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解決済みの質問

夫に対して素直になれない、優しくできない

昨年、結婚10周年だった夫婦です。
その結婚10周年の記念旅行で大ゲンカしてから、どこかギクシャクが続いています。
喧嘩の理由は、セックスレスに近い状態だからです。

夫は仕事が忙しく、一年の半分は海外出張(毎月2週間程行きます)。
日本にいても残業で帰宅が深夜になります。

私はフルタイムで週5~6日働き、子供二人の育児に家事をしています。
仕事の内容は違いますが、お互い忙しいと思います。

そんな生活ですので、夫婦生活の回数が減り、私は常にイライラしています。
そのせいで夫に対して、素直に甘えられません。
たまにある夫からの誘いに応じる程度。
最近は月に1~2度程でした。
それすらなくなりつつあります。(1ヵ月間してません)
私が拒否してしまう為です。

夫の多忙さ、眠たい気持ちは十分わかります。
でも妻として、女として触れてもらえなくなってきた事が悲しかった。
その積み重ねが現状を作っていると思います。

寂しくさせてしまってゴメンと夫は私に触れようとしますが、素直に受け入れられません。
一緒のベッドで眠る事もできなくなりました。
私がどんなに疲れていても、落ちつけないのです。
子供の部屋に行き、子供達と眠るとちゃんと眠れます。
なので1カ月、完全にレスになります。

ここ数年、女の私から、レスで辛いと何度も言ってきました。
プライドも傷付き、情けない自分が嫌いになりました。
夫は結婚して家族なのだから、そんなにしなくても…
そういう雰囲気になれば…で良いんじゃない?と言います。
でもそういう雰囲気になりません。
深夜に帰宅しても、携帯ゲームしながら夕食。
もう寝るしかない時間帯。
良い雰囲気など、全くないです。

私は夫に厳しい言葉しかかけていません。
笑顔も見せていません。
できないのです。
夫を男の人として見れなくなってきたのかもしれません。

でも本当はこのままでは嫌なのです。
もっと労わってあげたいし、笑顔で接したい。
大変な仕事をして、疲れて帰ってくる夫の妻として失格だと思います。
私では幸せにしてあげられないのかもしれないと、本気で思います。
ずっと喧嘩ばかりなので、もう夫と別れてあげた方がいいのかな…
大好きなんだと思います。
でも裏腹の態度を取ってしまいます。
こんな結婚生活、夫に申し訳ないです。
私はどうしたら良いのでしょうか?

投稿日時 - 2013-06-20 11:39:26

QNo.8141798

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

おじさんです。

<夫に対して素直になれない、優しくできない

これの元々の原因は、セックスがないことからくるものですよね。
夫婦にとり、私たち仲が良いので、セックスがなくても平気よ、
精神的なものが大事なのなんていう人もいますが、

やはり夫婦にとって、セックスは、とても大事なことです。
全身を使った、コミニケーションですからね。
愛し愛されているという充実感やら、気持ちがホッとしたり
何より肌を合わしているという安心感、心の温かさにも繋がります。

おじさん、長くいきているぶん、身近な女性やら、道ですれ違った
女性らをみると、この女性は充実したセックスをしているか、してないか
が、すぐに判別できます。特技ともいっていいくらいに(笑)

この場合は容貌は関係ありませんね、女性のね。
肌ののり、艶が違います。そして、私は愛されているという充実感が
満ち溢れ、堂々としていて、態度などが柔らかい感じがします。
笑顔も含めてね。

レス気味の人は、態度がギスギスしています。
余裕がない、人にやさしくなれない。こういう感じですね。
ぶっちゃけていえば、欲求不満が態度に自然と現れているという
ことですね。本人が装っていてもね。
ですから、こういう人には、何か壁があり、お近づきになりたく
ないですよね。

まさに、今の貴女がしている、旦那への態度がこれですよね。
気持ちはわかるのですよ。
仕事を持ち、育児をし、疲れもあり、旦那が自分が思うように
接してくれないと、貴女の立場というものがなくなってしまうものね。
まして、貴女の年齢がわかりませんが、女性の30代、40代前半までは
ホルモンの分泌の関係で、一番したい盛りですからね。
そりゃ、すごいものがあると思いますよ。
この年代の女性が、口に出さないだけで、心では思っているはずです。
私は、精神的な愛があれば十分ですなんて、格好いいことをいう人も
いますが、それはそれで、本当のセックスの悦びをしらない女性のいう
セリフです。

<最近は月に1~2度程でした。

セックレスの定義は、夫婦が同じ家に住んでいながら、セックスが
40日以上継続してセックスがない場合のことです。

月に1回2回あれば、レスではないですね。
1カ月でもレスではないですね。
5年してないとか、10年してないとか、17年してないとかも
ここでの質問にありましたよ。
それでも、夫婦が続いているほうが、おかしいですけどね。
仮面夫婦だね。

こういうこと関係なく、貴女はご主人に甘えたいのでしょう。

<でも妻として、女として触れてもらえなくなってきた事が悲しかった。

貴女の質問文を読めば、旦那の仕事の環境からすると、大変失礼ながら
貴女は旦那のことを理解しながらも、妻として、女として云々。
これ、ちょっと違うよ。
一番欲する年代なのかもしれないけど、

<ここ数年、女の私から、レスで辛いと何度も言ってきました。
プライドも傷付き、情けない自分が嫌いになりました。

こういうのはね、辛い辛いと相手に言えばいうほど、男はイヤに
なるのですよ。しない男も悪いのかもしれないけど、義務に
なってしまうものですよ。うるさいからしとけばいいかなんて
思って、してもらっても、面白くなんともないでしょう。

そして更に貴女がいけないのは、

<私は夫に厳しい言葉しかかけていません。
笑顔も見せていません。

男のほうが、こういう女性を抱きたいとは思わないでしょうよ。
原因を作ったのは旦那のほうかもですが、ギスギスしていて
可愛げがない女を抱こうとしますか。

<寂しくさせてしまってゴメンと夫は私に触れようとしますが、素直に受け入れられません。

折角旦那が貴女の気持ち慮って、触れようとしたのに、素直になれない。
これじゃ、ますます自分でレス方向にもっていっているようなものです。

慮られるのがイヤなのかな。普段から女として、私が言わなくとも態度に
出さなくとも、私を必要として頂戴ということなのでしょう。
言葉にも出してとねーー。

<夫に対して素直になれない、優しくできない

素直になりましょう。やさしくしましょう。
夫婦でも普通の人間関係でも大事なことは、こじれたときは
自ら相手の懐に飛び込むことでしょ。

片方が「あの野郎」という目でみていると、相手もそう思っているものです。
片方が笑顔でニコニコすれば、相手も笑顔でニコニコするのですよ。
本当は簡単なことなのだけど、こじらせているのは、自分の心のうちに
あるのですよ。

プライドが邪魔するのかもしれませんが、甘え上手な女性に
なりましょう。そして笑顔は大事ですよ。
おっかなびっくりで、周囲がどう接していいものだかわからない女性には
ならないように。

コンスタントにセックスをするようになれば、

<夫に対して素直になれない、優しくできない

こんなの、すぐに解決です。

投稿日時 - 2013-06-20 12:40:20

お礼

心に響きました。
男の人の気持ち、女の人の気持ち、それぞれ違うんですよね。
仕事が大変な事も十分わかっています。
私も働きながら、寝ずに待っています。
やっぱり温かい食事を出してあげたいという気持ちからです。
結婚10年の間、体調が悪い時以外はほぼ毎日(出張時以外)してきています。
妻としての役目というか、そういう物はきちんとこなしてるつもりです。
でも、夫婦生活が上手くいかなくなると、心に余裕がなくなります。
よく言う家政婦という表現のような…

私達夫婦を円満にするのは、私が鍵ですね。
夫は私の事を大切に思ってくれているのは感じられます。
冷めきった夫婦ではないですよね。
おじさんからもらった回答を忘れずに笑顔で接する事から始めてみようと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-06-21 10:53:22

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9人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(8)

ご主人がそんなに仕事をしているのに、貴女もフルタイムの仕事をし続けなければやっていけないのでしょうか?
他の回答者の方達が仰っている様に出来ないなら、それは貴女が仕事に追われて、心身共に疲れているからです。
夜の夫婦生活が無いとご主人に文句を言って、発散をしているのでしょう。
だからご主人から誘ってきても断ってしまうと言う矛盾な態度になってしまう様な気がします。
このままの生活を続ければ、鬱になるかもしれませんよ。
実際、仕事と家事の両立を頑張っていて、一時期鬱になった事があります。

可能なら貴女が仕事をセーブして、心の余裕を取り戻してから、レスの問題を考えたほうが宜しいかと思いますよ。
心の余裕がない時は、誰でも優しくなれないものです。
ご主人やご自分を責めないで、ご主人にもご自分にも、優しくしてみて下さい。
それも難しいなら、先ずご自分に優しくなってみて下さい。

貴女が心からの笑顔を取り戻せます様に😊

投稿日時 - 2013-06-21 00:25:35

お礼

夫は仕事に生きがいを持っているように、私も資格を持ち、長年続けてきている好きな仕事なんです。
全てお金の為に働いているという訳ではないんです。
確かに私も忙しすぎると思います。
でも、私は考え込む癖があります。
もし専業主婦になったら、もっとギスギスしてしまう気がします。
二人目を出産した時、一年間仕事を休みました。
専業主婦も経験しています。
その時に、私は外に出て働く事が好きなんだろうと思いました。

私の心の余裕は、忙しさのせいでなくなったんじゃないとわかっています。
夫との距離なんです。
これがなくなれば、笑えるはずなんです。
私から変わる事。
これしかないんだなと、皆さんの回答で気付きました。
ありがとうございました。
笑顔を取り戻せるように努力します。

投稿日時 - 2013-06-21 11:30:50

ANo.7

レスを旦那さんのせいにするわりに、旦那さんが誘ってきたら拒否するんですね。
何か矛盾してません?
拒否してしまう気持ちも分からなくはないですよ。
でも、だったら旦那さんを責めるのはおかしくないですか?

お互い忙しいのですから、セックスの時間が減っても仕方ありません。
いくら夫婦生活にセックスは必要だとはいっても、精神的にも時間的にも余裕がないとできないものですからね。
旦那さんの仕事が忙しいのはいつ頃からでしょうか。
結婚時から忙しいことが分かっていたなら、セックスも減っていくことは目に見えていたはず。
新婚当初は愛でごまかせても、何年も経つとどうしようもなくなることも分かっていたはず。
もし結婚時から忙しいことが分かっていたなら、そもそも質問者さんが怒るのは筋違い。
セックスや夫婦の時間が欲しいなら、もっと時間に余裕がある男性を選べばよかっただけの話。
それでも忙しい男性を選んだ質問者さんにも責任はあるのですよ。

いい雰囲気などない…と仰ってますが、旦那さんからいい雰囲気を作ってくれるのを待ってるんでしょうか?
自分で雰囲気を作ろうとは思わないんですか?
男性から誘ってくれるまで慎ましく待つだなんて、今どき流行らないですよ。
そういう雰囲気にしたいなら自分からすればいい。
アロマでも照明でも、方法は何でもあると思いますよ。
それに厳しい言葉しかかけないならなおさらやる気になんてなるわけないでしょ。
セックスしたいなら文句を減らしなさいよ。
自分で自分の首を絞めてること、理解してます?
質問者さんが笑顔で温厚でいられたら、いずれセックスは増えると思いますよ。
だってガミガミグチグチ言ってる今ですら、たまーに旦那さんが誘ってくれてるんだから。
セックスがないせいで怒ってるんでしょうけど、その怒りの矛先が全然違ってますよ。
怒れば怒るほどセックスの回数がなくなることくらい、分かりますよね?
だったらするべきことは一つでしょう。

投稿日時 - 2013-06-20 20:38:26

お礼

結婚した時は入社1年目。
このような激務になる事を誰がわかるのでしょうか…
結婚する時に相手の職業で選ぶとかは、私の中ではありません。
職業ではなく、その人が好きだから結婚する。
机上の空論というか、そんな未来の事まで考えていたら結婚なんてできません。
計算通りの人生が送れる人間ってあまりいないのではないのでしょうか。
その時に応じて、変化していくものですよね。

良い雰囲気作り。
アロマや照明、天蓋を付けたり…それなりにしました。
でもいかにも!と迫るのは逆効果な気がします。
夫も自然にそういう雰囲気になれば良いよねと言います。
文句やイライラは好きで出てくるものではないです。
理屈じゃないです。
笑顔の努力はしてみようと思います。
昔は笑顔でしたよ。
でもレス気味になってきたから、コミュニケーション不足だから、心がギスギスするんです。
頭と心は違います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-06-21 11:24:47

ANo.6

30代の妻、共働き夫婦です。
質問者様のお気持ちよく分かります。
私も今全く同じような気持ちの状態に陥っています。
他の回答を読んで、確かに自分は旦那に甘えていないと気付きました。
頭ではこうしたらいいのにと思っているのに、逆の態度を取ってしまう。
どうしてでしょうね。傷つきたくないのかな・・・。だから傷つけるような態度をとる。
最低ですね。。。

答えになってなくてごめんなさい。

私も解決したい問題なので、また覗かせていただきます。

投稿日時 - 2013-06-20 16:08:36

お礼

同じ気持ちなんですね…
本当はもっとかわいく甘えたいんですよね。
でも素直になれない。
結婚する前や新婚時代には簡単にできてたはずなのに。
レス気味になると、尚更甘えられなくなる気持ち、よくわかります。
皆さんの回答は本当に勉強になりますよね。
お互い素直な可愛い奥さんになれるように、少しずつ頑張ってみましょうね。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-06-21 11:13:53

ANo.5

40代既婚者男です。

>私では幸せにしてあげられないのかもしれないと、本気で思います。

ご主人の幸せは、あなたが幸せにできるかどうかで決まるものではありませんよ。
ご主人の幸せは、ご主人が見つけるものです。つまり、あなた自身も同じです。
ご主人次第で幸せになったり、ならなかったりするものでは無いのです。

>ずっと喧嘩ばかりなので、もう夫と別れてあげた方がいいのかな

別れるかどうかは、あなたが決めることではありません。
ご主人が決めることです。
今のあなたは、ご主人の為と言いながら、目の前の苦しみから逃げ出したい
だけです。

>大変な仕事をして、疲れて帰ってくる夫の妻として失格だと思います。

失格ではありませんよ。
これもあなたが決めることでは無いのです。
妻とはこうあるべき、妻ならこうすべき、というのは、必要ありません。
妻がじゃなくて、あなたがどうすべきかだけです。
愛するご主人の事を思い、行動に移していけるかどうかであって、
世間一般の主婦としての評価など、どうでもいい事です。

>でも本当はこのままでは嫌なのです。
>もっと労わってあげたいし、笑顔で接したい。

もう答えは出ています。
あなたは、今のままでは、もう嫌だと、はっきり仰ってみえます。
だったら、今のあなたの繰り返している嫌だと思っているパターンを手放せば
いいのです。
そして、二行目に書いてある、「もっと労ってあげたい、笑顔で接したい」
これをやればいいのです。

単純なことなのです。
ただ、あなたにとっては、単純でも簡単でも無い事は理解しています。
でも、やらなければ、いつまでも同じ事の繰り返しであり、幸せは無い
のです。
どこかで、覚悟を決めて、動き出すのです。第一歩を踏み出すのです。

そこでですが、まずあなたはご主人に、あなたの心の中に閉じ込めて
いる本音を伝える必要があります。
ご主人とのコミュニケーションが足りないことへの、悲しみ、寂しさを
伝えるのです。
女だから言えないとかじゃないですよ。この問題は大事なことなのです。
そして、あなたがご主人に与えた態度や言葉などで傷つけている部分が
少なからずあると思いますので、そこは素直に謝るのです。

いいですか、謝るべき所は素直に心から謝り、そして自分の正直な思い、
感情を伝えるのです。
恥ずかしいとかで、言葉を省いてはいけません、そのまま全てを告白
するのです。
ご主人を責めるのでは無く、あなた自身がどう感じて、何を思ってきた
のかを伝えるのです。
例えば、「あなたが○○してくれないから、私は寂しい」では無くて、
「私は、あなたに○○してもらえなくて、寂しかったの」という感じです。
前者は、○○してくれにないからと、相手を責めていますが、後者は
私は寂しかったと感情を伝えただけなので、相手も腹が立たず、素直
に受け止めることができます。

夫婦が離婚をする最大の原因は、言葉足らずなのです。
本気で、素直にとことん話し合えば、必ず「そうだったのか」と誤解が
解けてまた出会った頃の二人になれるのです。
お互いに、事実では無い事を、いかにも事実かのように受け止めて
しまうのです。
だから、話し合うことは大切なのです。縁あって結ばれた二人です。
絶対に意味のある、お互いに必要なパートナーですよ。
ご主人の多忙な仕事のことも、十分に理解してあげながら、二人で
良い解決策を見つけてください。

このままご主人と向き合わないままだと、必ず後悔しますよ。
相手に寄り添う事。これが一番の薬です(^.^)
寄り添うとは、相手をあるがまま受け容れて、相手の気持ちになって
考えることです。
悲しいだろうな、寂しいんだろうな、悔しいんだろうなって、全く相手と
同じ感情にはなれなくても、分かろうとする思いが、相手には届くはず
です。
諦めないで、ご主人と向き合ってみてくださいね(^.^)

投稿日時 - 2013-06-20 13:37:37

お礼

おじさんの回答と同じく、心に響きました。

私は思った事は全て夫にぶつけてきました。
本当に何でも。
ただやっぱり意地を張っていました。
どうせ…私ばっかり…のようなマイナスな言葉もたくさん言いました。
夫を傷つける言葉も言っていたと思います。
子供が親に構ってほしくて、わざと悪い事をするような心境かな?
それでは上手くいかなくて当然ですよね。
家を綺麗にして、帰りの遅い夫に温かい食事を出す。
これはずっとしてきました。
夫はホッとする、ありがたいって思うと言ってくれます。
私は夫に甘えすぎ、求めすぎています。
私からも夫に感謝している事、大好きな事を伝える努力をしていこうと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-06-21 11:09:53

結婚10年で、月1~2回。
これ、かなり上々だと思うんだけど。
1ヶ月無いと、無くなりつつあると思うの?

・・・ご主人も大変だなあ。

投稿日時 - 2013-06-20 13:01:08

お礼

夫婦それぞれだと…
数年前まではもう少しありましたので。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-06-21 10:55:21

もっと一緒にいる時間が必要なんだと思います。
出張を無くしたり残業をしないでとお願いしてみては?
それが無理なら、
ご主人が定年されるまで待つか仕事を変えるかしかないと思います。
それが出来ないならあなた様が我慢するして
優しくしてあげるしかありません。

投稿日時 - 2013-06-20 12:58:30

お礼

一緒にいる時間は本当に少ないと思います。
だからと言って仕事を辞めてほしいとは思いません。
少ない時間なりに、夫婦のコミュニケーションが取れれば大丈夫かと。
こういう風に考えられるようになるまでに時間はかかりましたが…
夫は仕事に誇りを持って頑張っています。
そこは応援したいんです。
私は、もう少し笑えるように努力しようと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-06-21 11:00:45

喧嘩の原因はセックスレス。

月に1~2度程だったがあなたが拒否してしまう為なくなった。

このことから、どうすればいいのか普通の人間ならわかるはずですが?
わざわざ他人に聞かないとわからないのですか?

投稿日時 - 2013-06-20 11:46:56

補足

回答ありがとうございます。
私から誘った時もあります。
でもほぼ確実にできません。
夫が途中で駄目になります。
自信がなくなってしまったんです。
夫の性欲がある時のみ、応じるのって虚しいんです。

投稿日時 - 2013-06-20 11:50:51

お礼

この状況になるまでに、色々ありました。
私なりに努力や話し合いもしてきました。
それでも改善できず、どんどん夫婦の溝が深まった気がします。
普通の人なら簡単にできる事も、心がガチガチに固まった人間には難しい事もあります。
頭ではわかってるけど、心はそんなに簡単じゃないです。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-06-21 10:48:00

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