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締切り済みの質問

新婚なのに旦那が誘ってきません

こんにちわ。
夫婦共に31歳(子供ナシ)です。
結婚して半年の新婚なのに、旦那がHを誘ってくれません。
結婚前や結婚してすぐの頃はガツガツしてました。
(浮気や、風俗などに通っている様子はありません。)
結婚してすぐの頃は、私も慣れない生活で疲れていたし、
翌朝が仕事で早い事もあり、旦那が誘ってくれても、
嫌がったり、Hには応じても、あなたは自分勝手だと不満をもらしたり
してしまいました。
今思えば、旦那が誘ってくれなくなったのはそれからだと思います。
あまりにも誘ってくれないので、私から誘っても
疲れていると拒まれたり、旦那が先に寝てしまったりして
Hできません。
私は旦那が大好きだし、やっぱり愛を感じ合いたいのでたまにはHしたいです。
旦那がまた誘ってきてくれるようにするにはどうしたらいいでしょうか。
新婚早々こんな感じではこのままレスになるのでは…と
すごく悩んでます。
アドバイスや、同じような悩みをお持ちの方で、解決した方法などがあれば
教えてください。
宜しくお願いします。

投稿日時 - 2013-06-03 12:42:20

QNo.8117506

困ってます

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4人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(16)

ANo.16

既婚男性です。

これまで夫側セックスレスに直面した女性の発言、その女性に対するアドバイス、セックスレス改善策の提案等をたくさん拝見してきて思うのですが、いつも肝腎なこと、最も基本的なことが見落とされていると思われてなりません。

それは、「なぜ男性はセックスしたがるのか?」という、男性のセックス欲・セックス動機の基本性格に対する興味・関心です。

こういう興味・関心を女性だけでなく、男性までもが抱きたがらないのは、実は「男性のセックス欲は、先天的、本能的、生理的欲求に決まっている!」という、俗説・迷信に囚われているからではないでしょうか。

もし、質問者さんが真剣に夫側セックスレスを改善したいと思われるなら、まずはこういう俗説・迷信からご自分の頭を解放し、その上で「男性はどういう性的条件がそろうとセックスしたがるのか?」という問題意識を持たれることです。

>今思えば、旦那が誘ってくれなくなったのはそれからだと思います。

確かに、以前にご主人の求めを拒否したことが、こうなった大きな要因であるのは間違いないと思います。
ですが、それでも、ご主人がセックスしたくてしたくて我慢できなくなれば、自然と質問者さんにセックスを求めずにはいられなくなります。

>私は旦那が大好きだし、やっぱり愛を感じ合いたいのでたまにはHしたいです。

だったら、やはり、ご主人がセックスしたくなるための条件整備を心掛けることを最優先なさってはいかがでしょうか。
その点、いったんセックスレス気味になったご主人にセックスの直接請求をするのは、【話し合い】をも含めて、かえってご主人のセックス欲の減退・低下を促進するだけですから、これだけは厳に慎まれることです。

>旦那がまた誘ってきてくれるようにするにはどうしたらいいでしょうか。

まず、ご主人が質問者さんとのセックス以外の手段(AV、風俗等)でひそかに欲求処理しているかどうかをきちんと確認なさることです。
なぜなら、妻にセックスできるだけの性欲を備えているとしたら、ここが女性と大違いですが、男性の場合、必ず何らかの手段で欲求処理せずにはいられませんから。
言い換えますと、もし、ご主人がこういう欲求にも駆られないとしたら、かなり性欲が減退・低下していることになってしまいます。

また、どんな愛妻家であろうと、妻への愛情の延長線上にセックス欲が亢進するなんてことは、男性の性的欲情のメカニズムからして、断じてあり得ませんので、セックスレスだからといって、「愛されていない」などという勘違いだけはなさらないことです。

なお、男性のセックス欲というのは、男性の性行動の実態を冷静に観察してみれば明らかなように、古来、女性が男性に厳しく禁じてきたモノ(裸体等)・コト(愛撫・性交等)に対する欲求、好奇心であり、さらには女性を性的に攻略、支配、所有しようとする欲求にほかなりません。

そして、古来、男性の性欲を刺激し、活性化してきたのは、もちろん女性は必ずしもそうと意識的にしてきたわけではないにせよ、男性を性的に誘惑するかと思えば拒否し、拒否するかと思えば誘惑するという、女性特有の【性的振る舞い】以外の何ものでもなかったはずです。
その点、男性のセックス欲を亢進する際も、女性のこうした【性的振る舞い】以上に効果的な改善策などないものとお考えいただきたいところです。

以上について、少しでも参考にしていただければ幸いです。

投稿日時 - 2013-06-05 07:59:00

今まで私も一人で悩んでました。。。
恥ずかしいし、惨めだしで誰にも言えず、考えないようにしていました。

でもあるときテレビで、性にとてもオープンな女の人達の意見を聞いて、
考えが少し変わりました。。
ダンナのことはもちろん好きですが、好きだからこのまま我慢してばかりじゃ潰れてしまうと思って、行動することにしました。

現在は不定期ですが、たまに男の方と会ってお話をした上でそういう関係を結んでいます。やっぱり後ろめたさはありますが、ストレスや不眠などは一気になくなりました。

他にもそんな女性がたくさんいる、ということを知るだけでも気持ちが楽になれると思います。

参考URL:http://www.auteurs-independants.com/

投稿日時 - 2013-06-04 16:01:58

お礼

ありがとうございます。
そうなんですよね…。
こんなこと誰にも相談出来ず、
1人でイライラしたり悩んでました。
その悩みをインターネットで検索してみると、
結構多くの方が悩んでいらっしゃったので、
私だけじゃないんだ…と、気が軽くなりました。
男性側の意見も聞けて、愛されてないわけじゃないんだ。
とも思えましたし…。
救われました!

投稿日時 - 2013-06-04 21:56:01

ANo.14

連投すみません。

Hのない人生なんてつまらないと思います。
私がそうだったので、お勧めしません。
是非、考え直して!といいたいです。

まして、本来は夫婦だけに許された愛を深め合うための大切な行為です。
カトリックでは、夫婦は互いに体のほうでも繋がるべきと言っています♪
日本はセックスを軽視しすぎ、だからセックスレス大国なのかも?

多くの女性が夫婦でありながら不幸に陥っているのは
たいへん、悲しむべきことだと思っています。

旦那様のことがまだ大好きとのことなので、
まずは、可愛く・明るく・男性を立てて。

それでもだめなら離婚で良いと思います。
この教訓を生かせば次にもっと素敵な男性が現れますよ。

投稿日時 - 2013-06-04 12:11:19

お礼

二度もご回答ありがとうございます!
確かに、夫婦だけに許された行為ですし、
旦那以外とそういう行為をするつもりはないので、
旦那とHはしたいです!
人それぞれだと思うし、もちろん私もHだけが重要ではないですが、
やっぱり大事な事だと思います!
男を立てる。
これが私には足りなかったので、
男の人を立てられるような可愛い女性になりたいです!

投稿日時 - 2013-06-04 21:46:40

ANo.13

私もいま勉強中なのですが、半年過ぎたということで
旦那さまの気持ちも少し落ち着いてきて、以前のガツガツがなくなってきた
恋愛で言うと第二ステージに入ったのじゃないでしょうか?

これから貴女を守るために仕事に力を
注ぎたいとおもっているのかも?

旦那様には正常に性欲がありそうなので、私は可愛く・明るく待ってるわ♪
って雰囲気を作って、おしゃれや自分磨きに精を出して
旦那は旦那と割り切って少しほおっておいてみたらいいのかもしれません。

ほんと男ってデリケートでメンドクサイですよね。

まずは、可愛い女になるべく半年か1年くらい努力してみて
それでもだめなら、子供ができる前に見切りをつけてもいいのでは?
30代前半なら全然やり直せます。

少し距離を置いて、相手が少し危機感を持ち始めたころに誘ってみるとか
本音で話し合ってお互いに将来どうしたいのか話し合ってみるとかすると、良いと思います。

投稿日時 - 2013-06-04 12:00:48

お礼

ありがとうございます。
離婚したくはないので恋愛の第2ステージだと思って
少し気楽に考えてみます。
1人で悩んでいると悲しくて虚しくなってしまってましたが、
色々な方のご回答で少し気が楽になりました。
確かに男の人って面倒だなーとも思いますが、
大好きな旦那にいつまでも女として見てもらえるよう、
こちらの努力も必要なんだということが分かりました。
自分磨き、頑張ってみますね!!

投稿日時 - 2013-06-04 21:39:19

ANo.12

誘われた時にに嫌がったり不満をもらすのは1回ではないですよね?
それが募り募って誘わなくなったのではないでしょうか?
それに自分勝手だとか言われると結婚前と違って家の事も色々してもらってるし…と思って遠慮してしまいます。
これが深刻化すると浮気に走りますのでその前に話し合いをされた方がいいと思います。

あと、新婚だから、新婚なのにと「新婚」ってよく使われる方がいますが私はあんまり関係ないような気がします。
確かに新婚だからラブラブだねと言う人は沢山いますが新婚じゃなくなったらHしなくてもいいのか?新婚なんだから今が大切な時?と問いただしくなります。
逆に新婚じゃないんだからラブラブなくてももういんじゃない?とか言われる方がさみしいです。

私の場合新婚だからすごくラブラブとかHの回数が全くなかったので(悪い意味ではないけどある意味冷めてるのか笑)
晩婚?の時に極端の差がないような夫婦が理想です。

どこか出掛けたり笑い合ったり夫婦の仲はHだけではないですよ!

投稿日時 - 2013-06-04 10:39:48

お礼

そうです。
不満を口にしたのは一度じゃありません…
きっと、プレッシャーに感じたりして
誘ってくれなくなったのもあると思います。
新婚なのになんで?と思ってましたが、確かに
歳を重ねても仲良く居たいし、
細く長く仲良く居れる夫婦で居たいです。
もちろん、Hだけが全てではないので精神的にも
信頼し合える仲の良い夫婦になっていきたいです。
その為には求めるばかりではなく、
見返りを求めず与えていこうと思いました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-06-04 22:06:15

ANo.11

ちゃんと旦那から愛されてプロポーズされたのかな?

女性は愛される側の人間。
受け身なんだよ。
女性だけが男性を好きじゃあ何にも成立しない。
逆一方通行なだけなのはダメ女の典型。

同い年のひとりの女性と何十回、何百回とセックスするなんて、よっぽど男性側が惚れ込んでないと「拷問」になってしまうんだよ。
性対象が奥さんだけなんて男性にとっちゃ死ねと言われているのと同じ。

なるべく「男のロマン」(興奮要素)を壊さないようにしたほうがいい。

男が何に興奮してるのかなんて女には一生理解できないんだよ。
女性が「触覚」が主体なのに対し、
男性は「視覚」「聴覚」「嗅覚」「触覚」、

精神的、メンタルの部分も男性は重要で、
「明るい雰囲気」「心のつながり」がないとセックスは成立しにくい。

女性が年上男性やジジイと結婚するのは、
年齢価値において結婚後に優位に立ちたいからだよ。

男性が女性を見た時に、
出会った頃は、女性を何倍も良く見えていて、
男性側が「勘違い」をしてくれている。

恋愛高揚期間(恋愛のバブル現象)のみ男性はプロポーズをし、何度も何度もセックスしたがるわけ。

女性の現実を見たり、女の強欲さ、ワガママを受け止めるにつれて、どんどんチンポは勃起しなくなる。

そうならないように、旦那にとって心優しい「女の子」でいることや「演じる」ことが大事なんだよ。
ただし、尽くす=母親であり熟女性なのでそれはいらない。
旦那さんを一人前の男性として接するようにし、
男性を上に見て心地よくして格好をつけさせてあげる。

同世代の結婚は明らかに女性側が途中から不利になる。
もし結婚するなら男性側にとことん惚れてもらわないと上手くいかない。

年齢価値とは例えば、
18歳の美人で処女の女性がいたとして、
多くの男性からは、
「体中をなめまわしたいくらいに可愛い」という過大評価になるが、
同じ女性でも25歳の女性に同じ扱いは出来ないということ。
経産婦の年齢であり非処女だし劣化してるから仕方ないんだよ。
男が年上の分にはその差の分だけ女の子扱いができる。
同世代でしかも女性が31歳じゃあ不利だと思う。

女性の処女性の魅力(初婚に向けた魅力)は30代前半にはゼロになっちゃうからさ。

食事面で色々支えたらどうかな?
肉であれば豚肉、あとカキなどの亜鉛、
ニンニク、ネギ、あと納豆などネバネバ食品。

あと、男性が心と体が余裕のある土曜日がもっとも精力が上がると思う。

まあ、せっかく結婚したんだから頑張ってほしい。

投稿日時 - 2013-06-04 00:16:53

お礼

ありがとうございます。
はい、プロポーズしてもらい結婚しました。
客観的にみると、すごく愛されている嫁に写ると思います。
普段も旦那からは大事にされているとも思います。
ただ、Hの事となると、結婚前とは違うのでしょうね…
ましてや、私がプライドを傷つけるような事を言ってしまったから…。
男の人のメンタルがここまで繊細だとは思いませんでした。
それは、当の本人も無意識なものなのかもしれませんね。
だからこそ、男の人をちゃんと立てて、
可愛らしい女でいないといけないと自覚しました。
時間がかかるかもしれませんが、自分で蒔いた種なので、
焦らずに自分も変わりながら、待ってみようと思います!
本当にありがとうございます!

投稿日時 - 2013-06-04 22:18:58

ANo.10

温泉でも行ってみれば?
いつもと雰囲気も違うし、ゆったりできるし。
Hもしたくなると思いますよ。
Hのあと、いろいろ話したら、お互い、また、理解が深まるでしょうし。

部屋に露天風呂がついている温泉がいいですよ。

投稿日時 - 2013-06-03 19:13:43

お礼

ありがとうございます。
そうですね。
温泉旅行には是非行きたいと考えています。
非日常な空間でまた昔みたいに仲良く出来るといいなと思います。

投稿日時 - 2013-06-03 19:34:44

ANo.9

きちんと二人で話し合ってはいかがですか?

投稿日時 - 2013-06-03 18:57:41

お礼

話し合いはしました。
旦那は自分でもなぜこうなったか分からないけど、
努力すると言ってくれました。
でも、旦那がなぜこうなったか分からないと言ってくれたのは優しさ?だと思います。
色々な回答を拝見し、思ったのですが…
実際の原因は不満を口にされて、萎えているのだと思います…。

投稿日時 - 2013-06-03 19:17:41

ANo.8

はじめまして。同じく新婚の女性です。
拒まれたのは質問者さんの性格や言い方が問題でしょうね。
まあ私も質問者さんと同じような感じですが^^;
イライラしちゃうとつい上から目線で言っちゃうし、ぞんざいに扱っちゃうこともあったり。
でも男性って本当にナイーブなんですよ。それくらいで!?っていうちょっとの衝撃ですぐシュンとなったり(笑)
結婚すると頼りない部分やだらしない部分が見えて「もっとしっかりして!」と言いたくなるんですが、
男性のプライドやメンツを保つためにも、ここは女性が大人になって賢い対応をするのが一番だと思います。
私も結婚してすぐはイライラしちゃうことも多かったですが、
最近では手玉に取ることに慣れてきて(笑)いかに夫を上手く誘導して操作するかを常に考えています。
それに男性でなくとも、自分の都合が悪い時には拒まれて
逆に余裕が出たら手のひらを返したように寄ってくる行動って傍から見てるとムカつきません?
それと一緒だと思いますよ。

そして質問文でも回答者さんへのお礼でも度々出てくるのが
「夫が誘ってくれない」「夫は自分本位なセックスしかしない」「マッサージもしてるけど夫はそれを当たり前だと思い始めてる」
というような旦那さんに対する不満。
これを見ていて「じゃあ質問者さんはどうなの?」と思ってしまいました。
ちなみに私は、結婚前からレスにはなりませんでしたがマンネリになって飽きてくることは多々ありました。
そんな時には私からいろいろ仕掛けてましたよ。
コスプレやキャラ設定をしてみたり、道具を使ってみたり。
結婚してからももちろん続けてます。
この前はネットで女性専門のセックスグッズサイトを見つけ、そこでお風呂のお湯がローションになる入浴剤があったので購入し
夫の誕生日に使ってみたりしました。
コスプレもドンキで買ったりしてたまに着たりします。
そういう直接セックスに結びつけるものから、
日々のマッサージやちょっとしたスキンシップなどセックスに至らないまでもいろんなことをしてますよ。
確かに私ばかり…と思うこともありますが、夫が喜んでくれてるし
マッサージなんかは頻繁にしていると「今日は俺が代わりにしようか」と夫自ら代わってくれたりもします。
別にマッサージ後にセックスをするわけではなく、むしろマッサージ後は2人とも爆睡するくらいですがそれで満足してます。
大切なのはそこからセックスに結びつけることではなく、日々お互いの体温を感じられる距離を保つことだと思うので。

質問者さんは何のアクションをするにも先にあるのはセックスですし、
「私はしてあげている」感がすごく出ていると思うので旦那さんも逆に疲れてしまうのではないかと思います。
ボディタッチも拒まれるくらいなら、
今はセックスよりもお互いの体温に触れ、愛情を伝え合う過程を大切にした方がいいのではないでしょうか。

ちなみに、女性の私が言うのもなんですが、男性にとっては「愛している=抱きたい」ではないと思いますよ。
抱きたいという性欲は本能的なものなので、好きでもない女性でも簡単に抱けるし
逆に好きな女性でも性欲が沸かなければ抱けません。
女性とは本質的に違うので、男性の性欲についてもきちんと理解しておいた方がいいと思いますよ。

投稿日時 - 2013-06-03 16:59:10

お礼

ご丁寧にありがとうございます。
そうですね。
確かにしてあげている感はいつも抱いてしまいます。
仕事をして、家事をして…
私ばっかり…と、思ってしまっています。
それが相手の負担なんですかね…
Hの時も相手を喜ばそうと頑張るのは私だけ…
(Hでも旦那が喜ぶ事を色々をしているつもりです)
だから、不満だと旦那に言ってしまったこともあります。
私のことは喜ばそうとはしてくれないのに、
旦那は、ああして、こうして。と私に要求ばかりしてきます。
今までお付き合いした人にはこういうタイプはいなかったので最初は戸惑いました。
でも、普段は優しいから…と半分は諦めてもいました。
(そのうち変わるだろう…という期待もありました)
でも、その上に拒まれて、とても悲しかったです。
ちなみに、私が旦那を誘うのは二人とも仕事が休みの前日、もしくは休日です。
私が旦那を拒んだのは翌日私が仕事で、さらに深夜遅い時間です。
旦那より私の方が仕事に出る時間も早く、お弁当作りもあり、
正直、眠くて仕方なかったから…。
そういうことが重なり旦那の身勝手さにイライラして不満に思うあまり不満をぶつけてました。
でも…不満をぶつけるよりも、
うまく操る…
まだまだ私にはハードルが高そうですが、
それが大事な気がします。
旦那はおだてられると喜ぶので、私も旦那を手のひらで転がせるくらい、器の大きな女になりたいです。
根底にあるのは旦那が好きで、愛されていたいという
ことなので、愛される女性にならないとダメですね。
旦那の操縦?!頑張ってみます!
本当にありがとうございます。

投稿日時 - 2013-06-03 18:09:47

ANo.7

始め見たときは「なんて身勝手な女だ」と思いましたが、回答を見ていると、しっかり反省と改善をしようとしているのでアドバイスを。

男性の9割は、守りよりも攻めたがります。

貴女は拒否ではなく、恥じらいを見せたりすると男性は襲いたくなります。

先ず、専業主婦ならマッサージ等体がふれあう行為をしましょう。

余裕があれば旅行先の浴衣等はグッと来ます。

言葉でごめんなさいて言うより、態度で示しましょう。

後は男女共に言えることは、自分がされて凹むことは、自分もしないよう心がけましょう。

投稿日時 - 2013-06-03 16:12:21

お礼

ありがとうございます。
そうですね。
最近はシャンプーをしてあげたり、
マッサージをしてあげたりしています。
が…、だんだん私がしてあげるのが当たり前みたいに
なってきて、なのに私の欲求は満たしてくれないということに
不満や不安が募っていたように思います。
でも焦らずに、(男性は迫られると引く方も多いようですので、)
しばらくはHの事は考えず、旦那の居心地の良い家庭を作れるよう
頑張りたいと思います。

投稿日時 - 2013-06-03 16:28:32

ANo.6

男ですが・・・

男って結構メンタル的に弱いんですよね

だから、「こっちがあれだけ誘ったのに、自分は拒んでいたくせに、自分がしたくなったらそれかよ!!」みたいな感覚はあると思いますよ

男は出さざる得ない生き物ですので、基本的には何らかの処理が必要になります。
自分でする人もいれば、外に求める人もいます。でも、基本的には妻に戻るんだとは思いますが、最初に書いたように変にプライド?見たいなものもありますすし、なかなか素直になれないものです。

最初に拒否してしまったわけですから、そこは質問者さんが心をおおらかにして、新婚時代のように一緒に手をつないだり、キスをしたりをしばらく続けてください。そのうち我慢ができなくなりそうになると思うので、その時に、「あの時はゴメン。もう一回やり直せない?」みたいに言われれば、前のように戻れるかも知れませんよ。ただし、タイミングを誤ると逆効果になるので、気をつけてくださいね

後は、ふたりが翌日ゆっくりとできそうな前の日の夕食に精力がつきそうな食材をわざとそろえてみるとかでも良いかもしれませんが、基本的に女性が直接的にがっつくと引けてしまうと思いますね

投稿日時 - 2013-06-03 14:11:39

お礼

ありがとうございます。
そうですね…私も思った事は口に出してしまう方なので
この不安な思いも旦那にも伝えましたが、
旦那はなんか私がガツガツしてる感じがしたかもしれません。
私は旦那が大好きで、他の人とHをしたいとかいう感情は全くありません。
Hの行為がしたいというより、Hで旦那の愛情を感じたいという感じなのですが
旦那にうまく伝わってるかは疑問です…。
私の解釈としては、愛してる=抱きたい
だと思っているのですが…。
愛情があってもプライドが邪魔をしてしまったりもするのですね…。
私がプライドを傷つけてしまったので、おおらかに待ってみようと思います。
もっと自分を磨いて旦那が我慢出来なくなるような女になろうと思います!

投稿日時 - 2013-06-03 14:35:11

今後旦那さんからの誘いがある時、どんな状態の時でも喜んで相手するしかないのでは?

平常時に臨戦時の話をしても、聞いてくれませんよ。

投稿日時 - 2013-06-03 14:01:34

お礼

そうですね。
ただでさえ誘ってきてないのに、
誘ってくれた時は喜んで甘えるようにしてみます。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2013-06-03 14:22:08

僕も嫁さんに貴女と同じ対応と似た様な感じになりました…
それ以降…触る気も失せました。旦那さんの気持ちも理解できるような気もします。
自分でも…どうしちゃったんだろう?って思っているんですけどね…(笑
別れようとかは今は考えてません…
ちょっとしたきっかけ、タイミングでお互いのバランスが崩れてしまった…んでしょうね。正直、他に遊ぼうと思えば浮気、火遊びはできますよ。その気になれば…
旦那さんも今はつまんない。んだと、思います。
お互いの崩れたバランスを修正するには…

気分転換?お出かけしたり…お買い物したり…?何か違うんですよね…
自分は距離を置いてますよ…帰らないし、連絡もメールもしないし。
いっしょにいるのも苦痛ですね。ぶっちゃけ…
あれ?どっちか質問してるかわかんなくなっちゃいましたね(笑
通販とかでイイ匂いのするフェロモン系の香水でもつけつみたら…?
髪型変えてみたり…可愛らしい旦那さん好みの下着着けてみたり…
もう、いつもと同じ感じではダメなのかもしれない…貴女の女性としての魅力を旦那さんが感じなければ、貴女への対応は粗末になっていくのだと…思ったりもします。

試行錯誤するしかない…今は。お金も使わないと…ケチってはダメです。
今なんです!今、何かをしてみないと駄目なんだとおもいますよ…
僕んちは…もう駄目でしょうね。
去って行くのを待っています。

投稿日時 - 2013-06-03 13:32:33

お礼

ありがとうございます。
そうですね、旦那に話した時にも同じ様に
自分でも何故かは分からないけど、前みたいに出来ないと言われました。
だからといって、私のことは好きだと言ってくれているので
そうなってしまったのも私が悪いし、気分転換をしながら時間をかけて修復していこうと思います。
また私のことが好きだと思ってもらえるように努力します。
そちらもせっかく一緒になったお二人なので修復してくれることを願ってます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-06-03 13:55:27

ANo.3

6xb

男は女のちょっとした仕草に グーと来ますから さり気なく貴女が旦那の前を握るとかして見なさい
火が付けれは゛燃えますよ

投稿日時 - 2013-06-03 13:13:44

お礼

ありがとうございます。
そうですね。
仕草等も気をつけてみます。

投稿日時 - 2013-06-03 14:10:17

SEXは習慣のようなもので、私も思い返すと子どもが物心ついたころ寝室を分けてしまい、わざわざ出かけるのが面倒になっていかなくなり、レスになってしまいました。
ご主人の気持ちを代弁すると、風俗ですとたまになので新鮮ですし、刺激もある上に相手も代わるのでやる気になりますが、奥さんですといつもいるしマグロ状態だとその気にならない。
提案ですけど、お風呂に一緒に入って背中を流しながら胸を押し付けるとか、一緒に晩酌して酔った勢いで旦那のあれを咥えてみるとか、シチュエーションを変えてみたらいかがですか。
リズムが戻るとまた習慣になりますけど、このままだとレスになるような気もします。

投稿日時 - 2013-06-03 13:09:05

お礼

そうですね。
私の場合は、もともと旦那の希望を押し付けられることが多く、
正直、Hも私を喜ばすというより旦那の自分本位だという感じです。
それも不満だったので、結婚してすぐ、それも嫌だと伝えてました。
だから、旦那は面倒くさくなったのかもしれません。
AVとかは見ていると思うので、わざわざ相手を喜ばせて疲れるよりは
1人の方が気楽だと思われている気もします。
私からすれば愛していれば相手が喜ぶ事をしてあげたいと思うはずだと思うのですが…
辛いですが、新鮮に思ってもらえるように頑張ります。

投稿日時 - 2013-06-03 14:08:57

ANo.1

二人でいる時間は出来る限りスキンシップを取られているでしょうか。
忙しくバタバタして夜ベッドに入った時だけ・・ではその気になり辛くなっているのかもしれませんね。

旦那さんも結婚したらいつでも・・なんて思っていたがの拒否されたり文句言われたりでプライドも傷つきもういいやとなっているかもしれませんので、時間をかけてスキンシップを取って甘えたりしながら愛情を伝え続けてはいかがでしょう。

お互いに思いやりの気持ちが見えなくなるとギスギスしてしまいますので、不満や苦情などはなるべく言わないで笑って過ごせる家庭でいられるように努力されるのも大切だと思いますよ。

イライラしながら「私だって疲れているのに・・」を「も~疲れているけどあなたのこと好きだから許しちゃう」と笑って言うだけでも全然印象が違うと思いませんか?ちょっとしたことでお互い気持ちよく過ごせるようになると思いますよ。

投稿日時 - 2013-06-03 13:02:38

お礼

ありがとうございます。
普段から忙しくしてるとギスギスした事を言っている気がします…。
色々とダメだししてしまったし、旦那のプライドはズタズタになっているかもしれません…
私は甘えたい時は甘えたいけど、普段はカカア天下のような感じです。
それもよくないのかもしれないですね。
だから、普段もスキンシップを図ろうとしても鬱陶しがられます。
普段からもっと、しおらしくしてみようと思います。
確かに言い方一つで全然違った感じになりますよね。
まだ修復できるかもしれないので頑張ってみます!
ありがとうございます。

投稿日時 - 2013-06-03 14:20:00

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