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締切り済みの質問

従姉妹の子供(5歳/男の子)の躾について

初めて質問させていただきます。
 
タイトルの通り、私の従姉妹の子供(5歳/男の子)の躾についてです。
親戚一同がご近所に住んでいるので、行事ごと等で集まることが多く、度々手を焼いています。
男の子なので、姪っ子達よりも活発なのは理解しているのですが、どうにも手がつけられない乱暴者で、いくら注意しようとも以下のことを辞めてくれません。
 
・庭に設置されているブランコで、激しく漕いで飛び降りたり、支柱に登って揺らしたりする。
(ゆったりと乗るためのものであり、激しく漕げばブランコごと転倒する可能性もあり。)
 
・大人に対して、殴る蹴るなどの暴力を振るったり、バットなどの玩具で殴る。
 
・姪っ子(4歳と1歳)が嫌がっているのに、追い掛け回したり突き飛ばしたりする。
 
・自分の思い通りにならないと奇声をあげて、道路に飛び出して行ったりする。
 
母親は、自分に害が及ぶ場合(自分が殴られたり蹴られたり)は、叩いて怒ったりはしていますが、他人に対して暴れている時は、口頭で注意した後は笑って見ています。
父親は再婚相手なので、自身の子供ではないためか、怒る素振りも見せませんし、危ないことをしていても勝手にやらせておけばいいという姿勢のようです。
 
周囲も怒りはするのですが、何度言っても聞かない上に、親達がそういう態度なので強く言えないようで、今では呆れながら見ている状態です。
 
以前、私が座っていたところ、肩車の状態のように登って、髪を引っ張ったり顔を叩いたりしてきて、何度もおりなさい、辞めなさいと注意しても聞かず、我慢の限界がきて怒ったことがありました。
特に叩いたり声を荒げたりはせず、捕まえて静かに怒っただけです。
よっぽど怖かったのか、大泣きと言うよりも奇声を上げながら泣き出しました。
それを見ていた親は、私に『やりすぎだ』と怒ってきたので、「手は上げていないし、怒鳴ってもいない。ただ言い聞かせただけで何が悪いの?」と言ったところ、『泣かせることないでしょ』と言われました。
この一件があってから、私は怖いと認識されたのか、私に対しての殴る蹴るは減りました。
 
大人の言うことも聞かず、暴力を振るっても謝りもせず、いずれ大怪我をさせたり、したりするかもしれないのに、それでも泣かせるほど怒るのは間違っているんでしょうか?
優しく言い聞かせようものなら、『うるせぇ』と殴りかかってくるような子です。
小さな子供の力とは言え、加減を知らないので、大人でも相当痛く、痣になることも多々あります。
痣になろうと、姪っ子が怪我しようと、親からきちんと謝罪をされたことはありません。
 
私はまだ未婚で子供もいないので、育児や躾について分からないことも多いですし、泣かせるまで怒るのは間違いなのかもしれません・・・。
考えれば考えるほど、どうしたら良いのか分からなくなってしまいました。
もう本当にどうしたら良いのでしょうか。

投稿日時 - 2013-07-05 17:40:28

QNo.8163615

困ってます

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回答(4)

ANo.4

こんにちは。cana-chocoといいます。
施設で保育士をしています。

間違っていないと思います。
ごく自然な、正しい大人の対応だと思います。

こどもだから、何をしてもいいと云うことは、ありえません。
社会で暮らしていくには、ルールを守らなければならない。
そのルールを、教える義務が大人にはあります。

大人にも「怒り」があること。
してもいいこと、いけないことがあること。
本来なら、親が伝えなくてはいけないことです。

しかし、なぜこどもたちに「注意が伝わらない」かといえば、
従姉妹のお子さんが、愛されて育っていないからです。

親との愛着が出来ていない、
大人との信頼関係が稀薄なこどもは、必ずそういう行動を起こします。

大人に叱られてでも、構ってほしい、甘えたい。
問題行動を起こす方法でしか、関わりを持てない。
愛されて育っている他人が、妬ましくイライラする。
暴走族などは、そんなこどもたちが大人になった姿です。

そういう場合は、こどもを抱っこして、甘えさせることが必要です。
可愛がって、自分は愛されていると実感できるようにすること。

暴力というのは、甘えを満たされない「不安」が原因です。
充分に甘えると、心が満たされるので、ひとに危害を加えません。
甘えが許されなかったこどもは、荒れます。

甘えが許されなかったこどもは、ひとに優しく出来ません。
優しくされることを経験していないので、わからないんですね。

叱ると云うことは、愛されている実感がなければ、意味がありません。

叱られるからしない、と云うことは、恐怖で抑えているに過ぎない。
大好きな人が痛い思いをする、哀しませるのが嫌だから、暴力はしない。
ひとの心を考えることが出来るように、
思いやりを育てるためには、抱っこして可愛がるしかないんです。

叱るときに大切なのは、
どうしていけないのか。自分は、どんな気持ちになったのか。
それを伝えることだと思います。

そして、些細なことでも、こどもの良さを認めてあげること。
いいことをしても、気づかない大人ばかりだと、
こどもは、悪いことをして気を引こうとします。

どれだけ荒れていても、こどもは素直です。
いいことをして愛されるのではなく、無条件に愛する。可愛がる。
愛してくれる大人がひとりでもいれば、劇的に変わります。

怒りや憎しみを向ければ、こどもはその期待に応えます。

あなたのように、こうして真剣に考えてくれる大人がいてくれるだけ、
従姉妹のお子さんは、幸せだと思います。

どうか、可愛がってあげてほしいと思います。

その子の人生で、親でなくても愛された記憶を作ってもらえたら、
保育に従事するものとして、とてもありがたいです。

投稿日時 - 2013-07-10 22:01:59

ANo.3

私の場合としてしか言えませんが・・・

わたしは注意します。

それが他人の子であれ、姉妹の子であれ。

先ず限度ということがあります。

怪我する恐れのあるものはすべて注意しますし
ルールを守れないことも注意しますし、
迷惑に関しても注意します。

例えばマンションの下エントランスで走りまわったり奇声あげようものなら
自分の子だけはまず叱ります。
賢い子はそれを見てやめることが出来ますが
年齢が低い、またはテンション下がらない子は他人が怒られても
自分も辞めようという気までまわりませんから
同じように叱ります。

そこに親がいても。

だってそこは私のマンションだから。
それがルールだから、
自分の子だけ叱るのは子供に対しても筋が通らないから。

怒られたら嫌な気分するとか そんなものは身勝手というもので
こどもの為に全くつながらないただの我がままです。

泣くまで怒るな?
ではすぐ泣く子はどうなるんでしょう?

泣かない子は殴り倒して泣くまで怒っていいのでしょうか?

貴方のなさったのことは何の間違いでもない。
彼にとって大変良い事をされたと思います。

人は嫌な事をされたら嫌な気持ちになるんだよ 

という事をしっかりと言葉でも表情でも伝えないといけません。

勿論お子様がいらっしゃらないので言葉が足らない事はあったかもしれませんが

世の中子供がいる人ばかりじゃない。
世間には冷たい怖い人がたくさんいるんです。
ただ町中で奇声あげて泣いてるだけで怒鳴ってくる人もいるんです。

貴方には貴方のスタンスというのがあります。
彼女たちには彼女のスタンスと言うのがあります。
それがお互い間違っていようと、間違いではないと信じている限りはそれを
していいと思います。

彼女たちは私は間違っているとは思いますが
ある意味放任主義?ということで伸びのびした子には育つでしょう。
躾がなっていないからって、すべてが悪人になるわけじゃない
年齢とともに小学生になって先生に叱られお友達に嫌われ、
またはそういう楽しい事が大好きで人気者になるかもしれません。
そうやって彼は親だけでなく 周りにも育てられて行くんだと思いますから
彼がどんな大人になっていくかは、そこまでは他人が口出すことではないと思います。

ですが貴方が見て危ない事、ルールが違うと思う事、不愉快でやめてもらいたいこと

それは間違いではないのですから、きちんとあなたが教えるべきだと思います
自分の子供に言うように。。。。

それが愛情だと思います。

殴りかかってきたら両手抑えて力で止めて良いと思いますし
そういうことをしたら本気で怒っていいと思います。

笑っている人がいるから楽しんでやってしまうんです。

心では笑っていないくせに。


親に気を遣うとかもうくだらないです。

勿論自分が親になり、対応する時親がいればそれなりに気を遣ったり
なるべく気に障らないようにしたりもありますよ。
でもそれはそれ。この子の場合は親戚なのだし、それで良いと思います。

それが嫌なら躾けなさい!!!と言うくらい私なら言うでしょう。

躾とは子供が今すぐできなくても、親が諦めないでその都度必死で言い聞かすという意味です。
こどもがお利口という意味ではありません。

投稿日時 - 2013-07-06 16:32:17

お礼

お礼が遅くなってしまって、申し訳ありませんでした。
回答ありがとうございます。
 
私の中にあった疑問や書ききれない思いが、全部すっきりしました。
してはいけない事はしてはいけないのだと、している人を見たら注意しなくてはいけないと、私はそうやって教えられて育ってきたので、誰の子供だからとか関係ないのでは?と、ずっと思っていたものですから。

確かに子供がいない分、言葉が足りない事があったのかもしれないので、今後十分に気をつけていこうと思います。
 
これから幼稚園も夏休みになって、親戚一同集まる機会も増えるために、悩ましくてかなり気が重かったのですが、とても楽になれました。

投稿日時 - 2013-07-10 02:40:38

>私は怖いと認識されたのか、私に対しての殴る蹴るは減りました。
 
ということは、ちゃんと躾ければ、まともになる
普通の子だということです。

親がろくでもないと、子供がかわいそうですが、
親戚とはいえ、従姉妹といえば他人みたいなものですから、
深くかかわるとろくなことにはなりません。

親がいても、治らないなら、周囲の大人ががつんと
泣くまで叱るのはしかたのないことです。
親がそれに文句を言うのもおかしな話。

これからは、
・○○君、ちょっとおいで・・・といって呼びつける
・どうして呼ばれたかわかっている?・・・とこれから叱るかもしれないことを告げ
・すぐに辞めれば叱らないし、辞めないならがつんと叱るよ・・・と宣言して

あとは、本人の選択にまかせると。

うまくはまれば、質問者さんが名前を呼ぶだけで、
悪業はなくなります。

ただ、ぶらんこをこかすくらい激しく漕ぐのは
男なので気にしなくてよいです。

投稿日時 - 2013-07-05 21:28:12

お礼

回答ありがとうございます。
 
従姉妹とはいえ他人・・・そうなんですよね。
それは重々分かっていて、あまり口を出すのは良くないと思っているのですが、家がお向かいなので会う機会も多く、とても目についてしまい、子供のことを思うと放っておけなくなってしまいまして。
 
本人の選択に任せる叱り方、とても参考になります。
 
ブランコの件は、その子だけがやるのは男の子だからと思いはするものの、姪っ子達が真似してしまうことや、万が一ブランコごと転倒した場合、軽症では済まないかもということを危惧しているのです。
公園のものならそこまで気にしないですが、庭置きのもので地面に固定もされていないものなので。

投稿日時 - 2013-07-06 08:33:03

ANo.1

しつけられない親だと子どもが不幸ですね。
その子はあまりまっすぐに育つとは残念ながら思えません、かわいそうに。
普段関心がないのに我が子を叱られるとうすっぺらいプライドが刺激され猛然と言い募るのでしょう。

私は全く間違ってると思いません。
危険なことや迷惑になることは泣こうが叫ぼうが家から飛び出そうが逃げずに真正面から叱るべきです。
それが本人のためです。
適当に育てると結局問題を起こしまくり親が何度も呼び出され、自分に返ってきます。

おそらく離婚のため心身が不安定なのでしょう。
ですがそれで人を傷つけていい理由にはなりません。
その子の夫婦も愛情がないんでしょうね。
義務か作業的に育児をしてる気がします。

投稿日時 - 2013-07-05 19:12:44

お礼

回答ありがとうございます。
 
親としてのプライドですか・・・なるほどです。
やはり駄目なことや悪いことなんだと、教えていかないといけないですよね。
 
子供を置いて夫婦で出かけたりも多いようなので、愛情不足などもあって不安定なのかもしれません。
ただ私も、それが傷つけていい理由にはならないと思っているので、「どうして駄目なのか」ということを必ず教えようと思います。

投稿日時 - 2013-07-06 08:22:49

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