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解決済みの質問

どうしていいかわかりません!!

ホントに悩んで、初めて相談します
5才年下の彼とは1年半の付き合いです
最初、彼が私のマンションにくる形で同棲が始まりました
お互いバツイチで、彼の前の奥さんに3人の子どもがいます
初めは遊びの様な付き合いでしたが、2人の時間は楽しく、ある時、彼の方からお給料を管理して欲しいと言われました
そして、婚約して欲しいと言われ、年下であることと、社交的な性格の彼に始めは悩みましたが、とても真剣に諦めずに言い続けてくれたコトから、了解しました

当初、彼のお給料も少なく、私のお給料で生活をし彼のお給料をコツコツ貯めていく形にしました
毎月、養育費、貯金等で彼のおこずかいも少なかったですが、本人も納得してくれており、私もできるだけ不便を感じない様に努力してました
喧嘩はしたものの、二人とも楽しく生活していたと思います

貯金も出来、彼のお給料が上がったコトをキッカケに引っ越しをし、新しく生活をスタートしたばかりの時に
かれの様子が少しだけ冷たくなった様に感じ不安を感じていました

彼が前の奥さんと子どもに会いにいくコトが3ヶ月~1ヶ月に1回ほどあり、流産の経験がある私は子どもには良くしてあげて欲しいと、複雑な気持ちを抑えて気持ちよく送り出していました
次の休みに子どもに会いに行きたい、外につれて行きたいから養育費と1万円欲しいと言っていたので、了承していたのですが
あるとき、その休みを他の女の子と遊ぶ予定であることを他から聞き、不安がいよいよ大きくなり
社交的な彼の性格上、浮気をするのは多少覚悟しており、私への気持ちがしっかりあればと思っていましたが、冷めてしまったのでは?と、いてもたっても居られなくなり、真実が知りたいと、人生で初めて私は彼のケータイから奥さんの番号を調べ休みの予定を確認すると
「養育費も1度も貰ったことがなく、子どもにも会いにこない」と言われ、頭が真っ白に…
とてもショックでした…
浮気はもちろん、子どもで嘘をついていたこたとが一番辛く、ホントにどうしていいかわからなくなりました
耐えられず、彼に正直に告白し、事実を確認すると「何もいえない…申し訳ない」と認めましたが、彼も私が裏でそんなコトをしたことにショックを受けていました

二人とも信頼関係がなくなってしまい、これからどうするか話しましたが私は彼が大好きなので答えを自分では出さず、彼にどうしていくかを尋ねると、答えは別れるコトに…
私も彼の嘘が辛く、自分のしたコトもとても後悔していたので仕方ないなと思いました

とても上手くいっており、周りもみんな応援してくれていたので、なぜこんなコトになったのか…胸が押しつぶされそうです
言っても、彼はちゃんと家に帰って来てたし、言葉と態度で愛情表現をしてくれていました

私は、まだ彼のコトを大好きなので、それは伝えてあります
彼も友人に私のコトを問われ、まだ愛情はある様に話しており、「あんないい女他には居ない」と言っていたそうです
ただ、戻るとは言わなかったそうです

本心では、お互い信頼関係はなくなりましたが、もう一度0からやり直したい

しかし、彼が無理なら無理ですし、あまり自分の気持ちをぶつけても、男性は余計に冷めて行そうですし…
今は引っ越したばかりで、お互い故郷も遠く離れられる状況でもありません
一年私のお金で生活したので、普段の生活と引っ越し資金を貯めていく方向で、そこからはまだ詳しく決めずにいます。

今は私はあくまで今まで通り接するように努めてます
が、彼の今までと一線をひく感じにつらくてなりません

昨日休みに、私から前もって最後のデート行こうと誘っており、買い物と飲みに行きました
買い物はやはり、いつもの様子だったんですが、アルコールが入り二人とも楽しく過ごせたと思います
ベロベロに酔った彼が帰りに「お前いい女やな」と言ってくれました
覚えてないと思いますが…

胸が張り裂けそうです

頭では彼のついてはいけない嘘も、自分のしてはいけないコトも、今の状況も分かっているのですが、心が全くついていきません

どうしたらいいのでしょう
もう、彼の気持ちは戻ってくることはないのでしょうか
二人とも反省し、ゼロからスタートできる方法はないのでしょうか
一度信頼関係が崩れたので諦めるしかないのでしょうか

とても長い文書になりすみません
思わず想いをぶつけてしまいました

どうか、アドバイスお願いします

投稿日時 - 2013-03-15 14:48:28

QNo.7994592

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

優しい方ですね…。
私ならこんな男無理です。
養育費払ってないなら、自分の金で引っ越してとっとと出て行けって思ってしまいます。
きっと、離婚も彼に原因があるのでしょう。

私個人の考えですが、「浮気は男の甲斐性」が通るのは、それなりの経済力と人間性を持ち合わせた人限定です。
彼には両方ありませんよね。
はっきり言って、あなたが彼を疑い、携帯を見て元奥さんに真相を聞き出した罪と、彼の罪を比べたら、
質問者さまの罪は情状酌量の余地がありますが、彼に同情する気にはなれません。

ここで質問して、少し冷静になれたでしょうか?
恋は盲目と言います。
霧が晴れれば、彼がいかに愚かな人間であるかわかるでしょう。
やっぱり、女の家に転がり込んでくる男って、なかなか当たりはいませんよ。
今度恋をする時は気をつけてくださいね。

投稿日時 - 2013-03-15 23:39:49

お礼

ありがとうございます
おっしゃる通りだと思いました
確かに現実が見えなくなっていたと思います
文章におこし、回答を頂きだいぶ冷静になれてきました
今、自分がすべきコトを行動に起こして行きたいと思います
次はもっといい恋愛が出来る様に頑張ります!!

投稿日時 - 2013-03-16 22:24:12

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回答(7)

ANo.7

このまま諦めちゃうのは残念ですよね。文章や文面から、あなたはとてもしっかりした方だという印象を受けます。そして感情のコントロールもある程度できる方だと思いますので、提案させていただきますね。

まず、過去は無しにはできないので、ゼロからにはなり得ません。ですから、過去を踏まえてより良い方向へと考えてみましょう。諦めずに乗り越える方向にね。危機を乗り越えて得られた絆こそ本物って考えましょう。

それと人間の気持ちは変化するものです。彼もあなたも経験済みでしょう。好きっていう気持ちが薄れ、逆転していったりするわけですから、逆も当然あるわけですね。

それらを踏まえて話し合ってみてください。

具体的には、例えばもう一年後、仲良く暮らしているのと、別れちゃっているのとどっちがいいかってところから。仲良く暮らしている方がいいよねってなれば、じゃあどうしたらいい?というふうにね。

実情はわかりませんが、彼が年下で、経済面の負い目も抱えてて・・・って考えたら、あなたに許されるはずもないって思い込んじゃってても不思議じゃないし、この先信頼もないんじゃ別れるしかないってことかもしれません。彼に答えを委ねちゃったのはマズったかもよ。

ちなみに、ほかの人はどうかわかりませんが、複数の人を好きになっちゃうのは仕方がないって思います。行動するのはどうかと思いますが。それに相手に嫌な思いをさせたくないと思えば、嘘をつくことも。極端かもしれませんが、好きなアイドルや女優からデートに誘われて断れる男性はいないんじゃないかな。だからといって正当化されるわけじゃないけどね。

今回は許してやるけど、二度とするなよってスタンスで。

もう少し、頑張ってみては・・・

投稿日時 - 2013-03-16 00:00:07

ANo.5

辛いのは判りますが、彼の嘘はかなり悪質ですよね。浮気のためのお金を、会いに行くつもりもない我が子の「養育費」って、父親としても最低ですよ。「社交的」とありますが、彼は「節操がない」だけです。あなたも冷静になったほうがいいです。「いい女」とか言われて、舞い上がっている場合ではありません。

投稿日時 - 2013-03-15 17:52:26

ANo.4

やり直せないわけではありませんが、本当にあなたはそれでいいのですか。

冷静に考えてみましたか。
考えたくないことまで。
彼はあなたが一生懸命生活費をやりくりしている間に他で遊んでいたんですよね。
果たさなければいけない前の家族への責任も果たしてないんですよね。
「いい女」=「都合のいい女」になっていませんか。
失礼ですが、あなたはいい女はではないと思います。
バカな女です。

それでも彼のことが好きで、彼の行動に文句やショックを受けずに
0からやっていけるならやり直せると思いますよ。(彼がOKなら)
他人を変えることは難しいですよね。自分なら変われると思います。
浮気性の旦那でも自分の元に帰ってくれればいいという人もいますし、
自分だけを見ていて欲しいっていう人もいますよね。
あなたはどんな人ですか。
自分をいじめないで自分をかわいがってください。
一生つきあうのは自分です。

投稿日時 - 2013-03-15 15:41:53

ANo.3

おじさんです。

<心が全くついていきません

この男性と、もう一度やり直してみたいのでしょうが、心が全く
ついていかない状態であれば、未練はあるのでしょうが
無理ですよ。

だって、そうでしょう。貴女は彼を信頼をしていた。
しかし、嘘をつかれていた。

今回のこの件を貴女が、なかったものとして、水に流せますか?
流せないでしょう。
今後、彼が遅く帰宅したりしたら、また何かあるのではと
そう思ってしまうでしょう。

いつも嘘をついて、ごまかしている人より、今まで信頼をしていた人に
裏切られると、余計に信頼できなくなってしまうでしょう。
そういうものではないですか。
この場合は、貴女が相手を好き、相手も貴女のことが好きと、いう
問題ではなく、信頼関係の問題ですよね。

男はね、ある程度は浮気をするものですよ。
これは、普段まじめそうな顔をしている男だって、好きな人がいても
そういうチャンスを与えられると、するものですよ。

ただ、バレタかバレナイかだけのことですね。
こういうところでも、私の彼は真面目で私のほうしか気持ちが
向いてないという女性の発言があるけど、それはバレテないだけのことですよ。

長い間には浮気はありますよ、ひとつやふたつはね。
ただ貴女がたの場合は1年半ですから、長いうちには入らないけどね。

貴女のプロフをみさせてもらいましたよ。
貴女が33歳ぐらいで、彼28ですね。
で、前の奥さんとの間に3人子供がいるのですね。
随分と早い結婚ですね。

子供が3人いて離婚じゃ、おおかた女癖が悪い男ではないのかな。

貴女はできた彼女ですよ。
質問文を読むとね。

それと貴女の質問文を読むと、ふたりでいると楽しいが何度か書いてあります。
楽しいのは結構なことだけど、楽しいだけでは将来やっていけないものですよ。
貴女のマンションに転がり込み、それで同棲がはじまった。
男からすると、随分と便利なことですよね。
貴女はできている女性だしね。
子供を3人残し離婚をし、新規の女性の家に転がり込み
一年貴女のお金で生活をし、貴女は惚れているから何の疑問を感じないのでしょうが
ちと、この男無責任ではないですか。
貴女におんぶに抱っこだもん。

そりゃ、男からすれば楽しいはずですよ。
そして、貴女の機嫌もとることでしょう。

こういうのを、本当に楽しいと言うのだろうか。
違うと思いますよ。惚れているほうは、みえてないのでしょうけどね。

カップルが楽しい時期、そして楽しいというのは、将来のふたりの人生設計を
語りあったり、それをひとつずつ、実現をしていく過程ではないかな。
同棲するならば、なぜ結婚をしない。
同棲など、片方の都合でいつでも「はい、さようなら」が、できてしまう。

しかし、28歳くらいで実子が3人いて、貴女によくしてもらっているのに
他の女と浮気心を持つ男とは、将来など託させないよ。
私も、今が楽しい、楽しければという女性であれば、何も言わないよ。

ただ、33歳ぐらいの女性は、ターニングポイントだよ。
相手のことが好きであっても、ずるがると流されていってしまうか
ここは、未練があろうが、大好きであろうが、貴女が心を鬼にする
チャンスではないかな。

<もう、彼の気持ちは戻ってくることはないのでしょうか

戻るでしょうね。こういう男は、貴女への情、そしてよくしてくれて楽、
おんぶにだったでいられるから。今は別れるなんていっていても
戻るよ。これを嬉しいなんて思ってはいけないよ。
言葉が悪いけど、利用されたらダメだ。

<二人とも反省し、ゼロからスタートできる方法はないのでしょうか

二人も反省をすれば、またスタートきれるでしょう。
結婚でもしますか。無理だよ。まだ言葉では、この彼色々言ったとしても
まだ定まってないよ。28歳だよ。そして、実子を3人残して、それをダシに
嘘をつける男なんだよ。

<一度信頼関係が崩れたので諦めるしかないのでしょうか

これは貴女の彼に対しての許容度ですよ。
今後も心配にならずに、そして、疑心を持ちませんか。
無理でしょう。


まとめるよ。

こういう男に、かかわってて、いい年齢ではないでしょ。
貴女が、この男がいい、そして、ずるずるといっても
私は後悔をしないというのであれば、自分の人生ですから
好きにすればいいことです。覚悟の問題です。

惚れているときは、みえてないんだよね。
ずるずるといきそうです。

こういう回答です。

投稿日時 - 2013-03-15 15:40:06

お礼

ありがとうございます
どこか薄々感じていたけど、自分が否定し続けていた部分をハッキリ言われ目が覚めました
冷静に現実を見なければいけませんよね
もちろん今は辛いですが、しっかり次のステップに進みたいと思います!

投稿日時 - 2013-03-16 22:18:46

ANo.2

復縁って難しいですよ。

たとえ復縁できても、
過去の付き合いを忘れることはできません。

前はこうしてくれてたのに。
前はこんなことされた。

絶対思い出します。
その度辛くなります。

そして期待が大きくなっているので
実際そうでなかったとき
イライラします。

当人のどちらかが原因だった場合、
原因を作った方がどれだけ相手を
安心させられるか。がポイントだと思います。
どれだけ相手を疑心暗鬼にさせない行動を取れるか。

彼にはそれをするだけの意欲はありますか?

主さんのお金でヒモしてた男ですよ!
彼は
おこづかい+養育費を
主さんに黙って自由に使ってたんですよ!
私なら無理。

主さんには愛情があるから
彼とやり直したい気持ちがあるのは
すごくわかります。

ただ、年齢はわからないですが
2人ともいい大人な年齢だと思いますので
一旦冷静になることをおすすめします。

投稿日時 - 2013-03-15 15:39:24

ANo.1

あなたがしたいようにすれば良いのです。
失敗を繰り返さなければ成功には辿り着かないのです。

投稿日時 - 2013-03-15 15:08:46

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