにそれもあるかもしれません。

娘に仕送りしてもらえる(むしろ、言い方から察するに、してもらって当たり前)と思っている節があります)
と安心しきっている部分があると思います。

※妹は自分の貯金で行き、向こうに親の家(人に貸している)から出る家賃収入で生活しています。

投稿日時 - 2013-07-23 23:14:23

ANo.3

彼に同情してしまいます。

先に「生活保護申請」をしましょう。
彼に貴方の実家の事情が分かってもらっていても、彼には「自分の親の用意した100万」のままだという事実があります。

結婚の基盤になる100万を、貴方が相談無しで親と姉に差し出すことに決めていたのですから怒りは理解できます。

婚約破棄も考えた、環境が違うとまで言われた彼とこの先やっていけますか?
きちんと謝罪して100万返すつもりで、結婚は先延ばしにしてはどうでしょうか?
姉の事も、ご両親の生活保護も、貴方の結婚の前だからこそ決めてからの再出発にして下さい。

投稿日時 - 2013-07-20 21:48:57

補足

生活保護申請はもう何年も前からしています。
母が病気(障害者という意味です)で、深夜徘徊しては行方不明になり…を繰り返している云々で…
と状況を説明しても、行政はまったく動いてくれません。

ですが、今も申請中です。


私が相談も無しに、無断で差し出すことになっている。

は違います。

差し出すと返事をしてからの、相談ではありません。

真っ先に彼に相談してからです。
申し訳なくて、何度も謝罪しました。


この事でも彼には、すごく迷惑をかけて申し訳なく思っていますし、結納金がどのようにして出来たものなのか…とかご両親に対しても、ものすごく申し訳なく思っています。
ですから、これからはそういう事のないよう、しっかりしなくてはと考えています。

投稿日時 - 2013-07-21 00:49:36

お礼

コメントありがとうございます。
的確なご指摘、本当に嬉しかったです。

投稿日時 - 2013-07-23 23:08:19

ANo.2

ん~
なんかどっちもどっちって気がするけど・・・・・

私はあなた方二人の状況はよく分からんけど、彼は貴方の家庭の状況とか知っているんですよね?

一応渡す前に彼に相談したのだから、彼もそこまでいきり立つ程でも無いと思われるし

かといって、二人の生活のためにと準備した資金をアテにする家族も軽率だと思われるし

姉が逆ギレした理由はもっと分からない

恐らくは文面に表れない様な人それぞれの思惑の違いがあるんだろうけど・・・・・

貴方にとって家族も大事だろうけど、彼も大事にしないと・・・・

投稿日時 - 2013-07-20 20:00:58

補足

コメントありがとうございます。

私としては、やはり結納金はあくまでも「支度金」でこのような事に使うべきではない…と思っているのですが…。

そもそも、そこから出す事自体本当は嫌なのです。
どういうものか…と考えるとやはり…。


本人から直接聞いてくるのならまだ断れたのですが、親からも言われてしまいまして…。

妹からは、ケチだとか冷たい事を言われてずいぶん責められてしまいました。

そんな事もあったものですから…。


彼の事は凄く大事で、何かあれば真っ先に彼の力になりたいし、もの凄く感謝しているのです。

正直凄く困ってます。

投稿日時 - 2013-07-21 01:37:38

お礼

コメントありがとうございました。
あんな長ったらしい、半分愚痴のような質問なのに、コメント下さりとても嬉しかったです。

投稿日時 - 2013-07-23 23:07:00

結納金は結婚するまでの準備金、支度金です。

結婚後の新居に入れる家財道具などの購入資金ですので、それを家族とはいえ貸すことが間違っています。

余ったので家に入れると言うなら解りますけどね。でも余った結納金は生活費に充てる訳ですので普通は貸し借りの対象にはしません。

たとえば貴女に借金があり、結婚前にそれで精算してください。との趣旨であれば構わないでしょうけど。

投稿日時 - 2013-07-20 17:53:06

補足

コメントありがとうございます。

私もそうだと思っております。このような事に使うというのは違うと思っております。

上記の回答のtrajaaさんにも言った通りなのですが…。

そして、どうやら彼は私にではなく私の家族に対してものすごく怒っているみたいなのです。
この状況があまりにも辛くて、泣いて困らせてしまいました…とても恥ずかしく申し訳ないです。

そうですよね。
やはり、普通はあくまでも「支度金」ですよね…。

投稿日時 - 2013-07-21 01:46:16

お礼

お早いコメントありがとうございました。

投稿日時 - 2013-07-23 23:04:28

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