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解決済みの質問

主人の冷たさを知ってからの苦悩

結婚の報告に私の親戚の家に行く事になりました。確かに老人の一人暮らしで余り綺麗とはいえない家だったとは思いますが、汚いから入りたくない、この家で食事するなら俺は要らない、外で待ってると言われました。母が何とか頭を下げて親戚に食事はしない事で何とかその場はしのぎました。しかしせっかく食事を用意してくれていた親戚の気持ちを考えると本当に結婚してしまった事を後悔してしまいました。
何とか結婚生活は続けてはいますが主人の本質、正体を知ってから余りにも辛すぎました。
子供がいるし私自身親が離婚して辛い事も多少あったので離婚は子供が成人してからと決めていますが、最近も開店リニューアルした料理屋を営む母の作った料理を最悪な態度で嫌々食べる所を見てしまい我慢の限界を感じてしまいました。こんな人間性を疑う様な主人の言動事は普通にあることなんでしょうか?皆様のご意見が聞きたくて質問させて頂きました。宜しくお願い致します。

投稿日時 - 2013-06-20 08:22:00

QNo.8141631

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

つきあっているころは、きっと「普通」だったのですよね。
なので、「なんでそんな人と」と言われても、「かつてはそんな人ではなかった」というのが実感だと思います。
むしろ、あなたにとって、「こんなに親身になって接してくれる人は他にいなかった」という印象の方が強いかも知れません。

まずは、「おかしいのはそういう行動をする方なのだ」という意識をしっかり持っていてください。
一緒にいるうちに、「もしかして自分が至らないから、こういう行動を取らせてしまうのではないか」というふうに、マインドコントロールされてしまうケースもままあるようです。

あるいは、参考になるかも知れません。
http://www.geocities.jp/moraharadoumei/

投稿日時 - 2013-06-20 09:02:24

お礼

ありがとうございます!リンク見てみました!私と重なることが多く、暴力を決して振るわない、私と結婚してからは世間知らずな私に1からすべて教え込もうとしていると口をまだ聞いていた頃に言われたのを思い出しました。結婚したのは29歳、大学、一部上場企業にも就職をしていた私に1から教える?この人私をなんだと思っているんだ?と未だに腹立たしい記憶です。思えばそのころから既に私の母、親戚、私自身を小馬鹿にしていたんでしょうね。自分は自分の親の会社から一歩も出たことがないくせに。。世間知らず、社会適応能力に欠けるのはどちらなのでしょうね?本当のことを少しでも言い当てたら逆上します。特に私の母が嫌いなんでしょうね、私が母の口癖をたまたま少し言ってしまったときに逆上しました。決して暴力は振るいませんが。だいぶまえのことですが聞いてみたら私と結婚する前に、母と会い私が不在だったので何とも言い方はわかりませんが、あなたはお坊ちゃまだから家の娘と結婚したら大変よ、と言われたらしいんです。母は離婚して私を一人で育てて来たので私を謙遜するという意味で使ったらしいのですが、彼はその<お坊ちゃま>というワードに逆上して明らかに母に怒りをぶつけたらしいのです。懐の大きな人間は、いや、別にそうでもなくても親が揃っていて不自由のない暮らしをしていたら、まあまあお坊ちゃんさし、むしろ褒め言葉にもなるのに、なぜにあんなに怒るのか、、、。それからはそのワード、母の口癖、を言わないように言わないように、本当の事は全て伏せて旦那に合わせてしまったのが甘やかし、つけあがる一方になったので、5年前に堪忍袋が破れてすべて吐露しまして今の家庭内別居、旦那には女が2名程いるのを知りながらただのお金製造機として離婚はしていません。
プライドが高いので離婚してくれとは言えないだろうし私も色々腹立たしいですが今の暮らしを捨てるのは更に私の苦労が増えるのでお互い居心地は悪いですが子供が成長して行く時間が経つのを待っている状況です。長くなってしまいましたがモラルハラスメントということを教えて頂き本当に感謝しています。
ありがとうございました!

投稿日時 - 2013-06-21 11:30:34

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回答(14)

ANo.14

潔癖症なんでしょうね。
潔癖症は、ある種の精神病です。
潔癖症じゃない人からすると、潔癖症の人の言動って、本当に人を見下したような物言いに聞こえますよね。

私の会社にも、潔癖症の女性がいました。
若い人でしたが、後輩にはもう…そこまで言う?くらいの潔癖度で、給湯室の管理を指示していましたが、自分はというと…潔癖症がために雑巾が触れない、しぼれない、と、使ったあとは水浸し。

皆で使う布巾も気持ち悪いからと触れず、その子のために、使い捨ての紙タオルを用意したほど。

いただいたパウンドケーキを切り分けるときも、自分ならいいけれど、人が切ったものは気持ち悪そうな顔をして手をつけない。

図書館で借りてきた本をちらっとみて、「あたし、図書館の本って絶対借りられない。誰が触ったかわからないし、借りる人の気が知れない」と…

本人のお母さんの握るおにぎりも気持ち悪くて食べたくないそうで…

というように、傍からすると「なんて失礼な!」って人種なんです。

普通なら口に出しませんが、潔癖症の人は、こういう風にKYな人、多いんですよ。
自分はちゃんとしている、しっかり者、という風だし、周りの男性もそう見ていましたが、実際に仕事をしている女子はいつも嫌がっていました。

この人の場合、なんでかわかりませんが、彼氏が触ったものは大丈夫だそうです。

まるで、周りの人みんなが「汚い」と言われているようで、それはそれは不愉快でした。

同じく、もし自分のパートナーがこういうタイプだと、イライラするでしょうね。お気持ち察しますよ。
他人の女子で、これほど嫌だったんだから、自分の夫となると…

もし、あなたが夫に何の愛情も持てず、不信感ばかり募り、子供が成人するまでのお金製造機だと割り切れればいいですが、自分の人生なんだったんだろう、と後悔しないようにしてください。

子供が成人するころ、あなた自身がちょうど更年期になって、精神的に不安定になったり、過去を悔やむときがくるかもしれません。

きちんと自分自身の心に向き合って、何が一番自分にとっていいのか、考えた方がいいですよ。

投稿日時 - 2013-06-20 18:07:34

お礼

ありがとうございます。潔癖症のみならず、自分が会社に出る時間になると私が部屋にいて少しトイレに行ったり他の部屋に行くともう台所、部屋のクーラー、空気清浄器などのスイッチが消されます。まだ下の子が学校に行く前なのに自分がいなくなる家はもうどうなってもいいのかと、、、本当に本当にすべてが小さい男です。
お金製造機と割り切ってもうしばらく頑張ってみます!ありがとうございました!

投稿日時 - 2013-06-21 10:50:35

ANo.13

 質問者様の身内の厚意を軽んじるって人としておかしいです。だって、自分の実家はゴミ屋敷なんでしょ?それなら、配偶者を自分の実家に行かせないのが筋です。しかも、子どものプレゼントを放置ですか!失礼ながら、人でなしだね。
 離婚準備をされて早急に離婚することをオススメします。親がなくとも子は育つです。自分(男)にも娘が二人いるけど、問題なく育っています。滅多に会いませんけどね。

投稿日時 - 2013-06-20 14:37:15

お礼

ご理解いただけるだけで心強いです。
嫌がらせを倍にしてこれからは戦います!
ありがとうございました!

投稿日時 - 2013-06-21 10:53:34

ANo.12

no2です!

早速のお礼ありがとうございました。

>私の価値観が間違っているのかという不安が。。。

私も全く同じ事を考えていました。
長い時間の葛藤で価値観の判断が出来ない状態になっていました。
私の場合、精神的に限界が来て鬱に近い状態になり、、
家族、会社に迷惑を掛けた事もありました。
(今は元気です!)
>なんだかうらやましいです。
凄く大変です。。。
元好きだった人と争う状態になり嫌な面をもっと知りました。。
自分自身の戦いもあります。。。

子供に関しては沢山悩みました。

エゴかもしれませんが関係が改善出来ないと思った時点で
子供達への悪影響を考えました。
このままの環境がどれだけ影響を与えるかです。。。
>プレゼントも開けずに部屋にありました。

これも似てます。。びっくりしました。
プレセントを渡して喜ばれた記憶がありません。。。

離婚は決して勧めはしませんが、
まずは話し合い、お互いの努力で歩み寄りができるかどうかです。

出来ないと判断した時が次のステップだと思います。

カラダと心に無理をしない様に!!!

投稿日時 - 2013-06-20 12:00:53

お礼

やっぱり離婚は大変ですよね。。。羨ましいなんてすいません。。
無理せずやってみようと思います!
ありがとうございました!

投稿日時 - 2013-06-21 10:55:39

ANo.11

恋愛でも結婚でも男女とも自分のためにします。
決して恋人や配偶者を幸せにしたいと思ってしません。

旦那さんもそうですし、気づいてないでしょうが実は質問者さんもそうなんですよ。
結局は赤の他人同士の共同生活にしかすぎず、身内はお子さんだけです。

そう思って生活していれば、離婚せずに済むのでは?

ただ数十年も同居していると、さすがに山や谷が多すぎますし、年齢を経て夫婦ケンカする元気もなくなりますから、自然と折り合いをつけるようになります。

そして幸せな人ってどういう人だと思いますか?
周りが幸せにしてくれる訳ではないんですよ。
小さな幸せをたくさん見つけることが出来る人が幸せになれるんですね。

多分ですが、当日質問者さんの旦那さんへの言葉に問題があったのではないかと思います。
優しく愛情ある態度で接していれば、普通の人間なら、期待に答えようと努力すると思います。
喧嘩腰で言えば、普通の人間なら、期待を裏切ろうとすると思いますが・・・・

今は旦那さんの小さな欠点を細々と見つける努力をしているのではないですか?
小さな幸せをたくさん見つけて幸せな人になってはいかがですか?
すると旦那さんも変わってくると思います。

投稿日時 - 2013-06-20 11:14:40

ANo.10

 話の要点が違う気がします。

 No7さんへのあなたのお礼にあるように、ご主人はもともとあなたの気持ちなど考えもしない冷酷な人だったということではないのですか?また、あなたとご主人の関係も、蜜月とは程遠いものだと言わざるを得ません。そういう夫婦関係において、相手の為を思って何かを我慢したりすることは難しいです。
 簡単に言ってしまえば、第一にあなたに男性を見る目がなかったということ、第二にうまくいかない男女間で常識を論ずるのは無駄であることです。

 両親が離婚した場合、その子供たちは将来離婚する確率が高くなるようです。離婚の影響は三代に及ぶというのは過言ではありません。実際、あなたのご両親が離婚し、もしあなたが離婚すれば、お子さんたちが将来離婚する確率もあがるかも知れませんからね。
 ただ、もうちょっと掘り下げてみましょう。離婚することが悪いことで、不幸を我慢することが良いことでしょうか?別にお母様だって、離婚が良くないことをわかった上で選択されたんです。何もあなたが無駄に我慢を繰り返す必要はないと思います。離婚の確率だけを見れば、子供たちに悪影響です。しかし、両親が仲良くない姿を見続けて成長する子供もあまり幸福とは言えませんよ。
 子供への影響を考え、義務教育が終了する時くらいまでは我慢して良いと思いますが、それ以降は幸せを追うべきだと思います。厳しい言い方かも知れませんが、明らかに合わない相手との結婚は時間の浪費でしかないです。結婚生活が長くなればなるほど、その後悔は取り返しのつかないものになっていきます。決断は早い方がいいんです。

投稿日時 - 2013-06-20 10:50:53

確かに主観のみで判断すると冷たく感じますよね

でも極端な話ですよ、仮にどんなに美味しい料理でもトイレで食事したらと想像したら、はたしてその同じ料理を美味しいと感じるでしょうか

親戚の家は飲食店ではありませんが食事を提供する側のマナーという視点では、提供する側の配慮に欠けると私は感じます

私の実家も綺麗とは言えませんが、親は自覚しておらず、私が自ら家での食事会は避けています。

つまり、明らかな事実として人間性がどうのこうのということではなく
ご主人は潔癖症である可能性はありますよね。

あと、最悪な態度で食事した背景に「余計なお世話」というのがありませんか?
ご主人が望んでもいないことを押し売りして、あなたが望んでいる反応を求め、それが返ってこないと人間性を疑う…

ご主人も人間ですし、あなたも同じ人間ですよ
常に相手の立場で物事を考えないと離婚して新しい人と出会えても同じ結果になってしまいます

人の為と書いて「偽」という字になります
本当の優しさを知る機会になればと願っています。

投稿日時 - 2013-06-20 10:20:33

お礼

ありがとうございます。彼は潔癖症かもしれません。ただ彼のご実家も築60年のとても古い家でかび臭く物を捨てられない性格のご両親なので、物がごった返しています。そんな彼の家には頑張って私も何度も何度も泊まってきましたし今でも母の日、父の日は欠かさず子供とお祝いを持って伺っています。お互いそこは変えられない物だと考えて接してくれるものと考えていました。しかしどうやら一方通行です。我慢出来る範囲で頑張ってみます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-06-20 10:45:53

ANo.8

推測ですけど・・・

モラルハラスメント系の旦那さんではないかな? と思いました。
それならあなたが自分の判断に自信を失っているのも納得できます。


モラハラ男性は、相手の女性が逃げられなくなるにしたがって正体を現します。
付き合い当初は、とても優しい人であることも多いようです。

投稿日時 - 2013-06-20 10:13:07

お礼

モラルハラスメント!!そんな言葉があるんですか!
なるほど!!洗面所の髪の毛は使ったらそのまま髪だらけ、靴は玄関に他はきれいに揃えているのに自分のはそのまま、以前は洗濯物は脱いだらそのまま、、。その癖、自分の使ったタオルは毎日洗うし、手もうがいも頻繁。意味が分かりません。得体の知れない生物、モラルハラスメントな生物と住んでると思えば良いんですね!!頑張ります!

投稿日時 - 2013-06-20 10:51:04

ANo.7

あまり私の身近では聞かない話ですね。

思うに…多分「我慢すればいいだけだ」という「常識」が身についちゃったんでしょうね。
なので、結婚を機にその「タガ」が外れたんだと思います。

これも想像ですけど…ご主人は「一人っ子」じゃないですか?。
鍵っ子だったかもしれないですね。
もしもそうであるならば、こういうことがあるのですよ。

一人で毎日、朝食や昼食を食べていると、簡単な食べ物(コンビニのおにぎりとか、パンとか)に食生活が偏ります。
すると「亜鉛不足」になります。
亜鉛不足になると「味覚障害」が起きやすくなり、また「情緒不安定」の元になったり、鬱病の引き金になったりするとも言われています。
食べ物が美味しく感じられなくなり、脳に快感の信号が送られなくなります。
そのために不機嫌になりやすくなったり「食べ物が不味いなんて当たり前だろ?」という、誤った常識を抱えたりします。
食事の時間がそもそも「退屈なもの」であるという認識が出来上がってしまうので、楽しそうに食べるというのは「演技なのだ」という認識になってしまいます。

…という可能性も考えられます。

つまり「食べることがもとより苦痛なんじゃないか?」と思ったのです。
これはあくまでも推理ですので、一例に過ぎませんけど、そう言った可能性も考慮しなければいけないと思います。

芯から冷たい人間、というのは、そうはいませんし、なにより「人間性を感じられない」ですから、わかるはずなんです。
可能性は多岐に存在するものですから、ひとつの事例で判断は危険ですよ?。
総合的な判断が必要ですね。

投稿日時 - 2013-06-20 09:22:14

お礼

ありがとうございます。私の料理は口もろくに利きませんが残さずに食べます。単に私の親戚に対しての扱いが非常に冷たく家の家系を卑下しているのかと。
夜の方も一方的に家庭内強姦に近かったので欲しくない3人目の可能性が高かったと時はあとピルを飲んだくらいです。
そしてその行為には今後一切応えられないと言ったら普通に浮気されました。今は別れている様ですが。外面が良いので彼の両親、友人、会う人すべてに良い人だと思われています。
芯から冷たい人間はそうはいないのでしょうか?子供がお小遣いをはたいて買ったプレゼントも開けずに部屋にありました。子供の前だけでは喜んでましたが自分の部屋にはそのままおいています。
良い所が1つでも見つかるように私自身祈って毎日生活しています。ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-06-20 10:09:43

ANo.6

事例が食事に関する事だけですが、食事に関すること以外では旦那さんの態度や言動はどうなんでしょうか?
旦那さんが食事に関する事以外でも人間性を疑う態度や発言をするなら、以下のことは無視してください。

誰にでも生理的に我慢できないことはあります。
いつもは普通の態度だとすれば、食事の件はどうしても我慢できない壺にはまったのでしょう。

私の知人に、他人と一緒に食事する事が生理的に我慢できない人がいます。
(無理やり食堂などへ連れて行くだけで吐いてしまうほどです)
彼は食事に関する事以外ではごく普通です。
もしかしたら旦那さんも彼に近いタイプなのかなと思いました。

投稿日時 - 2013-06-20 09:12:52

お礼

ありがとうございます。どうやらそうではないみたいです。いっそそうだったら仕方ないと理解できますよね。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-06-20 10:11:37

ANo.5

そりゃひどいや。どこにひかれて再婚したんでしょうjか。多分、旦那さんは極度の潔癖症の方ではないでしょうか。本人はどこが悪いのと開き直っていますのでいくら注意しても無理です。そもそも、何でそんな人を選んだの。子供がいるからという理由で我慢しているようですが、その子供にも悪い影響が出ます。貴方には経済力はないの?

投稿日時 - 2013-06-20 09:07:32

お礼

私は彼と初婚です。私の親が離婚しているのでそのつらさを知っているので離婚に踏み切れません。親のエゴで子供に負担が掛かるのは嫌ですがおっしゃる通り悪い影響はありますよね。。
そして旦那は恐らくおっしゃる通り潔癖症かもしれません。そういえば1日靴下は二回、下着も2回は取り替えていて何で洗濯物がいつも多いのかと腹立たしいし絶対に同じ回で洗うのは避けています。今でも子供たちには手を洗ったかの確認を最低2回はしています。子供がまだ小さいときは今日は何を食べさせたか、など母親の私を信頼していないのがありありな発言を繰り返し度々ぶつかってきました。私は仕事もしていますが家事育児もしっかりしているつもりです。子供たちは幼稚園から無遅刻無欠席で子供の体調管理には本当に気を付けているんです。子供が病気がちなら生活面を言われても仕方ないと思いますが、、。今では旦那が帰ってくると二人はめんどくさいらしく無口になります。さっきまであんなに楽しくしていたのに、と。旦那の給料は一切知りません。でも20人程度の会社の副社長です。生活費として30万くれますが家のローン、光熱費、食べ盛りの子供がいるのにそれで足りないのは私の努力が足りないと言われます。私も少ないパート代を足しています。
こんなに書いてしまってすいません。。
旦那が話しかければ一応良い子を演じているような態度で話はしています。ただ、、。もう旦那の人となりは中学生の長男もわかっているような気がします。聞いてもらってありがとうございます。
少し楽になりました。限界まで頑張ります。

投稿日時 - 2013-06-20 10:35:29

ANo.4

私の夫の親戚も室内が汚いです。

私が一番、耐えられないのは「まな板、布巾」の汚さです。

「あのまな板で作ったのかー」と思うと、折角の料理も食べたくないです。

私は、まな板、布巾は、夕飯の片付けが終わった時点で毎回漂白か熱湯消毒をしています。

その私からみたらあの傷だらけで真っ黒のまな板は耐えられないです。

それに、室内犬とネコまでウロウロしてて、犬、ネコの抜け毛があちこちに、、、。

とてもとても、その家で食事はしたくないですね。

ご主人の気持ちはよく分かります。

ただ、不承不承ではありますが、少しですが箸はつけます。

お母さんの作られた料理を嫌々食べる、、、というのは問題ですね。

どんなに不味い料理でも、一応、礼儀として顔には出さないものです。


お子さんは、まだ小さいのですか?

日常生活の方で夫に特に問題がないのならそのまま暮らされたらどうですか?

「完璧な人間」はいない、、、ということも頭にいれておきましょう。

お母さんのお店には、もう、連れていかないでおきましょう。

お母さんのお店以外の他の店でも、同じような態度なら、、、、、

離婚かな?

投稿日時 - 2013-06-20 09:03:07

ANo.2

おはようございます。
既婚男性です。

iyaiyamanyさんの気持ち痛いほど分かります。
実はわたしの妻がiyaiyamanyさんの御主人さまと同じ様な態度をします。。。。

言い出したらきりがない程です。
自分中心で自分が嫌な事はまわりの気持ちおかまい無しに自分を通します。
私の母、姉、私の友人達とは亀裂が入り、大変です。。。
結果、現在離婚をする為に協議をしているところです。

私にも子供がおり、修復に全力を注いだつもりでしたが、
相手に歩み寄りが一切なく断念しました。
>こんな人間性を疑う様な主人の言動事は普通にあることなんでしょうか?

あるみたいですね。。。

我慢には限界があります。
精神的、肉体に支障がでる事もあるので
あまり、無理しないで下さい。

投稿日時 - 2013-06-20 08:54:49

お礼

ありがとうございます。性別を問わずやはり似たような方はいらっしゃるんですね。離婚の協議ですか。なんだかうらやましいです。
我慢でできるかどうか先々心配です。とにかく同じ状況の方がいらしてしかも離婚に向かっているとわかり私の価値観が間違っているのかという不安が消えました。ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-06-20 09:54:51

ANo.1

惜しむらくは、結婚前にもう少し確りと観察をして、ご主人の人となりを見極めるべきでしたね。

これらのご主人の言動ですが、一般常識とマナーを兼ね備えて、人情のある男性であれば、そんな事はしませんし言いません。

ご親戚の家でも普通に食事をして、家を出てから貴女や貴女の母親から「老人の一人暮らしなので、家が散らかっていてゴメンね!」と言われて「少し驚きましたが、一人暮らしなら致し方ないと思いまよ!」と切り返すでしょう。

また貴女のお母さんのお店の料理の件も、普通に食して店を出てから貴女に感想を言うくらいが普通です。

まあ、お子さんも居られるとの事ですので、簡単に離婚の選択はできないでしょうから、少しずつ旦那を躾けるなり、洗脳するなり、弱みを握る成りして、貴女が主導権を握れるように頑張って下さい。

投稿日時 - 2013-06-20 08:47:39

お礼

ありがとうございます。結婚前はこんなことは一切ありませんでした。本当におっしゃる通りだと思います。躾けたり洗脳したり歩み寄ったりと何回かはトライしましたが無理でした。今は完全家庭内別居で必要最低限のみの会話です。そんなに顔を会わせなくても生活出来る家を建ててくれたことだけが彼に対しての感謝です。

投稿日時 - 2013-06-20 09:59:03

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