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締切り済みの質問

女友達から親友と言われたら恋愛対象外

私(19)、相手(19)で同じ学校の同じ学科です。付き合い自体は4年でここ2年で仲良くなりました。共通の趣味があるわけじゃないですが、話してて気が合うし、楽しいと言われました。LINEでのやりとりをしていますが、私から送るのがほとんどで、相手からは勉強のことぐらいしかきません。送れば長く付き合ってくれます。内容も他の異性とは話さないようなお互いの恋愛観(私は交際経験ないですが)とか話していました。この前のバレンタインでは他の友達にも渡しといてとチョコをもらいました。ただ、私のには手紙付きで○○君のは特別と書かれていました。ですが、相手には当時彼氏が居たので義理チョコとしてくれたのだと受け取りました。ここまではほんとに仲の良い友達と思っていて、特に意識はしませんでした。ただ、1ヶ月半くらい前に2人で遊ぶことになり、そこで初めてこれって他の人から見たらカップルに見えるのかなとか付き合ったらどんな感じなんだろうと異性として少し意識しました。その後も何回かLINEをしていて相手に今彼氏が出来たらと考えたとき素直に応援できない自分に気付きました。遊びの後にいつでも誘っていいよって言われていたのでこの前また食事に誘いました。そしたら2人?って聞かれたので2人だけどダメ?って聞いたら、ダメじゃないし、全然OKだけど○○君が私のこと友達と思ってくれてるならね(^^)○○君に限らず異性と2人で遊ぶことでこっちはその気ないのに勘違いさせて相手を傷つけたくないし。まぁ○○君は私にそういう好意はないと思うけど!笑と言われました。そこまで言われるとこっちは実は…なんて言い出す勇気はなく、もちろん友達だと思ってる!と言ってしまいました。その後もLINEは続き、○○君には素でいられる、女捨てたような態度とっちゃう、○○君は良い親友とも言われました。正直、相手を異性として意識し始めていて、想いを伝えようかなとまで考えていただけにショックでした。最近は相手にも新しい恋というか何か始まってるっぽいし(勘違いかもしれませんが)、だけどそれを相手から言われたときに素直に頑張ってなんて言える自信はありません。
やっぱり一度友達・親友の枠に入ってしまうと恋愛対象になることは有り得ないんでしょうか?
この状況からでも、恋愛対象になることは可能なんでしょうか?
ここまでの状況だと想いを伝えたところで結果は明白ですが、それでも伝えることで何か変わるのなら伝える覚悟はあります。私自身は伝えた後も変わらずに接する自信はあるので、相手も大丈夫な感じですし。
長文失礼しました。
意見やアドバイスがあればよろしくお願いします。

投稿日時 - 2013-06-22 17:00:41

QNo.8144910

困ってます

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回答(3)

ANo.3

人にもよるとは思うのですが。

男女間の友達って、恋愛感情を片方が持ってしまったらほぼ潰れます。

なぜだかわかりますか。

時間が経つにつれて耐えられなくなってくるんです。

自分の思いは叶えられない。だけど相手は優しくしてくれる。

優しさには感謝できるけど、だんだんものすごい重圧になってくるんです。かなり追い詰められます。


恋愛対象になれるかどうかはわかりません。ただ一つ言えるのは片側に相手がいて順調にいっている間は絶望的です。

それでも与えられる優しさの重圧に耐えながら待つことができるかどうか。ほとんどの人は耐えられずに身を引きます。これって相手に罪がない分、残酷なものなのですよ。


その人一人ではなく他にも女友達作りましょう。その人と近い立場までいくのです。作ったところで彼氏のいるその人は文句は言えません。場合によってはそれで振り向くケースもあります。これは二股ではありません。付き合っていない以上浮気でもない。同等に近い条件まで持ち込むべきでしょう。

希望を持つのは悪いことではありませんが、ガス抜きができるようにしておいたほうが何かあった時に楽になります。昔そうすることもせず、ただ待ち続けて失敗した思い出があります。

投稿日時 - 2013-06-22 21:05:04

お礼

回答ありがとうございます!
自分も男女間での友達関係は片方が恋愛感情を抱くと成立しないと思っています。現に相手は感づいてその上で友達と言ってくれて、学校でも今までと変わりなく接してくれます。その時はとても楽しいですが、これは友達としてのことだと考えると正直辛いです。でも、その優しさを友達としての優しさとして受け入れていく努力をしたいと思います。
そういう方法での振り向かせ方もあるんですね!
相手と立場まで行く、ただ一つ不安なことはその時に相手に素直に応援されたらということですかね(^^;)

投稿日時 - 2013-06-23 02:27:54

ANo.2

sykhrさんのお気持ち、とてもわかります。まるで私の話を聞いているようでした。

アドバイスにはならないと思いますが、少しでも希望を持って欲しくて私の話をします。

私は女ですが、同じ経験をしました。
大学1年生で出会い、2年生ぐらいから急に仲良くなって距離が縮まった男の子がいました。

仲良くなった当初は、私も「友だち」としてしか見ていませんでしたが、
だんだん2人きりで過ごす時間も増え、私はその人を好きになってしまいました。

どんどん好きになると同時にどんどん仲の良さも深まり、
“いつも2人で一緒にいるね”とよく言われました。

いつも一緒にいた私は、見込みがないということも痛いほどわかっていました。
恋愛観の話もして、 
「1回友だちと思った人を恋愛対象には見れない」
「この人のこともっと知りたいなって人に魅力を感じる」
など言われていたからです。
この頃私たちは、何でも話せる親友になってしまっていました。
私のことを女の子として見てくれてないことも実感していましたし、
私に告白されないための予防線かなとも思いました。

仲良くなりすぎた。
と本当に後悔しました。戻ることはできません。

ずっと一緒にいては諦められないと思い、ある程度の距離をとろうとしましたが、
こっちから連絡しなくても、誘われると断れなくて結局会ってしまっていました。

告白してフられてこの関係が崩れるのも、耐えられないと思いました。

諦めたいのに諦められない。仲良いがゆえに傷つくことも多い。本当に辛かったです。

私は顔に出るので、私が彼のこと好きだと気づいている人が多くなりました。
もちろん彼も気づき始めました。
彼は私の気持ちに応えられないのに、今まで通り仲良く接してきて、
付き放してくれればどんなに楽か。と思いました。

4年生の夏休みが終わる頃、辛さに耐えれなくなり、告白することにしました。
想定どおり、「親友だと思っていたから。そういうふうに見れない。」とフられました。

諦めなきゃいけないから、今までみたいに仲良くはできない。と伝えましたが、
そのころ就活や卒論を一緒にやっていたので、彼は、今までみたいに接したいと言っていました。
ずるい人ですよね。

1ヶ月ぐらいは、ほとんど会話することもなく過ごし、
しばらくして、また少しずつ連絡をとるようになっていました。(きっかけは忘れてしまいましたが‥)
ずっと一緒にいたから、彼にとって私がいるのが当たり前みたいになっていたのかもしれません。

いつの間にか、また仲良くなってしまい、私は彼の気持ちを問いただしました。
すると、
「私のことは、他の女の子より好きだと思う。付き合ってもいいかなとも思っている。
でも今まで友だちと思ってきて、友だちを好きになったことがないから自分でもよくわからない状態」
というのが彼の答えでした。

私にとっては凄い進歩でした。
かつてあんなに女の子として見てくれていなかったのに。

そして大学を卒業して4月、もう1度私から告白して付き合いました。
現在1年ちょっと経ちます。
付き合った当初は、私の好き具合と、彼の好き具合の温度差ははっきりしていましたが、
今はとても幸せです。


私の話で長文すみませんでした。本当に同じ境遇でしたので、書かせていただきました。

sykhrさんのお相手の気持ちも、sykhrさんが変えることは不可能ではないと思います!!
私と同じように、仲良くなりすぎてしまったのであれば、
いるのが当たり前、いないと寂しい。って思わせちゃいましょう!
今見込みがないようなことを言われていても、諦められないなら、諦めたくないなら、
まだ希望を捨てることはないと思います。本当に応援しています!!

投稿日時 - 2013-06-22 21:02:30

お礼

男女の違いはあっても似た境遇の人がいたとは(^^ )
ほんとに自分も仲良くなりすぎたと実感していたところでした!
お互い他の異性とは話さないようなことまで話していました。
相手も多分気持ちに感づいたので、改めて友達だという確認をしたのだと思います。nyanyanyaaanさんたちほどずっと一緒にいるわけではないですが、まだ何かしたわけでもないし諦めきれないので、そういう風に思わせる努力をしたいと思います!
自分に近い境遇の人の話を聞けてとても参考になりました。
ありがとうございました!

投稿日時 - 2013-06-23 02:54:19

ANo.1

伝えても良いと思う。
でも、
既に「予防線」は張られている。
友達「兼」恋愛という状態では仲良くしたくない。
それが彼女の真実。
貴方は振られても「変わらずに」接する自信があると言う。
でも、
それは彼女にとっては「困る」んだよ。
貴方が告白してきたという事は。
僕は友達と云うスタンスで向き合いながら、
「同時」に恋愛感情も育んでいたんだよ、と。
君にとって友達としての時間であっても、
僕には恋愛の「栄養」になる時間だったんだよ、と。
そういうメッセージになるんだよ。
その貴方が、
振られた後も「同じ」ままで居られたら・・・
彼女は自然に振る舞えないんだよ。
彼女は動いて「いない」側。
今の親友に近い感覚で繋がれる異性(貴方)。
そういう整理で十分なんだよ。
それ以上は要らない。
でも、
貴方が告白をしてきたという事は。
貴方にとっては、
「今まで」の時間も恋愛になっていた、という事でしょ?
彼女にはそのつもりが無いのに、
貴方にはそういう時間になっていた。
それが「分かる」のが貴方の告白なんだよ。
当然告白された「後」は考える。
理想は今まで通り。
でも、
今まで通り⇒貴方には恋愛の栄養。
貴方の恋愛の栄養にならないように気を付けながら、
限りなく今までのような関係で仲良くする。
それってかなり難しい。
「微調整」が要る時点で自然体では無いじゃない?
気を遣ってしまうんだよ。
気を遣う時点で特別じゃない。
そうなると、
今までのような感覚では向き合えなくなる。
そういう状況は「十二分」にあり得るんだよ?
既に二人きりの提案自体に慎重な対応をして「くれた」彼女。
中途半端に気を持たせる事はしない。
それは分かってよね?と。
貴方は念押しされた「後」の状態なんだよ。
確かに貴方の気持ちは昂ぶっているんだと思う。
貴方には「発見」があったんだと思う。
でも、
それは彼女には分からない感覚。
彼女は兼ねて「いない」から。
彼女の「外側」で起こっている変化なんだよ。
彼女からすれば、
既に貴方にはスタンスを伝達「済み」なんだよ。
貴方は、
最初から異性としては意識「しない」相手。
異性として「見れる」かどうか?
見れるかと聞かれたら、
彼女はギリギリ「見れる」とは答えるんだと思う。
でも、
「見れる」のと「見たい」のとは全く違う。
貴方は、
今までも異性として「見たい」と思った事が無い存在。
「見たい」存在って、
う~んと考えたり、悩んだりして見つけるものじゃない。
必死になって探すものでもない。
本当に自然に「見たい」と思えて、「見つかる」ものなんだよ。
貴方と交流している間に、
彼女は「彼氏」とのお付き合いを同時進行していたようにね?
確かに貴方は身近な存在だけれど。
異性として「見たい」と思わせる存在では無い。
だからこそ、
彼女は初めからきちんとした線引きをしたい、
親しき仲にもメリハリは付けたい。
そう伝えている。
貴方のような「兼用」の意識は彼女は好まない。
そういう彼女に対して、
僕は「兼ねて」いるんだ、「兼ねたく」なったんだ。
そう伝えに行こうとするのが「今」の貴方が考えている事。
それは貴方も理解して動かないと。
振られた後に、
貴方が変わらずにいるのは「当たり前」。
動いたのは貴方だから。
ただ、
動いたら彼女にとっての関わりやすさは「減る」。
貴方の異性的栄養に「ならない」目線を「強く」させるから。
今まで以上に、
近くても近過ぎない、親しくても親し過ぎない。
そういう意図的な振る舞いをされてしまう。
それでも。
貴方は自分が動かした結果として受け止められるのか?
変わらずに~では無くて、
振られた時点て丁寧に「畳める」のか?
それは貴方も考えたら?
恋愛的に急いでしまって、
今の関係自体を「失って」しまう事。
それって貴方にはイタい事。
兼ねていた分、
二つを一気に失ってしまう可能性もある。
親友感も恋愛も。
それなりの仲として存在は出来るかもしれないけれど。
「それなり」に落ち着いた時点で、
今までのような感覚が成り立たなくなってしまう訳だからね?
貴方もそれは考える。
受け止める相手あってこそ「活きた」思い。
思いは相手「と」育んでこそなんだからね☆

投稿日時 - 2013-06-22 17:46:41

お礼

ありがとうございます!
彼女の優しさには自分でも気付いていました。
ただ、それが辛くて受け入れられない自分がいました。よく考えると想いを伝えた後今まで通りできるかと言われたらやはり自分自身も無理な気がします。
せっかくの彼女がの優しさを無駄にするわけにはいきません。
時間がかかっても彼女の幸せを願い応援出来るよう気持ちの整理をしていきたいと思います。
本当に丁寧にありがとうございました。

投稿日時 - 2013-06-22 18:44:43

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