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解決済みの質問

既婚者同士の異性

30代既婚男性です。
同じような悩みを経験した方がいらっしゃいましたら是非ご意見をお聞かせください。

職場で異動があり、向かいの席に3歳年下の女性が異動してきました。
その後輩さんは綺麗でかわいらしく、とても社交的で、異動前から噂になるような素敵な女性でした。
さっそく周囲とも馴染んでいるのですが、一番近くの席で様子を見ていた私からは、一見明るい彼女も、実は内心では初めての職場で緊張していているように見えました。

ある日、その後輩さんが初めてプレゼンをする機会がありました。彼女は初めてのわりには卒なくこなし、終わった後も明るく振舞っていました。
でも実は上司の質問に応えきれていない場面もあり、表には出しませんが後輩さんは内心少し凹んでいたようです。私がそれとなく声をかけると、やはりいろいろな思いがたまっていたらしく、プレゼンの話だけでなく前の職場の様子やお互いの生い立ちに至るまで、いろいろと話が盛り上がり、気が付いたら1時間話し込んでいました。

それ以来彼女とは仕事の合間にお互いに冗談を言い合い、じゃれあうような関係が続いています。


と、ここまでは気になる女性と仲良くなれたという、ただの自慢話なんですが
問題は、お互い既婚者なんです。
後輩さんは8年間付き合った彼と3か月前に結婚したばかりで
私は3年間付き合った彼女と結婚して4年目になります。

後輩さんとはとても話が合い、彼女と交わす会話は、私にとって厳しい仕事の合間の貴重な癒しの時間になっています。
彼女の気持ちを直接聞いたわけではないですが、後輩さんにとっても、「慣れない職場で頼れる先輩」くらいには思ってくれているのかな?と思います。

既婚者であっても、気の合う異性と出会ってしまうことは避けられないですし、せっかく気が合うのに、相手が異性だからという理由だけで敢えて距離を取るというのは、もったいないなぁと思うんです。気が合う同性は気兼ねなく仲良くなるのに、気の合う異性とは距離を置くという風に、どうしても割り切れません。

もちろん嫁さんに対してはなんの不満もなく、それどころか私にとって理想の女性であり大切な家族なので傷つけたくはありません。
でも後輩さんが不安そうにしていたり、新しい職場で寂しそうにしているのを見ると、助けてあげたい気持ちもありますし、後輩さんのことをもっと知りたい、もっと親しくなりたいという気持ちも、事実としてあります。

既婚者同士がじゃれあってる時点で、ただ不謹慎な浮気者に聞こえると思いますが、当人としてはそんな単純な気持ちじゃありません。

このやりきれない気持ちをどこに収めればいいのか、気の合う異性と出会い、親しくなるたびにいつもこの壁にぶつかります。


まとまりのない文章になりましたが、ご意見をお聞かせいただければ幸いです。

投稿日時 - 2013-04-23 00:51:31

QNo.8055450

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

既婚者の方は、好きな異性と不倫したいというわけではなく、
「そばにおいておきたい」「ささやかにじゃれ合いたい」
「初恋のようなときめきを楽しみたい」みたいな気持ちになることあるみたいですね。
そういう感覚でしょうか?

奥さんがいかによい女性でも、奥さんでは埋まらない何かが、
その人相手だと埋まるんでしょうね。そういうことあると思います。

わかります。好きじゃない相手とは距離つめても何ともないんですよね。
好きな人とは逆にギクシャクしたり、好き避けしたり。

恋心が走り出したら、好きな人と距離が近づくと、もっと近づきたい、ってなっちゃいますよね。
その辺は既婚のブレーキが働くでしょうが、それが障害みたいになっちゃって、
かえって気持ちが燃えあがることもあるので危ないです ><

じゃれ合うだけでも、長く続けば奥さんは傷つくと思います。
奥さんを傷つけたくない気持ちがNo.1なら、後輩さんのことは距離置いた方がいいと思います。
一切のリスクをとらないことです。さみしいかも知れませんけどね。
でも人の心は理屈じゃ動かない・・・

他にも異性と仲良くなったことがあるんですね。
この場合は相手も既婚者だから、微妙な関係を保てるかもしれないけど、
あなたの奥さんが心配です。

男は体の浮気が許せない、女は心の浮気が許せないといいますから。

男のウソや隠し事は、女はわかっちゃいますよ。

投稿日時 - 2013-04-23 06:25:11

補足

>コメントをいただいたみなさまへ

みなさまコメントありがとうございました。
みなさまのコメントを読ませていただき、それに対してお返事を考えることで、自分の悩みの本質がどこにあるのか、少し整理できたような気がします。

そもそも自分は、恋の悩みをしたかったわけではなかったんだということに気づかせていただいた、kanakyuさんからいただいたコメントをベストアンサーとさせていただきます。

投稿日時 - 2013-04-24 02:19:19

お礼

コメントありがとうございます。

>「初恋のようなときめきを楽しみたい」みたいな気持ちになることあるみたいですね。
そういう感覚でしょうか?

その感覚は確かにあります。
素敵な女性と仲良くなれて舞いあがっているんだと思います。
でも「女性として素敵」なのはどちらかというとオマケで、「気が合う」「話が合う」と感じている部分を大事にしたいなというのが、私の一番の想いです。

「心の浮気」とハッキリ言われてしまうと、諦めて明確に距離を取るしかないのかなと思ってしまいますが、私としては程よい関係を築きたいです。ハッキリ線を引けないから距離を置くっていうのは、やっぱりさみしいです。

男女の関係って、100%の恋心か100%の友情か、そのどちらしかないのでしょうか?そんなにハッキリ分けられないと私は感じています。

投稿日時 - 2013-04-24 02:08:52

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回答(7)

ANo.7

「良い同僚」でいたいなら、「同僚」に「特別」も「仲のいい」も作らない事が肝要かと存じます。
あなたの方が年長ならなおさら。

投稿日時 - 2013-04-23 23:08:25

お礼

おっしゃるとおりですね。
職業人としてプロフェッショナルであるならば、悩むべき問題ではないと思います。
まだ職業人としての覚悟が足りないのかもしれません。
でもまだちょっと割り切れないので、もう少し時間をかけて整理をしたいと思います。

投稿日時 - 2013-04-24 01:51:18

ANo.6

会社の同僚同士が仲良くしているだけなら、何の問題も無い話です。

ただ、
>既婚者同士がじゃれあってる時点で、ただ不謹慎な浮気者に聞こえると思いますが、当人としてはそんな単純な気持ちじゃありません。
>このやりきれない気持ちをどこに収めればいいのか、気の合う異性と出会い、親しくなるたびにいつもこの壁にぶつかります。

完全に不倫願望バリバリじゃないですか。
あなたが恋愛対象としてるから、そんな悩みが出るのですよ。
単なる仲の良い同僚ならば、悩む必要なんて更々ないじゃないですか。
自分には妻がいるとか、相手も結婚したばかりとか、不貞行為を目論んでいなければ関係無い話です。
あなたが、どう綺麗に言い繕うと、あなたが彼女との不貞行為願望がある証拠です。

ワタクシのご意見は「家庭をぶっ壊したくなければ、仲の良い同僚のままでいろ!」です。

投稿日時 - 2013-04-23 10:31:13

お礼

コメントありがとうございます。
たしかに、お互い既婚者かどうかは今回質問させていただいた内容と関係なかったですね。失礼しました。

投稿日時 - 2013-04-24 01:54:16

ANo.5

〉既婚者同士がじゃれあってる時点で、ただ不謹慎な浮気者に聞こえると思いますが、当人としてはそんな単純な気持ちじゃありません。このやりきれない気持ちをどこに収めればいいのか、気の合う異性と出会い、親しくなるたびにいつもこの壁にぶつかります。

多分、相談者は惚れっぽい…というか、親しい異性ができるたびに上手に線引きができないタイプなんでしょうね。そこそこ親しくなってしまうと、もっと親しくなりたいと欲が出てくるのでしょう。

結婚したのだから、妻以外の女性とある程度の線引きができないと「浮気症」ということになります。既婚者としてそろそろ地に足をつけないとダメですね。あなたの浮ついた態度は同僚の方にも誤解されると思います。他の同僚の方はちゃんと彼女と線引きができてるでしょう?

社内で気の合う同僚と楽しく話せれば良いじゃないですか?彼女が困っていたら同僚として仕事の手助けをすれば良いでしょう?なぜもっと知りたいととか、親しくなりたいとか思うのでしょうか?それはハッキリ言って下心ですよね。あまりやりすぎると彼女も迷惑だろうし、セクハラとか言われちゃいますよ。

家庭が大事なら線引きと距離感は必要です。
そんな事を繰り返していると、いつかあなたは不倫をしてしまいそうですね。あなたを信じて結婚した奥さんが可愛そう…。

投稿日時 - 2013-04-23 09:15:31

お礼

コメントありがとうございます。
「下心」の正確な意味がわからなかったので、辞書で調べてみました。

1 心の奥深く思っていること。心底。本心。
2 心に隠しているたくらみごと。「親切にしてくれるのは―があってのことだ」

恐らく2の意味でご忠告いただいたのだと思います。
つまり、(例えば)本心では性的関係を持ちたいとたくらんでいるが、その心を隠してただの気の合う同僚の振りをして近づいている。それは浮気でありセクハラであるということでしょうか?

それはハッキリ言ってあてはまりません。後輩さんの個人的な連絡先は聞いていませんし、二人きりで会う約束をするのは既婚者としてルール違反だと思うので、(それが私の線引きです)決して仕事以外で会う約束をすることはありません。

恋心の要素があることは否定できませんが、それは「自分のものにしたい」とかではなく、もう少し客観的に「人としてだけでなく、女性としても素敵だな」というぐらいの感覚です。もっと知りたい、親しくなりたいというのは、恋の相手としてではなく、友人としてという意味です。

社内で気の合う同僚として楽しく話せればいいんです。でも同性ならば気が合えばそこから個人的な、仕事の場を離れても付き合える友人になることもあると思うんです。(実際、職場で知り合い、職場を離れても付き合いがつづいている同性の親友が何人かいます)でもそれが異性だと、どこかで親しくなるのを我慢しないといけない。それが歯がゆくて、その歯がゆさをぶつける先がなくて今回の書き込みをしました。

ただ、たしかに「惚れっぽい」ところはあると思います。素敵な女性と仲良くなれて、舞いあがっていたんだと思います。
おかげで少し冷静に気持ちを整理することができました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-04-24 01:49:16

ANo.3

 その後輩さんに惚れてしまうか、惚れられてしまうかにも寄りますが、人の心って思い通りにいかないから色々とドラマが生まれるんですよねぇ・・・
  今の奥さんと円満なようなので、惚れたら修羅場確定、惚れられても同じく・・・すでに壊れてる関係だったら、そのまま後輩さんを想うことも出来たんでしょうけど、正直後輩さんに自分はもう惹かれ始めてると感じますか?もし「力になってあげたい、助けてあげたい」レベルで済んでるならいいですけどね。ただ、後輩さんは女だから、もし恋に落ちてたら恐ろしいことになりますよ。
 
 ただ、「男女間に友情は成立するか?」という話もあるんですが、ボクはあると思います。高校時代以来、今も交流がある子2人いますがどちらも「アンタのことを異性としてみたことは一度もないw」とお墨付きです^^;ただ、この前大阪で6弱の地震が起きた時とか即連絡が来たり、離れてはいるけどいい友達に恵まれたと思ってます。ボクは商業高校出身なので当時から女子の友達が多かったですが、20年以上も交流がある友達となると、結婚や就職でみんなあちこちに散らばりましたが、子育てが終わり始めた女性陣以外はだいぶ減ってしまいました。最近FB等で再会を果たすことが出来て話が弾んだりもしましたが。

 以前、社交ダンスをやってる方と話をする機会があったんですが、その時の方はパートナーに恋愛感情は一切湧かない、とお互い言ってらっしゃいました。キライではないらしいんですが、あくまでダンスの相性等もあって組んでるだけで、どちらかというと大会等を共に戦う「戦友」として見てるとのことでした。まぁ、社交ダンスの場合はパートナーと結婚する割合の方が圧倒的に多いようですが(パートナーを組む=結婚したのと同義で、他のパートナーと踊るなど御法度だそうです、あくまで競技選手に於いてはですが)。

 「不倫は文化」と言い放った方もおられますが、相手のことを好きになる想いってのは、幾つになっても変わらないと思います。既婚者同士が仲良くなってしまっても、それが「人間」というものだからどうしようもないことだとは思います。歯止めが利かなくなってしまったのなら、それが運命だったんだと受け入れるしかないでしょうね。

 まぁ、世の中にはボクのように叶うことのない恋心を23年も抱き続けて生きてるような酔狂な奴だっています。見守ることも愛の形の一つだと信じてますので、報われなくても構わない、と。

 とりあえず。家庭を壊したくないなら「惚れたら地獄が待ってる」と覚悟しつつ、向き合っていくしか道はないと思います。

投稿日時 - 2013-04-23 04:12:25

お礼

いろいろなお話をありがとうございます。
参考になります。
付き合いたいとか、一線を越えたいとは思いませんが、ただの同僚のひとりではなく、特別な存在だと思いあえる関係になりたいという思いはあります。
今回の件に限らず、異性の親友というものに、ずっと憧れていますが、なかなか上手くいきません。

投稿日時 - 2013-04-24 01:25:51

ANo.2

手を出すと必ず後悔しますよ。
付き合っても、必ず終わりは見えてます。
別れた後のことを想像してみてください。
気まずいだけなら良いですが、先方から恨まれでもしたら。。。

投稿日時 - 2013-04-23 01:10:52

お礼

コメントありがとうございます。
“手を出す”の定義が難しいなぁと思っています。
もちろん、付き合う付き合わないなんて、考えたこともありません。
ただ、特別な存在に感じる気持ちは事実で、それをただただ否定してしまうのは寂しいなと感じています。

投稿日時 - 2013-04-23 22:41:20

ANo.1

1.難しい。
2.ばれないように。
3.お互いにお互いのパートナーや仕事の愚痴聞いてもらえる存在に徹する。
4.正直にあなたが奥さんをとても愛しているから、あなたとはいい関係でいたい。と言ってみる。
取り急ぎ

投稿日時 - 2013-04-23 01:04:04

お礼

コメントありがとうございます。
部署の中で一番仲のいい、特別な、ただの同僚でありたいなと、思いました。
4.を言うほど明確な恋愛関係にあるわけでは決してないので、これは差し控えておきます(^_^;)

投稿日時 - 2013-04-23 22:27:39

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