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解決済みの質問

アラフォー女の女のとしての終焉。。。

私は、2年程前より婚活をしております。
婚活方法は、お見合いパーティー・ネットを活用して
いままで、20人ぐらいの方と出会っています。

その中で何人かに「結婚を前提にお付き合いしてください」
とおっしゃってくださる方がおり、快く承諾させていただくのですが
皆さん、(同時進行ではありません)デートはいつも中学生のような内容で、何処かへ遊びに行って
ご飯を食べて20時頃にはお別れというパターンで、いつまで経っても指1本触れてこようとしないのです。。。


「お付き合いしてください」と言われてから3ケ月程経っていて、毎週のように会っていた方が居て、
気の合う素敵な方だったので、その方と絆を深めたいと思い、一度思い切ってホテルへ誘ってみました。
すると目を真ん丸にし、びっくりした表情で「今日は、そんな気分じゃないのでごめん」と断られてしまいました。
自分から誘うのも初めてですし、断られたのも初めてなので恥ずかしくて恥ずかしくて
その日は、気まずいままお別れし、後で「今日は、気まずい思いをさせてごめん」とメールが
来たっきり連絡が一切来なくなりました。


その出来事があって以来、告白されてから1ケ月経っても何も無い場合は、
お会いすることを断っているのですが、そんな方との出会いしかありませんでした。
やはり、アラフォーにもなると女として見られなくなるものなのでしょうか?
とても寂しくて悲しくて・・。

でも、なぜ皆さん「お付き合いしてください」と告白してくるのか?
ましてや、「結婚を前提に」なんて??
デート代も掛かるし、どういうつもりで積極的に誘ってくるのか?
理解ができません。
その方達は、アラフォー女はまさかそういう事を求めて来ないだろう
と思っているのでしょうか?

他に出会いも無いですし、このまま女として何もなく枯れていくのがとても悲しいです。
やはりアラフォー女は女を諦めて生きていくしかないのでしょうか?
これからどのように自分と向き合って生きていけば良いのか
アドバイスをお願いします。

投稿日時 - 2013-03-18 22:36:58

QNo.8000243

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

40代男性です。
私も未婚ですので相手の方達と同じような立場にいる者です。

質問文を読んで、まず感じるのは
ご自分の事を責めている、悲観している部分が目立つという事です。
謙虚に自分の行動を振り返って反省し、次ぎに活かす事は大切ですが、
それは「次に活かす」という行動が有って初めて活きて来るのであって
振り返って落ち込むだけではマイナスの方向に向かうだけです。

問題点は相手側にあるように思えます。
(悪い相手、ダメな相手を選んだ、という意味ではありません。)
おそらく40歳前後で結婚経験が無く独身という人は、
多くは女性になれていないと思われます。
しっかりした職業についている人であれば、真面目な人も多いでしょう。
マニュアルどおりのデートプランは立てられても、
想定外の展開に対応する余裕が無いのでしょう。
それがホテルに誘ったけれど、の一件だと思います。

女として見られないのではなく、相手が慣れていないだけです。
告白するのも、女性扱いは不器用だけど、結婚する意思はあるから、
何回もデートしても指一本触れないのは
慣れていないだけに「拒否されたら」、という恐怖感があるからだと思います。

当然、女として終わったと考える必要はありません。
裏を返せば、男性側も同じです。
少し悲観的に考えてしまうと、男として終わったのではないか、
そう思ってしまいます。
そう言う男性に向かって、質問者さんはかける言葉がたくさんあるでしょう。
それと同じ事です。

今の状況を改善するとすれば、
女性扱いに慣れてなく、不器用で堅くなっている男性の気持ちを
いかにほぐしてリラッツクスさせられるかを考えると良いと思います。
相手が例え年上でも優しくリードするぐらいで良いと思います。
もしかしたら、相手につられて質問者さんも堅くなっていませんか。
意識して楽な気持ちで接するようにすると、それは相手にも伝わると思います。

投稿日時 - 2013-03-19 08:58:50

お礼

ありがとうございます。

今迄、出会った事の無い方ばかりだったので、驚きと同時に理解に苦しみましたが、お互いに「想定外」だったという事だったのですね。

過去を振り返って落ち込むよりも、今迄の事は勉強と思い
優しくリードできるよう勉強した方が良いかもしれないですね。次へ活かせるよう頑張りたいと思います!!

投稿日時 - 2013-03-19 20:48:18

ANo.10

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回答(18)

ANo.18

50代既婚男性、お見合い結婚です。
婚活に対する認識の違いだと思います。
貴女は「肉体関係=絆を深める」とお思いのようですが、彼らはそう思っていないと思います。
「別に肉体関係なんか無かっても、お互いを理解出来る」とね。
貴女が肉体関係を求めた事で「簡単に体を開く女性」と認識したと思います。
私もそうですから。
家内とはお見合いですが、食事(お酒含む)して、10時までにはタクシーで自宅まで送っていました。
家内と初めて手をつないだのは、プロポーズしてOKの返事を貰った後です。
貴女からしたら其れこそ「中学生か!」とお思いでしょうね。
でも私達二人に取っては、それで十分だったんですよ。
家内とは出会って4ヶ月でプロポーズ、半年で結婚でした。
そんな私からしたら、1ヶ月位ではまだお互いがよくわからないのに、「1ケ月経っても何も無い場合は、お会いすることを断っている」貴女に対しては、こちらからお断りするでしょう。
これは「良い悪い」では無く、「認識の違い」です。

>デート代も掛かるし、どういうつもりで積極的に誘ってくるのか?理解ができません。<
「結婚相手として見ている」から積極的にお誘いしているのだと思います。
「結婚相手として見ている≠肉体関係を持ちたい」では無いんですよ。
「肉体関係は結婚後で良い」と言う考え方です。
多分貴女には理解出来ないでしょう。

アドバイスとしては「肉体関係≠絆を深める」と言う考え方が有ると言う事を理解する事、貴女と同じ考えの男性を見つける事ですね。

投稿日時 - 2013-03-27 01:07:06

お礼

ありがとうございます。

他の方からも同じようなアドバイスを頂きましたが
やはり認識の違いなのですね。。。
なので、アラフォーだからと言って女では無くなったのかと
落ち込んだり悩まなくても良いという事ですね。

投稿日時 - 2013-03-30 22:35:51

ANo.17

私もアラフォーですが、独身の男子です。

残念ながらというか、少々冷静に考えてほしいのですが、
アラフォー男子は当然結婚を前提にお付き合いができる
女性を求めています。

これは理由を聞かなくてもお分かり頂いているとは思います。

ならば、体の関係を求める人をを敬遠するのはわかりますよね?
肉体関係=結婚確定と考える人が多いからです。
性格も何もまだあんまりわかっていないのに、手が出せるか!という感覚です。
お見合いパーティー・ネットで知り合ったならば始めから結婚が前提で考えているでしょうから・・・・

そのような理由から3カ月程度の短い期間で、思い付きにそんな大胆な決定をする人は
あまりいないと思います。
20代とかの大いにそのような大冒険をすると思いますが、
アラフォー男子としては到底受け入れないと思います。

さらに・・・その男子達は、高収入とかではありませんか?
ならばなおさら、そういうことには警戒すると思われます。
高収入でなくとも、金銭目的か?はたまた、何が目的なのか?
と警戒は必ずします。

このことから、肉体関係を前面に押し出せば相手が逃げるという構図になります。
20代であればねぇ・・・・後さき考えず喜んで!!!なんでしょうけど(笑
背負っているものが多いアラフォー男子は慎重なんですよ。

なので、まずは肉体関係を考えるよりも、お相手の信頼を勝ち取ることに専念してみてください。
これが無ければ肉体関係には行けないとおもいます。

あ、私の身の回りのアラサー・アラフォー女子で肉体関係方面の話を20代・30代前半の男に大ぴらにして、
ドン引きされていたという光景を目の前にしたことがあります。
気持ちはわかりますが、そこは抑えて置くのが男性にとって衝撃度が和らぎます(笑
特に経験が少ない男子ならば余計です。
基本男子は、自分が言う分にはいいけど、女性があからさまに表現しているのにはかなり引くという
ある意味わがままな生き物です。

これを参考にして婚活を頑張ってください! 私も頑張ります!(爆笑

投稿日時 - 2013-03-20 00:37:10

お礼

ありがとうございます。

>肉体関係=結婚確定
アラフォーの独身男性の方は、そのような考えをお持ちなのですね。

参考に頑張ります。

投稿日時 - 2013-03-21 14:33:47

ANo.16

条件の悪い バツイチや子持ちの女性が、初婚の男性と再婚してる方が、結婚前どんなデートをしたかのアンケートでは、中学生のような、遊園地や動物園でのデートをしていた記事を読んだことがあります。

女性と交際歴の少ない男性は、女子学生を自転車の後ろに乗せてるデートを見ると、年齢に関係なく羨ましく思います。

デートで童心に戻る新鮮な気分にさせた女性は、男性に安心感と手放したくない気分になり、プロポーズが早くなります。

貴女は誠実な男性の中学生のようなデートを馬鹿にしていませんか、体目的の男性のホテルに行くデートが、自分への好意を確かめる結婚の早道だと勘違いをしていませんか?

投稿日時 - 2013-03-19 23:41:16

補足

似たような事を書かれている方がおられましたが、
中学生並みのデートというのは、決して内容を指しているのでは
ありません。
晩御飯を食べたら、そそくさとお別れするという事です。
なので、私は女として魅力が無いのか・・・と。

投稿日時 - 2013-03-19 23:48:10

ANo.15

「その出来事があって以来、告白されてから1ケ月経っても何も無い場合は、
お会いすることを断っているのですが、そんな方との出会いしかありませんでした。」
一ヶ月が妥当な期間か分りませんが、、、手とかも繋がないのですか?いくつになってもまずはお手手繋ぐところからでしょ。いきなりホテルは確かに引かれることもあるかもしれません。私は40代半ばの既婚男性ですが、奥さんと買い物やどかに出かける時は(けんかしていなければ)いつも手を繋いでいますよ。

「やはり、アラフォーにもなると女として見られなくなるものなのでしょうか?
とても寂しくて悲しくて・・。」
一概に年齢で30前半でもおばさんは入っている人もいれば40過ぎでもきれいな方もいらっしゃいまし、相手の年齢によっても違ってくると思いますから。。。ただ、お付き合いしましょうとなって何もないのは変ですね。もしかしたら質問者さんが何か相手に何もさせないような雰囲気をかもし出しているのかもしれませんね。交際が進んだら、御自宅にお相手をお招きして手料理でも振舞ったらどうですか。

投稿日時 - 2013-03-19 21:25:32

お礼

ありがとうございます。

そうですね。
手料理でも振る舞ってみます!!

投稿日時 - 2013-03-22 20:19:36

ANo.14

女性に対して慎重な男性は、結婚相手にも、男性との付き合いに慎重な女性を求めます。

なぜなら、今まで慎重に誠実に生きてきた自分の人生を否定することになるからです。
デート代の お金の問題など関係ありません。

お互いに納得して結婚したい気持ちが強く、責任感もあり、結婚できれば良き伴侶になると思いますが、女性に対して堅いですので、相手にも処女を求める方もいるため、結婚まで進展しにくいのだと思います。

男性は女性と違い、年齢に関係なく子供を作ることができるので、特別な事情がない限り慌てません。
むしろ男性は、もっと貴女の素行を見たいから、積極的に誘うのです。
堅い男性を理解できない女性が多く、軽い男性と結婚して離婚する例が多いのが悲しい現実です。

投稿日時 - 2013-03-19 19:17:30

お礼

ありがとうございます。

「付き合って」と言ってから何も無いなんていう男性と
今迄、出会った事無いですし、結婚した友達の中で付き合ってから1ケ月で妊娠し、出来ちゃった結婚をしましたが、いまでも離婚せず仲良くしています。
一概に軽い男性だから駄目とは言い切れないと思いますが・・。
それより、堅い男性で女性を悩ます人の方がどうかと思います

投稿日時 - 2013-03-22 20:40:23

ANo.13

   >  このまま女として何もなく枯れていくのがとても悲しいです。

 今まで40歳になるまで誰とも抱き合っていないのでしょうか?

投稿日時 - 2013-03-19 18:27:48

ANo.12

男性のモノの機能に疑問があるか、ですね。

いきなりホテルではなく、温泉とか行きたいと言えば、相手が鈍感でなければわかってくれます。

投稿日時 - 2013-03-19 11:56:09

お礼

ありがとうございます。

>男性のモノの機能に疑問があるか、ですね。

何となくそんな気がします。。。

そうですね温泉に誘って様子を窺ってみます。

投稿日時 - 2013-03-21 14:39:34

ANo.11

その男性たちは、結婚を前提としていて、結婚してから深い関係になろうとしている人が多いかも。真剣なだけに迂闊に手を出したりしないのかも。奥手の人はあちらから手をつなぐ、キスをするのにも躊躇するかな。ゆっくり進めるタイプ。こちらから、さりげないアプローチがよいかも。接触するにも、一気にではなく、段階を踏んだらよいかと思います。あなたが選んだ人たちは、そういうペースの人たちみたいなのであなたとは性に関して温度差があるんでしょうね。

投稿日時 - 2013-03-19 09:38:49

お礼

ありがとうございます。


そうですね。
温度差があったのですね
アドバイス通り、これからは一気にではなくゆっくりとアプローチしていきたいと思います。

投稿日時 - 2013-03-19 23:54:01

ANo.9

なんなら40代独身×無しのおれと出会ってみます?w
なんて訳にもいかないか^^;

中学生なみのデートって何だろう・・・
それはそれですごい失礼だと思うが。

考えられる事として
少し違った角度から。。。

・男性は男性でそれなりに楽しめると思って
計画?してるんじゃないのかな。(憶測)
それを 中学生並のって思われたんじゃ
ホテルに誘ったとこで そんな気分じゃない
と言われても仕方ないと思うけどね。
(勿論中学生並の・・・と本人目の前に
言ってないだろうけど どこかにそういう
態度が出てるのかもしれないよ)


ようはさ、そういう思いの行動であったり
態度であったりが 質問者様ご自身では
気付いていないけど 男性には楽しめてない
と思わせているのかもって事。


>「お付き合いしてください」と告白してくるのか?
>ましてや、「結婚を前提に」なんて??
・結婚前提なので いわゆる 結婚して
子供を・・・であって、恋愛をするのではない
って事かも?
デートするのは お互いの価値観や会話、性格等を
会って話す だけじゃ わからないから 単なるデートのみ
なのかもしれない。

>アラフォー女はまさかそういう事を求めて来ないだろう
>と思っているのでしょうか?
Hすると 例えば 性格や価値観が違うと思ったときに
断り辛くなるからじゃないかな。


>他に出会いも無いですし、このまま女として何もなく枯れていくのがとても悲しいです。
>やはりアラフォー女は女を諦めて生きていくしかないのでしょうか?
だから おれと?!・・・(おいw

恋愛ってさ 自分だけが努力して叶うものではないでしょ?
自分にも好みがあるように相手にだって好みがある訳だし^^;

どんなに頑張ったって 出来ない時は出来ないよ。
出来る時は 何してたって出来ると思うよ。
お互い焦らないといけない年齢なのかもしれないけど
焦って 変な人を捕まえるよりは1人の方が良い思うよ。

>これからどのように自分と向き合って生きていけば良いのか
悲観的にならないこと。
どんなに辛くても悲しくても 笑顔を絶やさないこと。
(いつ何処で出会うかわかんないからさ^^)

趣味とか。。。毎日を楽しく過ごせるようにしたら良いんじゃないかな?

投稿日時 - 2013-03-19 08:38:17

お礼

ありがとうございます。

中学生並みのデートというのは、決して内容を指しているのでは
ありません。
晩御飯を食べたら、そそくさとお別れするという事です。
なので、私は女として魅力が無いのか・・・と。


おっしゃられる通り、結婚が出来る時っていうのは、焦って頑張らなくても出来るかもしれないですね。
もっと肩の力を抜いて、楽しく過ごせるよう頑張ります☆

投稿日時 - 2013-03-19 21:19:38

ANo.8

婚活って、相手を選べるんですよね。
ということは、

>中学生

とは、まさに質問者がセレクトした(つまり好みの)男性の傾向なのでは?

であれば、今後はもっと種牡馬のような男性に狙いを定めてはいかがでしょう。
ただ、そういう男性なら実生活で女を好きに猟れるので、そもそも婚活が必要ないということになり、必然的に自分で女を猟れない「中学生」ばかりが婚活の場に寄り集まってくるということになると考えられます。

結論としては
「時間をかけて何とかする」
ということでお願いします。

投稿日時 - 2013-03-19 00:16:12

お礼

ありがとうございます。

「中学生」をセレクトしているという事は、類は友を呼ぶという事で、まともな人から見たら私も中学生なのかもしれないですね。
時間をかけて、大人になる努力をするという考えに変える必要があるという事に気が付きました!!
何事も勉強ですね。

投稿日時 - 2013-03-19 21:25:20

ANo.7

はじめまして。
同世代の男です。

年齢的に慎重になる部分があるのだろうなと思います。あなたや、相手に問題があるというのではなくて、種々観てきた結果の行動だと思います。
ただ、適切な言葉ではないかもしれませんが、健全な場と思えないといいますか、そういう場で知り合って結婚をしてしまっていいの、と思うのですよ。


「婚活方法は、お見合いパーティー・ネットを活用して」とありますが、私は、こういった類のものを信用してませんし、利用するべきではないと考えています。すごく否定的に捉えています。こういった業者も含めて。

40代、魅力的な人物は沢山いますよ。諦めた生き方などするべきではありませんよ。
あなたがイキイキとした日々を過ごせる何かをみつければ、展開が変わってくると思います。
結婚のための結婚相手を探すという点で行動していると、重くなってしまってなかなかうまくいかないのかもしれませんね。

俗っぽいいいかたですが、この年齢は知性も肉体もちょどよく熟れているといいますよ。
自信をもっていきましょう。

投稿日時 - 2013-03-19 00:03:49

お礼

ありがとうございます。

私も、出来ればそういう所には行きたくないです。
自然に出会いたいと思っていますが、
このまま何もせず、じっと待っていても良いのかと思ってしまいます。
でも、おっしゃられる通り健全な場ではない出会いはそういう内容の出会いになるのかもしれませんね。
結婚・結婚と焦っていますが、イキイキと過ごせる何かを見つける事のほうが、案外近道になるのかもと考えさせられました。
アドバイスありがとうございます。

投稿日時 - 2013-03-20 00:08:42

不思議な男性達ですね(笑)。

3カ月、毎週会っているのに、何もナシ…。
寂しいですよね。

もしかしたら、質問者さんには、
女としての「隙」が見えないのでは?と感じました。
質問を読ませてもらって、
とても真面目な女性だなという印象です。

もしかしたら、男性側が・・・
あなたに気軽に手を出せないというか、
ホテルになんか誘ったら、嫌われてしまう~なんて
感じている可能性はありませんか?

あなたから思いきってホテルに誘ったとのことですが、
それまでのデートでのあなたの言動が
ホテルに誘うような女性に見えなかったから驚いたのでしょう。きっと。

男女の関係になる前は、なんとなく予感めいたものがあると思うんですよ。
お相手の体に何気なく触れているとか、
お酒を飲んだ後に自然とイイ雰囲気になっちゃったとか、
その段階を踏んでいないのであれば、
「ホテル…」は驚かれても仕方がないかもしれません。

少なからず、お相手の男性達も慎重になっています。
だからこそ、軽々しく肉体関係へと進展できないんですよね。
そこで、あなたの女としての「隙」が必要になってくると思います。
無駄に色気を振り撒くという意味ではありませんよ(笑)。
服装、しぐさ、話し方、目線などなど、
男性をドキッとさせる何かを醸し出す雰囲気とでもいいましょうか。

あなたとのデートを重ねる中で、
その「隙」をビビッと感じ取れる男性は、
きっとあなたを「女」として見ると思います。

まだまだ諦める必要はありませんよ。
お付き合いしてほしいと言ってくる男性がいるのですから
そこからどう発展させるか?
あなたの技量次第で素敵な恋愛ができると思います。
応援しています!頑張って!!

投稿日時 - 2013-03-18 23:32:21

補足

私がホテルに誘った日ですが、その日の食事の会話の中で
「冬休みは何処か旅行に行こう」と誘ってきたのですが・・・
それも日帰り旅行ではなく、海外旅行へ。。。
この誘いもどういう意味だったのでしょうか?

投稿日時 - 2013-03-19 23:39:24

ANo.5

40代男です。

まだまだこれからですよ。

お見合いパーティーへ参加してくる男性は恋愛経験が少ないか、現状で出会いが無さ過ぎて焦っているか、のどちらかの男性だと思います。

30代~40代の男性で殆んど恋愛や女性経験が無い方なら恐くて出来ないんだと思います。

それにどうやって誘って良いのか分からないとか正式にお付き合いをスタートさせてから&結婚するまでは関係を持ってはいけないと思ってるかも知れないですね。

あなたの今の生活環境(普通に出会いがある状況)を変えるのは難しいと思います。

ですが女が女である事を捨てるには早すぎますし捨てる必要も理由もありませんよ。

お見合いパーティーへ参加された時に少し相手への見方を変えてみてはいかがですか?

例えば若い時に色々と経験をされている男性の方がよりフランクな話し方をされると思いますし、リードする事も少しは知ってますね?

最初に複数の方と挨拶程度の会話を繰り返すと思うのですが、その時によりオシャレに映る男性であったり、率先して会話を盛り上げてくれる男性を見て行けば良いかなと思います。

女性慣れしていな方なら初見では顔を強張らせたり視線を中々合わせにくいって感じになると思うのですね。

最初からあなたの顔を、目を見て微笑みながら話しをしてくれる男性とかの方が良いですよ。

深い関係になるのも期間ではなくタイミングってのもあるでしょうし、とにかく焦ったり急ぎすぎたりするのは余り良くないとは思いますので、じっくりと付き合う事も必要かな?とは思います。

まだ諦めちゃダメですよ?

投稿日時 - 2013-03-18 23:13:55

お礼

ありがとうございます。


リードしてくれそうな方やおしゃれな方というのは、アラフォーは選ばないですね。
若い方を選ばれてます。。。

私を選んでくださる方は、どちらかというと大人しそうな方ばかりです。
でも、良い方ばかりなので是非お付き合いをと考えるのですが
上手くいかないですね。。。

アドバイスして頂いたように、焦らずじっくりとお付き合いするように考え方を変えるべきですね。

まだ女として、諦めなくて良いという優しいお言葉ありがとう
ございます!!
元気がでました☆

投稿日時 - 2013-03-19 20:00:16

ANo.4

この世はどうも偏りが激しいですね。
一方では女性を求めている男が腐るほどいるのに、他方では相手を探す女性がいる。。。

うまくいかないものです。

さて、ひとつだけアドバイスできるとしたら、いきなりホテルはちょっと、、、ですかね。
大人のあなたであれば、当然の付き合いでしょうし、私ならそこまで待たせたりしませんが、3ヶ月も手を出してこない男であれば、それなりの方法で導いてやる必要もあるかもしれません。

いまさら、高校生みたいな段階を踏んだ恋愛はまどろっこしいでしょうが、女性を知らない(付き合いの乏しい)男はウブなんですよ。そのくせ男としてはやはり女性をリードしたい気持ちもあるでしょうし。。。

相手は鼻っ柱は強いけど、ドギマギした「高校生」です。優しく導いてあげて下さい。

幸せになられることをお祈りします。


しかし、、、もったいない!!!!
なんとかせーよ、男ども!

投稿日時 - 2013-03-18 23:09:02

お礼

ありがとうございます。


私は、残念ながら男性を、上手くリードできるような技量は持っておりません(>_<)
それがで出来るのであれば、売れ残っていないかもしれませんね。。。

お互いがそういう者同士なので、上手くいかないのかも??と気が付きました。

私も、勉強が必要ですね☆

投稿日時 - 2013-03-19 20:10:56

ANo.3

当方、40過ぎの男ですが、たしかに質問文読む限りではヘンですね?
正直、結婚せず(できず)に残っているわけですから、ちょっとヘン、おかしい部分は大なり小なりある相手なんじゃないですか?お互い様なのかもしれませんが。

「あたしってばトコトン男運悪いんだわ」とか苦笑いしながら前進した方がいいと思いますよ。

質問文読む限りでは質問者様に落ち度はありません。ゆえに悩んでも無駄だし、悩む必要も、なし。
やり方も常識をわきまえてると思いますし、次ですよ、次。

投稿日時 - 2013-03-18 23:00:30

お礼

ありがとうございます。

そうですね。
悩む前に、前進して自分にふさわしい人を探します!!
頑張ります~☆

投稿日時 - 2013-03-19 20:15:00

ANo.2

いつまで経っても指1本触れようとしない男が、40代の独身になっている。という事なのでしょうね。
直ぐに女に手を出す男は、もう既に妻子が居ると。

投稿日時 - 2013-03-18 22:59:10

ANo.1

つれない男ですね

アラフォーでも十分に「女」ですよ
私のところにきたら「女」をメチャクチャ意識させてあげられるのに~(笑)

もったいないです

投稿日時 - 2013-03-18 22:57:06

お礼

ありがとうございます。

アラフォーでも女として見てくださる方がいると思うだけで
元気がでました☆

投稿日時 - 2013-03-19 20:30:44

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