みんなの「教えて(疑問・質問)」にみんなで「答える」Q&Aコミュニティ

こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

締切り済みの質問

子供同士のトラブルと親、学校への報告

小1の子供の友達のことで困っています。

我が家は共働きかつ主人の仕事は夜勤があるので、
週末だけが家族の時間であり、主人が仮眠を取っていることも多いです。

近所に住む同じクラスの子(Aちゃん)が土日に約束なしに遊びに来ます。
用がない時は遊ばせますが、Aちゃんはなぜか我が家の中で遊びたいらしく
玄関の前で「家にいれてよ!」と大声を出したり、理由を話して今日は駄目
だよと説明しても「どうして家に入れてくれないの?」と地団太を踏んだりします。

夕方の5時のチャイムまであと10分しかないというような状況でも我が家の
インターホンを鳴らし「人のおうちの中なら6時まで遊んでいい」という持論を
ふりかざします。先日うっかり鍵をかけ忘れていたら勝手に玄関を開けて
侵入してきました。さすがに烈火のごとく怒りましたがケロっとした顔をして
いました。

今日も2時頃インターホンが鳴り、特に用事もなかったので外の公園で遊ぶ
のならいいよと言ったところ2人で出かけて行きました。
夕方用事があるので4時半に帰っておいでと言ったのですが5時に娘が帰宅。
遅くなった理由を聞くと、娘が持って行ったカバンが邪魔になりA子ちゃんが
「うちの庭に置いておけばいいよ」と言ってくれたのでお言葉に甘えたそうなの
ですが、庭の入口のドアに鍵をかけてしまったそうです。
(マンションの庭なので高い塀の中に庭がありドアに鍵がかかります)

帰るから鞄を返してと何度も言ったのですが、5時になるまで開けてあげない
と言い鍵をあけてくれなかったそうです。

そのままかばんを諦めて帰ろうかと思ったようですが、もしかしたらA子ちゃんは
ずっと返してくれないかもと思い、A子ちゃんの言う通りにしたようです。

それ以外にも突然我が家にやってきて「今からゲームして遊ぶからDS貸して」と
言ってみたり、居留守を使うと玄関をガチャガチャやってきたりして困っております。
主人が在宅している時は主人から少々キツめに諭してもらっていますがほぼ効き目
がありません。

さすがに今日のカギと鞄の件は度が過ぎると思ったので相手の親御さんに報告を
しようと思いましたが、娘の学校は連絡網がなく相手の電話番号がわかりません。

家は分かるのですが突然訪ねていって面と向かって報告するのは少し気がひけます。
主人は、相手に非があるのだから相手がうちに謝りに来るのが当然、こちらから
行く必要はない、と言っており、私もその考えには一理あると思います。

学校の担任にこれらの件を話してこちらの電話番号を伝え、一度連絡が欲しい旨を
伝えてもらおうか・・とも思うのですが、そもそも学校外での事柄に担任を巻きこんでも
いいものか迷っています。

ちなみにA子ちゃんの親は、下の子が小さいことを理由に保護者会などには一切
顔を出しません。

投稿日時 - 2013-03-09 23:58:48

QNo.7985460

すぐに回答ほしいです

このQ&Aは役に立ちましたか?

1人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(10)

ANo.10

小学校高学年と低学年の娘を持つ親です。

私なら担任教師に相談します。
娘の学校もそうですが、今は連絡網のない学校も多く、相手の親に連絡手段がありません。
ひとまず先生にご相談して、先生から伝えていただきます。


低学年の娘の同級生で相手の嫌がることをしていたお子さんがいたそうです。
先生にご相談されて、生活の授業の時に先生からクラス全員に例を用いてお話しを。
それから娘のクラスではそういうのがなくなりました。

一年生や二年生は先生からのお話はとても効果大です。
逆に高学年は先生をなめてる部分もあるので無理です。



主やご主人がお話しても効かないのは結局、たまにでもいれてあげているからではないでしょうか。

私なら担任教師にお話します。

投稿日時 - 2013-03-10 07:12:02

お礼

ご回答ありがとうございました。

そうですね。お互いヒートアップしないためにも担任の先生で
ワンクッション置いた方が客観的な意見も聞けていいかもしれません。

>主やご主人がお話しても効かないのは結局、たまにでもいれてあげているからではないでしょうか。

いえ、一度も家に入れたことはありません。
この地団駄の様子や無理矢理入ってこようとする様子を見て、
この子は一度家に入れたら帰れといっても帰らないぞきっと、という
危機感を抱いているうえ、相手の親の連絡先がわからない子は
我が家で怪我をしたり、何かを壊されたりと言う時に大変なので
家に入れないようにしています。


そうですね。先生に相談して、クラス全体に「遊びのルール」として
何かお話してもらえたらと思います。

投稿日時 - 2013-03-10 12:43:42

ANo.9

支援学校教員です。

>そもそも学校外での事柄に担任を巻きこんでもいいものか迷っています。

大変、遠慮深い方ですね。まったくOKです。

また、担任から見たAちゃん像も聞いてみる機会されてはいかがでしょうか?

進展があるといいですね。

投稿日時 - 2013-03-10 07:01:10

お礼

ご回答ありがとうございます。

学校内での出来事なら心おきなく先生に相談ができるのですが・・
最近は先生方もいろいろとお忙しいと聞きましたので、この程度の
ことで巻きこんでいいものかと。

そうですね。
学校でのAちゃんの振る舞い等も参考にさせてもらえたら
ありがたいので、まずはうちの子の気が弱くてかばんを返して
もらえないことがあり・・と手始めに相談してみようと思います。

教員の方のご意見が聞けて嬉しかったです。

投稿日時 - 2013-03-10 12:40:19

初めまして。

いやー、これは困っちゃいますね。
言うべきか言わざるべきか。

私なら学校にも、直接親に何らかの文句も言わないだろうと思います。

おそらく、Aちゃんは外であった事を親に言っていないし、親もあまり聞きもせず、ただ誰かと楽しく遊んで来たと思っているだろうと思いました。
Aちゃんも都合の悪い事は嘘も言ってると思います。

親は、まさかよそ様に迷惑をかけているなんて…寝耳に水…。状態でしょう。

私はお手紙を書きますね。ママに渡してねって。
『いつも娘が遊んで貰ってありがとうございます。
良いお友達が出来て嬉しいです。
うちは土日はパパが休んでいますので、家族で過ごしていますが、平日はいつでも大歓迎ですよ。云々。』

最初のアプローチは柔らかに、徐々にしないとトラブルの元ですよね。

投稿日時 - 2013-03-10 06:50:06

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうなんです。おそらくあちらの親は、お休みなんだから誰かと
遊んで来れば~?程度で外に遊びに行かせてるんだと思います。

>親は、まさかよそ様に迷惑をかけているなんて…寝耳に水…。状態でしょう。
きっとそうだと思います。だからこそいきなりお宅に行って話をするのではなく
電話などで「こういうことがありまして・・・」って伝えられたらと思っています。


これからも小学校中学校と付き合いが続くので、最初の対応が肝心かなと
思っています。
やっぱりいきなり家に来られるのが一番驚くと思うので。。。

投稿日時 - 2013-03-10 12:37:39

ANo.7

カバンが閉じ込められている間、相手の親は見て見ぬふりをしていたんですかね?

家を知っているなら文句のひとつでもいいに行けばいいと思います。

鍵が空いてるから勝手に入ってくるというのは、親がしっかり躾をしていないからだとおもいますよ。

そのことを相手の親に認識させておいたほうがいいと思います。

質問者さんの子供がそのお宅で同じことをしたら烈火のごとく文句を
行ってくるのでは?

自分の子供を守るのに相手の家に良い人では意味ないと思いますよ。

ガッコ王に責任転換しても結果は同じでしょう。

学校側から烈火のごとく文句を言うとは思えません。

投稿日時 - 2013-03-10 04:30:42

お礼

ご回答ありがとうございます。

相手の親は在宅していたのかいなかったのかはわかりません。
かばんを置かせてもらったのは庭で、マンションですから見えなかった
だけなのかもしれません。

お互いの家が大変近く、これから小学校中学校までのお付き合いがあります。
いきなり訪ねて行って怒るのではなく、まずは注意をしてほしい、それでも
ダメならお宅に行って「困っている」と伝える、と段階を踏みたいです。

学校に責任転嫁するというよりは、学校を通じて連絡を取ってもいいのか
どうなのか・・と悩んでいます。

投稿日時 - 2013-03-10 12:34:13

ANo.6

独身です。
第一の疑問なのですが、最初にその子が来た時、相手のお宅に電話をしないのはなぜですか?普通、友達同士で外で遊んでいて、家の断り(普通家にいる母親)が無い場合、今うちに来ていますから安心して下さい、みたいな電話普通必ずすると思うのです。そして、お茶菓子の一つでも頂けば、お邪魔してごちそうになってどうも位の電話入れるのも普通だと思うのですが。
それが無いのは、いつもの事で、何かのついでにお礼するとかっていうのなら普通だと思いますが。

トラブルになってから、相手の親に連絡する事を思いついた質問者さんも相当非常識だと思います。

その子の親は、質問者さんの家に遊びに行っている事も知らないのではないでしょうか。

文句の前にまず挨拶ですよね。子供のレベルに親が成り下がっていては、円滑な問題解決につながらないと思います。

あと、小1の付き合いは親が口出してもいいと思う意見もある様ですが、この程度なら子供にけり付けさせるべきです。小1の子が盗みをする、他人の家に無断で入って飲食するなら、即親同士の話し合いで当たり前と思いますが、
人の家の子が自分の家のルール守らないって激怒する方も、おかしいと思います。よその家はよその家だよね。

お宅も随分変わった家なんじゃないのかという、印象を非常にもちました。

投稿日時 - 2013-03-10 02:35:18

お礼

回答者様の疑問に関しては私の質問内に答えがありますので
もう一度お読みになってください。

子供が誰かのお宅におじゃまする時は、おじゃまする子供の親が
おじゃまするお宅に連絡を入れるのが常識だと思います。


あちらの親はAちゃんがうちに来ていることを知らないと思います。

我が家の玄関前で地団駄を踏んでダダをこねるのを小1の子供同士で
解決できることは不可能です。


うちのルールを守らなくて怒っているのではありません。
非常識な振る舞いに「困って」いるのです。

私も実際に小学生のこどもを持ってから、私達が育った頃とまったく
違う今の小学生の環境に驚きました。ご回答者様も同じ環境になると
もっとわかるかもしれません。

いずれにせよご回答者様の得意とするカテゴリーとは違う分野なのだと
思います。

投稿日時 - 2013-03-10 12:31:39

ANo.5

自分は100人以上の子どもと接してきたのですが、経験上おそらくこんな感じかな?

○こどもは親を映す鏡なのでその子の親もそういう性格である
○おそらく常に怒鳴られてるから怒鳴られても何も感じなくなってる
○相手から謝りに来ることはまずない、悪いとも思ってない
○おそらく目の前で自分の子を怒鳴り散らしてハイ終わりましたという対応になる

ですが学校を巻き込むのはどうでしょう。
それはまだ取っておく手段かなと。
そこで市役所の子どもに関する課(うちの自治体ではこども課ですが、自治体によって名称が違ったりもする)に相談してはどうでしょうか。
間接的に学校へも情報が行きますし、何かいい方法を考えてくれるかもしれません。
当たりはずれはありますけどね。
他にも無料の相談窓口があるので調べてみるといいでしょう。
数うちゃ当たるだろうくらいの気持ちでいくといいかもしれません。
期待しすぎると人間関係はうまくいきませんから。

投稿日時 - 2013-03-10 02:04:20

お礼

ご回答ありがとうございます。

Aちゃんのご両親は、私達より年齢が上です。
遅くにできた子供の様で、どうも「子供は外で遊ぶもの」という
考えの持ち主で、今日はお休みだから外で遊んできな~と放り出され
ているような感じです。

保護者会等はあまり姿を見せませんが(下の子が生まれたばかり)、
その他の行事ごとに参加している姿を見るとわりときっちりしていますが、
遠くの幼稚園に通っていて、地域内での親同士の付き合いがないようです。

いまどきの親、というより古いタイプの親なのかもしれません。

小学校に隔週でカウンセラーがきます。
心配事、として相談してみようと思います。

投稿日時 - 2013-03-10 12:26:31

たとえA子ちゃんの親さんに苦情を言ったところで、それを改める親さんではないでしょう。
たとえ先生に伝えて、先生からA子ちゃんの親さんに伝えてもらったところで、変わらないでしょう。

土日は唯一の家庭の時間との事ですから、朝から家族で出かけて留守にしてしまいましょう。
それと、お子さんが家にいても遊べない時(遊ばせたくない時)は、A子ちゃんが地団駄を踏もうが、わがままを聞こうが、こちらは決して折れないようにしましょう。子供って、悪知恵を付けるのは早いです(笑)A子ちゃんみたいな子に“この家は大丈夫だ”と思われたらオシマイです。
少々、手荒い対応でも大丈夫です。例え、どう思われようが、どうって事ない親子です。

投稿日時 - 2013-03-10 01:49:11

お礼

ご回答ありがとうございます。

Aちゃん近所の子供泣かしまくってます(笑)
悪知恵というより極悪です。。。

出かけて留守にするのはいいのですが根本的に何も
解決になってませんし、休みのたびに出かけていては
私の体も持ちません(笑)

本音を言えば、Aちゃんの首根っことっつかまえて
相手の親の前に放り投げてやりたいくらいですが・・。

学校ではいい子だそうなのであちらの親も安心している
のかもしれません。もう少し愛情をかけてあげたらいいのに
と思います。

投稿日時 - 2013-03-10 12:22:52

ANo.3

>学校の担任にこれらの件を話してこちらの電話番号を伝え、一度連絡が欲しい旨を
伝えてもらおうか・・とも思うのです
>主人は、相手に非があるのだから相手がうちに謝りに来るのが当然、こちらから
行く必要はない、と言っており

まず、電話来ないと思います。そういう子を野放しにしてる時点で親の躾もたかが知れてますから。
そもそも相手が非がある、申し訳ないと思ってるのならとっくに来てるよね。

カバンと鍵の件は、親いなかったのかな?
その子がシラを切って「私そんなことしてないもーん」「置かせて欲しいって言ったのそっちでしょ」
って言い出したら揉める気がするし…。

その子の家がわかるんなら、あなたとご主人と一緒に行って「約束もしていないのに休日家に来られて困る、
玄関の前で大声出して騒がれたり、勝手に家に入ってきたりしてどういう躾をしているのか、
うちの子も迷惑してるから二度と家には近寄らないでほしい」って言っては?
その子には「うちが嫌だっていうルールに従えないのなら、あなたの家に言ってパパとママに報告するからね」
って宣言して、それでもやめないようならこっそり証拠として動画取っといてその子の親に画像つきで見せてケリつけたら?

小1ならまだ友達付き合いは親が口出してもいいと思うんですよね。
そういう非常識な子で、家族のペースをかき乱してご主人がゆっくり休むのを邪魔してるわけなんだから。

でもそこまでやるからにはその子と完全に縁を切ること前提なので、お子さんの気持ち次第ですけど。

投稿日時 - 2013-03-10 01:01:07

お礼

ご回答ありがとうございます。

Aちゃん以外の子と遊ぶ時は、親同士が知り合いの場合は事前に
待ち合わせがここで、○時と言っていますが・・と連絡を取り
あって、どちらかの自宅に行く場合は、小さなお菓子を持たせたり
ということをしているので、突然来られて家に入れろなどと言われる
ことに困惑しました。

家が近所でこれから6年間お付き合いがあるので、あまりおおごとに
しないよう対処ができたらと思っています。もしかしたらあちらの
親はAちゃんがこういうことをしているということも知らないかも
しれないですしまずはお宅のお子さんがこういうことしてますよと
知らせたいのです。

それで謝罪でもあれば、またその後のお付き合いも距離は取るつもり
ですが絶縁とはなりませんし。

直接対決するほどの事案ではないと思いますので、とりあえずは
こういったことがありましたと、相手の親の耳に入ればと思います。

投稿日時 - 2013-03-10 12:19:33

こんにちは。

私の少ない経験から申し上げるとしますと、そのA子ちゃんは「お母さんからの愛情不足」だと思われます。
お母さんを亡くした女の子(当時幼稚園か小学校低学年)に、わがままされ放題をされた事があります。当時は私も独身でしたので「お姉ちゃん」の立場で好きにさせてあげていました。
次男が小学1年生の時のクラスメイトが同じ様にあまりお母さんにかまってもらえていない状態で、授業中などもきちんと座る事もままならなかった、という状態でした。

ご主人のご意見は至極真っ当だと思いますが、恐らくA子ちゃんのお母さんには通じないという前提で考えられる方がいいと思います。

担任にお話なさる場合は、電話番号を渡してくださいと言うのはおやめになった方がいいかもしれません。
担任は責任を持ってお渡し下さるとは思いますが、それで連絡を頂けるかどうかわかりませんし、下手をすれば「うちに難癖をつける気か!」となりかねません。

もし担任に話をなさる場合は、こういう相談はしてもいいかどうか考えたのですが、という前置きをした上で、これこれこういった事があって、ひょっとしたらA子ちゃんはお母さんに充分かまってもらえていないのではないかと心配している、という言い方をなさった方がいいかもしれませんね。ネグレクトの可能性を臭わすのです。(実際今のA子ちゃんは、あまりかまってもらえていない様ですので)
そうすると、学校がA子ちゃんを気にかけます。

A子ちゃんはひょっとしたら家に居場所がないかもしれません。
けれど、質問者様のお宅にもルールがあり、それを守れないなら遊べないと根気強くおっしゃるしかないでしょうね。
質問者様に怒られるにしろ、それがA子ちゃんからすれば「かまってもらえている」と考えている可能性があります。
あまりにひどい場合は、お住まいの市町村の役所の児童福祉の課に相談窓口があると思いますので、そちらに相談なさるのも手だと思います。
あまりにひどいと、本格的にネグレクトの可能性を考えないといけないからです。

ちなみに次男の同級生の子ですが、そこも小さい弟妹がいてお母さんにかまってもらえていなかった様です。ドラッグストアで見かけた時、ものすごい勢いで怒鳴られてました。
でも下の子が大きくなってお母さんも少し落ち着かれた様で、今はすっかりその子自身も落ち着きました。1年生の頃は次男もいじめられたりしていましたが、今はそんな事もなくなった様です。

だらだらと書いてしまい、申し訳ありません。
質問者様も、土日が来るのがしんどいと思われていると思います。もうじき春休みにもなりますしね。
どうぞあまりお疲れになりません様に。

投稿日時 - 2013-03-10 00:58:09

お礼

ご回答ありがとうございます。

確かにAちゃんは下に兄弟が産まれてから一人で外にぽつんを
いることが多くなりました。
大みそかの日に朝の8時30分から外にいたのには驚いたほどです。

ですが、確かに我が家に迷惑をかけていることは事実です。
寂しさを汲んであげたい気持ちはそれなりに持ってはいますが、
あくまでも遊びのルールにのっとったうえで初めて手助けが
できると思います。

あちらにあちらとしての事情があるように、こちらにもこちらの
事情があります。


冬休みは地獄のようでした。年末年始は私も仕事が休みだったの
ですが、毎日のようにインターホン。息を殺して居留守を使ったり。
年始の挨拶に親戚が来てるのに玄関で地団駄。見かねた親族が
一緒に外で遊んでくれましたが、おかげで我が家の新年会が
しらける始末。最悪でした。

担任の先生には「学校外のことで恐縮ですが」と前置いたうえ、
こういったことが起きているというのを知って頂くつもりで
ご相談させてもらうことにします。

投稿日時 - 2013-03-10 12:14:13

今は個人情報保護のためにクラス名簿などは配られませんから、個人的に連絡をとりたいと思ったら担任を通すしかありません。

<学校の担任にこれらの件を話してこちらの電話番号を伝え、一度連絡が欲しい旨を
伝えてもらおうか・・とも思うのですが、

それで良いと思いますよ。

そしてできれば相手の電話番号を教えてもらい(本人から)次にA子ちゃんが困った行動を起こしたときは「迎えにきてください」と連絡するようにしたら良いと思います。

まあ、一過性のことでそう長く続かないとは思いますがね。
うちの娘も強引な友達にさんざん振りまわされました。
その子は母子家庭で家に帰っても寂しいから娘を振りまわしていたんです。
お婆ちゃんがいるので学童保育には行ってなくて。お婆ちゃんのこと好きじゃなかったみたいです。
やる事が小学校低学年と思えないくらい巧妙で末恐ろしい子でした。
でも中学くらいになると孤立して大人しい子になってましたね。
子供は常に変化し成長して行くものなので、一時のことで事を荒立てないことも大事です。

投稿日時 - 2013-03-10 00:23:43

お礼

さっそくのご回答ありがとうございます。

そうなんです。できれば相手の連絡先が知りたいのです。
そうすれば我が家のインターホンを鳴らし地団駄を踏んでいるまさに
そのときに「今こういう状態で困っております。迎えに来てください」と
現行犯で連絡が入れられますし。。

確かにこのAちゃんのお宅は最近下に兄弟が生まれ、それ以来Aちゃんが
1人で外にぽつんといることが多くなったように見受けます。

うちの娘は学童に行っているのですが、「学童を4時帰りにしてわたしと
遊べるようにして!」と私に言ってきたり「学童に行かせないで!」と
言ってきたり・・・その都度、段階を踏んで厳しく「あなたのおうちと
うちとはちがうんだよ」と教えているのですがなかなか

寂しい気持ちは酌んであげたいのですが、だからといって迷惑をかけられ
るのは困ります。

担任には「学校外のことで恐縮ですが」と前置きをしたうえで、連絡先の
交換がしたいと申し出てみようと思います。

投稿日時 - 2013-03-10 12:08:20

あなたにオススメの質問