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解決済みの質問

レスで浮気した方、教えてください。

結婚6年目、子無し。セックスレス夫婦です。(私は37、夫46歳です。)レスの定義がどのようなものかは分かりませんが、全くないことはないのですが、こちらから求めても大抵断られるか、しつこく言えば、その日ではなくても数日後に約束といって実行という具合です。相手から求められることなんてもうありません。私が何も言わなければ、この先もないと思います。

もともと淡白な人ではありましたが、付き合ってから、結婚初期はおそらく月1くらいはあったと思うのですが、いつしかこちらからしつこく言わない限りなくなりました。相手の性欲は全くないことはなく、女性の裸の写真等を見て自分でやってるみたいです。世間がいう浮気ではないものの、はっきり言って浮気されているような気分で傷つきます。おそらく、自慰行為は楽だし、自分ひとり好きなときにで好きにできるし、セックスは相手に合わせたり、色々前儀やら何たら、服も脱いだり面倒くさいんだと思います。 

子供はいないものの、家族になって自分がそういう対象に見れなくなったというのもあるかもしれません。
お互いに愛情はあります。

自分も性欲がなくなれば問題ないのですが、やっぱり寂しい。性欲というより、身も心愛させたいという欲求です。なので、自慰行為で処理なんて何の解決にもなりません。(そういうことを旦那に言われると腹立ちます。)

レスで浮気なんて聞きますが、やはりそれしかないのでしょうか。浮気に多少なりと好奇心はあります。でも、悪いこととは分かってますし、理想の自分としては、結婚した人に忠実でいたいと願っています。でも、この状態だとつらいです。

一度浮気を試して、自分がどう感じるか知りたいとも思います。上手く不倫できる人になって旦那とも上手くやっていけるのか。それとも罪悪感で、こんな状態を続けるなら、一生レスでもいいと思うか。それとも離婚して、自分にあったパートナーを探したいと思うのか。 

それか、せめて月一しなきゃ離婚といって旦那に無理に応じてもらうかです。でもそれもかわいそうだし。(一度でなく結婚生活この先何年も続くのですから。)相手が本当に義務でやってたら、ちっとも満たされません。(ちなみに、あったときもそれほど情熱のない人なので、、、ないよりはマシですが。)

逆の立場で、相手が性欲旺盛で、毎週とか毎日絶対とかいう人で、やぱり自分が嫌だと思ったら、風俗にでも行って欲しいと思うと思います。もちろん公認はしませんが、あくまでこっそり、絶対に見つからず、家でもいつもどおり優しければ私は目をつぶるかもしれません。 

ちなみに「女」は無くしてないと思います。魅力的だと思う人は思ってくれると思ってます。自分がそこそこ好きな相手、自分を魅力的だと思ってくれる相手がいたら浮気してみるべきでしょうか。結婚相手に忠実でいたいと思う気持ちと、少し道をそれた方がそこから何か学べるものがあるのか、それとも後悔だけに終わるのか考え葛藤しています。 ご経験者の方アドバイスお願いいたします。 

投稿日時 - 2013-05-02 07:05:12

QNo.8069128

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

何度も、お邪魔するのは失礼かと思いましたが、ごめんなさい。

お返事を読ませていただいて、なんだか私と違うような気がしています。

ご主人に対する態度が弱いですよね。
何故、ご主人が悲しい顔しただけで辞めてしまうんですか?

悲しい顔を見たくないから途中で話し合いを辞めて、「不倫」では、最大の裏切りだと思います。

私は主人を愛しているし裏切りたくないから、離婚も口にしたし、叩きもしました。
もし、話し合いがつかない場合は刺し違えてもいいと思いましたよ。

口先だけで、ちょっと話して、あ、ダメだわ、じゃ不倫…では、ご主人を本当に愛しているとは言ってほしくないです。
愛って、そんな簡単な安っぽいものじゃないですよ。

抱いてほしくてたまらない主人が隣で寝ているのに何もない。毎日顔を見るのがつらくて潰れそうだから離婚したかったんです。
主人の代わりなんて、私にはいませんもの。

主人を振り向かせるために努力してますよ。
姿勢を変え、髪形を変え、通勤の時聞く音楽を変え、シャンプーを変え、家事の手順を変え、主人と出かけるときは化粧を変え、香水を変え、毎日主人の靴を磨き、料理も主人には2品くらいは多く出します。もちろん手作りです。その他諸々…
とにかく、主人が居心地のいい家をめざし、そのうえで自分磨きです。毎日、お風呂でバストマッサージしてます。
まだ、できることはたくさんあるなぁと思ってます。
愛する主人の為だから苦になりませんよ。

私が思う「女」って、内から出てくる「情」のようなものです。
見た目とかそんな物、関係ないんです。

セックスが面倒くさいなら、面倒くさくしなければいい。
私が全面的に請け負ってます。
本当に主人とセックスしたければ、それくらい当然です。

喚いた時も「他の人じゃなく、あなたとセックスしたい!」と何度も叫んでました。

バレなければ…という考えは嫌いです。
それでは、ご主人の方を向いて「愛してる」とささやいて、後ろを向いて「あかんべー」をしているのと同じだと思います。

あなたは私ではないので、それでいいなら反対はできません。
ただ、不倫したいが為に、ご主人に対して弱い態度をとっているように思えて残念です。
厳しい事を並べて、ごめんなさいね。

投稿日時 - 2013-05-07 18:37:36

お礼

再度ありがとうございました。

回答者さんはきっと相手に尽くすことに幸せを感じれる素敵な方なのだと察します。
私はわがままでどちらかといえば愛されたいタイプなので、今私が辛い思いをしているのに、変えようと努力しないで、見ないふりをするかのような旦那が嫌いなのかも知れません。
でも、女性をセックスで満足させたいという(NO4さんの回答のように)愛情と無関係に多くの男性の本来備わっている欲求(機能?)が旦那にないとしたら、それを彼に求めるのも、ものすごく無理な話なのかもと。。。

そうですね。ピュアな方からすれば、誰も傷つけなければ大丈夫なはず、、は、納得いかないでしょうね。私も多少自分を納得させるために書いてみたところはありますが。。。

ちなみに、気になっている男性とは、とりあえずは体の関係にはならないでしょう。自分にはやっぱり上手くできる自信(それで自分が今よりハッピーになれる確信)なんてありません。(全てを壊して余計苦悩しそうな気がします。。。)

楽な方に、自分が毎日笑っていられる方に進みたいのですが、今はどちらも茨の道そうです。 もう一度、「あなたじゃなきゃダメ。」姿勢で、旦那に少しずつ歩みよれば、改善策はあるかもなあと少しは期待してもみます。いずれにしても、悪い方へ考えすぎずに、自分が納得できる人生送るように致します。 回答者さんもお幸せな夫婦生活が続くといいですね。

投稿日時 - 2013-05-10 03:10:36

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回答(9)

NO5です。
お返事ありがとうございました。

お気持ちは固まったのでしょうか?

皆さんへのお返事が深夜なので、やはり夜がお辛いのでは…と案じています。
(わたしがそうでしたので。)

毎日毎日、来るはずの無い主人の誘いを待つのは胸が焦げ付くような思いでしたから。

それを思い出しました。

私が爆発した時、主人は私の気が狂ったと思ったそうです。
下の子が遊びに出かけた後、家じゅうの雨戸を閉め3時間ほど今まで言えなかったことを喚き散らしました。
主人は性の話題を出しただけで軽蔑の表情で私を見る人だったので、その時は下品なことも言ったと思います。

ただ、最後は
「私は、この家で姑を看取り、この家の跡取りを産み育て上げ、あなたに尽くしてきた。もう私のできることはないと思う。私は自分のしてきたことに満足してるから、この家に未練はない。ここから先は私も誰かに大切にされたい。私を愛してくれる人ができたら、その人の子供を産みたいので、少しでも可能性があるうちに私を解放してください。」とお願いしていました。
本心です。

以前の苦しさを思い出したら、clkeさんのやりたいようにやってもいいのでは…と思えてきました。

ただ、ご主人に正直に「誰かに抱かれてきてもいいか」と聞いてほしいです。

私は主人に「そんなことが大事なのか?」と聞かれ、「死ぬほど大事」と答えました。

うちだって、まだお試し期間みたいなものです。
後戻りしないように、毎日神経擦り減らしてます。

3日空いた時の発言は、言った本人が一番驚いてました(笑)

どうか、後悔のないように…と、お祈りしています。

投稿日時 - 2013-05-06 00:06:01

お礼

再度ありがとうございました。
もう離婚覚悟で苦しまれていたのですね。追い詰められた気持ちわかります。私には離婚という決断は今はできません。レスさえ除けば生涯の大切な家族(親友)なので。。。
つい最近、些細な事に(レスとまったく別の事で)、自分でもびっくりするほど、旦那に対する怒りが爆発して、大声で叫びちらしてしまいました。ストレスなのでしょうね。

その数日後旦那にあまり幸せではない。といいました。レスに問題があることも、(前に何度も言ったことがあります。)1-2年前にも、離婚かレス解消を話し合ったら、努力するといってくれましたが、とても悲しそうにしてました。そんなに嫌なのかなと思い、自分がレスでも平気になるように努力というか、そうなるよう願っていたのですが。。。駄目だったみたいです。
仕事関係で少し気になる男性ががいました、単なる憧れと思い、旦那にも毎回話すくらいイノセントなものだったのに、最近はもう旦那には言えなくなりました。なぜ彼が気になってたかずっと考えても分からなかったけど、最近やっとわかりだして自分で怖くなりました。。。その男性に深層心理で求めてた物、、、体のみ関係。まだ2人であったりなんてしてませんが、もう流れに乗っていると思います。でも想像するだけで、ものすご~く怖い。。。それでも、自分の意志だけでは止まりそうにないです。。。

旦那に、仮に私がセックスするのが本当に嫌で、あなたがレスでとてもつらい思いをしているなら、私なら風俗とか体のみ関係は許すよ。私がそういうことをしてもいい?仮に私が風俗に(行く)行ってたとして、あなたは、その事実を本当にを知りたい?と話したら、最終的には「わからない。」という答えでした。また悲しそうにしてたので、ごめん今言ったこと忘れてと言って、話は終わりにしました。
仮に旦那に浮気する(した)言っても、多分彼は悲しい思いをするだけなのでしょう。仮に旦那に、「わかった、他の男に抱かれていいよ。」なんて許可を出されても、これほど悲しい事はありません。

自分なりの結論としては、浮気するなら絶対に相手に気づかれない、不安にさせないよう、秘密は墓場まで持っていく。罪悪感や自分が嫌になる気持ちも、自分の中で解決。ということに至りそうです。。。間違ってるかもしれませんが、いつか間違いに気づくまでは。。。

長々と聞いてい頂いてありがとうございました。同じ問題を抱えた方とお話できて良かったです。

投稿日時 - 2013-05-07 07:43:06

ANo.7

  > それか、せめて月一しなきゃ離婚といって旦那に無理に応じてもらうかです。でもそれもかわいそうだし。(一度でなく結婚生活この先何年も続くのですから。)相手が本当に義務でやってたら、ちっとも満たされません。(ちなみに、あったときもそれほど情熱のない人なので、、、ないよりはマシですが。)


   女性の妊娠する確率は40歳過ぎれば1割以下のはずです。
 妊娠は望んでいるのでしょうか?

 質問者様にとって旦那さんが初めての男性でないのであれば旦那さんに拘る理由は強くないはずです。
 旦那さんも質問者さまに拘る必然性は無いでしょう。

 性行為のない?のは十分な離婚理由になりますので離婚する前でも次の結婚相手を探す事は
何ら問題は有りません。
 ただし次の方とセックスをすれば問題になります。 

 旦那さんの収入と幸せ度を比べるべきでしょう。 

旦那さん公認でセフレを作るのも有りかもしれません。
あるいは男性の愛人になって金を稼ぐ事もできます。 
 セックスしてくれないから他の男を作って何が悪い、と開き直ればいいのです。

投稿日時 - 2013-05-03 19:31:02

お礼

ご回答ありがとうございました。

>妊娠は望んでいるのでしょうか?

子供がすごく欲しいとは思ってません。不安要素の方が大きいので。

>質問者様にとって旦那さんが初めての男性でないのであれば旦那さんに拘る理由は強くないはずです。
もちろん他の男性方と結婚前は経験ありますが、結婚してからの貞節は守りたいと思っています。
浮気しちゃったら、処女なくしたような気分になりそうです。

>旦那さんも質問者さまに拘る必然性は無いでしょう。

お互い違う人とやってたら、あまり結婚している意味がないような。。。

>ただし次の方とセックスをすれば問題になります

今の状態で、お互い惹かれあう男性に求められたらきっと理性では抑えられないでしょう。

>旦那さんの収入と幸せ度を比べるべきでしょう。 

お互い経済面では自立してますので、お金の面はどうでもいいのですが、やっぱり愛情はあるので本当に別れることになったらと思うと心が張り裂けそうです。。。

>セックスしてくれないから他の男を作って何が悪い

開き直れるよう頑張ります。。。

投稿日時 - 2013-05-04 03:07:42

こんにちは。

淡白な男性や未経験の男性と結婚した場合、あなたのような状況になってしまうことがあるようで、同じような悩みをたくさんお聞きします。

僕に相談される方は不倫ではなく女性向け風俗を利用することを選択された人になるのですが、それが一番いい方法ですとは言えません。

一番いいのはお互いが満足できる夫婦生活を送ることに間違いないからです。

自分を変えたり相手と話し合ってみたりといろんな努力をしてみてもどうすることも出来ないこともあります。あなたの文章を拝見していると辛い状況にもかかわらず、とても冷静に客観視できていると思います。

ただ文中にお互いに愛情はありますとありましたが、本当にそうでしょうか。

もし愛に満たされているのであればセックスレスによる不満は抱かないと思います。ハグや軽いキスだけでも愛されていると実感できるからです。

あなたが彼から拒否されたり彼の自慰行為を黙認するたびに彼の愛情を疑うようになっていないでしょうか。そういう気持ちになるのは当然のことですし、それを我慢する必要はないと思います。

ここでひとつ知っておいて欲しいのですが、結婚する前とその後とでは根本的に男女の関わり方が変わるということです。

僕はロケットに例えるのですが、恋愛中は発射してから大気圏を抜けるような感じで結婚は地球の軌道を回るようなものだと考えています。

だからセックスがなくても我慢しなさいと言っているわけではありません。セックスひとつにおいても考え方を変える必要があると思って欲しいのです。

結婚すると二人の愛情を確かめる行為から家族としての関係を維持するという行為に変わります。自分の欲求よりも家族関係を維持するためにお互いがどうしていくかを考えていく必要があると思います。

愛情を確認できない状況で家族関係を維持することなど意味がないと思われるかもしれませんが、維持することで芽生える愛情もあると思います。

最後に不倫についてですが、あなたの場合は肉体的な欲求不満の解消というよりは心を満たして欲しいという願望が強いようですので、心が満たされないことに後悔するかもしくは優しさに触れてのめりこんでしまうかのどちらかになる確率が高そうに思います。

どちらにしてもあまりメリットが感じられませんが、そういった体験をすることでご主人の愛情を再確認でき、違った向き合いかたが出来るかも知れません。

あと言い忘れていましたが、子供を作ると忙しくなってご主人にかまってられなくなることもあります。もし作らないと決めていないのであれば子作りの計画を立ててみるのもひとつの方法かも知れませんね。

あと10年ぐらいすると更年期にさしかかり、女性としての自分というものをもっと考える時期が来ます。

それまでにいい夫婦関係を構築できていることを祈ってます。

投稿日時 - 2013-05-03 06:08:11

お礼

ご回答ありがとうございました。

>ただ文中にお互いに愛情はありますとありましたが、本当にそうでしょうか。

そうだと思います。浮気して関係がダメになる、別れる、相手が苦しむかと思うと悲しくて、愛おしく思えて仕方ありません。

>もし愛に満たされているのであればセックスレスによる不満は抱かないと思います。ハグや軽いキスだけでも愛されていると実感できるからです。
そうなのですか。。。(個人的に普通の男性はそれはないと思うし、全てでなくても女性もそんなことないでしょう。と思うのですが。。。)私が感じるに、夫も、私のことを愛してるし、いなくなったらきっととても悲しむ気がするのです。かといって自分を変える大きな努力はしない人です。。。

やはり私にとって言葉の会話だけでなく、体のコミュニケーション(セックス)は大事です。相手を愛してるからといって、こればかりは一生なくても幸せよと犠牲にすることもできません。 

例えば子供どうしても欲しい夫、どうしても欲しくない妻がいてどちらも譲れず、離婚とかいう言う感じでしょうか。
でも、セックスは離婚しなくてもできるというか、やってる人はそこそこいるみたいですからね。。。(いい悪いは別として)

>心を満たして欲しいという願望が強いようですので、心が満たされないことに後悔

やってみてそれが実際分かるだけでも、今は救われるかも知れません。「不貞妻」と「不貞され夫」のレッテルの代償はちょっと大きいですが。

>するかもしくは優しさに触れてのめりこんでしまうかのどちらかになる確率が高そうに思います。

それは怖いですね。

>そういった体験をすることでご主人の愛情を再確認でき、違った向き合いかたが出来るかも知れません。

そうなることを望んでいます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-05-04 03:18:03

私はレスで浮気ではなく、レスを解消しました。
21年待ちましたよ。

うちの主人も淡白で、2人目の子供は私が産婦人科に通って「この日!」という日に頼んでHしてもらったほどです。(主人は長男なので、跡取りはほしくて1人目の時は難なくできました)

それからは40日~50日に一度だったかなあ。
寂しかったです。

ありがたいことに、職場で私に好意をもってくれる男性が現れて、浮気してもいいかも…なんて考えたりしました。
でも、やっぱり主人とHしたいんですよ。
浮気はできませんでした。

そんな時に主人がパソコンで女優のヌードを見たりプリントアウトしたりしていたことが発覚!
3年前にも一度あって、「もうしない」って言ってたのに。
日ごろ聖人君子面して「セックスなんて低俗」くらいの物言いしてるのに!

21年の溜りに溜まった不満が爆発してしまいました。

ずっとずっと我慢してきた。
ほかの誰でもなく、あなたとHがしたい。
今まで私とのHはお情けでしていたのか。

泣きながら主人を叩きました。
必死でしたよ。これでダメなら離婚と覚悟していましたもの。

それから、お互いが変わりました。
以前は私が誘っても手を振り解かれてしまいましたが、今では布団の中で手を握ると応じてくれます。
夜中に主人の方から手を握ってくることも。
私も、主人の前では一番きれいでいたいと思うようになりました。
母<女です。

今まで性の話題はタブーでしたが、解禁しました。
Hの時以外ハグもキスも手を繋ぐことさえも、ありませんでしたが、
今では二人きりの時は手も繋ぐしキスもします。
ゴールデンウイークで上の子が帰って来ると、なかなか二人きりになれないので、一昨日の夜は思いっ切りハグしました。(Hじゃないですよ(^^ゞ)

なんだかHをしないと、しなくて平気になっちゃうみたいなので、する習慣をつけたって感じです。
40~50日間隔だった主人が、3日空いただけで「させてくれなかったら、他の人としちゃうかも」と言ったときは笑ってしまいました。

NO3の方もおっしゃっているように、女性が主導権を握るとスムーズにいくみたいです。
しおらしく待った21年間は何だったのかバカらしくなります。

私はHしなくていいなら夫婦でいなくてもいいと思っているので、恥も外聞も捨てて主人にアタックしました。良かったと思っています。

clkeさんもご主人を愛しているなら、安易に「浮気」なんて考えずに、なりふりかまわずご主人に直談判してみてください。
夫婦で幸せになるのが一番です。

「浮気」では、心の満足は得られないと思いますよ。

投稿日時 - 2013-05-02 15:50:57

お礼

ご回答ありがとうございました。
レス解消できて良かったですね。

私は、月に1度もしくは2ヶ月に1度でもあれば満足です。(あくまでお互いに求めあう感じで起これば。。。)

私も、一度本気で怒ったって訴えたこともあります。(1-2年ほど前)そのときは納得して月に1度必ずするということになりました。が、、、その後、自分がどうしてもやりたいと思ってない限り、そんなに契約的にやんなくてもいいやと思ってきたりで、その取り決めも曖昧になり。今に至ります。

>3日空いただけで「させてくれなかったら、他の人としちゃうかも」

ええっ。淡白な人がそんな風に変わることってあるものなのですか?

>なりふりかまわずご主人に直談判してみてください。

何度か相談はしたのですが、これってやはり本人の中から起こる抱きたい、とかセックスしたいとかの欲求、意思の問題なので、私がどうこう言ってもおそらくその時だけで、その後またすぐレスに戻る気がするのです。。。繰り返しになるかと思うと疲れます。
あと10年くらいすれば解決しますかね。。。

投稿日時 - 2013-05-04 02:51:05

ANo.4

既婚男性です。

>もともと淡白な人ではありましたが、付き合ってから、結婚初期はおそらく月1くらいはあったと思うのですが、いつしかこちらからしつこく言わない限りなくなりました。

>相手の性欲は全くないことはなく、女性の裸の写真等を見て自分でやってるみたいです。

この二点及びご主人が晩婚だったことを考え併せる限り、ご主人の場合、性欲はあるが、若い頃から「女性の裸の写真等」による性的刺激で興奮、欲情し、射精の快楽を得るという形で十分に性欲が充たされてきたがために、多くの男性のほどには、結婚と同時に【解禁】となったはずの、【生身の女性】とのセックスへの強い衝動に駆られることもなかったと推察されます。

>おそらく、自慰行為は楽だし、自分ひとり好きなときにで好きにできるし、セックスは相手に合わせたり、色々前儀やら何たら、服も脱いだり面倒くさいんだと思います。

はい、男性自身でさえこのように解釈しがちなところがあるだけに、女性の質問者さんがこう思われるのは当然かと思います。
が、女性の理想とするセックスができる男性は、女性への思いやりがある、面倒くさがり屋でない、と質問者さんは本当に信じてられますか?

男性のセックス欲・セックス動機の基本性格について、少しは自分なりに考えてきた者として申し上げますが、援交オヤジやプレーボーイを含む多くの男性にしても、実はセックスで女性が感じてくれなかったり、イッてくれなかったりすると、男としての性的プライドを傷つけられ、女性が想像できないほどにガッカリするのです。
たとえば、援交相手の女性に大金を支払ったエロオヤジにしても、単に射精欲を充たせれば満足するわけではなく、実は女性を感じさせよう、イカせようと、女性からすれば、なんとも面倒な行為(性技)を駆使せずにはいられないのだとご理解いただきたいところです。

何のために?
簡単な話でして、恥ずかしがる女性相手に、こういう「面倒」な行為をせずにいられないのが、性的に健康な男性の、一面においては危険で暴力的、攻撃的な性質を帯びたセックス欲の基本性格だからです。

そして、ご主人の場合、おそらく質問者さんと結婚するまでの長い期間、こういうセックス、具体的には女性が帯びる性的禁忌性を侵犯するセックス、恥ずかしがったり、抵抗したりする(フリをする)女性を性的に後略する、征服することで快楽を覚えるというセックス、女性との駆け引き、誘惑&拒否からなる、その意味での【コミュニケーション】としてのセックス、つまり「面倒くさい」セックスをエンジョイしてこなかったがために、性欲はもっぱら「女の裸の写真(=一種の死物)」で興奮、欲情し、射精に至るオナニーだけで充たされてきたと考えられます。

ご主人を含む、こういう男性ほど、女性には意外に思われるでしょうが、「オレが性欲を妻に向けない、女性の性感帯をいじくり回すなどというイヤらしいことをしたがらないからといって、どうして非難されなければならないのか?」という程度にしか思っていないはずです。

>レスで浮気なんて聞きますが、やはりそれしかないのでしょうか。浮気に多少なりと好奇心はあります。でも、悪いこととは分かってますし、理想の自分としては、結婚した人に忠実でいたいと願っています。でも、この状態だとつらいです。

なら、質問者さんのきちんとした文章を拝見する限り、おそらく自律的な思考のできる女性と拝察されますので、婚外セックス(浮気)の可能性を検討なさってみてはいかがでしょうか。

ただし、そのためには、自分の奥底の心(本音の思い)をきちんと納得させられることが必須要件だと思います。
たとえば、「(浮気は)悪いことと分かってますし」とありますが、世間で幅を利かせている俗説に流されないで「なぜ浮気は悪いことなのか?」ときちんとご自分の頭で考えられること、そう自律的な思考のできることが大切かと思われます。

すると、古来、婚外セックスを罪悪視してきたのは、セックスとは女性が相手男性の子を妊娠するかの性のある行為であると、男女問わずに【肝に銘じてわきまえてきたから】以上のいかなる【合理的な根拠】もないことに気付かざるを得ないはずです。
要するに、この事実認識なくして、婚外セックスが「不倫」と呼ばれることも不可能だという事実をきちんと理解できることが大切だと思われます。

>一度浮気を試して、自分がどう感じるか知りたいとも思います。上手く不倫できる人になって旦那とも上手くやっていけるのか。それとも罪悪感で、こんな状態を続けるなら、一生レスでもいいと思うか。それとも離婚して、自分にあったパートナーを探したいと思うのか。 

これはお書きいただいた情報だけでは何とも判断いたしかねる難問ですが、ご主人との婚姻関係を維持しつつ、婚外セックスを試みる余地は十分にあると思います。
ただ、婚外セックスを敢行する女性にとっての最大の危険は?となると、実は望まぬ妊娠にもまして、男性のセックス動機の正体をきちんと弁えず、「婚外セックス」を安易に女性中心的な「婚外恋愛」だと信じ込みたがること、「これは《恋愛だ!》と自分に言い聞かせることで自己正当化し、良心の呵責から逃れようとしたがる点にあると思います。
このことの危険性さえきちんと弁えていれば、あとは常識の範囲内で最低限の留意事項を心得ている限り、婚外セックスを試行なさっても全く問題ないと思います。

>ちなみに「女」は無くしてないと思います。魅力的だと思う人は思ってくれると思ってます。

余計なことかもしれませんが、女性がご自分のことを「「女」を無くしてない」とか、「魅力的だ」とかとおっしゃるとき、やっぱり女性の視線に囚われていると思います。
たとえば、女性が凝りたがる下着にしても、少なからぬ男性には、単にご本尊を隠しているタダの布切れ程度にしか思われていないことをどれだけ理解できているか?とか。(もちろん《焦らし効果》はありますが。)

ということで、ここはあくまでも冷静になって、自分が試みようとするのは「婚外恋愛」ではなく、「婚外セックス」であると良い意味で割り切れる、さらにはセックスに関する世俗的な倫理観の真相を少しは理解しているという自信がおありなら、婚外セックスを試行なさってみても構わないと思います。

冗長な駄文を書き散らしてしまい、失礼いたしました。

投稿日時 - 2013-05-02 15:11:54

お礼

ご回答ありがとうございました。

なんだか詳しく分析頂いて大変勉強になりました。

おそらく夫は、回答者さんが分析されている感じだと思います。

>性的に健康な男性の、一面においては危険で暴力的、攻撃的な性質を帯びたセックス欲の基本性格だからです。

なるほどそう考えると怖いですね。
でも、、、潜在意識にあるものはおいておき、男性も自分の欲求を好きに満たしてハッピーになって、そのことが相手の女性も勝手にパッピーになっていると考えればこれほどよいことはありませんね。どちらも相手の為にとやってるけでないのに、まさに一石二鳥。 夫がそういう普通の男性なら良かったけど、、、組み合わせ間違ってますね。

>俗説に流されないで「なぜ浮気は悪いことなのか?」ときちんとご自分の頭で考えられること

やはり、相手を傷つけてしまうからだと思います。バレないにしても愛している人に嘘をついて、平気な顔をしなければならないこと。そういう自分が嫌になると思います。

>このことの危険性さえきちんと弁えていれば、あとは常識の範囲内で最低限の留意事項を心得ている>限り、婚外セックスを試行なさっても全く問題ないと思います。

なかなか奥が深そうで難しそうですが、もし不倫にはしっても、妊娠の危険は年齢的にそれほど高くはなくとも、相手やその他もろもろ十分注意するよういたします。

投稿日時 - 2013-05-04 03:46:32

ANo.3

50代男性、結婚30年

晩婚ですがお互い初婚ですか?
9才違うと肉体的な差はありますよ。
子供がいないのは意識的につくらない?
30代であれば、まだ間に合うのでは?

ハグも無しですか?
ハッキリ言ってみたら「ぎゅーとして」と
夫婦のコミュニケーションは、女性が主導権を持った方が上手く行きます。

昔は、男性が女性を喜ばすのが一般的でしたが
最近の賢い女性は、男性をイカせる方法やテクニックなどを勉強しています。
これが結果として幸せに繋がるのです。

「床上手」という言葉をご存知ですか?
美人でもないのに、イケメン彼氏を言いなりにしている女の人がいますよね。
まさに床上手です。
ベッドで◯玉を握られているんです。

質問者さんは、自立的に旦那さんを行かせた事がありますか?
命がけとは言いませんが、羞恥心を捨てて本気でSEXをしてください。

SEXで夫婦関係が良くなります。

投稿日時 - 2013-05-02 12:28:36

お礼

ご回答ありがとうございます。

>晩婚ですがお互い初婚ですか?

はい。そうです。すみません。お互い問題があったのかモテなかったもので。^^;

>子供がいないのは意識的につくらない?

そうですね。特にどうしても欲しいという欲求も今はお互いになく。。。
間違って出来たら、ショックですがそれはそれで授かりものだと喜ぶでしょう。
レスですからそれもありませんが。。。

>ハグも無しですか?

ハグはあります。でもちゃんとしたキスもないので、(軽いチュッくらいじゃないと、相手が嫌がる)それではやはり物足りない。ハグなんて家族とでもやりますしね。

>自立的に旦那さんを行かせた事がありますか?

相手に気がないときは、無理にさわってろうとしても拒否されますから。

>SEXで夫婦関係が良くなります。

 性の不一致なので、自分だけ我慢してると悪くなりますよね。。。

投稿日時 - 2013-05-03 03:56:17

ANo.2

 あなたにとっては厳しい回答になると思いますが、正直な感想です。

 ええとね、間違った方向にぐだぐだ考え過ぎです。まず、ご主人の性欲が付き合い当初から少なかったというのは、確かにしょうがない。本当に欲の少ない人だったのならば、今から急に性欲旺盛になってもらうのは無理です。しかし、そういうご主人を選んだのはあなたなのだから、ご主人を責めるのも無理がある。なんとも?

 次にね、男性が性欲処理の為に写真や動画を見ることは許容してあげて下さい。恐らくその点、あなたの味方をする男性はいません。性欲があなたへ向かわずにそちらに向かってしまう理由もあります。それはあなたにも悪い点があるからです。しかし、仮にあなたに悪い点がなく、ご主人との性行為が普通に行われていたとしても、ご主人を始め世の夫は写真や動画を見るものなんですよ。
 写真や動画を見るのが許容できないのであれば、女性と結婚すれば?としか言いようがないんです。この点はちょっと考え直して下さいね。

>ちなみに「女」は無くしてないと思います。魅力的だと思う人は思ってくれると思ってます。

 あなたの最大の問題はコレです。自己評価が異常な程高い。
 あのね?なんでよその人に魅力的に思ってもらうことを先に考えるんですか?今問題なのは、ご主人との関係をいかにして潤ったものにしていくのかってことでしょう?それに関して、あなたのした努力は一体何ですか?誘って断られたり、誘って数日後の約束を取り付けること・・・あなたのした努力とはその程度のことですよね。それでは「女をなくした」に等しいです。

 セックスレスの問題を考えたことはありますか?あなたとご主人の関係だけの話じゃありません。世間一般でセックスレスがどれほどたくさんあるか、どういう解決方法が有効であったのか、等です。

 セックスレスの問題が起きる最大の理由は、マンネリ化なんです。同じ相手と同じ部屋で同じ行為を同じ時間帯に・・・これが続けば誰でも飽きますよ。食事と一緒です。だから、変化をつけて微妙に飽きないようにしていくことは大切なことなんです。それでも飽きてしまって食欲が戻らないのであれば、かなりのご馳走を用意してあげるしかない。相手が空腹な時を狙って・・・食欲をそそるおいしそうな匂い、かぶりつきたくなるようなおいしそうな好物・・・そういうものを出してなお、ご主人は無反応ですか?本当に?
 あなたはご主人が我慢できなくなるようなおいしいメインディッシュとして自分を売り込んできましたか?惰性的に繰り返される夫婦生活になってしまっているように私には感じられました。それでは、もともと性欲の少ないご主人は、あなたに対して欲がわかず、楽に処理できる写真や動画へ関心が向かってしまうのではないでしょうか?

 あなたが女をなくしていない?いやいや、少なくともご主人に対しては女をなくしているでしょう?だからこそ、あなた相手にご主人は発情してくれないんです。ご主人に対して、刺激的な迫り方を実践すべきだと思いますよ。あなたが自分で想像しただけで赤面してしまうような方法があるはずです。もっとメスとしてオスを挑発できるものだと思います。

 せっかく縁あって一緒になったんじゃないですか。不倫を考える以前に、できる努力は全てやりましょう。それが全て徒労に終わったのなら、不倫を考えるのではなく、先に離婚を考えて下さい。
 物事には順序があります。あなたの気持ちはわからなくはないけれど、最初から不倫を考える方向は間違いだと思いますよ。まだできることがあります。がんばって下さいね。

投稿日時 - 2013-05-02 08:37:21

お礼

ご回答ありがとうございました。

>写真や動画を見るのが許容できないのであれば

誤解されているようですが、写真は別に全然見ても構わないですよ。私も見ますし(男性でなく、裸の女性をね)^^;。 ただその興味が自分に全然向かないのに、他のものに向いているのが悲しいだけです。私が寂しい思いをしてるのに自分は一人楽しんでるみたいな。

>しかし、そういうご主人を選んだのはあなたなのだから、ご主人を責めるのも無理がある

付き合ってるきとき、結婚当時は普通にあり、。(私の普通は最低月1回)こんなになるなくなるなんて思ってませんでした。熱いキスもなし、(キスは嫌いらしく。。。)そんなの付き合ってるときは気づかなかった。。初めの段階って、やっぱり多少無理して相手に合わせてるのでしょうね。私としてはちょっとそれって詐欺じゃんって気もしてます。^^;

男性からの回答のようなので、これが仮に旦那の意見と思ってやつ当たりさせていただきますが、、、
私にばかりまだ努力が足りない頑張れって、じゃあ、あたなは何か努力してるの?セックスしかったかったらもっと僕に尽くして、もっと努力して僕をもっとハッピーにしてくれ、君はそうすべきだよ。と思ってるだけ?あなたに私の努力が足らないなんて何で言えるの?自分は何もしないくせに?
私だけがそんなにつらい思いして頑張らないと体のコミュニケーション(セックス)が出来ないなら、あなたじゃなくてもいいわ。他の人でもいい。結婚もセックスも二人の問題でしょう。不倫なんて、できたらしたくないのにそれを考えさせてしまうのはあなたのせいよ!

って、、ちょっとすっきり。(すみません。。。)

>なんでよその人に魅力的に思ってもらうことを先に考えるんですか?

多分、、自意識過剰なことはないと思うのですが、抱かない夫は自分を女としてダメだといっている気がして、おそらく不安に感じ誰かに認められたいと思っているのかも知れません。 

でも、、、私が感じるに多分旦那は本当にセックスなしで、ハグぐらいで仲良くしていきたいと思っているんです。老年夫婦のように。おそらく、私のこの性欲(抱かれたい欲求)がなくなればお互い上手くいくのになあ、、、なんて思っていると思います。なので、外で満たすことも選択肢にあるのです。そうこうしながら、年とともに自分の欲求がなくなることを待つ。とか。

セックスしたくない妻でも、妻が他の人とやってたらやはり傷つくのですかね。よくわからないけど多分そうでしょう。自分が男として十分ではなかったというを目の前に突きつけられた気分になるのでしょうか。。。

>主人に対して、刺激的な迫り方を実践すべきだと思いますよ。 

おそらく、旦那が見ている女性の写真のように、脱いで目の前で同じようにポーズでもとれば、発情するかもですね。
でも、、、私が求めてるのとちょっと違う。しかも、そこまでやって、拒否られた日には、、、自分があほで立ち直れない。。。ああ、それより多分きっと、私のその姿ををジーっと見ながら自慰行為してそうです。。。

投稿日時 - 2013-05-03 03:36:34

ANo.1

男はレスじゃなくても浮気したいと思っていますよ(^^)
だって同じSEXでも女が変わればSEXもまた変わるし(^^)

男って愛しているからSEXするんじゃなく気持ちいい
からSEXするだけなんですよね(^^)

でも女は多少なりとも相手に気持がないと抱かれたく
ないですよねー。

不倫。。。。お互いが良ければというものではなく
法治国家日本においては民法709条の不法行為です。
刑事では裁かれませんが民事では裁かれます。

clkeさんも大人なのですから、責任は私がとるという
強い意思があれば不倫してもいいのではないでしょうか。
俺は、責任も取れないで不倫はして欲しくないです。

ま、旦那や相手の家族にばれなければ責任をとる
必要もないですけど、ばれた場合っていう事ですね。

不倫、いいですよー。
旦那より数百倍clkeさんを愛してくれますから(^^)
clkeさんみたいな女性がいるから男も浮気できる
のであって・・・みんなclkeさんみたいな女性なら
いいんですけどねー。

俺も奥様狙いで頑張ってみようかな(^^)ナンチャッテ

思うんですけど男のようにオナニーでは満足
できないのかな???
ま、できないんでしょうねー。

投稿日時 - 2013-05-02 08:11:21

お礼

ご回答ありがとうございました。

読む限りですが、浮気とかにあまり罪悪感とかがなさそうで、なんだか羨ましい。

浮気経験の方かなと察しますが、バレたときは、どのような責任おとりになる予定ですか?

人を傷つけ自分も傷つき、離婚、慰謝料までの全ての覚悟ができているということでしょうか。

本当にとにそうだとしたら、一時の快楽での引き換えにはちょっと、、、と考え直したりはしないですか?

私も深く考えずに、気楽にできたらいいなと思うのでその辺のアドバイス欲しいです。
。。

>オナニーでは満足できないのかな


できません。私が欲しいのは快楽だけではないので。セックスは好きな異性との体のコミュニケーションです。


でも、私のような奥様はあんまり多くないと思うので、あまり期待しない方が。。。

回答者さんのように上手に浮気できそうな方もいるので、女性も浮気できますね。

投稿日時 - 2013-05-03 03:02:44

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