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解決済みの質問

どう思われますか?

昨年秋に結婚、現在妊娠8ヶ月です。

義両親は、こちらが体調が悪くても自分達が決めた訪問や誘いを絶対に引っ込めません。
察することが出来ないのか、「やめて!」と言われるまで引き下がらないのだと思います。…つわりが酷い時期、お腹が張りやすく安静にしていた時期に外出をお断りしようとした時も、決して引き下がってもらえず、会うと、義母にそっとしておきたかった過去を根掘り葉掘り聞かれ、帰宅後に過呼吸、翌日から2日間家事以外寝込んだことがありましたので、やめてと言っても無理なのかもしれません。

今回、また義母が来ます。
義母が一方的に買った調理器具を使ってお料理レクチャーしてあげると。
リクエストされてないものは買わないって言ってたのは義母なのですが…

もう似た器具あるから、と主人が言っても、もう買ったの!と押し切られたらしく、義母から私には「食材を買っておいて」と来ました。

正直…料理の内容は、今ある器具で十分できるし、義母の調理法では栄養が殆ど破壊されてしまいます… 言えませんけど(>_<)

また「お茶出してくれたらいいから、気を使わないで」って言われましたが、お茶出してって言われた時点で普通気を使いませんか?

訪問したからって必ずお茶いただけるわけじゃないし(むしろ早く帰ってって思われることだってありますよね)、まして自分から「お茶出して」なんて、図々しいとか、厚かましいとか思われそうです…。
私ならそんなこと恥ずかしくて言えないですし、思いつきもしないです。

今は吐き気等体調も万全でなく、それは義母も知っていますが、予定通り来るそうです。

半ば強引な訪問+料理教室+食材オーダー+お茶リクエスト…
私にはできません。
主人はそういう母親の言動に特に何も感じていないようです。

子供にはこういうことをする子にはなってほしくないし、主人が外でこういう言動をしていたら、と思うと心配です。

私がおかしいのでしょうか…
皆様はどう思われますか?

投稿日時 - 2013-06-28 15:22:17

QNo.8153455

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

お身体大丈夫ですか?

私は義母さんが何かしらの精神的病理を抱えているのではないかと感じました。

世話を焼くことでしか自分の価値を見いだせない、依存体質…

相手の為という善意であるかの如く装い、中身は自分の要求を満たしたいだけ。

さて、どうしましょうね…

1、体調が悪いということで寝込む

2、適度に頼り上手いこと使う

3、ご主人に頼みはっきり断る

無理なさらないでご自愛下さいね。

投稿日時 - 2013-06-28 16:23:17

お礼

お気遣いとアドバイスありがとうございます(>_<)

精神的病理…と言っていいのかわかりませんが、躁うつの気がある、と主人から聞いています。
依存体質については、元々、30歳の主人の容姿にも自身の好みを求め、口を出し、ダイエット食品や体脂肪付き体重計を家に置いて行ったり、前撮りにもついてきて、主人のヘアメイクについて美容師さんに口を出し、主人と私の横にマネージャーのようにくっつき、カメラマンにもいちいち指示を出して返り討ちに合い、「世の母親皆こうよ!」と豪語していました… 主人にメールしても返事がないと私に愚痴ってきたり、「あなたには毎日連絡があるの?」から始まり、主人の体調だけでなく、毎週末、主人と会って何をする予定なのか?2人で何をしていたのか?と答えるまで聞かれ続けていました。

義父や義弟にはここまでじゃないようです。
結婚前には「(私)にとられる」と主人に電話していたようで、主人は「子離れしていない」と言っていました。
義父との関係が希薄なようなので、余計に子供に求められることで、自身の存在価値を見出したいのかもしれません。
けれど子供は大人になり、自分が子供を求めるほどには求めてこず(主人も義弟もとても両親思いなのに義母は「足りない!もっと!」と言うそうです)、暴走気味になるのかもしれません。

また、考えてみると、ご指摘の通り、義母の行動は、「自分がやりたいこと」がまず立っているように思います…
本当に大変なことになると「無理が出来ない体」と言い、第三者にふり、一般の奥様達がされている、年賀状、お中元お歳暮の手配、ものをもらっての御礼や御礼状もやっていないそうです(私実家がお歳暮を送った際には、私に実家へ御礼を伝えておいてと言ってきて、主人がそれはさすがに失礼だと諭すと、私の実家に「今後はこんなことやめて下さい!」とかなりキツく騒いだそうで、実家が呆れ激怒し、実家からまだチクチク言われてます。
義母は、子供のPTAも、人間関係で行き詰まり、途中で義父にバトンタッチしたそうです。
結婚式当日も、義母は「私今日は一番目立ちたいの!」と宣言し苦笑されていたとか、京劇のようなメイクが周囲の度肝を抜き、今だに語り草だと…一方、私の親族が義母に挨拶に行ったら無視されたそうで、それも両親を激怒させ、「親に恥をかかせた!」と…結婚式のことは、親に恥をかかせて最低だと責められ続けています。

産後のことも、里帰りか残るかなのですが、私としては実家は両親とも難病指定の特定疾患を患ってる上に共働きで多忙だし、色々責められてることを実家でじっくり聞かされるのも精神衛生上不安で、産院も近い今の家で過ごしたかったのですが、義母は、孫と使うと、育児書や子守アプリのためにiPad、親子のボディタッチ用DVDを買いはしゃぐ一方で、「自分は無理が出来ない体だから、産後諸々のことは人を雇えばいいよ」と言い、それを知った実家が「孫さえ生まれれば、後は知らん顔か!」「お前(私)は嫁ぎ先にとっては、生む機械だ!」とまた怒り、里帰りになりそうです。実際、義母にお世話になるかはさておき、義母の姿勢に怒ったようです。結婚式の義父の挨拶で両親やゲストが抱いた印象は「世継ぎを産む子宮があれば誰でもいい」「新婦側をあそこまで侮辱する挨拶も珍しい」だったそうで。実際はそうじゃないと信じたいですが^^;
義両親と両親のこういう仲も悩みどころです…
けれど、皆いい年なので…そうは変わらないですよね。

さて…

1.義母は横になってればいい、と言いますが、義母が来る以上そういうわけにもいかないのが現実ですよね…
ただ、義母としては息子に絡みたいのかもしれないから、そっと2人にしてあげた方がいいのかもしれないですね…

2.本当にして欲しいことをしてもらうのは難しそうな義母なので困難かもしれないです…義母がやりたいことと一致してればいいのですが…

3.主人が言うには、義母を断ったり反論すると、余計に騒ぎ立てて大変だと言っていました…
本当に本当に本当に、要求が受け入れられるまで諦めない性格なので、今回断っても、延期になるだけだと思います…
逆子なので、予定帝王切開の可能性もあり、予定日がより近くなってバタバタしてからよりは今の方がましかな…

つい長々とごめんなさい。
アドバイス、よく考えてみますね!
ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-06-28 18:11:47

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回答(11)

ANo.11

思い立ったが吉日!みたいな義母様なんですね。(笑)

>「お茶出してくれたらいいから、気を使わないで」って言われましたが、お茶出してって言われた時点で普通気を使いません  か?
 
って、良いんですよ、ペットボトルで。

>今は吐き気等体調も万全でなく、それは義母も知っていますが、予定通り来るそうです。

そういう時は、遠慮しないで、ご主人が代わって、お料理のレクチャー受けるとか、対面キッチンとかでしたら、

「すいません、体が重いので、横になりながら、お話聞かせていただきますね。ほんとに、ごめんなさい(><)」

とか、あなたも少し天然なのか、図々しいのか分からない程度の感じ良さで、しっかり手を抜けば良いんですよ。

「キッチンに立ってあなたも作ってみて!」とか、しつこくいわれても、

「なんか、お腹が張っているので、少しおさまったら、そうしますね。」

「なんか、義母様にお任せきりになってしまって、ごめんなさい」
とか言って、お料理が出来上がるころテーブルセットを少しして、


「おいしーーです!さすが義母様。」と、ほめつつ、いくつか、具体的に「この塩加減が絶妙ですね」とか・・・


お腹の赤ちゃんの為にも、もう少し精神的に強くなって良いと思います。

楽しく、仲良くね。

投稿日時 - 2013-06-28 22:44:32

お礼

ご回答ありがとうございました。
具体的な対応に何だか笑ってしまいました(笑)

思い立ったが吉日!まさにその通りです(笑)
やりたいことで思い立ったら周囲が何と言おうが、どんな状況だろうが止まりません。
手間がかかる、やらないといけないことなら止まりますが^^;
いっときは、私たちのマンションの部屋に神棚を作らなきゃ!と騒いだらしく、義父や主人が対応に追われてました。

そうですね…気負いすぎず、手を抜けるところは抜いて出来ればいいですね(>_<)
体調万全じゃなくて、吐き気や腹痛で下手したら立ってられない位なので、余計にふにゃふにゃにならないように、元気出さなきゃ、頑張らなきゃ!と力を入れていたように思います。

アドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2013-06-28 23:42:19

ANo.10

お礼文ありがとうございました、拝見させて頂いた内容から大変苦労されてきたことが伺えます。

優しいお母さんになりそうですね

今後のアドバイスなんて私ごときが言えたものではありませんが、補足させて下さい。

今まで苦労されてやっとご自分の居場所を作った訳ですし、質問者様と今後産まれてくる赤ちゃん、パパ

この3人の幸せだけお考えになればいいと思います

質問者様は間違っていませんよ、ただ義母さんを変えることは難しいことだと思いますし、変わることを期待して生きる力を費やしても疲れるだけですよね

居場所を守ることは敵を退治することではないと私は思うんですね
と言うのも、私も妻の義母が過干渉であり悩まされた身で経験したから

汝の敵を愛せよ
敵に塩を送る
情けは人の為ならず
(ちょっと言葉は違うかもしれませんが)

離婚問題にまで発展し、沢山葛藤しながら心理学を学んだり、自分自身も精神的に病みそうなギリギリをさまよいました。

「子供だけは守りたい」その一心だったんですね
私は31の男で周りに理解されない苦しみを抱えて生きてきました。

今思うのは「理解してもらう満足」より
「理解する満足」の方が自分の幸せかなって

義母さんは確かに病理もありそうですし、「お節介」だと思います
他人の気持ちを尊重できないことは社会的に痛手です

しかし、そこで相手を敵と思うか、寂しいのかな?と思うかで真逆の展開になると思うんです

う~ん、ちょっと上手く説明できない自分がもどかしいですが

質問者様は優しい人なんだと思います、大好きな両親が難病という環境で育たれたことで与えられた、普通の人と違った真の「優しさ」があるのだと思います。

今まで大変なこともあったでしょう、子供らしくいられないこともあったかもしれませんよね

質問者様にしかない「優しさ」で質問者様にしか得られない「幸せ」を掴むきっかけになれば幸いです。

この先の地球(愛)を守る元気な赤ちゃんが産まれることを願っています。

投稿日時 - 2013-06-28 19:35:24

お礼

あたたかいコメントありがとうございました。
悪意の義母を相手にしているわけじゃないので、お叱りや厳しいコメントも覚悟していたのですが、まさかこんなコメントがいただけるとはとホッとしました…

人が異文化に染まっていく過程では違和感や孤独感があると思うのですが、自身の中の軸を見失いたくないと今回立ち止まりました。
間違っていないと言っていただき、ありがとうございました。

ご回答者様は本当に苦しんでこられたのですね。
だからこうも柔らかな発想、文章が書けるのだと思います。
結婚では、特にバックとなるものが関係を引き裂くこともあると思います。
お子様を守りたい一心…本当に尊いことだと思います。
周囲に理解されない…とても孤独で辛かったでしょうね…

先程、主人の口から両家の親の仲はもうこれ以上悪くならないという言葉が出ました。
直接両家両親がやりあった結果なので(実家は義両親の言動に怒り心頭なのですが、大人の付き合いを敢行中、一方義両親に自覚は皆無です。言いたいことを言って何が悪いんだろう?という感じなのだと思います)、これも簡単には覆らないと思いますが、私もご回答者様を見習って、子供のために少しでもいい家庭、人間関係を構築してあげられればと思います。

私は義母を敵とは思いません。
主人のことに色々口を出すのも比重はともかく、性質の主の根幹としては愛情だと思いますし、主人を大切に思う気持ちは私も同じだからです。ただ、激情をぶつけて主人を摩耗させるのはやめてほしいな、と思います(>_<)
手塩にかけた長子長男である主人が自立して家庭を持って手元から離れていくことが淋しく耐えられず構いたくて絡みたくて仕方が無いのだと思います(実際は家族思いの主人なので、離れてくというのは違うと思うのですが)。義弟はいるものの、やはり主人に対しては特別な溺愛、思い入れを見ていて感じます。ただ、同時に寂しそうな義弟の表情やふとした言葉に、ちょっと心配になることもあるくらいです。

また一般的には、子供の自立後は、第二の新婚時代なのですが、義父と関係が希薄でそういう雰囲気にもならないようなので、余計なんだと思います。とは言え、義父は習い事等、義母を誘うようなのですが、義母はそこでの人間関係がうまくいかず、嫌になって全部やめてしまうそうです。ならば義父とラブラブなお食事や旅行など…と主人に提案してみたのですが、義母の好き嫌いが激しく、構われたいけど、ずっと一緒だと嫌になる、外出したいけど旅行になると疲れる、などその波を掴むのが不可能に近いと話は流れてしまいました。
なので相変わらず、義母の関心、生き甲斐は子供達、特に主人なのだと思います。
押し付けても無意味だし、なかなか、難しいです。

私は優しくはないと思います(>_<)
些細なことという気持ちと同時に、義両親の言動をしんどく感じたりもしてしまったので…

理解される喜びより理解する喜び、心に響きました。
本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2013-06-29 05:08:48

ANo.9

こんばんは。

 もうすぐ出産ですから、今はとにかくご自身のお体とおなかの赤ちゃんを大事になさってください。

 
 さて、どう思われますか、とのことですが、他の方への御礼も含めて見ますと、まあ、その義母さん、頭おかしいですね。いや、失礼。おそらく精神的なご病気だと思われます。治りません、きっと。残念ながら。

 ただ、一番駄目なのは夫です。妊娠中の妻がしんどい思いをしてるのに、防波堤にすらならず、なっさけない男だなぁ、と思います。

 結婚前に見抜けませんでしたか?この部分は、あなたにも責が無いとは言えないなぁ、と思います。

 それから"お茶出して”→"失礼!”っていうのは、どうかなぁと思います。これは質問者様が狭量だと思います。まあ、大前提でその義母が嫌いだから、という部分が大きいでしょうから、多少わからんでもない。でも、来ちゃったら必須ですよね。そこはしょうがないんじゃないかと。


 え~他にも言いたい事は色々とあるんですが、どう思われますか?とのことなので、この辺でやめにしておきます。気に障ったらごめん。

 

投稿日時 - 2013-06-28 18:45:48

お礼

ご回答と思いやりのお言葉ありがとうございます。
他の方へのお礼もご覧いただいたようで恐縮です。

防波堤ですか…主人が言うには、反論したり断ったりすると余計に騒いで手がつけられなくなるので、「はいはい」と言っておけばいい、そうすればじき収まるから、適当にあしらっていいよ、と…。
主人宅には、義父を会長にした義母による被害者の会というのがあって、たまに話し合いをしているそうなので、主人はもっと大変で「また始まった」くらいなのかな、と思います…あと、私の体調のことは心配してくれています…

結婚前から、義母は主人にすごく口だしをしていて(見てた人が言うには、「小学生の男の子にあれこれ言う母親」と)30歳の息子への態度じゃないな…とは思ってましたし、主人は義母を刺激しないようにしつつ距離を保ってる感じで、家族思いなのかな…どうなのかな…という感じでした…あわわ。。

お茶出して…のくだりですが、私の書き方が悪かったんでしょうね。
すみません。「失礼!」とは思ってないんですよ。
出して当たり前だと思うし、寧ろ、お客さんが来たら、喜んで出したいと思っていて、そのために可愛いコースターとか食器とか用意してあるので^ ^
今回は、初回から毎回出しているのに、毎回毎回事前に「お茶を出してね」や「お茶を出してくれればいいから」と口に出して言われるので、「そういうのって自分から求めたり、口に出して言うものなの?」と段々違和感、疑問になってきたんです。
微妙なニュアンスなんですが…。私が「図々しい、厚かましい」と思ってるんじゃなくて、「お茶出してね」なんてことを自分から言ったら、まあ図々しいとか、そういう風に受け取る人もいるんじゃないか?って想像です。
私が育った環境が関西だからかもしれませんね。
実家も、「察する文化」だったので、特に自分から相手に物品を要求することは恥ずかしい、はしたないこと、と教えられてきました。
なので、私には出来ない、と書いたんです。結婚前も、婚約指輪や結婚指輪を買ってもらう時には良心の呵責で苦労したし、特に物欲もないからなのか、お土産すら今だにおねだりできません(笑)

義母が嫌い…というわけではないと思うのですが…
こまったなぁ。。と思うことはありますが…それくらいで嫌いにはならないです。
困惑…ですかね…近い気持ちは…うーん…

気に障るなんてとんでもないです。
ありがとうございました。楽しい週末を。

投稿日時 - 2013-06-28 20:58:20

ANo.8

出産は何処でなさるのですか?

ご実家ですか?

ご実家だったら、早めに帰省されたらどうですか?


姑とはこれからも長く付き合わなければなりませんので、

言いたいことは、はっきりと言葉に出して伝えた方がいいですよ。

「夫の親だから、、、」と「遠慮」するのは、愚の骨頂です。

投稿日時 - 2013-06-28 18:05:17

お礼

ご回答ありがとうございました。

出産は里帰りではありません。
が、産後は里帰りになりそうです。
両親が難病指定特定疾患で共働きで多忙なため、また諸事情あり、出来ればこちらで過ごしたかったのですけど…。
義母は孫と遊ぶグッズを買い揃えるなど余念はなかったのですが、義母の言葉(産後のことは、自分は無理が出来ない体だから、人を雇えばいい)を知った両親が激怒、義母に実際にお世話になるかは別として、義母の姿勢に両親が「孫さえ生まれれば後は知らん顔か」と怒り、何度か説得も試みたのですが、難航し、こちらに残れそうにないんです。
主人とも話し合い、こちらでも義母のお世話にならずとも過ごせそうなのですが、実家はそう思わないようで(>_<)
また、実家も諸事情あり、心が休まるとは言えず、私としては早く主人の元に帰りたい程なんです…

言葉に出してハッキリと…
確かにそうなのですが、義母は躁鬱の気があるらしく、また更年期も重なり、ひとたび騒ぎ出すと訳のわからないことを言い出すとかで、忍耐強い主人が摩耗する程激しいようで(運悪く、実家の両親も目の当たりにしたらしく「きちがいのようだった、義母はどこかおかしいのか…?」と言われました)、義父や主人、義弟も義母を刺激しないように気を使っているのが現状です。
なので、私がそんなことをしたらどうなってしまうかわかりません…。
結婚前は知らされてなかったんですよね。一度「義母がなぁ…ちょっと面倒(笑)」と主人は言っていましたが、一般的によく言う、息子の結婚では女親が大変、といった類だと思っていました。結局、義母を紹介されたのも、最後の最後でした。
義母のお母様も躁うつで通院しているとのことですし、義母も大変なのだろうとは思うので、傷つけたり鞭打つようなことは出来ないです。。
義母が変に傷つかないよう、皆がウィンウィンな関係を築けたらいいのですけどね…

長々とごめんなさい。
アドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2013-06-29 00:11:19

ANo.7

はじめまして。
私も初めての妊娠中に義母の嵐のような訪問に何度心が折れた事か…と懐かしく思い回答させていただきました。
つわりが本当にひどく、心配した義母が車で家まで来て半ば無理やりスーパーに連れて行き…匂いの強烈な惣菜コーナーで吐き気を我慢する私に対して、旦那に『これを食べさせなさい』と言われた時は(この人は鬼か?)と真剣に思ったものです。

あれから、13年…今ならそれが義母なりの愛情表現だったと素直に思えるようになりました。
娘も、もし私のように最初の妊娠が早かったら…後十年もすれば、私が義母の立場になり何も望まれていないのに何かしようとする自分が想像できる年になってきたのだと思います。ご質問者様の気持ちは、私も経験したので痛い程わかります。でも、今は体調も普段とは違いますし気持ちにゆとりがなく人にも優しくできないんだと思いますよ。赤ちゃんが産まれると、本当に可愛くて愛おしい世界で一番の宝物になります。その時、一瞬でもきっと義母に感謝するでしょうし…あなたは世界で一番の幸せを実感できます。そんな幸せも、義母との関係以外でも色々な問題が起こりまた一喜一憂する毎日に変化していきます。今は、ご自身の体と赤ちゃんの成長だけに気をつかい他の事に関しては深く悩まずリラックスして過ごして下さいね。義母の言動にリラックスできないならば、実家に少し帰るというのもいい案かもしれませんね。
後2ヵ月、暑い月が出産時期だと思いますが元気な赤ちゃんを産んで下さいね。

投稿日時 - 2013-06-28 17:50:34

お礼

はじめまして。
ご経験者からのご回答ありがとうございます。

ご回答者様も、当時苦労されたのですね…
悪阻の辛さは経験しないとわかりづらいもので、私は今も、ごま油や茸類、味噌の匂いや味等反応してしまい、主人のお食事の調理の際は、まさに吐き気との戦いです。
義母さんの善意でのご心配とはいえ、反応するものの近くに連れて行かれるのは酷でしたね(>_<)
お気持ちお察しします。

私の義母もまた善意なのだと思います。
やりたくないことはしない!と言っていた義母ながら、良かれと思うからこそ、それを押してくるのだと思っています。
悪意はないと思います。善意が善意として伝わり喜ばれるのは難しいですね。
私も何度か、あれこれと愚痴や口出しする義母に「どうか長い目でお見守り下さい」と言ったことがありますが、それだけ見守るということは忍耐が必要で、本当の思いやりを形にするのは難しいのでしょうね。
お姑さんから暴力や暴言を振るわれるお嫁さんもいるのに、そういうことをしない義母には感謝もしています。

今回は義母が嫌い、ということではなく、毎回体調不良でも断られても要求が飲まれるまで食い下がりやって来て、さらに、毎回自発的にお茶は出ているのに、お茶を出してねと数日前から毎回要求されることに「??」と違和感を感じて投稿しました。
お茶出すのが嫌とかじゃないんですよ、寧ろ好きで、コースターなど揃えてる位なのです。
ただ、このように自分から求めてくる人はいなかったし、ましてこのような流れで求めてきて、それでいて気を使うな、と…「??」になってしまったんです。本当に気を使わせたくないなら、毎回出ているんだし、逆にお茶を出してとか言わなければいいのでは?とか…
というか、お茶くらい言われなくてもやりますのに。
もう「ご心配されなくても、お茶位喜んで出させていただきますよ」と言っても大丈夫ですかね^^;
毎回毎回言葉通りの意味でいつもお茶を数日前から求められ、どうしてそんなお茶に執着するのかもわからないです。

おかげさまで赤ちゃんは今は逆子ですが、とても元気です。
お気遣いの言葉ありがとうございました。
よい週末をお過ごしください。

投稿日時 - 2013-06-29 03:24:17

ANo.6

悪意はないんでしょうけど、だから余計たちが悪い義母ですね。

体調不良は知ってるみたいだし、来てもドア開けなきゃいいです。
無視無視。
後から具合悪くて寝てたから気付かなかったってことにすればいいかと。


でね、こういう質問見る度に思うけど。
問題は義母じゃないんですよ。ご主人。

そんなんなら孫には会わせんぞ!
くらいガツンと注意してくれない、妻の味方になってくれないなんてダメダメです。

二日酔いでキツいのに、私の父親が『会う約束だろ?』って訪問決行されたら、貴方は嫌じゃない?

『いいモノだから』って、絶対着ないであろう背広(例えば若い人は着ないダブルとか)を持って来られたら『迷惑!』と思わない?
具体的にご主人が当事者だったら…と想像出来るような例を出して、自分の気持ちを理解してもらいましょう。
なかなか大変だけど。
義母くらいの年齢の人を変えるのは無理だから、ご主人です。
それでもダメだったら、自分が変わるしかない。


子供が産まれてもお構い無く押し掛けて来そうですね。
出産まであと少しですが、頑張ってご主人改革して下さい。

投稿日時 - 2013-06-28 17:42:41

お礼

ご回答ありがとうございました。

確かに善意の方が悪意よりも困ってしまうことありますよね…
主人は、義母を断ったり反論すると余計に騒ぎ出すから、ハイハイ言っていればそのうち収まるから、もし何か言ってきても適当にあしらっていいよ、と言っています。躁うつの気と更年期らしいので、義父や義弟、みんなで義母を刺激しないようにしてるみたいです。
ただでさえ波が激しいらしいので、ガツンと言ったら、何がどうなるかわかりません(>_<)

主人は接点あっても、適当に相手して適当に放っとけばいい、とのことですが、実際義母は主人の接し方や私と義母で主人の態度が違うと私に愚痴を漏らしてきたり、ぷんすかしてたりしたので、本当は良くないんだろうなと思うので、息子ならともかく義理の娘としてもう少しでも丁寧な対応をと思っているところの毎度体調不良時の訪問強行突破にありゃりゃりゃ…という心境です。
義母がエスカレートするようだったら、色々例をあげたいと思いますが、義母は躁うつを病んでるらしいので、主人も強く出られないだろうな…と思います。。

産後の訪問については、義母は、自分は無理できない身体だから、産後の世話は有料サービスを…と言っているのですが、孫と遊ぶ気は満々で、育児書をはじめ、子守アプリのためにiPadを買い、親子のボディタッチコミュニケーション用DVDも購入済みらしいので、訪問はあると思います^^;可愛がってもらえるのはありがたいですが、どうなるでしょう(>_<)

アドバイスありがとうございました。
良い週末を。

投稿日時 - 2013-06-29 04:03:18

ANo.5

何時もこの程度の事で精神がおかしくなる迄怒ったり、悩めますね。

お茶を出してね→アドバイス有難う御座います。

料理を教える→旦那の好みも教えてくださいね。

文面を読んでみても、悪い姑に見えないのはなぜでしょう?

貴女が強引とか無理やり悪いようにしていますが、お茶を出せと行っているのではなく、訪問に気を使わないでと言っているのですよ。

本当に具合が悪ければ、本当にお茶だけ出して「すいません義母さん、具合が悪いので横にならせて頂きます、お構いもできず、申し訳ありません」と言えば家事でもしてくれそうですよ。

栄養素を壊すとか、自分の知識をひけらかす前に、教わると言う心で接する事は出来ないの?

話せない過去がある方がどうかと思いますが(-_-;)

たぶん初孫ではないでしょうか?

今のままの精神状態なら貴女の実家に帰りましょう。

義母は貴女が嫌いで、その様な行動を取ってはいません。
心配だからしている行動です。

全てを悪意に取らず、ムカつく時もあるとおもいますがもう少し上手く付き合えませんか?

投稿日時 - 2013-06-28 17:14:51

お礼

再度ありがとうございます。
そして、まずは前回のお礼が途中で切れてしまっていたようで、つっけんどんな文章になっていて失礼しました。

おっしゃる通り、義母は悪い人じゃないんです。
私自身そう思っているので、悪人には見えなくて当たり前だと思います。
義母が悪人であれば、かえって悩みません。

体調が良ければ全て些細なことだと思います。
私だけの不調ならともかく、赤ちゃんにも関係してくるので、お薬をもらっているとはいえ、体調管理には慎重になっています。
アドバイスもありがとうございました。
主人の母親ですし、悪い方にはとらないように、と私もそう思っているんです。

ただ…善意と信じているからこそ、こちらの体調が悪い時でも絶対に譲らない姿勢に何故…?という思いは正直あります。
善意だとしても、こちらの事情無視、ではごり押しに近く、毎回ともなればしんどく思ってしまうこともあります。。
今回は、主人もヘルペスが出て疲労気味で、義母訪問予定日の夜も用事があるので日中はゆっくり休ませてあげたかったんです。

強引に、という言葉が無理矢理悪い風に、と仰いますが、ここに書き切れないこれまでの実際の流れを鑑みるに、正直これ以外の言葉が見つかりませんでした。

無理はするな気を使うな、と言われても、義両親や義母がいらっしゃるなら、そういうわけにもいかないのが現実じゃありませんか?
せっかく来ていただいてるのに、「休んでます」というわけには立場的にもいきません…
「アシストしてね」と言われてるんだから、頑張らなきゃって思ってしまいますよ…
大事な訪問客があるのに、本当の意味で休んでいられません。。
体調不良である以上、多少の無理はすることになります。

また、初回から毎回お茶を出しているのに、毎回毎回事前に「訪問時には、お茶を出してね」と言われ、そもそもこういうのって相手に口に出して求めるものなのか(ご回答者様やお友達は口に出されますか?)、自分から言うの?と驚いた、というのもありますが、流れに何だか拭えない違和感があって、同年代から年配の方まで、周りには義母のように振る舞う方はいないので、より広くご意見お聞きしたかったんです。
ちなみに、義母の「お茶を出してね」というのは、本当に言葉通り、お茶を出して、という意味なんです^^;

知識をひけらかしてるつもりは全くありません。
不快にさせたならごめんなさい。
教わる、という気持ちがないわけでもありません。
ないなら、義母の求めを受け入れていません。
心で接したいからこそ、受け入れてきました。

そっとしておきたかった過去というのは、いじめられた経験なんです。
私が結婚式の両親への手紙で「人間関係で悩んでいた頃…」と一節を使ったことを、義父や主人の前で、義母が話題に出し、「不登校」と思い込んだらしく、「あれって不登校でしょ、どんなだったのどんなだったの」と笑顔できゃいきゃい、という感じで詳しく内容を聞かれたものです。不登校ではなかったし、義母から、質問もあり、結果的に説明をすることになってしまったんです。いじめられた子をかばったことに端を発したいじめで中学は高校と続いてあったのですが、したことに後悔はないのですが、ここからは義母には言ってませんが…顔も知らない場所なのでざっと書くと、丁度、それは被性的虐待とも重なる時期で、ホルモンバランスのせいか、フラッシュバックしてしまって…という流れ。虐待の他にもうちがお世話になってた人から常習的な痴漢もありましたが、話したくない過去として義両親や主人、両親にも言っていません。話せない過去があってすみません。私自身もこんな過去なかったらいいなぁ、消し去りたいなと思います。ご回答者様にそのような「あったらどうかと思う過去」がないなら本当に良かったです。

義母とは違和感はあれど、仲良くしています。
若輩ながら、文化の違いもあって当然、婚家の作法を学ぶのも当然ですが、同時に軸はもっておきたいと思うんです。
けれど独りよがりも良くないので、自身の中で納得いくように、皆さんの考えも知りたいと思って今回投稿しました。

アドバイスやご意見伺えて良かったです。
ありがとうございました。良い週末を。

投稿日時 - 2013-06-28 20:06:03

年配者から見て一言、知人がくればまずお茶をだすのはごく普通ですね ましてやお母さんだし。敵ではなくなにかの時の助っ人
ですよ 多少は我慢するのが常識です

投稿日時 - 2013-06-28 16:28:10

お礼

ご回答ありがとうございます。

お茶を出すのは、私の中では普通です。
(だからと言って、訪問する立場で、「出してくれて当然!」「出してね!」なんて傲慢なことは思いませんし、言いません。なんだかはしたない気がして…気持ちのやり取りですし、出してもらえたら感謝、もらえなくても恨みにも常識がないとも思いません)
ただ、自ら「お茶を出して」と言うのは如何なものか?という趣旨です。
ご理解いただけましたでしょうか?
ちなみに、訪問時には毎回出しています。

投稿日時 - 2013-06-28 16:48:18

ANo.2

言わなきゃわからないです。
親しくするために来るつもりなのだから。


それに、つわりは全くない人もいたりするので、ただ家でごろごろしているのだから・・・とでも
考えているかも。

旦那様は男だからほとんど体調の悪さは理解不能です。


それこそ、ゲロゲロ風邪にやられて寝ているのに、押しかけてくるというイメージを持ってもらわないと、だめですよ。

なんで?いいじゃないか、おふくろが来るっていうのだから、来いと言われているわけではないし・・・
お茶ぐらい出したら・・・と。
君も、暇でしょう?ぐらいかな、何も考えてません。

来ないでくださいと直接お願いする。
それでも来るなら、ピンポンされても無視です。

だって、具合が悪くて、動きたくないのだから、断ったのだから。
もし、鍵でも持っていて、強行突破されるなら、「(はっきりと)具合がよくないので、お断りしたので、
何か緊急な用でしょうか?  寝ていたいので、お引き取りください」です。

投稿日時 - 2013-06-28 16:15:46

ANo.1

今日の晩にでも義母さんに電話を入れて、
「お腹も張っていて吐き気もあるので、しばらく安静にさせて欲しい!
新しい料理器具のレクチャーは後日に回してほしい!
仮に起こしになられても、今は横に成っている状態なので、お茶出しすらできない!」
と言いましょう。

これでも来るのなら、挨拶だけして
「スミマセンが、お話しした通り体調が悪いので休ませて頂きます。」
と言って、昼寝でもしておきましょう。

それにしても旦那は無頓着ですね。

私が質問者さんの旦那の立場なら、押しかけて来た母親を追いだしますよ。
もちろんその際には、頼んでもいない調理器具も一緒に外に叩きだして、持って帰らせます。

お子さんの出産前に、旦那の躾をしておいた方が良いですよ。

投稿日時 - 2013-06-28 16:02:59

お礼

お返事遅くなってすみません。
明快なご回答ありがとうございました。

体調の説明はしたのですが、長居はしないから、と言われてしまいました。
後日案は、主人も多忙でスケジュールも調整が難しく(義母は主人にも説明したいそうです)、また私も、逆子なので予定帝王切開にでもなれば予定日より早まりますし、体調が今より悪くなるかもしれなくて保証出来ないので、だったらするなら今した方がいいような気もします…

お茶を出すのは好きなので構わないのですが、いつも体調不良と言ってるところにやって来て、毎回毎回数日前から「お茶出してね」と言われることに対して、お茶出してとか、自分から相手に言うものなの?と疑問に思っただけなんです。
説明の仕方悪くてごめんなさい。

義母が来るのに昼寝…というのもいいのかなぁ…と思ったのですが、赤ちゃんのためにも、抜けるところは手を抜かないといけないdwすね(>_<)

主人は、義母は断ったり反論すると余計に騒ぐから、ハイハイって言っていればいいんだ、と言っています。
義母に躁うつの気があるらしいので刺激しないようにしてるのもあると思います…

ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-06-29 00:32:42

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