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締切り済みの質問

はぶられている子を仲間に入れてあげたいけど…

こんにちは、高1女子です。

今、私のクラスで一人はぶられている子がいます(以下Mちゃんとします)。
Mちゃんは女子で、4月や5月ぐらいまではいつも一緒にいる友達が二人いたのですが、最近その子たちに嫌われてしまったようです。他のグループに入ることもできずに、いつも一人でいます。
他の女子や男子は話し掛けられたら別に無視しないし、具体的に嫌がらせをされているとかそういうわけではないです。
ただMちゃんは少しぶりっ子っぽくて、私の学校はわりと大人しめで清楚な女子が多い中、超短いスカート&ピアス&巻髪で毎日来ていて、前々から少し浮いていました。
それと自慢や愚痴がしつこいのとで、あからさまにはしないけどみんなMちゃんのことが嫌いなようです。


私は中学二年生のとき、少し暗かったのでいじめられていました。だから、一人でいる辛さはすごくわかります。
私は勇気を出して親に相談し、私立の中学に転校しました。
そこでは本当に優しい友達がたくさん出来て、今ではすっかり明るいキャラになることができました。
その友達はみんな、恩人だと思っています。


だから今は、私がMちゃんを救ってあげたいと思うんです。
だけど、白状すると私自身あんまりMちゃんのことが好きじゃないんです。
嫌いじゃないけど、面倒くさいというか…。
話していると、「しつこいな、うるさいな」と思ってしまうことがあります。

何よりもMちゃんは今私の好きな人の隣の席で、その人のことが好きみたいなんです。
話しかけたり、LINEしたりの様子から分かります。
私の好きな人はとてもいい人なのでMちゃんの話にも付き合っていてあげて。
Mちゃんはとても可愛い顔をしているので、彼と二人でしゃべっているのをみると嫉妬してしまいます。
「男子の前だからといってぶりっ子をするな」と心の中で思っている自分がいます。
そんな自分が嫌です。

私の仲いい人たちはみんなサバサバしていてあまりグループとかイツメンとか気にしない人達なので、
「Mちゃんを入れてあげたい」と言ってもたぶん反対しないと思います。

でも、Mちゃんが入ったとして上手くやっていけるのかどうかも不安です。
好きじゃない人と一緒にいるのは正直苦痛ですし、今までどおりの気の合う人達だけでいたい気持ちもあります。


Mちゃんは好きじゃない。
だけど、誰かが一人で辛い思いをするのは嫌だ。

私はどうすればいいのでしょう。
自分の性格の悪さが嫌になります。

投稿日時 - 2013-06-27 21:11:07

QNo.8152579

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回答(8)

ANo.8

ひとりでいる人の中には、孤高のタイプな人と、
無実なのにハブられている人と、
自業自得で一人になった人など複数の理由があります。
Mちゃんは自業自得タイプではないでしょうか。

そんな子でも救いたいと考えるあなたの気持ちはできたものだと思いますが、
あなたが不幸になりそうだと直感が言っているなら、
同じグループに引き入れない方がいいと思います。

仲良くなるってことは同じグループでなくてもできます。
同じグループになんとなく嫌いな子がいるケースもあるからです。
Mちゃんを引き入れることは、やがて後者のケースにつながるかと。

最悪なケースではMちゃんが入ったことで、グループの人達があなたではなく
Mちゃんと深い仲になった時、あなたはきっと後悔すると思います。
Mちゃん自体性格に問題があるのなら、あなたを裏切るケースもあるからです。
他のグループで性格が合わなかったが、あなたのグループでは適合した、
でもあなたと仲良くなれる保証はないのです。

人って安心すると、今度は居場所を確保するために、
グループ内で、誰が優劣なのかをつけたがる習性があるからです。
何かの順番を決めるとき、何かの班分けで誰かひとりが抜けないといけない時、など
Mちゃんが入ったことでいままでバランスがとれていたのに、
誰かが嫌な思いをすることもあると思います。それがあなたの可能性も。

困難にぶち当たった際、あなたの心が菩薩様であるなら、引き入れなさい。

投稿日時 - 2013-06-29 19:01:36

ANo.7

どうやらlotonotateさんは相反する感情にジレンマを抱いているようですね。

こういった類いの事を解決するには本質的に考える必要があるんです
これを社会的な価値観から考えてしまうと解決はできないので覚えておいて下さい

ただ幼少の頃から本質的なことを追求して考えるのが習慣でない人には困難なので
今から分かりやすく説明しますから実行してみて貰いたい。


まずは個人的な視点ではなく客観的な視点から改めて状況を見て整理しましょう。
1.クラスに孤立してる女子がいる
〈孤立の要因〉
・クラスに合わない派手な外見
・他人と良好な関係を築くのが難しい性格
・個人的に特に好きでも親しくもない

2.自分は過去孤立して辛かった経験があった
・過去の経験から孤立してるMを見るとなんとかしてあげたいという気持ちになる
・孤立から救う為に仲間に入れてあげたいがそれを実行できないでいる
そしてその自分に苛立ちを感じてもいる

客観的に整理すると以上になるけどどうかな?

では次に考えて見て貰いたいポイントをピックアップします
『lotonotateさんの抱いている本当の感情を知ること』
●lotonotateさんは過去の経験から孤立してるMを見て辛いだろうと勝手に決めつけてはいませんか?
文面から別に親しくもないし相談されてもいないし仲間に入れてとも言われてないですし
本人から辛いとも言われた訳ではないですよね
結論を言うと親しい友達だから何とかしたいという感情がないのに本当に仲間に入れたい?
それについてよく考えて見て欲しいてす

ここから個人的な経験から話しますが、
虐められた経験はないですが、教員からの虐待により孤立し孤独の地獄は僕も知っています
そしてその時の体験から今では虐めの起こらない環境を作れるようになりました
それをし出来るようになったのは、まさにlotonotateさんと同じような気持ちからなんです

ただ当然そのチャレンジの過程で沢山の失敗をしたんですが、その失敗から魔なんだことの中に
どんなに親切な気持ちがあろうと、相手が望んでいなければその親切は相手にとってただの迷惑になるということ

とりあえずは以上です。

PS:ちょっと思ったこと。
もしかして家族ゲームというドラマを見ていて影響されたからかな?とちょっぴり思いました(^^ゞ

投稿日時 - 2013-06-29 00:26:54

ANo.6

回答者さん全員のきちんと読んでないですが
私は1番の方に同意見です。

もし、助けたところで、
質問者さんがその子をもっと嫌いになり、一緒にいたくないと思い始めてしまったら、その子は二度悲しむことになると思います。

挨拶程度でいいのではないでしょうか。
話すことがあれば話せばいいと思いますが、微妙な距離を保つというか。
もしかしたら、嫌いだと思っていた人が話してみたら好きになった
ということもあるので、
結局は質問者さんが決めることですが
いろんな人間がいるので、
勉強だと思って経験してったほうが
いいかもしれないですがね。

あと、その子は本当に辛そうにしてるのでしょうか?
確かに一人はつまらないし、淋しいですが、
男子と喋ってるようですし、
質問者さんが思ってるような
悲しい想いはもしかしたらしてないかもですよ。

投稿日時 - 2013-06-27 23:07:19

ANo.5

そのMちゃんという方のことを気にかけている時点で、あなたの性格はわるくない。
むしろ、そう思う、あなたの純粋さが、今後の人生に苦労をあたえないか心配です。
しょうしょう、大げさな表現ですが、大人になったらグレーゾーンを持ってください。
これは、わすれないでください。


とりあえずまだ高校1年生ならMちゃんにも友人ができる可能性もありますし、後輩と仲良くなる可能性もあるので、そんなに心配しないで、冷静に様子を見るのが良いと思います。
また2年生になれば、クラス替えで、そこでも変わるかもしれませんし。

では、とりあえず程度に本題にしましょう。

私は男で年もあなた様の半分以上の年の差がありますが、にたような経験をもっているので、参考程度に。
ちなみに、自分の場合は、はぶられた人物は必ず私を中心とした仲間のとこに自然とあつまる。という過去経験があります。
それはもう、気をつかいました。たとえば修学旅行の班の構成とかね。



要約すると相性が悪いが一人にさせたくないということですね。
だとすると、あなたの負担は少なからずありますね。
と、いいますか、すでに負担してるみたいですね。


こういうのはどうでしょう。
仲間にいれるでんでんではなく、あいまいな、付き合いです。
ひとつの例えですが、どうもMちゃんは服装に個性があるようですね。

たとえば、「それどこで買ったの?」と、あなたが気を利かして聞いたとします。
Mちゃんが、「○○でうってるよー」等の返答がきたとします。

ここで、ウソでも私も欲しいという反応はしない。

「かわいいけど、私にはにあわなそう」と普通に、あたりさわりなくお話をきりあげる。

前者で褒めて後者で否定する。またはその逆
相手も悪い気がしないし接点も若干たもてる。
最近の高校生って良くわからないけど、今はあせらず、こういった関係を適度においておけば良いとおもいます。

ただ、Mちゃんを、どうにかしてあげたいというのは、心情的にすばらしいことですし、同一の価値観の共有で溶け込ませて上げれればよいと思うのですが、そこは私には、みつからない答えです。すいません。

☆高校って一般論でいうと3年しかないので、楽しんでくださいね。
優しいあなたを応援します。

投稿日時 - 2013-06-27 22:23:31

ANo.4

質問者さんは性格が悪くなんてないと思いますよ。

Mちゃんという子の性格や雰囲気から、一緒にいればいるほど周りの子の反感をかってしまうタイプの子なのかなとも思いますし、無理にグループに入れてしまうと、今いるグループの子たちまで彼女のことを悪く言い出すようにならないとも限りませんし、そうなるとMちゃん自身も余計嫌な思いをしてしまう羽目になることも可能性としては考えられると思います。

1人でいることが辛いというのはあるとは思います。私も中学時代いじめられていたのでわかりますが、一番つらいのは1人でいることよりも、存在を無視されることだと思います。
なので、基本的に休み時間とかに1人だったとしても、クラスに、自分を無視しない人がいてくれるのであれば、無理にグループに所属しなくても本人が辛いと思っているかどうかはなんともいえません。

話しかけられたら無視をしない、ではなく、ごくごく普通に話しかける機会を作る、くらいでいいんじゃないでしょうか?
たわいもないことでもいいと思うので、下の方がいうように、挨拶だったり、ちょっとした話しかけみたいなものが自然にできればいいんじゃないかなと。
あなた自身が苦手意識があるのに、無理にグループに入れようとしても、それは懸念しているとおり、きっと上手くは行かないと思います。

今の彼女の状況をみる限り、他の男子や女子に話しかけている、好きな男子と積極的に話せている、などを見ていると、女子の仲間に入れないことをそこまで悲観してはいないような気がします。
いじめられているとか、仲間からはぶられていて辛く感じていたり、人から嫌われているんだろうなと自覚している子って、自分から話しかけたりできなくなってしまいがちですから、きっと彼女は全員から嫌われていることもあまり自覚できていないのかもしれません。
それはそれである意味幸せなのかも・・?

私がいじめられていたとき、一番つらかったのは休み時間とかの自由時間や、仲良しの子がいないということよりも、授業やイベントなど、誰かと何かしないとならない状況下になったときに自分が誰にも相手にされなかったという時が恥ずかしくてたまりませんでした。

普段から自分を犠牲にしてまで仲好くしなくても、ごく普通のクラスメイトとして接してあげればいいのではないでしょうか?
それで何か授業や行事などでどうしてもグループやペアを組まないとならない状況などで、彼女がぽつんとなってしまうようなことがあったらその時はさっと手を差し伸べてあげればいいかと思いますよ。

投稿日時 - 2013-06-27 22:21:21

ANo.3

こんにちは。
一人でいる人を放置できない気持ちも分かるし、
好きじゃない(合わない)タイプの子と一緒にいる気になれないという気持ちも分かりますよ。

学校では「グループ」意識が強いですよね。
グループに入ったらいつも一緒にいなきゃ、とか。
そういう発想を取っ払ってしまうのはどう?
別にグループに入れるとかではなく、Mちゃんに寂しい思いをさせないようにすることも出来るんじゃないかな。
朝や帰りにはあなたから声かけて「おはよう」「バイバイ」
これだけでも彼女にとって少しは居心地良くなると思いますよ。
機会があれば、世間話程度するようにする。
もしかしたら意外と良い子で気が合うかもしれないし、やっぱり合わないかもしれない。
友達って、いきなりグループに入れて「友達」になるのではなく、
挨拶したり話をしたりなどのコミュニケーションを経てから「友達」になるんじゃないかな。

誰かに気にかけてもらえるだけで、彼女の気持ちもすっと楽になると思うよ。
まずは朝、「おはよう」って挨拶から始めてみたら?

投稿日時 - 2013-06-27 21:57:31

ANo.2

そこを最終的に決めるのはあなただと思うので直接的な回答は控えます。

それとは別として私なら気分で仲間に入れるか入れないか決めてしまいますね。
まず1つ目、助ける~なんてのは自分自身の思い上がりに他なりません。
自分が助けなければその子は何もできないなんて思いませんから。
そして2つ目、私って嫌いな人ほとんど出来ないんですよねー。
快感を得るために人を貶める人以外なら大体大丈夫。
中にはそうすることでしか自分を表現できないような人もいますが、それなら問題ない。
人のつまらない所って一杯あるし、探さなくても簡単に見つかるけど、そんな所探してもつまらないから良い所を探すのが楽しい。

結論から言ってしまえば助けようが助けまいが自分のエゴであることには変わりませんから、
自分の好きなほうにすると言った感じで最終的には気分で決めてしまいますが、
それは経験からくる勘と言ってしまっても良いのかも知れません。
あー、なんとなく助けた方がいい気がする。
ここで下手なちょっかいかけても余計なお世話だよなー。
そんな感じで自分の感性を信じて動くことは割と多いですね。

高1と言うことなので、周りとしっかり相談しつつ、先に謝っておけばどう転んでも後腐れも少ないかと思いますので、
後は自分の感性を信じてみるのも良いのではないかと思います。
失敗したって経験になりますから、次へ次へステップアップして行ったら良いのではないでしょうか。

投稿日時 - 2013-06-27 21:48:11

ANo.1

あなたは、自分の経験から人を思いやる賢さと優しさがあるんですね。
まずはそれだけで充分だと思いますよ。
無理に友だちになる必要はないんじゃないですか?

>白状すると私自身あんまりMちゃんのことが好きじゃないんです。

人を思いやることも大事ですが、
あなたのこの気持ちも大事ですよね。
いつ、だれと人間関係を持つかは個人の自由です。

そうは言っても、あなたはM子さんが孤立していることが放置できないんですよね。
だったら、「おはよう」とか「バイバイ」とかの挨拶や、
ごく短い会話だけから始めたらどうでしょう。
そのうちに、今まで見えなかったM子さんの良いところが見えてくれば
友だちになればいいし、
更にイヤな面が見えれば、<挨拶は続ける。話しかけられたら無視しない。>という
ことだけを守っていけば・・・。

M子さんは、仲の良かった二人の子と、
また関係が戻る可能性もあるのでは?

まだまだ色んな可能性がありますよね。
自分に負担がかからないくらいの軽い気持ちで、
事を見守っていけばいいと思います。

投稿日時 - 2013-06-27 21:38:44

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